離婚した義姉が帰ってきてしまった・・・。

居座られたら大変ですよ。
実家にいれば居心地がいいので、就職や再婚の可能性は確実に減ると思います。
また姪が育ってくればお金も掛かる。
義理両親のお金（年金）をますます充てにすると思います。

娘にしてみたら実家にいる嫁は邪魔な存在。
義理親も娘がいるなら嫁はいらない…
と段々なると思います。
（小泉元総理の家もそうです）

いずれにしても、これから先プライバシーもなくなるし、
揉め事は増えていくでしょう。
ご主人が貴女をちゃんとかばえる人かどうかにもかかって来るでしょうね。

お姉さんが再婚しなかったら、
老後も厄介だと思います。
一生頼って来ると思います。

家のローンをお義姉さんに引き継いでもらってトピ主さん達が出る、
もしくはお義姉さんに市営でも借りて出て貰う。
同居継続は絶対止めたほうがいいです。
私の実家はそれで破綻しましたので…

数千万の費用をかけて改築した家だったら小姑にもきっちりと費用を負担してもらいましょう。「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」とまで言うのなら責任を果たしてもらいましょう。お金が無いのならもっと申し訳なさそうにしているべきです。

トピ主さんのお気持ちすご〜く分かる！！！
つもり重なるとストレスの原因ですよ（汗）
私の場合、一緒には住んでいませんが、義理妹と姪が
頻繁に出入りします。詳しい内容は結構前に
「いつまで続くこの生活･･･」とトピ立てしたので！

私の場合今でもずっと続いています。
ストレスからなのか、動悸・息切れひどい状態です･･･。
あ〜嫌だ！と思った時頻繁に症状が･･･。
旦那さんも、トピ主さんと同じ考えなのが救いですね！
本気で追い出すか！！もしくは家のローンを義両親と
義理姉に任せて出て行くか！！のどちらかの方法が
トピ主さんにとってストレス溜まらない方法だと思い
ます。

一緒に住み続けると、絶対後悔すると思います！
私も、限界がきて爆発した時が出て行く時だと思って
います･･･。体が続けばですけどね（泣）
自分の生活の為に頑張って下さい！！！応援してます。

口も出さないでは、駄目ですか？
１階部分は、ご両親の家ですよね？
だったら、トピ主さんが出て行けって言うのは
どうかな？って思います。

でももし、１階に住むなら
今後の事もきちんと話し合ったほうがいいです。

こちらも、お姉さんには何一つ
お願いもしないかわりに、お姉さんにも
援助・わがままなお願いは一切しないで欲しい。
両親が亡くなった場合の
家の権利・ローンの話・両親の介護の話。

きちんと取り決めをして、文章に残しておきましょう。

トピ主さんはお優しい方なのですね。でも、将来を考えるとずるずるとした状態が続くのは良い事ではありません。

家族なのですから、困った時は助け合うのが基本です。義姉様の離婚が決まり、身辺がはっきりした時点できちんとした話し合いをするべきでしょう。

現在の義姉様の言動が、一時的なものか元来のものかわかりませんが、「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」というのが通らない理屈である事を、感情的にならずにきちんと理解してもらいましょう。

話合ったほうがいいと思います。

＞1階は両親、2階が私たち世帯で玄関のみ共同で水回りは全て別です。

こういうことであるならば当然義姉さんは2階には自由に出入り出来ないはずです。

＞「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」と。

こう言われても「1階は実家ですが2階は違います。」と言いましょう。

＞休みの日は私たちに「○○（姪）を見ていて」「○○にこれを買ってきて」等頼んできたり、

実家だから居るのは100歩譲って良しとしてもこれは間違ってます。
同じ屋根の下にいても1階と2階は別世帯ということを理解してもらう必要があると思いますね。
その辺は義両親さんを含めて話し合った方がいいと思います。
もちろん働きに出るなどして経済的にも自立してもらいましょう。

弟の嫁というのはこういうことを考えているのかと
正直怖くなりました。

義姉さんだって離婚に至ると決めて実家に戻るまで
色んなことあったろうに。。
子供1人抱えて頼れる実家でやっと安心できているの
かもしれません。

あなたの旦那様も同じ気持ちということですが
追い出したいという話し合いをしてるのでしょうか。
期待されてるような回答でなくてすみません。
でも、同じ弟を持つ身で悲しくなりました。

