いなくなってしまいたい

すいません。まだ続きを読んでないのですがたまらず出てきてしまいました。私も婦人科の手術をしてるので少しだけトピ主さんの気持ちが分かるかな？でもきっとトピ主さんはそんなものじゃない辛さなんでしょうね。読んでるだけで涙が出そうです。

実家がそれで旦那さんまでそんなことを言うなんてどんなに辛かったでしょう。子宮をなくされただけで十分辛かったはずなのに・・・。なぐさめしか言えなくて申し訳ないですけど、いなくなってしまいたいなんてこと言わないでください。

揃いも揃って無神経な実家からはしばらく離れましょう。そして、旦那さんには、話を聞いてしまったことを告げて、どんな気持ちになったか言ってみたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ主さんはガンを克服したのですよ！せっかく助かった命。大事にして下さい。陰ながら応援してます。

　なんて、いってあげたらいいか。失礼ですが、あなたのお母さん無神経というのも度をこしていますね。義理のご両親といい。ただね、そー言う場合両方には行けない場合があるみたいです。昔の人の話ですよ。勝ち負けができるといってね、なんかよくわからんのですけど嫌うんですよ。出産ってめでたいことでしょ。でもねー。もうちょっとあったかい言葉なり気使いあってもよさそうですがね。

　それと家の孫で最初の子供だからでしょうね。あなたはもうその家の人ではないですからね。昔の人にはそんな考えの人いるんですよ。それでも、大病だけにちょっとねー。
義理両親もえげつないねー・・・・。なんともねー。考えられません。一番は旦那さんが温かい人かどうかですね。

　気持は十分わかりますが、親の件では多分あなたほど落ち込まないかなー。そんな人間なんやと思う事が出来るようになったからかな、年もある。突き放せるんですよ、腹はたつけどね。あんまりつらーい、つらーい思ったらあかんよ。温かい気持に包まれる事にご縁がありますように。あなたもそう思って。そんな人より自分の方が大事だから。ね。

文章から１人ぼっちでとても寂しい、誰も理解を示して
くれない気持ちが分かりました。
もし、わたしがあなたの母親ならどういう言葉をかけて
あげたらよいか分からず一緒に泣くくらいしか出来ませ
ん。

でもあなたが生まれてきたことに意味はありますしあなた
にしか出来ないことが沢山あります。
誰よりも幸せになって。

なんて悲しい話でしょうか！大変な病気をしたのに、もっと気を遣って貰いたいですよね。いっそのこと、「しょうがないなわね。人生おお転びだわ。ガハハ〜」と笑い飛ばすのはどうでしょうか。

　でもね、本当は違うのですよ。両親も旦那も義妹もみんなトピさんのことをすごく心配しているのよ。これ以上悪いことがないように、すこしでも明るく振る舞いたいのよ。軽率な言葉はあるにしても、みんなのこころはトピさんに向いているいるの。わかりませんか。だからトピさんが気にしていないように、振る舞うことが大切なの。「ガハハ〜」が大切なの。昔から、笑う門には福がくると言うではないですか。

もちろん温存を希望したのですが
年齢が37と微妙な年齢だったためそれもかなわず
病院では検査の結果を待つのも
入院するのにも時間がかかり
円錐切除手術だけでは終わらず
結局子宮全摘手術もし、義妹が早産だったので出産月と重なり
手術の日はさすがに両親は来ましたが
とりあえず手術が無事に終わってよかったと
その後はもう義妹のことにスイッチが切り替わり
未熟児だった子供の心配

リンパには転移していないといわれていたものの
日々どこか痛いと転移しているのではと気になり
精神科で薬を処方してもらい
夜も眠れなくなり、夫や義父母のやり取りを聞いて
今度はいっそ転移して死んでしまいたいと
死んでしまったら皆後悔してくれるだろうか？
もう私にはなんの役目もないのだろうか？
また今日も眠れずにずっと考えています。
同じ女でありながら、子供を生んだ母と産むことも出来ない女と
こんなにも違うのですね。
抱きたくもないのに子供を抱かせる弟夫婦と
あなたは大丈夫と心配もしてくれない両親
ひどい言葉を影で言っている夫と義父母
許せない・・・許せないけれどそれよりも悲しい

