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息子の婚約者を見たことがありません

かなめ
2007年4月16日 20:00

初めまして、40代の主婦かなめと申します
先月同居の息子から「好きな人が出来て結婚します」と言われました
両家も含めてご挨拶しなければと思って息子にも伝えましたが
必要無いの一点張りで困っています
相手のお家もそんな物は必要ないといっているとの事
結納も結婚式も無くても構わないのですが、相手のお嬢さんの事が息子から聞いた事だけでは何ともしようがありません。
同居や干渉はする気は無いですし、息子達が新しい家庭で幸せにしてくれればいいのですが相手を全く見ないというのでは賛成も反対もできません

息子には一切関わらず幸せになってねというだけで充分なのでしょうか?
今までは彼女を紹介してくれてたりしていたのですが、婚約者だけは絶対に会わせたくないし、素性も教えたくないと言い張ります
夫も私も困り果てています。助けてください

ユーザーID:9113051262  


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追記です
かなめ
2007年4月18日 9:56

今まで息子の元彼女を数回見たことはありますが、意見や口出しをした事は一切ありません。皆さん感じの良い方ばかりでしたし、その必要は無いと思っていました。

結婚するなら尚更、ちゃんと一席設けるだけでもしたいのにそれも難しいのでしょうか?
昨晩息子に一度外でもいいから会いたいと言ったら、息子も婚約者の親に会ったことが無いし、婚約者が「結婚は二人だけでするもの。姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい」と言っているそうで唖然としました。

ユーザーID:1942174115
なぜ、そこまで彼女を守ろうとしているのか、その原因は
御堂
2007年4月19日 10:42

>今までは彼女を紹介してくれてたりしていたのですが、婚約者だけは絶対に会わせたくないし、素性も教えたくないと言い張ります
とありますが、例えば過去に息子さんが彼女を紹介した時、お母様はその彼女の批判や干渉をしたり、彼女に嫌なことを言ったりしませんでしたか?

それが原因で二人の仲がこじれて破局になったとか、そのようなことはありませんでしたか?なぜ、そういうことを思ったのかと申しますと、「婚約者だけは絶対に会わせたくない素性もおしえたくない」と息子さんは今の彼女を貴方から必至で守ろうとなさっているからです。

息子さんにとって「とても大切な人だ」というニュアンスが伝わってきます。婚約者を親に会わせたくないほどの気持ちにさせてしまった原因が、どこにあるのかもう一度冷静に考えてみてはいかがでしょうか?困り果ててしまっていらっしゃるお気持ちはお察しいたします、でもそうさせた原因があるはずです。

その原因を記憶を辿って探ってみてはいかがでしょうか?もしも、万が一にも、その原因が親側にあったのでしたら、息子さんが安心するように説得するか、このまま息子さんを信じて結婚を黙って見守るかでしょう。

ユーザーID:1575964012
追記へのコメントです
未来想像
2007年4月19日 12:18


お母様が決して二人に干渉しないということを息子さんたちに話して説得するしかないでしょうね。確かに唖然ですが、正直なところ「姑が入ると上手くいかなくなる」それは正しいと思います。お姑さん、悪気なくても余計な一言で嫁を傷つけますからご用心です。

ユーザーID:2721755620
「縁を切ってほしい」・・・ですか
メガピンク
2007年4月19日 12:20

何ともそのご婚約者は・・・・、言葉がありませんが、そんな女性を選んだのは息子さんですし、婚約者のいいなりになっているあたりがちょっと息子さんにも問題ある気がしますね。そんな女性と一緒になっても息子さんが幸せでいてくれるなら良しとして静観しましょうか?
「結婚は2人だけでするもの」と言うくらいですから、お若くても自立して誰にも迷惑かけずにやっていこうという気持ちなのでしょう。

でもうちにも息子が2人いますので、将来そういう女性を選んだら、トピ主さんと同じ気持ちになると思いますよ。

ユーザーID:8773098526
まだ賛成しちゃダメ
ザリガニ番長
2007年4月19日 12:53

読みやすく状況説明も上手なトピ主さんの息子さんとは思えませんね。
絶対に会わせない、素性も知らせないって、余程のことです。
息子さんは、何か彼女に弱みでも握られていますか?

