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発言小町

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結婚したくない・子供いらない友人ばかり…

海賊王
2007年4月17日 14:34

みなさまはじめまして。
私は25歳で結婚し新婚一年生。
そろそろ赤ちゃんもほしいです。

年頃で結婚して結構普通の流れの人生だと思うのですが
私のまわりの友人はみんな
「結婚なんて絶対したくない!なんで結婚したの?他人の家事までしたくないし、子供なんてめんどくさいじゃん。」
というひとばかり(みんな年上です)。

大企業で働いているので「結婚するのは一人で生活できない女」だから
という見解の様です。(私は最近退職しました)

普段はみんなサバサバしてて面白くて頼りがいのあるお姉さん達
なので大好きなんです。
だから結婚のすばらしさとか大事な人の遺伝子を残せる幸せとかを
わかってほしいんだけど…(私もいってるけどうまく伝わらない…)。

彼女たちの心にガツンと響く伝え方ないですか???

ユーザーID:7047323204  


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言い返さないほうが良いと思いますよ
とくめい
2007年4月18日 13:39

結婚したくない、子供要らない、と言うのが本音とは限らないです。
(本当は結婚したいけど、出来ない理由があるのかも知れません)

結婚不要という主張に対しては、そうか〜そういう考え方もあるんだね。と相槌を打っておくだけで良いと思います。
結婚の良さなどは、人によって違うと思います。(幸せな結婚ばかりではない事も事実です)

余計な事は言わない方が良いですよ。
幸せボケか?と思われかねません。

ユーザーID:3507854431
伝えることないと思うんだけど・・・
既婚です
2007年4月18日 13:44

その先輩方も、結婚したいと思える男性に出会えたら、自然と結婚への気持ちも変わると思いますよ。
出産については、結婚してからのことなので、独身女性にわざわざ言うことではないと思うし。
トピ主さんがその先輩方々にわかってもらいたい、という気持ちは、結婚の素晴らしさや子供を持つこと、というより、何だかトピ主さん自身の考え方をって感じがします。
そういうのは経験者が言うのではなく、聞かれたら答えるぐらいでいいと思いますよ。

ユーザーID:9645728983
なんで?携帯からの書き込み
トランペット
2007年4月18日 14:30

なんでガツンと響かせないといけないんですか?これは価値観の違いで、今トピ主さんは幸せで、彼女達はそうは思わない。けれども彼女達はトピ主さんとは別の形の幸せを感じている。それでいいのでは?

人間は時間の経過とともに考えも変わります。幸せの形は人によって様々です。自分が幸せならそれでいいんじゃないですか?張り合うことでも、議論することでもないと思います。

ユーザーID:3897374440
多きなお世話!だけど
ありあ
2007年4月18日 14:35

この小町にもご友人達のような考えの人が結構いますよ。
かくいう私も一応既婚者ではありますが、どちらかと言えばご友人寄りの考え方。

>だから結婚のすばらしさとか大事な人の遺伝子を残せる幸せとかを
わかってほしいんだけど…

この一文だけでは、結婚の何がどう素晴らしく大事な人の遺伝子を残せるのが何故幸せだとトピ主さんが思っているのか、まるで伝わってきません。
お友達にはどんな風に「言ってる」のでしょう?

どうぞお友達を説得する前に、この発言小町でトピ主さんの考えを披露して、ここにいる「結婚なんて絶対したくない!」人達を説得してみてくださいな。
私の心にガツンと響くかどうか、楽しみにレスを待っております。

ユーザーID:4345824571
私も子供は欲しくない派です。
たけのこの里
2007年4月18日 14:38

ガツンと言われても気持ちが変わる事はないですし
逆に子は夫婦のカスガイにもならず苦労が増えるだけよ。
なんて、言いたくもない嫌味の一つも言ってしまうので、
お願いですからやめて下さいませ。

結婚や子作りは本人の意思で決められる事です。
ですから、個人の自由でいいんじゃないかしら?
人に言われなくても、
自分が欲しくなれば自分で何とかするはずですから…

自分の遺伝子を残したくないって思ってる人もこの世にはいます。
愛するものは多く欲しく無いと思い、子供なしの結婚を選ぶ夫婦もいます。
子ができても、もてあましてしまう女性も多いです。
誰もが結婚や子育てに向いてるとは限りません。
ほっておかれたらいかがでしょうか?
そして言葉でなく、御自分の生き様で
人の心を動かせるくらい幸せな生活をされたらどうでしょうか?

