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発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式目前にして…その2

masa
2007年8月27日 14:49

<編集部からお知らせ>
ただいまこちらへの受付は中止しております。
レスは以下のURLにてお願いします。
結婚式目前にして…その3
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0831/145069.htm
結婚式目前にして…その1
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0822/143622.htm
は、レスの受付を中止しております。

<masaさんの発言内容>
9月1日に都内で結婚をする予定の新郎です。

仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。
式の事で喧嘩も絶えませんでした。
そんな中彼女の浮気が発覚してしまいました。
どうりでやたら土日の出張が多いわけだ・・・と思い
問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白。

彼女は泣きながら謝ってきます。
もともと浮気してしまったら自分にも責任はあると言う
考えだったんですが、
今回ばかりは、状況が状況だけに心を広くして許してあげることができません。

私は土日に彼女が仕事なら仕方ないと思い、
招待状も、席辞表も、ウェルカムボードもほとんど私が手作りで
作成しました。そんな中、浮気相手と旅行にいっていたと思うと
悲しくて仕方ありません。

浮気の彼と旅行にいってる間に私は、式場と友人に電話して
彼女にサプライズでフラワーアーチをお色直し入場でして欲しいと
お願いしたところでした。

ほんとに喜ばせたかったんです。

こんな気持ちで後10日後に控えた式を
できる自信がありません。
これからどうすべきでしょう。

ユーザーID:6434380175  


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タイトル 投稿者 更新時間
ロマンチックに
たくみみ
2007年8月27日 15:26

彼女さん、実は結婚式当日にその彼氏とやらに攫ってもらって結婚式を盛り上げる予定とかじゃないですよね。
それじゃ あんまりなので・・・

ユーザーID:8971306382
知人男性は結婚しました、が
今回は匿名
2007年8月27日 15:57

トピ主さん、お身体大丈夫ですか? 外見・内面とも男気のある彼は、同じような彼女と結婚しました。そして出産、なんと浮気相手のお子さんでした。でも彼は実子として本当に可愛がっていました。その後二人目を出産、今度は知人男性のお子さんでした。数年たち子供の母である彼女は、子供たちを区別し、二番目のお子さんだけを虐待するようになりました。
彼女にしてみたら、上は好きな人の子供・下は嫌いではないが好きではない人の子供、という訳みたいです。彼女もそんな自分がイヤだったのでしょう、結局離婚しました。

ユーザーID:6110516982
土日の事<トピ主>
masa
2007年8月27日 16:16

みなさんからの貴重なご意見を拝見していて
やっと1歩踏み出す勇気を持つ事ができました。

悩んだ挙句土曜日に彼女の両親と連絡を取り
昨日一人で彼女の実家に行ってきました(新幹線使って2時間)

詳細までは伝えませんでしたが、
お互いのすれ違いで、
今は時間が欲しいので、
結婚式を延期したいと伝えました。
両親はまるで目が点でした。

理由を聞かれましたが、
まだこの先彼女と結婚を考えているので、
内容を話す事はしませんでした。
彼女の両親には裏切られたような目で見られましたが
どうしようもありません。
こんな事になって申し訳ないとだけ
謝りその場を後にしました。

その後電話で、同じ事を自分の親にも伝え
相当慌てて返す言葉がないと言った感じ。
両親はここまできたらもうドタキャンには
変わりないんだから、彼女ともう一度話し合って
それから友人、式場に連絡すればいいと。

彼女からも着信とメールがきていて、
今週はズット無視状態だったので、
今日夜会う約束をしました。
もう一度じっくり話し合ってみたいと思います。

ユーザーID:4909813221
心配です
え〜っと
2007年8月27日 16:17

トピ主さんどうされているのでしょうか。
とにもかくにも、式自体を延期して彼女とよく話し合うと言うことになれば、ここの皆さんもほっとひと安心なんでしょうけど。

ユーザーID:6256572511
式はキャンセルしたほうが
ままりん
2007年8月27日 16:25

お式はもちろんキャンセルした方がいいでしょう。
どうして彼女の浮気がばれたのかわかりませんが、ばれなかったら彼女は涼しい顔をして式に出ていたわけですね。
そう考えるとこれから先も基本的に彼女という人は人の誠意とか愛情を踏みにじっても自分の楽しみを優先する性格のような気がしますし、おまけに誰にもばれなきゃいいや、というずるさも見えます。
そういう人を一生愛していけるんですか。
彼女がなぜ浮気相手と結婚せずにあなたを結婚相手として選んだのかわかりませんが、かなり計算してやっていることも確かでしょう。
同じ女性でもそんな人、友達にも欲しくありません。
実は私にも全く同じパターンの女友達がいました。
式の一週間前まで浮気相手と暮らしていたんです。
彼女がどうして浮気相手と結婚しなかったかというと、実家が農家で合いそうもないから、ということでした。結婚相手は名古屋の旧家です。
私はお式の司会を頼まれましたが、とても後味の悪いものでした。
彼女はその後も浮気相手と会っています。masaさんの場合はわかりませんが。
一生疑心暗鬼で暮らすこと、できますか。

ユーザーID:7982875636
そんな友達
aya
2007年8月27日 16:26

切る。

あ、招待される友達の立場で。本人が一番辛いかも知れないけど。

浮気してるオンナと知ってて結婚?余興練習した時間を返せ!って思うの普通でしょ。
早く言ってくれてたら、そんな無駄な時間使わなくて済んだのに。って、口では言わなくても絶対思うから、自然と疎遠になっちゃうなー。

信用問題でしょ、アナタもね。

早くどうにかしたら?

にしても、優柔不断なオトコって多いね・・・小町見てると結婚願望が無くなる(笑)

ユーザーID:3640204960
浮気経験あります
過去の汚点
2007年8月27日 16:37

詳しくは書けません。反省してますから。

でも一つ言えることは、浮気した時の相手とは結婚できませんでした。汚点のある関係を一生涯続ける気にはなれなかったし、彼には申し訳ないけど、浮気できる相手程度(その程度の愛しか持てなかった相手)という意味だから。
結局、「この人なら自分が一生浮気せずにいられる!」と自信を持てる相手と結婚しました。彼を裏切る気は一切ありません。だって愛してるから。

トピ主さんには辛いだろうけど、彼女はあなたをそこまで愛してはいません。だって他の男と裸で抱き合えるんだから。

ユーザーID:8931562875
わお!
ペドロ
2007年8月27日 16:45

がんばって!
そして全力でいますぐ逃げろ!

わたしが友達だったそうはげますと思います。

ユーザーID:4038190072
式は延期したら?
スゴイ
2007年8月27日 16:47

友達に相談してから決めるような、そんな悠長な事言ってられないんじゃない?
彼女が泣いてるのは「体裁」が悪いからなんじゃない?
あなたの事が本当に好きなら、浮気なんてしませんって。。。
しかも、結婚するのにですよ・・・

あなたを育ててくれた親にも、そして友人にも失礼だとは思わないですか?
あなたがそこまで彼女を好きなら、何も言う事はありませんが。。

理由が理由です。
今ならまだ間に合います。
結婚してからは、今よりももっと重大な事態を引き起こすと思いますので、覚悟をして結婚しないとね。

そういえば、あなたのような立場の人達がいました。
一人は一週間前にキャンセル。
一人は一年間、婚姻届を出しませんでした。

もう一人は彼女の立場ですが、隠して結婚しました。3人兄弟の内、二人は浮気相手の子でした。旦那さんは実子だと思っていたのに・・・血液型が分かって事実が発覚。離婚しましたけどね。

私は式場に勤めていた事がありましたが、キャンセルは珍しくは無いですよ。前日にキャンセルは一ヶ月に一度はありましたからね。
自分の為の未来、しっかり考えて下さいね。

ユーザーID:8254854251
幸せになる義務があります
しびら
2007年8月27日 16:48

今は自分さえ我慢すれば…、と思っているかもしれません。彼女のことがまだ好きだという気持ちもあるんだと思います。辛いですね。本当に。
でも…彼女は子供が産まれても浮気しますよ。何だかんだと理由を付けて。相手の男性に愛はないのかもしれない。でも。彼女は自分がかわいい性格。女でいたい性格。問題と向き合わないで他者のせいにする性格。なんです。
今は貴男は自分さえ我慢すれば…と思っているかもしれません。でもあなたの子供まで裏切られることになるんです。そんな女、あなたの妻にする価値ありますか?
もちろん本当に子供が産まれてどうなるかはわかりません。でも伴侶となろうという人を裏切る人は、単なる出来心ではなくて、「そういう人」なんだと私は思います。
このまま結婚式をしても、もしかしたらもう今も、あなたの親御さんはあなたが幸せそうではないことにすぐお気付きになると思います。親にそんな思いさせていいですか?私たちは幸せになる義務があります。
あと、今回何故彼女が浮気したかというと、あなたとの結婚が本能的にイヤだったからだと思います。でないと浮気継続なんてできません。
がんばって下さいね。

ユーザーID:3625376055
101回目のプロポーズ
カイエンタイ
2007年8月27日 16:54

既婚男性です
挙式まで、後わずか
キャンセルをしたとしても大変です
思い切って、結婚してみませんか
突然ですが、「101回目のプロポーズ」と言う、テレビドラマをご存知でしょうか
その主人公の男性の気持ちに、思い切って、なってみませんか
彼女も、泣いて謝っている事だし、結婚して幸せになるかもしれません
トピ主さんガンバッテ、ファイト

ユーザーID:3304565261
何故トピ主さんが謝る?
ささにしき
2007年8月27日 17:26

個人的には全部話して白紙にして、彼女にはキャンセル料と慰謝料を
請求しますが、トピ主さんは違うようなので。

この先も結婚の可能性を考えたいのであれば、
トピ主さんの両親には理由を話さなくてもいいですが、
彼女の両親には話すべきですよ!
原因が彼女にあることだけは理解してもらわなければなりません。

キャンセル料などの問題もありますが、将来その彼女と結婚して、
トピ主さんに不信感を持った彼女のご両親と親子付き合いをする時に
絶対嫌な思いをします。自分に非がないのに何度も非難されますよ。

今後、結婚の可能性があるのであれば絶対話すべきです!

ユーザーID:6682790895
・・・・・・・
しおこんぶ
2007年8月27日 17:29

8月27日のレスまで読みました。
今までトピ主様がどうなるか心配で、一日に何度も小町を開いてレスを見ていました。
相手の女性のご両親に連絡されたのは今までのトピ主様からすると随分と進歩のような感じもしますが、・・・しっかりして下さいよ!!

なぜ相手のご両親に真実を言われないのですか?今後彼女とまだ結婚する気があったとしてもです。
このままでは彼女が被害者でトピ主様が加害者のようじゃないですか!!
そりゃ、相手の女性のご両親からすると状況もご存じないのでしたら裏切られたような感じですよ!もしも自分が状況を知らない彼女のご両親だったとしたら、すれ違いで式は延期、と説明されても到底納得できないと思います。彼女のご両親も親戚関係に頭を下げて電話して、随分とつらい思いをされるのですよ。理由を知っていれば娘の不祥事で、トピ主様に謝罪の思いでいっぱいでしょうけど・・・
ご自分の両親にも本当の事は話されないのですね。今後彼女と結婚したときのことを考えてるとしても、そこまでとは・・・真実を話せる人は一人も居ないのですか?トピ主様が真実を話されないと誰も本当のアドバイスは出来ませんよ!!!

ユーザーID:7508369361
理解者を確保して!
烏子
2007年8月27日 17:29

トピ主さん、とりあえず第一段階突破おめでとうございます。
ここまでの決断が、たぶん、一番大変だったと思います。
これからは、気持ちは楽になるけれど、周囲は騒がしくなって大変になるのではないでしょうか。

今現在の説明では、貴方が悪者になってしまっています。
そのことについてアレコレプレッシャーがかかるでしょう。
狡猾な彼女のことですから、自分を正当化し貴方を悪者にする為には酷いウソも吐くのではないかと容易に想像できます。
そんな彼女を育てた家族ですから、相手のお家にも期待できない。
ひょっとしたらとんでもない「逆ギレ」をされるかもしれません。

どうぞ貴方の理解者を確保してください。
これまでの経緯を全て、包み隠さず話せる人を。
貴方を理解し、味方になってくれる人にそばにいてもらってください。
(このトピをその人に見せるのも良いかもしれませんね)
そしてどうぞ貴方の幸せのために頑張ってくださいね。
月並みな言葉ですが…貴方自身を大切にすることが、貴方を大切に思っていくれているご家族や友人を大切にすることにもなるのですから。

ユーザーID:9777663328
うーん・・・
fhoapq
2007年8月27日 17:31

まずは式の延期を申し出たとの事、よかったですね。

でも本当の理由を誰にも話していない様ですが
それでいいのですか?

勿論貴方が彼女との将来を考えているみたいですから
それでよかったのかもしれませんが
今は貴方が悪い立場にいる様に思われますが。

延期にしろ、金銭的問題もでてくるでしょう。
それらを貴方が負担したり、今後黙っていれば
貴方の都合で延期となったと思われてもよいのでしょうか?

そこまでして一緒になる価値のある女性なのか
甚だ疑問に思えました。

ユーザーID:8555742035
うまくいく事をお祈りしております
らんらんだむ(既婚)
2007年8月27日 17:36

2007年8月27日 16:16のトピ主さんのレスを拝見しました。
色々悩んでご決断された事、素晴らしいと思います。
彼女の両親に真相を話さなかった事、立派だなあ〜と思いました。

私がトピ主さんの立場だったら感情にまかせて
ぶちまけてしまいそうです。。。

彼女との話し合いですが、やはりここまで悩んだのですから
彼女の涙に流されず、断固として式を延期の方向へ。

彼女と浮気相手の彼が切れたと、はっきりと確信できてから
少なくとも半年は置いて(妊娠していないかの確認)
再び結婚を決めるとしてもそれからがいいのではと思います。

でも彼女と浮気相手が別れたかの確認ってどうやって…?
と自分で言っておきながら思います。
彼女次第でいつまでも浮気は継続できるわけですからね…

ともかく、トピ主さんに心の平安が訪れる事を心から
お祈りしております。

ユーザーID:7027095138
トピ主さん、よく頑張った!
おじ
2007年8月27日 17:39

[8月27日 16:16]読みました。

よく頑張った! 偉い!
精神的にも肉体的にもボロボロでしたでしょうに、よくぞ行動を起こされましたね。

もう、正直、ハラハラして眺めていました。
私だったら安易にその場しのぎでとりあえず式だけは挙げたかも。
ほとんどの皆さんがレスしてらっしゃるように、今回トピ主さんが選択なさった
「延期」という方法がベストだと思います。
また、相手方の両親に不信感を抱かれてまで真実を伏せたその姿勢も天晴れ!

幸せになってください。
多くの皆さんがトピ主さんの身を案じていたことの証左だと思います。
また、落ち着いたら、このトピックスを掘り起こして経過報告などしてください。

ユーザーID:3324590045
何もやりたくないなら・・・・
ソロオタク
2007年8月27日 17:43

本当にこれから9月1日まで「なーんにもしない」事です。
どーせ何もやりたくは無いのでしょう?なら、心を閉ざしきって部屋にも篭って、何があっても
絶対に出ない。全てばっくれてしまえばいいです。会場からのメールも無視、親の電話も
友人のメールも無視、当然彼女も無視、結婚も離婚もしない。タダひたすら時が流れるのを待つ。
当日はおおもめするだろうし、かなり情けないでしょう。でもそんなことすら無視。

まあコレがおそらく今のトピ主さんが出来る精一杯でしょう。
まあコレでもなんかしらのアクションはおきますよ。そういうモンです。

ユーザーID:4937946488
第一歩、ですが
sui
2007年8月27日 17:44

>まだこの先彼女と結婚を考えているので、
>内容を話す事はしませんでした。

信じられません。
彼女のことを本当に好きなんですね。
まるでピエロですよ。
一人で悪役になるおつもりですか?

せめて、友人だけには誠実であってください。
貴方の晴れの舞台を楽しみにしていた方々です。
自分は裏切っていない、ということを伝えてください。
「お互いのすれ違い」では、あなたもその裏切り行為に十分に加担しているのですから。

ユーザーID:2701361816
提案
寧々
2007年8月27日 17:46

トピ主さんがんばりましたね。一歩前進です。
自分の幸せは自分で掴み取らなきゃ。そして愛する彼女の
為にも何が本当の幸せなのか知らせてあげるのも愛です。

相手のご両親には真実をお伝えになった方がよかったのでは?
と、思います。
彼女が両親に本当の事を話すとは思いますが・・
もし、本当の事を話さなかったらこれまた最低の女性です。
主さんのご両親には内密にしておいたほうがいい内容ですが・・。

私も来月知人の結婚式に呼ばれています。
子供二人抱えこのイベント尽くしの夏を乗り切り金欠で・・・
どこからどう3万を捻出していこうか・・と悩み中です。
ですが、心からお祝いしたいのでなんとしてでも
都合をつけていくつもりです。
みんなそんな気持ち得出席するのです。
招待客をだますような事はしないでくださいね。

以前、半年で離婚した夫婦しってますが・・・相当ショックでした。

ユーザーID:5897087917
夫婦
苅野
2007年8月27日 17:47

心から愛してるんですね彼女を。結婚なさってはいかがですか。
彼女の全部を受け留めて夫婦となってはどうでしょうか。
迷うのは好きだからです、愛してるからです。

恋人でいたときよりも、夫婦になってからは一味異う二人になるでしょうから。

ユーザーID:4865922166
‥。
は?!
2007年8月27日 17:50

まだこの先彼女と結婚を考えている?!

まぁ、今は頭がパニクってるからこんな馬鹿げた発言するんでしょうけど‥。

早く冷静になってもらいたいです。
冷静になってもその結論じゃ、お話にならないけど。

ユーザーID:1609381947
もう一息ですね
ゆう
2007年8月27日 17:50

27日のレス読みました。

勇気を持って行動されたのですね。
少し、安心いたしました。
そして彼女のご両親、自分の両親に告げ口しなかったこと
立派だと思います。

今日、彼女との話合いをされるのですね。
どうか、流されずにきちんとお話ができますように。
彼女が泣いて、今週、挙式をしたいと言っても
masaさんが納得できないうちは了解しないように
頑張ってください。

今回、彼女を許して結婚するとしても
きちんと浮気相手と別れさせて、masaさんの不信感が
なくなってからじゃないと、結果は変わらないですから。

両家のご両親にお話したとのことですから
安易に覆すと、masaさんが悪者にされかねませんから
そこは気をつけてくださいね。

あと、もう一息です。
masaさんの幸せを応援しています。

ユーザーID:2780991790
もう仕方ないですね
ピータン
2007年8月27日 17:57

8月27日夕方のトピ主さんのレスを拝見しました。

>詳細までは伝えませんでしたが、お互いのすれ違いで、
今は時間が欲しいので、結婚式を延期したいと伝えました。
(略)
理由を聞かれましたが、まだこの先彼女と結婚を考えているので、
内容を話す事はしませんでした。
彼女の両親には裏切られたような目で見られましたがどうしようもありません。
こんな事になって申し訳ないとだけ謝りその場を後にしました。


結婚続行するとして、一旦延期した理由は一切言わず、下手するとご自分でかぶるつもりなんですかね?今回のキャンセル料、どうするの?
「男らしく優しい」つもりかもしれないトピ主さんは、落ち度のある彼女を一生優位に立たせる結婚生活を選ぶのですね…
これだけのことしでかしてトラブルの理由は内緒にしてくれて、まだ結婚したいと思ってくれる(つまり許してくれる)トピ主さんなら女性はやりたい放題だろうなぁ。
でもトピ主さんなら誰と結婚してもそういう人生かもしれません。
いい人そうだから別の人生選んでほしかったですけどね。

ユーザーID:4563215003
ご両親には理由を伝えて!
もう一息
2007年8月27日 18:00

浮気経験のある女性です。
その時女性は、両親にバレるのを避けたいと、心底願います。
何が何でもバレるのだけは、と計算高く考えます。

トピ主さん、それを告げなかったのは優しさだと思いますが、間違っています。
理由を告げたとしても、やり直すことはできます。もし二人がお互いに運命の人なら、です。

彼女としては「親にバレたくないから」結婚することになってしまうんですよ。
それを彼女の負い目にさせて結婚したいならそれでもいいのですが・・・。

どうか理由だけはきちんと告げて、先に進んでください。
そうでもされないと、浮気する女というのは本心を出さない生き物です。

ユーザーID:7001851934
トピ主さん!
sassa
2007年8月27日 18:03

トピ主さん!素敵だ!
でも絶対流されないでください。
ご報告お待ちしています。

ユーザーID:3948027582
一歩前進!
ウサギザル
2007年8月27日 18:10

三度目のレスです。

週末の行動、よく御決心されましたね。
両家の御両親にとって、さぞかし驚きの週末だった事でしょう。
お疲れ様でした。
でもまだ行動しなければいけない事、目を逸らしてはいけない事、残っていますから!
頑張ってくださいね!

済んだ事を言っても仕方ないんですけど・・・。
今後の身の振り方はどうであれ(トピ主さんと彼女さんが決められる事)、今週末の延期の理由、せめて彼女さんの御両親には、ちゃんと申し上げられるべきだったと思います。
トピ主さんの御両親にしても、とりあえずの結果だけ耳にして、何故?何があったの?って思いでいっぱいになってると思いますよ!
延期するにせよ、キャンセルするにせよ、御両親だって親族や招待客からの問いに説明(本当の事を言うかどうかは別にして)しなくちゃいけないんだし!

今夜、彼女さんと話し合われるそうですが・・・。
どんなに彼女さんにすがられようが、涙されようが、今週末の御結婚は、諦めていただける事、祈らずにいられません。

今後の見の振り方の方向性を、よく話し合われてください。

ユーザーID:1049115024
まずは一歩
問題っこ
2007年8月27日 18:11

34歳男性です。
トピ主さん、まずは一歩を踏み出して、不幸な事態は避けられたようですね。
かなりの勇気が必要だったと思います。

ただ、辛口ですが、相手のご両親、ご自分のご両親にきちんと事情説明をしていないのはよろしくありません。
何を気に掛けているのか分かりませんが、相手のご両親から不審がられていると思います。

二元論で話すのは良くないのは分かっていますが、あなたは被害者なのです。
この点をもう一度認識された方が良いと思います。
どういうお話しをご両親にされたか分かりませんが、これではあなたに原因があると思われても仕方がないです。
2人の関係がこじれているんですから、ここからは自分の立場を守るにはどうしたらいいか?という観点も入れないと、痛い目に遭わされたあげくに、金までかかるという踏んだり蹴ったりの結果が待っています。

それから彼女さんと逢われるそうですが「予定通り結婚式を進める」という選択肢はなしとしたほうが良いと思います。
そうしないと、あなたも彼女さんも「変わるチャンス」を逃すだけで、ズルズルと不幸な結婚生活になると思います。

ユーザーID:5778630100
…わかりました、応援します。でも聞いて!
ミカエル
2007年8月27日 18:14

延期を決意したのですね。よかったです。
ただ、彼女の両親には理由を話していないとのこと。
今後彼女との結婚を考えているのなら、せめて彼女の両親だけにでも本当のことを伝えたほうがいいのでは?
どうしても無理なら、トピ主さんが一方的に決めたのではなく彼女も同じ気持ちで延期したがっていることにするとか。
そしてその上で、彼女のことを愛しているので付き合いは続けていく、ゆくゆくは結婚したいと説明した方が後々面倒にならないと思います。

このままでは彼女の両親はトピ主さんのせいで式が延期になり娘を傷つけられたと捉えてしまい、いざ本当に結婚することに決めた時反対される可能性があります。(もしくは今後のお付き合い自体も)

旅行のことは言わないにしても浮気をしていた事実は彼女の両親に言ったほうがいいですよ。
本当は彼女が自分で説明するのがベストなんですけど、無理だろうな…。
トピ主さんが悪者になっては逆効果です。
これからも彼女とやっていきたいのなら、彼女の両親にトピ主さんが悪いという印象を与えないほうがいいですよ。
そもそも、トピ主さんは悪くないのだから。。。

ユーザーID:4344360123
リトマス試験紙
モリ
2007年8月27日 18:24

トピ主さんの新しい状況報告を読みました。

> 彼女の両親には裏切られたような目で見られましたが
> どうしようもありません。
> こんな事になって申し訳ないとだけ
> 謝りその場を後にしました。
問題を今は未だどちらのご両親にも伝えずにいようと言うお気持ちは分かりました。
何も知らない新婦側の両親から見たらとんでもない結婚相手だと思われていることでしょう。
当然その後両親は娘と連絡を取り理由を問い詰めることになるでしょう。
その時に相手の女性が、トピ主さんではなくて自分の方に100%責任があるのだとだけは(具体的なことは言わなくても)最低限はっきりと伝えるかどうかが、最初のリトマス試験紙でしょう。

それも言えない、言わない人だったら、その次のステップには進めないでしょうね。

ユーザーID:3745007752
では、何故
意味不明
2007年8月27日 18:25

トピるの?

>理由を聞かれましたが、
まだこの先彼女と結婚を考えているので、
内容を話す事はしませんでした。
彼女の両親には裏切られたような目で見られましたが
どうしようもありません。

意味が判らない。
どうしたら良いのか、なんて
どうにかしたいって思ってもないくせに。

あー、でもあなたにしたら一歩なのね。
お疲れさん。
優柔不断というか、自己犠牲精神というか、偽善と言うか。
誰も感謝しないけどね。
友達や親は良い迷惑だよ。
彼女にしたら、ラッキー☆ってとこか。

お幸せに。

ユーザーID:1513272825
気丈に行動したんですね!(レス2回目)
みみ
2007年8月27日 18:26

結婚の準備をする所からすでに結婚生活は始まっているのだと思います。

彼女さんは、本当にあなたを愛していたのかな?
結婚をしたかったのかな?
結婚前に浮気するということは、他の方も言ってますが
そういうことなんだと思います。

結婚目前も、結婚後も浮気する価値観でない人が
真面目なトピ主さんにはいいんじゃないかな?

私事ですが、ラブラブで結婚した2年前は
夫との離れ離れの時間が辛かったのですが
早くも現状は、”ただでさえ暑いんだから近くに寄らないで〜”。
という感じになりました。(でも夫の事は大好きです。尊敬している)。

つらい今回の出来事があっても、この先、彼女との幸せは結婚生活を想像できますか?。なんか自虐的な感じの彼女さんだから、もし結婚したとしても色々波乱はあると思われますが、許しあっていけそうですか?。
相手を許せるのであったら結婚もアリなのかと…。
でもそれは並大抵の努力では済まないと思われます…。

ユーザーID:7442390592
2007年8月27日 16:16の
え〜っと
2007年8月27日 18:26

トピ主さんのレス読みました。
ようやく踏ん切りがついて行動なさったんですね。
大変な決心が必要だったと思います。
残念なのはそれだけトピ主さんが決心して、一人で彼女の御両親に会って、詳しい理由も言わずに結婚式を延期すると言ったにもかかわらず、彼女からは何の援護射撃もなしですか。
理由は言わずとも「私が悪いの」の一言もなしで、トピ主さん一人悪役ですか。
今までトピ主さんが優柔不断だったのは褒められませんが、彼女の御両親に対する態度は男として立派だったと思います。
そうなると彼女のトピ主さん一人を悪者にしている対応が感心できません。
本当に彼女でいいんですか?

ユーザーID:6256572511
お疲れさまです!
なな
2007年8月27日 18:29

トピ主さん、普段はROM専門ですが、気になって書き込みをずっと待っていました。
きちんと報告いただいてありがとうございます。

動き出されたんですね。
本当にキツイことだったと思いますが、お疲れさまです。

これから彼女との話し合い、実務処理とまだたくさんやるべきことがありますが、
ひととおり落ち着けるまでがんばってください。

トピ主さんの幸福をお祈りしています。

ユーザーID:8835607593
よく決断しましたね。
don
2007年8月27日 18:35

それでいいと思いますよ。

相手の両親は今頃、娘に何でこうなったかと聞いていることでしょう。
まあそこで彼女がなんと答えるのかが鍵ですね。そこでの会話で嘘を
ついたらおしまい。

>理由を聞かれましたが、
>まだこの先彼女と結婚を考えているので、
>内容を話す事はしませんでした。

余程彼女と一緒にいたいんでしょうね。裏切られても好きで好きで
しょうがないという感じかとおもいます。

ただ、貴方の純朴さを彼女がうまく利用していると第三者から見る
と感じてしまいます。だから皆、彼女や貴方に対して叱咤している
と思いますよ。

でも、貴方自身の人生です。彼女と結婚を決めるのは貴方でしか
ない。彼女が心から改心して貴方との結婚生活を送れるのが理想で
すが、恐らくそうはならないでしょう。彼女の貴方への誠意が全く
感じられないことが理由かな。

私だったら、愛している人に裏切られても、まだ愛していると感じて
いたら別れるでしょう。そうでないとまた同じ過ちを彼女は繰り返す
ことになり、貴方のような被害者がまた出てきますから。

ユーザーID:3325952112
きっと今頃
commoc
2007年8月27日 18:42

事の顛末を知りたい彼女のご両親が「何があったのか!?」と彼女に問いただしている事でしょう。新幹線で彼氏1人が来る程ですから、よほどの事と思われるでしょうし。

彼女のご両親が常識のある方である事を祈るばかりです。

ユーザーID:4975498304
ずっとロムしていましたが・・・
ホイミン
2007年8月27日 18:45

今までずっとハラハラしながらロムしていましたが
トピ主さんが一歩踏み出されたとの事、
少しだけ安心しました。

>理由を聞かれましたが、
まだこの先彼女と結婚を考えているので、
内容を話す事はしませんでした。


ちょっと待って!
あれだけのことをやらかした彼女とまだ結婚したい気持ちがあるのですか?
ここまできたらホント、式のキャンセルは勿論
彼女との付き合いもおやめにならなきゃ駄目ですよ!

結婚が決まって準備をする期間って
とっても大変ではあるけれど
この時期の女性は、ほんわかした幸せな気分になるものです。
だって、大好きな人と一緒に暮らしていける喜びは夢と希望に満ち溢れていますから。
ですから、彼女のように浮気をしてしまう気持ちは私には理解出来ません。

トピ文を読む限りでは、トピ主さんはとてもお優しい方と思います。
もっと貴方にふさわしい方は絶対にいらっしゃいますよ。

今夜彼女に会われるんですね。
バシッと男らしく振ってやってください。
彼女が泣こうが喚こうが、後ろを振り返らないでくださいね。
ご健闘をお祈り致します。

ユーザーID:6787597604
結婚なさればいいと思います。
なっちゃん
2007年8月27日 18:50

周りがどんなに反対しても、本人が納得できなければ無駄ですよね。
いい夫婦になれるかも知れないし、離婚するかも知れない。
そんなのは誰にも分かりません。

トピ主さんの人生ですから、自分が納得できる結論で。

ユーザーID:5917920819
何甘いこと言ってるの?携帯からの書き込み
れんこ
2007年8月27日 18:52

今のあなたのキャンセル理由はあなたが悪者ですよ。
理由をはなしてこそ彼女の更正のためでしょ。

言わないなら彼女はラッキー!誰にも悪者と思われない!なんてお人よし!一生たかれるかも〜

ですよ。

彼女と本当にやり直しするなら洗いざらい親にも話しなさいよ。

今のあなたがやってるのは一時の逃げ。
根本の解決には何もなってません。

でも結婚相手とするにはもう価値のない相手だと私は思うけどね。
だって一生疑う生活したくないもの。

泣いて収まるならいくらでも泣けるでしょ。

ユーザーID:5776699215
ちゃんと説明するべき
モーリス
2007年8月27日 18:58

トピ主さん、もうきっぱり両家のご両親や友人に説明するべき
彼女の不貞行為があって結婚出来る状態じゃないと
ほとんどの人が納得してくれるでしょう
結婚式が直前に迫ってるのに他の異性と寝る人となんか
いい関係なんか築けませんと

ユーザーID:6475677484
おお!!
かぼちゃ
2007年8月27日 18:59

今日話し合うのですね!!
絶対絶対、やさしい顔をみせないで!
毅然とした態度で!
やっぱり浮気相手のこととか気になりますもんね・・・


彼女の両親に理由を話さなかったのは「えーっ!?何で??」って
正直思ってしまいましたが(しかもトピ主さんのせいみたいになってるし)
でも一歩進みましたね!!嬉しい!!!

ほんとに応援しています!小町のみんなも見守っています!
ご自分の納得できる答えを出してください。

頑張って!

ユーザーID:2272829133
がんばって
新明解
2007年8月27日 19:00

トピ主さん、よくぞ第一歩を踏み出されましたね。お疲れ様です。
お辛いでしょうが、ご両親のおっしゃるとおり式場へのキャンセル、招待客への連絡を速やかに行いましょう。早ければ早いほどいいです。

結婚するかしないかはお二人の問題なので心ゆくまでじっくり話し合ったらいいと思います。ただ彼女の浮気癖は一生治りませんよ。確かにトピ主さんにも至らないところはあったのかもしれません。でも完璧な人間なんてこの世にいるのでしょうか?そして結婚というものは、欠点を含めて相手を受け入れ、生涯を共にすることを誓うものではないでしょうか。
そう思って結婚しても生活を共にするうちに不満が出て他の相手に目移りする夫婦だっているくらいなのに結婚を誓う瞬間からそんなことではどうなるのでしょう?

