息子が結婚します。結婚相手への禁句は？

「子供はまだ？」「早く孫の顔が見たい」でしょうか？
でも、このようにトピを立てられるようなお姑さんでしたら、心配は要らないと思います。

嫁に行って、新婚旅行のお土産を持ってお邪魔した時、「ぎんねこさんって、今までずうっと塾にでも行ってらしたのかしら・・」と言われたことです。

　こんな家に来るんじゃなかった、と思った一言でした。結婚式での私の経歴紹介が面白くなかったからで、こんなさもしいことをいう人なの、とがっかりしました。別にそれぐらいでは凹まず、「ずっと、塾に通っていたら、もっと良い人生を歩んでいたと思います。」と即座に答えました。

　どちらにしろ、相手を尊重するのが良い付き合い方で、なんだかお義母さんの心の底が見えたようでした。まだ、親子になって日にちが立たないのに、凹まそうと意地悪いことを言わないほうがいいですよ。
　
　嫁なら何でも言っていいわけではないです。

なんと言っても
「孫はまだか」
でしょう。
お嫁さんが言われて一番嫌な言葉だそうですよ。

ちなみに私は言われました。
しかも、ダンナ（自分の息子）がトイレに行っている間に
そそっと近づいてきて言われました。
なんで？
自分の子に言えよって感じです。

あとは、もう、そっとしておいてくれ、って感じですかね…。

トピ主さんの息子さんの結婚相手の立場の者です。
先日、初めて彼氏の母上に会いました。
私のお姑さん（予定）もトピ主さんと似たような、さらっとした感じの方です。

言われたら絶対困るのは、
「お料理、できないの？」
です。

義母（予定）は調理師免許取得の腕前で、
彼も私より料理が上手いです。

できれば、少しずつ義母に料理を教えてもらいたいですが、（彼からは少しずつ習っています）
指摘されたら、きっとツライです。
その他にもいろいろ、至らない点があると思うので
見習いたいのですが、
「できないわね」
「教えましょうか」
「代わりにやりましょうか」
の類のことを言われちゃうと・・・
贅沢なのかもしれませんが、
できれば、ゆっくり成長するのを見守って欲しいです。

でも、先日お会いした母上は、
そんなこと全然言わなさそうな出来た方でした。
基本的に尊敬できそうな人なので、
少々の行き違いがあっても大丈夫かなって思ってます。

25歳、結婚五年目です。義両親はとてもいい方達で、もめごとも一切ありません。トピ主様があげている「禁句」も言われたことはなく、老後も「老人ホームへ入るわ」と冗談ですが言ってました。お金もそれなりにあるし、私達が心配するようなところは全くないような感じです。

あまり干渉しないというのは大前提なのですが、嫁を必要以上に誉めるのもいけないと思います。

というのも、私は二人の男の子がおりますが、育児に相当悩んでおりストレスもたまっています。でも、義両親（特に義母には）には「いい母親」を演じています。

なので、メールなどで「みささんはとてもいい母親ね。」などよく誉めて？くださるのですが、それが最近プレッシャーになってきました。

私は義母の思うようないい母親でもないし、逆に言えば卒倒されそうな感じなのに。（いらいらして叩くし怒鳴るし）だから、誉めるよりどんなことでも受け止めてくれるような器の大きさのほうが大事なのかも。

もちろん誉められて嬉しいこともあるんですけどね・・これは私の場合であり、トピ主様に当てはまるかわかりません、すみません・・

息子さんのご結婚おめでとうございます。
謙虚な姿勢でいらっしゃることに感心させられました。

私の座右の銘（!?）は

　※　結婚した子供の一家は「近所の他人の家」だと思うこと

例えば、普通は「近所の他人の家」の合鍵を持ったり、連絡なしに突然訪問することはしませんよね。
「子供はまだ？」「不妊治療したら？」なんて他人に言うのも失礼です。
他人は、遊びに来ても食器洗いを手伝ってくれないのが普通です。
他人の家を訪問し、もし掃除や洗濯が手抜きだったとしても、その家のご主人を捕まえて奥さんの悪口を言ったりしませんよね。

つまり、なにか腹立たしいことがあっても、
「他人の家なんだから私が関わる必要はないんだ」
という姿勢を貫き、自分のことだけを考えて幸せな毎日を送るのが何よりだと思います。

それから、実の娘さんが頻繁に実家に出入りすることは、あまり感心しません。
娘さん自身にも、自立心を持っていただいた方がいいと思います。

私自身も、いつか行く道。
トピ主さんが素敵な目標になってくださることをお祈りしています。

私の姑さんはとても優しい人ですが、電話をかけてきて私しかいない時に「○○（義母の息子つまり私の旦那）は元気にしてる？」と聞きたいとき
「おたくのご長男さんは元気？」とか「一番大きい息子さんは元気？」といつも言います。

主人がちょっと我侭で手のかかる人なので、それを義母もよくわかってて、大変ねという気持ちで親しみを込めて言うんでしょうけど「そういう風に育てたのはあなたでしょ！！」と突っ込みたくなります。

トピ主さんがこんなことを言う方でなければすみませんでした。

「孫はまだ？」
「孫を早く抱きたいわ」
「男の子を産め」
「二人目はいつ？」

これは言わないようお願い致します。
見守ってあげてくださいね♪

息子さんの結婚を祝福されている時点でもう素敵なお姑さんとお見受けいたしますが。

これはとっても難しいなと最近思うようになりました。結局のところ、きちんとトピ主さんが子離れできているならば、あとは相性だと思うのです。

私の義母は、ちょくちょく電話をくれます（月４程）。最初はとても面倒でしたが、それでも居留守を使わず電話に出たのは義母の精神的にとても自立しており、性格がよく、また賢い女性だったからです。
電話を切る度に、頭が下がり、自分の方が経験薄の器の小さい人間だと思い知らされました。

