現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実家が貧乏なことが彼にいえない。

baroon
2007年7月8日 22:52

結婚を意識してつきあってる彼がいます。

具体的に結婚の話などもでていて、彼の両親に私は会っています。彼の実家にも遊びいきました。彼から私の両親にも会わせてほしいと再三いわれてますが、うちの実家は彼の家と比べるととても貧乏です。実家は団地ですし、外食にいくといえばファミレスです。都内で私が、父の年齢くらいの上司と行くようなお店にはうちの家庭ではまず無理でしょう。彼の実家は、田舎ということもありますが古いけれどとても大きかったです。また遊びにいった際には、おもてなし料理も豪華でしたし、外食も高い料亭に行きました。

彼は私がお嬢様だと思っています。全然そんなことないです。結婚するのだったらこういうことも全て話したほうがよいのですが、いままであまりにこんな話をしたことなかったので(というか私が避けてました)、どうしようかと思っています。この間、それとなく実家は持ち家じゃないんだよね、って話をしたら「え!?」って一瞬ですがかなり驚いた反応してました・・・。同じような経験のある方、何かアドバイスいただければ、と思います。

ユーザーID:2439612317  


お気に入り登録数:117
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
  • Check
古いレス順
レス数:64本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
貧乏という程では・・・
えみ
2007年7月9日 14:02

団地でも地域によってお値段は違いますし、外食でファミレスでも全然いいのではないでしょうか?
家族で外食って、だいたいラーメン屋とかファミレスとか適当なところが多い人がほとんどではないでしょうか?
何もないのに豪華外食って家はそんなにないかも・・・
高いお寿司屋や焼肉はだいたいのおうちは年に数回ですよ。
普通の家でも、おもてなしは豪華にするし、誰かが来たら外食は高いところに連れて行く人も多いので彼が特別裕福って感じでもなさそうですよね。
そんなに気にするほど差はないと思いますよ。
持ち家じゃないって驚くのは、彼が昔ながらのおうちの方だからですよ。
持ち家でも小さいおうちだってありますし、持ち家と借家のどっちがいいかなんて決められないです。
貧乏というほどではないので気にしないように!

ユーザーID:2710317938
う〜ん
choko
2007年7月9日 14:31

彼は、どうしてそんなにあなたをお嬢様と思っているのでしょうか?
そちらのほうが気になります。

きっとあなたがよくしつけられていて品のあるお金持ちの雰囲気を持っているからではないですか?
団地でもいいじゃないですか。全然気にすること無いですよ。
たとえ家が小さくても清潔で明るい感じの雰囲気あふれるご家庭なら、彼も喜ぶのではないでしょうか?

ユーザーID:7549807070
同じ経験はないけれど
2007年7月9日 14:42

実家の経済力の差が結婚に影響しない方がいいに決まっているけれど、こればかりは貴女の努力の及ばない事。貴女が気になさるなら、なるべく早くハッキリさせた方がいいと思いますよ。
「貧乏」だなんて、育ててくれたご両親に失礼ですから、ただ家に連れてありのままを見せればよいと。

ただ、彼の家の外食が豪華だからって豊かとは限りません。
地方ではそういう部分にだけお金を掛ける家庭はざらです。

結婚に関しては、まず金銭の事は心にモヤモヤを作らない事だと思います。心配ない結果だといいですね。

ユーザーID:5397050673
結婚への最初の一歩です
マダムアリフレッド
2007年7月9日 14:51

こんにちは

トピ主さんはお若い?
彼とどのように知り合われてたの?

裕福でないといっても、ご家庭の雰囲気などもあるし
お父様も働いていて、暖かい家庭で
ご両親も常識があり、いい方なら問題ないのでは?
どうして彼があなたを「お嬢様」だと思っているのかは
分かりませんが。

正直に話すのがいいと思います。もし、そのことで彼が
ひいてしまうようなら、それだけの方。

「あなたの実家が立派で、言い出しにくかったけど
うちはそれほど裕福ではない。でも、両親は私をがんばって育て
教育してくれたので感謝している。」
私なら、そう伝えます。淡々と。
私の家も家業を失敗し、持ち家ではありません。
それを話してダメならそれまでだと思い話したら、
何も言いませんでした。彼の家庭環境の方が数倍いいのですが。

結婚までには色々なことがあるので、
これはほんの最初。これが乗り越えられなければ
どしらにしろ結婚は難しいと思います。
家にお金がないのであれば、あなたが貯金して
シッカリしていれば問題ありませんよ。