なので、もし彼女との結婚を選ぶのであれば「もうしないと信じて」ではなく「自分以外の男がいる彼女」を受け入れる覚悟で結婚することです。昔の金持ちの奥様のように「彼女が外でどんなに遊んでいても夫は自分。彼女は絶対俺のところに戻ってくる」と割り切れるようになればやっていけると思いますよ。

ユーザーID:4017149667
いずれにしろ
くりごはん
2007年8月27日 19:01

トピ主さん、ご自分と彼女のご両親のところへ行ったのですね。
浮気の件を話していない様ですが

甘いです。

結婚式目前という事で、お互いの家族も関わった事態です。

二人だけの胸に秘めておけばいいという問題ではありません。
彼女をかばいたい気持ちはわかりますが・・・。

二人で解決しようなどと思うのは

間違いです。

浮気の件を隠すと色んな支障が出てきます。
彼女は自分から浮気の話はしないでしょう。
そしたら、結婚延期の理由はおのずと、あなたのせいとなります。

そうしたら、あなたのご両親も彼女のご両親に責められるでしょう。
もし、彼女が反省していずれ結婚したとしても、
一度傷つけられたとして彼女のご両親はあなたへの恨みを持つのではないでしょうか。

それから、二人だけで話し合うよりも、第三者の冷静な意見が必要でもありますし。

いずれにしろ、話し合いで彼女の「涙」は無視しましょう。

話し合いであなたが考えなければならないのは
今までの楽しかった思い出や彼女の良いところではなく、

あなたに対する誠意

です。

ユーザーID:4262861902
お人よしも過ぎると・・・
あげ
2007年8月27日 19:02

お人よしも過ぎるといらいらする。

>こんな事になって申し訳ないとだけ
>謝りその場を後にしました

君が謝る必要はないんだよ。
その女が浮気した理由ことに、とぴ主の唯一の責任があるとすれば、
君が過ぎたお人よしってことだな。舐められてるんだよ。
もし、結婚しても舐められっぱなしだろうよ。

ユーザーID:4000143649
まだ結婚を考えている?!
mako
2007年8月27日 19:09

トピ主さんの
>まだこの先彼女と結婚を考えているので、
あきれました。
それだったら、結婚したらいいんじゃないでしょうか?
トピ主さんは、
そういう事があったけど、今は上手くいっているという体験談を待っているような気がします。
私だったら怒りに燃えて、本当の事洗いざらいお互いの両親に話して終わりですが…。
そういう怒りがなくグダグダ言っているだけの優柔不断なトピ主さんならなんとかだましだまし結婚生活を続けることができるのではないでしょうか?

ユーザーID:9494913413
まず第一歩ですね
こけっこ
2007年8月27日 19:13

トピ主さん、まずは第一歩を踏み出せてよかったですね。そこまで勇気を出すのは大変だったでしょう?お疲れ様でした。

さて今後ですが、彼女と今後結婚を考えていらっしゃるとのこと。
でしたら将来のためにも膿を出し切っておかなければいけません。やっと一歩を踏み出したばかりのあなたにこんなことを言うのは酷だとわかっていますが、あなたがそれほどまでに彼女のことを思っているのであれば、絶対やっておかねばならないことがあります。

それは、両家のご両親に事実をお知らせすること。そして浮気相手の男性に慰謝料請求をすることです。ここで仏心を出したくなるのは無理もないですけど、ここで手を緩めた人が後で後悔をせずにすんだという例を私は聞いたことがありません。一番辛い今だからこそ、イヤなことはまとめてやってしまったほうがいいのです。彼女と浮気相手に社会的制裁を加えてください。そして追い詰められた彼女がどのような誠意をあなたに示してくれるか、あなたの目で見て判断するのです。あなたが毅然とした対応をして彼女の目を覚まさせてあげて欲しいです。それができなければ彼女と結婚するのは難しいと思います。

ユーザーID:6976824474
ずるずるするだけ時間の無駄では?
だめだこりゃ
2007年8月27日 19:13

>>理由を聞かれましたが、
まだこの先彼女と結婚を考えているので、
内容を話す事はしませんでした。
彼女の両親には裏切られたような目で見られましたが
どうしようもありません。
こんな事になって申し訳ないとだけ
謝りその場を後にしました。

もうそこまで言うのなら彼女と結婚すればいいのでは?ただし他の方が書かれているように、子供がもしできても、血液型が明らかに違ってもすべてを飲み込んで自分の子供として愛して育てていけるのなら。またはもしかしたら彼女は今日他の男と抱き合っていたのかもとか考えずに彼女のことを受け入れられるのなら。
まあなんにしても彼女はちょっと泣いたり、トピ主さんの会社の前で数時間待つだけで多額のキャンセル料払わずにすんだり、自分の体裁を保てるわけだから楽なもんだね。これから先何かあってもまた泣けばトピ主さんは許してくれるんだろうからって思ってるでしょうね。
しかし、なんで先方の親に事情を話さないのですか?下手すりゃもし破談になったとき、彼女はいろいろ手を回して、トピ主さん側の都合で破談になった、自分は被害者とかいって細工しそう。自分の体面のためなら何でもしそうな女だし。

ユーザーID:0656859150
優しいにもほどがある
通りすがり
2007年8月27日 19:27

一歩進んだようで、何よりです。でもこれは何?
>お互いのすれ違いで、
>今は時間が欲しいので、
>結婚式を延期したいと伝えました。
これでは彼女の親は、筋違いであなたを恨みますよ。
こんなけちがついた結婚はさせない、となるかも。
そのときに、あの男は・・・と恨まれますよ。
彼女の親にすべて、ありのままに、淡々と伝えるべきでした。
彼女の親が賢明なら、察してくれるのでしょうが
彼女の親の、この後の正しい行動は
こんなふしだらで申し訳ないと、結婚を取り下げるか、
それでも改めさせるから、結婚してほしいと
土下座するか。どちらかしかないでしょう。

言いにくいけど、彼女に子供ができたとき心から喜べますか?
彼女の親も、あなたの子をほしいと思います。
彼女は、どうでしょう。
それにしても、今更会って、あなたにどんな嘘と、隠し事と
偽りの涙をくらわすのでしょう。

もう一度、あなたの妻になろうとしている女は
生活はmasaさんに、心と肉体は間男に満たしてもらおうとしている
そういう三流テレビドラマのヒロインのような女です。
まだ彼女が好きなのですか?

ユーザーID:0650855940
じれったいなぁ。。。
みわ
2007年8月27日 19:42

最新のレスまで見ました。行動を起こされたのは良かったです。でも、事実をきちんと伝えて欲しかったです。その上で結婚式を中止とまでは行かずとも、延期すればよかったかなと。でもとりあえず、延期して考える時間ができたわけなので、信頼できる第三者に相談して気持ちを落ち着けてみたら?時間ができただけでも冷静になれるかも。
決めるのはあなただけど、私なら止める。相手の行動を疑いながら生活するのはしんどいよ。

ユーザーID:1128263730
その2
おちゃ
2007年8月27日 19:44

どうか、周りの方に軽軽しく「頑張れ」などを言わないようにして下さい。辛くて頑張らなければいけないのを一番分かっているのはご本人です。まわりは辛いことを十分分かってあげることが第一歩です。

ちなみに「がんばれ」は病状の悪化や自殺のリスクを高めるとして、医療では「やってはいけないこと」とされています。

とぴ主さん、あなたは苦しいながら1歩を踏み出されました。これからは、すぐに結論を出そうと焦らず、できれば身近な第三者の意見(ご両親は決定的になってしまうので、今の心境ならご友人が良いでしょう)を聞きながら、ゆっくり結論を出してください。長い人生を考えれば、数ヶ月、あるいは何年か考えるというのでも決して遅くはありません。

ユーザーID:2455014178
一歩前へ
あのぉ
2007年8月27日 19:46

大変な状況の中、行動をおこされたんですね!
ちょっと感動してしまいました。

彼女のご両親へは延期理由を言わなかったとのことですが、
そもそも彼女自身が自分の親へ話すべきでしょう。
トピ主さんが言わなくてもいずれ分かることだと思います。

彼女との話し合いの際には、
毅然とした態度でがんばって接してくださいね。
好きでも同情心は禁物です。
そこを弱みとしてつけこまれてしまいます。
(彼女にその気がなくとも)
どれだけヒドイことをしたのか、という意識をきちんと持ってもらう必要があります。
好きだからこそ、自分への真意を証明してもらわないと!

ここを乗り越えた後、トピ主さんの傷が癒え、
できればお好きな彼女さんと、新たな新しい道が開けるといいですね。
なによりトピ主さんの幸福を、影ながら願っています。

ユーザーID:0598831847
何て男なの!!
kakasi
2007年8月27日 19:46

大事な娘の結婚式を延期ですって!!
周りの迷惑を考えているのかしら?
娘との結婚が嫌なのね。
今更ひどい!!許せない!

って彼女の両親は思っているでしょう。

その後めでたく(?)結婚しても、娘婿は信じられないし、
ちくちくと嫌味を言ってしまう。
でもその位どうってことないでしょう??
ひどいのは、娘婿なのだから。
娘や親である私たちがどれほど嫌な思いをしたか。
本当ひどい男!!

で、いいの???

ユーザーID:3931847567
なんとなくですが・・・。
トロリン
2007年8月27日 19:51

よく「結婚」という言葉に憧れている、もしくは結婚式をする事に憧れてる女性っていますが、トピ主さんはその男性バージョンかなと思いました。
やたら結婚式に手作りモノやサプライズだの、凝っている感じをする人って、そういう傾向がありがちだから。もちろん、凝る結婚式を挙げても、結婚は生活、と認識されてる人が世の中大半を占めてると思います。が、トピ主さんの場合は、もしやただ結婚式をしてみたいだけではないかと思ってしまう。浮気したお相手の方が、準備を任せっぱなしにしたり、なんだか男性っぽいですなぁ。

でも結婚は生活だから、ここに書いてる皆さんも問うてますが、本当にそんな相手と今後一緒に様々な問題を乗り越えたり、喜びを分かち合ったり・・・と、信頼関係を築きながら毎日連れ添っていけますか?「結婚式」を意識しないで、「生活」を意識してじっくり考えた方がいいと思います。

結婚前に結婚準備以外の事で大きな揉め事があったり、周囲が反対するカップルは、たいていうまくいかないですよ。

ユーザーID:9168331796
結婚するのですか・・・
ひよこの目に涙
2007年8月27日 19:53

<「男らしく優しい」つもりかもしれないトピ主さんは、落ち度のある彼女を一生優位に立たせる結婚生活を選ぶのですね…
これだけのことしでかしてトラブルの理由は内緒にしてくれて、まだ結婚したいと思ってくれる(つまり許してくれる)トピ主さんなら女性はやりたい放題だろうなぁ。

ピータンさんのレスからの引用ですがその通りだと思いましたし、こういうところが実は彼女もいやなのではないかとふと思いました。結婚してどこまで我慢できるか試したいのでしょうか?

はたから見て、どうしようもない結婚なのに、何かに取り付かれたように結婚まで突っ走ってしまう人っているのでしょうね。最終的には本人の問題だから好きにすればいいのですが、結婚式には呼んでほしくないし、離婚のごたごたの相談にも乗る気にはなれないな。本人の目が覚めるまで無理なのかな。


浮気される男性と女性の組み合わせってなんだか共通点があるような気がしてなりません。

ユーザーID:2767073275
泣くタイミングでわかる事携帯からの書き込み
まめかん
2007年8月27日 20:01

行動に移されたようですね。
辛いでしょうが、今は動くしかない時です。
周囲に迷惑をかけぬように。
頑張って下さい。

そして彼女さんとの結婚はまだ…決めかねているようですね。

もし私が彼女さんの立場で浮気をしたなら…と考えてみました。

私なら浮気の一歩手前で泣き出してしまうと思いました。
夫の顔、夫の泣き顔、夫の悲しみを思い出し、
泣いてしまうと思うのです。

でも彼女さんはきっと、浮気の時には泣かなかったのでしょうね。
一回だけでなく、何回も浮気をしてきたのでしょうから。

でもトピ主さんにバレた時になって泣いた。
結婚出来ないかもしれないと思って泣いた。
これは自分の思い通りにならなくなりそうな事に対しての涙ではないでしょうか?

思い通りにならなくて泣くのは子供と同じです。

人を心から愛する涙とは違うのではないでしょうか?

よく考えて決断して下さいね。

ユーザーID:9902150478
呆れました・・・
りり
2007年8月27日 20:20

内容を拝見しました。
延期はいいとして、何故真実を伝えようとしないのですか?
お人よしもいいところです。
そんなことじゃ、両家のご両親、親族も納得しないと思います。
自分がされたことをもう一度冷静になってお考えになってみては
いかがでしょうか?よき伴侶としての相手ですか?
きついようですが、先のことももっとシビアに考えられたほうがあなた自身のためです。あなたは、自分をかばっているだけではありませんか?
自分がかわいいと思う前に、真実に目をむけてください。
それでも彼女と結婚したいというのであれば、すればいいと思います。

ユーザーID:8807722875
多分丸めこまれるんだろうなあ
りか
2007年8月27日 20:21

まだ結婚するとかあきれます。
延期の理由も本当のこと言わないなんて…。

結婚して子供ができてもあなたの子じゃないですよ。
でも彼女はあなたの子と言い張ります。

ユーザーID:2021536044
目を覚ました方がいい携帯からの書き込み
もも
2007年8月27日 20:39

延期理由にしてもはっきり言うべきだったと思います。曖昧な感じで延期すると彼女の両親は余計貴方に不信感を持ちますよ。
それにこういう事になってまでまだ彼女と結婚する気ですか?貴方の甘さが今後結婚したとしても、彼女は浮気しても貴方が許してくれたと同じ事を繰り返すだけです。
他の男の人と何度も旅行一緒に行ってて何とも思わないですか?情が邪魔してるだけにしか聞こえないような…。早く目を覚ますべきだと思います。

ユーザーID:8092634948
過去は過去
いしかわ
2007年8月27日 20:40

彼女と結婚する気があるとのお話。

今後、彼女が浮気しない筈がないじゃないですか(笑)
結婚前に浮気ですよ?
多分、結婚したら遊べないから。って思って浮気したんでしょうけど。
そういう人は、結婚後も浮気したいんですよ。

まず、全てを彼女のご両親にお話して、キャンセル料を必ず、相手に全て負担してもらって、一度白紙に戻す事が必要です。

その後、もう一度付き合って、彼女を信じ通したい。
結婚したいと思ったらそれはそれで仕方ないですね。

もし、結婚を意識してるのでれば、自分の両親には、絶対に何も言わずに。
それが、円滑な結婚生活をする上での最大のポイントでしょうね。

相手のご両親には必ず全てを話すのが、スジだと思います。
それを違えた瞬間、ボタンの掛け違えは果てしなく続くでしょう。

ユーザーID:7398403300
今夜会ってどうなるか
けんたうろす
2007年8月27日 20:41

今頃、彼女と会われているころでしょうか。

文章の端々から丸め込まれそうな匂いがぷんぷんしてますね。
もはや通告することは有っても、話し合うことなんて無いでしょう。

何でもかんでも仏心を見せるのではなく、
時には心を鬼にして斬り捨てることも必要だと学んで下さい。

そうしないとまた同じことの繰り返しになりますよ。

ユーザーID:1128720288
理由は説明したほうが良い!
せぴあ
2007年8月27日 20:56

やっと答えを出し、自分で一歩を踏み出した・・・お疲れ様です。


しかし、理由を言わないのは何故でしょう。
「彼女との結婚を考えているから」とありますが、ならなおさらです!

彼女のした行為によって、結婚式を挙げることを迷い、延期に至った・・・それを説明せずに前には進めませんよ。

このままでは、トピ主さんの我侭で、結婚式は延期になったと言いふらされてしまいます。
きっと、彼女の両親は、自分達の親戚にはそう説明するでしょう。

そして彼女は「悲劇のヒロイン」ですか?
それではお互いのためになりません。

まだ結婚を考えているなら、全てを話し、それを超えていかなければなりません。
自分の中に溜め込んでいては、いつかきっと爆発します。


全てを話し、その上で彼女と、自分・・・そして双方の両親で超えていかなければ、「結婚」というゴールには辿り着きません。


「先日は、まだ混乱していて話せなかったのですが、自分の気持ちを全てお話します」

そう話をしてみてください。


いいですか、自分の中に留めて結婚するには、今回の件は大きすぎます。

ユーザーID:5654849345
彼女の両親には話して
りっく
2007年8月27日 20:58

今まで、ずっとROMってました。
かなり優柔不断のトピ主さんにしては、式の延期ってすっごい大きな一歩ですね。

お相手のご両親には、正直に全てを話したほうがいいですよ。
もしこのまま復縁して結婚するときのことを考えて。。。とのことなら、トピ主のご両親に話す必要は無いでしょうけど、相手のご両親には全てを話しておかないと、結婚後のトピ主さんと相手のご両親が不仲になってしまう可能性が高いです。

それに、相手が理由の延期なんですから、そのことも伝えて、キャンセル料その他は相手に負担させないといけませんよ。

ユーザーID:8366886292
浮気癖は直りません
tomo
2007年8月27日 21:00

彼女の浮気癖は一生直らないと思いますよ。
それでも良いのでしたらご結婚下さい。

でも、無事に結婚しても、トピ主さんが有責であると言って
離婚を迫ってくるような気がします。

ユーザーID:9577667616
今後の彼女の行動によるのかな
ネギトロ
2007年8月27日 21:01

トピ主さんにしても彼女にしても

今回のキャンセルは後悔のないものと思います。

ご両親、今回のことショックだったかもしれないけど、

結婚後すぐに離婚されるショックに比べれば軽いものと思います。

一歩踏み出すこと、まして自分の足できちんと報告されたことは大きく、

大きな成長だなと思いました。

ひとまずお疲れ様でした。

今度はこの後

彼女が自分の口で自分のしたことを自分の親に説明するなら

結婚を考えることが出来るでしょうが

そうでなければ、考え直した方が良いのでは?と思います。。。

せっかくご自分で力を振り絞って作った大切な時間です。

彼女のしたことから目をそらさず、よく考えた方が良いですね。


結婚生活は、お互いに力を合わせて作っていくものですから

それも、信頼し合ってるからこそ作るこどが出来るものですから。


自分さえ我慢すればと思っていてはいけませんよ。いずれ歪みます。

トピ主さんに本当の幸せが訪れますように願っています。。。

ユーザーID:7091542765
疑うわけでは有りませんが…
手プコ費(仮
2007年8月27日 21:05

ここでも言えない、自分の落ち度が実はあったりするんじゃないですか?
・実は自分も浮気をしたことがある(していたのがバレているのを含む)
・自分には借金があり、結婚せざるを得ない

なんにせよ、トピ主さんの今日の結果待ちですね。

トピ主さんに提案なんですが、皆様の意見を聞く気が無い様子なので
せめてご自身が今後、どうするのか、決意表明的なものを書き込みしてくれませんか?
それ次第で、皆ももっと統一感あるアドバイスができるはずです。
勿論、客観性を持たせて(難しいとは思いますが)事実だけを書いていただけると尚良しです。

皆さんに責められ続け、苦しいとは思いますが、皆さんもあなたのことを考えればこそ、です。
お辛いでしょうが、踏ん張りどころです。頑張れ!!!

ユーザーID:5192599670
本当に好きだからこそ
rara
2007年8月27日 21:13

本当に好きだからこそ結婚をやめるべきだと思います。
または、皆さんのレスにもあるようにひとまず式は
延期すべきだと思います。

私も昔本当に好きな人に浮気をされていたことがあります。
私はその時は、好きで好きで仕方がなくて、
彼も責めたし、自分も自身も責めました。
そして、再び付き合うことを決めました。

でも、そこから本当に本当に辛かったんです。
浮気がわかって、毎日毎日泣いていた時よりも、
彼と一緒にいて、楽しく過ごしている時の方が、
辛かったんです。

好きだからこそ許せないし、忘れられなくて・・・
彼の笑顔を見るたびに、彼はこの笑顔を私の知らない人に
向けていたのかと思うと、色んな想像もしてしまうし、
優しくされるたびに、それを素直に受け止められず、
何度も何度も傷つきました。

別れた原因はその事とは違いましたが、
今振り返るとそんな彼に固執していた自分自身も、
その時間もむなしいものだったように思います。

本当に好きだからこそ絶対に離れるべきです。

ユーザーID:8923492121
メールを見たい
通りすがり
2007年8月27日 21:22

彼女からの言い訳メール、ぜひ紹介してください。
みんなで検討しましょう。

でも彼女が泣いたのは
こんなにmasaさんを苦しめた、傷つけたではありません。

結婚してもらえないかもしれない。みっともない、恥ずかしい。
浮気がばれた。なんて自分は不幸なんだ。
masaさんが本当の理由を周りに言ったらどう反論しよう。
泣いたらイチコロなんだから。
です。

もし万が一、「彼とは終わらせました」「結婚前の思い出が欲しかった」
それで許したとしても、またしますよ。
どうせ信じてもらえないなら・・・彼女から連絡を取る。再燃。
別れたけど、どこかで再会・・・再燃
彼からもう一度だけ会ってほしい・・・再燃してずるずる。

彼女ほど美人でなくても、スタイルよくなくても、お金なくても
あ・な・た・だ・け・の女=妻になってくれる女性が見つかります。
そんなに間男の子を育てたいんですか。

このことば、そのまま彼女とご両親に言ってやるといいですよ。

ユーザーID:0650855940
結婚はやめておきなさい
D
2007年8月27日 21:50

彼女をまだ好きな気持ち、結婚式を準備して親戚友人に伝えて、もうあと一歩と言う所まで来てしまったと言う「もう今更」感。
これ等があるから迷っているだけです。
私は2回結婚をして、それぞれ一人ずつの子供が居て家庭を持つという意味では先輩としてお話させていただきます。

結婚はやめなさい。
どうしても結婚すると言うなら以下の事を覚悟してからにしなさい。
「今結婚を取りやめるよりも…」
・家族親戚に多大な迷惑をかける
・多量の金銭的な出費を蒙る
・会社、近所からの評価に影響を及ぼす
・自らが受ける苦痛と後悔は大きくなる
・もし子供が生まれた場合どちらかが虐待する可能性が高く、この世に不幸な子供を増やす事になる

と、うんざりするような事を書きましたが。
彼女が改心し二人で幸せになれる可能性も無いとは言えません。しかし、その際には今度は貴方が彼女の仕打ちを笑って許せるか?忘れる事ができるか?が問題になります。
一度受けた酷い仕打ちは楔となり深く長く残ります。
今、結婚を辞めるのは結婚するより辛く見えますが、後で離婚するor結婚を維持する事の方が数百倍辛いですよ。覚悟して下さい。

ユーザーID:9605709993
彼女が自分の親に真実を話すかで決まる
結婚しないが吉?
2007年8月27日 21:50

トピ主さん、勇気出して頑張りましたね。お疲れ様です。

延期の理由は双方の両親には話してないとの事。
トピ主さんの両親には、まだ話さなくてもいいかもしれません。

ですが、彼女の両親には彼女から浮気の事実を告げるべきです。
彼女が両親に真実を話すかどうかで、トピ主さんへの思いも見えるはずです。

◎彼女から進んで両親に話した場合
彼女は本当に反省したのかもしれません。希望が持てます。

×彼女が両親に理由を言わなかった場合
「バレなくてラッキー!やっぱりあいつ(トピ主さん)ちょろいわ!!」
この先も浮気し放題ね!だって何にも言えない奴だもん♪」

私的には言わない可能性のほうが高いと思いますが…。
その時は言わなかった理由を問い詰めてくださいね。
何しろ、「言わない=結婚延期の非はトピ主さんがかぶったまま」なんですから。

いずれ結婚するつもりなら、
「俺をなめるのもたいがいにしろ。次はない」と静かにビシッと言うべきです。

ユーザーID:6569893514
話し合いが心配です
留守番電話
2007年8月27日 21:51

トピヌシさんがこんな時に悩むよりも「怒る人」だったら
両家のご両親に事実を告げることの出来る人だったら
彼女も浮気は怖くて出来なかったのでしょうね。

トピヌシさんに反省する点があるとしたら
寂しい思いをさせたからではなくて
何をしても怒らない人だと甘く見られていることです。

トピヌシさんの優しさと甘さが結果的に
自分の不幸を呼び寄せているように思います。
そして彼女の不幸も。

今夜、話し合いをしてもトピヌシさんが怖くない彼女は
どんな泣き落としをするのでしょうか。

自分に悪い影響を及ぼす物への執着を断ち切って
思い切って手放すと
新しい良い物がその空いた場所に入ってくるそうです。
手放す勇気を持っていただきたいです。

ユーザーID:0500890587
苦しくて辛いでしょうけど・・・
前を向いて歩く
2007年8月27日 21:54

この結婚やめたほうがいいですよ。
お互い気まずいまま何十年も一緒に居られますか?
別れてリセットして先に進みましょう。

過去と他人は変えられないけど、自分と未来は変えられる。
そう思いませんか?

ユーザーID:8383406033
つける薬はない癖の人
のり
2007年8月27日 21:59

トピ主さん、第一歩を踏み出しましたね。
どうにかなりそうな気持ちは理解できますが、どうかここは冷静な客観的判断をしてください。

私は、結婚10年で夫の不貞(あえて「浮気」という言葉ではなく、法的にも使用されている?言葉を使わせていただきます)を理由に離婚した者です。
結婚当初から数々の不貞を繰り返していたらしいのですが、バカな私は夜帰宅しなくても「疲れた、でも仕事が忙しくて帰れない」という電話での言葉を100%信用していて、職場まで着替えを届けたりしていました。
家ではいい夫でそんな男だとは全く気付いていませんでしたので、いかにフォローするかを考えて尽くしておりました。

発覚後6年の様々な経緯は省きますが、私と同様の経験をしている友人複数の状況と自分の経験で判った事は、する側の人間はかなりの痛手を負わなければ繰り返すという事です。
家庭を壊す事や慰謝料支払いのリスクがあっても、見つかるかどうかのヒヤヒヤ感がたまらないんだそうです。
「結婚したのも何かの縁だから」と、訴訟、慰謝料の請求をしてあげました(笑)
こういうのは一生治らない病気なのでしょうね・・・

ユーザーID:4779723644
あ〜、イライラする!
ねこ
2007年8月27日 22:13

なんて不器用な主さんなんでしょうね。
きっとこれまでも、要領の悪い人生を歩まれてきたんでしょうね?

今回のことでも、義理の両親に肝心な説明をしないで逆に混乱させて怒りを買うようなことをしてるだけじゃないですか!?
そんな中途半端な説明しかできないのなら、いっそだまって結婚して離婚すればよかったんですよ。
今回主さんが取った行動なら、しないほうがましだったということです。

ここで、中途半端な決断を下したら、その後の主さんの人生はもう修正がきかなくなります。
今なら、ギリギリ修正可能ですって!
これだけの人が、叱咤激励してるんです。
いい加減目を覚まして、男として決断をするときですよ!

ユーザーID:4547035932
ん〜・・・。
しめかなめ
2007年8月27日 22:27

まずは一歩行動を起こされたとのこと。
・・・で、なぜにトピ主様お一人で彼女のご両親のところへ
行かれたのでしょうか?
彼女の予定が合わなかった?・・・ってそんなこと言っている場合
じゃないことは彼女自身が一番解っているでしょうに。

彼女が本当に今回の件が自分自身の引き起こした事と考えて
いるのなら・・・一緒に双方の両親の元に行ったはずです。
トピ主様が単独で行動されたようですので、彼女は知らなかった
かもしれませんが。

他の方のレスにもあったように彼女の両親から「何が理由?」と
聞かれて、もし本当のことを告げないような彼女であれば・・・。
「別れる」べきだと私は思います。

半年ほど前に結婚した私自身に当時、今回のようなことがあったら・・・
私は二度と相手のことを信じることができないので別れていたと
思います。

ユーザーID:1749592989
婚約も契約
一般男子
2007年8月27日 22:40

結婚も婚約も契約です。
相手の契約違反に毅然とした態度を取れないのは、優しいとは言いません。
まあ、あなたの人生だから勝手にすれば良いとは思いますが、何の為に結婚
するの?

ユーザーID:2515343736
泣いてしまいました
Namida
2007年8月27日 22:57

両家のご両親に話をしているときのトピ主さんの気持ちを考えると涙が出て仕方ありませんでした。
壊れきった心で、疲れきった頭でよくがんばりました。彼女に対する愛情が深かった分すぐに気持ちが変わるわけは無いと思います。人間ですのも。
でも、今晩しっかりと決着をつけて帰ってこられることを心から祈ります。この後は彼女との距離を十分取ってください。そのうちトピ主さんはきっと感じるはずです。彼女と生涯をともにしなくて良かったって。

ユーザーID:0920972714
話し合いご苦労さまです(まだ結果は知りませんが)。
non
2007年8月27日 22:57

彼女との話あいで浮気された現実を再び直視されましたか?彼女は泣いたでしょう、謝ったでしょう。あなたは彼女を憎めない、愛しているが為に今回は許すことにしましたか?いままでの皆様のトピを読んで、結婚式やその後にいろんな試練があることを承知なのですよね。

もしmasaさんがその未来にも現れる苦悩を自分の一方通行の愛だけで背負いこんで、彼女を面倒みるというのなら、それはそれでmasaさんの生き方だからいいのではないでしょうか。
結婚後、後悔して、離婚する、友達にも迷惑をかける、なぜあの時いってくれなかったんだと両親にも責められる。それもmasaさんが受ける試練ですね。
そこまでならないとあなたは優柔不断、偽善から脱皮できない人なのかもしれません。何事も聞いたりするより、経験からのほうが学べます。

彼女は「一生浮気しない。」
「あなたの大事さがわかった。」といった約束をしたようでしたら
9割がた破られると覚悟しておいてください。今後のショックを和らげるためにも。でも1割は希望ありますよね。

masaさんは自分なりの人生を歩みましょうよ。転んでも起き上がりましょう。

ユーザーID:1529100495
よくがんばった。
マーボー
2007年8月27日 22:59

彼女が好きなんだな。
それって、理屈じゃあないんだよな?分かるよ。

だけど、引き返しちゃあいけない。
進もう、その彼女のいない道の上を。

ユーザーID:1691402374
結論はゆっくりと
ポロン
2007年8月27日 23:00

トピ主さん、冷静ですね。頭に血が上ってるとしか思えないレスの嵐の中で、本当に感心してしまいました。トピ主さんのおっしゃる通り、今ここで性急な結論を出すと、どんな選択をしても後悔すると思います。長い人生の中のほんの一瞬のこと。自分で考え、自分で選ぶのが良いと思います。

結婚直前の浮気旅行は、わたしなら、許容範囲を超えていますが、あくまで、赤の他人の感覚でしかない。一番、自分のいいと思う結論を出してみてね。そして、間違ったと思ったら、いつでも引き返すという選択肢があることを忘れないでください。

ユーザーID:8183518867
本当の愛じゃない
りありすと
2007年8月27日 23:05

「まだこの先結婚を考えている」って、、、
本当に呆れ果てます。こんなストレスの溜まるトピも珍しいですね。

トピ主さん、ペットを飼っても子供を育てても、
甘やかしてダメにするタイプなんでしょうね。
過ちを咎めること、強く叱ること、苦手じゃないですか?

でもそれって本当の愛情・優しさじゃないですよ。
単に問題を回避したいだけ。
まだ彼女のことを愛していると言うなら(これも不思議ですが)、
なおさら自分で説明させ、ケジメをつけさせるべきだと思いますが。

今夜彼女に丸め込まれて予定通り挙式する、
なんてことになりそうで怖いです。

ユーザーID:1128720288
婚約者にとってあなたは…
ヤナオーダ
2007年8月27日 23:11

おそらく本能で、
「この男を手放してはいけない!」と感じているんだろうなぁ。

はっきり物事を言わず、決めず、黙るだけの男なんて、
ある意味こりゃ「おいしい」相手。
結婚しといて落ち着けば、さぁこれから人生本番って感じかも。

まぁここまで悪いようにトピ主さんは感じてないからこそ、
信じたいのでしょうけどね。
もはや雨降らせないと地は固まらないよ。

ユーザーID:6294801899
逆にお似合いのカップルかも…
こう
2007年8月27日 23:12

呆れました。
お人好し過ぎてイライラします。
もうトピ主さんの好きなようにしたらいいと思います。

なんで自分の親に本当のことを言えないのでしょう?
トピ主さんの両親がかわいそうです。

ユーザーID:8979707737
理解不能
わかめ
2007年8月27日 23:25

そんなにひどい目にあっても、最終的には許すという事ですよね?よっぽど彼女のことが好きなんですね・・・端から見たらとても滑稽だけど、本人たちにしか分かりえない何かがあるのでしょう。
でも、結婚は延期じゃなくて白紙にする事をお勧めします。別れられなくても、しばらく距離をとって様子をみたほうがいいです。最悪彼女が相手の子供を妊娠している可能性があるかもしれませんので。

あと、彼女はいつでも裏切る要素があるという事をお忘れなく。平気で浮気をする人と、そうでない人との間には見えない壁があるのです。

ユーザーID:2928512695
好きという気持で目が曇っている
ひばり
2007年8月27日 23:26

ご両親達への、式延期連絡本当におつかれさまでした。
ついに第一歩を踏み出されたようですが、

彼女との話し合いの後、式場連絡・友人連絡ということで少々雲行き心配してます。

式場キャンセル後の話し合いなら、彼女は泣いても吠えても「時もう既に遅し」ということで、本音もでてきたと思うのですが。

しかし、「両親にも理由をいってない」、「まだ式場には、キャンセル連絡前」
可能性があるなら、どんな手練手管を使っても全身全霊かけて、「本当に好きなのはあなた。もう絶対にしない。ごめんなさい」と挙式することに賭けると思います。

騙されても、騙されても、彼女と結婚したい気持がまたとぴ主さんの心にあるということで、とぴ主さんも、心の中では丸め込まれたい気持がおありになるようなので・・・浮気はしょうがなかった。自分も悪かった。 許して新たに2人で始めたいと・・・結婚しそう。 大丈夫ですか?

彼女はそんな心の中をお見通しのように思います。

愛してる人からの裏切りに・・・ちゃんと怒って、一度離れて、冷静に相手をみないと幸せになれないですよ。 上手くお話できますように。

ユーザーID:7562805223
・・・・。
匿名
2007年8月27日 23:27

みなさんが言うように、
私もそんな大事な時に浮気をしていた人と結婚なんて・・・
と思う反面。 
本人にしか分からない気持ちってあるんだと思います。
相手の両親に言わなかった事もmasaさんの男気を感じます。
男が、女に浮気をされたと相手の両親に言う男に魅力を感じません。

ユーザーID:4290745049
ずっとロムしてましたが・・・
ジャスミン
2007年8月27日 23:41

とても気になったので、初めてレスさせていただきます。
式を中止にされたとのこと・・・それぞれのご両親に話すのは大変辛かったことと思います。ご友人の方々がご準備されていることに対して、申し訳ない気持ちもおありでしょうが、もし私が友人の立場でしたら、そんな状況で結婚してた事を知ったら、何のためにお祝いをしたのか、と憤慨することでしょう。彼女のせいで、ご友人をも裏切ることに成りかねませんから、まずは第一歩として正解と思いますよ。
トピ主さんがとても彼女のことが好きなのはわかります。でもそれならば尚更、冷却期間をおいて、未来についてじっくり考えてください。

今トピ主さんは、「恋は盲目」状態、結婚願望が非常に強い時期なのでは?結婚と恋愛はあきらかに違います。
最後は自分で決めるしかありませんが、彼女は結婚対象としてはお勧めできません。申し訳ないけど、これから先も彼女は同じことを繰り返します。私の友人も結局浮気でバツ2となりました。2回目の時は子供もいたのですが、置いて出て行きました。今は独身ですが彼が何人かいるとか・・・トピ主さんのような方にはもっと誠実な方がお似合いです。

ユーザーID:1000952382
がんばりましたね!!
ゆきんこ
2007年8月27日 23:49

トピ主さん!本当にがんばりましたね!!
今話し合ってるのでしょうか。勇気を出せてよかったです。

そして、この後もどうか落ち着いて行動してください。
感情は必ずコントロール出来ますよ!落ち着いて、冷静な判断を!!

