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子供を叱らない、叱れないお母さん。

叱る母
2007年3月22日 10:46

私は子供を叱る教育をしています。悪いことをしたとき、人を傷つけたとき、外出先で我侭を言ったり大声で泣いたとき。それが常識だと思っています。

しかし子供が大きくなるにつれ、子供を通して他のお母さん方を見ると、叱らない、叱れないお母さんもたくさんいることが分かりました。

そこで質問です。叱らない、叱れないお母さん、いろいろな理由や教育方針があってそういう風にされているのだと思いますが、その理由はなんですか?

私の子供には仲のよい友達がいます。2人がいたずらをしたり、危ないことをすると、私は2人まとめて注意します。うちの子供はバツの悪そうな顔しますが、友達のほうは飄々として、自分に注意されていると思っていないような態度です。

子供も、「どうして私は叱られるのに○○ちゃんはお母さんに叱られないの?」と聞いてきます。答えに困りますが、「よそのおうちは、うちとは違う考え方があるのよ」という風なことを言います。

決して対立したり、責めるつもりはありません。
ただ純粋に、お母さんの考えが知りたいのです。

ユーザーID:8692807332  


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タイトル 投稿者 更新時間
叱りません携帯からの書き込み
うみ
2007年3月23日 13:59

私は子供があまりにも危険な事をした時以外は叱りません。理由は私の母親がしつけに厳しく、思春期になった時、本当に悪い事と、世間体や母の価値観の問題との区別がつかなくなったからです。だから私は法に触れる事など本当に悪い事以外は口出ししないつもりです。

ユーザーID:2321751801
叱る理由がないから。
ママ@1年目
2007年3月23日 14:45

ウチの子はまだ2歳なので、トピ主さんとは違うかもしれません。
今とても好奇心旺盛な時期で、大人から見てイタズラと思うことも
子供にとっては悪気はなく純粋な好奇心からの行動のようです。
他の子が遊んでるもので遊びたがっても、言い聞かせるとわかるので
叱るに至りません。
どうしようもなく泣いて手が付けられないときもありますが、
そういうときは抱っこしてお散歩に出かけます。
テーブルの上に乗ってしまったときも、「そこはご飯を食べるところだから乗ったらだめだよ。行儀悪いことなんだよ。」と教えて、何度も降ろします。
私が子供の言うことを聞いてあげないと怒って、子供が私を叩きますが、
「そんな事をしたらお母さん痛いよ。痛くて泣いちゃうよ。」と言って
泣きまねをすると、痛いの痛いの飛んでけーをしてくれます。
叱ると言うより諭す? 言ってきかせるという感じです。
大声を出すこともなく、子供にもわかりやすい言葉で、ゆっくり諭します。

ユーザーID:8953335986
うみさんありがとうございます。
叱る母(トピ主)
2007年3月23日 19:15

詳しくは書かれていないので分かりませんが、叱らない、というのは、例えば公共の場で子供が騒いで泣いても、例えば他のお友達に(ふざけてでも)手を出してしまっても、ということも含まれるのでしょうか。

私の周りの全く叱らないお母さんは、子供に無関心のような人も多いです。うみさんはそうではないようですが、子供の自主性・価値観などを小さいうちに摘まないように、ということでしょうか。

質問ばかりですみません。例を挙げていただけると幸いです。

ユーザーID:8692807332
叱らない
そう
2007年3月23日 19:46

>「どうして私は叱られるのに○○ちゃんはお母さんに叱られないの?」

こう子供が言ってるのなら、今まで叱って躾をしてきた意味が
全くありませんでしたね。

叱られるから、やっちゃいけない。そう理解しているだけで
何がいいのか悪いのかをわかっていません。

ユーザーID:2235514021
他人に迷惑な叱り方はしない
obacyan
2007年3月23日 20:55

私は子供を叱る親です。

でも他人の目の前でうるさく叱ることはありません。
なぜなら、子供の声よりもがみがみと叱る親の声の方が、他人にとって迷惑だと思っているからです。
自分の子供が悪いことをすれば叱りますが、他人が私の態度を見てどう感じるかといえば叱れない親と思われることが多いでしょう。

でも、「私は子供を躾けています」というアピールをしたいわけではないので気にしません。

どうしてもきつく叱らなければならないと判断した時には、その場で目で叱り、家に帰ってからきっちり叱ります。

私のような親は、叱らない親に思われているのでしょうね。

ユーザーID:2996281941
たぶん・・
snow
2007年3月23日 21:00

私も友人も子供が騒いでも怒らないし、悪いことをしてもそれを悪いこととは思えないようです。
思うに、皆我が子のこととなるとかわいくて怒れないんじゃないでしょうか?冷静に客観的に見ることができないのでしょうね・・
かわいそうですよね。そうやって躾されないことによって困るのは子供なのに。
最近の若いお母さん達は往々にして同じ傾向だと思います。

