義母の面倒を見ることに対して

＞「・・・ちゃん、婆ちゃんはお年玉はあげんからね、もう高校生じゃないからあげんからね」・・・娘は現在専門学生です。娘も「別に貰わなくてもいいんだけど、言い方ってあると思う・・・」
お年を召されると、若い頃のように会話をしたり言葉を選んだりする能力もまた衰えてくるようです。
お婆ちゃまは悪気はないのです、お年玉の額もお年寄りにとっては負担が大きいものです。
お婆さまが、どういう言い方をしたなら納得がいくのでしょうか。
「ごめんね、今年はお年玉なしだけど○○ちゃんも大きくなって、ばあちゃんは嬉しいわ」と言った感じでしょうか。こういう気の利いた言葉も性格が影響するでしょうが60代くらいまでだと思いますよ。
娘さんに、あれこれ仰るのも、孫さんが可愛いからです、ついつい構ってしまうのでしょう、そういうことは私の祖母も同じです。確かにアレコレ細かいこと言う祖母にうるさく感じたこともありました。だから、そのお気持ちよく分かります。でも精一杯、娘さんを（孫）可愛がっていらっしゃるのだと思います。誰でも寄る年波には勝てないですよ、気の利いた言葉が言えるのも、ある程度の若さあってこそです。

花さん、こんにちは。
同じような境遇なのでレスしました。家は玄関お風呂共有の2世帯住宅に義母１人、（義父は７年寝たきりで老人ホームにいます。）息子一家５人で暮しています。
お正月や家庭行事には義母を呼んで食事をすることが多いのですが、今年の正月、高校生の娘に「お金がないから今年はお年玉はないよ。」ですって！実は毎年確定申告を頼まれているので財布の中身は知っています。義妹のところにいる孫娘には車を買うお金を５０万も援助して、義妹に着物あつらえてやっているのしっているので余計悔しい思いです。要は「あんたにあげるお金はないよ」ということでしょう。この７年義父の病院、老人ホーム、義母の通院と毎日のように車で送迎しても、ガソリンの１滴いれてくれたことないケチケチぶりだから内孫にお小遣いあげないのはしょうがないかと思いつつ、そんなら私に頼みごとするなーといいたいです。
ちなみに車と着物をもらった義妹は見舞いにもあいさつにもきません。東京に遊びに来るときは　ただ宿・ただ飯していきますがね。もちろんてぶらで。
こんな姑、長男の嫁というだけでこれからも面倒みなければいけないなんて、あー憂鬱。

＞「・・ちゃんテレビばっかり見て１つもご飯進まんがね〜」とか「好き嫌いがすごく激しいね」
＞「・・・ちゃん、婆ちゃんはお年玉はあげんからね、もう高校生じゃないからあげんからね」

いや、お義母さんの言われていることは至極常識的なことだと私は思うんですけど・・・と言うより、本当は親がそうやって子を躾けなければいけないんじゃないですか？それが躾けられてないから、孫娘のこれからを案じたお義母さんが注意してくれたんでしょう。花さんは娘さんを叱ったことがないの？

それを、注意された孫娘は逆切れ、嫁も一緒になって２０歳の娘がお年玉をもらえなかったからって

＞私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません・・・

これはないですよ・・・子供みたい。だいたい、お義母さんがおいくつかわかりませんが、もう息子夫婦にお年玉をもらうほうの立場なのでは？
その上面倒みたくない、ですか。１人で二世帯住宅に住んでいるそうですが、花さんたちと二世帯同居しているわけじゃないんでしょうか。

何だかお義母さんはお一人で暮らされたほうが幸せなんじゃないかという気がしてきました・・・。

おばあちゃんがすごく厳しいって。どんなにかと思ったらぜんぜん普通のおばあちゃんじゃないですか。年寄りはみんなそんなもんです。うちの年寄りなんてトピ主さんのおうちのおばあちゃんに比べたら500倍くらいうるさくてズケズケもの言いです。年を取って温厚になるっていうのはごく一部の出来た方たちだけだなと思います。ほとんどのお年寄りはとりつくろっていたメッキもはげ短気で自分の思ったことしか言わなくなります。ですからコドモと同じレベルになって腹立ててたらいけませんね。

お姑さんが、厳しいことや頭にくるようなことをおっしゃっているとは思いません。
娘さんが言われて怒っていたら、一緒になって怒るのではなく注意してあげてください。
トピ主さんも、もうすぐ“姑”になられるのですよね。
娘がどんな愚かな行ないをしても絶対に味方し守ってやる母親って、嫁から見たら滑稽です。
お嫁さんに愛想つかされませんように。

