都合の悪い話題にはダンマリ彼女

>そんな彼女に少し辟易としてきました。

彼女もトピ主さんに辟易しているのではないでしょうか？

倒産で大変だったとは思いますが、４５歳で蓄えがなく（トピ主さんが）安定かつ落ち着いてから結婚をしたい等・・
なんかまた（トピ主さんが）理由をつけて１、２年と結婚を先延ばしキープのズルズル交際で終わる感じがしました。

自分の事・都合だけで彼女の事を考えていないトピ主さんにスタンスに、彼女は何を言っても無駄と分かっているから黙るのではないでしょうか？

結婚相談所で交際したならお別れしてあげたらどうですか？
多分彼女もトピ主さんに見切りをつけ始めているかもしれません。
彼女はもっと素敵な男性と結婚した方が幸せになれると思うし、トピ主さんも優柔不断で結婚に踏み切れないなら結婚相談所ではなく出会い系に行くべきだと思います。

彼女に新たな出会いを与えてあげて下さい。

結婚相談所で知り合ったんなら目的は結婚でしょう？
逆に彼女はよく待ってくれたと思います。

婚約はしたんですか？
婚約もしないで、この上まだ待てと言われれば「この人結婚する気あるのかしら？」って気持ちになってるんじゃないのかなぁ･･･

会社が倒産したのはお気の毒だと思いますが、都合が悪いのはトピ主さんであって彼女ではないと思います。

あと長い月日が溝を生むってよくわかりません。
付き合いが長くなると溝が出来るような関係なら結婚してもうまく行かないのでは？

「黙ってしまう」というのは、彼女がトピ主さんの意見を断固拒否して話合いに応じないという事でしょうか？

問題が起きた時に歩み寄るための話合いができない人と結婚生活を継続するのは難しいと思います。でも同じ女性としてなかなか具体的に話が進展せず焦ってしまう彼女の気持ちもわかります。「待ちます」と自分に嘘をつくことはできない、でもトピ主さんに結婚を迫ってプレッシャーを与えたくないと思う結果「だんまり」になってしまうのかな･･･

待たせてしまって申し訳ないという気持ちがトピ主さんにあるなら、正式に婚約されてはいかがでしょうか？そうすれば彼女も安心して長い目で将来を考えられるのではないかと思います。

お見合いしたときには、彼女は３９歳、もしくは４０歳だったんですよね。
まだまだ、子供だって望める年齢です。
そういう希望も含めて、あなたとのお見合いをされたのではないですか？

トピ主さんが、事情ですぐに結婚が難しいのは分かります。
でも、この歳で一年も待たされた彼女の辛さを本当に理解してあげていますか。
ダンマリを決め込むというより、ガッカリして言葉も出ないのかも。
とにかく、これ以上待たされる事に、彼女は同意していないのです。生活が不安定でも、彼女との結婚を優先するか、彼女に去られても、安定を望むか・・・。
どちらかではないですか？

お見合いをして結婚まで話が進んでいたところにお相手のお母様が介護が必要な状態になった。自分も身体が弱いこともあり、この結婚話をお断りしてもいいでしょうか、というトピがありました。レスのほとんど（私も含めて）は、お見合いなのだし条件が悪くなって結婚の意志がゆらいでいるのならお断りしてもいい、というものでした。
彼女も今その立場ですよね。結婚相談所の紹介で、結婚まで話が進んでいたところにお相手が失業。再就職できたものの、結婚の見通しがたたなくなった。もしお給料も下がってしまっていたら、それも失礼ですが‘‘条件が悪くなった''ですよね。
トピ主さんが彼女と結婚したいのであれば、彼女の態度に辟易している余裕はないかもしれませんよ。まずは彼女に少々先の話になってしまうけれど、自分と結婚する意志がまだあるかどうかの話し合いが必要じゃないですか？私は彼女自身がこの結婚話を進めていいのか悩んでいるように思えます。