ご両親には、キャンセル一連が済んだら本当の事を話した方がいいと思います。あとは、信用できるご友人にも。
あなた一人で抱え込んでは絶対ダメです!最終的にはご自分の判断が一番大切ですが、周りの意見は必ず聞いて欲しい。
『彼女とトピ主さん』という、2人という狭い世界に閉じこもらない方がいいです。今後本当に彼女との事を考えるのであれば本当に。
2人では見えない事っていっぱいあります。
親友はいないのですか?相談してください。

本当にみんな応援してます!

ユーザーID:8685631960
えらい!
あむか
2007年8月27日 23:50

トピ主さん、えらい!
よく延期の希望を伝えまたしたね。
でも彼女と将来結婚したいならば、やはり彼女の真実をご両親に伝えるべきじゃないかな?
何も事細かに言わなくても、「実は自分以外にもお嬢さんには親しい男性がいて…」とか。
ドタキャンして信用されない旦那さんになるより、「不貞の娘を許してくれた旦那さん」になった方が有利よね。
masaさんのご両親のお言葉、胸に染みたなー。
御家族、理解があって本当にあなたを愛してると思うわ。
彼女とお話合いを経て、最善の方向へあなたが進んでいくように、心から祈ってます!
いつか今回のことが笑い話になる日が来ますよ。

ユーザーID:9257681246
簡単には別れられませんよね
ぽぷら
2007年8月28日 0:01

ずっとロムしてきました。トピ主さん、一歩を踏み出したとのこと、すごい勇気を振り絞りましたね。尊敬します。小町の皆さんは、すぐにキャンセルを!というご意見がほとんどで、私も外から見るとそう思いますが、なかなか思い切れないトピ主さんの気持ちもとてもよくわかります。

私は結婚して7年になります。理由こそトピ主さんとは違うものの、結婚前に感じた二人のずれはいまだに修復できずにいます。結婚式をキャンセルしたいと何度も思いましたが、自分自身が世間体を気にして踏み切れませんでした。でも正直、この結婚は失敗だったと思っています。それでも自分が思い描く「幸せな結婚像」にしがみついて、子供を作りました。子供は私の宝ですが、その宝のために今では離婚には踏み切れずにいます。

トピ主さん。多分私の夫同様、彼女さんもいろいろと反省の弁を述べることでしょう。それを受け入れてしまうのであれば、結婚後は茨の道が待っています。もし彼女さんとの結婚を続行するのであれば、そのことを覚悟して頑張ってください。トピ主さんが私のような不幸な結婚生活を送ることのないよう祈っています。

頑張ってください。

ユーザーID:8748027616
心配です。
piyo
2007年8月28日 0:14

結婚式延期にされたのですね。
本当に苦しくてつらかったと思います。
今からはご自分のことを考えてゆっくり休んでみるのも良いと思います。
そうしたらきっと幸せな道が見えてくると思います。
masaが幸せになれることをお祈りしています。

ユーザーID:3178284230
まず第一歩はよかったですが
どこがいいの?
2007年8月28日 0:16

ダメ押しします。

「お互いのすれ違いで時間が欲しいから延期・・・」なんてトピ主さんが言い出した形になったんだから、トピ主さんの事情で延期ということで式のキャンセル料はトピ主さん持ちになりますよ?

まさか払うつもりじゃないですよね?この様子だと丸め込まれて半額とか払いそうな気がして心配です。キャンセル料は浮気した彼女が払うべきものですからその点お忘れなく。

それと、話し合いをしてから式場にキャンセルを入れるとのことですが(てことは式のキャンセルはまだ?)まずは何があっても後半年は延期したほうがよいかと。妊娠してたらやっかいですからね、父親が誰かわからなくて。

あと、彼女の浮気のことは自分の親には言わなくてもいいですが、この先どうであっても彼女の親には言ったほうがいいかと。

この先結婚する:うちの可愛い娘を結婚間際で一度放り出した憎い男というレッテルを貼られて一生すごす

この先破談:トピ主さんから延期を言い出したのだから式のキャンセル料はもちろん、さらに婚約破棄の慰謝料も請求されるかも?

それにしてもまだ結婚したいのですか・・・、理解できません。

ユーザーID:6490335282
彼女を幸せに出来る?携帯からの書き込み
草子
2007年8月28日 0:28

結婚するなら、頑張るしかないけど、意地を張らないように…と思います。

自分も幸せでなきゃ、相手までも幸せに出来ないんじゃないかな。。


これだけの書き込み。。
この先の長い人生、一緒にいて辛くないだろうかってことをみんな心配しているんだと思います。

ユーザーID:5548402011
他の男の子供愛せますか?
ひー
2007年8月28日 0:28

そういうことです。
結婚しても不倫するでしょう。
でも決めたのなら我慢するしかありません。
病気には気をつけて。
定期的に検査をしてくださいね。
どっからもらってくるかわかりませんから。
そして高額の生命保険はかけないように。
冷たい言い方で申し訳ありませんが、現実を受け止めてくださいね。

ユーザーID:4673864380
つまりこういう事では?
再度言いたい
2007年8月28日 0:30

ここまで言われてても、トピ主さんが彼女を見捨てられないのは、こういうことでは?と思うこと。
それは、彼女は外見がかわいいとか綺麗系の女性。
トピ主さんはあまりもてたことが無い、まじめに生きてきた人。
なので、たとえ裏切られても魅力ある彼女を手放せない。
彼女にわがままされても強気に出られない。
つまりこの二人は愛情とか心で結びついてるのではなく、トピ主さんは外見や彼女の表面的な魅力にとりつかれてる。
彼女はトピ主さんをつまらない人と思いながらも、なんらかのおいしい面に執着している(安定した職業とか高収入とか)
どちらも表面的自分の利益にすがりついてるので、なかなか離れられません。
心を見ていたら簡単に別れられるのに、別れらないのはそういう執着です。
結婚してから、心がつながらない冷たい家庭になっても、男が我慢してわがままさせるので、離婚にはならず女の天下です。
まあ今彼女と離れたとして、今度彼女以上の可愛い人と出会えるとも限らないので結婚するのもいいかもしれません。
ただ、こういう女性は離婚になったら骨の髄まで搾り取る悪女になるのでご注意を。

ユーザーID:8108225149
せめて理由は言いましょう
じれったい
2007年8月28日 1:08

2時間かけて行って理由も言わず、しかも謝ったって・・・トピ主さんにしたら大きな一歩!えらい、よく頑張った!というレスも多いですけど、トピ主さんみたいな方は1回で全部カタをつけたほうがいいんじゃないでしょうか。失礼ですけど、相手の両親に会って延期を申し出ただけでエネルギー使い切ってませんか?気力を充填する前に彼女に会って話し合いなんかしたら、いいように丸め込まれちゃうでしょうね。ちょっと頭の回る女性にとってトピ主さんみたいな方を言いくるめるのは非常にたやすいことなんですよ。ここに至ってもまだ引導を渡せないトピ主さんは彼女にとっては「落とせる獲物」なはずです。彼女には会わずに自分の考えと結論(相談じゃなくて)を手紙にでもして出したらどうでしょう。そのコピーと今までの経緯を両家のご両親にも送って。もう2人で話をまとめるのは無理でしょう。全てをオープンにして家族全員で慰謝料、キャンセル料について取り決めるのがいいと思いますけどね・・・

でも手作りで結婚準備をするトピ主さんを置いて浮気旅行する彼女。結婚に対する温度差は大きそう。私が結婚してやるって思ってるんでしょう。ラストチャンスですよ。

ユーザーID:3878658649
思い通り
金づる
2007年8月28日 1:26

結婚が決まって式の一月以内に浮気する人間が結婚して急に浮気をやめることができるでしょうか?
大多数の人は無理と答えます
それが普通の考え方です
しかし、あなたは違います
そして、あなたが上記の考えをしない性格だと彼女さんは把握しています
彼女さんはいい金蔓を持っているようで羨ましいです

ユーザーID:0289630400
ここまでくると
でんすけ
2007年8月28日 1:36

逆にあなたの生い立ちが気になってくるわ。
一体どんだけ自分を殺して生きてきたの?今回行動したみたいだけど、
あなたあらかじめ喋る内容を考えてから行ったの?
百歩譲ってそうだとして、いざ向こうの親を目の前にしたら喋りたい
ことがいっぺんに頭の中に渦巻いてまともに喋れなかったってハナシ
じゃないの?実は。
たまにそういう人いるんだよね、口下手のさらに進化したような人。

>詳細までは伝えませんでしたが
あなたはそこでダメな方に一歩進んだわけですね。
皆さん仰ってる通り、先方の親に不信感持たれちゃったと思います。
あなたの彼女さんは計算高いから絶対に何かしらカバーしてくる。

>まだこの先彼女と結婚を考えているので、
助けを求めてここに書き込んだ結果皆さんの意見の大半が結婚するな
って言ってるんですよ。あなたはここに何しに来てるんですか。
意見を「読み」に来てるだけだよね。

あー書いてるうちに苛々してきたわ。なんでここに書き込む前に友達に
相談しないのか…

ユーザーID:8708600872
辛口多いですね。
ちゃあ
2007年8月28日 1:36

確かに彼女が全面的に悪いし、トピ主さんも優柔不断な部分があるので仕方がないですが…。でもそれが人を好きになるって事なのでは。
主さんも彼女が悪いって分かってはいても、出来る事なら許したい、信じたいのでしょう。彼女を思う気持ち、今まで培って来た全て。
捨てきれないから延期という形を取ったのではないかと思います。
そして結婚するかもしれないという未来を見据えて、この事は自分ひとりの胸にしまえば、家族や友達の冷ややかな目から彼女を苦しめなくても済むと考えて周囲に言わなかったのでしょう。
それだけ愛してらっしゃるのだと思います。
けれど心配が一つ。それだけの深い愛情が「本物か」という事。
トピ主さんはそんなに精神的に強いですか?
彼女の負をあなたも背負わなければならないですよ?
それでもいいですか?これから起こり得る事を全て受け止める事出来ますか?もし出来ると言うなら、今回の事は、二人の絆を強くしてくれる為に
神様が起こした事かもしれないと思って頑張るしかないですね。
そして、二人に本物の愛があれば乗り越えられるかもしれません。
頑張って下さい。

ユーザーID:4938637996
トピ主さんに読んでいただきたいトピ
ゆずこ
2007年8月28日 1:42

 2度目です。 トピ主さん、よく勇気出して延期されましたね。
でも、何人かの方が言われている通り、本当にいつか彼女と結婚するつもりがあるのなら、婚約者のご両親だけにでも事実をお話しておくほうが良いと思います。でないと、悪者はトピ主さんだけになってしまいますよ。

ところで、お話し合いはどのようになったのは存じませんが、ぜひこのトピをトピ主さんにも読んでいただきたいです。

「妻が2度も浮気しました」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0507/128907.htm?o=0&p=1

最初はしおらしく謝っていた奥さんが旦那さんから離婚を突きつけられて豹変してしまうんです。(旦那さんからのDVがあった等)
離婚するってやっぱり大変なんだな〜と思いました。

ユーザーID:9760713141
延期ですか
正直な男性
2007年8月28日 1:50

トピ主さん男だなぁ。

いや、男って言うのは彼女を他の男に取られたときに、ムキになって取り戻そうとするんですよね。汚されたプライドを挽回するために。

でも、そのうち、心の底のぬぐえない嫌悪感が頭をもたげてくるってことを忘れないようにした方がいいですよ。
 取り返してしまって冷静になるとその彼女が汚らわしいもののように見えてくるってことがあるということです。だから卑怯なようだけど延期ってことなら少なくとも半年ぐらいは時間をおくことがお勧めですね。彼女は彼女で、トピ主さんとの罪の意識のあるぎこちない関係に疲れてまた浮気相手のところに行く可能性がありますしね。

ユーザーID:2246793720
あなたのご両親のことを考えて!
なみだ
2007年8月28日 1:55

彼女のご両親に本当の理由を言って下さい!あなただけが悪者になりすましたいだけならそれでいいでしょう。
でもこのままではあなたのご両親まで責められるのは時間の問題ですよ。
もし今後彼女と結婚してもしなくても、一生あなたのご両親は相手側から責められ続けます。
あなたを何十年も大事に思って育ててくれたご両親をそんな目に遭わせるなんて考えられません!よね?!
臭い物に蓋をしたらもっと臭ってくるだけです。
あなたが守らなければならないのは彼女との関係だけではないはずです。もっと周りの人に目をむけて下さい!!!

ユーザーID:4430976131
悲しいですが2
氷飴
2007年8月28日 1:57

彼女が今回、裏切ったのは何もあなたの事だけではありません。
今回のあなたとの結婚式に関わる、全ての人たち―

あなたのご両親、彼女のご両親、あなたの友人、彼女の友人、双方の親戚、双方の仕事関係者、等々。
それら全ての方たちに対し、その好意全てに対し、彼女は裏切っていたのです、いいですね?
裏切ろうとしていた、ではなく、既に裏切っていたのです。

過ぎた過去はもう戻りません。
ただ、過ちは過ち、罪は罪、罰は罰として、彼女は人間としてそれを甘んじて受けるべきでしょう。
自らの行いの結果を彼女は我が身に受けるべきでしょう。

もしもあなたが彼女の今回の行動を、隠し、世間的に無かった事にしてしまえば、間違いなく彼女は今回の事を真摯に顧みる機会をなくしてしまいます。
あなたが彼女を甘やかせば、彼女はもうまともな人間に立ち返る機会を無くしてしまいます。

ユーザーID:7593145336
いい人ですね
荒巻
2007年8月28日 2:31

トピ主さんは、いい人です。
だって浮気を許してくれて結婚したらお給料を持ってきてくれて
トピ主さんが働いている間に、そのお金で好きなことができます。
こんないい人を手放す理由がありません。
泣いて謝れば許して貰えるなら、いくらでも泣きます。
泣いたら好き放題やらせてくれるので、トピ主さんのこと愛します。
これだけ便利な人が次いつ見つかるかわからないですから。
トピ主さんはなんだかんだいって結婚してくれるだろうから
帰るところはしっかり確保した上でこれからも好き勝手します。

・・・トピ主さんはそれでも幸せですか?

ユーザーID:7612479111
ume
2007年8月28日 3:06

私の職場に社内恋愛で結婚した夫婦がいます。奥さんは可愛くて明るい人ですが、かなりの浮気性で職場の上司とダブル不倫中です。旦那さんはとても優しくていい人ですが、浮気を知っているのに止められない様です。彼女は自分が休みの日でも上司に会いに出勤してきます。当然家事もしません、合コンにも平気で行きます。結婚の話を聞いたとき、私は旦那さんがとてもいい人だから彼女もそこが決め手になったのかな?と思いました。でも今は何でも許す性格、つまり言う事を聞く性格が気に入ったとしか思えません、彼女は結婚式でしっかり結婚の誓いをしましたが1年で浮気しました。阻止できない旦那さんは本当に見ていて惨めです。
masaさんの彼女は今は浮気相手と会っていないのでしょうか?すぐ縁を切れる男だとしたら、自分だけ楽しみの方を日々優先させた彼女の心の無い行為は結婚してもまた行われるでしょう。あなたの事を想っている人ならこんな事はしません。話をしても彼女は自分の為に泣き、あなたが許すのなら何でも約束するでしょう。でもきっとくりかえしますよ、結婚すれば上の夫婦の仲間入りです。

ユーザーID:7019725444
ずばり
のんたん
2007年8月28日 3:17

masaさん、彼女と別れる気持ちはないですね?

彼女と別れる勇気はないですね?

彼女はずるい。
あなたが浮気をしても、許してくれる人だと知っていて何度も浮気をしたんだと思います。あなたが、自分から離れていく事がでないきないということを知っていたんです。

もし、彼女があなたのことを少しでも・・・少しでも・・・
ほんの少しでも、愛している気持ちがあれば、彼女のような行動はできないです。

彼女を変えられてあげることができるのは、あなただけかもしれません。

きっと、今の彼女の結婚してもあなたは幸せにはなれない。
あなたは愛されていないから。

それでも彼女をいたいと思うのならば、一度別れてみてください。
本当に別れてみてください。
そして、半年後、会う約束をしてみてはいかがですか。
(その間、会ってはいけません。電話はおまかせしますが)
その時まで彼女が一人で反省することができていたら、結婚しようと。
もし彼女が半年間、あなたと会わなくても一人でいられて、反省できたとしたら、、、あなたに対する愛を気が付いたいういことではないのでしょうか。

ユーザーID:2778953099
自分ではなく彼女を幸せにしたいと思ってください。携帯からの書き込み
まぁちょ
2007年8月28日 3:22

いろいろあって、疲れて悲しくて虚しくて腹立たしくて惨めな気持ちですよね。
淋しさを感じさせた自分に落ち度があったことが浮気の原因だと言われて、
「自分が嫌だ」って思ってませんか?
「周りの皆にも申し訳ない。消えてしまいたい」って。だから何もする気が起きない。
しかしあなたの想い、涙は心では「俺は」ではないですか?
あなたは、自分を想って悩んでると私は感じました。
そして彼女も同じ。
心で「私はなんてことをしたの」、「ああ私は許される資格はない」と思い、泣いたのでしょう。
反省してるか否かは図り知れませんが、他の方が仰るその場しのぎの、自分のための涙とはそういうことを言うのではないですか。
彼女は大層な事をした自分を想っての涙。
あなたは浮気されどうしたらいいかわからない自分を想っての涙。

私はあなた方に互いへの愛、想いやりを感じません。
結婚は「好き」が全てではありません。
互いを思いやれないなら結婚なんて不必要です。
事実を押し流し自らけじめをつけない彼女は成長してませんし、
「これから」を考えないあなたも成長してません。
自分主体で滞った二人の関係のどこに「愛」があるのでしょう。

ユーザーID:3688183992
疑問携帯からの書き込み
まな
2007年8月28日 3:27

トピ主さんをせめる意見も多数ありますが、彼女の口から、自分の両親、トピ主さんの両親に一言も謝りなしって事が疑問です

話し合いの末だとは思いますが、せめて二人でお互いの両親の所へ行くべきだったのでは?と思います。

でも、だからこそ彼女は絶対懲りてないと思いますよ。
彼女がした行動をトピ主さんが代わりに両親に謝り、彼女は浮気したのにトピ主さんを繋ぎとめる事が出来た。彼女にとってあなたは簡単にどーにでもなる存在になってしまいますよ。
結婚後にまた同じ事があったら、彼女ではなく、どうかご自分の選択ミスをせめてください。

ユーザーID:6931922862
あまり進歩とは言わない
2007年8月28日 4:43

問題を一人で丸抱えにするくせに肝心の事は放置あるいは敢えて未報告とは。本当に社会人ですか?

両家の両親にあなたの口から「式を目前にして彼女が浮気をしている」と状況を説明し、今からでも式場をキャンセルすべきだと私は思いますが、それが出来たらこのトピは立っていませんね。
せめて兄弟でも友人でも会社の上司でもいい、とにかくあなた以外に全ての事情を知っている人間を最低一人、今すぐに確保してください。あなたのためです。

そして、あなたが彼女の行為を不快に感じた、哀しくなった、その気持ちを大事にして下さい。

ユーザーID:5577980398
よかった。行動したのですね。
おでこ
2007年8月28日 5:38

ずっとロムしてきました。
ご両親に会いに行き、自分の両親にも話し、彼女とも話し合うとのこと。
本当の事を話してないのが、ちょっとなんだかな〜と思いますが、
前の書き込みの内容を思うと、かなり頑張ったんだな〜と思います。

私が、彼女のことで、一番ひっかかったのは、
浮気がばれて、トピ主さんの会社で待っていた時に言った「怒ってるよね?」というこの言葉です。
そんなこと聞くまでもない!!て思って。
この言葉は、「そんなことないよ」という返事を期待して言ってるように
私には思えるんですけど。
彼女は、本当に反省してるのかな?

今の時点で、まだトピ主さんが結婚を考えてるとのことで、
失礼ですが、なんて優しいというか、不甲斐ないというか・・・。
でも、付き合ってきた年月や楽しかった事を思い出したりすると、
踏ん切りつかないのもわかるんですけどね。

いろいろ偉そうに書いてしまいましたが、
トピ主さんには、幸せになってほしいと思っています。
自分が納得いく答えを見つけて下さい。

ユーザーID:2759584176
モリさんに賛成
doco
2007年8月28日 5:53

両親に問いただされた彼女がなんと言うか、見ものではないですか。

これで自分の浮気(でなくとも、自分の落ち度)が理由だと
彼女が言い切らなかったとしたら、
それはトピ主さんの慈悲を仇で返す人非人です。
自分を犠牲にしてまで極限で救ってくれようとする人を
見殺しにする女性だということです。
それは結婚直前に浮気もしましょうし、
この先どんな酷いことだってできるというものです。
彼女がトピ主さんの恩に報いて、自分とトピ主さんの両親に侘びを入れ、
結婚が破産になりキャンセル料や慰謝料が発生しても
真摯に受ける女性であれば、何年か後には結婚を考えても良いかもしれません。

トピ主さんは確かにお人よしが過ぎるところがありますが、
そのお人よしさによって、
意識せずとも確実に、善人と悪人をふるいにかけています。
あとは、目の前に現れた現実(この場合、彼女の本性)から目をそらさず、
冷静な判断を下すことを祈るばかりです。

ユーザーID:4455377702
彼女のご両親にだけは理由を説明する事が、誠実な対応
ちょうさなぎ
2007年8月28日 6:20

優しいトピ主さん。でも、彼女の両親には本当の理由は説明したほうがいいですよ。

婚約破棄は、慰謝料を請求できるし、100%トピ主さんが悪いと思っていますよ。

ご両親にキチンと説明したほうが、誠実な大人の対応だと思います。結婚は2人だけのものではないのです。100%彼女に責任があるのですが、トピ主さん達の結婚式キャンセルで、たくさんの人たちに迷惑をかけています。ご両親にだけは伝えるべきだと思います。カヤの外では、可哀相。


結婚の延期理由がわからないままだと、彼女のご両親は、トピ主さんへの不信感が募り、娘との結婚を辞めさせるかもしれませんよ。(しかも慰謝料を請求されたり)一方的にトピ主さんがドロをかぶることになります。しかも、今後結婚することになっても、親戚付き合いが気まずいものになると思います。絶対憎まれてしまいますよ、トピ主さんが。結婚後、何十年も親戚付き合いが続くのですから。

理由を知った上で、もう一度 お2人が結婚式を行うことになったら、彼女のご両親は、安心してトピ主さんとの結婚を心から祝福してくれるのではないでしょうか?

ユーザーID:6154521601
私ならこうします。
わからずや
2007年8月28日 7:09

あなたは優しいというよりは、現状維持を保つ事でしかリスク管理ができない優柔不断な弱虫だと思います。(辛口失礼)

変化が怖いのです。 柔軟性がないとこれから仕事だって結婚生活だって舵をとっていけませんよ? 変化をもたらす事を恐れてはいけません。 人生のバージョンUPのチャンスなのですから。

彼女の涙はただの面子でしょう。 最愛で愛し合って結婚して、それでも数年後に別れる夫婦だっているのに、最初から こんな形でつまづいてどうしますか?

彼女を失いたくないのはわかります。 なぜならあなたが他のもっと知的で聡明で人生に真剣な女性たちを見てないから。 比べる対象がないからなのですよ。

だから私なら、他の女性と知り合いはじめます。 自分だけを大切にしてくれる人を探します。 そして今の彼女は浮気相手でキープ。 そしていずれ、捨ててやります。 同じことをしてやると思います。

もっと 勇気をもってください。

彼女のいい面ばかりみてもキリがない。迷ったときは悪い点に目を留め、その悪い要素がどれだけ自分にダメージを与えるか、で二者択一すると決断できますよ。 

ユーザーID:6194369983
甘い
バルカン
2007年8月28日 7:15

事象の顛末を話しながら念書を出してはっきり言わないと。

結婚するんだ であれば職場や友人だって予定を空けるんだよ?
忙しいなか。暇じゃ無いんだよ?子どもじゃないんだから。遠方の人だっているんだろうし。
場合によっちゃぁ服だの何だの用意したりでその前から時間だって食わ
れるんだよ。
もめてるのは双方間の話なんだし、対外的にそれってどーなんよ?

女の不始末なんだからトピ主まで泥を塗る様な真似するんじゃない。
あんたの首を絞めるだけなんだから。

ユーザーID:7887408956
何言ったって無駄でしょう
全部読んだ
2007年8月28日 7:26

何度も言われていますが。
これだけ「そんな彼女は諦めろ、即キャンセルしろ」と言われているのにトピ主さんがやったことといえば
・なにもしない
・延期。何も説明しない
貴方、仕事で相手先が100%悪いトラブルに巻き込まれても同じ対応するんですか?
「私が毎日、頼んだ仕事のチェックをいちいちやってあげなかったからだ」とか思うんですか?

愚痴や相談のオブラートに包まず、最初からこう問えばよかったんですよ。
「婚約中に彼女が浮気した。でも女の浮気って結婚すれば治りますよね。治った体験談を聞かせてください」
それ以外は聞きたくないんでしょう。参考にしたくないんでしょう。
でもそんな話があがってこない理由、よく考えてください。

ユーザーID:1948286479
言っちゃえばよかったのに
アリア
2007年8月28日 7:32

二度目のレスです。なんで彼女の親に浮気の事言わなかったの?その場にいない人の事言うのはフェアじゃないと思った?フェアじゃないのは彼女の方です。まだ結婚を考えているにしても言った方がよかったと思う。理由を聞かれた彼女が親にどんな言い訳するかわからないじゃないですか。延期がトピ主さんのせいにされてしまう可能性もありますよ。自分が我慢すればいいなんて思わないで、「ふざけるなー!」くらい言ったってかまわないんですよ。今は「いい人」になっている必要なんてないんです。

ユーザーID:3995786694
頭を冷やそう!!
無人島
2007年8月28日 7:47

とりあえず式は延期され安心しました。
でもね、結婚って2人だけの問題じゃないんですよ。
両親、親戚みんな末永くお付き合いしなくてはならないものなんですが。
今頃、彼女のご両親は彼女に理由を聞いていることでしょう。常識のあるご両親なら、このお話はなかった事に破談の申し入れがあると思いますが、果たして彼女が本当の事を話しているのかは疑問ですね。
彼女が正直に話すかどうかで彼女の本心、人間性が現れてきますよ。
それを見極めて下さいね。

ユーザーID:7731829703
トピ主さんって・・・?
tako
2007年8月28日 8:09

こんなことをされて、何故そこまで彼女に執着するんですか?
ショックだったお気持ちはわかりますが、はやく切り替えて見切りを
つけないと・・・。さっさと破談にしましょうよ。
理由を告げればみんな納得すると思います。
泣きながら謝ってきたから迷っている??じゃあ、泣くぐらいなら
なんでそんなひどいことができるのか彼女に聞いた??
これからの長い人生をこんな馬鹿な女のために費やすことはないと
思います。あなたが、彼女をほんとに喜ばせたかったのなら、
そのあなたの良心をみごとに裏切ったのが彼女なんですよ!!
執着する理由はなんですか?よっぽどもてない君で自分に自信のない
方なんですか?人間らしく的確な判断力と勇気を持ちましょうよ。
もし結婚したとしても結果的に苦しむことになるのはあなたですよ。

ユーザーID:8377437069
やさしさとして
ぬれマスク
2007年8月28日 9:01

トピ主さんはいわゆる「優しい」方とお見受けしますが、
失礼ながらタチの悪い優しさだと思います。

まだ結婚したいとの気持ちが残っているのが不思議ですが、
全部ひっくるめて受け止められるならいいんじゃないでしょうか。
家庭でトラブルがある度に他所の男に抱かれ、
バレればひたすら泣いて謝る妻…。
子供ができても、「もしかして?」と思う日々。
そんな結婚生活耐えられますか?

泣いて謝る彼女をトピ主さんが許さなかった時、彼女の本性が見えると思います。
しかし、ギャーギャー泣いて誤魔化そうとする女って最悪。

ユーザーID:4883571106
浮気?
we
2007年8月28日 9:14

彼女にとってほんとに浮気なんでしょうか?
ほんとに浮気なら、ものすごい浮気性ってことになりますが、
彼女にとっての本気はその彼で、トピ主さんは長年の友達づきあいでなんとなく…トピ主さんに恋愛感情はあるのかな?

1度の浮気の後、旅行に行く女性はいないと思います。旅行も数度となると、いったい何ヶ月、その彼とつきあっていたのでしょう?
気持ちが揺れることもあるでしょう。でも実際そうなってみると、自責の念にかられるのが普通じゃないですか?
彼女はそうはならなかった。そこを考えて下さい。

トピ主さんが彼女とのつきあいをただつらい思い出にするのがお嫌なんでしょうが、時がたてばそれも楽しいとはいいませんが、大切な思い出に変わると思いますよ。
それよりこの彼女と生活していくのは無理じゃないですか?
ご自分の心の平安と幸せを考えた方がいいと思いますが。

彼女の親に伝えなかったとのこと、結婚しないならそれもいいでしょう。でもまだ結婚を考えているなら、次の話し合い時に彼女親がトピ主さんの親に失礼な態度をとるかもしれませんよ。その時になって仲介するつもりで真相を話す方が彼女親にとっては酷なのでは。

ユーザーID:2543674412
彼女からしたら・・・
ふむ
2007年8月28日 9:22

トピ主さんは、レスなど拝見していると誠実な方であることがわかるのですが、どうもお一人でなんでも抱え込んでおられるように思います。

結婚式のアイテム作りも、結婚に特に憧れる女性が作るのが大半なのに、そうしたこともトピ主さんがされているし、今回の結婚式を延期されたのもトピ主さんが先走って行動を起こされた。

結婚式は二人の問題だから、延期をする前に話し合いをされた方が良かったと思います。そうしたらトピ主さんは最後まで誠実に問題を対処したという事実が残るのに、一方的に結婚式をトピ主さんが延期したことで、彼女からしたら、自分の不誠実な部分はさておき、トピ主さんを責める理由を作ってもらったことになるのですよ。

とにかく彼女ととことんまで話し合いをされてください。今まで、すれ違いが多かったんだろうなあと思います。一緒になりたいのなら、彼女に与えるばっかりじゃなくて、なんでも彼女と相談し、助け合ってください。人は必要とされていると感じたいものです。

ユーザーID:2653821768
彼女とまだ結婚する気があるのならご両親にはすべて言うべき
はーまいおにー
2007年8月28日 9:34

あちらのご両親には本当の理由を伏せられたのですね
立派ではありますが、それが今後彼女との関係を続けていく上でプラスになるとは思えません
理由は、「これで彼女は親に嘘をつかざるを得なくなる」からです。
貴方が話していれば、彼女はひたすら謝って反省するだけでよかったのですが、話していないことで、彼女は自分の立場を守るために、嘘をつくか少しでも非難を避けるために言い訳をせざるを得ない状態に追い込まれました。
自分を守ろうとするのは自然なことですが、そういう彼女の醜態を見て貴方の心がどう感じるでしょうか。
別れるつもりならいいでしょうけれど、やり直しする上ではマイナスにしかなりません。
たとえきっぱり彼女が浮気を認めて謝罪したとしても開き直りに見えてしまいませんか?
まだ彼女との結婚を考えているのであれば 貴方があちらの両親にすべてを話すべきです。
彼女が右往左往するのを見るよりも 単純な一本道にしておいた方がお互い苦しみは少なくて済みます。
自ら彼女への不信感を増やさない方がいいです。
いたずらに彼女を試すような選択肢を彼女に残してはいけません。

ユーザーID:8192924615
レス読みました
mouri
2007年8月28日 9:39

ひとまずホッとしました。があえて書かせていただきます。
トピ主さんの気持ちを踏みにじるような彼女との
結婚は、幸せになれるとは思えないです。
今、許せたとして一生許して(なかったことに)
いけるのか、よく考えてみた方がいいです。
延期の理由ですが、トピ主さん一人が悪者になることは
ないと思います。いい人すぎるから彼女にも
裏切られる・・・誠実なトピ主さんを裏切らない
いい人をみつけてほしいです。

ユーザーID:1489057829
ありえないです・・・
かなぶん(27才女)
2007年8月28日 10:02

キャンセルしたのは、立派!!よかったよかった。
でも何で理由を親に説明しないの・・・?ありえないです。

トピ主さん、自分が黙っていて悪者になってかっこいいところ見せれば
彼女と再び上手くいけるかも・・・とか思ってるんですか?
全然、違います。浮気をこんなに軽く許してくれる男だからって、
ずっとやり続けますよ、確実にこの彼女は。
あなたがきっぱり別れを告げたりお灸をすえることが出来ないんだから、
両親に知ってもらって事態の深刻さを彼女に真剣に考えてもらわなきゃダメです。

だいたい両親にしたって、そんなの秘密にされてる方が嫌です。
知ったときはショックかもしれないけれど、今後の皆の幸せを考えて
今言っておいたほうが絶対にいいと思います。
(浮気をしってもこれから関係をやりなおしたいなんて、
すごいいい男が婚約者なんだって思われますよ、きっと。)

一生嫁に”簡単な男”と思われて好き勝手浮気三昧されますよ・・・
きっとこのままだと。
トピ主さんの人生だけど、行く末が目に浮かびます。

ユーザーID:6533336146
トピ主さんは誠実な方ですね
あのよろし
2007年8月28日 10:12

私はトピ主さんがとっても誠実な方に思えます。
なんのアドバイスもできませんが、
トピ主さんは誠実だから、きっと幸せになれると思います。
今は誰にも理解されなくておつらいと思いますが、
いつか、まわりも分かってくれると思います。

今、お互いの両親にことを打ち明けてしまったら、彼女との縁は確実にうまくいかなくなるでしょう。
結婚式をキャンセルしたことで、時間ができたのですから、
結婚するもしないも、彼女のこれからの行動や、トピ主さん自身の心情(彼女を許せるか許せないか)を、じっくり考えて判断されるといいと私は思います。

ユーザーID:2745536715
すっごくわかります!
愛こそすべて
2007年8月28日 10:17

masaさん

いろいろ批判されてますが、私には痛いほどわかります。
結局貴方は彼女のことが好きで好きでたまらないんですよね?
だからこそ延期に踏み切るのも躊躇してギャラリーをイラつかせたんですよね?

