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発言小町

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夫の浮気と私のこれから・・・ぐるぐる考え中!

明日はいい天気
2007年6月2日 21:54

未就学児の子供三人の育児中です。

末っ子の生後2ヶ月頃から、夫に浮気をされました。夫の不審な態度のオンパレードに怪しいな〜と思いつつ観察を続け、半年たった時点で浮気の証拠を見つけてしまいました。

当初は否定していた夫も話を進める中でその事実を認め、一度は浮気相手と別れを決めてきました。しかし夫の失恋鬱がひどく、家族で遊びに行っても彼女を思い涙する始末。そんな夫に呆れ、彼女宅へしばらく行き、きちんとお別れしてきてとお願いしました。

別居開始1ヶ月後に話し合いをしましたが、まだ彼女を愛しており、今選択を迫られるとしたら彼女を取らざるを得ないと言われました。一方で私や子供たち家族への愛情もあるため離婚はせず、またしばらく別居を続けたいとのこと。彼女も別れることには最初から同意しているそうですが、夫と彼女が同じ職場で、2メートルの距離にいるから別れがうまくできないんだそうです

彼はまた彼女宅へ行き、2週間が過ぎました。その間、離婚も考えましたが、離婚ってパワーがいるんですね(笑)。別居生活が楽なので今はその楽さに甘えています。

(続きます)

ユーザーID:6915102896  


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タイトル 投稿者 更新時間
っていうか
じまこ
2007年6月4日 16:59

別居の楽さに甘えてる状況じゃないと思いますけど。

まず私からしたら、失恋鬱になったご主人に彼女宅へ行って
解決してこいという対処からして信じられません。
失恋鬱になったのは彼が自分で蒔いた種でしょ?どんなに落ち込んだとしても
自分で立ち上がらなきゃいけないはずです。まったく大の大人が!
トピ主さんも甘すぎませんか?理由はどうであれ彼女宅へ戻ることを
許したんですよね?私ならばその時点でもう彼を受け入れない覚悟で
行かせると思います。

彼女ともいたい、でもトピ主さんや子供とは別れられないなんて
いいとこ取りしてるだけでしょ。そんな風な扱いされて悲しくないですか?
自分の立場が浮気の彼女と同じところまで下げられているんですよ・・・
でも『離婚ってパワーいるんですね(笑)』なんて書かれているところから
推察すると、いろいろなことに向き合うのを避けてらっしゃるように
思われます。そうした意味ではご主人と同じなのでそれでいいんでしょうね。

もっとプライド持ってくださいよ。妻でしょ!

ユーザーID:5764360782
続き(1)
明日はいい天気(トピ主)
2007年6月4日 18:42

私の願いはただ一つなんです。
信頼と愛情で結ばれた家族と心穏やかに過ごしたい。

ここ最近は心穏やかとは正反対の心境で、ほんと辛いです。つらつらと現状を書いてみます。読んでいただければ幸いです。

◆今の生活

夫と彼女の恋愛スパイラルというか、恋愛依存症というか、ロミオとジュリエット状態に巻き込まれて、へこんでおります。不倫中の人ってどうしてこう、自己中心的なんでしょうね(笑)。世界でたった二人っきりみたいな状態!恋愛至上主義です。

危うくその渦に巻き込まれるところでしたが、なんとか踏みこたえています。子供たちを育てなければいけないので、夫不在でも明るく楽しく過ごしています。

◆私のこれから

甘いかもしれませんが、彼との楽しい老後をまだ諦められません。30年後・40年後に「そんなこともあったね〜あはは」なんて笑っていられる楽しい未来だといいなと。

彼女を一番愛していて私は二番だといわれたときのショックといったら・・・。そこまで馬鹿にされて、私が頑張る意味は何だろう、とも思ったんですが、浮気の恋愛状態ってそう長くは続かないだろうから、その結末を見届けてからでもいいかなとか。