叱る母さんは今まで通りご自分の考えで躾を行っていけばいいと思いますよ。

ユーザーID:4282036948
叱ります
団地妻
2007年3月23日 21:08

子供はおりませんが、職業柄、見ず知らずの子でも叱ります。

でも危険な事をしてる時、公共の場で他人に迷惑をかける行為を見かけた時、
そんな時に限ります。

大抵、そういう時は何故か親がそばにいない。
誘拐されても知らないよ?!と思うくらい、親が近くにいないのには驚きます。
親が見ていないから、という感覚の子も多いし、親が真剣に受け止めてくれないのも今の現状。

子供のご機嫌を取りたくて叱れない方もいらっしゃいます。

叱られてるのに「悪いのは私じゃない」って顔する子もよくいますね。
ある程度知ってる子なら、その子の目を見て“お前もじゃ”というオーラを出します。

感情のみで怒りをぶつける親は、その子の人格まで壊してしまいますが、
人として恥ずかしい人間にならないように、叱る事は大事だと思っています。

お子様に聞かれた時「じゃあ、どうして叱られるような事をしたの?」
と、笑いも交えて反対に質問してみるのも面白いですよ。

ユーザーID:4809743077
トピ主です。追加させてください。
叱る母(トピ主)
2007年3月23日 23:07

「叱らない=叱れない」ではありません。
「叱らない」というのは「優しく言い聞かせる育児」のイメージで
「叱れない」というのは「躾が面倒、放任主義」というイメージです。
普段は叱らない、言い聞かせて育児するけど、自分の子供が危険な状態(まさに怪我をしそうだとか、他の子を突き飛ばしたそう、など)の時「駄目!危ないでしょ!」と「叱る(注意する)」というのは除きます。

私が聞きたいのは、「例えばなぜ相手の子に危害を加えてもなお、優しく言い聞かせられるのか」です。

実際の話です。自分の子供が段差のあるところから友達を突き落としても、謝罪もせず子供に謝らせもせず、「子供はそういうものだから仕方ない」と言った「叱らない」人。
子供がお店でぎゃーぎゃー走り回っているのに、「親の言うことは聞かないのよ」と注意しない「叱れない」人。

私にはさっぱり理解できません。

それと「叱る(注意する)」、ということと「怒る(叩く)」というのは別物だと思っていますので、そこらへんを踏まえてもう少し詳しく教えていただければ嬉しいです。

ユーザーID:8692807332
あまり叱りません
マルゲリータ
2007年3月24日 1:18

「よそのおうちは、うちとは違う考え方があるのよ」というトピ主さんの対応はベストだと思います。

我が子は2才で女の子であるせいか、叱らなければならない状況はあまりありません。

また、人前で子供を叱る事を好みません。他人がそうしているのを見るのも(程度によりますが)、少し不快です。家でやって欲しいと思ってしまいます。

私は男兄弟に挟まれてた女でして、子供の頃は、それはそれはやんちゃでした。しかし、今は普通に自立して生活しております。子供ながらに自分なりの美学があり(もちろん損得勘定もしてます)、してはいけない事は自分で決めて行動していました。他人に流される事はありませんし、「親が言ったから」という理由で何かをしたりしなかったりする事もありません。

なので私は親と同じ価値観を共有しているとは言い難いですが、細かいことに口うるさくない親を持って幸せだったと思っています。なので自分の子供にもそうしているのだと思います。子供の性格によって、それが良かったり悪かったりでしょうが、私の娘は私によく似た性格のようなので、しばらくはこのスタイルでやってみようと思っています。

ユーザーID:6460194424
すみません2度目です
マルゲリータ
2007年3月24日 1:52

トピ主さんが言う悪いことって具体的にどういう事でしょうか?
火遊びや万引きや虐めはいけないことですから、正しい道に導くことは必要ですので、その一環として叱る事もありだと思います。

生活態度の問題なら注意で十分だと思います。(部屋を散らかしているとか、布団や物を踏んで歩くとか、物を乱暴に扱ったりとか)それは子供の友達が一緒にやっていても、一緒に注意します。でもそれで機嫌が悪くなったような態度はしません。「コラー!」と注意しますが、言うとおりにしてくれるならその後は普通に接します。