きっとなんだかんだ悩んだ挙句にいつか結婚するんだと思います。
それが吉とでようが凶とでようがいいんじゃないかしら・・・

世界を敵にまわしてもひとりの女性を愛せるなんて。。。
ある意味素晴らしいことです。

ユーザーID:0419534962
ふーん
朱莉
2007年8月28日 10:21

何もする気がないなら、何もしばければ良かったのに。

延期するにしても、自分の親にも理由話さないなんてさ。
そんな延期ならしないで、予定通りした方がずっといい。
どうせ結婚するのに何の為の延期?
余計悪いような気がします。
招待された方がいい迷惑です!

誰一人トピ主さんをいいようには思わないですよね。
自分勝手に延期して、迷惑だと思いますよ。
自分の事はどう思われてもいいんでしょうけど。
悲劇の主人公にでもなってるつもり?!

ユーザーID:9066356794
キャンセル料、慰謝料請求がくるかも(真実を話す必要)
ガブリエル
2007年8月28日 10:32

何故彼女のご両親に真実を話さないのですか?身体が弱いからですか?でも、かえって憤りで具合がわるくなるんじゃないですか。自分の娘の不始末ならまだ諦めもついて周りに延期を伝える事も出来たでしょうに。恨んでますよ、あなたを。
何もかも自分が罪をかぶって上手く収まればなんて偽善者ですよ。
最悪のシナリオとして彼女のご両親から反対にあい破談になったときこれではあなたが慰謝料を請求されてしまいます。あなたの親族以外に相談しておく必要があります、いざと言う時の保証人として。ウワサがこわいのなら弁護士にでも。なにか記録の残るものを作っておかないと駄目です。彼女はそのときあなたの味方になってくれるとは限りません。その慰謝料をもって旅行に行った彼とゴールインすることだって可能だからです。結婚寸前で他の男と何度も旅行に行く人間を信用なんてできません。今回あなたが真実を話さないともちろん今回のキャンセル料も全額あなたもちになってしまうでしょう。何もかも無くしもしかすると借金まで背負い込まないといけないと自覚しておくべきだと思います。今どう動くかということが大げさでなくあなたの将来を決めることになるでしょう

ユーザーID:8372201597
あ〜あ〜
くり
2007年8月28日 10:40

知らないよ。

ちゃんと理由を言わなかったら、延期している間にトピさんが悪者に仕立て上げられてそのうち結婚自体も取りやめになって、トピさんがキャンセル料だの慰謝料だの払わなければならなくなってしまうよ。
彼女が保身に走れば、そんなことチョロいです。

理由を明かさなかったのは完全な失敗です。

もう、知らないよ。

ユーザーID:9210481944
もうこのまま…
やお
2007年8月28日 10:42

もう下手に悩まず挙式・結婚なされたらいかがでしょうか?
あれだけのことをされてなお依然として、「結婚したい」と本人が思っているのなら
もう第三者が口を出すような事ではないでしょう。

ここまで多くの方々のレス。優しい言葉だけではなく、キツイ言葉も多くありましたが、ほとんどはトピ主を思っての言葉。
それらを読んでなお考えが改まらないのでしたらもう自分の中では結論が出ていらっしゃるのでしょう?
何度かのあったトピ主様からのレスを見ても、もう相手のことを許していらっしゃる節が多々見受けられますし。
この際浮気の事は、蚊に刺された程度のことと忘れて、幸せな式をあげてください。
あと、「結婚する気満々」なら下手に挙式の日を遅らせる意味は無いでしょう。
予定通りに式を挙げられてから、式の後お二人でゆっくりとお話をされればいいと思いますよ。

キツイ事を書くようですが、最後に。
何人かの方もかかれていらっしゃいますが、「絶対に結婚後に離婚しましたとかいう連絡はしない」ようにして下さいね。
それこそトピ主以外の祝福して下さった方々に対しての卑劣な裏切り行為になりますので。

ユーザーID:9717218674
あきれた
kt
2007年8月28日 10:45

やめときましょう、トピ主さんを甘やかすのは
かのじょの両親に浮気について話さなかったことも含めて、踏
ん切りがついて行動をした、
と皆さん仰ってますが、これはただの保留でしょう。

なぜはっきり言わないのか、私には分かりかねます。トピ主さんと
べつの男と浮気していたことに気づかせないくらいですから
やろうと思えば、あなたなんて簡単に丸め込める女性なのでしょう、
かのじょは。
んなことに気づかず、何故主さんはここまで優柔不断なんでしょうか?

どこまでもお人好しでは、人間生きていけません。
うろうろ同じ場所で思考を止めていては前に進めませんよ。
ですから、どこかで本当に踏ん切りをつけないと。
もう遅いのかも知れませんが…

い加減、結婚の本質について考えたほうがいいのでは?
かなり、あなたの将来に不安を覚えます。

ユーザーID:4266547050
やめましょう!
でるでる
2007年8月28日 10:50

トピ主さん、やめましょうよ!
このまま突き進んでも、あなたのためにも彼女のためにもなりません。彼女と2人で会っても、どうせ曖昧なことしか言えないでしょう?彼女に丸め込まれて終わり、です。
残念だけど、彼女の浮気は、魔が差したとかマリッジブルーとかそういうたぐいのものではないです!元々平気なんですよ、そういうことするのが。あなたが見抜けないだけです。あなたの幸せを心から望んでいるご家族やご友人のためにも、正しい決断をして下さい。

ユーザーID:0919873178
結婚するならすべてを許して
覚悟を決めて
2007年8月28日 10:51

結婚する前に二股をかけていたことを数年たった今も責められ、離婚を考えているトピがあったと思います。
もし彼女と結婚するなら、浮気のことはきれいさっぱり忘れましょう。
許せずに悶々とする夫、許されず居心地の悪い妻、どちらにとっても不幸な結婚生活になります。

まだ結婚を考えているとのこと。
なら彼女のすべてを許し受け入れ、結婚後は二度と浮気の話はぶりかえさない。
その覚悟がなければ、お互いにとってツライ夫婦生活になると思います。
トピ主さんはそれができますか?

ユーザーID:7679990204
悲しいけど一方通行の愛
ほたる
2007年8月28日 11:04

残念だけど彼女は貴方のことは好きだけど愛していなかったのだとおもいます。どうしてもmasaさんが彼女を自分の物にしたいのであれば、ご結婚されるといいと思います。それも愛の形で、昔は良くあった姿ではないですか。。長い付き合いで分かれられないまま結婚してしまうことに彼女が躊躇しているのでしょう。彼女に、「本当に愛しているのは誰だ?」と聞いてみましたか?「貴方を愛していない。お願いだから別れてください」といずれ泣いて頼まれますよ。そのとき、「別れない!!おまえは俺のものだ!!」なんていえますか?

ユーザーID:9850388419
誠実な対処を携帯からの書き込み
まあ
2007年8月28日 11:08

彼女も不誠実だけどトピ主さんも不誠実。
どっちもどっちですね。
ご両親と義理の両親に真実を隠す。
これは不誠実な行為です。
だってそうじゃない?
結婚というものは大勢の人たちを巻き込む行為なんです。
喜んで巻き込まれてくれるそれぞれの親に対し、こんな大事なことを隠しておくなんて。
それに相手の親は本当の事を知れば、それでもなお結婚を考えてくれているトピ主さんに感謝し、頭が下がると思います。
自分の娘がどういう娘か知らずに恥をかくのはご両親。
真実を告げる勇気は本当の優しさです。

ユーザーID:7822449087
土日の事<トピ主>←え・・・・?!
SWフリーク
2007年8月28日 11:19

基本的に浮気、不倫をするのは男性より女性の方が多いので、彼女さんが浮気した事はそういう人というしかないでしょう。
んが、意味が分からないのは貴方の対応。
これまでの人生より、おそらくこれからの人生の方が長いと思います。その長い時間をその女性と一緒に歩んでいくのでしょうか?
おそらく今後も浮気はされるでしょう。貴方の事より自分の気分を優先する方のようですから、様々な事で不満をつのらせ貴方を
困らせるでしょう。
本当に苦楽をともにできる相手かよく考える事をお勧めします。まぁ分かれろと言っているのですが
婚約には双方、一定の拘束が発生するので一方の過失により破棄される場合、損害賠償の請求が可能になります。
それは原因になった浮気相手にたいしても請求が可能です。金銭で賠償されるでしょうから旅行でもいかれてはどうでしょうか?
また現在、延期ということですが理由がはっきりせずに延期という事では貴方の信用が損なわれます。
どちらにしろ、現在の状態の原因を双方の両親にはっきりさせるべきです。相手の女性がきっりとその責めを受け入れて初めて復縁を
考えられてはどうでしょうか?

ユーザーID:3905006501
マジで?何で本当のこといわないかなぁ。
保湿液
2007年8月28日 11:23

本当のことを彼女の両親にいったら、告げ口みたいだし、
彼女が怒って、あなたのこと嫌いになるって、思ってるんじゃない?
そんなにまだ彼女のこと失いたくないのかしら?

こんなことされてまで、まだ貴方より彼女のほうが優位なんかい?
なんだか腹が立って来ました!!

彼女の両親に全て正直に話し、
そんな娘でも嫁にもらってやる!と結婚すればとりあえずは
優位にたてるのにねぇ。

でもね、こういう女性って、繰り返しますよ!!
間違いない!!です!!
男好きで、だらしないのは一生直らないのですよ!!

優位にたって結婚してやったつもりが、数年後に
好きな男が出来たといって、トピ主さんの元を
去ってゆくような気がする。

ユーザーID:5277349936
捨てる勇気
サナ
2007年8月28日 11:32

私も式1ヶ月前に元夫の浮気が発覚し、信じたかったから、もうしないの言葉を信じ許して結婚し、1年後に離婚を選択したものです。
結婚後も私の調べた限りでは4人の女性と浮気をされ、そのたび離婚の提案をこちらから申し出していましたが、そのたび「もうしない」「鳴き技」の繰り返しでした。
同じことをされるという不信感が湧き上がってきて自分の人生、我慢でいいのか?と悩むこと毎晩格闘だったけど別れてよかったとおもっているけど、浮気癖のある人との結婚を押し切ってしまったためについたバツは、社会的地位(私の会社での立場)などさまざまな面で高い勉強代になりましたから、延期できるものならほかの人を探して欲しいと思います。

ユーザーID:4901354218
わかった!
なつお
2007年8月28日 11:35

わかったよ。君の真意が。

秘密を守ることで、彼女を守っているということを「さりげなく」主張したいんでしょ。
ありがとう、って、言われたいんだ。
なんて、オレは男らしいんだろうって、自己陶酔してるよね。
この状況に置かれた自分を、安っぽい悲恋物語の主人公だと勘違いしてる。
そして、「寝取られた男」という情けない事実も隠す..これが本音だろう?
周りに、気を使っているようで、実は自分の体裁ことしか考えてないよね。
今は、ある意味、究極の「ジコチュー」だな。

それにしても、どこが好きなのかな。
体?それとも資産家の娘なの?
どっちにしても、感心した。エライ!
こういう毒女をもらってくれる男がいると、助かるよ。
男の鏡だな。ガンバレ!

ユーザーID:0602847781
そもそも。。
じろー
2007年8月28日 11:36

1週間前になってのハプニング。。
本来なら、両親への手紙、2次会の手配等だった
はず。。

 親戚、友人、ホテル関係者が2人のために
動いていますし、前泊される方もいるでしょうから
延期するのであれば、早急に進めて下さいね。

 新郎側が、マメに進めていたのは良かったけれど、
本来だったら新婦がウキウキして
進めるってのが普通じゃないかな??

 式の段取り、婚姻届けの提出までの手続き、新居など。。
これって夫婦になるための共同作業でしょ?

 新婦はこれを放棄しちゃってたってことだから、
お人好しもほどほどに。。。

ユーザーID:1728891136
むずかしいと思いますが
うちわ
2007年8月28日 11:38

お式の直前という時、それに好きで信じてきた相手、ということで、冷静に判断するのがむずかしいとも思いますが、行動を起こされてひとまず落ち着かれましたね。

彼女さんとの話し合いで、トピ主さん自身の考えをしっかり伝えられるといいですが、惚れた弱みとなりすぎませんように…。

もし…、もし結婚されるとのお考えなら、彼女さんが浮気される、ということを前提に、それに耐え、許していく、ということまで覚悟して、すべて受け容れるということが必要ですよね。そこまでのお考えをもてる、というのであれば、ご一緒になられても本望だと思います。(私がトピ主さんの立場なら、とても勇気がありませんが…)

トピ主さんには、彼女さんと結婚しない自由も与えられています。じっくりご自分の頭で考えて…、後悔されませんことお祈りしています。

ユーザーID:4568945596
印象悪くしてどうするんですか!携帯からの書き込み
へい
2007年8月28日 11:44

彼女を愛しているのでしょう?

結婚を止めろとは言いません。

それで幸せになる人だっているんだと思いますから。
今回のことも試練と思って乗り越えるつもりなのでしょう?

それならなぜ彼女の親御さんに事実を告げなかったのですか?
恥ずかしい?彼女がかわいそう?そうじゃないんですよ

今回の事で彼女の親御さんは相当気を悪くされたと思います。理由も告げずに約束を反故にされ恥をかかされたと思っているはずです。これで延期しても、また同じことが繰り返されるかもしれないと不安がつきまといます。あなたへの不信感も。

もし事実を告げ、それでもいつか結婚したいと思うと言ったなら、親御さんは最初は驚ろかれるでしょうが、それでも娘を一途に思うあなたを応援しない訳がありません。間違いなくあなたの味方になってくれますよ。わかりませんか?

あなたの行為、彼女の家と縁を切ろうとしています。一般的な意見ならもちろん別れたほうがいいのは間違いないので、それでもいいと思いますが。

もう一度、彼女とやり直したいなら今すぐ事実を告げることは絶対に必要です!彼女に釘を刺す意味でも、絶対に!

ユーザーID:0812427852
録音して下さい
haha
2007年8月28日 11:55

彼女と話すつもりなら会話は録音して下さい。
現状で彼女が寝返ったらどうしますか?

すでにご両親から「何故、キャンセルなの!?」という
連絡が入っているはずです。
動揺した彼女が「彼が浮気をした」と言うかも知れません。
彼が別れたくて作り話をしていると言い出すかも。
彼女が浮気をした証拠を残しておく必要が有ります。

今後のことは、落ち着いて考えて良いが
今は浮気の証拠を掴むことが重要です。

ユーザーID:9824369525
外野が沸騰しておりますが
お気楽極楽
2007年8月28日 11:55

トピ主さんの経過報告のレスを読んで切なくなりました。

こんなことされても、まだ彼女に惚れてるんだねえ。
彼女の両親の前でも守っちゃったんだねえ。

高圧的な姿勢のカキコミが多いようですが、トピ主さんには
自分の背骨を曲げずに事を運んでいただきたいと思います。
けっきょくのところ、あなたが「今」の時点で後悔しない
方策を採るしかない。これをしたら将来後悔するかも?なんて
誰にもわからないんだから。

自分で決めた選択を将来の自分が後悔するなら、それに対して
責任が取れますよね。今回の両家のご両親に対するトピ主さんの
行動を見て、この人は自分の人生に責任が取れる人だと思いました。

「いま」を後悔せずに、自分が信じたところを貫いてください。
そして、あなたと彼女の幸せを遠くから祈っています。

ユーザーID:9477941384
みんなを傷つけてるよ。トピ主さん携帯からの書き込み
みか
2007年8月28日 11:58

なんで黙ってるの?
彼女の両親やトピ主さんの両親、列席の方みんなトピ主さんを悪く見るよ
下手したら彼女一家から訴えられるよ
彼女が彼氏と口裏合わせてトピ主さんが浮気したとか言いかねないよ

それでもいいの?
黙ってたら事態がどんどーん悪くなるのは誰でも判るんじゃないかな?

トピ主さんが黙ってたらみんなを傷つけてるよ。
はっきりいってダメすぎます

ユーザーID:5013369088
これから親友に相談して!自分のことを第一に考えて!
まずは相談
2007年8月28日 12:12

昨年結婚したものです(女)

結婚式は大抵の女性にとって憧れです。
トピ主さんの彼女もウエディングドレスを手作りで作成したりしていたんですよね?
私もドレスやアクセサリー、式場、髪型、ネイル、招待状その他盛りだくさん悩みました。そして寝る時間を惜しんでもエステに通ったり
参列してくださる方々に楽しんでもらえるように努力しました。
それはそれは大変な作業で、トピ主さんは嫌と言うほどわかるのでは?

挙式当日の特別な日を、今までで一番キレイでいたい、新郎に一番みてもらいたい!!これにつきます。

色々な想いをこめて結婚の準備をしていくのです。

この時間に他の事を考えている余裕は全く無く、他の男性なんてもっての他・・・。ありえません!

結婚はスタートなのに、これから先お互いを信頼して生活できますか?

私は夫に対し、不満は一切ありませんし仲良し夫婦だと思いますが、
2人で生活していくことはとっても大変なことです。

信頼・思いやりが常に大事。
これから先彼女に対してこの気持ちを持ち続けられますか?

次は恥をしのんで親友に相談して下さい。

ユーザーID:5293822106
真実な愛を手に入れたいなら・・・・
星のウサギ。
2007年8月28日 12:29

式場は、キャンセルしましたか?
次にあなたがすべきことは、彼女の両親に、打ち明けることだと思います。そして、相手の男性にも話をつけるべきでは?
あなたは、まだ結婚を考えていらっしゃるなら、尚更です。
そういうステップを踏む過程で、彼女の謝罪の涙が本物であるか、偽りであるか、明白になっていくと私も思います。
また、周囲の人々に彼女の行いを打ち明けることで、今後の彼女の浮気に歯止めをかけることも出来るのではないかと思います。
少なくても、結婚後、浮気相手の男性の子を彼女が妊娠し、出産、あなたの子として育てることだけは、避けてください。
あなたは、納得済みかもしれませんが、浮気相手の男性の子とは知らずに、あなたの子と信じて慈しみ育てようとするあなたのご両親が、あまりにもお気の毒です・・・・
真実の愛を手に入れたいなら、周囲の人々の協力と理解を求めましょう・・・・
あなたが、彼女の心と体を、浮気相手の男性と共有することが生理的に受け入れることが出来るのなら、奇妙な三角関係が、ひょっとして成り立つかもしれませんが、通常は不可能ですよ・・・・

ユーザーID:3803482716
辛口提案です!
こっこ
2007年8月28日 12:46

 20代未婚女性です。
 正直、こんな男性が世の中にいるとは思いませんでした。
唖然としてます。

 みなさんのコメントとmasaさんのコメント(行動)を見ていて思ったご提案です。
「何とかしたいけど 何にもできない」のなら、いっそのこと悪者になってください。

このまま双方の両親に理由も言わず、結婚もせず、
今のままの状態でだらだらと時間をかけ、
そのうち彼女の両親から
「娘に最悪な思いをさせている最低男!
 いい加減に娘から離れろ!
 お前に娘を幸せにする資格も力もない!
 もう関わらないでくれ!」
と罵られながら結婚を白紙撤回させられる。

そういう方がいいのかも。
結果的には結婚しなくて良くなるし、彼女のせいにはならないし、
その後も彼女や彼女のご両親と会わなくて良い(会えるわけがない)し。

どうでしょう?

(ただ、masaさんのご両親、友達や会社などのまわりの方へも
絶対に真実を伝えないのなら、
masaさんとその人たちの信頼関係はなくなること必至です。
 自分サイドの人間にだけでも真実を伝えて!)

ユーザーID:0698119863
優しい人ですね。
りん
2007年8月28日 12:56

トピ主さんは、心底優しい人なんですね。
でもその優しさが、何をやっても怒らないから、と、彼女を増長させてしまったのかも。

彼女に対して、ガツンと怒ったらいいと思います。
自分の気持ちを正直にぶつけたらどう?
この際体裁整えたってしょうがないです。
普段怒らない人が怒るのって、ほんと怖いし、この人も怒るんだ・・・って彼女が
あなたのことを今後ナメなくなるかも。

そしたら浮気もなくなるかもしれません。

推測で書いているので申し訳ありませんが、例えば女性が満たされていないので
他の男性に走った、とかであれば、残念ながらこの先も浮気を繰り返すでしょうね。
そこら辺も含めて、すべてをぶつけあって、とことん彼女と話し合ってみたらどうですか?
結婚を改めて考えるのは、そこからでいいと思います。
くれぐれも情に流されないように、、、

ユーザーID:7087906151
後悔を恐れない。
通りすがり
2007年8月28日 13:03

少し前のレスで、トピ主さんは
「とにかく後悔はしたくない」と思っているように
感じたが、

人生、どの選択肢を選んでも
あとではらわたが捩れるほど後悔するような
選択を迫られることだってある。

何年もたってから
「今でも「俺の決断は間違っていたんじゃないか」と
 めっちゃ後悔してるけど、それでも自分なりに納得してる」
と、選択を迫られたときの自分に
言ってやれるような
道を選んでほしいなと思う。

あとは自分で決めな。

ユーザーID:6949386056
昨日の事<トピ主>
masa
2007年8月28日 13:07

昨日彼女と待ち合わせの準備をしている時
携帯に彼女の母親から電話がありました。
私が理由を曖昧に『すれ違い』と表現した為
理由を娘に問い詰めたと話してました。

電話でのはじめの一声は、
『大変申し訳ない事をしてしまいました。
昨日電話で娘から理由を聞きました。
まさかそんな原因があるとは思わなかった。』
と話していました。

私も本当はみなさんが、おっしゃるように
罪をかぶるのではなく、洗いざらい
全てを話したかった。でも、
自分の娘、息子が例え犯罪者でも他人から非難される
親の気持ちを考えると、
私の口から相手方両親には言えなかった。
結婚を考えている娘の親なので。
その事はみなさん、理解してほしいです。

そして彼女の両親は今日彼女と夜会う事も
知っていた。
『娘のしてしまった事は許される事では
ない。○○さん(私)を傷つけてしまったのも事実。
ごめんなさいでは済まない事は娘も私達も(両親)
わかっているので、今後どうするか、2人で
じっくり話し合ってきて下さい。ほんとに申し訳ないね。』
と言われ電話を切った。

つづく

ユーザーID:4909813221
何も言わなかった理由とは
kato
2007年8月28日 13:13

結婚式を延期した理由を義理の両親やご自分のご両親に一切話さない理由それは、彼女を庇って(ご自分が悪者になりたいわけではなく)いるのではなく、本音を言えば、彼女にご自分を認めてもらいたいが為にしてることなんですよね

「あなたは私を庇って、ひとり悪者になってくれた、あなたほど私を愛してくれる人はいない、あなたしかいない」と彼女に自分を認めて欲しい、自分の愛の深さを解って欲しい、そして旅行に行った男よりも誰よりも僕を見つめて欲しい愛して欲しい、
僕はこんなにキミのことを思っているんだ愛してるんだ・・・という彼女への証(あかし)なのですね。

そういった貴方の気持ちを察し理解し通じる彼女であればいいのですが。
そうであることを祈っています。

ユーザーID:8491470065
ここを乗り越えたら
しばいぬ
2007年8月28日 13:14

今頃、式に向けて幸せ最高潮だったはずなのに...本当にお気の毒なことでした。

masaさんが、彼女不在の状態で彼女のご両親に真実を告げなくてよかったです。
ご両親は、自分の娘の口から真実を聞くべきだと思うので。

これまで彼女に癒され励まされ支えられ、楽しい思い出がいっぱいあるのですから
いきなり「こんな女!」と180度、気持ちを変えることは不可能ですよね。
情を整理するのは、頭の中を整理するのに比べて何倍も時間がかかります。
そんな混乱の中でmasaさんは本当によく頑張っていらして、心中を思うと涙が出るほどせつない。

今、彼女を軽蔑することはできないでしょうが、とにかく式は延期して時間ができました。
だんだんいろんなものが見えるようになってくるでしょうから、ゆっくりゆっくり
ご自分の人生を考えて行ってくださいね。
ここを乗り越えたら、あのまま彼女と結婚してしまったよりもずっと幸せになれると信じています。

ユーザーID:5307904782
あと一歩!!
由鷹
2007年8月28日 13:18

パート1のほうで厳しいレスをした者ですが。

行動起こされたのですね。よかったです!

ただ、まだ最後のつめが甘いです。
きっちりとすべきところはきっちりとしてください。
そんなね、結婚直前に浮気しときながら(←うちの母も「ありえない、男性が可哀相」と言っていましたよ!)泣けば許してもらえるとか思っている厚顔な彼女のことですから、自分の親にあなたの方が悪者だと吹聴する危険が十分にあります。いいんですか?そんなことになっても。

masaさんが優しい男性だというのはよくわかりました。
でもね、お人よしすぎて完全に足元見られてます。気付いてください。
ここの方がここまで親身になって、時に厳しいレスをするのは、顔も知らないmasaさんのことが本当に心配だから。私も含め特に女性の方が感情的になってレスしてしまうのは、同じ女性として彼女のやったことが許せない、ありえないからです。masaさんが一度は愛し、今も愛しておられる(?)彼女に対して残酷かもしれませんが、正直私、こんな女を同性と思いたくないですもん。

あと一歩です!頑張って下さい。
みんなあなたの味方です!!

ユーザーID:2717308687
彼女の両親に真実を話して
iyada
2007年8月28日 13:27

>まだこの先彼女と結婚を考えているので、
内容を話す事はしませんでした。
まだ、結婚する気なのですか?
彼女は、同じ様な事を繰り返すと思うし、倫理観の無い女性ですよ。

彼女の両親には、真実を話すべきですよ。
そうじゃないと、一方的にあなたが悪者になりますよ。
真実を話せば、式延期は当然のことと理解するでしょう。
今後婚約解消になっても、仕方ないと思ってくれるでしょう。

トピ主さんはまだ迷っているようですから、まず自分の両親に彼女のしたことを話してください。
それから、親友にも話してください。
彼らが、常識的な意見を言ってくれるはずです。
まず、式をキャンセルして、それから破談にするのがトピ主さんの将来のためですよ。

ユーザーID:6060645637
今の彼女とスタートできますか??
nana
2007年8月28日 13:38

結婚ってゴールではなく二人の”スタート”なので、これから先が一番大事なことだと思います。
そして、本人達だけでなく家族や親戚、、、周りの人たちに歓迎されるってことはとても大事な事だと思いますよ。
一人でも反対な人が居るってことは、イエロー信号。
本当の人であるならば、反対する人は一人もいません。

恋は盲目です。ご自分自身が一番分らないものです。
今、トピ主さんが我慢したとしてもこれからそれ以上に我慢の連続です。

今が大事な時ですよ。
トピ主さんが幸せでなければ全て悪循環になっていきます。
もう一度、何の為に結婚をするのか?幸せとは何か??を考えてみるいいチャンスだと思います。
必ず幸せになってください。

ユーザーID:8043721017
都合のいい男 使える男
ケシカラーン
2007年8月28日 13:54

泥までかぶって、そこまでして彼女に執着する理由は、何でしょうか?

まあ女にとっては都合のいい男ですよね〜。

泣きとお色気で、
黒いものも白くなってしまう。
あったことが無かったことになる。

他の人も指摘してますが、トピ主さんは自分を卑下しなくてはならない理由でもあるのですか?

ユーザーID:6990263334
都合のいい男
あき
2007年8月28日 14:06

浮気しても泣けばいい。
浮気しても許してくれる。
浮気しても結婚してくれる。
浮気しても親に理由を言わないでくれる。

トピ主さんと結婚できる彼女は幸せ者ですよ。
だって、結婚後はトピ主さんが家にお金を入れて、自由にさせてくれて、浮気もOKなんでしょ。お金と自由になる時間があれば浮気もし放題だし、万が一バレても怒られない。泣けば元サヤ。世の中そんなに都合のいい男っているんですね。
私がトピ主さんと結婚したいくらいですよ。

相手の親に理由を言わなかったら、トピ主さんが一生悪者ですよ?相手の親はトピ主さんをどう思うかな?こんな時期になって一方的、とトピ主さんを悪く思うでしょうね。だって、自分の親戚にも断らないといけないし、親としても面目ないですよ。
私だったら、そんな男なら破談にしちゃいなさい、とか娘に言っちゃいそうだけど。

トピ主さんって貧乏クジを引くタイプですかね。
このまま彼女と結婚したら、また小町に「彼女の浮気が発覚しました。どうしたらいいでしょう?」と煮え切らないトピを立てるんだろうな。
一生彼女に振り回される人生がいいなら、もういいんじゃないの?

ユーザーID:5084483395
情けは仇となって返りますよ
Harunaha
2007年8月28日 14:21

私もこのまま結婚するのは反対ですし、どうしても『再度考え直す』と言うことであれば、両方の両親に事情を説明した上で協議すべきだと思います。
ただ、既に結婚・破談いずれにしても、トピ主様が思っているような以前の関係への修復は出来ないと思いますよ。

双方が傷を持つ形の仮面夫婦生活は避けられないでしょう......

ユーザーID:8078739343
それで幸せになれるの?
りん
2007年8月28日 14:41

結婚式を延期する理由は、彼女の両親には本当のことを話すべきだったと思います。トピ主さんは悪くないのに。
キャンセル料も彼女に払わせるべきです。
でも、こんなことをされてもまだ結婚を考えているなんて私には理解できません。
結婚生活は長いんですよ。その間、いろいろなことがあるでしょう。
信頼しあってこその夫婦なのに、結婚前から裏切られてこの先彼女とやっていけるんですか?
結婚したとしても、彼女の浮気癖は直りませんよ。
また浮気してるんじゃないか?って疑いながら暮らす結婚生活なんて辛すぎます。
トピ主さんにはもっといい女性が現れますよ。つらいけど、彼女との結婚はやめましょう。
幸せにならなくちゃ!

