意見求む！女性の晩婚の解決策について

相手がいるのに結婚ができないというのは
１、もうすでに結婚生活と変わらない生活をしていて男性が特にきっかけをつかめない。
２、女性がおしゃれでバッグや洋服など買物をよくするなどの理由で、男性が自分の考える結婚生活をその女性と送れる気がしない。だから付き合うにはいいけれど結婚はできない、と思っている。
この二つは上位に来る理由だと思います。
なので今の状況を変えてみればなにか進展があるかと思います。

現時点の生活で出会いがないと分かっているのですから
出会いのある場へ自分で行くことが必要と思います。
若いときは外見だけでも視界に入れてもらえるけれど
そうでなくなってきたら武器は中身！
見ただけで中身の良さや魅力を想像してくれる男性なんていないから
自分の良さを伝えるには話をしなくては！
スポーツでもおでかけでも自分の好みの人が多そうなところへ
どんどん自分で行けば、いろんな人を見て、自分の好みもはっきりしてきて具体化していくと思います。

周りの人へ「いい人を紹介してください」と公言しておくのは？

相手を探す為のあらゆる機会を利用し、活用する。

「この人と結婚したいなあ」と思ってもらえるような自分を作る努力をする。

どうかな？

「晩婚」じゃなくて「ある程度の年齢かつ結婚願望があるのに未婚」に対しての意見を聞きたいんですよね？

私は３０代後半既婚女なのですが、周りを見て思うのは「欲張り」ってことかな？オシャレもグルメも海外旅行も実家（一人暮らし）の快適さも、結婚したら多少は手放さないとならないという現実をわかってて「今の生活レベルを落としたくない」って欲を捨てられないように見えます。

男性にもそう「見えている」んじゃないかな？「俺の稼ぎでは養えない」っていう台詞よく聞きますよ〜

でも、若さも妊娠の可能性も男性から興味をもたれる機会も徐々に減っていくというもう一つの「現実」からは目を背けている方、「私にはそんなこと関係ないわ」ってポーズとる方、多いですよね・・・確かに自分のマイナス面を見るのは恐ろしいことですが。

きちんと向き合ったら「欲は（多少）捨てても、フラれるのなんて恐れずに、なんとかしなくちゃ」と思えると思いますよ。

男女ともに、わがままになったんだと思います。
以前より自由に生きることが認められ、女性も
強くなり、それぞれが１人でもそれなりに楽しく生きていける社会になってきてると思います。
そんな中、「こんな私でいいなら…」という謙虚な
気持ちってもうあまり聞かなくないですか？
私をそのまま受け入れて欲しい、といった人が
増えているような…

そうなると当然、結婚って難しいですよね。
妥協、というと聞こえが悪いですが、人を
受け入れる寛容な気持ちがないと晩婚化は進むような。

っと、頭では分かるんですけどね。
かくいう私も仕事が楽しくて晩婚になりそうです。
家事もしてくれて、でも仕事も自分よりデキル、
そんな男を夢見ちゃってます（恥）

　女性も小さな頃から将来の学歴や職業に関して、親子共々理想や夢を持って、男の子たちと肩を並べてがんばってきた人の多い時代。女性が結婚する年齢が上がったとしても、ある程度仕方ない流れのように思います。

　社会人になってからも、がんばらなくてはいけないことや、がんばりたいことに日々精一杯になっているうち、恋愛ができなかったり、結婚相手にめぐりあう機会がなかったりするのは仕方ないでしょう。

　昔は、幸せなお嫁さんになることが第一として女の子を育ててきたのが、恐らく今の時代の女性は、お嫁さんになること「も」大事という意識で育ったと思います。

　これからは結婚だけが人生じゃないといいながら、いき遅れなどという言葉も使われ続ける社会で、女性の心境は複雑です。

　中には、理想の高さなどが邪魔している人もいるでしょうが、基本的に世の女性たちの女性としての魅力や恋愛力が劣ってきているとは思えません。

　それにしても「晩婚」という言葉。何と比べて晩婚なのでしょうか。今を基準に、以前を「早婚」と言い直す気配もなさそうですが。

ギルバートがアンのことを”アンの気にしているソバカスまで含めて愛している”と言う記述がありました。
本当に愛していると言う事は、全てをーー欠点も含めてーー愛している言う事じゃないでしょうか。
もし、そうでなかったら、いずれ欠点が気になって仕方なくなると言う事になります。

欠点のない人間は人間ではありません。神様です。

それが判ってない人が多すぎます。

40代既婚女性です。
私の友人でも未婚の女性は結構います。
決して結婚をあきらめていない言動はしています。
でも本心はあきらめているのでは、という友人はいます。
またあきらめていなくても、結婚はちょっと難しそうな感じはします。

