現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

助けてください。恋愛至上主義をやめたいのです。

ゆず
2005年1月27日 0:54

27歳・会社員女です。
昔から、好きになった男の人にのめり込んでしまう性格でした。彼氏から連絡が来ないと非常に不安になったり、一人の時間にはついつい彼氏の事を考えてしまいます。そのため、いつも相手を追いかけすぎてしまい、恋愛が長続きしません。

恋愛がうまくいっている時は世の中バラ色に見えるんですが、うまくいっていないとふさぎ込んでしまい、生きている意味を見出せなくなり、とてつもなく寂しくて死にたくなります。キレイな服を着ても美味しいものを食べても、なんだか空虚でむなしくなるのです。このままの性格では、世の中生きていけないと考え始めました。

恋愛至上主義から脱却した方、もしくは非恋愛至上主義の方、「一人の時間」や「彼氏とうまくいっていない時」等、どのように時間を過ごしておられますか? また、どのように恋愛至上主義から脱却されましたか?

自分を変えたいのです。どうか経験談・アドバイス等お聞かせください。。

ユーザーID:  


お気に入り登録数:10
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:70本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それは・・・
ちゅい
2005年1月29日 12:46

 難しい事だと思いますが、自分に自信を持つこと。
 これが一番ですね。

 依存は誰しもあるものですが度を過ぎると
 相手も重くなるし、自分がとても辛いもの
 だと思います。

 相手との距離感。
 自分への自信。

 これがあればいい関係が築けますよ。

ユーザーID:
私も同じでした!!
みつい
2005年1月29日 13:09

トピ主さんこんにちわ。昔の私にそっくりで何か役に立てたらいいなぁと思いながら書いています。

恋愛が上手くいっている時といってない時はどうしても恋愛以外の生活に影響がでてしまいますよね。私はなるべく相手にのめりこまないようにしました!っていっても簡単ではなく辛かったのですが、今では良かったと思っています。彼氏と上手くいってない時は、自分の好きなことに打ち込みました。へこむときはとことんへこんだっていいんですよ。

また、一人の時間の過ごし方については、きっと相手に依存してしまいすぎて、一人でいるのが寂しくてしょうがないんだと思います。そんな時も自分が好きなことに打ち込んでください。なんでもいいです。そうやって、一人の時間を過ごせるようになると、相手にも依存しすぎませんし、楽しくなると思います。言うのは簡単ですが、是非、自分は何が好きかをみつけて一人の時間も大切にしてください♪

ユーザーID:
俺も
タケナカ
2005年1月29日 13:14

恋愛至上主義です。だけどトピ主さんとはちょっと違うかな?

女性にもてることだけが人生の価値を決めて、もてるやつは人間的にもすごいやつ、もてないやつは仕事がどんなにできても尊敬できないと感じてしまうのです。

それなのに自分はそんなにもてないから自分で自分のことが好きになれない・・・

だから考えることはしょっちゅう女性のことばかり。
つきあったらつきあったでその彼女のことばかり考えて。ふられたらすごい引きずったり。

で、どうすればいいかってのは月並みですが「他に夢中になれるもの」を見つければいいってこと。

それも物凄く熱中できるものです。

よく考えれば俺も学生時代に運動部で燃えていた頃は女性のことなんて全く気にしてませんでした。

俺がこうなっちゃったのは部活をやめたあとかな?
その状態を脱却したいんだったら何か趣味 or いい仕事を見つけるのが一番です。

ユーザーID:
私も元恋愛至上主義者
身も心も重い女
2005年1月29日 13:46

私も彼氏が出来ると、彼氏が世界の中心になってしまうタイプです。重いといってフラれました…。

最近やっと立ち直ってきたのですが、自分なりの秘訣を見つけ出しました。それは「彼氏のことを考えない、好きなことをする時間を持つこと」です。それは付き合っているときに特に重要だし、別れた後にも必要だと思います。

付き合っているとき、男の人にとって、自分のことしか考えていない女は退屈だし重いですよね。でも趣味に打ち込んだりして、自分のことを見ていない時間がある女性は少し心配な反面、魅力的ですよね。

私は別れてからずっとよりを戻せないかなと思って元カレのことばかり考えていたのですが、やっぱり苦しかったです。意識的に他のことを考えて、友達とご飯を食べたり、小説を読んだりして、彼のことを考えないようにしました。そして、やっぱり周りを見回してみても、彼氏以外に打ち込めることを持っている女性は魅力的だし、失恋しても立ち直りが早いということに気付きました。