お食事中の娘さんの件、お義母さまのおっしゃることは正しい「躾」だと思います。
私は父に同じことを言われて育ったので食事中のお行儀は人並みに良いと自覚しています。
親がそうやって厳しくしつけてくれたからこそ、大人になって恥をかくことなくやっていけます。感謝していますよ。

娘さんに教えてないんですか？食事中の行儀作法。
ハタチってもう、大人ですよね。その歳になってそんなことに怒るような娘さんなんだ・・・。呆れてしまいます。

お年玉の件はお義母さまの年代の方にはよく見られる「言葉の選び間違い」ですね。
往々にしてあることです。
言われた方が大人の対応をして、気に留めない。こんなこと私も同居していましたが日常的なことでしたよ。
いちいち気にして邪推していたら心が貧しくなるばかりです。
それをトピ主さんは娘さんと一緒になって怒っているなんて失礼ですが幼なく思えました。


＞やっていけるかどうか・・・

ってお義母さま側から言いたいことかもしれませんね。

厳しくはないと思うのですが……。

お義母様が指摘された食事のマナーなど、本来ハタチの娘さんが注意されるような内容ではないように思います。
注意されてしまうような、目に余るほどの態度に問題があるように感じるのですが。

お年玉の件についても、お義母様の言い方は、言い方がどうのと難癖をつけるような発言だとは思いませんでした。

＞私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません

子は親を映すなんとやら……かなあ？

全く厳しいと思えませんが・・・

私なら「テレビばっかり見て食べないなら消すよ！」と
テレビを消します。

２０歳にもなって、そんな事を言われるような娘さんって、
今まできちんと躾をしてこなかったんでしょうね。

お年玉のことで、もう行かないと怒る主さんにも
呆れてしまいました・・・

食事中にテレビを観たり、好き嫌いが多い娘さんはかなりトピ主さんに甘やかされて来たみたいですね。
トピ主さんに育てられるより、おばあちゃんの元できちんと正しく躾けられた方が娘さんのためになると思います。

スゴイですね。
おばあちゃんに孫に気を遣って、言葉を選んで話せと？
祖母と成人した孫、
いたわり、気を遣うべきがどっち？

テレビを見ながらダラダラご飯を食べる娘さん、
もし他人のお子さんなら、そのお箸持ち方や姿勢は何点ですか？
全体的な佇まいはいかがですか。
しかも２０歳ですよね。働いていてもおかしくないのに。

トピ主さんが甘やかしてるのを、
そこでしめて下さってるのが分からないから、
可哀相、娘さんが。

結婚して、ちゃんと躾として叱ってくれる
お姑さんの居る家に嫁いだら、大変ですよ。

反抗期の小学生でもあるまいし、
成人してるのに怒ってくれる人にありがとうと思えない、
自分が悪いのに「逆ギレ」する。

そこに良い大人のトピ主さんまで
お揃いになってどうするんですか。

私も小さい頃から祖父が食事作法も厳しかったし、
食事中に叩かれもしました。
何度も泣きましたが、社会に出たら
叱ってもらえたことは財産だと痛感します。

そこで結婚式に呼ぶ呼ばない？
選択する権利あるんですか。
うーん、すごいですね、逆ギレって。

可哀相と思ってしまいました
もう少し大人になられたらいかがでしょう

娘さんも育て直しされた方がいいと思います

お義母様は、愛情の深い、とても立派な方だと思います。
おっしゃった言葉も常識的なことだし、厳しすぎるとはとても思えません。私だったら逆に「お義母さんにこんなことを言わせるなんて、私の躾がなっていないんだな」と恥ずかしく思います。
本当に孫が嫌いだったら、適当にお金でもあげて、どんなにはしたない行為をしてもわざわざ注意なんてしないでしょう。そういう方がトピ主さんにとっては「優しいおばあちゃん」なのですか？

私も子供の頃、祖父母からの誕生日プレゼントは１０歳まで、お年玉は高校生で終わりでした。その時「もう○○は大きいから、今回で最後だからね」と言われ、もらえなくなったことよりも、大人になったと認められたことに喜びを感じた記憶があります。

お義母様の言葉に隠された深い愛情を理解できず、すぐに腹を立てて、息子の結婚式にも呼ぶかどうか思案中・・だなんて本当にあきれます。

トピ主さん　いいお義母さんじゃないですか。
okasanはじめ良識ある方々がおっしゃってるとおり子供を躾けるのは
おばあちゃんじゃなく貴女の仕事です。ふつう２０歳にもなればアルバイトもするでしょう。お年玉も卒業する頃です。逆に貴女方息子夫婦から
おばあちゃんにお年玉をあげるのがふつうだと思います。
これから先お義母さんの面倒みたくない・・・・・なんて私が貴女の夫だったら私はこんな意地悪な貴女とは離婚し母と暮らします。
息子さんも結婚されるとか。お義母さんも楽しみにされていることでしょう。結婚式に出てもらいたくない・・・なんて信じられません。
貴女もいい歳でしょう。そんな意地悪してたら貴女がおばあちゃんになった時誰からもやさしくしてもらえないでしょう。

