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結婚を甘くみてた、、 携帯からの書き込み

ゆうか
2007年7月24日 0:10

結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、夫は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて、私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが先月突然前兆もなく《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》と言われました。私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。似たような経験された方いませんか?

ユーザーID:3708747129  


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タイトル 投稿者 更新時間
10年間、一度も怒らず?
ベンティン
2007年7月24日 11:52

ゆうかさん、辛いやらびっくりするやらでしたね。

しかし、元ご主人、10年間、一度も不満を表したり、怒ったり、何か離婚の予兆のようなことはなかったのでしょうか?ず〜っと穏やかな態度で突然離婚ですか?ゆうかさんが何かサインを見逃したように思うのですが、、、。

そういう私もわがままなので、このトピを読んで反省することしきりです。

ところでお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?というのは我が家は、まさに「子はかすがい」で、夫婦というよりは子供の両親として結びついている状態だからです。子供の成長後を考えて、私も妻として、もう少し夫に配慮せねば、、、。

元ご主人は、ゆうかさんがとても魅力的だったから、10年結婚されていたのでしょうから、ゆうかさんてすごく素敵な方なんでしょうね。また素敵な出会いが待っていると思います。今度は、すこ〜しお相手にも配慮すると長続きするのでは?

このトピで反省いたしましたので、私も努力します。

ユーザーID:0408784566
それはそれは
2007年7月24日 11:53

でもちょっと不自然に感じるのはまるで貴女ばかり悪いような事を言ってらっしゃる。夫婦だって人間、そんな事あるのかな?という違和感があります。
本当に彼は完璧、私ばかり我がままだったなら諦めるしかないですね。
本来結婚は契約でもあり、嫌になったと辞められるものではないけれど、相互の合意がなければ継続は難しい。それ相応話合って。

でもやりたいように、ってどの程度を言うのですかね。
夜中にタイヤキが食べたい!買ってきて!という妻の要求に応える夫だって居るかもしれない、妻が働くのさえ嫌がる夫だって居る。黙って耐えてる夫にも責任があると思うのです。
それも突然「離婚してくれ」と告げるなんて、信用を裏切っていると思います。
最初から結局風通しが悪い夫婦だったのかも。

今まで貴女が幸せだったのは良かった事じゃないですか。
暫く大変でしょうが、彼とやり直すのも、要求を飲んで離婚するのも新しい第1歩ですよ。

ユーザーID:3768320818
それよりも
由梨江
2007年7月24日 12:04

その「何をしても大丈夫」という自信はどこから来たの?
で、そのやりたい放題ってどのレベル?
私も主婦だけどやりたい放題。
自分の思ったことをしてるけど。
ただこの「自分が思ったこと」というのは社会的規範、道徳や金銭感覚、常識、義務などの条件をすべてクリアしてのことだけど。

どのレベルなのかな?
そこが知りたいです。
たとえば?
夫の給料全部を買い物につぎこんで夫には毎日、カップ麺とか?

昔の男友達と毎晩のように飲み歩いたとか?

なにかすごいことをしてきたなら、もう終わりです。
あなたは他人とすりあわせて生きていく能力がない、ということなのでしょう。
自分で「勘」をとれない人はだめです。
人の顔色を見れなかったし、ものさしがかなり狂っていたのでしょう。

あきらめてご主人をフリーにしてあげてください。

ユーザーID:8923761162
で、離婚を承諾したのですか?
不自然
2007年7月24日 12:11

《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》

すごく失礼な言い草ですね。結婚当初から楽しかった時はなく10年我慢し続けたってことですよね。それで10年経って突然離婚を言い出したってことですか?その言い分をトピ主さんは信じたんですか?

10年は長いですよ。ご主人の言うことが本当なら、もっと早く離婚を申し出たと思います。トピ主さんが『結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえない』と思っていた感覚は、最近までは正しかったのでしょうよ。

ご主人は最近になって離婚したい動機が生まれたと見るのが自然です。でも、そうすると慰謝料を払わなければならない。それを避けるために『10年間我慢していた』とこじつけてきたのでしょう。離婚前に調査しなかったとしたら、トピ主さんは甘過ぎです。

ユーザーID:8165093580
うむー
未熟者
2007年7月24日 14:30

トピ主さん攻めのレスがつくかもしれませんが、私はどっちもどっちだと思いますねー。我が侭放題で相手の立場になって考えられないトピ主さんも悪いけど、気持ちを伝えようともせず、最後のチャンスすら相手に与えず罰をくだす旦那さまも人として尊敬できません。
譲りアイ、許しアイ、、、やっぱり夫婦は愛なんでしょうね。。。