約束が守れなかったり、しょうもない嘘をついたりしたら、厳しいペナルティを与えるでしょう。失った信用を取り戻すのは容易なことではない事を理解させる為です。

もし、子供が私に個人的に不愉快な思いをさせるような事をしたら、叱るではなく、怒ると思います。

というのが、あまり叱らない親である私の考え方です。

ユーザーID:6460194424
叱るということ
こねこ
2007年3月24日 4:10

叱るというのは、子どもが悪いことをしたとき、咎め注意するということですね。
それは当然しなければならないと思います。

子どもはいろんなことをしますから、頻繁に叱らなければならなくなることがあるでしょう。そんな場合は、いけないことの順位を決めて、順位の高いものだけを叱るようにします。そうしなければ、子どもが何かするたびに叱り続けることになる場合があるからです
あまりがみがみされると子どもも不愉快ですし、何がいけないことなのか判断がつきにくくなります。

バランス感覚はそれぞれの親にゆだねられますので
ひとによっては口うるさいし、ひとによってはほったらかしのようにみえるでしょう。
ここで本当に大切なのは、親にとってではなく
子どもにとってということなのですが
世の中の多くの親は、自分自身がどうおもうかでしか
行動していないのではないかと思います。

ユーザーID:4745610247
うちも叱ることはしません
とうはん
2007年3月24日 9:52

2歳8ヶ月の息子がいますが、彼は生まれてこのかた一度も叱られたことがありません。
叱るということは自分の価値観を押し付けているに他なりません。それで息子とよく話し合うようにしました。小さい時は彼は言葉で表現できないので、表情や動作で判断しました。そして静かな環境になると「生まれて来てくれてうれしい」と繰り返し話しました。いつも泣いていた息子もその時だけは静かに聞いている風でした。
歩き始めてトラブルが起きるようになるとそれを叱るのではなく、その原因を一緒に考えて問題を解消するようにしていきます。はじめはまだ幼いので自分で考えるのは難しいから、私が「○○と××のどちらにする」というふうに聞きました。するとしばらく考えて「○○」のように答えたりうなずいたりします。トラブルが起きるとなんどでも繰り返します。私が絶対だと思えば「こうしなさい」ではなく「こういう理由で私が嫌だ」というふうに私の感情を説明します。そんな時は息子は結構黙って従います。
最近は息子にどうする?と聞くだけで「こうしたい」とはっきり言うようになり、周辺とのトラブルもほとんど起きなくなりました。
機会があれば続きを書きます

ユーザーID:9955146402
人前での遠慮では?
兼業主婦
2007年3月24日 10:14

何歳くらいの子供の話かで事情は違ってくると思うのですが。私の5歳児母としての経験でレスします。

トピ主さんが「叱らない、叱れないお母さん」と思われるお母さんも、自分のお子さんと一対一だと違うかもしれませんよ。
他のお子さん&お母さんがいる場所では遠慮しているのかも。

私も自分の子供と、そのお友達が一緒になってふざけているとして、自分の子供は”叱り”ますが、他のお子さんには”注意”します。その子の親御さんへの遠慮もありますし、家々で叱る基準は違っていて、その程度のふざけ方なら、そのお宅ではOKかもしれないからです。
もちろん事故につながるような事は絶対ダメですが。同じ事に対して「やんちゃ」と見るか「行儀悪い」と見るかは、その家々で違ってくると思います。
それに子供の集団の中で、一人ビシッと叱ると、一瞬雰囲気が凍りつきませんか? せっかく楽しく遊んでいる子もいるのに、その雰囲気を壊したくないという遠慮もあると思います。

ユーザーID:4241793568
親の価値観?
中庸
2007年3月24日 12:13

 以前に、「幼稚園で子供同士の殴り合いのケンカに居合わせ、『首から上はダメ』と怒った母親」について、そもそも殴りあいがいけないのではというトピありました。

 私は『首から上はダメ』派です。つまり、一部のお母さんにとっては殴り合いの喧嘩をしても怒らないってことですね。
 うちでは、たまに「悪いこと」をしても、わざと放っておいて、「最後にどういう目に会うか」まで経験させることがあります。そのため、あえて、途中で止めないこともあります。親が叱るより、友達の悲しそうな顔の方がずっと効果があるし、そういう経験をまったくさせないのもどうかと思うので。


 でも、トピ主さんが書いておられるのは、ひょっとしてそういうレベルではない内容ですか?