彼を信頼しましょう。がんばって。

ユーザーID:7153258926
大丈夫ですよ・・。
puniko
2007年7月9日 14:59

何もかもさらけ出してしまいましょう・・・。それが現実です。実家が貧乏だからと言ってあなたには何の落ち度もないはずです。この先結婚するのだったら、隠しきれることではないでしょう。それでダメになったとしたら、縁がなかったと思うしかないです。

勇気を出したら大したことではないですよ・・。

ユーザーID:7598166931
気になるでしょうが、愛情があれば関係ない
よここ
2007年7月9日 15:04

私もトピ主さんと似た状況でした。
結婚相手の実家との経済格差はストレスですよね。
お互い相手の実家うんぬんで愛情が揺らぐようならそこまでなんだけど、
やっぱり気にしてしまいますよね。

トピ主さんが堂々としていれば問題無いと思います。
「あなたの実家が大きいからなんだか言い出しにくくて」
と説明すればきっと理解してもらえますよ。
勝手にお嬢様だと思われてるのは、
トピ主さんに知性と品性とマナーが備わってるからだと思います。

うちの場合は私が神経質になりすぎている反面、
主人も主人の家族もおおらかで、
私の実家の状況にはほとんど無関心で取り越し苦労でした。

私は家が狭いからと、彼の結婚の挨拶も、両親の顔合わせも個室のあるお店を予約しました。たとえ普段ファミレスに行ってようと、そういうポイントだけ正装して会食すればいいのではないでしょうか。
お正月など彼が私の実家に立ち寄ることもありますが、お茶を飲む程度で、食事したりは外にしてます。
(ちなみに結婚式以来両親同士が顔を合わせることはありません。)

ユーザーID:8852862379
アドバイスになりませんが。
匿名
2007年7月9日 15:07

母はやはり同じく実家が貧乏なことが当時の彼氏に言えず(今の私の祖父母の家ですが、本当におどろくほど貧乏なたたずまい・・、です)、こんな家に連れて来れない、と別れたそうです。

ちなみに、結婚した私の父は、その母の家よりも更に貧乏な家です。
正直「ほったて小屋」と呼ぶのがふさわしい感じです。

「外食といえばファミレス・・・」と自分側をすでに卑下されてる以上、彼にお話をするのって難しいと思います。
持ち家じゃないことに驚く彼に気づかないくらいの感覚の女性でないと(そういうことを気にしない性格の人はいっぱいいます)。。。

トピ主さんの家が貧乏でも彼との結婚そのものに支障はないでしょうが、トピ主さんが自分が勝手に辛い思いになってしまうことが多くなってしんどいと思います。

ユーザーID:2746462721
うちも貧乏
メリー
2007年7月9日 15:49

私の家も持ち家ながらも父の事業の失敗で
借金の担保に入ってますし、両親も同世代の収入の1/2位だと思います
それでも私はみすぼらしいとかみっともないとか思ってません
むしろ、こんな状況でよく育ててくれたなぁという気持ちしかないです
家の事情を言いにくい関係は続かないですよ
逆に旦那の実家はお父さんは教授されてて都内に一軒家もあるし
お母さんも上品で教員でした
遊びに行ったら豪華に鮨やら鰻でおもてなししてくださります
築30年の建て売り団地の実家は・・・母の手作り夕飯ばっかり(笑)
ファミレスなんて年に1回も行ったかなー
ありのまま話した方がお互いのためだと思いますよ
私は友達にも旦那にも「貧乏自慢」をしてきました
笑ってくれる人や応戦してくる人もいて
交友は未だに続いています
彼氏さんがどんな雰囲気の方かもなんとなく想像すると
言いにくい気持ちは分かります
お金持ちじゃないことで「えっ?!」と引くような人だとかえって
続かない気がします

ユーザーID:9941033732
気にする必要ないのでは
みんみん
2007年7月9日 17:05

 団地住まいでも、外食がファミレスでも問題ないですよ。裕福でもないでしょうが、別に貧乏でもないのでは。(本当の貧乏なんてそんなもんじゃないでしょう)家族が健康で仲良く暮らして、働けていればそれで十分なのでは。

