再婚します。元夫が披露宴に…

逆の立場を考えて。
「自分の大切な友人の１人」が、結婚相手の元妻だったら？

でもそのことは貴女は知らない。元妻と、貴女の夫だけが知っている。
嫌じゃないですか？なぜ教えてくれなかったと傷つきませんか？

付き合いをどうするかは、それを知った上で考えればいいこと。ただ、自分だけがそんな大事な情報から疎外されていたことに傷つくと思う。

言いにくいかもしれないけど、言っておくべきことだと思います。
（貴女の両親には場合によっては言わなくてもいいけど、結婚相手には言わねば。なんで両親に言うのと彼に打ち明けるのとが同次元の話になるのか）

逆の立場で
彼の元妻が平然と貴女の結婚式に出て、彼も元妻も当然そのことを知っている、彼の友達も「あ！」と思っている、知らないのは貴女だけ、というのを考えてよ。平気？私は嫌。

　婚約している彼には何も言わない方が絶対いいと思います。

　多分、元旦那さんが、新婦の名前でピンと来れば、出席はしないんじゃないかなぁと思いますし、もし心配なら、元旦那さんに連絡をとって、彼は大事な友達だと思っているのでそっと黙っておきたいが、自分としては披露宴に来て欲しくないので、都合が悪い等の理由で、そちらから欠席の返事をだしてくれとお願いしてはどうでしょう。

気持ちを落ち着けて、冷静になって、余計な波風がたたないように行動したほうがいいと思います。
婚約中の彼に話して、トピ主さんは、何かスッとする部分があるかもしれませんが、気持ちの整理をつけなきゃいけない彼は大変ですし、先々トピ主さんに対しても、微妙な感情がうまれないとも限りません。

実際に呼んじゃってからだと、もっと傷が深くなりますよ。
元旦那さんも返事を欠席で出してくれるとは思いますが、
親しくしている以上、元旦那さんが誰であるか、
いずれどこかから漏れる日は来ます。
人づてに聞くよりトピ主さんから聞かされるほうが
良いと思います。

言った方がいいです！と私は思います。
同姓同名ってこともあるし、
当日嫌な空気が流れないためにも、
話しておいた方がいいですよ。

お見合いなら、離婚経験者って知っているんでしょ？
「この人、離婚した人と名前が一緒なんだけど・・・
同姓同名なだけかな？・・・」って言ってみるべき。

招待状出していれば、相手の人、トピ主さんの名前見ているんだから、ホントに同姓同名かもしれないし・・・

そんな事ってあるんですね！
友人の元彼が結婚式の2次会に来ていたのはありましたが…。
（しかも一番前で新郎新婦の写真をパチパチ撮っていました！）

本当にものすごく難しい問題ですね…。
大切な友人との事も尊重したいですが、元夫の口から「実はあれは元嫁」と聞かされるより、先にあなたの口から言っておいた方がいいかもしれません。
後から知ってしまったら、何故言わなかった！と怒ると思いますよ。
それを言っておけば、もしかしたらリストから外されるかもしれませんし。

あまりに難しくて参考にならなくてごめんなさい。

私ならきちんと話します。

私が婚約者の方の立場なら、何かの拍子にトピ主さん以外のかたから事実を知らされたら嫌な気分になると思いますもの。

仮に隠しとおせたとして、将来、何も知らない婚約者の方が、元夫と一緒に食事をしようとか、家に招待しようと言い出したらどうします？そのたびに頭を悩ますくらいなら、今のうちに正直に話したほうがいいと思います。

披露宴のときにしか会わなさそうなら黙っていてもいいかもしれませんが、この先も会うかもしれませんよね、うちにも遊びにくるかも。
黙って知らん顔をし続けられますか？
言わなければ言わないでいるほどあとあと辛くないでしょうか。
できれば早めに話してしまってはどうでしょう。
彼もトピ主さんが再婚ということは知っているのでしょうから、元夫という人がこの世に存在することは理解できるわけです。
元夫と知っても呼びたいと彼が言うならおまかせするしかないし、配慮してくれたらそれはそれでラッキーじゃないですか。

元夫の方になんとか連絡を取って事情を伝えて欠席してもらうのが一番だと思うんですよね。離婚後の友達ならまだそんなに長い付き合いではないと思うし真実を知ったら元夫も彼とは友達としては付き合えないでしょう。

男性は女性と違いますから自分の友達の元カノとか元妻って我慢ならないんじゃないでしょうか。可能ならこのまま穏便に隠し通せるものならそうして欲しいですね。

隠し通せることが無理なら今のうちに言ってしまいます。ただ披露宴に招待したからと言ってすごく親密な友情関係で結ばれてるとも限らないですよ。このまま元夫がフェイドアウトしてくれる侠気があれば良いのですが。。

多分元の旦那さんも、トピ主さんが新婦だとは知らずに出席を承諾されたのでしょう。

元の旦那さんに出席されたら、落ち着いて披露宴を楽しめませんよね。
人づてでも何でも良いと思いますので、欠席してもらえるようにお願いしてみては如何でしょうか？

新しく旦那さんになる方に、元旦那さんが誰なのか話すかどうかは、また落ち着いてから考えればよいのではありませんか？

佳き披露宴となるといいですね。

もし元夫が先に「実は、、」と理由と共に、欠席の話をしたら「何故、彼女は先にはなしてくれないんだろう？」と不信感を抱いたら？
元夫どころの話では済まなくなるからです。

逆の立場で招待しようとしていた友人が「実は私は前の妻なの。話聞いてない？彼から」と言われた自分の立場は嬉しいものですか？

世の中にはこんな偶然があるんですね

運命のいたずらで誰も悪くないのですから正直に婚約者に「この人は元夫。自分も驚いている。私はできれば会いたくないです」と打ち明けることをすすめます
会いたくない気持ち誰だってわかるはずですよ

>告げる事で彼と元夫の関係がおかしくなったら、どうしようとか、、、
彼と元夫の関係よりも　あなたと彼との関係が大事!
正直に話すことで信頼を深めていってください
再婚おめでとうございます!