子どもが欲しいのではないでしょうか？　４才年下ということは，彼女も４０歳を越えているわけですよね。

トピ主さんの言う”少しの蓄え”っていくらくらいで，どの程度の期間でたまる予定なのですか？　もし私の推測が当たっているならば，半年どころか３ヶ月だって待ちたくないというのが本音ではないかと思います。

文章の印象から，トピ主さんは，自分の都合ばかりを言い立てて，彼女の気持ちや都合をあまり斟酌していないように感じました。

辛口で＆的外れだったらごめんなさい。

私は我侭なところが有り、彼女もそれは認めています。
言い返す事をしない娘などで、無言は、反論の意思と言う事で理解してきました。
二人共、結婚と言う意思は有ります。
ただ違うのは、彼女は式は挙げたいが、その前に籍だけ入れて、生活を始めたいと言う考えです。
私はケジメを付ける意味で、式と婚姻届提出と生活は一緒の時期に始めたいと言う考えです。
これに関しては互いの親もそれぞれ考えが有るのですが、私は本人同士の意思が大事だと思っているので親の考えは無視しています。
話し合ってはいるのですが平行線を辿るばかりで、結論がなかなか出ません。このまま時が過ぎて行きそうです。

なんだか…本当に自分本意な人ですね。
４つ下ってことは、彼女は４１歳。
急ぐに決まってるでしょーが！
出会ったのは一昨年の彼女が３９歳の時でしょ？
きっと彼女は一刻も早く結婚したかったと思いますよ。
出産タイムリミットぎりぎりのこんなに大事な時期に、
足掛け３年も引き延ばすばすなんて、
よくぞまあ待っていてくれたものだと思います。
本来なら出会って３ヶ月めの失業の時に、
見切りをつけられていても仕方ないのに、
一年半にも及ぶ無職期間を支えていてくれたわけでしょ？
それで、トピ主がやっと就職して、
さあ！これでやっと結婚！と思ったところで、
また試用期間の３ヶ月は待ってくれ？
蓄えを貯めてから？
彼女が可哀相です。
彼女の貴重な３年を奪っておいて、辟易だなんてよく言えますね。
辟易としてるのは彼女の方だと思います。
それも、もう充分過ぎるくらいにね。
ダンマリを決め込むのはトピ主にはもう何を言ってもムダだと諦めているんでしょう。
もう彼女を自由にしてあげたら？
すぐに結婚できる別の男性と出会う可能性を彼女に与えてあげるべきじゃないですか？

倒産大変でしたね。それを乗り越え、着々と新しい生活をスタートされている様子、頼もしいです。

しかし、結婚相談所で出会ってからかくも長きに渡って待たされ続けている彼女も本当にかわいそうな・・・。

そりゃ、倒産など貴方に罪は無い。貴方も倒産などなければさっさと結婚されていたでしょう。しかし結果的に彼女をここまで待たせることになってしまった。

彼女も貴方に罪は無く、一生懸命に努力している様子を見て待つ気になったんでしょうが、常識的に考えると、恋愛ならともかく結婚を前提とした出会いでこんなに長く待たせるなんてあまりに女性にとっては気の毒なこと、しかも４０の女性にとっての２年は大きいですよ・・・。貴方との結婚を待つ間、４０の峠も越えたのでしょう？女性で「３０代」というのと「４０代」では印象も違う。

仕方ないとは言え、こんなに待たせて済まなかった、よく待ってくれてありがとうという気持ちがありますか？貴方がこういったことをよく理解せず思いやらないために彼女は悲しくて黙ってしまうのでは。
彼女の切なさを思うと涙が出そうだわ。

結婚相談所で知り合って２年近くも待たされていよいよか・・と思ったらまたまだ延ばすって、こっちだって出産とかいろいろ時間は無いのに・・・と彼女は思ってるのでしょうね。

彼女の気持ちもわからないではないけどダンマリってあまりに子ども地味てますね。嫌なら嫌でハッキリ言えよというトピ主さんの気持ちもわかります。お互い辟易しあってるのがバレバレなだけにこの結婚は難しい気もします。