 引け目を感じる必要もないし、万一そんなことであれこれ言う相手なら、ご縁がなかっただけです。

ユーザーID:9722231070
家は貧乏と言ってます
おやおや・・・
2007年7月9日 17:12

私は相手側には家にはお金が無い、と言っています。
(一応預金も家もありますが)
それは、家のお金をアテにされると困るからです(笑)

お嬢様だと言って、変に期待されるよりは無いものは無い!
と伝えた方が良いです。
間違っても、隠す様な事ではありません。

前のレスでありますが、今迄育ててくれたご両親です。
堂々と胸を張って紹介して下さい。
実家の経済状態を計りに掛ける様な男性であれば
そんなちっちゃな男はお断りしましょう

ユーザーID:4342290896
きちんと育ててくれた親を恥ずかしいと思うのか?
さや
2007年7月9日 17:12

「お嬢様だと思っています」と思われるほど、キチンしたしつけを。
人をいやらしく妬み嫉みもせずに済む人並みのものを与えてもらい、
りっぱに育ててもらったのですね。

私のしっている本当に貧乏な家の子は僻みや嫉み嫉妬がすごかったし
手癖も悪かったです。
あなたは人に「上品」だと思われるだけのキチンとしたしつけを受け
たのですから、親を恥ずかしいと思うのは悲しいことですよ。
ファミレスや団地?いいじゃないですか?
なんか犯罪でも起こした一家なんですか?
結婚を前提の彼氏に言えないなんてずいぶん酷いと思います。

うちのいとこは、田舎の漁師だった祖父母を恥ずかしいといって
結婚式にも呼ばずにすませました。
全く酷い話ですが、結果その結婚は「隠し事ばかり」で、不信感が
色々募り破綻いたしました。

彼氏が持ち家じゃないことや、家庭環境を気にするような男性なのでしたら
結婚の前に分かれたほうがお互いのためです。

なんとか結婚したとしてもその後にグチャグチャと育ちの違いや価値観
の違いを言われ続ける生活をあなたはしたいですか?

ユーザーID:5607275038
うちも
みみこ
2007年7月9日 17:22

ウチも貧乏ですよ。
父親が会社を潰しました。

しかも旦那さんのお家はマアマアの経済力。

付き合っている時から「ウチはそんなにお金持ちじゃないから」
とか、
「母親は苦労したのに、私を一生懸命育ててくれた。
若い頃はそれが理解できないで、今まで遣りたい放題してたから
今後は出来る限り大切にしたい。」と言う話を良くしていましたね。

むしろ母親自慢だったり、堂々と言ってましたよ。

私自身だって普通のOLで付き合うのに苦労はしないけど、
そんなにお金持ちじゃないですし。

むしろ、正直に話しておいた方が良いと思います。

うちのダンナさんは「そうなんだ〜。お母さん、大変だったね。
そんな良いお母さんは大切にしなきゃね。」と言ってくれましたよ。

ユーザーID:3284392845
兄の元彼女を思い出します
瑠璃
2007年7月9日 18:26

トピ主さんが本当の事を言わなくても、結婚を申し込まれたら、必然的に解ってしまう事なのでは無いでしょうか?・・・

他の方も言うように、トピ主さんの家を(家族を)見て彼がダメと思うなら、所詮「縁は無かった」と思うしかありません。

私が思うに、トピ主さんも彼に対し「少し見栄を張っていた」事はありませんか?
彼や彼の家族にお嬢様然と扱われ、あえて自分の家の事を話さなかったのは、自分を少しでも良く見せたい女心だったのでしょうか?

けど今、彼に話さないと、トピ主さん自身が後々シンドイ思いをし、結婚自体、話が流れてしまうと思いますよ。

私の兄の彼女が似たような事で嘘をついてたのですが、結局その彼女最後まで「自分の家・家族」を見せませんでしたね(苦笑い)
結婚話はドンドン進むのに、兄の挨拶訪問・両親の顔合わせで話はいつも頓挫。

後に解った事ですが、ご実家が団地住まいで、お父様がブルーカラー職に就いていると言う事を、彼女自身が隠したがっていたのが原因です。
ウチは兄さえ良ければ、そんな事は拘らなかったと思いますが、彼女の頑なさへの驚きは、正直否めませんでした。