これじゃダメだ!と思うことが最初の一歩ですよ。トピ主さんはもうその一歩が踏み出せているんだから、あとはもう歩き続けるだけです。頑張りましょうね。

ユーザーID:
私もそうでした(1)
オレガノ
2005年1月29日 13:57

こんにちは。これは私の場合なので、トピ主さんにはあてはまらないかもしれないのですが、経験談を・・・

いくつもトピ主さんと同じような理由で恋愛に失敗したのですが、彼氏いない歴が続いていたあるとき、好きな人ができて、今までのような失敗はしたくないと本気で思いました。ちなみに片思い。

電話したいとかしがみつきたいという感情が麻薬中毒患者みたいにおそってきて、もう四六時中彼のことばかり考えてて、でもホントに好きだったから、ものすごい禁断症状に苦しみながら、顔には出しませんでした。しがみつきたいという欲望に負けたらこの人とは絶対につきあえない! って思ったから。

ものすごく苦しんで、お酒飲んだり部屋の模様替えだの他のことで必死で気をまぎらわしてたんだけど、3ヶ月くらいでふっと脱けた・・・

とりつかれるみたいな感情ではなく、素直に、私はこの人のことを尊敬してて好きなんだなあって思えるようになったんです。

続きます。

ユーザーID:
私もそうでした(2)
オレガノ
2005年1月29日 13:58

それまでの恋愛モドキは、好きという感情ではなく、妄執だったということにも気がつきました。相手がホントに好きなら、執着はしないものだと思います。

片思いの人とはまだどうもなってないけど、縁があるかもしれないしないかもしれないなーって感じでいまはチャンスをうかがっている感じです。

トピ主さんもほんとに好きな人ができたら変わるかもしれないです。

 読んでくださってありがとうございました。私も誰かに聞いて欲しかったのです。

ユーザーID:
のめり込み
あふー
2005年1月29日 14:33

こういった内容の悩み(トピ)は責められやすい気がします…
実際にトピさんも周りから責められたりしてませんか?
そういう方はたぶん、トピさんみたいな思いをした事が無い人です、共感してるわけでも無いのに、わざわざ言われなくても分かってる事を言ってくるおせっかいさんです、お気にせず。と、念のため先に言っておきます。

よくあるだろう一例ですが、「趣味を持つ」、でしょうかね。
持てと言われて持てるものではありませんが。
私もトピ主さんぐらいのめり込み派だった頃があるのですが、
熱くハマった趣味ができた時期、恋愛の付き合いがサッパリしたものになりました。

あと、友達と飲みに行くのが趣味みたいになってる時期も、
彼と二人っきりの日もあるけど、彼も含めてみんなで楽しむ、
そういう日々だと昔みたいに病的?なのめり込みは無くなりましたね。

あと、のめり込まなくなった大きな要因は、
恋愛経験の”数”、つまり”慣れ”と、
相手自体が不安を与えない男性だから、ですね。

トピ主さんがいつも選ぶ相手の傾向は、もしかしたらトピ主さんには不向きなタイプの方かも…?ですよ。

ユーザーID:
依存?
こうめ
2005年1月29日 14:39

恋愛至上主義というより、恋愛依存、彼氏依存なんじゃないでしょうか?
そういう依存体質の人って、結局依存の対象がアルコールや買い物や薬物に代わるだけになってしまうことも多いので、気をつけてくださいね。

私の知り合いにもいますが、恋をしている時には浮かれ、失恋すると地獄にいるように見えます。どちらにせよ安定感がないのです。
とりあえずは自分ひとりで生きていけるような強さを身につけることではないでしょうか?
経済力でもいいですし、打ち込める仕事でもいい。
たぶん「捨てられたらどうしよう」とすがる気持ちが、相手との対等な関係を壊してしまうんだと思いますよ。

あと、こういう人に限って女慣れしてる男性が好きなイメージもあるので、誠実な男性を選んで幸せになってください。

ユーザーID:
惜しい・・・。
姐さん
2005年1月29日 15:40

人によって恋愛間は色々ですし、人によって恋人・家族・友達・同僚など、優先順位も違ってきますね。

恋人最優先同士が付き合えばずっとラブラブでいられますよね。私の元彼(になるよう交渉中。)も恋愛至上主義なのでトピ主さんと一緒になればいいカップルになったろうに、世の中上手くいかないですな〜・・。

私は自他共に認めるサッパリ系恋愛型。でもこれはなりたくてなったのではなく、元々そういう性格・・・とでも言った方がいいのかな?来る者拒むけど去る者追わず。
いいかな〜と思えば受け入れますが、追われると怖い。

こういう人間は1人でいる楽しさを十分分かっているから、一人でいても彼の事しか考えられないようなトピ主さんはちょっと無理じゃないですかね?