義母も新米の私に、色々と思うことはあったでしょう。けれど、嫌味を言うことなく、しかるでもなく、自分の娘と同じように接してくれました。
それをしっかり実行できる賢い義母でした。

一番仲よくする方法は、お嫁さんとはりあってはいけない事だと思います「自分の方が人生の先輩だと思い、大きな心でお嫁さんを見守ってあげる」ことと思います。

禁句・・しいて言えば、「子供は？」かもしれません。
主人が、性行為がダメで子供ができません。
でも、それを義母にいうには余りにも残酷すぎていえないので、聞かれると辛いです。

タイトルのようなことは言わないほうがいいと思います。
トピ主さんがそのつもりでも、人間はいつどうなるか分からないものですから・・・身近にそういう例があります。

まず、孫を産んだお嫁さんに向かって「ありがとう」は禁句です。別にお義母さんのために産んだのではないですから。

次に、里帰り出産をしたお嫁さんと孫を見舞う時に、お嫁さんの実家宅で、「長いことお世話になってすみません。」とかの（嫁に貰ったんだ!）的な発言も禁句
です。

後一番大事なのは、「私は（義理とはいえ）あなたの親なんですよ！」という態度、発言は絶対禁句です。そう言われても反発こそすれ、敬う気持ちは微塵も湧いて
きませんから。あと、間違っても孫可愛さに自分の（かつては息子に与えていた）おっぱいを無抵抗な孫にしゃぶらせないように。

私は以上のことがあって、「大嫌い」ではないにせよ、お義母さんが好きではありません。

多分トピ主様の息子さんは私と同じくらいの年齢とお見受けしました(私は30代後半です)。違っていたら失礼をお許し下さい。

私も長男の嫁ですが、義母はトピ主様と考えが近い感じでとても気を遣って下さっているのが分かります。
ですので、何を言われたとか正直あまり気になりません。
私がボーッとしてるだけでけっこうキツいコトを言われてるのかも知れませんが…(笑)
ただ私の場合は、義父が「長男は…」のタイプなのでちょっと辛いのですが(苦笑)
トピ主様のお気持ちは、十分息子さんの奥様になられる方に通じることと思います。

でもトピ主様のようなお考えのお母様の息子さんは親の意に反して(？)「親の面倒を見たい」って思うみたいですョ。主人がそうですから(笑)
こちらにお書きになった将来のご予定は、息子さんにはお話されたのですか？
あまり気になさらず、自然に接されたらよいのではと思いますョ。

「嫁にもらった」でしょう。
私は言われて、
「犬猫か物じゃないんだから」
と思いましたね。

息子さんのご結婚、おめでとうございます。
本当に嬉しかったんだろうなぁということが、トピからひしひしと伝わってきます。
世間では、お嫁さんのことをよく言わないお姑さんが多いのに･･･トピ主さんのようなところへお嫁に行きたい！と思ってしまいました（ハハ･･･）。

私は結婚してまだ３年です。
主人は次男で転勤族ということもあり、実家へは年に１〜２度くらいしか帰省できません。
お姑さんは時々お菓子や美味しいものを送ってくれたり、電話をくれたりはしますが、それほど干渉はしません。やはり干渉しすぎは嫁にとってもちょっと負担になると思います。（かといって放っておかれてもダメ。難しいですね･･･）

でも、トピ主さんのようにあまりにもお嫁さんに気を使われると、逆にお嫁さんも近づきにくくなると思います。
せっかく嫁姑とはいえ、出会えた人です。
普通に接してもらえるのが一番じゃないでしょうか。

私もたまに姑と電話もしますが、ほとんど普通に話していますし、姑もそうしてくれています。
（そりゃ適度に気は使いますが･･･）

せっかくのお嫁さん。
仲良く可愛がってあげてください。

文面からトピ主さんの優しいお人柄が伝わってきますね。

嫁姑とお互いに色々言いたいことはあるだろうけれど、
「お互いに独立した家庭である」ということを心の中に留めておいて欲しいです。
要するに、息子さん夫婦とは適度な距離を保つということですね。

過干渉や不仲の原因は、大抵が「お互いを認めていない」というところから始まっているように感じるからです。（私自身の経験も含めて･･･）

・「私の事を本当のお母さんのように思ってね」
・孫のこと。
・「気を使わなくていいのよ」
想像の範囲

主人が４つ年上です。結婚して間もなく「赤ちゃんは
まだ？もうタイムリミットでしょう？」と聞かれました。

ええっ、タイムリミットって…。多分息子のことを
思って言ったのだとは思いますがあんまりです。

とぴ主さんのように前向きな姿勢をお持ちならきっと
大丈夫だと思います。

せっかくのご縁ですから仲良くやりたいですよね。

私には娘しかおりませんが息子しかいない友人がこんな事を言ってました

１人は『お金だけ出して口は出さない』
もう１人は『結婚と同時に息子は死んだと思おう』
もう１人は『お金を出すと口も出したくなるからお金も出さない』
それぞれですなあ〜

私が長男を出産したときのこと。
「あら、これなら間違いないわ！」
産んですぐに言われて絶句でした・・

ウチの姑があなたのような人だったら良かったのに・・・。どうか、今のお気持ちを忘れないでいて下さい。あなたのような優しい方なら、きっと大丈夫ですよ。