ユーザーID:6915102896
続きです(2)
明日はいい天気(トピ主)
2007年6月4日 18:45

◆子供のこと

愛情のない家庭で育てる気はありません。子供に悲しい思いをさせたくないので。
ですから仮面夫婦というのはまったく考えられません。
一緒に暮らす以上、信頼と愛情で結びついていたい。
だから彼女よりも私や子供たちのことが大事だと思えるまで
帰ってくるなと言ってしまいました。
帰ってこなかったらどうしよ〜。。。(笑)

◆これからの生活のこと

中古ですがローン支払い済みの持ち家があり、私もフルタイムの
仕事を持っている(今は育児休職中です)ので、私だけの収入でも
贅沢しなければ3人を養っていくことは可能です。
夫の収入があればもうちょっと楽ができると思います。

夫がいてくれて助かるのは、収入の面もありますがそれ以上に、
私の仕事のやり方の選択肢が増えるということです。
子供が小さいうちは時短勤務を利用したり、有休を活用したりできるということ。
つまり子供中心としたライフスタイルを作りやすいということです。
貧乏・節約生活は我慢できますが、子供に寂しい思いをさせることに我慢ができるかどうか・・・。

ユーザーID:6915102896
続きです(3)
明日はいい天気(トピ主)
2007年6月4日 18:46

ということで、ぐるぐる考えているだけで、何も変わっていません。
どうすればいいのかもまだ分かりません。
いざというときに備えて、物を整理し始めたり、貯蓄に励むようになったくらいでしょうか(苦笑)。

長々と読んでいただきありがとうございます。

頑張って幸せにならねば!
しかし週末は子供のパワーで疲れます!
でもでもやっぱり子供はめちゃめちゃ可愛いよ!
この可愛い子供たちから離れて平気な夫の気が知れない!

ユーザーID:6915102896
それじゃあ女と別れられないでしょう!
ゆず☆
2007年6月4日 20:17

女の家にいるんですか?信じられません。離婚したいのなら別ですが・・・
このままなら、女から慰謝料請求すくらいのことをご主人に言ってやったらどうですか?
ごめんなさいね、夫に浮気をされた同じ経験をしたものだから、ちょっと腹が立って・・・
今のままではよくないですよ!

ユーザーID:5737569064
明けない夜はナイ
cocco
2007年6月4日 20:38

努めて明るく冷静に前向きに対処されている姿に脱帽です。
私も5ヶ月ほど前に夫の浮気が発覚しました。
年中・小三の二児の母で、フルタイム勤務も一緒です。

ご主人、今は不倫に溺れてるんですね。
今彼らに別れを決断させるのって、無理だと思います。
わかっていても別れられない・・・
そんなところでしょう。

証拠はありますか?
裁判でも使えるちゃんとした証拠です。
証拠がなければ、まずは証拠をつかみましょう。
次に愛人に慰謝料を請求しましょう。

私だったら、今の状態に耐えられないと思うので、
何らかの行動に出ます。
精一杯やってみます。
辛いけど、後悔はしたくないから。

辛いときは、辛いよ〜って言っていいと思いますよ!
子供達の前で明るくふるまうのも、やっとのことじゃ
ないですか?
辛いときは周りに助けを求めましょう!!
私はもう・・・辛くて辛くてぼろぼろになっちゃって、
周りの人にずいぶん助けてもらいました。

仲良し家族に戻れますよう・・・応援してます。

ユーザーID:1796596739
余裕がありますね。
DHhana
2007年6月4日 21:23

文面に、トピ主さんの余裕を感じました。
実際はそう見せているだけで余裕なんてないのかもしれませんが・・・どこかで「ダンナはきっと自分の所に帰って来る」と信じる気持ちがあるんでしょうね。
私ならそこまでバカにされたら、相手の女からもダンナからももらうものもらってさっさと離婚して、家から追い出しますよ(笑)

夫婦の形というのはいろいろですから、トピ主さんがそれでいいならば、ご主人の熱が冷めるまで待ってもいいのかもしれないですね。
ただこのまま何年も・・・ってわけにはいきませんから、きちんと別居の期間を決めたほうがいいのでは?
どこかでご主人ときちんと話合いをするべきです。
義理の両親はこのことをご存知なのですか?
一度相談してみては?
それから、当然ですがきちんと生活費はダンナさんからもらってくださいね。