ユーザーID:4576435505
経験を同じくする者の意見
2007年8月28日 14:43

masaさんお疲れ様です。私は30代の未婚男性です。
私も以前お付き合いしていた方に結婚直前に裏切られた経験があります。
その際は周囲を巻き込み、そのままま結婚するか破談にするか散々悩んだり相談しましたが、
結局破談する事にしました。
人の性格はそう変わるものではなく浮気する方は一生ずっと浮気するからです。
今では破談にして良かったと心から思います。
素敵で真面目な彼女も新しく出来、来年結婚する予定です。

私の場合はこんな感じですがmasaさんの場合、
masaさんが2人のためにお1人で苦労されている間に彼女が浮気したのです。
彼女はよほど心の痛みを理解できないか、欲望にストップをかけられない方です。
masaさんは今の心労が一生続くことに我慢できますか?
または浮気をスルーできる大きな心を身に付ける自信はありますか?
もしそうでないとしたら(私と同じです)その方と一緒になるのは絶対やめるべきです。
masaさんの大切な一生が滅茶苦茶になり、
masaさんを大事に育てられたご両親までもひどく心を痛めることになりましょう。

ユーザーID:7584141688
気持ちを伝えるということ
らいごん
2007年8月28日 14:43

トピ主さんは、普段からあまり自分の心の内を言葉に表現することが苦手なんだと思います。
そのような方は世の中にたくさんいますね。
ですが、大事な場面ではやはり、きちんと筋道立てて気持ちや状況を伝えることは必須です。

彼女の事も、無視するのではなく素直に、今は話したくないと伝えればいいですし、
各々のご両親にも、彼女の浮気が発覚しました。ですので今回の式はとても執り行う
気持ちにはなれません。ですが、彼女と別れようとは現在思っておりません。
皆さんにはご迷惑おかけしますが、どうぞご理解いただければと思います。

・・・と、このように事実と胸の内を素直に誠意を込めて伝えることで、
これからの問題も前向きに進んでいくことと思います。
今回のトピ主さんのように、理由も告げずキャンセルを請うのは後々のトラブルに
繋がる可能性が高いと思います。
いずれは彼女の今回の行いも明らかになることは避けられないと思います、確実に。

ですので、信用と信頼を失わないためにも、これからも彼女のことを考えるなら
真実を、そしてあなたの気持ちを素直に伝えることをおすすめします。

ユーザーID:7398128441
なんか可哀相な人だな、トピ主さん
三十路
2007年8月28日 15:04

>自分の娘、息子が例え犯罪者でも他人から非難される
>親の気持ちを考えると、私の口から相手方両親には言えなかった。

ああ、優しいのではなく、相当に鈍いのですね。
誤解から他人を一時でも疑った人の罪悪感というものを考えていないのですね。
自分が良い人でいることだけが大事なのですね。
その場で罵ってもらったほうが楽なこともあります。
今回はまさにそのパターンですよ。
まあ、これが平気で浮気をする娘を育てた親に対するトピ主さんの復讐、というのであれば、それもまた許される範疇のことでしょう。

なんだか、良い人な自分に固執しすぎて周囲をみていないように思います。

怒るべきときに怒らない人を、私は軽蔑します。怒らないのではなく、怒れない人だからです。怒れないのは善悪の基準がないからです。自分の中に最低限度の基準というものがあれば、人は怒るものです。

貴方は一度、ちゃんと怒ったほうが良かったんですよ。
それはトピ主さんのためであり、彼女のためであり、招待客や友人のためでもあり、今後のことも含め、人としていろんな意味でね。
今のままでは貴方は可哀相な人ですね。

ユーザーID:5365043682
投稿欄
ふしぎ
2007年8月28日 15:15

トピ主さん。この投稿欄彼女も読んでると思いません?あるいは、あなたの友人達も。もし、9月1日に挙式予定とか、友人達が余興の練習とか、新幹線で2時間とかそういう事がみんな事実なら、関係者なら、たぶん誰のことか気がつきますよね。トピ主さんが書いたのはたった2通でも、それに対して何百通ものレスがきてしまいましたね。これってもう半分くらい公?そしてこの欄は2年間保存ですよね。うーん。もし、式の延期を決めたのなら、兎に角友人には真実を話したほうが良いですよ。いずれわかってしまいますから。そして最終的には両家の親御さんにもね。そのとき、この欄のレスの殆ど全ての人があなたの味方になっているという事実が、きっと何かの役に立つと思いますよ。将来あなたが、その女性と結婚するにせよ、しないにせよ。(ちなみに、私は別れられる事を強く勧めますけれど)

ユーザーID:1967693403
幸せな彼女だね
marie
2007年8月28日 15:27

トピ主さん、きっと結婚するでしょうね。
私がトピ主さんの立場なら、自己嫌悪、相手への憎しみが湧き上がり、
後ろ髪引かれながらもきっと一緒にはなれない。

あなたは寛大です。
彼女のこれまでの身の上が、彼女の人生にどのように影響しているのかは分かりません。トピ主さんは彼女の全てを受け入れ、結婚を考えている。
彼女は一生頭が上がらないでしょうね。
しかし、そのようなトピ主さんの気持ちにもあまり気が付かないでしょう。
その彼女の愚鈍さが、私には憎らしくもあり羨ましくもある。

どなたかも書かれていましたが、
お似合いなお二人です。

お二人ともいろんな意味で、
親や友達や周囲を巻き込みながら、幸せに生きてください。

ユーザーID:2929452267
結局、決めるのは自分です。
×イチ
2007年8月28日 15:31

こんにちは、自分は×イチです。
浮気じゃないですけど問題をそのままにして結婚したら、うまくいきませんでした。
流されて結婚したらダメですよ。
結果「離婚する運命か、殺す殺されるの事件に発展するか」でしょう。
延期なり中止なりするべきです。

浮気されるのは、あなたの「踏ん切りのない」「だらしない」「どうしようもない」性格をみていれば仕方がないことだとは思いますが、それでも浮気されたんですから、怒るべきです。

結婚をキャンセルし、周りには正直に事実を伝えるべきです。
それを恥だと思うようでは、本当のダメ人間ですね。

このまま結婚する方が、恥だと思いますよ。

周りに正直に事実を伝えるとともに、慰謝料なり損害賠償を請求することをお忘れなく。

このまま結婚してもうまくいく・・・くらいでしたら、一度キャンセルしても、再び、再縁、結婚話の流れになるはずです。

今は、黙ってキャンセルです。

最後に、あなたは、この件について真剣に考えていますか?
酷いようですが、ショックで別のことを考えているか、感傷にひたっているようにしか見えません。

ユーザーID:0946807603
現実と夢
向日葵
2007年8月28日 15:35

お疲れ様です。
先方のご両親に真実をお話しにならなかったあなたのお気持ち、
私には理解できます。
今後の結婚を考慮してと仰っていますが、
むしろ、彼女への配慮なのではないかと思います。
一緒になろうと決意した人なのですからね。
真実を語るかどうかは、彼女に委ねるのが最良だと思います。

今後のことですが、
あなたたちは、たぶん一緒にはなれないと思います。
思い描いた彼女との将来、そして希望は大きく膨らんだまま、唐突に行き場を失ってしまったのです。
夢や希望は、言うまでもなく「今」なくして語られるものではありません。
理想を描くには、あまりに厳しすぎる現実です。
あなたは今、深く傷ついた心で、諸事の対応に疲弊されているのでしょうね。
ただ、報われたいお気持ちを彼女との将来に重ね合わせることは、もうできないでしょう。
人生は、出会いと別れの繰り返しです。
とても、お辛いと思います。でも、くじけないで下さいね。
あなたは、きっと人の痛みを誰よりもわかってあげられる、
とても大きくて優しい方になると思います。
そして、とても素敵な人と出会えることでしょう。

ユーザーID:1049475244
まずは延期だけでも
【読んで】
2007年8月28日 15:38

このまま結婚したら、
一生、変な気持ちを持ち続けるか、
一生、相手にバカにされたままの生活を続けるか、
になると思います。

また、自分の両親にも相手の両親にも、失礼です。
こんなどうしようもない2人のために、結婚式にわざわざ参加してくださる方にも、失礼です。
祝福してくれる人の気持ちも、完全に裏切っています。

そういう意味では、友人にも、周りの人間も、すべての人を裏切ることになります。

そんな偽りの結婚で、ご祝儀をもらったり、祝福されるのは、詐欺です。

最悪の人間で、詐欺師・・・
最悪の結果になりますよ。

もう1つ忠告としては、
自分の中で結論や、ある程度の考えがまとまらない状態の間は、
彼女のことを無視しているのは正解だと思いますよ。

今、話したら、だまされるだけですから。
相手の良いように話が進むだけです。

落ち着いて、周りをみて、地に足をついて、考えてください。

もし、あなたが私の親友なら、さっさとキャンセルしろ!と、言い合いになったとしてでも、説得しますけど・・・

ユーザーID:0946807603
お幸せに
想い違い
2007年8月28日 15:47

私の口から相手方両親には言えなかった。
結婚を考えている娘の親なので。
その事はみなさん、理解してほしいです

↑遅かれ早かれ結婚の意志はあるんですね。もう結果、出てるじゃないの。

このトピ、レスの言葉も無駄ですね。

多くの人の言葉が集まっているのに、まるで参考にされて無い気が・・

主さん大変なのは自分だけじゃないです。大人ならもう少し周りの人の気持ちも考えて。

9/1を楽しみにして準備してる人が【今】この瞬間にもいるのに。

周りのフォローは後回しで、自分の気持ばっかり。大切な彼女と今後もマイペースに生きていかれるんでしょうね。

ユーザーID:7944365138
がんばってください!
apple
2007年8月28日 15:55

8月28日の「昨日の事<トピ主>」を読みました。
読んだ途端、クラクラしました。
今までmasaさんの行く末が気になって、毎日毎日このトピックをのぞいています。
今回は、いてもたってもいられなくなって思わず書き込みをしています。

今後、とても大変なことになるだろうと思いますが、ここは踏ん張りどころ。
masaさん、あなたと彼女自身のために、気をしっかりもってがんばってください。
少なくともこのトピックを読んでいる人は全員masaさんがよい方向へ向かっていくことを望み、応援しています。

ユーザーID:8311505888
今すぐ延期の理由を言うべきです。
an
2007年8月28日 15:55

トピ主さん、まずは一歩頑張って踏み出しましたね。
浮気する人間は繰り返すので、新たな人と幸せになって欲しいです。ですが、トピ主さんは結婚を考えてらっしゃるとの事なので、延期後、時間をおいてから結婚する場合において話します。

いづれやり直すとしても彼女のご両親、トピ主さんご両親に彼女が結婚直前まで浮気をしていた事実を話すべきです。
このままでは、トピ主さんは彼女のご両親の信頼をなくし、今後結婚を考えた場合に反対されたり、結婚できても彼女のご両親とのお付き合いがスムーズにいかない事が考えられます。彼女の浮気による延期の事実を今お知らせし、その後、やり直した場合は、彼女の両親は心の広いトピ主さんに感謝し、いい関係が築けるでしょう。

またご両親が彼女の浮気を知る事により、結婚後の浮気の見張り役になってもらう事ができます。結婚後の浮気は、両親に子供を預けてホテルに行くパターンが多いからです。
彼女の両親に浮気の事実を話さなければ、今後トピ主さん両親は彼女の両親に頭が上がらない状況も考えられますよ!どちらが悪いのか、式場キャンセル料も全額彼女に払ってもらって下さい。

ユーザーID:4484520709
延期されるようですが・・・
ななこ
2007年8月28日 16:06

もし、延期した後、結婚するつもりが少しでもあるのでしたら、
「妊娠」と「性病」の検査をお勧めします。
失礼ながら、貞操観念のない方のようですので初めての浮気とは思えませんし、複数の異性と関係を持っていた可能性は大です。
知らずに他人の子どもを自分の子どもとして育てる事になったり、
性病をうつされてしまうかもしれません。
また、これらの検査は結婚後も定期的に行う事も合わせてお勧めします。
他の方も書いてますが、浮気する人は大抵の場合繰り返します。

ユーザーID:3484622484
事実は小説より奇なり?
ご落胤
2007年8月28日 16:09

本人やご両親など、当事者の皆さんは結構冷静なんですね
私の周りにも「仮面夫婦」っているようですけど、私にはわかりません
良いか悪いかでいえば、非常に悪いのでしょうね
でも、当事者同士で勝手にすれば、が私たちの周りの意見でした
結婚前か結婚後、でもこれって、第三者的には契約前か契約後程度であり、そんなに深刻ではないみたいです
結婚式も契約発表会みたいなものだし、
心情的には複雑だけど、
本当に許せるなら、masaさん、胸張ってね
もし、許せないのなら、堂々と、キャンセル
下向いちゃだめだよ

ユーザーID:9157233829
都合の良い男。同感です。
意味不明
2007年8月28日 16:20

私だったら離しませんね!
良い男じゃないですかー!
まさに理想ですね!

このままずっと付き合い続けますね。
浮気はもちろんします。
だって美味しいじゃないですか。
好きなことしながら、安全パイ(トピ主)は自ら離れないですから。

で、延期した結婚を今度は自分からキャンセルします。
自分の浮気のことは忘れた、知らぬぞんぜで棚に上げて
寂しかっただの、なんだの理由つけて。
今回の件で延期されたことに精神的ショックを受けたので
慰謝料を請求しますね。
キャンセル料はもちろんトピ主が払ってくれるだろうから
払いません。

結婚したとしても何年かした後に別れます。
婚姻を継続しがたい事由だとか性格の不一致等理由付けて。
このときも離婚した後の生活等を心配してくれるトピ主が
慰謝料や生活費を払ってくれるだろうし。
もちろん貰いますよ!
だって優しいですから!

私もトピ主さんと結婚したいですね!むしろ!

ユーザーID:1513272825
結婚する気があれば携帯からの書き込み
部外者
2007年8月28日 16:29

いずれにしても彼女と結婚したい気持ちは変わらないのですね。
ならばこのまま予定どおり挙式すればよいのでは?
延期したい。でも結婚するつもり。まわりが迷惑です。結婚するならする、しないならしないでビシッと気持ちにけりつけましょうよ。ただこのまま結婚しても彼女のためにはならないと思いますが。

ユーザーID:6287646352
2007年8月28日 13:07のレス
え〜っと
2007年8月28日 16:33

読みました。
親御さんに問い詰められて白状したとは、やっぱり彼女誠実からは程遠いのではないですか。
何はともあれ実情が相手の親御さんにはっきり分かったのは良かったのですが・・・。

ユーザーID:6256572511
常識的に考えて
透明
2007年8月28日 16:38

式キャンセルしないと、招待した人たちに迷惑がかかるから早いことキャンセルをしらせた方がいいですよー。
あなたがどれだけ苦しかろうとも、招待者何十何百のご足労を考えてあげるべきでしょうねー。

ユーザーID:4328116334
相手の両親の反応
don
2007年8月28日 16:43

良かったですね。当然と言えば当然ですが。

彼女が素直に両親に自分の非を話したんですね。

それはとても評価できると思います。ここで嘘を言ったら
言語道断ですからね。

彼女は反省していることと思います。ただそれだけで彼女
とのよりを戻すことを考えておられたらまだ早いかな。

誤れば、正直に言えば全て丸く収まることはあるかも知れ
ませんが、今回の件に関しては当てはまらないかも知れま
せんね。

はっきり言って、現時点では彼女は貴方を愛していないの
です。彼女の愛を確認できるまでは距離と時間を置いたほうが
いいと思います。

ユーザーID:3325952112
よかった・・本当によかった・・
ひむかっこ
2007年8月28日 17:22

ずっと心配で見守ってきて、初めてレスします。
彼女のお母さんが電話をかけてきて第一声の「大変申し訳ない事をしてしまいました」まで読んだ瞬間、涙が溢れてきていまだ止まりません。

幸せの絶頂から絶望の底に突き落とされて、張り裂けそうな思いで数日を過ごしていたトピ主さんがさらに悪者にされたりしたらどうしようと、心配で心配で何度も更新を確認してしまいました。

彼女がご両親にきちんと告白し、ご両親もまともな対応をしてくれる人達で本当に良かった。まだこれから式キャンセルの作業、心の傷の癒し、すごく大変でしょうが頑張って下さい。応援しています。どうか幸せになって下さい。

ユーザーID:8437235875
優しさ?
ぴっと
2007年8月28日 17:54

一通り読ませていただきました。ひとまず考える時間ができたようですね。masaさん、大変でしたね。

masaさんなりの優しさなんだろうなぁとは思う。
でも、単なる恋愛中ならまだしも結婚を目前に控えた大人(ここでは相手)がする行動じゃない。
その行動まで許容して受け入れるのなんて本当の優しさではないと思うな。厳しくあたるべき。厳しさも優しさ。
単なる延期じゃなくて白紙にしたほうがいいと思うよ。もう一度、初めから仕切りなおし。

とはいえ自分も、相手が婚前に自分以外の人と付き合っていることを知り
結婚を延ばし(結果的にね。最初は白紙)た口です。1年延ばしました。

いい大人のくせに…なんていう人も多いと思う。
でも好きなものは好きで仕方がないこともあるものね。
そんな自分も結婚して15年。子供も授かって小学生。。。
別に不幸とも何とも思ってません。普通に暮らせている。
喧嘩もするけど仲直りもするし、普通ばかりで幸せです。

現実から目を逸らさず、親も浮気相手も巻き込んで話し合って欲しいな。
本当に好きか嫌いか見えるはず。

ユーザーID:6883481145
とりあえず
darkenergy
2007年8月28日 18:34

悩んでて答えだせないなら、とりあえず結婚。
んで、数年後には離婚してるだろうから、
そっからちゃんと考えればいいのでは?

答えだせないんだから、テキトーに流れに任せればいい。
どれが正解なんてわかんないでしょ?
なら選ぶ必要などない。
流れに任せて、結婚→離婚の道をたどりつつ、考えを定めていけばいい。

悩むより行動が大事だが、行動出来ないんだから、
悩まずに行動もしないでいれば、とりあえず時間は経過する。
悩むの苦痛でしょ?そんな時は悩まなくていい。考えなくていい。

まず、何がしかの結果が出てから考えりゃいい。

ユーザーID:2948084821
がんばれ。
あかいねこ
2007年8月28日 18:47

大善は非情に似たり、小善は大悪に似たり。
という言葉があります。
男らしく引導を下すべきです。
罪を許したいという気持ちは分からなくもありません。
しかし、その許しは結婚では無いと思いますよ。

多くの方の意見は、キャンセル料や慰謝料を要求すべきと
おっしゃっていますが私は反対です。
あなたの気持ちの整理と彼女に対する許しとして、
キャンセル料他、あなたが支払い
気持ちの整理と今まで5年間のお礼としては如何でしょうか?
あくまで今回の件は身内だけに留め、今回は縁が無かったと
お詫びの礼状を送ればよろしいかと。
がんばってください。

ユーザーID:5740749789
ヒートアップしてますね
ハバネロ
2007年8月28日 18:47

過激なレスが多いですね・・・
確かに言語道断な話であり、読んでいて腹立たしい彼女だし、
トピ主さんに対するもどかしさが無いと言えば嘘になりますが。
裏切られたからすぐにパッと冷めて別れる、なんて事が誰にでも
出来れば楽ですよ。裏切りに苦しむ人もいなくなるでしょうね。
だけどそうじゃない人もいますよね。
自分の経験などを投影して感情移入しすぎているのか、
望む展開ではないから憤っているのか分かりませんが、
アドバイスならもう少し冷静になりませんか。

トピ主さん、今頃は事後処理に追われている事でしょう。
お身体をお大事に。

ユーザーID:4273484323
貴方は賢いです。
杏の花
2007年8月28日 19:00

彼女のお母様からの電話があった所まで読みました。
貴方は賢い人です。決して優柔不断とか情けない。なんて事はありません。

彼女の親に今回の顛末を話さなかったからこそ、彼女の親は、事実を知りたくなり、彼女は、実の親に話さなくてはならなくなった。
これで、貴方は彼女・彼女の親に対して優位に立てました。そして、彼女の親は事実を知ることができました。
貴方が今回の【理由】を話していれば、そこは実の親「そんなことはない!娘がそんなことをする筈はない。もししたとしたら、貴方が原因だ!」としていたでしょう。それが親です。目が曇ります。耳が塞がります。貴方は追い詰められます。

後は、時間に解決してもらいましょう。賢い貴方は、この一時的に与えられし時間で、これからの数十年を彼女と過ごしたいのか、否か、ゆっくり判断してください。あせることはありません。もう、貴方の周りが勝手に動き出してくれます。貴方が操縦者でます。いつ飛ぶか、どこまで飛ぶか。

貴方の判断、決断を応援しています。

ユーザーID:1437275835
はっきりすると良い
アキスケ
2007年8月28日 19:32

レス主殿。
あなたは本当に結婚したいのか?
『誰と』結婚したいのか。

今コメントされている方々もはっきり言った方が良い。
レス主殿、このままではあなたの優しさに漬け込んで
ナアナアのまま終わりにされてしまうよ!
口でならいくらでも謝れるんだゼ。
彼女は浮気相手とキチンと別れ、賠償する、
という『誠意』を見せたのか?

結婚しないほうがあなたのタメじゃないか!?

他の誰かと一から恋愛をすることは難しいし
結婚まで行くのは本当に大変だ。

だけど今のあなたは、
「結婚式を準備したから」「多くの人が来てくれるから」
などといった『第三者』を理由に式をおこなおうとしている。

辞めちまえよ!!!

ユーザーID:4457403810
ところで・・・
かすみ草
2007年8月28日 19:40

彼女さんは、浮気の相手とキッパリ別れたのでしょうか?
彼女さんと結婚するのであれば
浮気相手の男性と会って話しをすべきです。

貴方、男でしょう!!!

ユーザーID:2086882890
あれぇ、続きは?
ほにゃほにゃ
2007年8月28日 19:47

 トピ主さん、続きは?

 わからないよ〜!

 ちゃんと教えて〜!

 あたしも昔、つき合ってた男に二股掛けられて破談になった事があるの。
続きを聞かせてもらえれば、アドバイスできると思うよ。

ユーザーID:3186861626
あかいねこ様に賛成
とん
2007年8月28日 19:48

なるほど、いいレスですねぇ、と感心していまいました。確かに、その方が、自分自身でも納得感がありますね。自らの敗北を認め、でも、毅然と去る。トピ主さんは、経済的には辛いが、誇りは守られる。大人の男の対応ですね。これができたらカッコイイ!。

さて、杏の花様のレスもナルホド感があります。確かに、本人がいない中で正面から話したら「そんなバカな」となるでしょう。あくまでも「相手の家の問題」にできた点はよかったですね。

個人的には「すっぱり切って」再出発して欲しいですね。「妻」は人生の対等なパートナーですから、法的にも権利が強い。やろうと思えば、貴方の預金通帳からお金下ろして使い込むことだってできる。今の彼女さんはどう見ても、「対等のパートナー」に相応しくありませんから。

ユーザーID:9366997259
彼女、真面目で恋愛経験少ないでしょ?
ヨーグル
2007年8月28日 20:12

トピ主さんの辛い気持ち分かりますよ〜。
好きなんですもん。
裏切られるって本当に辛いよね。

そもそも彼女はどうして浮気したのか?
相手はどんな奴なのか?
彼女はこれからどうしたいのか?

など、とことん話し合う必要がありますよね。

彼女の気持ちにしたら
こんな良い人(トピ主様)と別れたら、こんな結婚相手として良い人と
もうめぐり合えないかもしれない。
五年も付き合って、ときめきもないし
他の人と恋愛してみたら(たぶん、彼女、意外と恋愛経験少ないんじゃ?)
婚約者と違って、とっても新鮮。

彼女、今まで、真面目に生きてきたんでしょう。
一見、そういう子でも
恋愛にだらしない人いますからね。
周りも今回の事に驚く程、そういうタイプに見えないんじゃないかな?

トピ主さんといたら平凡に幸せなのを理解してても
他の人にも惹かれてしまった。

彼女にとっても、あなたは運命の人じゃないと思う。

別れる事が出来ない人っているんですよ。
そのタイプじゃないかな。
勝手な推理ですが。

ユーザーID:9396941011
逃げちゃだめだ!
sum-rai
2007年8月28日 20:15

逃げちゃだめだと思います。
自分が傷つく事から逃げると、
あとで余計に傷つきます。
他人を切ってでも正直に生きるべき。
悪い所は反省すればよいと思います。
中途半端はまわりを振り回すだけです。

ユーザーID:1140581779
あとは浮気相手と本当に切れてるかどうかですね
はーまいおにー
2007年8月28日 20:32

どうやら式は延期、今は彼女と話し合って元鞘に収まりそうですね。
ですが 式をドタキャンした以上、結婚するにしてももう式や披露宴はやりづらいでしょう。
一度壊れた信頼関係を取り戻すのは大変です。
数ヶ月数年単位でゆっくり進めてください。
彼女と籍を入れるのは 相手の男との問題がすべて処理終わってからですよ。
彼女が別れると言って別れ話をしたとしても 相手が承知するとは限りませんし、あなたも疑惑を抱えたままになるかもしれませんので、はっきり目の前で別れてもらいましょう。
今のうちに問題をしっかり処理しきって、お二人の土台をしっかりさせてから人生の船出をしてください。
途中で沈みそうな船で港を出ないでくださいね。

ユーザーID:8192924615
主人と私
ホリー
2007年8月28日 21:27

masaさま 途中抜粋しながら読ませていただきました。

我が家では主人と私と意見が分かれています。
主人→裁判で訴える
私 →彼女も謝っていることだし、とりあえず延期してもいいのではないか。

愛する人を思いやるやさしい方なのですね。
色んな意見があります。
後悔してもいいから、masaさまの自分自身の気持ちを大事に今後の人生を決断してください。
しかし、妥協はしないで!!

ユーザーID:9295235112
グッジョブ
暑いぞ
2007年8月28日 21:48

理由を曖昧に伝えたことが、かえってよかったですね。
考えてみれば、当然娘には何があったのか、親だったら納得いくまで問いただすでしょうね。

彼女が本当にあなたのすべてを愛しているのなら、少しの間でも一緒に居たいはずですよ。
彼女は、結婚が決まっている相手と、裸で抱き合う相手を間違えています。
あなたと抱き合うのか、間男と結婚するのか、どちらかです。

彼女にとって、あなたは何なのか、旅行の彼は何なのか。
結婚前に、もう他の男と関係を持てなくなるから、最後の思い出作りなのか。
真面目に、真剣に結婚を考えて、あなたのすべてを愛しているのか。
あなたを信頼し、あなたに信頼されようとするつもりがあるのか。
恋愛と結婚をどうはき違えているのか。
納得のいくまで話し合いができていたらいいのですが。

もう一つ、結婚が大切なのであって、結婚式が目的ではありません。
祝福される結婚だから、結婚式でみんなに祝福されるのです。
たぶん彼女の親は、人生最大級の衝撃を受け、恥ずかしい思いをし、こんな人間を育てたつもりはなかったと絶望されていることでしょう。

ユーザーID:0650855940
問い詰められて白状?
あなたの未来より
2007年8月28日 21:57

2007年8月28日 13:07<昨日のこと>まで拝見しました。

結婚延期の理由が彼女のご両親の知るところとなったのですね。
それにしても、親に問い詰められるまで彼女は自分のしたことを
ひた隠しにしていたんですね。
まあ、言いたくはなかったのでしょうが、隠したまま結婚できるとでも
思っていたのでしょうか?

あなたとの話し合いで、自分が取り返しのつかない裏切りをしたことを
チャラにできるとでも思っていたのでしょうか?

かなりしたたかな女性であることは確かなようです。
もし少しでもほんのちょっとでもあなたに対する誠実な心が残っていた
のであれば、(私は浮気はしませんが)私ならば自分から身を引く、
あなたの前から消えることをしていたはずですよ。

彼女は自分から結婚延期または白紙に戻して欲しいことは申し出ていない
のですよね?

この期に及んでもまだ彼女との結婚を考えているトピ主さん、今はまだ
冷静な判断はできなのでしょう。

それにしてもトピ主さんのつづきが気になります。

ユーザーID:1162818720
責任の所在を明確に
月末
2007年8月28日 21:57

あかいねこ様
>キャンセル料他、あなたが支払い

いけませんいけません!
慰謝料請求の意義は責任の所在をはっきりさせるためでもあります。
キャンセル料をトピ主さんが払ったら、本人たちの思いとは別に、
傍目にはトピ主さんに非があったために結婚延期または婚約破棄に
なったと映ります。

もし婚約破棄になったとしましょう。
現在は相手方はトピ主さんに対して反省を示すでしょうが、周囲に
対して「自分が浮気してたから破棄された」「娘は浮気してたから
破棄された」なんて言う訳ないじゃないですか。
次の結婚できませんよ。

私の兄弟は妻の浮気により結婚半年で離婚しました。
妻とその親が非を認めて離婚手続きに入りましたが、彼女たちは周囲
(仲人など)には浮気の事実はないのに夫が嫉妬深くてやっていけな
かったと言いふらしていました。
メール等の浮気の証拠がしっかりあるのにですよ。

彼女もその親もわが身、わが子が可愛いです。
あなたに対しては誠実であろうとするかもしれませんが、それはそれ
これはこれとして、あなたが不在のところでは全力で保身します。

ユーザーID:7840314956
よく頑張りましたね
百合の根
2007年8月28日 22:45

あなたはとっても優しくて素敵な方です。何だかんだ言っても、彼女が好きなんですね。よく分かります。あなたの行動を人が良すぎるとか、優柔不断だとか非難するレスも多いけれど、私にはよく分かります。彼女を傷つけたくない気持ち、ましてやそのご両親にショックを与えたくない気持ち。泣けてくるくらいあなたは、情の深い方です。それでバカを見たとしても、彼女とそのご両親を傷つけるくらいなら・・・と思われていたのではないでしょうか?

彼女のご両親が、賢くて良識的な方でよかったですね。あなたの行動に、きっと感謝し、心から申し訳なく思っているはずです。この先どうなるか分かりませんが、あなたが幸せになることだけを願っています。結婚して一生を考えた女性を、自分の気が済むことだけを考えて無碍には出来ませんよね。心から愛した人、あるいは情を掛けた人がいれば分かることです。結末はどうなってもいい。トピ主さん、あなたは立派です。

ユーザーID:2599945988
女性は、か弱い花です
カイエンタイ
2007年8月28日 23:02

2回目のレスです
挙式を延期されたそうで
トピ主さんの考えなので、良かったと思います
ただ私は、彼女がそんなに悪い女性ではないのではないかと思いました
ひょっとして、浮気相手に何か弱味をつかまれて、しかたなく交際していたのでは
トピ主さんは、こんなふうに思った事は一度も無かったでしょうか
女性は、か弱い花です
男が守ってあげなきゃいけん
両手で優しく包んであげなきゃいけんのです
愛しているんでしょ、トピ主さん

ユーザーID:3304565261
ずっと読んでいましたが
たんたん
2007年8月28日 23:13

トピ主さん。。。
ここまで優柔不断だと情けないですよ。。。

彼女にも、両親にも、そして友人に対しても対応が中途半端!
結婚式の日程を直前でズラすくらいだったらキャンセルしたら?

しかもちゃんとした理由も無しにとか。。。
いくら仲が良くても友達やめちゃいますよ。
それに両親だって納得いかないでしょ、そんなの。

悪いのは彼女。それは間違いないけど、浮気が発覚してからのあなたの対応もちょっとですよ。

まぁじっくり話し合って決めてください。

結婚直前にまで浮気する女、俺なら絶対ごめんだけどね。

ユーザーID:6177401788
都合の良い男
とまと
2007年8月29日 0:41

これで結婚なんかしたら、女から見ればこれほど都合のいい男はいないでしょ。

なにをやっても泣いてあやまるだけで許してもらえるからとわかってしまったからね。
結婚しても浮気するだろうし、ヘタすればローンでブランド物とか買い漁って借金数百万作ろうが泣いてあやまるだけですべて解決。

万が一、浮気が原因で離婚することになっても泣けば慰謝料もどうせ払わなくていいだろうし、もしかすると自立できない暮らしていけないとか言えばお金もくれるだろうしね。
子供がいれば子供さえ引き取れば養育費という名目でいくらでも金を出してくれそうだし、子供を引き取れなくてもそれが原因で金をせびれば出しそうだし。

なんて都合の良い男としか思わないでしょうね。

ユーザーID:4346823569
遅れてすみません<トピ主>その1
masa
2007年8月29日 1:22

現在0時45分 UPされているみなさんからの
アドバイスは全部読しっかりませて頂きました。

ひむかっこ 2007年8月28日 17:22
>彼女のお母さんが電話をかけてきて第一声の「大変申し訳ない事をして>しまいました」まで読んだ瞬間、涙が溢れてきていまだ止まりません。
>心配で心配で何度も更新を確認してしまいました。
ここまで心配してくれてる人がいると思うと
私も逆に心を打たれてしまいました。
本当にありがとうございます。


昨日彼女と会うなりこの状況で
幸せな式ができないので、延期して欲しい
としっかり伝えました。
細かい話もしましたが、結果から言うと
水曜日に一斉に延期若しくはキャンセルの
連絡をするつもりです。

彼女からの反省の弁や
今後の更正の意や、本当の気持ちを
伝えられたのですが、
もう式まで4日しかありません。
その4日で心から信用する事は
できないので、延期・キャンセル以外は
考えられないと伝えました。

つづく

ユーザーID:4909813221
<トピ主>その2
masa
2007年8月29日 1:24

もうここまできたらドタキャンには変わり
ないとも私の親からも言われてますし、
水曜中に招待者全員に延期・キャンセル電話を
するつもりです。
批判は覚悟の上ですが、
理由は彼女の身内の不幸とする予定です。
(彼女から言われたのではなく私の判断)

まだきっぱり白紙状態というわけではなく、
彼女の更正次第でもしかしたら今後また結婚?
も私は考えてますので。

明日、彼女の両親が上京します。
仕事も休みました。
式場に私と彼女と両親4人で
行きキャンセルして費用について話し合ってきます。

半年以上準備に時間を費やして、
こういった形になってしまったのは
残念ですが、小町のみなさんの
おかげで、勇気をだして行動をする事が
できました。

人にアドバイスや意見するのは簡単ですが
いざ自分がこういった窮地に追い込まれると
何もできなくなりますね。

まだ大変な作業は残ってますが、
今はだいぶ気持ち落ち着いています。
また明日どうなったか報告しますね。

心配してくれているみなさんほんとに
ありがとうございます。また報告します

ユーザーID:4909813221
浮気を繰り返すのは脳の仕組み
みく
2007年8月29日 2:11

体だけの浮気をしてしまう人っていうのは
「その最中」だけはもう、本命の愛する人がいようがなんだろうが
何もかも頭から一瞬ふっ飛んでしまうらしいです。
「僕(私)の身体をどう使おうが僕(私)の自由」という考えだけに支配されるらしいです。イコールばれなければいいになってしまうのです。
なので本命もなにもそのときは頭からふっ飛んでしまうというのが彼女の「脳の仕組み」である以上、こればっかりはどうすることもできないのです。一度、本命を完全に失うなどの相当痛い目にでもあわない限り
この「脳の仕組み」は変わることはありません。
浮気してしまうのは彼女の「脳の仕組み」だとトピ主さんが理解したうえで受け入れられるなら結婚すればいいと思います。
ただし受け入れるという選択をした以上は結婚後に彼女がまた浮気したとしてもトピ主さんにはもう怒る資格はないと思ってください。

ユーザーID:0445366878
おそらく今ごろ
JEN
2007年8月29日 2:15

どうしても式の延期が避けられないと悟った彼女の取る行動は、おそらく「自分がいかに正しいか、周囲に触れ回って歩く」ことだろうと思われます。実家でも、友人間でも、あることないこと作り話されてトピ主が相当なひとでなしになっている可能性も考えられます。
今は彼女の中での優先順位は、自分の正当化>家族や友人>>>>トピ主。になってますので、いかに温情を与えようとも向こうには絶対に届きません。むしろ彼女のことを思いやった行動こそ、トピ主の首を絞めてゆくことになります。
愛が名残惜しい気持ちはわかります。しかし、フィアンセ以前に、もう一人の人間として彼女は信頼できないでしょう?
一年立てばドンだけ辛くても傷は塞がります。頑張ってください!!

ユーザーID:9793577772
話し合い頑張って下さい
草花
2007年8月29日 8:58

このトピ、盛り上がってますねぇ。

昨日、彼氏にこのトピみたいな話をしてみました。
「こんなトピがあるんだけど、もし私が浮気してたらあなたは
 どうする??」っと聞いてみました。

「う〜ん。ショックだけど、やっぱり草花を失いたくないって
 思うと思うから、許すと思うね。浮気させた俺も悪い所が
 あるってことだし。」っと、真顔で言いましたよ!!

「ええっ、それは良くないんじゃない?」

「そうかな?ただ、嫉妬はすると思うよ。だから、傷が癒えるまでは
 『あの時は浮気したよね・・・』って冗談にして虐めるかもね(笑)
 でも、笑い話に出来た方がお互いに幸せだ。
 それに、一度過ちを犯した人は、その後の苦労を知ってるって事だから
 簡単には同じ過ちを繰り返さないと思うよ。」

前向きな考えだなぁっとビックリしました。
空想での話ですが、こういう心が広い人もいるって事で・・・。

ユーザーID:8033699162
優しさの勘違い人間
偽善者
2007年8月29日 9:42

どなたかが紹介されていたトピ「妻が二度も浮気をしました。」を読みましたが、masaさんの将来を読んでいるようでした。

1回目の浮気発覚の時、妻が涙ながらに「もう二度としない」と言ったのでそれを信じ、人間誰でも一度は失敗することはあるし、僕自身にも至らない点があると思ったので許す。

その後も浮気をされ、最初の浮気時に「もう二度としないでくれ。」という頼み口調で言ったのが甘かった。今になって気付いても遅いが、気付けただけ良かった。と少し成長。

「面倒なことから逃げていた。僕のその優柔不断な行動が妻の浮気に繋がったのだろうと今になって気付いた。」と自分の優柔不断さが本当の優しさになってなかったことに初めて気付いて離婚。

masaさんの優しさって偽善です。彼女をダメにするだけです。彼女を突き放す事が本当の優しさじゃないでしょうか。突き放されて彼女も気付く事があるはずなのに。masaさんはいい人ぶってるけど、要するに自分が別れるのが嫌なだけ。一緒にいると負の要素が増長するカップルの典型ですね。

masaさんでも、さすがに5回ぐらい浮気されれば気付くかな?