ユーザーID:8583117347
聞き流しましょう。
ヨッシー
2007年4月18日 14:59

「結婚なんて絶対したくない!なんで結婚したの?他人の家事までしたくないし、子供なんてめんどくさいじゃん。」という見解は、半分当たっているけど、もう半分は若さや強がりや妬みからくる言葉なんだろうなぁと聞き流しましょう。議論しても言い返しても平行線。海賊王さんは自身の結婚観に確信と自信をもちましょう。好きな人と家庭を築き子供もできて・・本当に幸せなもの。最強の心の支えでもあります。但し結婚観は「これだけが正論」というものではなく人それぞれ違うもの。ガツン・・なんてしちゃだめですよ。我慢。私も大手に勤めていますが、若くて仕事に自信をもっている、大手に勤めている、或いは収入の多い女性程、独身に拘る傾向が強い様な気がします。でも、その内の半分は、35歳を越えた頃から「一生独身を貫く」という信念が、徐々に寂しさや不安へと揺らいでいき、結局焦って本位ではない人と結婚したり、婚期を逃したり、お子さんを作る年齢を過ぎてしまった・・という方々も少なからず周りにいます。人生設計は十人十色なので、気に障る言葉は聞き流し、言いたい人には言わせておきましょう。海賊王さんが幸せならそれでいいのです。

ユーザーID:6499361506
無いですよ
かにかま
2007年4月18日 15:15

そもそもの価値観が違うのですから、
他人の価値観をそうそう覆せるような言葉はありません。

何か傷つくような事を言われたのですか?

それならば、「私にとっては、これが幸せなんです。
私の価値観なのですから、尊重して頂けませんか?」

と、言うことぐらいでしょうか?
その前には、彼女達の価値観も尊重しませんとね。

ユーザーID:1452400842
なぜ分からせたいの?
sora
2007年4月18日 15:20

ご自身が幸せであったらそれでいいのではありませんか?
私は20代前半で結婚しましたが他人に自分の考え方を押し付けようとすることはトラブルになると実感しています。

私も結婚した時は有頂天で毎日が楽しく幸せで結婚はいいよと周囲に言っていたお馬鹿さんでした。ですが結婚後、子供が出来ず病院に通い私は子宮癌の可能性があり子供が出来る可能性は低いと知りました。
周囲の友人達は次々結婚し可愛い子供に恵まれて私に「子供は?子供って可愛いよ」や「子供嫌いなの?」と会うたび聞いてきます。

欲しいけれど出来ない私は子供が苦手だとか、嘘をついて彼女達に気を遣わせないようしていました。
よく考えてみたら結婚した時にも私の発言で同じような気持ちになっていた人もいたかもしれないと反省しました。

今私は母になり子供が大嫌いという親友や、仕事一筋結婚はしたくない友人、いろいろな仲間がいます。いつも気をつけているのは自分の価値観を相手に押し付けないことです。

ユーザーID:2896500472
無題(辛口御免)
匿名
2007年4月18日 16:00

こんにちは。

あなたより年上の女性と言うことはお友達は30歳前後でしょうか?
みんなそれぞれ違った考え方、生き方があるのだから
そっとしておいてあげて下さい。
何のためにご自分の結婚生活のすばらしさを伝えたいのか意味が
分かりません。
幸せは自分だけで噛み締めていればいいのです。
そのお友達がトピ主さんに
「結婚なんてするもんじゃないわよ〜」
「働かないなんて信じられない!」
と言われたら嫌でしょう?