ユーザーID:2147891398
よく叱っていてもいなくても・・
ドナドナ
2007年3月24日 13:40

私も小さいころもよく叱られてましたが、
自分が何をしたかというよりもも親に叱られるのことのほうがショックで顔色を見る様になっていました。

私の子どもはまだ小さいですが叱る前に、何が悪いかったか説明して注意すると納得します。
よほど危険なことやまわりに迷惑かけることをすれば雷を落としますよ。あまり叱ってなくても親を手本に色んなことを学んでいっていると思っています。あと自分の子どもの頃を考えると、叱るばっかりも良くないと私は考えるのでほどほどにしています。




ユーザーID:8636732713
わかります
うし
2007年3月24日 22:04

2歳位までは叱らない子育て法もあるらしいですが、お子さんの受け答えを聞く限りそれよりは大きいご様子。
友達の子で怒らない親御さんがいたら違いに驚きますよね。

子育て法の違いって思ったよりも人間関係のしこりになるし、お子さんも大きくなられたら説明する必要があるし大変ですよね。
子供が学校へ行き出したら、そういう人とは付き合わなければいいという問題でもないし。

でも私が思うに、叱らない親御さんって、叱らなきゃいけないという基準がわからないから叱れないのであって、たぶん自分が叱らなければいけない所で叱ってないっていう自覚はないんじゃないでしょうか?
たぶん私はこういう理由でって言われるような方はその基準がはっきりしてる分、実はトピ主さんの思われてる「叱らないお母さん」ではないような気がします。

きっと「何を叱らなければいけないかわからないお母さん」は、そういう人に限って私はちゃんと叱ってますって思ってるんじゃないでしょうかね?

ちなみにトピ主さんが言われてるのって何才位のお子さんについてでしょうか?

ユーザーID:8143936173
善悪のけじめを子供につたえるために
aco
2007年3月24日 22:47

年齢によって、脳の発達も違いますし、
子供に伝えることの優先順位があると思います。
物事の善悪の評価は個人的なものがありまから、
私は遊びにいったところのお母さんの言うことをきくようにいっています。
それと、物事の善悪を子供に伝えるのに、しかる事が必要かどうかという疑問があります。おかあさんにしかられるからしない、、というのではなく、
これはどういう理由でしてはいけないと理解して欲しいと思っています。

ユーザーID:8170713472
それは自閉症だから
幸恵
2007年3月24日 23:33

子供が高機能自閉症です。4歳頃まではパニックがありました。自分の思いと違う出来事に直面すると怒り出します。例えばジュースがこぼれた、転んだ、道順が違う、などです。パニックを起こしているときに叱るのは火に油を注ぐことになるのでしません。
スーパーでパニックを起こしてぐずる子供をなだめていて、知らないオバサマから「あなた子供に甘すぎるわ!」と言われた事があります。
知能も普通だし、ちゃんとしゃべるし、見た目に全くわからない障害なので仕方ないとは思います。
しかし見ず知らずの他人にまで障害を説明したくありませんし。こういう事情があって叱れない親もいるということを知っていただけたらと思います。世の中にはいろんな育児事情があるということで。
人様の育児に関しては、あまり(自分の)常識にこだわらないでおこうと私は思っています。

ユーザーID:5905037640
半々です。
ぶーちゃん
2007年3月25日 0:22

私が叱るのは

・危険なことをしたとき
・友達に意味無く暴力をふるった時
・人に迷惑をかけた時

でしょうか。

『叱る』ということは大切なことだと思っています。
保育園時代には危ないことをしてても全く気にしないお母さんがいて
側で私は子供達を叱りましたが、そのお母さんは知らん顔でした。
特に子供が小さい頃は難しいと思いますが、まずは十分に
「どうしていけないことなのか」を話すようにしましたね。

ユーザーID:4135297902
うみさん、例えば?
あの
2007年3月25日 6:38

やはりあまりにも危険な事をした時は叱るのですね。
それは、
自分の子にとって?
だれか相手がいる場合に、その子にとって?
両方?

例えばどんな状況の場合でしょうか。

それから、人のものを奪うとか、人のことを叩く場合は?
絶叫してはいけないところで駄々をこねまくるとか。
つまり、他人に迷惑をかけている場合です。
その場合、他人に迷惑をかけて平気な人間になりますが、人間関係で苦労するようになるのは目に見えていますよね。
それは仕方がない事ですか。

あの、お母様の問題のあるところは省いて、そうでないところを教えてあげればいいという考えはいかがですか。
やはりダメなのでしょうか。

ユーザーID:4192720329
 
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