ユーザーID:6412303065
10年たったから
sahara
2007年7月24日 16:41

ご主人も、踏ん切りを付けたのかなと思います。どのくらいのやりたい放題だったのかわかりかねますが、ご自分で思ってらっしゃるならそれを受けていたご主人は、もっとだったかもしれません。昔、仕事で、ものすごく忙しく、終電の日々だったとき、上司が、他の人に、彼女はよくやっているほうだよ。と言われました。その時飲みに行ったとき他の上司にその話をしたら、自分は100%と思うことでも他人には80%ぐらいにしか思われないものだと言われ、オーなるほど。自分も部下をそう評価しているかもと、感心しました。だんなさんも、最後にもう一度自分の気持ちとともに、チャンスをくれていたならねーと思います。だから、何かあるのかもしれない。でも、何もないのかもしれない。
ただ、このトピを、だんなさんが立てていたら、どんなレスがついていたのかな?と思ってしまいます。でも、ゆうかさん、人生は一度です。今度は、いろいろなことを一緒に出来るパートナーが、できますよ。結婚は、ベターハーフだそうですよ。お互い様と助け合いです。

ユーザーID:6573341296
トピ主ゆうかです。携帯からの書き込み
ゆうか(トピ主)
2007年7月24日 17:05

やりたい放題、わがまま放題はきっと、私が自分の気持ちのままに行動しすぎたんだと思います。夫の気持ちをもう少し配慮してあげてたら離婚にならないと思います。仕事中に何度も電話したり、夫の携帯を毎日見たり、共働きだったので、仕事の不満をぶつけてしまったり、夫をたてなかったり。。私が自分中心すぎたんですね。家事は完璧にこなしました。私は朝早いのですが、それでも仕事で夜遅く帰ってくる夫の夕飯を毎日作って起きて待ってました。夜中になる事もありました。

ユーザーID:3708747129
トピ主☆続きです携帯からの書き込み
ゆうか(トピ主)
2007年7月24日 17:15

結婚はそう簡単には終わらないという自信があったんです。だったら、もっと夫を信じて、夫の気持ちも聞いてあげればよかったのに、常に夫に想っていてもらいたいというわがままな気持ちが強すぎて、夫にとって、その気持ちが重たすぎたんでしょう。束縛・嫉妬が耐えられなかったと思うんです。もの静かな人なので、言うにも言えなくて、取り返しがつかないくらい気持ちが爆発したと思います。このまま泣きすがっても、私自身が変われないと思い、離婚を承諾しました。

ユーザーID:3708747129
みなさんありがとう携帯からの書き込み
ゆうか(トピ主)
2007年7月24日 17:24

承諾するのは苦しかったけど、夫を解放させてあげたかったし、私自身10年で色々自分が見えなくなっていたし、配慮もできず、離婚を機に見直したかったんです。子供は10年出来ませんでした。今はお互いマンションから出て、夫は実家に戻り、私は両親を亡くしている為実家がなく、一人暮らしを始めました。苦しんだのは夫の方だけど、慰謝料をもらいました。一人暮らしでお金もかかるので、必死で働いていますが、食事も喉通らず、夜も眠れず、体はボロボロです。

ユーザーID:3708747129
トピ主、続きです携帯からの書き込み
ゆうか(トピ主)
2007年7月24日 17:36

離婚をして、色々勉強にもなったし、色々気づかされました。毎日あたり前のように一緒にいると、見えなくなってくるんですね。 離婚までしなくても、改善方法はいくらでもあったと思います。でも、離婚をしなきゃ気づかなかったんです。今でも夫が大好きだけど、自分を気づかせてくれた夫に感謝してます。10年寄り添った夫以上の人が、今後現われない気がします。けど。。離婚が受理されてしまった以上、振り返ってばかりいられません。自分を磨いて、前向きに行かなきゃ。            トピ主

ユーザーID:3708747129
ゆうかさん騙されたのでは?
mu-
2007年7月24日 18:37

私の直感ですけど
>仕事中に何度も電話したり、夫の携帯を毎日見たり、

これは夫に女性の影があったからしたことではありませんか?

>共働きだったので、仕事の不満をぶつけてしまったり、夫をたてなかったり。。

これも程度によりけりですけど、どれ程酷かったのでしょうか。

常識から恐ろしく逸脱するほどであれば離婚理由になりますが、夫が慰謝料を支払ったという事は女性の影は本当になかったのでしょうか?

ユーザーID:7578454125
そっか…
由梨江
2007年7月24日 18:51

家のことはきちんとして、でも、精神的に圧迫感をあたえていたんですね。
やすらげない家、あなただったのね。

私はまたなにやら物理的なひどいことをしてたのかなとか。

この精神的なことってお互いさまなこともあったり、また話しあったり、二人の感情の擦り合わせとかいろいろ努力ができるもの。

それをあなたもそしてご主人も怠ったということ。
結婚は日々努力。
もともとの他人が一緒に暮らすんですもの。
かなりの努力がいると思います。

でも、がんばって。
いまからだよ。
これでひとつ何かつかんだのでしょ。
大丈夫。
人間ってこのくらいじゃへこたれないんですよ。
ご飯食べると、元気でるし。
がんばれよ!

