３０歳を超えた妹がいつまでも実家にいるということ

妹は２２歳で結婚しましたが、私は３０歳を過ぎても独り身のままです。

義弟は安月給で、妹のパート賃金を足しても、子ども２人を育てるのに困窮しています。
両親は、頼まれさえすれば、幾らでも援助したがっているのですが、
義弟が「親に頼るな」と止めているらしいのです。

一方、姉の私は、とりあえずはアパートで一人暮らしをしていますが、
ヒマさえあれば実家に帰り、上げ膳据え膳の生活を送っています。
食事の支度も当然ですが、母が買ってきてくれた饅頭を見て、
「私が好きなのは、粒アンなのにぃ」と、拗ねたりもしています。

今年の正月に、妹一家と会ったのですが、
義弟が、私を指して、
「いい歳して、親のすねを齧ってるなんて、そんな奴は、大人とは言えないな」と、啖呵を切りました。
私自身は「ごもっとも」と、静かに拝聴していたのですが、
私の父が「お前ごときに言われる筋合いはない」激怒して以来、音信不通となりました。

私も結婚願望はあるため、
「婿入りＯＫ」の男性を求めて、相談所で活動中です。
そんな私を、両親は「親孝行な娘」と吹聴しているみたいです。

私にも32歳の妹がいます。
家庭を持った私から見ればトピ主さんが思うように、自由気ままで好き放題だなあ。。と思いますが。

母も愚痴は言うけど心から怒ってる様には見えません。妹の将来を案じてるけど、私が居なくなった寂しさを世話をすることで埋めてるのかなと思う部分もあるし(私は結婚したばかり)
また、ナンダカンダ言っても独身で自由な身な妹には実家のことで色々世話になってます(親を病院に連れてったりとか)
だから2人とも持ちつ持たれずやってるのかな、と口出ししてません。心配だけど、説教したところで反発されるだけだしね(苦笑)実際妹も『丸っきり親を置いて出て行くのも心配だ』と言ってるので何か考えてることもあるのでしょう。

だから自立に関しては、本人と親である父母に任せてます。

お姉さん二人は先に結婚して家を出て行ってしまった。
ワタシはお婿さんをもらって親と暮らさないといけないのかな？
でもそんなに都合いい相手なんているんだろうか？
あとに産まれたのって損だな・・・お兄さんか弟がいればよかったのに・・

とか思ってないでしょうか？

放っておいたらどうでしょう？

実家にいることを受け入れているのはご両親なんだし、
本気でご両親が「このままじゃ娘のためにならない」と思うのなら
ご両親が妹さんに家を出るようにおっしゃるんじゃないでしょうか。
だからお母様のおっしゃることはただの愚痴でしょうね。

それに妹さんも上から物を言われたら、余計に耳を貸さないんじゃ？
トピ主さんがおっしゃることが正論なんでしょうが
正論では反感をかうことはあっても心は動かせないですよ。

まず疑問なのですが、実家にいることはそんなに悪いことですか？
もちろん、大人になったら一度は一人で暮らして苦労することは大事ですが、妹さん、一人暮らしをしたことがない訳でもないですし、自宅から仕事に通える距離であれば無理に出なくても良いのではと思います。色々と効率的ですし。

問題は、実家に居て「甘えている」ことだと思います。
でもねえ。。お母様も、お洗濯してあげたり、お弁当作ってあげちゃったり、しているわけでしょう。お母様、愚痴を言いつつも出て行かれたら寂しいとか思ってらっしゃいません？なんだかんだ言ってお母様と妹さんの間はそれで関係が成り立っているのでは？

自分の家庭を持ったお姉さんから見たら腹立たしい妹でしょうが、他人に迷惑かけてるわけでもなし、働いてもいるわけですし、放っておいて大丈夫と思いますよ。「家事とかお母さんを頼ってるみたいだけど、もしお母さんが体調崩したり寝込んだりしたときはよろしくね」とお願いしておけば安心ではないでしょうか。

何が心配なのかさっぱりわかりません。
ご両親も、妹さんが実家にきてくれて嬉しいのではないでしょうか。

私の妹も３０代後半まで実家に生活してました。
裕福な両親の恩恵を賜り、ブランド物の洋服や海外旅行や外食など、いつも両親にくっついて気ままに楽しんでました。
仕事も非常勤でした。
そんな妹を見て、結婚して一家を支える大黒柱としてあくせく働く私は、両親と一緒にいてくれて心強いと思う反面、うらやましかった。
妹ばっかりいい目を見て、とひがみました。

ま、それは私のケースですから置いといて本題に戻ります。

大人になるってなんでしょうか。
生活費を入れているなら大したもんです。
両親と仲がいいなんて、すばらしいじゃないですか。
経済的に問題がないなら、家族が離れて暮らす必要なんてないと思いますが、いかが。

お母様にしたら可愛くてしょうがないんだと思います。
結婚願望がないというのは、本当はあるけれど「ない」ということにしているのでは？　私も末娘ですが、「今すぐ結婚したいのに彼が出来ない」なんて家族には絶対に言えず、たまに聞かれたりしても、「別に。いい人が現れたらねー」と流していました。