離婚したわけでもないのに、お父さんが他の女と一緒に住んでいるなんて普通の状態じゃないですよ。
お子さんがかわいそうです・・・。
どういう形であれ、早く決着するようにお祈りしてます。

ユーザーID:4349639185
素敵な方ですね
ほやほや
2007年6月4日 21:34

強さも素直さも実力も魅力も感じます。
あなたのような母親がいるならば、
子どもたちは十分幸せになれるでしょう。

どのような結果になったとしても、
賢明なあなたの決断は間違っていないと思います。

応援しています。
どうか楽しい毎日をお過ごしくださいね。

ユーザーID:5208539592
アドバイスじゃなくてスミマセン
にゃにゃこ
2007年6月4日 21:39

トピ主さん可愛い!

夫に浮気された妻ってヒステリックなイメージがあるけれど、
人の事悪く言わないし、前向きだし・・・。

旦那さん戻ってきますよ。
戻ってこなくても、トピ主さんならもっといい人が現れます。大丈夫。

ユーザーID:2459473935
わたしは・・・
momo
2007年6月4日 21:44

うーん・・・。私は甘いのかもしれませんが、しばらく今の状況でもいいと思いますよ。きっと、本当に疲れる状況だと思うし・・・。ただやっぱり子供さんには気をつけてあげてほしいなぁって思います。教育って子供にとってすごく重要なことだから。「夫婦」仲がどうあれ、「子」にとっては「親」なのですから。親って、子供にとっては無条件で世界です。小さなころの子供にとっては親が世界の柱みたいなもんですから、それがまっすぐで太かったり、細くて折れそうだったとしても、それが基礎として育っていきます。まあ、「親がなくとも子は育つ」というのも事実ですけどね。やっぱり、彼らが出会っていく世界のなかで、一番最初になるのが親ですから。。

意味不明だったらすいません。
ただ、だんなさんのことが好きなんですね。今は、まだ逃げててもいいと思いますよ。逃げてもいいんです、帰ってくるための逃げなんですから。現実を見たくない、というわけではないんでしょう。いまはまだ。ゆっくりとその何らかの決断のときのために逃げてください、というのが私の意見です。

ユーザーID:1555501124
応援してます!携帯からの書き込み
がんばれ〜
2007年6月4日 22:13

なんとなく、ご主人は貴女のもとに帰ってくる気がします。あなたは魅力的だと思います!応援してます。アドバイスじゃなくてごめんなさい。

ユーザーID:4109772874
必死で明るく振舞っている姿に(涙)
まりも
2007年6月4日 22:21

私も同じように夫に浮気された経験があります。
トピ主さんと一緒で同じ職場の女性でした。
職場というのはタチが悪く、別れても常に毎日顔を合わせるのでなかなか絶ち切れないんですよね。

私の場合は、もう夫がどちらも選べないのでどちらとも別れるといって、そうしているうちに、双方の親同士が揉めはじめてしまい、戻るに戻れない状況になって、結果離婚・・と言う形になってしまいました。
今冷静になって振り返ると、あの時感情的になって夫の戻る場所を無くしてしまったことは、良くなかったなと思います。
ますます彼女の元にしか、行き場所がなくなりますから(笑)
私は子供がいなかったので、まだ一人で悩めばいいことでしたが、トピ主さんは3人もお子さんがいらっしゃるので余計に大変だと思います。

辛くて辛くて「離婚」した方が楽だと思ってしまうときもあると思いますが、どうか頑張ってほしいです!!
私のようになってほしくなくて、思わずレスしてしまいました。
旦那さんが早く目を覚まして、もとの家庭に戻ってきて仲良く暮らせる日が来ることを願っています。

ユーザーID:6733476622
こんばんは
みっこ
2007年6月4日 22:34

そうですね、子供は可愛いですよ。 今は小さくて、天使で、
大きくなったら、本当に頼りになります。
 
あなたは、本当に肝が据わってる女性ですよね。 感心しました。
しかし、このまま、ずるずるいって、向こうに子供ができるかもしれないし、
そうすれば、妻子より大切な彼女のところへ行ってしまうことも。

ご主人は、辛い気持ちを押し殺したあなたの気持ちを汲み取ろうともしないで
彼女のところへ戻って行ったし。
彼女は、このまま別れるなんて、承諾してないと思いますよ。あなたが、女性
だったら、そうでしょう? 別れる人と一緒にいますか?