お互い愛が無いんですよね。女性が４０過ぎて結婚を数ヶ月でも待たされるのがどれだけ辛いか、同様に男性が職を失うことの惨めさとか。。お互い愛情があればもっと歩み寄れるんでしょうが所詮はお見合いだからなのかな。ここまで拗れてもでも結婚したいのなら話し合うしかないと思いますが・・。

結婚は｢人｣とするものです。余念の無い準備は大切な事ですが、相手の気持ちを考えて踏み出す勇気も必要です。お相手の女性は慎重さに重きを置く貴方に｢不器用さ｣と｢決断力不足｣を感じているのだと思います。｢黙ってしまう理由｣は相手の立場に立って考えてみれば判るはずなんだけどな。｢言いたくても言えない｣という心の葛藤を少しは汲んであげたら如何ですか？｢辟易としてしまう｣等と自分本位なことを言ってる場合ではないと思いますよ。先延ばしにするのは貴方の都合なのだから。

男性の会社の倒産を理由に婚約を解消するような女性と比べれば、いい彼女さんだと思いますが。

「不都合なことを話し合わない彼女」ではなく
「結婚をせっつく彼女」が気に入らないのでしょうか。

「2人で苦境を乗り越えよう」と彼女さんは思っているのではなくて？
話し合いにならないのなら、メールで一度彼女がどう思っているのか聞いてみてはいかがでしょう。話し下手な人でもメールなら気持ちを言いやすいのではないでしょうか。

　３８歳の独身の「銀嶺」と申します。
まず、再就職おめでとうございます。
大変でしたね----

　ご質問は結婚話進めていいのでしょうか？ですよね。
　トピ主さんがのりきじゃないってことでしょうか？
しかしながら、やめるまでにいたってないんですよね。
　だったら、他のかたともお付き合いされて、もし決まったらそちらにいかれても結構ですよ。ご縁があればぜひご一緒に生きて生きたいと思います。で、どうでしょうか？
　
　トピ主さんがどういうお話のしかたするかたなのか
わかりませんが---「マルマルさんはどうされたいのですか」とかあちらが話やすい話のしかたというのもあると思いますが----
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私から質問させていただきたいのですが
1）わたしも３０台本当に後半から４０歳にかけて
もしそういったところで活動したいと思ってるのですが、写真でどういうところにひかれたとかどんなことでもけっこうなのでぜひ教えていただきたいと思います。

子どもが欲しいなら、女性にはタイムリミットだってあります｡４０代前半ならまだ大丈夫。でも４５過ぎたら諦めなくてはいけないかもしれません｡
彼女も結婚したくて結婚相談所に行ったはずですよね｡
この状態で1年以上待っても先が見えない（引き伸ばそうとしている）彼には、私だったら相当イラつきますよ｡
紹介してもらった最初のときとは条件が全く違ってしまったトピ主さんなんてさっさと捨てて他に行くという道もあるのに、「黙る」だけでついてきてくれる彼女さんは、トピ主さんのことを気に入っているのでしょうね｡

もしや、トピ主さんは「今まで石橋を叩くだけで渡ろうとしなかった」のではないですか？
私の知っている４０代独身は男性女性問わずみなそういう方ばかりなのですよね｡冒険しないというか、一回でも失敗したら恐がってとか｡｡｡

ここぞという時に打って出て丁と出るか半と出るか、それを「一緒に乗り越えて行きたいかどうか」の気持ちが結婚に必要なものだと思います｡

今が、トピ主さんの男一世一代の決断の時では？

一般的に、結婚前の女性の「都合の悪い話」というのは、まず元彼とか借金とか隠し子とか、そういう話を意味しませんか？彼女にはなんら落ち度はありませんよ。「挙式が遅くなるのが辛い」のはトピ主さんへの愛情の表れ、これは誉れでありお幸せなことですよ。
彼女もずっと独身でいらしたのなら、貯蓄をそれなりにお持ちでしょう。あなたとの結婚生活を無事スタートさせる自信があるのかも知れません。トピ主さんの予定収入額、生活設計などおふたりでじっくり話し合われましたか？このご時勢ですから女性が家計に貢献することは珍しくもなく、力を合わせくれるのなら大変頼もしいご縁だと思いますが・・・。
大変失礼ながら、もしや、トピ主さんこそ心の中に「どうも別の女性を紹介してもらいたい気持ちが強くなってきた」のなら、それこそ「都合の悪い話」かと思います。