確かに未婚女性にとって、婚約者の母親しだいで自分の結婚が幸せかどうかが決まると考えてても頷けます。
しかしまともな大人なら、何か起こる前から縁を切るだのなんだのは普通言いません。
それを受ける息子さんも、どうかしてますよ。

強引に会うことはできると思いますが(息子さんの後をこっそりついてくとか)相手の親も同類みたいなので、結婚話が壊れるのを覚悟でいかなきゃいけないかもしれないですね。。。

ユーザーID:7319315095
それはひどいですね
ホール
2007年4月19日 14:53

ただ、

婚約者が「結婚は二人だけでするもの。姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい」と言っている

というのは息子さんの創作のような気がします。素性を教えたくないための。
常識的に考えてみると、やはり「親が反対するであろう相手である」ことしか思いつかないですね。
失礼ですが、息子さんはどういう方でしょうか。普通に考えると、結婚相手のことを一切両親に教えないというのはあり得ないと思うのですが。
相手が女性である、以外に息子さんから教えられた情報はないのですか?
それとも、それすら定かではないのでしょうか。

ユーザーID:5828635478
私なら調べちゃうかも
クラクラ
2007年4月19日 16:46

率直に怪しい女だと思います、つき合う事すら反対したくなるような、とんでもない事情があるのかと思ってしまいます。
私は嫁の立場で、お姑さんには調べられましたが、息子を心配しての行動だったと理解しています。相手の方の口から自身の紹介をされても、信用できず調べるお姑さんは結構います。とぴ主さんは彼女の名前も知らないのでしょうか?そして会ってもくれないなんて、調べてみた方がいいかもしれません。

息子さんはもしかして、自分の家族は世間体を異常に気にすると思っているので、結婚は反対されるだろ事情のある彼女を紹介できない、と考えているのかもしれないです、だとすれば話し合って解決できそうですけど。

ユーザーID:0022449957
なぜそこまで拒むのでしょうか
naze
2007年4月19日 17:40

婚約者に会わせないばかりか、素性も教えないって、なんか不自然な気がします。
なにか事情でもあるのかと思ってしまいます。
トピ主さんのご心配はもっともだと思います。
いくら本人達の問題だとはいえ、縁を切れなどと言うのは、どうしてなのでしょう。
その婚約者に会った息子さんのお友達でもいないのですか?

ユーザーID:0625182325
えぇ?
neko
2007年4月19日 18:27

なんとまぁ、理解のある親御さんであるのに、
どうして会わせたくないんでしょうね?

ハテ?

ユーザーID:6078366100
素性も教えられないほどヒドイ相手?
ひるねむし
2007年4月19日 19:24

素性を教えてしまうと、反対されるのが明らかなお相手かもしれませんね。
本当に素敵な人なら、胸張って誇らしげにでも連れてきそうなものですが…

トピ主さんが最初に書かれている事をご主人と「穏やかに」伝えて、
「全く隠されるとよけい心配になる。一度会えば安心するから」とか
言ってみましょう。

それでもダメなら、調査した方が良いかもしれません。
しかし、もしとんでもない相手でも「絶対にばらさない」お覚悟で。
口を出すと縁切りだ!とか言われかねませんから。

ユーザーID:6531879762
不安
ニャン
2007年4月19日 19:26

好きな人の家族に堂々と会えないところが気になります。
もし家庭の事情が複雑で、トピ主さんがそういうのを気にする方なので明かしたくないという場合なら別ですが。

私は息子がいますが、親に紹介できない女性自体怪しいと考えますね。
女性じゃなかった!とか、すっごく年上だとか、再々婚だとか何かしらの理由をはっきりさせたい。

息子さん自身が会わせるのを嫌がってないのなら(彼女の要望を聞いているだけなら)、ますます信用できません。

知るべきです。

ユーザーID:9238484407
茶化す訳ではありません携帯からの書き込み
むーぶ
2007年4月19日 19:29

気分を悪くされたら申し訳ありません。

その彼女があまりにも怪しいのでどうもネガティブな考えしか思い付きません。
私が考えた事は、「彼女」という名の男性ではないかと…

「女性」であればどんな過去や仕事を持っていてもいくらでも繕えますが、男性だとやはり難しいでしょう。

ユーザーID:2144322006
あくまでも想像です。
四つ葉
2007年4月19日 19:53

>姑が入ると上手くいかないから縁を切ってほしい

この言い方、結婚経験者でしょうか?(つまりバツイチ)そして、もしかしたら子供も居るとか。
夜の仕事で息子さんと知り合い、お母様に会いたくないというより、会えない。
会えば絶対に反対される要素が多すぎるから・・なんてね。