ユーザーID:5084483395
招待客
想い違い
2007年8月29日 9:56

じゃ無くてよかった。

直前キャンセルの理由は、『仕方ないね』って思えても、
『じゃあ、発覚してから1週間何してたの?放心状態?・・それでも、やることあったでしょ・・』『彼女も..』って思うだろうな。今までの友情も何もなくなるね。
お招きしたのは2人でしょ! 無責任過ぎ!
せめて今後は自分たちのキャンセル料よりも来賓の負担費用を先に考えるべき。

あとはお好きに〜付き合おうが分かれようが、結婚でも、好きにすればいい。もしかして初めて付き合った人だから別れたくないのかって思う。もっとまともな人(女性)いるから。現実見ようよ。あと3日だね、頑張って。

ユーザーID:8333101491
トピ主さんは結婚したい、でも、彼女さんの幸せにつながるの?
ねね
2007年8月29日 10:56

彼女さんの両親が、事実を娘のクチから聞いたのですね。

トピ主さんは彼女との結婚をするつもりでしょうけど、彼女さんはそれで本当に幸せなんでしょうか?

テレビや週刊誌にも連日浮気ネタが書き連ねられ、それを日々目にしながら平然と夫婦でいられますか?

彼女さんにとっても破談した方が結局幸せだと思います。

結婚すると、女性はよく結婚式や新婚旅行を話題にしますよ。
各家庭に結婚式の写真や思い出の品が飾ってあり、そういうの見てお喋りしながら仲良くなったりしますね。

中にはそういう話題になると黙る女性もいますね。きっと何かあるんだなって思います。自然と輪から外れていきますよ。

彼女さんはこういうのに耐えられるのかな?

私のバイト先の夫婦が略奪婚なんです。(二人に関わる人の話を判断して。前妻に子供有りです。)
二人とも陰があるというか、明るさや楽しさがないんですね。
子供が出来ても出産の報告もないし、奥さんは常に気持と言動が不安定です。

”ワケあり夫婦”って周りが気疲れします。

トピ主さんもこのまま結婚したら”ワケあり夫婦”になりますよ。

ユーザーID:4731208634
迷惑な方ですね。
茶番のようで
2007年8月29日 10:59

そこまでして結婚したいならすればいいですよ。ご自由に。
でも、予定通りに結婚出来るでしょうか?

相手のご両親が知った以上、普通に考えて延期になるだろう、と思う可能性が大ですよね。そりゃこのまま難なく結婚して欲しいわけだろうから本人達がそれでいいと言えばそれ以上言わないでしょうが。
で、あなたのご両親も「何かあったな」という事は知ってるわけですよね。あなたが口を割らなくても、知ろうと思えば彼女のご両親に電話して知る事が出来ますよね。常識的に考えて、彼女のご両親は「うちの娘がとんでもない事して・・・」と言いますよね(言わないかもしれんが・・・)。
そうなったらぐだぐだ悩んでるあなたを置いて、ご両親は激怒、即刻取りやめなんて事もあり得るわけです。あなたがぐずぐずしてるんなら自分達がキャンセルの電話を!って事だって。

結局9/1はもうほぼ不可能ですよ。なら自分でキャンセルしてお友達にも自分で連絡しましょうよ。お友達の迷惑を考えましょうよ。式場よりそっちの方が大事でしょ?
それからゆっくり考えればいいじゃない。

ぐずぐず悩んでる間に周りに与える迷惑度は怒濤の勢いで増えて行きますよ。

ユーザーID:0948829837
今の気持ちってどうなんだろ?
星屑☆サンセット
2007年8月29日 11:07

トピ主さんは彼女のこと好きって言ってたけど、それは今も
浮気発覚前も同じ気持ちってことですか?

好きだったのは浮気を知る前の純粋だと思い込んでいた彼女のこと
じゃないんですか?長く一緒にいれば情もあるだろうし、即別れる
というのは辛いのはわかります。
自分の気持ちはどうなのかしっかり考え直してほしいな〜って
思います。

もし結婚して毎日毎日彼女のことを疑って生きていくのはもっと
辛と思うんです。精神的におかしくなりそうですよね。
彼女のことを信じていけるなら結婚してもいいと思います。

あとは周りに反対されても最後に決めるのは自分だし、苦しむのも
自分です。後悔のないように。

ユーザーID:2012544735
結婚目前にして中止になった者ですが
レジ
2007年8月29日 11:30

僕も結婚を目前に彼女の浮気で結婚中止にしました。

結婚2ヶ月前招待状を出した次の日に
彼女が不倫相手と旅行に行ってました。

僕も結婚は楽しみにしていて家まで購入済でした。
不倫をしだした頃から態度が変わり良く喧嘩を
する様になりました。
僕はマリッジブルーになったのかと思い、いつも謝ってた
様に思います。

不倫がわかり彼女の行動が納得できました。
ただ僕は彼女に対して愛情がありましたので
彼女の不利にならない様に彼女の両親を呼び話し合いました。
当然の様に彼女をかばうご両親は
まるで無かったかのように全てをキャンセルしてくれました。
ただ謝りの一言も無かったのは人間としてつらかったですね。
(実際はもっとどろどろしてましたが・略)

その後は地獄でした。何度も何度も死のうと思いました。
夜は寝れず一人で寂しく新居。睡眠薬を貰い、
うとうとしながら仕事をしわけも無く泣き出したりしてました。

ただ周りの友達や職場の仲間に支えられ
一年後なんとか復帰彼女も出来ました。

結婚を中止にした場合の参考までに読んで頂ければと思います。

ユーザーID:6032169680
彼女は今後もやる人だと認められるか否かでは?携帯からの書き込み
ぴぴ
2007年8月29日 12:27

多くの人は、付き合っているときには相手に負の部分は見せたくないと考えると思います。今回全て(かどうか分かりませんが)バラしたのは、もうあなたが離れていかないと確信したからでは?(結婚目前)
彼女が今後は改心するかも、というご意見もありましたが、彼女のしたことは決してなかったことにはなりません。しかもものすごく譲って出来心ならまだしも、用意周到に何回もというのは、ひょっとしてトピ主さんがキープだったのでは?と思うほど、彼女の思い入れを感じます。つまり彼女は「安全パイをキープしながら快楽はとことん追求するタイプ」だと思われ、今回の困難な局面を楽々とクリアした彼女が、トピ主さんで満足し貞淑な妻として今後の長い年月を過ごせるとは到底思えません。なので、トピ主さんが結婚を諦められないのであれば、今後も同様な事態を引き起こす倫理観がゆがんだ女だと了解し、且つ、そのような事態になっても彼女を責めたり泣き言を言ったりしない決意が必要です。その上で、彼女が心を入れ替えてトピ主さん一筋になったなら、結果オーライということで。

ユーザーID:3829345707
ヨコですが
くりごはん
2007年8月29日 12:30

キャンセル料などの費用をトピ主さんが支払えば、
という案を出されている方、それに賛成している方がいてビックリです。

お金ってカッコつけるためのモノじゃないですよ。

式の目前なのだから金額だって相当なはずです。

お金をあまりにも軽々しく考え過ぎです。

ユーザーID:4262861902
お幸せに
はてな
2007年8月29日 12:55

私は結婚をやめたほうがいいのではと
思い、レスもしてきましたが
トピ主さんの「その2」という返信を読み、
これでいいのではないかなと思えました。

ここまでしても彼女を守りたいのであれば
とことんやっていたらいいと思います。

どこまでもお人よしな方なのかなと思えますが
逆にそこまで回りを見失う程、一途になれることも
ないでしょうしね。

経験を通して学ぶ事も多いですし
まずは結婚してみたらいいのではないですか?

ユーザーID:2578630429
一段落ですね
けんたうろす
2007年8月29日 12:57

延期確定とのこと、まずはお疲れさまでした。

ここまで気持ちの整理をつけるのが大変だったでしょうが、
良い判断をされていると思います。

今後のことはトピ主さんが納得できるまで考えたらいいでしょう。

キャンセル手続きが済んだら、しばらく休んで下さい。

ユーザーID:1128720288
すべて白紙に
そら豆
2007年8月29日 12:57

どうやら、彼女を許してやり直したいお気持ちのようですね。もちろん、masaさんの人生で、masaさんの決断ですが。。。それなら、いったんは、何もかも白紙に戻してはどうでしょうか。式は中止、結婚の約束も白紙に。そのうえで、また一からつきあい直す。その中でまた「やっぱりこの人と共に人生を歩みたい」という気持ちと、彼女を信頼できる自信が沸いてきたら、また新たにプロポーズすればいいと思います。

ただ、女性の観点から見ると、彼女のした浮気は「つい、出来心で」という普通の浮気じゃないですね。「夫が単身赴任でずっと不在で淋しくてつい」とか「倦怠期でもう何年も夫婦生活がない」とかじゃないでしょ。

「大好きな彼とついに結婚」というウキウキ、ワクワクしているはずの時期に、数回のお泊り浮気旅行。これの意味することは次の二つのいずれか、あるいは両方でしょう。

1そういうことが平気でできる倫理観の持ち主。浮気性。
2本当に好きなのはmasaさんではなく、そっちの方。

これが冷静な第三者の客観的な見方というものですが、masaさんはあまりにつらいので、そこから目をそむけているのでは?

ユーザーID:4439001771
それでいいと思います
ななとり
2007年8月29日 13:00

この先、彼女と別れようが別れまいが
主さんの現時点での行動はそれでいいと思います。
浮気のせいと公然と広めてしまう事はそれはそれで
口さがない人や、考え方の違う人に
主さんが悪く言われかねません。

招待客は美容院や着付け、その他もろもろの
準備をキャンセルせねばならないわけですから
確かに迷惑ですけど、仕方ないでしょう。
ただ、迷惑度の高い人や(司会とか)
これはという親しい人には、口止めしつつも
本当の理由を言う事も、一応、視野に入れて下さい。
噂が広がる懸念もあるでしょうが、友人ならば
本当の事を聞かされたいものです。
それにあなたの味方も必要です。

あくまでも後から考えれば…の話ですけど
怒りに任せて傷つける為の行動に出るよりも
穏便にふるまえた事の方が、ご自分の傷を癒す為に
大事になる事もあると思います。


頑張って下さいね。

ユーザーID:2384159277
優柔不断もほどほどにね
ぽんちゃん
2007年8月29日 13:06

トピ主さんのカキコを読んでると分かるけど
彼女の浮気を双方の両親に隠して結婚式を延期したり、
彼女を叱ること一つ出来ないって、どういうことなんだろう?

浮気されたショックを差し引いてもちょっと普通じゃない。
猛烈に優柔不断でナヨナヨし過ぎだと思う。

トピ主さんは元々そういう性格だったのでしょう。
ご本人はあまり自覚してないご様子ですけど・・・

彼女もそういう所が嫌だったんじゃないのかな?
だから浮気されるんじゃないのかな?

この様子だと、たぶん彼女を許して結婚しちゃうでしょう。

んで、ずっと優柔不断でナヨナヨして、
また浮気されてを繰り返すんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1554430131
なぜそんなにお相手に執着されるのでしょうか
Prudence
2007年8月29日 13:11

トピ主さん何故そんなに彼女との結婚に執着されるんでしょうか?
例えば、失礼ですが、トピ主さんの結婚における一般的な条件が何かよくない上で
彼女がスタイル抜群で絶世の美人である、とかでしょうか?

いくらでも次があるんじゃないでしょうか???
トピ主さんのような優しい、穏やかな方ならなおさら。

次に巡り会うお相手も、きっと美人な上、
今度は人格破綻者じゃないですよ。きっと。

以上、極端な書き込みですみません。すべては例えばの話です。

しかし、どうか正しい判断をされますよう…。

ユーザーID:4763155587
更正?
通りすがり
2007年8月29日 13:11

結婚直前に浮気相手と旅行する女ですよ?
マリッジブルーで近くで逢ってたとは訳が違います。
浮気する人間は男女問わず、死ぬほど辛い目に逢わないと更正なんかしません。

もちろん、それでも浮気を完全に止めない人も居ますが。

ユーザーID:9788480965
本当に優しい人になってください
かなぶん(27才女)
2007年8月29日 13:17

29日のトピ主さんの書き込み読みました。
がんばって、自分の思ったとおりにやってください。

ただ、このトピをずっと見ていて、心から”優しさってなんだろう”と
考えさせられました。私自身ずっと気になっていたことだったので。
他の方も書かれていますが、あなたの優しさは優しさじゃないです。
大事な時に厳しくできない人は、上っ面だけで中身が伴ってないです。
事なかれ主義で物事を長い目で見ていない人といえます。はっきり言わせていただきますと。
あなたと婚約者にとってまさに今が”大事な時”の真っ只中であったと思います。
そんな時にパニックになる気持ちはわかるけれど出てくる台詞が情けなくて・・・。
まぁ、彼女とあなたの問題なので、二人でじっくり話すことが重要ですよね。

最後に、
>人にアドバイスや意見するのは簡単ですが
>いざ自分がこういった窮地に追い込まれると
>何もできなくなりますね。

これはちょっと?と思いました。簡単にアドバイスしてないですよ。
時間をかけて一字一句考えてコメントしてます。
窮地に追い込まれても行動できる人になって下さいね。

ユーザーID:6533336146
みんなに反対されても見えない人にはわからない
これだけは言いたい
2007年8月29日 13:18

なんだかトピ主さんは世間が誰も認めないけど、俺だけは彼女を見捨てない。みたいなヒーローになっています。
彼女が頭をさげてきたことで完全優位に立ち、そらが心地いいのかもしれません。裏切った女が涙を流して懇願するんですよ。男なら心地良いと思います。なのでそこまで下出に出てる女を捨てられないと思います。
今回はお仕置きで延期したけれど、さらに俺に忠誠心を見せなければ式しないよ。というのが切り札になり、完全トピ主さんの勝ちです。でも、それでヒーローやってられるのも今のうちだけ。結婚したらそうはいきません。毎日の単調な生活。しかも相手に負い目を持っての生活。彼女は必ず爆発しますよ。もともとトピ主さんをなめてた人。そうそう淑女顔もつづきません。
ここのほとんどの人が反対してるのは、そういうズルイ女のやり方もお見通しで、まじめに生きてる人の敵だからです。結婚前につまづくのは実は先祖や守護霊が知らせてるということもあるそうです。それに逆らってなんとかしようとしても、結局いい結果にはならないでしょう。でも自分のやりたいようにしたらいいです。苦労するのも自分の人生ですしね。でも彼女が舌出してますよ。

ユーザーID:8108225149
彼女の悪は増長しますよ・・
呆れた
2007年8月29日 13:28

8月29日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

私事ですが、以前トピ主さんのような男性と付き合っていました。ちなみに彼は付き合う彼女が何人も自分の友達と浮気して結婚していました。私は付き合う時点でそれを知っていて、私は絶対にそんなことはしない!と思っていたのですが、結果私も浮気をして別の男性と結婚しました。浮気した私ももちろん悪かったのですが、今思うと浮気される彼にもかなり原因があるな、と思います。優しいだけの人間は駄目です。
今の私のだんな様はやさしい中にもとっても厳しくて、日々仕事と子育てもしながらだんな様のためにがんばっています。浮気なんて絶対に考えられません。今がとても幸せです。
優しいだけの男性は、はっきり言ってつまらないです。だから彼女も浮気するんですよ。
今日キャンセルの連絡をされる事のようですが、彼女の親戚の不幸なんて、正直馬鹿にしてるにもほどがあります。こんな人の招待客じゃなくって本当に良かった。
もし、招待客だったら今頃「かわいそう、どなたが亡くなったのかな?香典包まないと」と心配までしているでしょうね。アホみたいですね。

ユーザーID:7508369361
しっかりね
いのしし
2007年8月29日 13:29

2度目です。
水曜日・・・。
今頃、キャンセルに走り回っていることでしょうか。

トピ主さんに非はありませんからね。
もっと早くキャンセルをという声もありましたが、心から信じていたものをそんなに簡単に切り捨てられるものでもないでしょうし。
1週間の当事者の葛藤は理解しましたよ。

こんなに大変なことになり、彼女側の身内の不幸という理由とするそうですが、彼女さんは自分側の招待客にはなんと説明するのでしょうね。。。
自分がまいた種を大変な思いをして刈らなければいけませんね。

これをきっかけに、人として大切なものを気付いて性根を入れ替えてくれればいいのですが。
トピ主さんはそれを祈っているのでしょう?

でも、もしかしたら「ばれなければOK!」の価値観を持ち続けることもあるわけです。男関係だけではありません。お金や、生活全般においてです。

破談でなく、延期をされるなら、そのあたりもしっかりと見極めを。

幸せになってください。

ユーザーID:8772704964
今さら言っても遅いですが
なんだそれ
2007年8月29日 13:43

招待客に延期する理由が『身内の不幸』って・・。そんなすぐにバレる嘘が必要?自分達の両親なら納得もいくけど無理ありすぎ!変に思われるに決まってるのに。(彼女の友達なら行動で気づいてると思うけど)私ならそんな嘘よりも、「二人で考えて延期することになった」と言ってもらいたいです。でも、隠しても本当の話しはどこからか伝わるものです。

彼女ばかり庇うのもいいけど、主さんのご両親のこともっと考えてください。親戚に頭を下げるのですよ!口に出さないだけでどんな思いをされてるか。そんな理由で納得いってるのかな?真実が言えないのならせめて主さんご両親用のマシな嘘で納得させてあげて下さい。

ユーザーID:1595356464
許すだけがやさしさじゃない。
ふーん
2007年8月29日 13:44

身内の不幸よりは「急病」の方がいいかな・・・
周囲への影響を考えてあんまり不幸という言葉は使わないほうがいいです。

トピ主さん、優しい方ですね。
でも、これだけは忘れないで欲しい。
相手が悪いことをしたら、その責任を取らなくてはいけないのです。

今回の非は彼女にあります。
だから式場のキャンセル料は彼女と両親が出すべき。
あなたの両親への謝罪も当然するべき。
そして、すべて彼女が見ている前で行うのです。

あなたの優しさが彼女をダメにする前に、
自分の責任の重さと行動の軽率さがどんな結果を招いたのかを
ちゃんとわからせてあげないと。

もし、許して結婚するのなら
その後にしないとね。

うやむやのまま結婚したら
彼女がまた浮気するかもしれない。
うやむやのまま結婚したら
トピ主さんは一生疑心暗鬼になるかもしれない。
女性が信じられなくなるかもしれない。

そうしないために、けじめをつけるのが本当のやさしさです。
二人が幸せになるために。

ユーザーID:0763499878
あきれた
77
2007年8月29日 13:48

結局、トピ主さんは、「婚約者に浮気されたこと」を、招待客のみなさんに知られたくないだけなんだな〜と思いました。
ご自分の行動が男らしいと思ってるのかな?なんだかんだ言って、どうせ彼女と結婚するんでしょうし。

ユーザーID:3450831610
しっかりと
あめきち
2007年8月29日 13:48

トピ主さんのレス 8月29日 1:24 まで読みました。

とりあえず1日に挙式を上げることはなくなったとの事で、ほっとしております。
今後のことはとりあえずやるべき事をやってから、ゆっくりお考えになってくださいね(納得行く結論が出るよう祈っております)

でも、挙式中止の理由はちゃんと周囲に事実を伝えるべきだと思います。
彼女の罪をうやむやにしたままでは「結婚直前で浮気した」ということがどんなに罪深い事なのか、彼女は分からないのではないかと。
もちろん、事実を公表したら彼女は周りからさんざん責められるでしょう。
それを見るのはトピ主にとって辛いかもしれません。
ですが、この先彼女がトピ主さんと結婚するのであれ、別の方と結婚するのであれ、彼女が幸せになるためにはここで痛い思いをしておくのは必要なんじゃないかなぁと思うのです。
(借金癖のある人には自分で借金を返させ、それがどんなに大変なことか認識させないといつまで経っても治らないと言うのと似ているかも)

ユーザーID:4313002672
masaさん、よくやったね!
Ririha
2007年8月29日 13:50

初めてレスします。一連の動きを見てきました。いろんな意見が飛び交う中、masaさんは一番最適な方法をとられたのではないかな、と思っています。今は、延期の理由も、バカ正直に話す必要はありません。親戚や友人達の、いい話題作りになるだけです。当人同士でじっくり話し合う問題だと思います。ちゃんと決着がつき、結婚するか、やめるか、それが決まってからなら、話してもいい人には話せばいいのです。
ただ、キャンセル量は相手側に払ってもらってくださいね。後々どのようになろうと、もしトピ主さんがここで払ってしまうと、彼女は自分がした負い目を簡単に忘れることでしょう。負い目を負わせておくことは、トピ主さんがこれからもう一度やりなおしたいのなら、重要なことです。もしも彼女と結婚することになった場合、彼女は、負い目を背負って結婚するわけですから、これからは気をつけると思います。
まあ、でも、一度浮気すると、なかなかクセは直らないと思うので、私も結婚を勧めるか、と聞かれれば、勧めませんけど…。
でもあとはmasaさんの判断です。頑張ってくださいね。冷静になって。
あと、ご自分の両親にも相談することを勧めます

ユーザーID:2582419017
俺には関係ないことだからどっちを選んでも構わんが
匿名
2007年8月29日 13:57

確かに女に泣きつかれるとつい許したくなるのはわかる
だが結婚目前で何回も浮気だろ?バレなきゃ結婚後も続けてたにきまってる
まあそのことを女に言っても「寂しかった」とか言って泣いて結局トピ主が悪いことにされるんだろうけどさ

とにかくその女がどう弁解しようとあまり信じない方がいい。事実を優先しろ。

トピ主がそれだけ尽くしてるのに彼女は裏で男と寝ながら
「結婚前なのにこんなことして大丈夫なのかい?」「平気よ。あの人には出張って言ったら信じてくれたし」とかやってんだぜ?
俺なら確実に心から許すことはできない。どんだけ泣かれても絶対今後に影響が出る。
許せずに今後出張とかのたびに疑うくらいならとりあえず式は延期した方がいい。
1年2年と様子見てまた浮気してるようならもうだめだ。大丈夫そうならいっとけ。
俺なら絶対許せないからどんなにつらくても結婚はあきらめるけどな。

一番いけないのはこのまま結婚することだ。
泣いたら許してくれるから大丈夫だよ とか思わせるのが一番危険。
何もなく許したら絶対また浮気されるぞ。

ユーザーID:6578379185
私は
綾子
2007年8月29日 14:01

今結婚2ヶ月に入った新婚です。私の彼は私以外に3人の女の人と関係を持っていました。結婚が決まったときにはその3人の人とは関係が終わっていましたが、又別の一人の女の人と関係を持っていました。
最後の一人の人は2ヶ月くらいで別れていましたが、彼女同然で付き合っていました。
結婚する前から怪しく思って結婚して全て分かった時すごくショックでした。そしてその以前付き合っていた3人の女の人の一人に結婚したことを言わずに内縁関係と言っていました。
あなたはまだ今の彼女と結婚を考えているようですが、例えば彼女と旅行に行って行った事もない場所で彼女に「たしか前に来たときこうだったよね?」て言われた時どう対処しますか?それに悲しい現実心の底から彼女を信用することはできないですよ。結婚して遅くなったり少しでも自分が気になる部分があったりすると「また浮気しているのでは?」って思いますよ。現に私がそうなので・・・。
私はこの先彼を信用して行く事はできないですし、彼の浮気を一生忘れることはできません。
彼女の更正次第で結婚してもその浮気したと言う事実は結婚しても消えない事を忘れないでください。

ユーザーID:3277770658
なんか不思議??
なつお
2007年8月29日 14:03

君の相談内容を読み直したら、ちょっと変だなと思った。

>仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。
>式の事で喧嘩も絶えませんでした。

忙しいのは君だけじゃないよ。仕事を持っていんだから当たり前。
でも、式の事で、喧嘩って..?
女性は、結婚式に夢とか、あこがれがあると思うんだ。
それを、君は無視して、自分の都合や、親の意見とか、世間体とかを押しつけなかった?
この期におよんで、まだ、結婚を考えているほど好きなら、どうして、式の事で喧嘩になるの。
本当に、「心のひろ〜い」君なら彼女の好きなようにさせたんじゃないかな。なんか不思議、矛盾。

彼女の行為は許せない行為だけど、根っこは君にあるんじゃない?
君の今までの投稿を読み直すと、君自身はあまり反省していないよね。
こんなところが悪かったのかもしれません..的な発言がないような気がする。
ひたすら、自分の寛容さアピールする内容。まるで演技のよう..

彼女は、君と結婚したら一生君に負い目を感じて、君の言いなり..
結婚はやめたら。彼女を解放してあげなよ。

ユーザーID:4051935462
お疲れ様です
ななな
2007年8月29日 14:06

ほんとにどうなることかと思ってましたが、ひとまずお疲れ様です。
あと、更生次第では結婚も・・ということは、まだ彼女とは付き合っていくんですかね。
私の経験から一つ。余計なお世話でしたら、さらっと流してもらえればと思います。私も、結婚までは週末くらいしか会うことが出来ませんでした。でもメールや電話は欠かさなかったです。会社帰りに酔っ払った勢いで電話したことも多々あります。“好きだー”とか叫んでたみたいです。(苦)・・
結婚してもうすぐ5年ですが、妻としてはこんなことも思い出の一つだそうです。
うまくいえませんが、つながりというのは、大事なのかなぁと思います。
がんばってください。

ユーザーID:5409847035
彼女は幸せですね
きゅう
2007年8月29日 14:08

全て読みました。
彼女の気持がわからないですが、こんなにも想ってくれるmasaさんがいるって事は本当に幸せ者ですね。
私はうらやましいです。
こんなにも想ってくれる人がいるのにどうして浮気するのか…
私はものすごく好きな人がいますが、彼の気持は他にあることを知ってしまい。彼は否定してましたが、私から別れました。でも今でも好きです。
人の気持って自分の頑張りではどうにもならないって事をmasaさんの彼女に教えてあげたいです。
そして、こんなにも好きな人がいるって事はすばらしいと思います。ご自分の気持だけはしっかりしていてくださいね。
何の励ましにもならなくてごめんなさい。でも、好きな人がいる事はいいことですよね。その気持があれば結果はどうであれ、乗り越えられると思います。

今は、式場の事やら、招待客への対応で大変ですね。まわりの目もありますよね。本当におつらいかと思います。お察しします。
ひとりで頑張らずに、ご両親やお友達にも甘えてくださいね。こういう時こその親や友です!

ユーザーID:1544167619
もう遅いですが
きょん
2007年8月29日 14:21

4日前になって、こんな理由でキャンセルをして(身内の不幸って言っても親しい友人にはすぐにバレますよね?すごく近い身内の不幸でなければ、この切羽埋まった時にいきなりキャンセルはないと思いますから)それで、その嘘の理由が「まだ彼女と結婚する可能性が残っている」というのだったらキャンセルしないで、結婚式をして、それから考えた方が周りの方にかかるご迷惑も少なくなるのでは?離婚もすぐにでなくて2年くらい我慢すれば、周囲も納得するでしょう。トピ主さんが一人で我慢すればこんな時期のドタキャンより、よっぽど周囲に迷惑かからないと思いますし。なんだか読んでて腹立たしいくらいですが、そこまであきらめがつかないくらい彼女を好きなら結婚した方がよいと思いますけど...。

ユーザーID:0392627071
相手の男と切れているかな?
うさぎ丸☆
2007年8月29日 14:26

ついこの間まで浮気していた彼女ですが、相手の男とは別れたのかな。
親に話したようだけど どの程度本当の話をしたのかわかりませんし、自分に都合よく歪曲しているかも。

とりあえず 式の延期はよい判断でしたね。このまま当日になってしまって険悪な新郎新婦では笑えませんよ。

数日前に披露宴が延期になるなら、周りも何かあったと感じてもそっとしておいてくれるでしょう。当日になって花嫁にドタキャンされるよりマシです。

ユーザーID:6875346033
無限ループですね。
暑いぞ
2007年8月29日 14:28

トピ主さんへお願い
>彼女からの反省の弁や
>今後の更正の意や、本当の気持ちを
>伝えられたのですが、
これだけ?
トピ主さんは彼女は泣いて反省していると言うだけ。
では、反省の弁の中身は?今後の更正の意の内容は?
本当の気持ちとは何か?さしさわりない範囲で謝罪メールの中身も。
トピ主さんは、もっと詳しく具体的に紹介してほしい。

彼女の人物像や状況が全く見えない。みんな想像だけで書いている。
ここに来ている人はみな、自分のもっとも正しいと思う考えや、
見聞きしたことも含めての経験に基づいて、親身にアドバイスしている。
しかし、トピ主さんの事例に必ずしも当てはまるのかはわからない。
具体的なこと、微妙なことがわからない。

 どうしてまだ延期ということばが出てくるのか?
 なぜここまで彼女(更正の可能性)を信じられるのか?

だから、ほとんどの「彼女は普通じゃないよ、結婚を控えた女性じゃないよ、トピ主さんを愛していないよ、やめなさい」と一部の「ここまで言われてもやめないなら、してみれば。浮気され、他人の子を育てることになるよ」で無限ループ。

ユーザーID:0650855940
喜びなさい
サム
2007年8月29日 14:33

よくやったよ、トピ主さん。
悲しい、寂しい気持ちもわかるけど、人生なんてそんなもんさ。
むしろ、不幸を一つ避けられたわけだから、下向いてないで喜びなさい!
次は大きな目を見開いて、あなたの事をほんとに思ってくれる人を見つけなさい。

ユーザーID:1896825886
残念ですが
もも
2007年8月29日 14:33


浮気と借金は病気。一生治らない。

すでにいくつもの浮気関連のトピで言われていることだし、このトピでも何度も出てきているコメントですよ。

更正なんか期待できません。

他の方のレスにもある通り、「浮気性の彼女を引き受け、地獄の結婚生活を送る」か「膿を断ち切り、一から新しい相手を探す」しか、ないと思います。

ユーザーID:5766280749
貴方は素晴らしいですよ
don
2007年8月29日 14:33

ここまで良くこぎつけたと思います。

前にも書きましたが、ここは彼女と少しだけ距離を置いて
接するしかないと思います。
たとえどんなに貴方が彼女を愛していても、彼女にとって
は今はそうではないのですから。

本当に貴方を愛していたら、不倫旅行など何回も行くわけ
ないですからね。

このことだけはしっかりと貴方自身気づいて欲しいと思っ
ています。

いつか彼女と再スタートできるかどうかはわかりませんが、
じっくりと時間をかけて自分を見つめなおすきっかけの
中で、新たな出会いとかあるかも知れません。

誠実な貴方には本当に幸せな結婚をしてもらいたいです。

ユーザーID:3325952112
トピ主様の29日レス読みました。
ねね
2007年8月29日 14:45

先ほども書き込んだのですが、新しい展開があったようですね。
トピ主さん 本当に辛いでしょうけど社会人として責任を果たされている姿は素晴らしいと思います。

彼女さんも謝る気持があるのですね。
更生を誓う気持があるのは本当でしょうが、でも、私が彼女の親友だったら、この結婚は止めた方が良いと言います。

彼女は、大事な結婚の準備を怠っても何度も他の男と浮気を重ねたわけですよね。それは間違った許されない行為ですが、彼女の本心はそこにあると思います。

彼に会えなくて寂しかったから・・・ではなくて、婚約中の数回の浮気旅行は、トピ主さんとの結婚から逃げたいからではないですか?

あなたとの結婚に踏み込めない何かが、彼女の心の奥底にありますね。
このまま、まるで責任を取るかのような結婚は彼女の為にも良くないと思います。

トピ主さんの愛情が重く圧し掛かるのは、逆に彼女が気の毒です。

男性だって、子供が出来たのが理由で突如結婚するハメになる場合がありますよね。
責任って大事ですが、本当の気持はなかった事に出来るのかな?

彼女もこの気持に近いんじゃないかな?