もし、今、何かが起きたら、ご主人は、誰を最初に守りますか?
あなたでもない、子供でもない、彼女ですよ。彼女を取るというのは、そういう
意味です。 

きっと帰ってくると信じてもいいかもしれませんが、あなたも、自分で、
しっかり、子供とのこれからを、考えたほうがいいと思います。
夫次第にしないで、あなた次第で決めてください。 

ユーザーID:9070331699
おかしいよ
momoko
2007年6月4日 23:19

文面ではとても冷静なように感じられますが、本当は泣きわめきたい気持ちでは・・・と思います。
とてもつらい状況ですね

子ども三人も、しかもまだまだこれから
しかも可愛い盛りではありませんか!
そんな子ども達を置いて、家を出て行くなんて、全く呆れたご主人です。
まだまだ父親としての自覚がないのでしょう。
完全に見失っていますね。

あなたの言うように一時の感情で熱がさめてくれたらいいですけど、相手にもよりますね、ご主人情に流されやすい人のようですから。
相手の女の人に振られてしまえば間違いなく家に帰ってくるでしょうが、またいつ同じ事を繰り返すかも知れない。
そんな生活一生続けたくなければこのさい離婚の印籠を渡すか、それとも寛大な心が持てるならば母親のようにだまって見守り続けるのか
どちらかでしょうね

彼女にも会いましょう
好きになったという人がどんな人なのかちゃんと見ましょうよ
幼い子ども三人いるの知ってて平気な人ってどんなに自己中な人なのか
ご主人もおかしいけど、彼女もおかしいよ

ユーザーID:2651341301
答えはトピさんの心にある
fumi
2007年6月4日 23:56

どうしたらよいのか
どんなアドバイスや叱咤激励を受けてもトピさんが答えを出せない間は迷路をグルグル・・・でしょうね。
人間ですから頭ではわかっていても心がどうしようもない事ってありますよね。割り切れ・とかプライドを持って!とか言われてもその時期が来ない限りは同じ問答を繰り返す事でしょう。

残念ながら今のトピさんはまだグルグル迷いの時期なんだと思います。
そして解決策が見つからない事がはっきり解ったとき、誰から言われたからでは無く、きっとトピさん自身が進むべき道を御自分で見つけると思いますよ。
ご主人と改めて同じ道を進むのか・別れて御子さんと暮らしてゆくのか。トピさん自身が見つけると思いますよ。

 私の友人も3年間トピさんと同じ状況で悩んでいましたが最終的には自分で道が見えたようです。今はその友人も本当に幸せに暮らしています。
自分の決心で進んだからこそ、その選択に責任を持つし全く後悔は無いとの事でした

ユーザーID:6803699803
強すぎるかな?携帯からの書き込み
うに
2007年6月5日 1:22

文面から、明るく理性的で健やかな心持ちの方なんだなーと感じました。子育てはもちろん、仕事もきっと優秀でしょう。でも、今回だけは取り乱してみてはいかがでしょうか。ご主人を愛していて、失いたくないなら、失ったら正気でいられないだろうと想像し、わあわあ泣きながら訴えるのです。ご主人は自分を一番扱い(子供以上!)してくれる人と一緒にいたいのでは?そういうモードで訴えれは゛戻ると思われます。でも、そこまでは愛してないかなあ…と思うなら、無理しなくても良いかな…トピ主さんが理性的で心か゛強いので、そんな甘えん坊な人と一緒になっちゃったんでしょうね…。

ユーザーID:4428015151
頑張って!!! その1
ロンリーマン
2007年6月5日 3:54

好きです、トピ主さんみたいな人。

いいなぁ、明るくって前向きで、自分をしっかり持っていて。あなたみたいな人、大好き。ゴメンなさい、だから具体的にどうしろとかいう良いアドヴァイスは無いんですけど、思いっきり応援します。