ユーザーID:8923761162
トピ主です。携帯からの書き込み
ゆうか(トピ主)
2007年7月24日 20:19

女の影はいっさいありませんでした。仕事も忙しい人で、家と仕事の往復だけで、遊びにも行かず、真面目な人でした。慰謝料を払ってくれたのは、私には実家がないので、経済的に支えてくれたのだと思います。《俺にも責任がある。》と言われました。 結婚は日々努力。。。お互い努力が怠っていたんです。10年は大きい。忘れる事は無理だけど、色んな経験を次にいかしたい。

ユーザーID:3708747129
優しい?携帯からの書き込み
しおん
2007年7月24日 20:24

いきなり離婚を切り出すという話を聞いていつも思うんだけど、話し合って夫婦関係を改善していこうという考えはないんですかね。
言わないでもわかってくれたら一番ですが、言わなきゃわからないことだってたくさんあるのに。
そんなんじゃ、誰と結婚したってうまくいかないと思うけどなぁ。

というわけで、トピ主さんは反省しているようですが、ご主人にも十分非があると思います。
ただ黙って耐えるなんて優しさではないでしょ…。

ユーザーID:9751473167
なんか分かります携帯からの書き込み
ぴよこ
2007年7月24日 21:03

私も9ヶ月前、9年付き合ってた彼氏と別れました。別れを切り出したのは私からだったんですが私自身きっと本心は戻ってくると思ってたんだと思います。その事にハッキリ気づいたのは3ヶ月前ぐらいに聞いたその彼氏の結婚話。別れて以来、付き合ってはいませんでしたが連絡はとっていましたし会ってもいました。そのさなか、聞いた結婚話。それから、ずっと元彼に戻ってきて欲しいと伝えています。。が、もう無理なんでしょうね。トピ主さんの文章読んで少し救われました

ユーザーID:0868711091
反省があれば進歩はある
30代サラリーマン
2007年7月24日 21:19

トピ主様のコメントを拝見して、自省の気持ちが前面に現れて
いて、すごい、というか、なかなか出来る事ではないなと思い
ました。(失礼な物言いだったらすみません)

自省ができるって素晴らしい事で、これからトピ主様に良い
事があることを祈念するばかりです。

ユーザーID:5566446716
確かに、私がトピ主さんの夫だったら
白猫
2007年7月24日 21:45

嫌になって、離婚したくなります。人の携帯勝手に見るな、仕事中に電話するな、そんなことされたら窮屈!って思っちゃう。

でも、トピ主さんの良いところは、自分のしたことを自覚してる。これを機に、今度はそういう嫌な女にならないよう、「いい女だ」「絶対離したくない」と思われる素敵な女性になってくださいね。「このまま泣きすがっても私自身が変われないと思い、離婚を承諾した」というのも潔くて、なんだか好感が持ててしまいました。がんばです。

ユーザーID:0882172379
がんばりすぎちゃったのかな?
ゆん
2007年7月24日 22:41

トピ主さんは本当にまじめな素敵な方なのですね。
がんばりすぎでしまって、ご主人様にプレッシャーをあたえちゃったのかな?
でも、一生懸命しますよね!好きな人のためですものね。
わかりますよ。
自分が一生懸命なだけ、配偶者に求めることも多くなりますよ。当然。
きっとトピ主様のことそのまま好きでいてくれる人見つかりますよ。
一生懸命なところも全部。
がんばりましょうよ。
人生きっとよいことありますよ!!!

ユーザーID:4602020808
冷静になりましょう。
かなた
2007年7月24日 23:05

あなたはどこか自分を卑下しすぎる気がします。ご自分の問題点ばかり挙げていらっしゃいますよね。でもご主人も色々と女性関係に問題があったよう。本当に我儘だったのは彼の方かもしれませんね。突然言い出す彼もおかしいですし、その台詞もおかしいです。慰謝料も払ったのでしょう。おそらくあなたは騙されたのです。彼は苦しんでなどいないでしょう。

ユーザーID:0341327326
トピ主さんは悪くないと思います
らんらん
2007年7月25日 0:35

確かに、携帯を毎日チェックしたり、電話を頻繁にかけられる・・というのは重たいかもしれませんが、もしそういう事だけで離婚を決めたのであれば元旦那さまはトピ主さんと話し合いをまずもたれたらよかったと思います。

話し合いの末、それでもトピ主さんが改善されないというなら分かる気もしますが、突然最後通告という程の罪はおかしていないですよ。(そんな事いったら世の中の夫婦は殆ど離婚です)

でも、トピ主さんは素晴らしい方だと思います。離婚に至った原因は自分だと認め、更にそうなっても元旦那様のことを大好きと言えるのですもの・・・魅力的なんですね。 また新たにパートナーが見つかるまで、もっともっと自分磨きに精を出してがんばってください。

ユーザーID:9147549777
 
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