お母様もお弁当作りを喜んでやっている気がします。私の母もそうでした。「会社で手作り弁当持参が増えている」とふと言ったら（別に頼んでいない）、翌朝お弁当が出来ていました。そんなものです。
洗濯はお母様が勝手にやるのでしょう。もし妹さんの生活態度に怒っていたら、お母様は汚れ物を放っておくはずですよね。
実家にお金も入れ、きちんと働いていらっしゃるのならいいではないですか。

また、何もしないとは言っても、家を既に離れているトピ主さんは、ご両親が風邪を引いて寝込んだことも知らないですよね。年を取ると、やはり自分の子供に近くにいてほしいのが親心です。
ただ、「あの子が家にいてくれて嬉しい。今後もずっといてほしい」とは言えないから、長女のトピ主さんに、「家事を何もしないで困る・・・」と言うのでは？

両親はどう思ってるかわかりませんが姉は４０才独身、実家住まいです。家事は何もしません。料理も出来ません。結婚する気もありません。生活費を入れてるかどうかもわかりません。世間からみたら非常識なのでしょう。でも、両親の夫婦中が悪く、だんだん老いてきた母のそばに姉がいてくれるだけで私は感謝です。ご両親がどう思ってるかで他の方が心配する事は無いのかなと思います。

どういう幼少時代で、姉妹の年齢差や、かけてもらった教育費などがわかりませんが、
一般的に下にいくほど、どうでもよくなってませんか？

お姉ちゃんは私立だったのに、下にはお金がないから公立。ヘタすりゃ奨学金もらって
自分で行け、とかいう話が、よくＴＶの大家族ものであるじゃないですか。
先日もTVで有名スポーツ選手が、自分は末っ子で、親は兄たちで子育てに飽きてるから
自分にはいろんな行事の時の写真がない、とか言ってました。

思うに妹さんは、事実はどうあれ、お姉さんたちのほうがひいきされてる！って思い
ながら育ってきたとか。
あと、30ってことは、お友達はひとりっこが多いですよね？それがうらやましかった。
お姉ちゃんたちが出てってやっと、そういう気分になれた、というところでは？

今は様子をみておいて、いざご両親が病気になったらさっさと出て行っちゃった、
という段になったら、改めて怒ったらどうでしょう？

今は上げ膳据え膳でしょうけど、将来そうはいってられませんよ。
親がそれなりの資産を持っていて、介護付の老人ホームに入れるならいいですけど、そうでないなら、実家にいるものが老後の世話をするのは当然といえば当然だと思います。

トピ主さんも将来親の介護のこととか考えたら、妹さんが家にいてくれるほうがありがたいと思いますけど？
きっとね、将来トピ主さんはこう妹さんに言うと思うんですよ、
「私は夫と子供の世話があるから、親の介護はできないわ」ってね。

私からしてみれば、妹さんは将来の介護要員が確実になりそうで、逆にかわいそうだなぁ・・・と思ってしまいます。

うちは下から順に結婚しました。私は３０代でした。
３０代にもなってというのも気になりましたが、要するに妹が羨ましいんですよね？違います？たとえ２０代でも同じだと思います。

いつまでも親のそばで好き勝手に生きてる。ほんとは自分だってそうしたい。いつまでも親に甘えたい。私は長女だし結婚してるしもうなかなかできない。それを妹がやっているからずるい。

親御さんと妹さんがそれでいいと思ってるならいいと思いますけど。

ところで、うちは親戚に男の子がいるから３人とも養子を取らずにといわれましたが、トピ主さんのところはどうですか？

昔から長女の私が婿を取るだろうなんてことを親戚が言ってたので制約がなく好きな相手と結婚できてよかったなと思います。

トピ主さんも長女ですよね。妹さんがもしかして婿養子とか考えていてそれの条件を考えて結婚に踏み切れない、とかいうのないんでしょうか？
全くそういうことがないお家なら別ですが。
それとか、親の面倒をみようと思ってるとか。

まあ、そういうのがあってもなくてもトピ主さんが文句を言うものではないと思います。

現在35才で実家に寄生しています。
3歳年上の姉はすでに結婚し子供二人、一戸建てありで堅実な生活を送っています。
トピ主さんのお怒りはごもっとも。でも私の姉は何にも言いません。
私が軽いうつ病なので無理をするのはよくないと知っているからです。
もちろん両親もなにも言いません。フルタイムは無理ですが、パートでできる仕事をしている私を見ているので、暖かく見守ってくれているんです。
もちろん私はとても感謝しています。両親にも姉にも。
そんな私からの意見ですが、疑問がいくつか浮かびます。
トピ主さんが独身のころ、おそらく少しは仕事をしていたと思いますが、その間、家事もやっていたんでしょうか？私がフルタイムの仕事をしていたときは家にかえったらバタンキュウでとてもそんなことできませんでした。寝て明日に備えるのがせいいっぱい。せめて空いている時間は自由に使いたいと思うことはそんなにいけないのでしょうか？妹さんの仕事はトピ主さんの仕事よりハードで責任が重いのではないのでしょうか？
（つづきます）