あなたの思う幸せが、他の人にとって幸せとは限りません。
その逆も然り、です。

そんな事ばっかり言ってたら、せっかくの大好きなお友達が
どんどん離れて行ってしまいますよ。
お友達に結婚して幸になってほしい、と本当に願うなら
誰かいい人でも紹介してあげて下さいな♪

ユーザーID:0858541534
私がそうでした。
yuyu
2007年4月18日 16:24

10年前の私がそうでした。
まわりもみんなそんなかんじ。
自立できない人が結婚に逃げる。。。と。
でもそんなことないですよ。
実際、結婚生活も育児も精神的に自立した人でないとできない。
それはガツンとわかるもんではなく、
海賊王さんの暮らしぶりを見ているうちにわかるのでは。
「私の生き様を見ていてください」と言ってみては。
ほんと、10年前の自分はなんであんなにとんがってたんだろうなぁ〜。

ユーザーID:9749822245
余計なお世話では?
Mii
2007年4月18日 18:34

辛口かも。結婚って、超プライベートなことです。トピ主さんは結婚されて幸せなんですよね。だけどもしかしたら彼女たちは、周りで不幸な結婚を見すぎたとか、親が不仲とか、実は結婚したいけどアテがなくてつらいとか、トピ主さんに言えない/言いたくない深い事情がいろいろあるかもしれないじゃないですか。

あまり、他人の超プライベートの表面的な考え方までを否定したり、改めさせようなんて傲慢なことはしない方が後々禍根を残さなくていいと思いますよ。そういう意味では、お友だちがトピ主さんの結婚を批判するのもどうかと思います。でも同じ土俵にのることはないですから。トピ主さんはトピ主さんの、幸せを築いていってくださいね。

ユーザーID:8754424726
ないですよ
みどり
2007年4月18日 19:30

っていうか幸せは人それぞれなのに、どうしてあなたの価値観に合わせようとするのですか?あなたは大好きな人の子供を産むのが幸せならそれでいいじゃないですか。子供が出来たらくれぐれも「子供はいいよ。早く作りなよ。」ってしつこく言わないようにね。人それぞれよ。

ユーザーID:1631351877
そんな魔法の言葉はないでしょう
カルア
2007年4月18日 19:46

では逆に、海賊王さんは
「結婚しない、子供がいないのは素晴らしいこと!」と
言われたら納得しますか?しませんよね?

その人の人生は、その人が決めることなので
「結婚はいいよ!みんなもしようよ。」なんて説くのは
大きなお世話よ、って言われちゃいますよ。
これからも友達でいたいなら言ってはいけません。

それよりも、これから結婚するけど不安だって人に
「結婚の素晴らしさ」を言ってあげる方が
自分も気持ち良くお話できるんじゃないかな?

ユーザーID:1559774249
無理して伝えなくていいのでは??
まりも大好き
2007年4月18日 20:08

 海賊王さん、こんばんは。私は31歳・結婚3年目、現在妊娠3ヶ月のパート主婦です。私も結婚前は海賊王さんの周りのお友達と同じ考えでした。結婚や子どもを持つことにどちらかというと否定的で・・・。
 人の心ってなかなか変わらないし、結婚したトピ主さんとそうでないお友達(ましてや年上の方)だと価値観も変わってきて当然です。口には出さないけれど、事情があって結婚に至ってない場合もありえるし・・・
それに言葉じゃなくても、海賊王さんの雰囲気・態度で十分結婚のよさは伝わってくるんじゃないかな?声高に言うこともない気がします。聞かれたら、答える程度で十分。お友達はたまたま今結婚する時期じゃないんだと思います。ふとした瞬間「あー、そろそろ結婚しようかな」と思うときが来るのです。
 トピの本文の中に「結構普通の流れの人生」と書かれていますが、普通って何でしょうね?何を基準に普通というのか・・・自分と違う生き方の人もたくさんいるんだということも頭の片隅において欲しいなと思いました。

ユーザーID:8215581913
別に分からせなくても・・・
twain
2007年4月18日 21:08

結婚って、なんだかんだ言ってもほとんどの人がするので、したがらない人のほうが特殊な志向ですよね。よほどのこと(嫌な印象や体験)があるかもしれないので、何も言わない方がいいのでは?