一連の出来事から何となく感じたのは・・・失礼ですが、ご縁がなかったのかな、ということです。結婚は、決まるときには勝手にするする進んでいくことが多いように思うのですが・・・。

既にどこかで歯車が噛み合わなくなってしまったような印象を受けました。

でも、共に試練を乗越えて結びつきが深まると言う場合もあるので、一概には言えませんが。

ただ、二人で一緒に問題解決が出来ない・本音で話し合うことが出来ないようなら結婚後が大変でしょうね。

結婚相談所で知り合ったのなら、お互いに目的は
「結婚相手を探すこと」では？
たくわえが乏しいから少し結婚を待って欲しいと言われたら、結婚相手として適切かどうか考え込むと思います。

辟易してきたと、あくまでもご自身の立場でだけ考えて発言されていますが、彼女も困惑しているのでは？
子供の話を話し合われているかどうかわかりませんが、もし彼女がお子さんを望まれているとしたら、失礼ですが出産するには本当にギリギリの年齢ですし…

どちらにしても、結婚相談所と言う場は面倒な仲人を立てないだけの、お見合いと同じだと思ってください。結婚するタイミングが合わない相手には「今回はご縁がありませんでした。私にはもったいない方で…」とお断りして、次に行くのがお見合いにおけるお互いのルールですから。彼女さんもそれを口にするべきかどうか（これまでの交際もあり）考え中なのでしょう。

どういう出会いであろうと、途中で問題が起きて結婚が先延ばしになったらしょうがないと思います。

倒産というやむをえない事情であり、経済的にある程度見通しが立ってから結婚したいというトピ主さんのお気持ちがよくわかりますし、むしろ責任ある態度だと思います。

私だったら危ない状況での結婚よりも生活の安定を考えて状況が落ち着いてからの結婚を望みます。お相手の方はすごく焦っておられるようですね。

今後結婚しても何かの問題が急に起きたとき臨機応変、柔軟に対応するだけの忍耐力や知恵を年齢相応に持ち合わせておられる相手でしょうか。

ここはむしろ「この問題」が起きたお陰で、この結婚について考えなおしたほうが、お相手の女性のみならずトピ主さんにとってもいい機会なのだと受け止め、慎重になられるほうがいいのではありませんか。

お二人のものの考え方に大きな違いを感じてしまいます。

"普段から"都合の悪い話題にはダンマリ･･･なら、悪い癖だと思います。でも今回だけなら、余程腹に据えかねての行動だと思います。どっちですか？

どちらにせよ、ちゃんと話し合いができる間柄でないと、結婚生活しても離婚になりそうです。。

彼女は貯金を必要としているんでしょうか？
結婚式を挙げたり、専業主婦希望なら必要でしょうが、婚姻届だけでＯＫ、バリバリ共働き希望なら、何故また待たなきゃいけないんだろう･･･って思うかな、と思いましたので（トピ主さんが再度失業した場合の生活費はわかるけど、でもー）。。

結婚はやはり男性側がリードしなければ話は勧められません。トピ主さんが一から十まで（倒産して〜貯蓄が〜）と説明されれば、それは正論です。彼女は口出しできる域ではなく、どうしても受身となるしかありませんよね、私の貯蓄をどうぞお使い下さい、と言う以外は。

倒産はお気の毒ながら、結婚に対して悪い都合を生じたのはトピ主さんの側に思います。よく考えてみて下さい。彼女は４１歳で初婚です。ダンマリなんて責めるような言動はちょっと可哀想に思いました。逆切れする女性もいるかと思う中、黙る彼女に辟易としてしまうくらいなら、先へ話を勧めない方が賢明です。

貯蓄を蓄えてから、もっと若い女性との出会いを求めるのもいいかもしれない。残酷な言い方ですが。