ユーザーID:5196591414
悠長な
you
2007年4月19日 20:08

結婚詐欺だったらどうするんですか?
早く調べさせてください。

ユーザーID:5452615845
う〜ん!アヤシイですね
はにはに
2007年4月19日 21:28

想像ですが、彼女の素性を知ればトピ主さんが反対するだろうと息子さんは
考えているのでしょうね。
おそらく、何かワケありの女性であるような気が致します。

クラクラさんのコメントにもありましたが、これは一度、興信所や
調査会社といった所に依頼をして調べてみては如何でしょうか?
調査費は掛かってしまうことと思いますが、やはり何も相手の女性のことを
知らずに息子さんの結婚を受け入れることは不自然であるような気がします

万一、ショッキングな結果の報告があっても頭ごなしに結婚に反対はし
ないで差しあげて下さいね。
最終的には息子さんがご家族や周囲の方々に祝福されてご結婚されることを
祈っております。

ユーザーID:2226894512
すみません!追記を見落としてました
はにはに
2007年4月19日 22:02

先の投稿はトピ主さんの追記を読まないままにコメントしてしまいました。
彼女が親子の縁も切ってほしいと言っているのですね。
もし、それが本当でしたら、ちょっと、その彼女は考えものかも知れませんね。
確かに嫁姑の問題は難しいものであると認識されている方が殆どだと思いますし
できれば避けて通りたいと考えることも理解はできますが、絶縁をしろ!とは
尋常ではありませんよね。少し思いこみの強い女性なのかも知れません。

いずれにしても、これは一度、彼女の素性を調べてみた方がよろしいかと感じますよ。
とはいえ、結婚そのものは息子さん達もいう通り、本人達の問題であるとは思いますし、
反対でもすれば、なおさら息子さんも意固地になるだけだと思いますので、「自分たちの
生活には責任を持つべし」と念を押した上で突き放してみては如何でしょうか?

辛いですね。頑張って下さい!

ユーザーID:2226894512
びっくり!!!
koko
2007年4月19日 22:16

確かに結婚は二人でするものだけど、大人になるまで育ててくれた親があってのものですよね。

私は結婚式場の方に言われました。
「結婚式は今までお世話になった親や友人にお礼をする場」その通りだと思います。

息子さんの彼女、友達に姑で苦労している人でもいるのかしら?
被害妄想激しそうですよね。

この結婚は止めた方がいいと思います。
お父さんから、じっくり話してもらってたどうですか?

縁を切るだなんて、まだ会ってもいないのに理解不能です。
息子さんは今、冷静な判断を出来ないし、また、そんな彼女を諌める事も出来ない、大人になりきれていない男です。
まだ結婚は早いと思われます。

ユーザーID:7585945783
怒れ!!
信じられない
2007年4月19日 23:34

トピ主さん、読んでるこっちが怒り爆発ですよ。

誰がおしめを替え、乳を与え、怪我をしないようにと
始終見守り、ずっと育てて来たと思ってるんでしょうか。
その挙句がこの有様。
トピ主さん、おろおろと息子さんに屈してはいけません。
理解者ぶる必要はありません。
「お願い。会わせて。」と懇願もいけません。
息子さんの言ってる事はあまりにも非常識ですし身勝手です。
「そんな話は親として絶対に受け入れられない。」ときちんと言いましょう。
ここは息子さんに毅然と立ち向かいましょう。
昔の親なら蹴り出して勘当ですよ。
第一、こんな結婚、うまくいく訳がないではないですか。

ユーザーID:7713745732
結婚詐欺?
ラハイナ
2007年4月20日 0:16

トピヌシさんの文章を読む限り、結婚詐欺か何かじゃないのかと思いました…。

ユーザーID:2418639836
親の姿勢を見せるけど最後は息子の人生
珠子
2007年4月20日 0:22

息子さんと婚約者の方は、家同士の結婚という考え方なんて古い、今は結婚は二人でするものだ、という現代的な考え方をはき違えて理解してらっしゃるようですね。

結婚は二人でするものだし、結婚後口出しすることは一切無いけれど、息子がお嫁さんに会わせるのは育ててもらった親に対する礼儀だし常識だと、親の結婚に対する認識をここではっきりと示しておくべきだと思います。

けれどご承知だと思いますが、ここからは息子さんの人生、親がそう言っても聞かないのなら、無理強いしても仲がこじれるだけでしょうし、どちらにしろ結婚してしまうでしょうね。

親としてこう思うし、息子にはこうしてほしい、と一喝した後、その後は息子さんにだまって任せるのが良いかと思います。結婚まで考えているんだったらそれなりの責任や義務というものをあなたなりに考えたんでしょ、と念を押して。結婚して後々、自分の認識が甘かったと振り返ることがあるかもしれません。

ユーザーID:1203163651
 
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