結婚の良いところ、私はたぶんトピ主さんよりも更にいっぱい言えますが、それを良いと思うかどうかは人によるでしょうし、単純に結婚できない負け惜しみかもしれないし。例えばスローガンの「一人で生活できない女」に対して、「二人で生活できない女も人としてどうか」とか「一人でする生活は果たして良いものなのか」とか私なりの意見はありますが、言っても仕方ないでしょう。

結婚の素晴らしさなんて、分かる人にだけ分かればいいと思ってます。

ユーザーID:2726835911
結婚出来ない人もいるからほっておいて携帯からの書き込み
はなこ
2007年4月18日 23:23

もしかしたら恋人がいなかったり、彼氏に振られてばかりの可能性もあります。そういう場合、「結婚っていいですよ。子供をはやくつくらなくちゃ」なんて言われたらむかつきます。でも振られてばかりだから彼氏いないのよね、とは年下で既婚のあなたには言えないかもしれないです、プライドがありますから。だから、これ以上いわないでください。あなたの発言は、仕事上ならセクハラ発言で、個人なら、のろけ話です。

ユーザーID:1491485284
無い
モーモー牛乳
2007年4月18日 23:51

「絶対結婚したくない!」というセリフは、実は「メチャクチャ結婚したい」の裏返しだと思います。

「子供なんて面倒くさい」というセリフも「面倒でもいいから本当は欲しい」の裏返しだと思います。

と、思えば楽じゃないですか?
心の中でそう思っておきましょうよ。

>彼女たちの心にガツンと響く伝え方ないですか???

無いです。
いや、何を言っても険悪になるだけです。
何も言わない方が良いです。

ユーザーID:1866712314
価値観の違い携帯からの書き込み
はぴにょ
2007年4月18日 23:53

トピ主さんは、先輩方からけなされたように感じでしょうか?
そして、それに対抗したいのでしょうか?
そうであれば、トピ主さんが先輩にガツンと言う必要はありません。
これは、トピ主さんと先輩方との『価値観の違い』なので、どうしようもないことですから。
もし言ってしまったら、あなたも先輩方と同じこと(価値観の押し付け)をしていることになりますよ。

ユーザーID:1788915415
どっちもどっち
ゆん
2007年4月19日 0:03

角を立てたくないならば、お友達に何を言われても受け流しておけばいいと思います。
 
私はどちらか言えばそのお友達の方に近いですが、結婚し子供を持ちたいと思っている友達に自分の価値観を押し付けようとは思いませんし、「結婚のすばらしさとか大事な人の遺伝子を残せる幸せ」とやらについての意見を押しつけられたいとも思いません。
 
人の考え方は多様であるということを理解&尊重することが大切ではないかということ、トピ主さんがお友達から「結婚なんて絶対したくない!なんで結婚したの?他人の家事までしたくないし、子供なんてめんどくさいじゃん。」と言われることが不快であり、お友達の方々には自分が選んだ生き方を尊重してほしいということをうまく伝えればいいのではないでしょうか。
「ガツンと響く伝え方」を探しても仕方ないと思います。

ユーザーID:8894532621
分かってもらう必要ナシ
chao
2007年4月19日 2:14

どっちもどっちかなぁ。
友達なのにお互いの生き方を否定したり価値観を押し付けたり、
なんだか寂しい関係ですね。

でもね、トピ主さんが心から幸せなのなら
「私は幸せ!」って堂々と胸を張っておいたらいいじゃないですか。
本当に幸せなら、他人を言い伏せる必要なんてないと思いますよ?

仲のいい人に共感してもらいたいのは分かるけど、
トピ主さんに今必要なのは「同じ価値観の人」ではないですか?
それが一番の解決方法だと思います。
共感ってのは強制されてするものではありませんよ。


お互い、お互いの価値観を尊重できたら「ガツンと」なんて言葉、
出てこないのにね。

ユーザーID:5534078265
 
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