厳しいタイトルですが、これしかないと思います。

今すぐには当然無理でしょうが、離婚が成立したらすぐに児童扶養手当や行政のサポートを申込み、安い公営住宅を探す。

確かに実家にいられればラクだから絶対出て行かなくなります。
でも義両親が亡くなった後はどうなるの？
誰のために建てた家なんだか。
義両親も甘いです。親心と優しさを履き違えています。

義姉にも同情はしますが、今の時点でうやむやにしたら後でトピ主さんご夫婦が深く深く後悔しますよ。

当方、かつて義姉さんと同じ立場だった者です。
実家は団地で、妹は出戻り姉と姪のために家を出てくれました。
私は上記のような方法で新しい部屋を見つけ自立しました。

ずうずうしい頼み事は断る権利があります。そういったことを引き受ける必要もなければ、義姉にやってあげる道理もないです。

でも、二世帯同居ですよね。だったら義両親のスペースは義両親の所有物です。そこに誰を住まわせようと義両親の自由ではないでしょうか？それに離婚して行き場がなく困ってる人に、あなたのスペースを貸すわけでもないのになぜそんなにやっきになるのでしょうか？
完全同居なら話は別ですが、これは義両親と義姉の双方が納得いっていればそれで良いことなのではないですか？
義両親のスペースに住んでいて、”なんとなく邪魔”という程度の理由でよく追い出そうとできるなぁ、と思います。

夫を残して出ていきましょう。
義姉は家庭が上手く行かなくて離婚した人。
実家に帰ってきたら、弟夫婦が離婚に発展しそうだという危機感を持たせましょう。
夫はそこでローンを支払い、妻子は義姉と同じように実家に帰る。
それだけです。
可哀想なのは離婚して戻って来た義姉なのか？
妻子に出て行かれた夫なのか？
義両親が世間から充分批判される問題でしょうから。

２階のトピ主さん達をあてにされないようなルールをきちんと作ってもらいましょう。
・姪の面倒や家事を弟夫婦に押しつけないこと。
・１階と２階は別世帯として生活すること。
など最低限のルールは決めておいた方が良いです。

それができなければ、同居できない、と厳しい態度でのぞむべき。
実親をあてにして実家に戻るのはしょうがないですが、弟夫婦に迷惑をかけていちゃ、大人として非常識ですよね。
今は義姉の方もごちゃごちゃしているのでしょうが、そういう所のけじめは今から付けておいた方がいいと思います。

「追い出す」という選択肢の前に話し合うべきことをしましょう。

お義姉さんは、現在自分のことで手一杯の状態です。
弟夫婦にまで考えが及びません。
しばらくは様子を見ましょう。

離婚後実家に子連れで帰ることは珍しくありません。
こういうときに、周囲がごねるともっと関係が悪くなります。

離婚となったら義姉も当然の権利がある実家ですので、あなたやご主人が出ていけと言う権利はないと思います。

完全同居ではなく、２世帯ということで、双方のプライバシーや空間は守れているのですから、さらにその辺の壁をしっかりするだけでいいのではないでしょうか？

買い物を頼まれても断る。
姪御さんを見るのは本来お姑さんにお願いしてもらって断る。だいたい子供を預かるのは要注意です。
怪我でもさせたら恨まれるのはトピさんだから。

一度断れば二度と頼みづらくなると思います。
その辺できっちり一線を引いておかないと後々大変だと思います。

実家ではあるけれど、もう昔とは事情が異なり兄夫婦の家でもあるという認識を持ってもらうには仕方がないことです。

それと義両親に、義姉さんと同居などせずに義姉さんは母子家庭手当てをもらった方が生活が楽になるという選択肢があるということをやんわりと伝えておきましょう。

近くのアパートなどに住んでもらって、母子手当てをもらいながら自活してもらうのであれば、トピさんの生活も脅かされることなく、もっと優しい気持ちで接することもできるでしょう。