頑張って!!!!
というだけでは、なんなので
46歳、妻子持ち、妻以外に恋愛感情を抱いた経験あり、の立場から
確かに燃え上がっている時は

>世界でたった二人っきりみたいな状態!恋愛至上主義です

ですねー。恋愛感情の募っているときは「あばたも笑窪」だし、何を言ってもダメです。ただし、同じ相手と2年付き合っていれば、普通はその気持ちは醒めます。もちろん、恋愛感情は残ってますけど、恋愛感情よりは今の家族の方が優先という気持ちになります。

続く

ユーザーID:8206455235
頑張って!!! その2
ロンリーマン
2007年6月5日 3:55

続き

でも、そのためには、家族と過ごす時間が多くないとダメです。彼女と別れさすために彼女と同棲させるのは、お勧めじゃないです。過ごす時間の多い方が家族なんです。万が一、彼女との間に子供でも出来たら、それこそそっちが本当の家族になってしまいます。

燃え上がっている間のダンナさんの態度は目をつぶって、家族と一緒に楽しく過ごす時間を増やして下さい。その時も嫌みったらしい態度ではなく、「私はあなたが好きだし、この家庭を大事にしたいと思って居る。浮気されるのはとっても悲しいけど、私はあなたとずっと一緒に生きたい」という気持ちが伝わるように、楽しく明るい時間を(無理にでも)演出して下さい。ダンナさんは、どれだけ長くても2年であなたのところに戻って来ると思います。少なくとも、その彼女の地位は、恋愛の相手ではなく、便利な欲望のはけ口に格下げされます。

そんなことは無いと思いますが、万が一それでもダンナさんが彼女を選んだとしても、あなたみたいな人なら、絶対に次のステキな出会いがあります。

ユーザーID:8206455235
甘ちゃん夫に喝!
倫子
2007年6月5日 8:06

なんて甘いんでしょう。
ご主人もあなたも。
浮気相手のところへ送り出してどうするんですか?
変な対処ほうですね。

どんなことがあっても「だめなものはだめ」と言う態度を示し
浮気相手には慰謝料請求を。
慰謝料請求は「そういう毅然とした態度をとるぞ」というこっちの姿勢。
「怒っているぞ、社会的にゆるされないぞ」という態度をとること。

貴女は生活が成り立てばこのまま別居でも離婚でもいいと思うのか、
それとも夫と結婚をしていきたいのか。
どっちなのかしら?

どっちにしても甘いです。
あえて明るくふるまってるんでしょうけど。
ほんとはどろどろで泣いてるんでしょうね。
想像すると可哀想です。

それにしてもそんなバカな男がいると言う事が一番腹立たしいです。
この小町だけでもどれだけ浮気をする男に泣く女がいるのか。
「男の性質(タネマキ本能)だから仕方ない」とかいう馬鹿者もいるけど、理性さえない男の
言い訳が一番腹がたちます。
と、私が替わりに怒ってどうするんだ。

ユーザーID:4492451327
間違ってないと思いますよ
よるくま
2007年6月5日 8:23

状況は辛いところですが、トピ主さんのなかでは
いくつかの選択肢がすでに用意されているようす。

1.信頼と愛情が再構築できるなら、努力はおしまない。
2.それが得られないなら一人でやっていく覚悟もある。

ただ、現状の「待機」の時間がいつまで続くか不安。
といったところでしょうか。

それにしても、簡潔な文面と前向きな発想! 意見も整理されていて
仕事の出来る方なんだろうな、と感じました。

なのに読んでいて涙も出てきます。覚悟がまぶしいのかなぁ(笑)

私も4年前、今の夫と一緒であるかぎり、子供が出来る可能性は
ゼロに近いといわれ、一時は離婚に向けて本格的に話し合いました。
結局、二人で居続けることに決めましたが、正直
今もまちで親子連れを見て辛くてたまらない日もあります。
でも「自分で決めた」という覚悟がどれだけ支えになることか。

トピ主さんに強いお気持ちがある限り、結果がどうあれ
お子さんたちが不幸になることはないと思うのです。
今回の出来事が消えてなくなることはないですが
笑って思い返せる日が来るかどうかは今の自分次第ですもんね!

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