私も主人も、祖母と同居してた孫です。
他の方もご指摘してた注意については、おばあちゃんのおっしゃることが正しいでしょう。トピ主さんは娘さんの逆切れに、まさか同調してたのではないでしょうね。
私は小さい時から「ご飯のときはテレビを見ない」と言う家に育てられてましたので、結婚してから夫がテレビ見ながらご飯食べるの正直違和感でした。何かしながら物を食べるのは、確かに行儀のいいものではないと思います。
夫は姉と二人きょうだいでしたが、おばあちゃんは、「女の子だから」と姉の方に、食事時の作法のしつけが厳しかったそうです。昔の世代の方は、そんな感じじゃないでしょうか。
逆におばあちゃんとしては、自分から見たら「しつけをちゃんとしてない」と思う息子夫婦と孫と一緒に過ごすのは、ジレンマと言うか、ストレスに感じている部分はあると思います。
私の亡くなった祖母も、私の食事の食べ方に物言いたげだったそうですが、母の手前遠慮してたようです。ある日こっそり母に「ばあちゃんが、○子（私）は、食事の時同じ物ばっかり食べて酒飲みみたい、って言ってたよ。気をつけないといけないよ」と注意されました。

将来、義母さんを面倒するのは、彼女が良い人だからですか？
義理親だからじゃないですか？
口うるさくて、心配りのない物言いの老人は嫌われます。
当たり前ですよね？
でも、嫌いだから排除する、というのは違うと思います。
お婆ちゃんのせいで家庭が乱されないよう、娘さんには同調するのではなく、
お婆ちゃんの人となりを説明して、仲良く暮らす方法を探した
方が良いと思います。
「嫌いだから文句を言う」なんてあり得ないですよ。

祖父母からのお年玉は高校卒業してからはこちらから辞退しましたよ。２０歳までというのもいいキリです。来て顔を合わせてすぐに言われるのなら唐突ですが、帰る間際に「もう渡さないよ」は別に気に障るほどのこともないでしょう。貰いそびれたか渡しそびれたかと悶々するよりちゃんと宣言したのだから何も言わないよりいいではないですか。

娘さん、ちょっとお行儀が悪いですね。他所でもすることは自分の家でも言われてないのでしょう。

こんなことでお孫さんの結婚式の出席を思案中だって・・・悩むほどのことはないでしょう。いろいろあった一例でしょうけれど、この事例では共感できないなあ。

>「・・ちゃんテレビばっかり見て１つもご飯進まんがね〜」とか「好き嫌いがすごく激しいね」とか

これって、20歳の子として言われて恥ずかしいことだとは思いませんか？
私なら義母に「すみません。躾がなってなくって」と恐縮しちゃいますが。

＞「・・・ちゃん、婆ちゃんはお年玉はあげんからね、もう高校生じゃないからあげんからね」

に対してはもう二十歳なんだからバイト代で逆にお年玉あげる気持ちがないのはちょっと・・・・と思いますけど。それが

＞私もなんか凄く頭にきて、正月以来行ってません・

なんてこの親にしてこの子ありですね。

ちょっとあきれちゃいました。

お義母さんの言い方がきついのかも知れないけれど，
お義母さんの言っている内容は至極真っ当だと思います。

実家の二十歳の姪は、私の子ども(五才）に、食事中同じように注意しますよ。
姪本人も、幼いころはいろいろ注意されて育ちましたし。
お年玉の件は、口調はわかりませんが、少なくとも｢凄く頭にくる｣内容では
無いですよね。
お年寄りはズケズケ発言される方も多いですが、孫の結婚式への招待を躊躇う
ほどの暴言は、このトピからは全く感じられません。
不満を漏らす娘さんをたしなめるのが　普通の親かと思うのですが。

朝食の場では、孫が可愛いからこそ出た言葉だと思いますよ。
私なら全く気になりません。
笑いながら「そう？」で終わりです。

お年玉だってごく普通の言い方ですよ。どこがおかしいのでしょう？
「言い方ってあると思う」・・・２０歳にもなる大人が老人に言う言葉でしょうかね。
普通なら「お年玉なんて気にしないで、私大人だから（笑）」って返事くらい返せて当たり前じゃないですか？

娘さんの大人気ない（思いやりの無い）言葉や態度を、母親である貴女までが容認して一緒になって文句をつけてる様子に寒気がしました。
ご自分達のほうがおかしいって思いません？