ユーザーID:8080892414
そんなぐらいでゴチャゴチャ言う男は夫にしない!
ざりがに
2007年7月9日 19:05

うちの主人も田舎なので家は広いし、
ご両親の家庭環境も良いし、山まで持ってますよ(笑)。

トピ主さんとこは格差なんかじゃないです。

私の実家なんて、自己破産したうえに
母はアパート暮らし。
母も姉もバツ1。父無職で所在不明。

それでも、私は恥じることは無かったです。
家庭の事情を話す私に対して主人が言ってくれたのは、
「今まで、ずっと働き詰めで苦労してきたね。
 これからは、幸せになろうな」と。

何より、持ち家だどーだ程度でゴチャゴチャ言う
了見の狭い、愛情薄い、世間知らずの坊ちゃんだったなら
こちらからお断りでした
(私が猛プッシュして付き合った主人ですよ)。

「妻の親は俺の親だ!いざとなったら引き取るぞ!」
姉にも援助していたせいもあって、
私が次女とかの順番忘れてます(笑)。

育ててもらった親を卑下してはダメ!
結婚を考える時には親に感謝しないと。

金銭感覚がまるで同じ家の方が少ない中、
みんな喧嘩しながらお金、段取り、
初めて自分が主体となった親戚とのお付き合いをして
大人になるんですから。

ユーザーID:9403213103
うちも貧乏、且結構お譲と思われてました。
2007年7月9日 19:21

うちも貧乏です。母と父は離婚し父に姉と2人引き取られ、団地で父の母の協力を得ながら私達を育ててくれました。小さい頃はステーキと言われて出されていた肉は豚のロース(笑)牛肉なんてお目にかかった事はほぼ皆無でした。大根飯だって何度も食べました!でも幸せでしたよ。

一方夫の実家は東京で農家をしながらアパート経営もしている年収3000万円程稼ぐ家。敷地が広くて贈り物を送ろうとしても、郵便局の人に「ここって家ありますか?でかいマンションか公園では?」と言われた程。でも初めてお会いした彼のご両親は農家を営んでいるだけあり非常に素朴で質素な節約家でした。

そんな彼のご両親とうちの父も意気投合。しかも、初めは私の事をそこそこの家の出だと思っていた彼も「どうやら違うらしい」と気づいた様です。でも彼もうちの父の事気に入ってくれてますよ。「娘2人が話を聞いてくれないから夏のお父さんは俺と会うと嬉しそうに話すよね!」ってね。ちなみに父の話題は、定年退職後どうすれば最も多く雇用保険が貰えるかという事と趣味が充実しているかという事です。彼も「俺も定年後、夏のお父さんみたいに送りたいよ」と言い出す程です。

ユーザーID:0324479939
ボロは着てても心はなんとか
もらん
2007年7月9日 20:39

トピ主さんは悩んでおられますが、彼の本質を知る、非常に大切な機会だと思います。
私の実家も貧乏です。膨大な借金はありませんが、家は汚いし、請求書や督促状など子供の頃から見慣れた生活をしてきました。
主人の家は義父が大手会社に勤めているのもあって、主人は今までお金に困ったことなどない育ちをしています。
『ご両親に挨拶がしたい』と主人に言われたとき、私は『この人の本質を見極めるチャンスだ』と思いました。
他人の育ちや生活水準、住んでる場所や外見で判断する人と結婚したくありませんでしたから。
そんな人と結婚したところでうまくいかないだろうし。
で。そんな主人を実家に連れていったところ。
我が強くて娘の私でも、扱いに困ることのある父親を彼は『楽しくておもしろいお父さん』
質素ながら一生懸命料理を作って出した母を『料理上手なお母さん』と慕ってくれました。
結婚した今でも、主人は私の実家に行くこと(私の両親に会うこと)を本当に楽しみにしてくれています。
トピ主さん、彼に選ばれて結婚するって思ってませんか?違いますよ。
結婚するかどうか、その権利はこっちにもあるのですよ。

ユーザーID:9113656226
わかるなぁぁ。
Ren
2007年7月9日 21:13

同じ事で悩んでいます。
結婚前提の彼が近々実家に来る予定です。彼のお父様は医師、持ち家が都心に3つあり、どれも私の実家より綺麗で新しくて広いです。彼自身は普通の会社員です。
実家は田舎で私自身は地方都市郊外の狭い賃貸に住んでいます。
彼が私の実家&両親を見たいというので連れて行くつもりですが、今から憂鬱。その話をした後両親兄弟も憂鬱になっています。だけど、私は連れて行くと決めました。なぜか?
貧しいながらも育ててくれた両親をずっと恥じている事にイヤになったからです。だからと言って恥じるキモチが全くなくなってはないのですが。これで彼が離れたら所詮合わないのだと思うことにしました。今の所彼は「そんなの気にしない」とか言ってますけど、やっぱり不安です。裕福な家庭環境で育った彼は、友人知人親類も全て恵まれた家庭の子供ばかり。きっと私のような家庭を具体的に想像できていないのだと思います。私はごく普通の家庭のお嬢さんと思われてます。彼の普通の家庭基準ってやっぱり私とは違うんですよね。どうなる事やら。上手くいってトピ主さんにアドバイス出来たらいいなと思いますが、役に立たないレスですみません。