なぜかというと、
１、今の環境を敢えて変える必要を感じていないから
２、新しい人との出会いが億劫
３、女性としての自分に自信がなく素敵な人と出会っても、積極的にすすもうとしない。

そして既婚女性も悪いのですが、結婚生活の愚痴ばかり聞いていますので、今の日常を変えてまで結婚の魅力を感じていない、って感じに思えます。

私の同年代の女性は自分を確立しておりそれはいいことなのですが、他を受け入れることは難しくなっているのを感じています。
今は友人たちに独身男性との出会いのチャンスを作るように心がけていますが、なかなか難しいです。

共通していえるのは「自分を変えてまではしたくない」ですね。他の方のレスにもあるように、生活レベルを落としてもなどと、結婚相手と二人で家庭を作り出そうとは思わないようです。あくまで自分のペースは保ちつつ、自分を変えないで結婚してくれる人を探しているようです。その傾向は年齢を重ねる程強くなっている気がします。
だからそんな考えの人にいいたいです。結婚とは、相手と向き合って自分の引き出しを増やす作業でもあります。それは自分の殻を破って成長することでもあります。楽しい営みだと。でもかなしいかな、年齢をとればとるほど、自分の気持ちに素直になる事が怖くなるものなのです。それでますます婚期が遅くなるって悪循環をたくさんみています・・・かなしいです。

やっぱり最後は失敗を恐れない勇気、かなあ。自分はこわがり屋さんだと思う人はなおさら異性に対して積極的になってほしいです。

昔と比べて結婚する人の割合って減っているのか疑問ですが、「結婚したいのにできない」ってことは珍しいことじゃないと思います。人の人生に関わることなので、対処法なんてないのでは？簡単に解ける問題では無いと思いますし、自分でしか答えは出せないのではないでしょうか。


唯一区別して考えるとすれば、相手がいるのにその人とできないのか、相手がいなくて漠然と結婚に憧れているのか、によってもちがうかも。あと、自由に生きている独身生活に比べて、結婚に人々がイメージするものがすごく保守的な部分（家制度、夫婦の役割など）があったりして、それにしり込みする人も多いのでは？


いずれにせよ「結婚したいのにできない人はどうしたらいいのか」という質問自体何か物事を単純に捉えすぎというか、そんなこと簡単に解決できれば苦労はないと思ってしまいますが。

30代半ば既婚女性です。
周囲の同世代の未婚の友人はやはり理想が高いかな？って思います。
他の方も仰っている通り、自分の今の生活(適度な収入や海外旅行)を変えたくないという人が多いですね。
それに、この歳まで一人でいたのだから、それなりの人(収入や容姿)じゃないと、待っていた甲斐がないと言う人も結構います。
確かにそうですよね、私も今独身だったら結婚当初より理想は高くなっていると思いますから。
少なくとも誰でもいいから・・とは思えないです。

私は20代前半の頃の理想の人とは正反対のタイプの人と結婚しました。
若い頃に出会っていたら友達にもなっていなかったと思います。
結婚したかったから理想を変えたわけではないです。適齢期と言われる年齢になるにつれて自分の築きたい理想の家庭像というのが変わってきました。
そういうのが婚期なのかもしれないですね。

出会いがないのは致命傷ですが、出会いがあっても運命の人に巡り会えない場合は相手を見極める視点をちょっと変えてみるといいかもしれないですね。

嫁制度も結構女性の結婚に対する夢をくずれさせる原因だと思います。地方とかは特にいまだに相手が長男だと同居かその近くに暮らす。
気をつかって生活してる人多いです。
女性のほうが圧倒的相手側の家に入るというのがいまだにあります。
だから自分の親が好きな人は結婚したがらないというかしたくないってのもいます。私の友達でも２人ほどいます。
せめて　男性の親女性の親両方を同じぐらい面倒見られるならまだいいですが、圧倒的結婚すれば育ててもらっても無い男性側の両親の面倒を見たり気をつかったりってのがほとんどです。
欧米（タカアンドトシ）とかは　そういうのがないので　日本より結婚は早いです。それと子供を育てやすい環境もありますが（保育所もたくさんありますし）
この小町でも嫁姑スレ本当多いですよね。それがすべてを物語っております。

身も蓋もない言い方ですが（笑）
家庭の事情がある方もいるでしょうから、すべての人に当てはまるわけではありませんが、学校だって会社だって、それこそ自分自身の人生だって、自分の思う通りにはなりませんよね。ましてや他人同士が一緒に暮らすんだからそこそこ納得できるところで折り合いを付けるのは当然です。
もちろん、妥協できるだけの余裕が自分になければいけませんが。
これから先の時代、結婚にステップアップを求めること自体が間違いのような気がします。
今の環境に問題がない場合、自分がなぜ結婚したいのか、なぜ結婚できないのか、相手に求める点は何か、自分の売りは何か、一度客観的に見ることが必要だと思います。