自分だけの世界とかは作る気になれないのなら同じようなタイプの男性を探すしかないですヨ。(という感じで彼を説得中デス。)

でもこういう人達って公共の場です〜ごくイチャイチャベタベタしがちですよね。それも参る・・・。

ユーザーID:
趣味はおもちですか?
恋は素敵
2005年1月29日 16:57

私は自称(あくまで自称)恋愛至上主義です。
姉に言わせると「違う」と言います(笑)。
中学生の頃から、片想いでも好きな人がいると、人生にはりがでるというか、生きて行くパワーが与えられている気がしています。
だから、片想いでもいいから好きな人が欲しいな〜、と何時も思っていました。

でも好きな人がいない時も、人生楽しいです。
恋愛以外にも、好きな事があるからです。
そりゃ恋人と上手くいってないと、落ち込んでパワーが落ちますけどね。
食事と睡眠は無くなると死んでしまうので、それ以外に「これをしてる時が楽しくって!」という、まあつまり「生き甲斐」ですね、そういう趣味があれば、人生もっと深くなります。

ユーザーID:
追記
ゆず(トピ主)
2005年1月29日 19:35

書き込んでから思ったのですが、「恋愛至上主義」よりも「恋愛依存症」という言葉の方が正しいかも知れません。
(その辺御指摘があるかも知れませんが、なにぶん不勉強ですのでお許しください。)

ユーザーID:
価値体系の棒グラフ
わん
2005年1月30日 11:29

貴方は恋愛というものから生まれる色んなものをたくさんご存知のようで、羨ましい。その自分の価値観を恋愛至上主義と呼んでしまうのも、正直で好感を持っちゃいます。

ただ、その恋愛至上主義を「辞めたい」というのはちょっとズレてる気がするんです。恋愛の素晴らしさを知ってしまった人に、恋愛の価値観を下げる事は出来ないのでは?

貴方の持っている全ての価値観をキレイに棒グラフにしてみてください。X軸の「恋愛」という項目のY軸の「高さ」は、「その他」よりかなり飛びぬけてそうですね(笑)。それが今、貴方が納得いっていない状態なんですよね。

恋愛のY軸は「そのまま」に、その他のY軸を上げていけたら…、これがほんとの「女が上がる」です。チャンチャン

ユーザーID:
非恋愛至上主義者です
ソウメイ
2005年1月31日 19:25

22歳女です。彼氏はいます。

アドバイスとしては、彼氏と同じくらいにのめりこめるものを見つけること。これしかないと思います。
性格はそうそう簡単に変えられるもんじゃありません。

私は逆に恋愛にあまり興味が向かないタイプで、「彼氏」
というより「同志」みたいな人としか付き合えないんです。
ベッタリいつも一緒っての苦手で…一人の時間がもてないほうが辛いんです。
元々一人遊びが好きで、音楽とか文学とかおしゃれとか
美術とか…興味の対象がめちゃくちゃに広いせいだと思います。そっちにかける情熱のほうがデカかったりして(苦笑)
だから、彼氏も何か恋愛以外でのめりこんでるものが
ある人じゃないとうまくいかないです。

参考にならないかもしれませんが、こんな人間もいますよってことで。

ユーザーID:
愛され上手を目指す
れな
2005年2月1日 15:21

わたしもトピ主さんほどではないですが、恋愛にのめりこみやすいたちでした。今は結婚していますが、やっぱり夫に甘えたり連絡を頻繁に取ったりしています。

トピ主さんの場合、のめりこみすぎて結局恋愛を壊してしまうのですよね。せっかくのめりこんであれこれ気を回すなら、気を回す先を変えて「愛される」ように努力してみてはいかがですか?