ユーザーID:4966341652
男女が逆ですが
noa
2007年7月9日 22:26

昔の彼氏の家に初めて行ったときは驚きました。
2DKの団地なんです。ひとり暮らししている私の部屋のほうが広かったです。
最初は、親がブルーカラーであること、借金があることを伝えられても、好きだからそれが何、と思ってました。
借金を打ち明けられてから、急に彼の親が私をちやほやしだして、不信感が募りました。私をあてにしている? と思いました。私のほうが収入があったので。
だんだん、彼や家族の習慣(煙草を吸うこと、本を読まないこと、俗っぽい贅沢や楽に憧れていることなど)も、レベルが低いように思えてきて、別れました。
ちなみに彼は、車は新車、服はそこそこ、私大卒で、見かけは育ちがよく見えました。

いい暮らしをしたかったわけではありませんが、考え方が違いました。
彼の母親の図々しさは思い出したくないです。「ベンツに乗りたい」って、何で私に言うの? 彼もお金の認識は甘かったです。
私はそんなことを気にしないタイプだったのに、それ以来、「やっぱり育ちが……」なんて思うようになってしまいました。

ユーザーID:8125292428
暖かいレスをありがとうございます。
baroon(トピ主)
2007年7月9日 23:23

皆様、ご返信ありがとうございました。彼が私のことをお嬢様だと思ってるのは、単に外見的な雰囲気だけでしょう。どちらかというと、私が彼のことが大好きで、彼が矢田亜希子系が好きだと聞いて服装とか、しゃべり方とかを意識した為か、何かあると「箱入り娘だな〜」とか「これだからお嬢様は!」とからかわれます。後、両親から彼とつきあう前に、何度もお見合いの話があったことを話したりしたのもあるかもしれません。
実家が団地の件ですが、私の友達で団地住まいの人は誰もいません。みんな持ち家でした。小さい頃からのコンプレックスだったので、実家が貧乏、ということより家が団地だということが恥ずかしいのかもしれないです(実家が貧乏でも、おうちがこぎれいな戸建でしたらまだ大丈夫だったのかもしれないです)
まだ彼と友達だった頃に、広くてきれいなログハウスで田舎暮らしを楽しむ家のテレビをみて「嫁さんの実家がこんなんだったら、最高だな〜・笑」みたいなことを冗談でいってるのを覚えているのですが、うちはそんなのとは遠いし・・・。
でも皆様からの暖かい言葉、とても勇気がでました。がんばって彼に話してみようと思います。ありがとう

ユーザーID:2439612317
気にする必要なし
長老
2007年7月10日 0:18


私の田舎の実家は本家だけあって、大きな家に広い庭・・・
でも、都会に出てきている次男や三男ってのは、団地住まいなんて当たり前です。
田舎の人のスティタスって、家や高級車を持つこと、又、客のモテナシは盛大にって所が多いです。
だからと言って、お金持ちってわけでもないです。あなたの彼のご実家はどうかわかりませんが・・・
私も子供には「金が無い!金が貯まらない!」「うちは貧乏だからね!」と将来、お金を当てにされないように言っています。
家も、もっと広い家に住み替えるより、貯蓄が沢山ある方が安心なので・・・と言うより、老後は有料ホーム資金をと考えて、せっせっと貯めています。
夫も地方から出てきた次男なので、都会では狭い家でも持つのがやっとでしたが、同じ兄弟でも夫の兄は親から家、財産を受け継いでいるので立派な大きな家に住んでいます。
だから、固定資産なんて半分は運です。
あなたの場合、団地住まいだからと言って何も恥ずかしいって思う必要がないです。
堂々と紹介してください。
家族が仲良く暮らしていることが大事じゃないかな?

ユーザーID:9046410390
 
現在位置は
です