トピ主さんは、同居されて立派な家族の一員ですが、やはり嫁であり義理のお立場。

声高に義姉さんのことで物申すのだけは慎んだほうがいいと思います。

発言権は、義姉さん対義両親さん＞ご主人＞トピ主さんの順序があると思います。

どんなにイライラが募ってもしばらく半年くらいかなぁ、は静観のお立場を取られたほうがいいと思います。自分たちのことで精一杯よという感じでクールに干渉しない風にしていながら、ちらちら様子をみるぐらいがいいのでは。

離婚の事情をトピ主さんがよく把握される事も大事です。誤解をしていることもあるのでは。

それで、半年過ぎても義姉さんが経済的に自立ができないようであれば、まずはご主人に事情を聞いてもらう等してもよいと思います。

再婚の可能性がなければ、実家近くに義姉さんとお子さんが独立して住まいを構えることが一番だと思います。

知人を見ると、離婚直後は冷静に物事を考えられている感じがまったくしません。正気でないです。
猶予時間をもってあげてから、対処することがあれば、ご主人と通し、義両親を通し、決してトピ主さんが矢面に立つのは控えられたし。

　食事までただでするなんて家計を圧迫しませんか？

　収入がなくたっていずれは自活しなくちゃいけないんでしょうから・・って食費と光熱費程度の費用を取る！

　それで文句を言われたら「一生ここにいるつもりじゃないのでしょ？なら、家計は分けないと！」と言ってやりましょう

私にも離婚した夫の妹がいますが、娘を実家に戻さない義父母はえらいなと、ここを読んで思いました。
古い考え方なのか世間体なのか、いずれは息子夫婦の家、と思っているようで、金銭面の援助はあるでしょうがアパートを借りて住まわせています。
私の母も、「絶対に荷物を入れたらダメ！　親の死後、引越し費用を自分で出して出て行くなんてことしないよ」と以前から言っており、母のことを意地悪でキツイなと思っていましたが、段々もっともだと思うようになりました。
私自身にも兄がいて親と二世帯同居していますが、別れても実家には帰れないんだ、という気でいます。

義姉さまは、義親の居住スペースにいらっしゃるんですよね？
確かにご実家です。

なので、弟や弟の妻が出て行けと思う事すら違うかな。（全て一緒の完全同居でも、「出て行け」は考えてしまいますよね。）

まぁ、面倒な頼みごとなどは断りましょう。

イヤならば、トピ主様一家がお引越ししましょう。

そんな、同じ女性として「女(おんな)三界に家なし」と言わんばかりの態度は悲しいですよ。

まだ、離婚と決まったわけではないですよね。

離婚して慰謝料や教育費が出るまでの間は
「仮」の住まいとして使ってください
と言いましょう。
そして、トピ主さん夫婦の生活には関与しないようにと
ご主人の口から言ってもらいましょう。

トピ主さんに子供が出来たときまだ（小姑と）同居なら
どちらかが出て行くことを前提に貯金していきましょう。

私の義姉は独身なのですが、何時戻ってくるのだろう
でも、そうなったら私と子供は出て行くつもりです。

追い出すって・・・・
なんじゃそりゃ！！！

両親にとっては娘と孫ですよ。
もちろん買い物頼まれたり子供の世話を頼んだりしてくるのは
断ってください。
義姉の小間使いではありませんからね。

ただ、今は精神的に参ってるであろうから
しばらくは様子を見て仕事を探してもらいましょう。
家にいるならいるで約束事を作り守ってもらう。
（ローンの一部負担とか）
それが嫌なら市営住宅など離婚が成立したら母子家庭になるので
入ってもらうとか。

逆の立場だったらどうですか？
ご自身が離婚状態となって、ご実家に帰ったら、「即出て行け！」と、言われる。

こういう場合、半年とか1年は生活の方向が定まるまでそっと見守ってあげるのが、情のある人間というものでは？

「○○買って来て」とか、色々言われるのが面倒ならば、週末は家から出ないようにしてしまうとか、予定を作って外出してしまえばいいではないですか。
（それよりも、両親のイザコザに巻き込まれている姪御さんが不憫に思えませんか？）

離婚の話が固まって、先が見えるようになったら、今後の生活に付いて全員で話し合われたらいかがですか？

申し訳ないけれど、ちょっと世知辛いなぁ、と思わずにいられませんでした。