そうすれば、「依存してくる厄介な恋人」ではなく「情熱的で愛情深い恋人」になれるのではないかと思います。

ユーザーID:
成就するまでずっと。
ホワイト。
2005年2月1日 16:11

恋愛至上主義はやめなければいけませんか?
たとえゆずさんのように今の恋がうまくいかなかったからといって恋愛はやめることはないと思います。
むしろ、もっと素晴らしい他の恋愛を探すべきだと思いますが。
というのは、何と言ってもやはり恋愛は女の子にとって一番大切なものだからです。
ゆずさんのお母さん、そのまたお母さん、そのまたお母さんで子供を産まなかった女性は一人もいません。
みんな恋を成就させて子供を産んだ人ばかりのはずです。つまりゆずさんにも恋の成就の遺伝子が受け継がれているのです。
仕事もしないで恋ばかりしているのだったら問題ですが、仕事と恋の二本柱プラス趣味くらいで、恋愛至上主義を成就するまで時々休みながらやっていけばどうでしょうか。

ユーザーID:
Rオレガノさま
バジル
2005年2月1日 17:25

横になるかもしれませんが・・・・

オレガノさま

まさに私も今 オレガノさま状態です
片思い状態が3ヶ月 こちらから連絡とれば月に1、2回会える感じです(仕事上で)
会えばとてもフレンドリーに接してくれるので
私のこと嫌いじゃないと信じてます
携帯番号見るたびに連絡したいなって思います
でもここはガマン!と自分押さえてます
ここであせると うっとおしい奴って思われますものね バレンタインデイ済んだ頃また連絡入れようと
思ってます(バレンタインデイもあえて無視)
このまま 友人でもいんです 失いたくない人です

ユーザーID:
いい相手をみつけること!
まめ
2005年2月1日 19:20

私もそうでしたよ。他の人もかかれていますが、自分が一人でたのしめるものを持つことも一つですが、私の場合は今の旦那にあってぴたりと不安感などがやみました。今までの人は今に嫌われるんじゃないかとかこれでいいのかとか考えすぎて重くなりがちだったのですが、旦那はなぜか根拠なく信頼でき、重いことをしてもぜんぜん気にしない(そのかわり気持ちをさっしてくれることはない)タイプで、思いっきり重くなることもでき。今ではそこそこ普通のひとです。ようは、組み合わせじゃないですかね。そんなトピ主さんの重さをかわいいと思う人もいるわけですよ。

ユーザーID:
過激な意見ですが・・・
ももちゃ
2005年2月2日 12:49

私も、貴方の年頃には同じような感じでした。
今は会える時に会って、会えない時には自分のやりたい
ことを存分にやったり、他の友達に会ったりがとても
楽しくなっています。

脱却のきっかけは、DVです。
以前の相手に、暴力・暴言に振り回されたことから、
他人には決して依存しないと決めました。
そう開き直ってしまえば、一緒にいる時間も楽しくても、
一人の時間は一人の時間で楽しいものです。

少々過激ですが、懲りる恋愛をしてみたら、
意外と簡単に脱却出来ると思う。
1度、変な男に引っかかってみたらどうでしょう?
人間懲りないと同じことを繰り返すのがオチです。

ユーザーID:
抜けている(不得意)分野に着目
さみ
2005年2月2日 16:05

自分の目立つ(やりすぎる)部分の性格って、その人の根幹であることが多いから、「やりすぎのところをひかえめに」というのは、意識しても難しいのだそうです。
そういうときは、逆に自分の苦手な、すっぽり抜けている部分を意識して身につけようとするといいそうです。
例えば、計画立てることや論理的なことが苦手だったら、大まかなところから計画立てて生活してみたり、家計簿をつけてみる。自分で考えることが苦手だったら、日記をつけてみる。などなど。

人の心のエネルギーというのは大体一定なので、低い部分が上がってくると、高すぎる(やりすぎる)部分は自然とおさまってくるのだそうです。

これを機に、自分に抜けていることを考えて、そちらに意識を向けてみるのもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:
共依存?
ぷち。になりたい
2005年2月2日 16:09

恋愛至上主義というより、共依存(境界例)が近い気がします。

恋人がいないときの自分は無価値な気がするんですよね?
恋人を追いかけ回してしがみつき、重いとか言われがちじゃないですか?
連絡が来なくて不安になるまでの時間ってどれぐらいでしょうか?1日?1週間?もしいつも数時間という事なら、ほぼ確実にあてはまると思います。

ネットで検索すればたくさんありますし、下記のページも分かりやすくてオススメです。テストもありますので、一度やってみてはいかがでしょうか?

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

http://www.family21.jp/set/depend.html

ユーザーID:
 
現在位置は
です