知人を見てると・・・出会いを求めて特に行動してない。飲み会など機会があっても、おとなしい。普通の外見と性格で若くもない人が、待ってて声を掛けてもらえるのかなぁ？って思います（ごめんなさい）。

結婚には縁も必要だけど、「一生一緒にいたい」と思えるような人間的な魅力や、人間関係を築く力がないと難しいです。そういう深い人間関係を築けない人が増えてるのも、未婚や離婚が増えてる理由のひとつじゃないかと思います。

女性は自分より上のレベルの男性を好むもの。女性自身のレベル（学歴、所得）が昔に比べて底上げされたんだから、当然求められる男性像もレベルアップするでしょう。
傍から見れば「理想が高い」けど、当の本人は「自分と同等もしくはちょっと上の男性を狙って、それがどうして理想が高いと言われなきゃいけないの？」です。

勉強も大学も仕事も、頑張れるだけ上を見てきた世代。それがいざ結婚となったら「上ばかり見るな、少しは妥協しろ」と言われてしまう。
頭では分かってても、抵抗あると思います。

結婚に少しでも興味があったら、仕事が忙しいなんて言わないで、早いうちからどんどん積極的に行動すべきですね。

結婚するだけなら結婚相談所にでも行って
申し込む相手をえり好みしなければ誰かしらいるのではないでしょうか・・・。

そうではなくて、自分も納得できる人と
生涯を一緒にすごしたいのであれば
どんどん自分から幸せをつかみにいかないと！！！

方法は沢山あります。
それを調べて実行するのも幸せをつかむ努力のひとつかと思います。

はとぽっぽさんとまったく同じです。男女問わずですが、４０前後の方が皆同じことをいいます。結婚をあきらめていないが「いい人がいればね」

良くも悪くも、自立できており（精神的にも金銭的にも）あえて生活をかえる必要がないのです。現状に満足している。

良さそうな人、素敵な人がいても、行動をおこさないと何もおこらないんですが、それも面倒。メルアドを聞いたり、連絡をしたり、一緒にお食事も「相手から熱心に誘われたら」考えてもいいけど・・・という人ばかり。お互いにそう思っているから、何も始まらないまま終わっていく感じです。

＞どうして結婚できないでいるのか

理想が高い＆出会いが少ないから。いいなって思える相手と出会い首尾よく結婚まで漕ぎつけるのは本当に難しい。
悪いけど、相手は誰でもいいって訳じゃないのだ。でも優良な男性ほど競争率が高いし余ってない（笑）


＞どうしたら結婚できるか

３０〜３５歳で５００万以上収入のある男性は１９％しかいないそうです。でも、お見合いとなると女性は大抵５００万以上希望と言います。それをクリアした所で「義父母との同居・生活費援助」「義兄弟とのトラブル」など、様々な問題があります。農業・自営業の人も沢山登録していますが共に頑張ろうと言う女性は実際少ない。

大多数を占める年収５００万以下の人の一部にはギャンブル・浮気・借金・モラハラなどする人が居ます。
フリーターやニートといわれる人たちも日本には沢山居ます。そういう人達と結婚しろと言えますか？

現在の結婚難は「結婚に適した男性が少ない事」「女性が贅沢（？）になった事」が原因だと思います。解決は難しいと思います。

また、保育園・病児休暇等共働きできるような環境作り・意識改革も必要ですね。

３０代の魅力ある独身女性が多い割には、
魅力ある同世代の独身男性は少ないきがします。

私自身、その状態を改善すべく「恋愛コンサルタント」をしていますが、
相談にいらっしゃる男性は訓練すれば少しずつ素敵な男性に変わっていきますし、
相談にいらっしゃる女性も意識を少し変えて理想とは少し離れている男性でも、暖かく見守り教育できる(笑)ようになります。
がんばってください！

結婚は相手あってのものなので、これは女性だけの問題ではないと思いますよ。
私のまわりにも、未婚の男女が結構います。

彼・彼女らがどうのこうのということは、この際、除いても、結局のところ、本人の”本気度の度合い”の問題では。

もちろん結婚したい人に限っての話ですが、結婚も”需要と供給”の関係に似ていて、望んで望まれないと無理です。
誰もがレールを敷いてもらったようには、できないことなのです。
まぁいいやって考えてたら、本来あぶれる人がでてきて当然なのです。

本当に結婚したいなら、たくましくなってください。
相手がいようといまいと、人生は努力と行動と分析の繰り返しです。
解決なんて言葉は間違ってます。
他人の策などいりません。
本気になりましょう。
時間がかかるかもしれませんが、返ってくるものがある必ずあると思います。
結果は結果です。自分の人生の結果です。良くも悪くも受け入れて、腹をくくって生きていきましょう。