トピを読んで、胸をえぐられるような悲しみを感じました。本当に、どういう言葉でお伝えしたらよいのか･･･、
トピ主さん、少しみんなと距離を置くことはできませんか？

乱暴かもしれませんが、少し心配させてやればいいんです。貯金はありますか？1ヶ月ほど、どこかへ行き（都会の方が娯楽があっていいかも）、マンスリーマンションなどで生活することはできませんか？
行き先は告げず、連絡はこちらからします、として。
いろいろ考えたいから一人になりたいと。

だんなさんも、ご両親も、「なにげない風を装うことで配慮していたつもりだったのに」とおっしゃるかもしれません。でもそれでは、気持ちが収まらないからこのトビを立てられたんですよね、きっと。

上記の案はいきすぎと思われるようなら、一度、みんなの前で号泣してください。
好きで子宮を失ったわけではない、こういう言葉を言っているのを聞いた、もういなくなってしまいたい、と。
泣いた後の反応を見て、行動に移すかどうか決めればいいんです。

トピ主さんは病気になっただけで、何の落ち度もありません。
命が助かって、本当に良かった。。。

続きがあるみたいですが・・・

トピ主さんの哀しさがせつなくて、涙が出そうです。
しかたないこと・・でも、ほんの少しの、想像力が、
相手にあったのなら・・・という気がします。

トピ主さんの周りの人々が、幸せボケ（過ぎ）だったり、
自分たちの希望通りに物事が進まないことを不満に
思うあまり、言っても仕方のないことを口にしたり
していたとしても、見ず知らずの私でよければ、言わせて
くださいね。

トピ主さんは、とってもお辛い、哀しい、せつない
想いをされていると思います。でも、そんなお気持ちを
相手にぶつけ、怒鳴り、叩き潰すことなく、ご自身の
胸の内に収めて、ひっそりと「心」で泣いていらっしゃる。

とてもできないことですよ。すばらしいです。
現在は、とても哀しくて、いなくなってしまいたいと
思われているかもしれません。でもいつかきっと、良い
日も訪れると思うのです。
トピ主さんはその日を迎えるのに値する方だと、思います。

うまい言葉が見つからずすみません。
お体大切になさってください。

血の繋がっていない義理娘の病気と血の繋がっている孫の誕生・・・・、一般的にみるとどちらが気になるでしょうか？所詮は、義理娘とは他人ですよ。そのように考えたほうが気が楽だと思いますが。

あと義理妹さんですが、彼女も命をかけて新しい生命を生んだのです。お見舞いにこなかったほうがよかったのでしょうか？子供さんを抱かせないほうがよかったのでしょうか？彼女は彼女なりに気をつかっていると思いますが・・・。

ご主人さんの言葉は確かにひどいと思いますが、あまりに病気のことで、周りにたいして神経質になっているような気がします。

まりあさんはじめまして、TOCと申します。
お話を伺いました。何度も読み返しました。
なんて人生は不平等なんだと、私も辛くなりました。

人間って弱いです。辛い事と良い事を並べると、良い方にしか目が向きませんよね。
特に、信頼していた旦那さんの言葉と、義父母の言葉は痛く感じました。

これから話す事はまりあさんには受け入れ難いとは思いますが
私が感じた事ですので、憤慨せずに聞いていただけたらと思います。

「同じ子宮でもこっちは病気が来るなんて」と旦那さんが言った件です。
両親へ言っている言葉だそうですが、本心なんでしょうか？
それ以前にあなたを責めても、突き放してもいないと私は思えました。
旦那さんが憎んでいるのは病気だけ、両親に会話を合わせる為の言葉なのでは