ユーザーID:4731208634
彼女側の誠意
ガブリエル
2007年8月29日 14:46

一歩前進しましたね。少しは落ち着かれたのではないでしょうか?
お金の話をくどくどというのは汚いことなのでしょうが・・・・。彼女側がどういう支払いを申し出るかでその誠意がわかろうというものです。まだ結婚を考えているのならあなたが支払うのは絶対避けるべきです。無理だと言ったら分割で支払ってもらいましょう。口先と涙だけでなくしっかりと今回の件を反省させるためです。ケチだの水臭いなどと言ってきたら本音がわかるというものです。
彼女の浮気旅行がなければ今回の騒動はなかったわけなので全額支払ってもらうのです。それにしても何度も浮気しておきながら怒ってるよね?なんてあなたがさげすまれなくてはいけないのですか。これをきっかけに同等の関係になりましょう。キャンセル料はあなたが負担すればいいと書いていた人がいましたが結婚しない事が前提です。
白紙になったとしても私なら自分の非なく支払うなんてあなたの年齢を考えてもリスクが多いように思います。
キャリアアップに使いあなたが前進するために使うべきだと思います。何かをマスター出来たのは彼女のおかげとね。マイナスをプラスに考えていかないと。

ユーザーID:8372201597
キャンセルするようですが・・・
ころ
2007年8月29日 14:46

ここでキャンセル料についてはあなたは一切払ってはいけませんよ。鬼になっても彼女側に全て払わせること。あなたは一銭たりとも払ってはいけません。あなたに一点の非も無く、むしろ慰謝料を当然もらうべき立場だからです。ここであなたがいい人ぶって払ってしまったら彼女はあなたを一層舐めることになりますよ。お金のことは結婚を考えている相手であれきちんとしないと後でトラブルになりかねません。彼女と彼女を育てた両親に責任を取らせるのです。あなたは招待する人に理由を隠して頭を下げなければならないのですからそれだけでも大仕事です。絶対にキャンセル料を払ってはいけませんよ!絶対に。キャンセル料を払うくらいなら“いずれ結婚するかもしれない結婚式”の為に(彼女とするかどうか分からないが)取っておきましょう。キャンセル料を責任を持って払うことは彼女が痛い目に逢って更生するために必要な授業料なんです。払わずに静観する事が厳しい優しさです。彼女の為なんです。しつこいようですが払わないで下さいね。甘やかすことは彼女の為に一つも利益を生みませんよ。静かに毅然として下さい。

ユーザーID:0707355192
生きるってどういうことかな
neo
2007年8月29日 14:49

まるっきり恋愛体質のコメントばかりで笑わせて頂きました。
と、いうか自分をそこに置き換えての痛みからの妄想とかね。

トピ主さん。
あなたにとって重要なのは彼女の下半身の独占ですか?
電脳世界の住人の佞言に惑わされないで下さいね。

彼女と過ごしたこれまでの時間、
彼女と過ごすこれからの時間が大切なのです。
その時間が貴男にとってどれだけ価値があるかが大切なのです。
他のあらゆる要素は無価値です。
あなた達二人以外の全ての人間に二人の世界の価値はわからないのです。

まるで出会い系の宣伝文句のような
「他に…」とか「次の恋に…」とか「私なら…」とか、

そういう言葉に惑わされないで下さい。

貴方が悩むこと、それ自体が問題なだけです。

ちなみに、
私なら彼女を赦します。

ユーザーID:9186367563
重い!重すぎる〜・彼女にとっても(辛口)
みみ
2007年8月29日 14:59

迷いが生じる結婚ならしない方がいい。
不幸になる結婚ならしないで一人でいた方が良い。
そう思いますよ。
なんか意地になってませんか?。
彼女との関係は5年間一緒にいたことから生じる「情」
だけではないですか?。
彼女はあなたに愛情はないんですよ。
結婚生活という現実に向き合えなくなって逃げ出した彼女。
本心は結婚したくないんですよ。

離婚に至るエネルギーってものすごくいる。
またまた周囲を巻き込むことになる。
さいさん、小町の皆さん言ってますが、今より更に大変な事なんですよ。
”愛してるからこそ別れる・手放す”それくらいの愛情がないとね。

ユーザーID:7442390592
話し合いって何のため?
ままりん
2007年8月29日 15:23

2度目のレスです。とりあえずあちらのご両親の謝罪があってよかったですね。ただ「これからよく話し合って」と彼女の母上の発言、皆さんのレスにもありましたが、今、何を彼女と話し合うのでしょうか。
話し合う必要はなにもないと私は思います。
「許せるか、許せないか」この心の選択だけではないでしょうか、masaさん。彼女と話して「もうしないから」と言われ、泣かれて、やはり彼女をかわいいと思うであろうmasaさんの気持ちは今から想像できます。
でもその時のそういう情緒で決めることではないでしょう。
かわいい彼女が他の男と旅行に行き、夜をともにしていたと言う事実。
しかも家族、周囲を巻き込むことになる婚約後に。
その行為を許して全て忘れて生活できるか、その決断に話し合いは必要ないばかりでなく、むしろ正しい決断を出来なくさせる行動ではないでしょうか。
許せるか、許せないか。話し合うよりしばらく一人になって考えるべきでは。
過去だけではなく、現在、将来の浮気の可能性をも考えて決断するべきです。
そして婚約破棄より離婚は何倍も大変だと言うことを心に留めておいて下さい。

ユーザーID:7982875636
浮気の更正?
まりり
2007年8月29日 15:52

お式キャンセルのメール読みました。
文脈からすると彼女はこの期に及んでまだ挙式希望だったのですか?
それをmasaさんが「もう4日しかないから」と説得したと言うように読めるのですが。
あまりの彼女のずうずうしさに、ちょっとあ然としてしまいました。
「更正次第では結婚も」と言うお考えのようですが、浮気に更正ってあり得ますか。よくお考え下さい。
あなたに親友がいたとしてその彼女が挙式目前の時期に浮気をしていた、
その場合、あなたはご親友になんとアドバイスしますか。
「浮気は治るよ。」と本当にそう言えますか。
「そんな女、これからだって。。。」とまずお感じになりませんか。
第3者のケースでは冷静に考えられても、ご自分の問題だと「更正してほしい」という願いがあるので冷静な判断が出来なくなっているのではないでしょうか。
浮気に更正はあり得ません。浮気はクセです。
欲望が抑えられず、罪悪感が感じられない人のクセなのです。
あなたが出張などに出ずとも、毎日午後、2時間あれば浮気はできます。
そういう女、います。
ここで許したら、他人の子供を育てることになるかも。

ユーザーID:9316805354
彼女の事を思うなら、
フォチュネットな事故
2007年8月29日 15:55

真相をハッキリ回りの人にも知って貰うべきではないでしょうか。
多くの方々が指摘されて折られるように、中途半端な優しさ(?)は
長い目で見ると彼女を逆に駄目にして仕舞いませんか?

浮気癖と言うか、一旦「さかり」がつくと誰にも止められないような
人がいますよね?もし言い方が気に障ったらごめんなさい。
でも彼女のこれからの長い人生、一緒に歩みたいとトピ主さんが
もし本気で願われるのなら、それが唯一の更正のチャンスの
ような気がします。人から影口を叩かれたりするかも知れませんが
彼女はそれだけの事を仕出かした訳ですから仕方ありません。
だって、このまま何の不利益も咎めも受けなければ何も変わらない
のでは?

個人的には結婚だけが人生の目的ではあり得ないと考えています
ので、仕事や叶えたい夢もあるし、もしここでご自分ののプライドを
棄ててしまうとこの先やって行けないのではありませんか?彼女も
そんなトピ主さんを心からは尊敬できないだろうと思うのですが、
如何でしょうか?彼女の事ではなくてご自分の事をもっと大事に
されたら良いと思います。

ユーザーID:0629502636
これが現実
ドン引きっ子
2007年8月29日 16:07

残酷なことを言いますが、とぴ主さんは自分のすべきことだとか、相手の気持ちだとか、現在の状況にうろたえて一番「見たくないもの」「本当に冷静に見なければならないもの」を「見ない」ようにしているようです


現実をいいましょう。
彼女はあなたを、愛していません。


長年の交際とか結婚生活の末の出来心とか遊びとかじゃないのです。彼女はあなたを愛していません。結婚のために完全に割り切っている相手です。結婚式直前に他の男性と旅行を計画するのはそういうことです。男性を完全に尻にしいている女性や奥さんは多いですが、そうであっても心のどこかであなたを少しでも大切に思っている女性は式の直前にそんな冷酷な行動は絶対にとりません。

彼女にとっては、旅行相手こそが浮気相手ではなく本命なのです。

主さんが、自分が好きなら仮面でいいと割り切って結婚するなら全く問題ないと思います。しかし、本当に反省しているのでは、とか まだ愛し合える余地があるのでは、と心のどこかで期待しているなら地獄を見るでしょう。

再発うんぬんではなく、
あなたを愛していないという本質的な問題です。

ユーザーID:9045291974
式場等キャンセルされたことでまずは、一安心しました。
小豆
2007年8月29日 16:18

大変でしたね、ご苦労様でした。
最悪な事態だけは避けられた事で、関係ない私も、ほっとしています。
彼女の人として最悪な行動をは、トピ主さん一人だけが知っているのと、親兄弟、周りの人に知らるのでは、彼女の反省の度合いが大きく違ってきます。2度とこういった不倫をしないためにも、世間的制裁も彼女には必要でしょうね。
このまま結婚していたら、一生彼女に甞められどうしだと思います。
キャンセルをしなかったら、私もトピ主さんのことを、軽蔑していたと思います。
まだ、彼女と完全に別れる気持ちにはなっていないようですが、どちらが本当の父親か解からない状態で生まれてくる子が哀れですよね。
父親のトピ主さんも、祖父母となるトピ主さんのご両親も、周りの人からも「どっちの子かな?」なんて見られるお子さん、可哀想すぎます。

まだまだ大変な事が残っているし、ましてや心の傷が癒されるのは時間がかかると思いますが、元気を出してね。

ユーザーID:2622688302
キャンセル正解です。
お気楽極楽
2007年8月29日 16:33

浮気なんて人生の些事を隠しきれない女性は、嫁にしちゃいかんと思いますよ。
だいたい浮気するんなら本気でバレないようにアレコレ手を打つべきだし、
問い詰められたぐらいで白状するような根性ナシに、これから襲い掛かって
くる人生の荒波を乗り越える力量があると思えない。

次に相手を選ぶときは、「浮気をしない女性」じゃなくて、
「浮気をしても絶対に隠し通すぐらい頭もいいし根性も座ってる女性」が
よろしいのではないかと愚考いたします。

明日も頑張ってください。

ユーザーID:9477941384
彼女
三文
2007年8月29日 17:10

女として改めて彼女を見た時、自分の知らない所で浮気相手の汗の匂いを
かいだと思えば生理的に我慢できないです(露骨で申し訳ない)
浮気相手と彼女が好き勝手に自分のことを喋っていたらむなしいです
もし浮気相手の子を身ごもっていたり、おろしていたら怖いです。
男としてどう見るかが分かれ道ですね。
ちなみに自分なら、全て無にして周りにドタキャンの理由を正直に言って彼女にペナルティーを与えます。自分の男が下がったとは考えません。
それから堂々と、彼女を浮気男に譲ります。
まだまだ世の中には優しい女性は多いと思ってます。

友達が婚約をドタキャンされ(実は友達が本命じゃなかった)、
傷心旅行の船の上で、元彼女に奮発して買った婚約指輪を思いっきり海に投げ捨てました。その時、同じ船で偶然旅行をしていた女性と話が弾み、なぜかその女性と結婚しました。

許すも許さないも人生です。許せる心の強い男になるよう努力するか
真っ白な気持ちで新しく出会いを探すか、全てあなたの人生で、あなたが主人公、頑張って下さい。あなたの人生なのに彼女の脇役にならないように。

ユーザーID:0611263970
浮気を選んだのが彼女の価値観携帯からの書き込み
わからん…
2007年8月29日 17:15

浮気とトピ主さんを秤にかけて
浮気を選んだ彼女ですよ。

そこまで誘惑に弱い価値観、性格が
反省して治るものでしょうか?

浮気も楽しんでおいて
やっぱり結婚する貴方が大事なのって
それはイイトコどり以外何ものでもないかと。

彼女の事
人として尊敬出来ますか?
信じられますか?

ユーザーID:9902150478
破談にすべきですよ
iyada
2007年8月29日 17:15

>まだきっぱり白紙状態というわけではなく、
彼女の更正次第でもしかしたら今後また結婚?
トピ主さん、彼女は更生しませんよ。
皆さんが言うように、依存症体質の女性で、一生繰り返すんですよ。
彼女の両親や彼女に丸め込まれないように、あなたの両親にも本当の事を話して、キャンセルに立ち会ってもらいましょう。
トピ主さんの、優しさ(優柔不断さ)は自分を不幸にしますよ。
トピ主さんが破談にして、自分の人生を大事に生きるのは、自分の両親に対する親孝行でもあるんですよ。
自分の両親にも是非、立ち会ってもらいましょう。

ユーザーID:6060645637
ヨコですが
え〜っと
2007年8月29日 17:16

「呆れた」さんへ
>優しいだけの男性は、はっきり言ってつまらないです。
>だから彼女も浮気するんですよ。
わからないでもないですが、だったら浮気する前に別れろよ。と思うのは私だけでしょうか?

ユーザーID:6256572511
ぶっちゃけ
ぬっち
2007年8月29日 17:16

トピ主さん、下世話な言い方で申し訳ありませんが・・・他の男に抱かれた彼女を愛せますか?今は彼女と2人きりで一夜を共にされてないことと思いますが・・・他の男性の肉体をその身体に受け入れ、他の男性の愛をいく夜も受けた彼女の肉体を、これまでと変わらずに抱くことが出来るのでしょうか?
既に彼女にはバージンロードを歩く権利はないというのに。
わたしは、他の異性を受け入れた婚約者は、いくら愛していても好きでいても、受け入れることが出来ません。いつか結婚を夢見るトピ主さん・・・でも彼女は身も心も、既に他の男性に許してしまってるのです。しかもトピ主さんと平行して。
わたしは、そんな婚約者はとても愛せません・・・。

ユーザーID:9316601286
どうでもいいかもしれませんが・・
ひむかっこ
2007年8月29日 17:16

私、前回のレスで初めてのレスと書いたのに・・初めてじゃなかった!(汗)
その1の方で8月24日 10:01に一度レスしているのに、何故か自分で忘れてしまってました。

>人にアドバイスや意見するのは簡単ですが〜何もできなくなりますね。

本当にそうですよね。
ひと事だと思うと絶対キャンセル、すぐキャンセルと言えるのですが、自分と夫に置き換えてじっくり想像すると、やはりトピ主さんのようになってすぐには決断できないかも・・と思います。
それに私は常々浮気なんて絶対に許せない、すぐ離婚!だなんて思っているのに、昔彼氏の体の浮気をなぜかすぐに無条件で許した過去があります。お気持ちお察しします。

今頃招待客の方々に連絡されてる最中でしょうか。
前々回のレスで書きましたが、もう一度書きます。今日の連絡で相手の方々がどういう反応だったか、それをトピ主さんがどう感じたか分かりませんが、
「トピ主さんをお祝いする気持ちがあれば、結婚してすぐ離婚又は継続してもトピ主さんが不幸で苦しむくらいなら3日(訂正)前でも式を中止にして欲しいと思うはずです。大丈夫ですよ!」

ユーザーID:8437235875
我家にこのような性質のある嫁を迎えることになったら
依津子
2007年8月29日 17:23

多分我慢ができないと思います。

二人の問題というより、彼女のDNAを受継いだ子孫が続く可能性を考えると、何としても嫌ですね。
子供が授かるとは限りませんが、DNAの心配も重要に感じます。

デキ婚を隠さずに堂々と発表する方が増えている現在、大人の女性ですから過去に異性関係の歴史があってもお互い様で責められないとは思います。
しかし、式直前にこれから家族の一員として迎える女性が別の男性と泊りがけの旅行をしていたとなると気持ち悪くて許せません。

このタイプは結婚制度に適応外ではないでしょうか?

随時恋愛モードで、仕事をバリバリ、恋愛も頻繁にというタイプは特定の異性と生活するのは無理でしょう…

このまま仕事と恋の掛持を続けて、「浮気はお互い様で構わないよ」というお相手がいたら結婚すればよいだけのことだと思います。

お辛いでしょうけれどもしっかりと法的処置をして、この事前発覚が被害最少でよかったと思えることを祈ります。

ユーザーID:1947660477
トピ主さん偉いです!
あんたっちゃぶる
2007年8月29日 17:32

よく頑張ったなぁと心から思っています。
一番の信頼関係で結ばれているはずのパートナーとの
ゴタゴタですし、心身ともに疲労されたのではないでしょうか。
1つの結論が出せたところで、今晩くらいはゆっくりと休んでくださいね。

彼女の意思を聞いて、
別れの道を選んでいないということは、
彼女の気持ちは自分に向いていることを確認できたってことですよね。

トピ主さんの、彼女への今の気持ちはわかりませんが、
また2人で時間を過ごし、お互いに強い信頼が生まれると良いですね。
そのときにでも、改めて結婚について考えることが出来たら
なによりだと思います。

 >人にアドバイスや意見するのは簡単ですが
 >いざ自分がこういった窮地に追い込まれると
 >何もできなくなりますね。
そうですね。本当そう思います。
結局はオレも外部の人間なので、
今回の件は、トピ主さんの彼氏発信の情報ですが、
浮気してしまった彼女側の心理や気持ちも知りたい、と思いました。

良い方向に向かうといいですね!
しばらくは辛い日々が続くと思いますが、頑張ってください!

ユーザーID:5560657312
お金の話
モリ
2007年8月29日 17:33

いのししさんのコメントに、
>でも、もしかしたら「ばれなければOK!」の価値観を持ち続けることもあるわけです。
>男関係だけではありません。お金や、生活全般においてです。
とあり、大きく肯きました。

率直に言って、男女の問題だけは当事者の二人にしか分からない問題で、嫉妬とかもある意味で性愛の要素でもある訳で、妻(夫)の浮気によって逆説的に維持されている夫婦関係だってあるかもしれませんから、もう好きなようにして頂いて構わないと思います。
しかし、性愛の特殊性という問題ではなくて、彼女の価値観の問題であるとすると、今後お金の問題などで大きな事故が起こる可能性もあると思います。そこは充分冷静に考えた方が良いでしょう。結婚式のキャンセル料くらいのことでおさまらない金銭問題も容易に起こり得るでしょうから。

ユーザーID:3745007752
貴方の優しさは
るる
2007年8月29日 17:35

優しさじゃなくて、ただの弱さだと思います
弱いから、彼女の顔色を窺って
気に入るようにしようとしている
突き放すことも出来ない
貴方は優しい人じゃないし、彼女の事愛してないんじゃないの?
弱い自分を守る為に、そう思い込んでるだけじゃない?

なんか彼女が他の人を見てしまう気持ちも、理解できる気がする

ユーザーID:1571505429
結婚すべきです。
青い涙
2007年8月29日 17:38

「この世に予言者なんていないんだから、
 masaさんの思う通りに行動すべき」

です。もっとストレートに言うと、予定通り式を挙げるべきです。

>彼女の更正次第でもしかしたら今後また結婚?
>も私は考えてますので。

現時点でこのような考えである(■別れるという選択ではない)以上、
延期をしたところで何が変わるのでしょうか?

これは単にmasaさんが「彼女が更正した」と
自分に言い聞かせるための時間が欲しい、というだけではないでしょうか。
嘘を付かれてしまえば、例え時間をおいたとしても
「本当に更正したかどうか」は他人には分からないですし。

以上の事からも、予定通り式を挙げた方がいいと思うのですが・・

あ、結婚する、しないのどちらが正解なのかは誰にも分かりません。
私も「予言者」ではないので。
だとしたら、自分が一番望む結果に向かって進むべきでは?

ユーザーID:9378003104
更生の判断とは
ayumi
2007年8月29日 17:43

彼女が更生したら・・とありますが、どこで判断なさるのでしょうか?

今回の浮気相手との関係などハッキリしない面もありますが、
トピ主さんが問い詰めなければそのままでしたよね。

彼女の更生より、トピ主さんの気持ちからわだかまりが消せるかどうか・・

魔がさしてと言うより、旅行に行く間柄なら完全に二股だったのでしょう。
愛を囁き合った事もあるのです。

彼女が本気で懺悔し、その後誠実になったとしても
トピ主さんの心の闇は晴れるのでしょうか。
彼女と夜をともにする時、こうやって他の男にも・・
と思いだし、苦しむ日々は容易に想像できます。

長い時間をかけ気持をすり減らすだけで、ダメになるかもしれません。

それでも・・と思うのであれば、彼女とこのままお付き合いしていくのも
いいでしょう。

第三者から見れば別れた方がいいと思うのはわかりきった事ですが、
トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。

さんざん傷付き、苦しんだ先に幸せが待っているかもしれません。

ユーザーID:2326451184
キャンセル料
モリ
2007年8月29日 17:45

キャンセル料ですが、
もし今後も結婚を前提に考えているのならば、彼女に払わせるべきだと思います。だって、結局結婚するのならば、どちらが払っても最終的には一つの財布になる訳ですから、彼女が誠実に問題を考えるならば容易に受け入れることのできる条件だと言えるからです。(逆に言うなら、今後も結婚の可能性を維持すると言うのに彼女が支払いに難色を示すならばそこで彼女の誠意が量られると言えます。)

もしこの機会に破談と言うことであるならば、折半のようにするのではなくて、必ずどちらか片方が全額を払う方が問題がはっきりして、払った人も払わなかった人もきちんと事件から学べると思います。
もちろん、問題を引き起こした彼女が払うのが筋です。しかし、それを回避するようならば、彼女はこの事件からきちんと学ぶことをできずに済ませてしまうでしょうが、今後の「更正」に付いて考えてあげる必要はないから、放っておけば良い。
主さんが払いたければ払うことで、主さんの学習の材料にすれば良いと思います。その時の動機が何であれ、まとまった出費はボディブローのように後からいろいろなことを学ばせてくれるでしょうから。

ユーザーID:3745007752
こういう女性が見つかりますよ
暑いぞ
2007年8月29日 17:52

直接会えない日にも、たいてい連絡を取り合う。どうしてる?
できるかぎり、会える時間を作ろうね。
土日のどちらも会えないなど考えられない。
二人で出かけて、新居、とりあえずの必要品などを選ぶ。
 たいてい女性の好みで決まる。男は当然荷物持ち。
新居へ行ってみる。ここには何、ここにはこれ、何もないところに
 置くものがすでに決まっているらしい。女性の好み。
電気、ガス、水道などは手続きしておくけど、婚姻届は一緒に出しに行こううね。帰りにおいしいもの食べさせてね。
式の座席は?招待予定客の中の○○さんに知恵を貸してもらおう。
旅行はどこに行こう。すぐに遠くは日が取れないので、とりあえず温泉でゆっくりしようか。いいね・・・

彼女の状況や言い訳がわかりませんが、一般論では、結婚する相手を本当に愛しいと思ってたら、少しでも一緒にいたいはずですが。他の男など心も体も許す余地はないでしょう。彼女の本命は間男で、彼女はあなたの愛情に、努力で報おうとしています。お互いのためにならないですよ。キャンセルしかありません。あなたをNO1にしてくれる女性は、必ず見つかります。

ユーザーID:0650855940
とにかく乗り越えて!
ヒデ
2007年8月29日 18:01

私は、来月初旬に50才になる、世間で謂われる「おじん」ですが、最初から夢中でこのトピの掲載を読み、ずーと気になっていましたが、取り敢えず披露宴を延期したと聞いて、ほっとしております。平凡な恋愛結婚をしてもいろいろな正念場、修羅場にでくわしますが、結婚前にこの手の修羅場に出会えたの不幸中の幸いと思います。伴侶は、なにより信頼に足る人を選ぶのが一番です。家庭に帰っても、不信感をいただきながら生活を送っていいたら身が持ちません。よかったですよ、結婚前に相手の本性が分かっただけでも。信頼し合える人と幸せになってください。そして、一緒に墓場までいくつもりで幸せな結婚生活を送ってください。心よりお祈り申し上げます。masaさんの誠実な人柄が文章から伝わったので、始めてレスしてみました。

ユーザーID:4161000628
お人よし?
情けない
2007年8月29日 18:06

いやいや、単なるヘタレでしょう。

トピ主が毅然とした態度でいないがために、周りがどれだけ振り回されているか考えたことがありますか?

婚約者の浮気発覚で精神的に厳しい事は大いに理解できますが、相手両親も事情を理解したのであれば、その件についてご自分の両親も含めた話し合いをしなければ筋が通りませんよ。

もう少ししっかりしろって。

ユーザーID:1396077299
ダライラマのことば
ラマ
2007年8月29日 18:09

「本当の愛と執着を区別しましょう。前者は、理想的には何の見返りも期待せず、状況に左右されません。後者は、出来事や感情しだいで変わります。」 ダライラマのことばです。

ユーザーID:2465709365
真綿で首を締められるような…携帯からの書き込み
コットン
2007年8月29日 18:14

感じですね。
彼女さん、罪悪感と引き換えに一生生殺しにされそうだなあ…

ユーザーID:8970858922
今日の出来事<トピ主>
masa
2007年8月29日 18:16

さっき式場・宿泊ホテル・チャーターしたバス・
2次会会場・持込で頼んだ引き出物・持込DVD制作会社
持込カメラマン を全部キャンセルしてきました。
今回は延期と言う形でなくキャンセルと言う形をとったので、
キャンセルしたものは全部キャンセル料が発生しそうです。
料金の支払いですが、彼女の貯金を全部支払いにまわして、
足りない分を、彼女と、彼女の親でローン?
といった形で支払っていくそうです。

彼女の家庭は父親が体が弱く、あまり働けないので
金銭的に苦しいのは前からわかっていました。
ローンを組んでる姿を見て胸が痛くて仕方ありませんでした。

打ち合わせ後私は友人と知人に電話やメールで式の
キャンセルといった旨の連絡をまわしました。
メールした友人や留守電にメッセージを残した友人親戚から
電話ラッシュで今も電話が鳴り止みません。

つづく

ユーザーID:4909813221
俺にはそれでいいけどね
甚五郎
2007年8月29日 18:18

俺にとってはあんたはいい人だと思うね。

まだこういう身持ちの悪い女を引き取って面倒みようって言うんだから。

自由恋愛を大事にする俺にとっては、あんたみたいな男はとてもいい。

俺は結婚しなくても、そういう女がいればいいんだから…

ユーザーID:5926424357
トピ主さんがとった行動は立派です。
ブンブン
2007年8月29日 18:20

私はトピ主さんの今回の対応にとても感心しました。
彼女のしたことによって精神的に落ち込みながらも自暴自棄にならずに、周囲を気遣い、そして何より自分の未来に建設的な第一歩を踏まれましたね。
投稿ではトピ主さんのことを優柔不断だという方もいらっしゃりますが、私は人としてとても立派な態度をとられたと思います。
人生山あり谷あり。トピ主さんのような人には、今回の苦難を乗り越えて本当に幸せになって欲しいです。

ユーザーID:6713638969
完璧なめられているトピ主
ポコポコ
2007年8月29日 18:24

>まだきっぱり白紙状態というわけではなく、
>彼女の更正次第でもしかしたら今後また結婚?
>も私は考えてますので。

「彼女の身内に不幸があった」
アイタタタ、、、。彼女を切り捨てる勇気がなく
中途半端な延期理由ですね。

更正というのはどこの時点でしょうかね。
私が思うにこれだけのことをされていてもはっきりと
言い出せないトピ主さんのことだからかなり甘めの
更正したとの判断で付き合いを続けていくでしょう。
そしてまた同じことが起きると思います。
どうか、まわりの皆さんがあなたのために一生懸命
忠告したこのトピを印刷して大事にもっていてください。
きっとまたその日がきますから。

浮気する人は必ずもう一度浮気します。
あなたは同じもくあみにもどるとおもいます。
断言できますよ。

ユーザーID:1905833288
その2<トピ主>
masa
2007年8月29日 18:25

小町で今回の事を正直に友人や両親に話すべきと言われますが、
それは別れを前提に考えた場合ですよね?今後また結婚するかも?
と言う場合も言ったほうがいいんですか?
彼女の友人私の友人約100名近く今回は式に来る予定でした。
彼女は長年の親友や、高校の恩師、会社の上司、や同期
私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります。
両親に自分で告白しただけで私は充分です。

今後の彼女との付き合いですが、また
ゼロからと言う事で、お互い見つめなおし、
お互い信用できるようになったらその時
結婚を考えようと話し合いました。

もし結婚してれば、新しい人生と夫婦生活に
夢を持ち、幸せに満ち溢れた生活を送れると思うんですが、
またゼロから再出発ってなんか重いですね。

式場でキャンセル話してるころから、
夢が遠のいたような、切ない気持ちになりました。
結婚式場で父母らしき人と新郎新婦が4人で
机を囲んで話し合ってたらまさか
結婚式のキャンセルを打ち合わせしているなんて
誰も思いませんよね・・・。

ユーザーID:4909813221
小町のアドバイス
ころ
2007年8月29日 18:40

式場キャンセル、手続きや事後処理など大変でしょうね。

トピ主さんのレスを読んで、まだ彼女と結婚する気があるのかなと
感じました。
この小町の人々がこれだけ彼女との結婚はやめとけ!と言うのは実際の結婚生活を
経験して、結婚が、惚れたはれたのきれいごとでは済まないと実感しているからですよ。
結婚直前に浮気できる不誠実さは彼女の本性です。これはそうそう変わらないと思います。
結婚した相手がでそんなふうにフラフラしている人だったら本当に一生苦労しますよ。

ユーザーID:3173253042
残った『しこり』は融けません!
クール
2007年8月29日 18:51

タイトルの通りです。辛口です。

その『しこり』を抱えたまま、結婚生活が送れるでしょうか?
過去になってしまっても事実は事実として厳然とし消えません。

彼女の事を疑心暗鬼で眺めるトピ主さん。
その疑いの眼に耐えられなくなる彼女。

結局は破綻します。
泥沼の底まで見てから、決断しますか?
今、決断しますか?
2つに1つです。

ユーザーID:7942897732
彼女はあなたを愛してはいない。
ラソ
2007年8月29日 18:59

ずっと、ロムさせていただきました。
私も、彼女はあなたを愛してはいないと思います。
条件のいい相手。
「彼は私にぞっこんだし、女は愛されて結婚するのが一番。このへんで妥協しよう」
本音はそうだと思います。

でも、トピ主さんは彼女への未練を断ち切れないのですね。
仕方ないですよね。あなたは多分、彼女と結婚するのでしょう。
「彼女を赦せた自分って、男らしい、かっこいい」
それは違うと思いますが、でもあなたが密かに期待されているように、この先どんでん返しが待っているかもしれない。
彼女があなたの優しさに心打たれ、目覚めて、本当に改心してくれるとかね・・・・。

これ以上、第三者には何も言えません。
ただ、あなたにはお幸せになってほしい。
心からお祈りしています。

ユーザーID:7360068348
浮気は繰り返すか
April
2007年8月29日 19:00

一度浮気をした者は、必ず繰り返す・・・ということはないと思います。

どなたかもおっしゃっていましたが、
自分の過ちを反省し嫌悪して、また許してくれた相手への感謝が深まって、
却ってその後しなくなるということもあると思います。
(どちらの割合が多いかは解りませんが)

私は13年前に一度だけ、浮気をしたことがありますが、
軽い気持ちで裏切りをし、彼を深く傷つけた自分を心底嫌悪し、
ゆるしてくれた彼をよけい好きになりました。
その後ずっとつきあい、2年前に解散するような形で別れましたが、
今も彼が大好きだし、馬鹿な私を許してくれた彼に感謝しています。

周到に嘘をつき、浮気相手とのデートを繰り返せるのは、
浮気ということばのとおり、その最中は気持ちが浮ついているので、
自分の状況に自ら酔い、大事な人を裏切っていることに気づかないからです。
私はあとでそれを何度も悔やみ、自己嫌悪しました。

過ちを犯したのは彼女なので、トピ主さんが別れると判断するのは正しいです。
でも迷うのなら、彼女自身がどれだけ悔やんでいるかも、
許せるどうかの鍵だと思いますので、彼女に真剣に問い質してください。

ユーザーID:0099582171
応援します
みみずく
2007年8月29日 19:06

彼女との話し合い、おつかれさまでした。
トピ主さんのレスを読んで、気になることが2点ありました。

●彼女はご両親に何と説明したのでしょうか?「浮気をしてしまった」とだけの説明でしょうか。一度だけの過ちと、継続した二股関係では、罪の重さも今後への影響も変わってきます。友達に事実を公表しない選択は正しいと思いますが、彼女や彼女の両親に対してはトピ主さんが怒っているということをきちんと表明したほうがいいと思います。今後のためにも。

●トピ主さんのご両親には何と説明したのでしょうか?「身内の不幸」を言い訳にキャンセルすれば、ご両親や親戚の人にはバレてしまいますよね。それよりも「二人で話し合って決めた」ときちんと言うことが大事ではないでしょうか?それ以上を詮索してくる人には「話せる時が来たら話す」とだけ言って、今はそっとしておいてほしい旨を伝えるべきではないでしょうか。

トピ主さんの行動は一見やさしさにあふれていて、じつはコトを悪い方向へ持っていっている気がします。「毅然」という言葉をご存じでしょうか? 
厳しいことを書いてしまいましたが、トピ主さんを応援していますので。

ユーザーID:0966803047
応援してます
パクチー
2007年8月29日 19:23

勝手な想像で彼女のことを決め付けているレスも多いですが、
今回のことでトピ主さんの大事さを実感すれば
更生することだってあると思いますよ。
浮気癖のある人なのかどうかは、これから見極めていけばいいわけで。

結婚延期の理由を身内の不幸にするのも、大人なやり方だと思います。
結婚まで考えていた人を、さっさと切るなんてできないですよ。
いろいろ悩んで、見極めて、あせらず答えを出せばいいと思います。
私はトピ主さんを優柔不断だとは思いませんよ。
自分の悔しさだけで彼女の不始末を周りに広めたりしない、
思いやりのある冷静な方だと思います。
そんなトピ主さんに幸せになってほしいです。

ユーザーID:5331154198
ひとまず
koko
2007年8月29日 19:36

キャンセルの件に関して、金銭的な負担もトピ主さんには
発生しない様でよかったですね。

彼女に対する心づかい、なかなかそこまで
感情的にならずに考えられないと思います。

これからの事はこれからゆっくり考えていけば
よいのではないでしょうか?