　本当に世間って狭いですねぇ。驚きですね。

　私は、婚約者の方に、ちゃんと伝えた方が良いと思いますよ。
もし、後で、元ご主人だということがわかったら
とても嫌な思いをされると思います。
どうして最初に言わなかったの？？　ってことになると思いますよ。

　今伝えたら、披露宴に呼ぶか呼ばないかは、彼が考えるのではないでしょうか？
元彼・・・の次元ではないので、伝えるべきだと思いますよ。

　

知らん顔して披露宴をあげても、彼と元夫が友人として付き合い続ける限り、いつかは会うはめになるのでは？

もし仮に、披露宴に招待しているトピ主さんの女友達が
彼の元彼女で（あくまで仮にですよ）、それを後から知ったら。。「何で早く言ってくれないの！何か隠さなきゃいけない理由でもあるの？まさか、まだ気持ちを引きずっているのでは。。」なんて考えちゃいませんか？

正直に告げた上で、
>できれば元夫には会いたくないし、顔も見たくありません。
と言うトピ主さん気持ちを、はっきり伝えたほうがいいと思います。

私の場合、妻の元旦那が披露パーティーに来ましたね。
妻が呼んだわけではないようで、妻も最初は相当
びっくりしたそうですが、妻の友人のイタズラ心の
ようでした。
完全に切れていることがわかったので、私も何とも
思わなかったし、まあシャレでいいかもと、こっちも
その場で普通に挨拶しました。
（それが最初で最後の接点）

> 告げる事で彼と元夫の関係がおかしくなったら、
> どうしようとか告げずに披露宴をして、知らない顔を
> してしまう
元のご主人の気持ち、行動まで制限できるわけでは
ないですし、トピ主さん側の招待客は当然気づくで
しょう。
いずれわかることですし、告げないことで、
何かいいことあるのか、わかりません。
披露宴のときにわかるなんて、相当マズイ結果に
なりそうですが。

でも気になったのは、トピ主さんはともかく、
元のご主人は、おそらく新婦が自分の元妻であること
を招致の上で、招待を受けたのだということ。

まあ、私のところのケースみたいに何事もなく、
終わるとは思いますが...

あなたと元ご主人の離婚の理由にもよりますが、普通は相手が遠慮しますよね。このことは、あえて言うことも無いのですが、考えて見て下さい。新郎の家族や親類は知らなくても、あなた側の家族や親類や友人などの出席者は皆知る訳です。中々面白い光景ですよね？。

茶化す訳じゃ有りませんが、ちゃんと話すことは出来ませんか？。「大切な友人」であれば、あなた方と共に何らかの行動をしたりする事も有り得る訳です。
ずっと隠し通すんですか？。事は結婚式だけの問題じゃ有りません。よく考えて見て下さい。

偶然にしても元ご主人、あなたの事に気付いて無いとは思えません。ちょっと、気持ちが悪いですね。

え？内緒にしとくのが選択肢のなかにあるのですか？
信じられません。
今度結婚する男性はあなたが再婚だって知ってるんでしょ？
まさかその人と付き合いだしてから前夫とHしたりしてないでしょ？
どうして隠す必要あるんでしょうか。わかりません。
万一隠して結婚してもいずれわかることでしょう？
その時にあなたの信用はまったくなくなります。
告白するのは今からでも遅いくらいですよ。
それを知ってびっくりした時点ですぐに言わなきゃ！

結婚おめでとうございます。
前の旦那さんが婚約者のお友達なんて本当に世間は狭いですね。

本題ですがトピ主さんのご両親はもちろんですが
トピ主さんの招待客のなかに前のダンナさんのことを知ってる人少なくないんじゃないですか？
一人一人に口止めしたとしても
いつか婚約者さんの耳に届く気がします。
その時彼はだまされてたみんなで俺を笑っていたと思いませんか？
正直にお話して式には招くのやめてもらったほうがいいと思いますよ。

私の場合は元彼が列席しました。
旦那さんの大事な友達なので、呼んでも良いかと聞かれたとき問題ないと答えました。

しかし、失敗でした。
両親がイヤだったみたい。
母親にお足代を渡してもらう役をお願いしていたのですが、
「ごめん。あの人には渡せない」といわれましたので、旦那さんに渡してもらいました。

やっぱり大事な娘につらい思いをさせた人は許せないみたい。。。
この場合元夫ということですので、両親が相当嫌がると思われます。
また、新しく旦那さんになる方にも一生隠し通すのは難しいと思うし、
後々知った場合、その時のダメージのほうが大きいような気がしますが。。。

結婚式前のお忙しい時期にご心労が増えてしまい大変かと思いますが、
頑張ってください。

彼にその事を話して、披露宴の招待客のリストから元夫を外してもらいます。

彼も理解してくれると思います。

せっかくの披露宴ですから・・・、お幸せにね！

言うでしょ。後でわかったら気分悪いとおもいますよ。
それでも、呼ぶと言うでしょうか？
二人の関係を心配するより、これからの自分たちを心配しましょう。