それに30歳をすぎて結婚を意識しないなんてこと、外国育ちじゃない限りありえないです。妹さんは妹さんなりに悩んでいるのではないでしょうか？（好きな人が妻子もちとか）
「姉として心配」といっていますが、どちらかというと妹さんばかり楽してずるい、という嫉妬のようなニュアンスを感じます。

なんにせよ、実家を出た以上今のご自分の生活のほうに目を向けるべきで、実家の今のあり方に口を出すのはよくないと思います。
少なくともご両親は納得されているのだから。

末の妹さんが30代。
長女であるトピ主さんと次女が結婚したのは数年前…

じゃあトピ主さんや次女さんも、末の妹さんと大して変わらない年齢まで実家にいたのではないかと思うのですが…
お二人は早々に独立なさっていたのでしょうか…？

目くじら立てるほどのことではないような気がいたします。

私は二人姉妹の妹です。
私も姉も３０を過ぎてから家を出ましたが（母が過干渉で二人とも嫌気がさした）実家に居る時は姉のほうが洗濯や炊事など一切やりませんでしたね。“家の主”とばかりにテレビのチャンネル権は姉にあり、家族が何か言おうものなら“ぷぅぅ〜”とふくれる・・・というわがまま振りでした。
だから“下の子だから甘える”というのは関係ないと思います。
我が家は姉妹とも実家を出ましたが、周りを見ると、お母さんにお弁当を作ってもらっている実家暮らしの３０代の人はちらほら居ます。
確かに“甘えてるなぁ”とは思いますが腹立てる程のことではないと思います。
いつまでも甘えられるもんじゃないし、いつまでもご両親が居るわけでもなく、いつか妹さんが自立せざるおえない時にきっと分かることです。
お姉さんが小言を言ったからって治るものでもないし、心配したって仕方が無いと思います。
見守る・・・という姿勢でいた方がいいのではないでしょうか？

実家にいる事がそんなに悪い事なのでしょうか？
それとも一切家事もせず子供時代のまま過ごしている事が問題だとお考えなのでしょうか？

トピ主さんが妹さんに苦言を呈した時、妹さんは何と言っていますか？

放っておけばいいのでは？
私は「甘ったれてるなぁ〜」と思うけど、でもあなたのお母さんは文句も言わず妹さんのためにお弁当を作ってる（喜んで作ってるの？）のだから、ほうっておくしかないのでは？

まぁ、何ていうかアレですわ。
いい年して実家で親もいるのに、お料理も習わず何も出来ないままお嫁に行ったら恥かくのは自分（妹さん）ってことで。。。

妹さんが家で家事も手伝わずいる状況を、実家の誰も怒ってない・・・というところで言ってもムダな気がします。親が相乗効果で何もさせない状況をうんでいるってことで。。。

私も３０歳直前まで、実家で上げ膳据え膳でくらしていました。
仕事はしていましたが、飲んで遊んで、海外旅行も頻繁にいって、
家事は母に任せっきりといった、パラサイトシングルでした。
両親も別に「ま、いっか」と何をいうでもなく、
逆に食事や旅行を共に楽しんでいました。

が、ひとり、既婚の兄がそんな私に危機感を覚えたようで、
トピ主さんのようにお小言を言っていたのを思い出します。
ただ、言い方が一方的で人の話を聞かないため、
正直、兄自身の言葉は反発しかできませんでした。

妹さんを心配するのであれば、
まず妹さんの話を、将来の展望を聞きだしてあげてはどうでしょう？
で、なるべくトピ主さんは客観的にお話されると、
もしかしたら妹さんの真意もわかるかもしれません。

ちなみに、私は自分の中で３２までに結婚しようと決めており、
３０で結婚し、翌年家も買い、お気楽に兼業主婦として暮らしています。

同居の義姉が、39歳独身でまだ家にいます・・・
しかも当然の権利と思っているようで、掃除も洗濯も食事も全く家事はしません。
正直なところ、、、早く出ていって欲しいです・・・
私が双子妊娠中の時でさえ、絶対安静の私に、「家が汚れているから掃除しろ」と言うくらいですから。

ただ、トピ主さんの妹さんの場合は、同居の兄弟の奥さんなどいらっしゃらないのでしょうから、あまりあせらせても結婚というのは人生の重大事なので、もう少しは温かく見守ってあげても良いのではないでしょうか。

何とおっしゃってるのでしょう。
お母様は、妹さんの身の回りのお世話は強要されてなさってるのですか？
お弁当つくりが苦痛とおっしゃってましたか？
嫌々な顔をなさってるのでしょうか。

実家で暮らす事は、ご両親と妹さんの間で成り立っている話なので、
長女とはいえ口出しは無用ですよ。
仕事をして、生活費入れて、残りのお給料を旅行に使おうが、
好き勝手に使おうが、余計なお世話に思います。
洗濯物も料理も、お母様が「しない」と言えば、それで済むこと。

将来の心配をするなら、もっと他に言い方があると思いますよ。
「1人で生きていくなら現金と保険は大事」程度に言った方が、
けっこう効くと思いますけど。