出来るなら、旦那さんにこの言葉の真相を聞いて欲しいです。

まして死んではいけません。
周りが後悔するなんて、そんなの当たり前じゃないですか。

今は頑張らないで、心の拠り所を探す事が良いと思います。
ささやかながら、これからの御多幸をお祈りして。

残酷なことを言うようですが、孫というのは子どもよりもかわいいものらしいです。

ご主人の親にとっては、一人息子の奥さんがもう子どもは望めないとなったら、残念でしょうよ。

小町を読んで御覧なさい。
姑は他人、干渉してくれるなとのお嫁さんばかり。
他人である嫁の身体の心配より、自分の子どもを抱けない息子が不憫なんでしょ。

義理の親なんて、所詮他人なんですから、優しさを期待しない方がよいです。どうしても許せないなら、離婚してはいかがでしょうか。

私は義理の親には何も期待していません。

自分が世界で一番不幸なんて思わないで、
必ず時間の経過とともに、笑える日が来るよ！！
生きれるだけしっかり生きてください！！

いい本を読むとか、映画を見るとか、今はちょっとでも現実逃避して、
自分に楽させてあげてください。

このトピの内容をプリントアウトして、両親と義理両親と夫に渡して下さい。
今は両親、弟夫婦、義理両親とは距離を置き、夫ともこれからの事をきちんと話し合いをするべきです。
ひとりで悲しがっていても周りはわかってくれません。
嫌な思いをしてまで赤ちゃんを抱くことはやめて、わざわざ辛い環境の中で生活する必要ないです。
病気を完治させ、まりあさん自身が心穏やかに生活できる事だけを考えて下さい。

辛い状況で、よくがんばっておられると思います。
私がまりあさんがったら、みんなの前で我慢できずに泣いてしまう
と思います。自分がどんなに辛い立場なのか、訴えます。自分の立場は
わかってもらえないかもしれないけど、こんなに悲しい、というのを
伝えます。
弟さん夫婦には、あえて自分からは関わらないようにするかも。
ご主人とご両親にも、会話を聞いてしまったこと、それについてすごく
傷ついていることを話します。
とにかく、自分がどんなに傷ついているか、みんなに知ってもらわないと、
いつまでもみんなに無神経にふるまわれてしまうと思うのです。

居場所のない、辛い気持ちが伝わってきました。
でも、少しずつ、現実を受け容れて前を向いていってほしいと思います。

子宮のない女、子供の産めない女は価値がないのですか？

そんなわけはありません。

だからいなくなってしまいたい今の辛さを乗り越えて幸せになってほしいです。

トピ主さんの続きを読みました。周囲の人は酷いですね。特にトピ主さんの実の両親＆長男一家の態度には怒り心頭です。義理の妹の態度も最低最悪です。何で、婦人科の人への心遣いが出来ないのでしょうか？末期患者の中には、お腹が大きい人を見るだけでも辛いという人も多数いるというのに・・・。

＞「同じ子宮でもこっちは病気が来るなんて」と義父母と話しているのを聞いてしまい。また、義父母も子供が1人なのでこれで孫が絶望的とわかり、結婚する相手をまちがえたとつぶやいていました。

夫の両親の言い草にはあきれ返って物が言えません。トピ主さん自身と結婚したのではなく、トピ主さんの子宮と結婚したのって思わず言いたくなりました。女は子どもを産む道具じゃない。（怒）

突然襲った病魔によって、どん底の気持ちになってしまったあなたの辛さは痛いほど沁みてくる。（私も、あなたほどではないにしろ辛い精神状態なので）

子供を抱いて欲しいといった弟夫婦は、悪気なんてないと思いますよ？…だってあなたにとっては甥だか姪になるのでしょう？

あなたのご両親にしたって、孫が可愛いのは当たり前。あなたを心配していないはずがない。あなたの手術が成功してホッとしたのではないかしら？
小さい子供は、その存在すらたまらなく可愛い上に希望がいっぱいなのでしょう。
私はずっと子供が授からない、久しぶりに会っても両親の口からは実妹の子供の話ばかり。常に疎外感が付きまとう。

旦那さんの言葉も確かに悲しいけど、あなたは彼の前で義妹の妊娠と比べて不満を連ねた覚えはありません？
旦那さんは旦那さんで辛いんだから。察して、笑顔でね。あなたのパートナーでしょう？

難しいけど、結局自分の心の持ち様も多分にあるんでしょうね。
ネガティブ思考からは、前へ進めないんだし。
何かお互い楽しい事を見つけましょう。

徐々に癒して下さい。お体大切に…

お辛いですね。涙が出てきました…
私は卵巣の病気で、片側摘出、片側もあまり機能していません。
妊婦や赤ちゃんを目にするだけで
「妬ましい」「悔しい」「そんな自分を自己嫌悪」
様々な感情が入り乱れて落ち込みます。

トピ主さん、一人でよく頑張っていますね。
これ以上、無理する必要はないです。
ご実家とはしばらく疎遠に。
赤ちゃんを抱かされそうになったら断りましょう。
可愛いと感じるのは一般的に両親とジジババだけという世間を知ってもらいましょう。
旦那様にだけは、「聞いてしまった事」「傷付いた事」伝えてくださいね。

ご自身が大変な時、ご自愛ください。

多分、周りの方々はあなたの大変さを分かっていると思います。それを伝えたりいたわったりすることに慣れていないのではないでしょうか。

しばらくは自分の体をいたわり、自分中心に考えて生きるというのはどうですか？
親御さん弟さん夫婦のことは脇に置いて。
自分の心が動くこと、考えるとわくわくするようなことを考えて少しずつ実行してみていって下さい。

あまりアドバイスにもなってないと思いますが、私はあなたの幸せを祈ってます。

続きも読みました。
落ち込むのも、いっそのこと、と思いつめられる気持ちもわかります。

一番近くに居て、理解し、守って欲しい実のお母さん、そして旦那さんに、叱り飛ばしてやりたい気持ちです。結局、義両親は他人と同じなので、そこまで理解は求めないけど、実の両親は配慮が足りなすぎです。お母さんにこのトピ読んでもらいたいです。あなたは「いなくなってもいい人」なんかじゃない！！

近くにも居ない赤の他人の私が言うのもなんですが、あなたは誰よりも幸せになるべきだし、どうか乗り越えて欲しい、力になりたいと心から思います・・
十分頑張っているあなたに、頑張れとはいえませんが、あなたは一人じゃないです、居なくなってしまいたい、なんて考えないで！

辛い気持ちがよく分かる文章で涙が出そうになりました。

でも客観的にみていると、きっと皆少し気遣いが足らず、トピ主さんの気持ちに気づいてないんだと思います。

悲しい気持ち、辛い気持ちはよく分かりますが、
勇気を出して、ご両親とご主人には今のトピ主さんの
気持ちを話してごらんになってはいかがでしょうか。

気づいてもらえないのは悲しすぎますが
いなくなってはいけません。
死んでもだめです。
そんなの悲しすぎます。

今は気持ちがふさぎこんでしまうのは仕方ないと
思いますが、希望を持ち続けて人生を歩んでください。

まだこれからもずっと赤ちゃんができないと決まったわけではありません。

義理の妹さんと義理のご両親に気持ちを話すのは
おやめになった方が良いと思いますが
ご両親と、ご主人には今の傷ついた気持ちを話して
みて下さい。

血のつながった親、子供がかわいくない訳ないですし、ご主人もあなたを愛しているはずです。

お辛いでしょうが、話すことで少しはすっきりすると
思います。頑張って。