不誠実な行動を取った代償の大きさを
彼女も今回の経験から学ばれるといいですね。

彼女を心配する思いも分からない訳ではありませんが
トピ主さんもご自分の事をもっと大事にしても
よいと思いました。

ユーザーID:4334897341
こういうケースを知っています
いったんもめん
2007年8月29日 19:38

トピ主さんと似ているパターン(女性の浮気)で式を取りやめたケースです。女性の浮気と知ったのはずっと後のことです。だって・・・新郎は何も言わずにいて、女性は、何か聞かれるとただただ泣くばかり。みんな夢にも思いませんでした。女性が浮気した側だとは・・・。おかしいことに(おかしくないですが)、このシーンだけではてっきり婚約破棄されたのは女性側だとばっかり思ってしまって、さんざん男性の悪口を言っていたんですよね。噂が噂を呼んで・・・。
こういうしたたかな女性もいます。
あと、もう一つ。トピ主さん、結婚って、負い目があってはうまくいかないことが多いです。「許した」「許してもらった」という感情が、いつの間にか暴走することがあります。これも知り合いのケースですが、一度破局して(今度は男の浮気)、その後やっぱり結婚したんですけど、うまくいかなかった。別に女性は何も言ってなかったんですが、男が「その許してやったっていう態度がウザイ」と逆切れ。完璧思い込みなのに。
うまくいかせるにはよほどの努力が必要(しかもお互いに)です。
ご友人にも、ご両親にも、ご親戚にも、きちんと説明しましょうよ。

ユーザーID:4930584368
私のおすすめ
ネコミミ
2007年8月29日 19:47

延期されるとのことですが、私が考えられる一番のおすすめは
「キャンセルして一端すべてを白紙に戻す」です。
離れて1年程度で本当のことがわかるかどうか個人差はあるでしょうが
多分2年もあれば、大体の方の頭は冷えるかと思います。
その上で彼女を愛してると思えるのであれば再度検討なさってはいかがでしょう。

彼女を大切に思うからこその優しさだと理解は出来ておりますが
残念ながら現在のあなたのやり方では彼女の幸せを「人生」という長いスパンで見て、到底幸せに出来るとは思えないのです。
表面的にはうまくいっても、彼女の心は虚無なのではないかと。

ところで、本当に愛する人と結婚しようと思っているひとならば
どんなにマリッジブルーになっても浮気相手と何度も旅行など決してしないものです。

結婚も大変でしょうが、離婚はもっと何倍も大変ですよ?
なので私は結婚してみてダメなら離婚すればいい、という考えにはあまり賛成出来ないです。

話し合われるよりも、まず、トピ主さんが冷静になって考えてください。
幸せをお祈りしております。

ユーザーID:7919514114
一生を共にする人
くりごはん
2007年8月29日 19:48

キャンセルなさったのですね。
まだまだ大変な最中でしょうが、お疲れ様です。

初めはだらしない男だなぁ〜!!なんて思いながら読んでましたが
トピ主さんの新しいレスを見る度、トピ主さんの行動が一番適切であると思えてきました。

破談の理由、みんなには言わなくて良いと思います。
彼女のした事は許されませんが、浮気を公表して
これからの彼女の人生を壊すような事は人道的で無いと思います。

5年間のお付き合いで、まだまだ未練があるのは当たり前ですよね。

ですが、トピ主さんには
お互いに支え合い、信頼し、人として尊敬出来る素敵な女性と一緒になって
幸せになって欲しいです。

ユーザーID:4262861902
対等でなくなった関係を…携帯からの書き込み
まめかん
2007年8月29日 19:49

色々お疲れさまでした。

これからの事は、考える時間がたっぷりあります。
心を癒しながら考えて下さい。

ただ
許すにしても
許せないにしても
どちらにしても精神的に対等な関係を取り戻したほうが、
心が楽になるのかなと思います。

恨んだまま結婚するのも、別れるのも
お互いにとって辛い事ですから。

ユーザーID:9902150478
ええと
あゆこ
2007年8月29日 19:49

最新のレスを読みました。
トピ主さんは、まだその彼女さんと結婚したいのですか?
結婚の準備で忙しい時に、他の男と寝るような女と?
結婚前に下半身にだらしないことがわかって、よかったじゃないですか。
浮気や不倫をしない女性もたくさんいます。
そういう方と結婚されたほうが、みんな幸せになれると思います。

本当のことを言ったら彼女の居場所がなくなる?
彼女はそれだけのことをしたのです。
それに、浮気相手(というかそっちが本命かもですね)という居場所があるじゃないですか。

彼女はいまだに浮気相手と続いていると思いますよ。
ずっとROMっていましたが、いい加減、その優しすぎる態度どうにかしたほうがいいんじゃないですか。
優しさが罪になることもあるんですよ。

ユーザーID:0395512354
それでいいと思います。
まつぼっくる
2007年8月29日 19:52

正直、皆さんのヒステリックなレスに引いていました。
ネットの読者としては、そのオシモのゆるい彼女に断固報復を!と思うのです。(私も思います。)

でもトピ主さんはそれ以上に傷ついた。

私は皆さんが書くほど、主さんはお人よしでも脳タリンでもないと思いますよ。聡明な方ですよ。

週末まで仕事をしている忙しい彼女、大変だなあ、その分仕方ない、僕がウェルカムボード作ってあげよう、サプライズもしてあげよう、喜んでくれるかな・・・

その100%善意が裏切られた、その間別の男性と楽しく情事に耽っていた、その衝撃は計り知れないです。
陽だまりでうたた寝していたら、突然暗黒の氷の海に放り込まれたような衝撃じゃないですか。

そんな「ほおーそうですか、それではキャンセルですね」なんて淡々と対応できませんって。

私は今後トピ主さんが精神を病まないか心配です。

穏便な理由での披露宴延期で充分です。

時間がたつほどに後から後から、この残酷な事実が主さんを苦しめると思います。

とてもじゃないですが、結婚なんてできないですよ。どうかご自分の精神をいたわって下さい。

ユーザーID:2348183998
よく頑張りましたね!
ぽちこ
2007年8月29日 19:57

キャンセル料を彼女側が支払うのは当たり前の事ですからmasaさんが胸を痛める必要はありませんよ。
結婚を白紙にするという行動には勇気が要ったと思います。
本当によく頑張りましたよね。
ところで・・・ゼロから出発・・・って彼女と?
もういい加減目を覚ましたらどうですか?
浮気って一度とか魔がさした・・・という回数ではないでしょう?
私は結婚式の準備の時はウェルカムボードや席次表、ひとりひとりへメッセージ等寝る間もない程やってました。
夫も仕事が終わり23時位にうちに来て深夜2時までやってタクシーで帰宅する毎日でした。
結婚式前に他の男と関係を持つ神経・・・ありえない(汗)
そんなに相手が好きでないなら考えられます。
結婚前から心身バラバラな二人では結婚生活は無理でしょう。
不貞する人ってそういう行為が好きなんですよね。
結婚はmasaさん。男女の関係なら浮気相手と楽しむ。
書き方ひどいけど、真実です。
彼女はろくでもない人間ですよ。やり直す価値無いよ。
しばらく会わない方がいい。masaさん優しいからただの『情』で彼女との関係を断ち切れなくなっちゃうから。

ユーザーID:0707355192
まだ信じるんですか?
むらさき
2007年8月29日 19:58

こんなひどい裏切りにあってるのにまだ信じるんですか?
もう縁切ったらどうですか?
トピ主さんはまだ未練があるんですか?

ユーザーID:0158426838
一般的に、女は縁の切れた男に未練はない、と思うよ。
三十路
2007年8月29日 19:59

>キャンセルしたものは全部キャンセル料が発生しそうです。
>ローンを組んでる姿を見て胸が痛くて仕方ありませんでした。
>電話ラッシュで今も電話が鳴り止みません。

あなたの決断力がないせいですよ。
一週間前なら30%で済むかもしれないキャンセル料を全額支払いに近い時期まで延ばしたのは、彼女への復讐ですか?

彼女のことを思うなら、もっと早くに決断する。もっと早く立ち回る。もっと早く行動する。何もせずにぐじぐじした結果がこうです。

ただ、彼女と結婚したいのはよくわかりました。面子も大事でしょう。
彼女にその気があると信じていらっしゃるようですが、彼女はキャンセル料と引き換えに自由を手にしたと思っているような気がします。

胸を痛めているだけでは何の役に立ちません。今回、自分で自分を役立たずだと証明してしまった以上、彼女を追いかけるのは辛くないですか? 頭を下げて復縁してもらいますか?
ヘタレでも根性なしでも、悲劇の主人公万歳でも構いません。今回のキャンセルで彼女との縁は一度きれいに切れたのです。もう一度結びなおすことは相当難しいと思っておいてください。

ユーザーID:5365043682
あなたは彼女を愛してるつもりなだけ
こけっこ
2007年8月29日 20:00

彼女が自分の両親に事実を語っただけで充分・・この書き込みを見た時点で、ああ、お互い様なんだなって思いました。あなた、彼女のことをそんなレベルでしか愛してなかったのですね。あなたは、ちょっと生い立ちが不幸そうな彼女にあたたかく接する自分を愛しているのですね。
これほどの事態におちいっても本気で彼女にぶつかってあげられないんですもの。そりゃ彼女だって結婚直前に浮気旅行できちゃうはずですよ。
あなたも彼女も、お互いに「愛したような気分になってるだけ」なんですね。

もう、あなたのいいようにしたらいいと思いますよ。


ひとつだけ申し上げておくなら、反省というのは人にむかうものではありません。あなたに対して「悪い事をした」と彼女が思ってるのならそれは反省ではありません。自分のしたことに反吐が出るほどの嫌悪感を抱きもがき苦しむのが真の意味での反省です。

ユーザーID:6976824474
ゼロからのスタート
カオル
2007年8月29日 20:05

式キャンセルしたものの、文面に彼女への未練を感じさせるトピ主様が、彼女とのお付き合いをゼロからということにしたというのは、大変前向きな行動だったと思います。

彼女との関係をゼロにするということはトピ主様にとって、
他の女性と新しいスタートを切る可能性もある、ということですよね。
トピ主様と幸せで温かい将来を築くのは、彼女とは限りません。
どうか、ここまで勇気ある行動を取れたのですから、
本当にあなたが心から幸せを感じられる女性、
あなたといて心から幸せと感じる女性を見つけて下さい。

今回の件は、何かのきっかけだったと思います。
それは彼女とより深い絆で結ばれるためのきっかけだったかも知れないし、もっと他によい人を選ぶためのきっかけだったかも知れない。
それはわかりません。
でもトピ主様の心の持ち方一つで、今回の出来事が幸せへのステップにつながることを信じています。

あばたを応援している人が多いです、頑張ってください。

ユーザーID:2480245418
大事なこと
1300
2007年8月29日 20:08

大事なことを忘れてますよ。
相手の男については彼女はどう思ってる?
だいたい 相手の男って何者かトピ主は掴んでる?

キャンセル料は相手の男にも損害賠償を求められるはずですよ。
まさか 彼女が彼を許してとかいって、無罪放免じゃないでしょうね?
そこの対処を間違えると彼女との復縁も出来なくなりますよ。

ユーザーID:2081850432
応援してます。
おひょい
2007年8月29日 20:08

トピヌシさん心から応援してます。
式のキャンセル、、本当に勇気がいったと思います。
彼女とはもうお別れしたほうがいいと思います。
もし、よりを戻して
結婚と、なっていてもこの一件はいつまでもいつまでの
二人の胸にのこってしまっていることでしょう。
彼女が悪いのですが 結婚後 彼女もきっと「あの時許して
もらえなかった、あなたはひどい人」と思う日が来ると
思います。相手のご両親も爆弾を抱え、あなたに頭が上がらない日々
お辛いとおもいますよ。
ここはひとつ新しい人生を別々に歩き出そうと決意された方がいいと思います。

今回のキャンセルの内容はご友人にはお知らせしない方がいいと
思います。彼女もきっと反省していることでしょうから
この先は別の方とお幸せになればいいと思います。

主さんのご両親には、、、、どうでしょう。
私的にはきちんとお話した方がいいとおもいますが。
あちらのご家庭でキャンセル料を都合されるのですから
大体わかってしまいますよ。

主さん、きっと今回の勇気ある決断で必ず近い将来
素敵な伴侶がみつかりますよ。信じてください。

ユーザーID:5897087917
トピ主さんの思うままに。
ミカエル
2007年8月29日 20:08

何度目のレスか自分でも忘れてしまいましたが。。。
私も最初の頃はこの彼女が許せなくて(個人的には今も同じ気持ちですが)、結婚はやめた方がいい、また浮気をするに違いないというレスをしていました。
でも、トピ主さんがどうしても彼女とやり直したいという気持ちはもう変わらない。だったら、それでいいと思います。
後悔することになるかもしれないということは承知の上でしょうし。
みすみす不幸になる道を選ばなくても…とは思いますが、幸せになれる可能性だってないわけじゃないですもんね。
浮気をした相手を許して、その後もうまくやっている人達もいるわけだから。

親に問い詰められたとはいえ、彼女が自分の浮気を白状したことにはホッとしました。(彼女は言わないと思っていたので)
キャンセル料もちゃんと彼女側が払うとのこと。
胸が痛いと仰っていますが、当然のことですよ。これが彼女の為なんです。
痛い思いをして学ぶことって大切です。

トピ主さんには、いざという時にきちんと怒れる強さを持ってほしいなと思いました。

自分が決めて出した答えです。これから大変でしょうが、頑張ってください!!

ユーザーID:4344360123
嘘はつかない方が良いと思う。
ねね
2007年8月29日 20:09

<<小町で今回の事を正直に友人や両親に話すべきと言われますが、
それは別れを前提に考えた場合ですよね?今後また結婚するかも?
と言う場合も言ったほうがいいんですか?

今後、結婚するかどうかは二人の気持だけではないですね。
トピ主さんの両親は当然事情は知っているのですよね。
両親の気持はどうなのですか?
それに、自然と事情は人に伝わります。親戚の方だって、事情を知るのは時間の問題ですよ。
親族だって、どうして急に結婚式が中止なのか聞くでしょう。

「こういう事情がありましたが、もう一度二人でやり直して今後の事は、また考えていきたい」と言う方が、人は納得すると思いますが。
変に嘘をつかれると、かえって不愉快ですよ。

それと、私がその彼女だったらトピ主さんとはお別れします。

他の男性との旅行がその答えです。
あなたとの結婚は、現実にしたくないのだと思います。

新しい男性と一からやり直した方がすっきりするし、明るい結婚が出来ます。リセットしたいですよ。

あなたは彼女を許すものだから、彼女さんは本当の気持が言えないのでは?

かわいそうです。

ユーザーID:4731208634
8/29のトピ主さんの<その2>を読んで
なつ
2007年8月29日 20:10

「本当のことを出席者に言えば彼女の居場所がなくなる」
と書いていますが、浮気・不倫は社会的に、また人間的に罪を犯しています。
事実だけでみると、居場所がなくなることは当然の報いです。

特にこのタイミングで、というのは、かなり異常です。
異常と言うのは、普通なら相手を裏切れ無い時期だからです。
本気なら怖いです。
が、遊びなら浮気相手とトピ主さん、育ててくれた家族を踏みにじってますから。

その当然を当然と思えないのは、覆すだけの愛情があるからでしょう。
客観的にトピ主さんの書き込みを読むと、将来、彼女を許すトピ主さんが想像できます。
また乗り越えて尚、好きなら幸せになれると思います。

許した後、5年、10年たって、フラッシュバックのように怒りや不信感を思い出したとき、きっとお辛いことと思います。
一度許した手前、心の葛藤を相手に打ち明けられないという悩みを聞きます。トピ主さんがそうならないよう願います。

怒りや不満を、同情や哀れみで隠さず爆発させることも出来る対等な関係を築いてくださいね。
結婚とは、家族になるとは、そういうものです。

ユーザーID:1111514447
私なら
sammy
2007年8月29日 20:15

周りの人にキャンセルの原因言っちゃいます。
だって、今日結婚式がキャンセルになったとメールしても大丈夫な訳ではなく、人によっては着ていく服を用意して買った人、着物をレンタルした人もいたりして、金銭的被害を被ってる人っていると思うから。
だからこそ本当のことを話して理解を得るかな。
身内の不幸といえ親の急死以外で4日前にキャンセルって常識的じゃないと思うから私が招待客なら納得行かないもん。
彼女の居場所なんて心配する必要ないですよ。自業自得じゃないのかな?
ばらされて逆恨みして「もう別れる!」という人ならその程度しかあなたのこと好きじゃなかったってこと。
私が彼女の立場で本当にあなたを好きならばらされても償ってあなたと結婚したいと言う。
好きじゃないなら逆切れするかな。
それで彼女の本性が分かるんじゃない?
トピ主さんが手におえる相手じゃないよ。
裏でこれでもかというくらいの裏切り行為ができちゃうんだから、あなたが思ってるような人間じゃない。
騙されないで。
もっと幸せになれる相手探しなよ。
わざわざ不幸になる必要ないじゃん。

ユーザーID:0707355192
ひとつだけ
ささがき
2007年8月29日 20:16

いや、もう本当に大変な状況ですね・・。

ただトピ主さんに知っていてもらいたいことは、
「女子は、自分のためにならいつ何どきでも泣ける生き物」だと
言うことです。

今後も涙には惑わされませんように。

ユーザーID:9566099005
事実を伝えるべきです。
ゆう
2007年8月29日 20:17

>それは別れを前提に考えた場合ですよね?今後また結婚するかも?
>と言う場合も言ったほうがいいんですか?

私は、言うべきだと思います。言う方が彼女のためですよ。色々な意味で。
浮気したという事実を知って、それでもなお今後結婚したいのですか?
彼女と結婚すると、あなたの立場は「永遠のキープ君」って感じになりそう。
「とりあえず夫はいるけどつまんないのよねー」と浮気を繰り返しそうな気がするのは私だけではないでしょう。

>彼女の友人私の友人約100名近く今回は式に来る予定でした。
>彼女は長年の親友や、高校の恩師、会社の上司、や同期
>私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります。

そんなこと彼女の自業自得です。
あなたが心配することではありません。
婚約して浮気してそれが発覚して婚約破棄になって、本人(と相手)以外に誰が責任を取れます?
彼女の居場所、ありますよ。他ならぬ「浮気相手の元」です。

>両親に自分で告白しただけで私は充分です。

今のあなたは充分でも、将来はどうでしょうね?
間接的に知った人は詳細を知りたがります。噂で尾鰭がつくより、事実をバラした方が良いでしょう。

ユーザーID:3422732455
なんというか・・・
とおりがかりの人
2007年8月29日 20:23

>彼女の友人私の友人約100名近く今回は式に来る予定でした。
>彼女は長年の親友や、高校の恩師、会社の上司、や同期
>私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります。

列席者の方には本当のことを知る権利はあると思います。
本当のことを言ったら居場所がなくなってしまうからなんて,
彼女さんのされたことの代償として当然のものだと思いますが・・・
企業だって,裏切り行為をすればそれ以上勤められなくなりますよね?

>もし結婚してれば、新しい人生と夫婦生活に
>夢を持ち、幸せに満ち溢れた生活を送れると思うんですが、
>またゼロから再出発ってなんか重いですね。
>式場でキャンセル話してるころから、
>夢が遠のいたような、切ない気持ちになりました。

トピ主さん自身,恋に恋するではないですが,結婚に憧れすぎている印象を受けました。
結婚が夢→相手がいなくなってしまっては夢がかなわない→一から相手を探すより,今の相手をキープしておいたほうが楽
という考えではないのですか?
どうしてそこまで裏切った彼女にこだわるのか,意味が分かりません。

ユーザーID:3532399456
キャンセルとなった原因
サニー
2007年8月29日 20:33

出席する方々に話すか否か、それはトピ主さんの判断で良いと思います。
しかし、話さない場合、貴方も参加者の方々を裏切っているということを忘れないでください。結果だけみれば、貴方も彼女も本当に非常識な行為をしていることに変わりはないのですから。このまま真実を隠し続けるのであれば、貴方方2人を祝うために準備を重ねてくれた方々に「不信」の念を抱かせてしまった責任を、貴方も負うことになりますし、真実を知らない人間からきっと貴方が原因だとして揶揄する方がいるかもしれません。

個人的には、親族はさておいても本当に親しい人間には真実を話してもいいと思います。これは貴方のためでもあります。そしてもし、数年後結婚ということになったら、結婚式は挙げない方がいい。これに尽きるでしょうね。

トピ主さんが真の幸せに巡りあえる事を心より願ってます。
彼女の笑顔を楽しみに準備を進めた結果の惨事、心労は如何許りだったかと察するにあまりあります。読んでいて色々考えさせられることが多かったです。本当にお疲れ様でした。

ユーザーID:2701361816
どうやらあなたは
マロン
2007年8月29日 20:37

彼女のことを愛してはいないように思えます。
厳しいようですが、真に愛していればこの状況でまだ結婚を考える余地を残さないでしょう。
自分もツライけれど、彼女に浮気をするような人間でいて欲しくない、一層人間として
成長して欲しいと願い、一旦すべてを白紙に戻すために、敢えてありのままを周囲に伝えるでしょう。
長い目で見ると、彼女を甘やかさない対応の方が彼女にとっていいのです。

辛口ですが、トピ主さんが彼女に「執着」しているように見えます。

結婚の形体は人それぞれ。それでもいいと思います。

式直前に浮気をした彼女は確かに世間から見ると「正常」ではありません。
しかし、その状況発生に対するトピ主さんの一連の反応も同様に「正常」ではなく思えます。

やさしさ・包容力が美点として語られるのは、あくまである程度の範囲内のみです。
度を過ぎたそれは、第三者から見ると「何か別の意図」を感じさせ不気味ですらあります。

あとはトピ主さん しっかり。
より一層の成長を祈っています。

ユーザーID:6890905167
好きなんだもの1
きぐるみくま
2007年8月29日 20:47

masaさんへ厳しい励ましのレスが多いように見えますが、わたしは「良くやったね!」と言ってあげたいです。
masaさん、本当に、本当に、その彼女のことが好きなんですね(好きだったんですね)。

わたしも過去、恋愛で手痛い別れを経験しました。原因は彼の「浮気」です(苦笑)。友人たちからは、小町で皆さんが書かれているようなアドバイスを当時たっぷりいただきました(御礼)。でもね…ほんとう〜〜に好きだと、永年親身になってくれている友人のアドバイスでも、耳に入らないんですよ。パニックで、自分で制御できない感じだったです(トホホ)。

そんな私をみて一人の友人が言ってくれました…「彼を失ったのが悲しいんじゃないよ。本当に悲しいのは、無意識に想像していた”彼と自分との未来”を失ったことだよ」って。

masaさんの場合、もうすぐ結婚という段階までいっていたのだもの、急に未来が消えちゃったらショックですよね。だから今、根性でキャンセルはしたけど、結婚自体の取りやめを考えるのは難しいですよね。

ユーザーID:6044381203
おつかれさまです
nagi
2007年8月29日 20:51

式のキャンセルの事、資金の事を聞いてホッとしました。
トピ主さんは十分がんばったと思います。
辛い状況でありながら冷静な判断をされたと思います。

これからもしばらく精神的に過酷な状況が続くと思いますが、この先の事を考えたら流されて結婚してしまうよりずっとよいと思います。

いつか心から幸せだと思える結婚ができるはずです。
がんばってください。

ユーザーID:5470394460
なんだか
ハコフグ
2007年8月29日 20:51

勧善懲悪もののドラマを見るような気分で、
こんな女は徹底的に周囲から干されてしまえばいい、
と思ってる人が多いみたいだね。

とりあえずキャンセルしたのも、バカ正直に全部の招待客に
理由を話さなかったのも、正解だと思います。
事実を全員に話すって、それはつまり彼女に対する復讐ですよね。
まぁ彼女の失墜を望むこのトピ的には心躍る展開でしょうが、
そんな行動はするべきじゃないと思う。
彼女の浮気は許しがたい事ではあるけど、未来永劫絶対に
許されるべきではなく、この先幸せになる権利も根こそぎ
奪ってもいい、と言い切れる程重いものではない。
未来永劫許されない事です、こんな女に幸せになる権利はありません、
と言う人もいるだろうけど、要は時間がかかってもmasaさんが
許せればいいわけですから。

ユーザーID:8257754292
好きなんだもの2
きぐるみくま
2007年8月29日 20:54

時が解決する問題って、あると思います。
「未来を切る」ってものすごく勇気も要るし。

だけどね、masaさん、彼女と会うのをやめたほうが、ツライ時期は早く終わるよ。
一瞬は痛いけど、私の場合は、いつまでもカケラのように残る「未来を望む」気持ちが続く方がツラかった。

彼女が、いい人なのか、そうじゃないのか、
いま反省しているのか、していないのか、
それはもう関係ない。
masaさんの「自分の経験」としてだけ考えればいいと思う。
そんなに、そんなに自分以外の人を好きになることができて、本当に良かったね。「本当に良かった」って、自分でもいつか思える日が必ず来るからね。

ユーザーID:6044381203
ずっと二股?
そら豆
2007年8月29日 20:56

>一時だけの過ちと継続した二股関係では罪の重さが違う
というみみずくさんのレスを読んで、あ、私と同じこと考えている人がいる、と思いました。

masaさんは「浮気」と捉えているみたいですが、

1結婚直前で、いきなり新しい人と関係を持つ。
2ずっと二股で付き合ってきたが、masaさんと結婚することになったので(結婚したら当分こんなことはできないので)名残を惜しんで数度お泊り旅行に行った。

女性のみなさん、どちらが自然な感じがします?2の可能性、否定できないですよね。そりゃ、単なる推測で、彼女本人に聞かなきゃ本当のことはわからないですが。

多分、彼女は「マリッジブルーで心が不安定で、つい、誘いにのってしまったが、一時の気の迷いだった。猛省、後悔している。本当に好きなのはあなただけだ」とか、説明したんでしょうし、masaさんはそれを信じたいのでしょうが。

彼女を信じたい今のmasaさんには、こんなレス、聞く耳持たないでしょうが、この小町でついたレス、忘れずに心のどこかにしまっておいても悪くないかも。

ユーザーID:4439001771
え〜っとさんへ
呆れた
2007年8月29日 21:04

私が以前お付き合いしていた男性とトピ主さんは、どこまで同じタイプなのか分からないのではっきり言えませんが・・

優しい男の人って結局厳しいこともほとんど言わずで、そういう付き合いだといつの間にか女が男をナメていってしまうと思うんですよ。でも優しいし、嫌いになった訳でもない。ちょっとしたスリルで浮気するにはちょうどいい男性って感じじゃないでしょうか?もちろん浮気相手を本気で最初から好きになったんだったら別れてから付き合うと思いますけど。

でもトピ主さんの彼女の場合は、何回も泊まりで浮気ですよね。これは完全にナメられてる男性だと思います。
彼女もスリルを味わって、浮気だって事でますます盛り上がってたのでは?

どっちにしても別れてから付き合うのが一番ですね!

ユーザーID:7508369361
理由は言わない、それでいいと思います。
桑の葉
2007年8月29日 21:09

浮気した側、された側、どちらにとってもみっともない事実をあえて晒さなくてもいいんじゃないですか?

お身内のご不幸で急遽キャンセルと聞いて、何かあったのかな?くらいは思うかもしれませんが、心ある人たちならば、詮索したりはしませんよ。触れないでおこう、と思うのが一般的な良識ある市民の反応だと思います。

トピ主さん、お辛いですね。
ゼロからのスタートというより、マイナスからの再スタートです。無理をなさらず、ご自分の正直な心の声に従ってゆっくり歩まれますよう。人生、なるようになるものです。ひとまず白紙に戻った今となっては、無理にあがくより、自然体でゆっくり先を見据えていれば、自ずと歩むべき道は見えてくるはずです。

どうぞ御身お大切に・・・。

ユーザーID:2387256841
2007年8月29日 18:25の
そうそう
2007年8月29日 21:15

トピ主さんのレスまで読みました。
お疲れ様でした!!
トピ主さんにとって大変な心労だったと思います。

>メールした友人や留守電にメッセージを残した友人親戚から
>電話ラッシュで今も電話が鳴り止みません。

>両親に自分で告白しただけで私は充分です。

いずれ電話は鳴り止むでしょうが、事情をきっちり説明しない限り、事ある毎に理由を問われますよ。
それに彼女は自分でご両親に告白したわけではないでしょう。母親に問い詰められてですよ。
問い詰められなければ、トピ主さんに責任あるかのように思わせてばっくれるつもりだったんですよ。

トピ主さんがやりなおすつもりなら、それはそれとしていいですが

>ゼロからと言う事で、

ではありません。ゼロと言うのは何も二人の間に問題がない場合です。貴方達の場合はマイナスからですから

>今後また結婚するかも?
>と言う場合も言ったほうがいいんですか?

勿論そうです。彼女にそれが出来なければ本当に貴方のことが好きなのではなく、今回の件を謝っているのも自分の体裁だけの為ってことですよ。

ユーザーID:1452749541
本当の理由を言わなかったトピ主さんは立派
きょびた
2007年8月29日 21:23

彼女のしたことを、結婚式のキャンセルの理由として出席者に言わなかったトピ主さんは、私は立派な方だと思います。言わなくても、トピ主さんのことを良く知っている方たちは、よっぽどのことがあったのだと、察すると思いますよ。感情的にならずに、彼女の今後の居場所のことまで考えてあげるトピ主さんは、本当に強い方なのだと思います。でも、同じぐらい自分のことも大切にしてあげてくださいね。皆には言わなくても、本当に信頼できるご自分の友人には話して、一緒に泣いてもらってください。小町のみなさんも、トピ主さんが心配で、ついつい辛口になってしまうのだと思います。

ユーザーID:2967659286
彼女とやり直すなら
あーあ
2007年8月29日 21:26

彼女が浮気をした事は伏せておいた方がいいと思います。
トピ主さんとは無関係な私でも、トピ主さんの彼女は「最低」だと思うのに、彼女を心から祝っていた人たちにとっては「最悪」に感じるのではないかと思うからです。
話せばきっと、ずーっと後々まで語られるでしょう。

あと浮気相手との関係の清算を彼女だけに任せていたら、きっと浮気を続けると思います。
浮気相手にしてみれば、本命が別(トピ主さん)にいるので、都合が良い相手だから別れたくないと、あの手この手で誘うと思いますよ。

それから、本当に妊娠検査と性病の検査をすべきだと思います。
もちろん彼女と関係があるのなら、トピ主さんもです。
婦人科系の病気は男性には症状が出にくいけれど、彼女との結婚、将来子供が欲しいのであれば、検査する必要があると思います。

トピ主さんが信念を貫くのはいいことだと思います。
ですが、トピ主さんのレスを読んで、結局彼女は流されるだけで何の誠意も感じません。
彼女の美辞麗句は、本当の事を話しているのでしょうか。

ユーザーID:6763530053
どうか前向きに
メロン
2007年8月29日 21:26

トピ主さんを叩く皆さん。
実際トピ主さんの身になってみればつい一週間前までは彼女との結婚を楽しみにうきうき過ごしていたんですよ、キャンセルしてとりあえず結婚をなしにするのが精一杯なんじゃないかと思います。
どうするのが一番いいかなんて渦中にあるトピ主さんもわからないでしょうし、当事者じゃない私達にもわかりません。
とにかく結婚を予定通りにするのだけはよくなかったけど、それを直前で回避できたんですからよしとするしかないでしょう。
多分、そのうち本当の事がまわりにもわかってきますよ、いやでも。
トピ主さんも今は気が張っているでしょうけど、しばらくしたらガクッとくるのではないでしょうか。
やっぱり一番辛いのはトピ主さんなんですから。
でも、しばらく何も手につかないし、ぼーっとしてしまうでしょうけど、時間がたって少し冷静に今回のことを考えられるようになったら、結婚しないでよかったって思えるようになると思いますよ。
万が一本当に彼女と縁があったら何年たってもまた彼女と出会う日がくることでしょう。
ただそれは今じゃないんです・・・。

ユーザーID:2912596824
本当に好きなのね
おばちゃん
2007年8月29日 21:28

トピ主さんが彼女のことを本当に好きなら、しばらく時間を置いて彼女の全てを受け入れる覚悟ができてから結婚したらいいですよ。

浮気する人は繰り返すということが正しいのかどうか私は知りません。

結婚前に浮気をして相手を酷く傷つけたのに、数年後やり直して結婚し、それから20年近く幸せな家庭を作っている人も私は知っています。

一度裏切った相手を信頼して愛することができるなら、彼女と幸せになれるかもしれませんよ。

小町でアドバイスをしている人は、彼女のことなんてほとんど知らないのですからよく知っているトピ主さんが判断すればいいことです。

私だったら別れを選びますが、その際にも親以外に理由は言わないでしょう。憎しみのあまり相手の未来を傷つけることなんて、私にはできませんから。

ユーザーID:1111778689
ところで、、
きのこ好き
2007年8月29日 21:28

ず〜っと、ロムさせていただきました。
ところで気になるのが、masaさん、貴方への慰謝料です。
今回のことで、あなたの精神的苦痛は尋常ではないはずです。
たぶん、masaさんの性格上、また、一連の対応から察するに、ご自分から
請求されていないと思いますが、先方の両親はなんと仰っていますか?

先方は今回のキャンセル料をローン払いされるとのことですので、
金銭的にこれ以上は負担したくないのでしょうが、このままでは
請求されないのをよいことに、話題にも出ない可能性がありますよ。

拝読した限りでは経緯はわかりませんが、彼女の両親からせめて
話題だけでも出ていることを願います。
(当然出るべき話題だと思いますし、言ってこないのであれば
そこで彼女の両親の人間性が計り知れます。)

また、支払う意思表示があったのであれば、貴方は「信頼の証し」
として受け取ってもよいのではないでしょうか?
(金額の問題ではないと思います。)
もし結婚したときは、二人のお金となるのでしょうから。

ユーザーID:2725555190
けじめ
既婚女子
2007年8月29日 21:31

ずっとロムしてます。

ひとまずキャンセルされたようで、ここまでくるのに大変だったと思います。でもこうなって良かったと思ってくださいね。

本当のことを話すのはご両親だけでも良いと思います。でもそれはトピ主さんのご両親も含めて、です。ずっと気になっているのですが、彼女と彼女のご両親のことばかり気にされていませんか?ご自分のご両親にもきちんと話をするべきですよ。ご友人やご親戚・会社関係者全員にまでは事実を話すべきだとは思いません。親しいご友人だったら、だいたいの察しがつくかもしれませんが。

ゼロからの再出発とのことですが、しばらくお互い離れるのですよね?このままダラダラ連絡をとったり、最初から“結婚”を念頭にゼロに戻るのは無意味だと思います。リセットって考えているより難しいと思います。

それに彼女と浮気相手のほうはどうするのでしょうか。
彼女にけじめをつけてもらってください。まずはそこからですよ。謝れば済む話じゃないのです、泣けば許されることでもない。トピ主さん、当分結婚は忘れて冷静にご自分のこの先を考えてみてください。

ユーザーID:5836852606
もしかして、別の方を結婚するかもしれない場合に
二番目の婚約相手
2007年8月29日 21:32

 もし、トピ主さんが、別の女性を知り合って結婚することになったとしたら、その彼女は、婚約破棄の理由を気にするかもしれません。親しい友人には本当の理由を話しておいた方が 無難だと思います。
 私の夫は、お見合いで知り合った相手に婚約破棄された経験があります。理由は現在でも私は知りませんし、夫も本当のところは知らないかもしれません。
 ただ、私は、相手の勤務先や卒業年次から、相手の名前が確認でき、仲人さんの確認も取りました。なにしろ、夫、前のお相手、私も同じ大学の卒業生でしたから、すぐ調べはつきます。大学図書館に行って、卒業アルバムを見て、相手の顔も見ました。また、その婚約破棄した彼女がお金持ちの年上が好きだったことも突き止めました。
 私としてみれば、何で世間的に普通に考えれば、彼が断られるような立場にないのに断られたのか、気になったのです。私が今の夫と知り合ったのも、お見合いでしたから、当時は、夫に何か隠れたとんでもないことがあるのではないか、と疑心暗鬼になったのでした。幸い、結婚10年以上経っても何事もなく過ごしています。
 トピ主さんが後々不利にならないように願っています。

ユーザーID:3075682630
夢と現実
toma
2007年8月29日 21:32

今までのトピ主さんのレスを見て、「みんなに反対されても、どうしても彼女と結婚したい!」という気持ちが伝わってきました。
そこまで強い気持ちを持っているなら、結婚するべきだと思います。



でもね・・・
>もし結婚してれば、新しい人生と夫婦生活に
夢を持ち、幸せに満ち溢れた生活を送れると思うんですが

この文章を読むと結婚に対し、甘くふわふわした感情を持っているようですが
トピ主さんは夢を見すぎなのではないでしょうか。

目の前の大問題を無視してまで一緒になりたいのですか。
どうも「結婚すること」が目標になっていて、その後をよく考えていないように思えます。

彼女と結婚して5年後、10年後が想像できますか?
結婚すれば自分だけを見てくれるとか思っていませんか?
人間はそんなに簡単に変われるものではないですよ。

それでもやっぱり結婚したいのであれば、一度同棲をしてみてはいかがでしょうか?
一緒に住んでみて初めて分かることも多いですよ。

ユーザーID:9454016585
キャンセルと理由
pennne
2007年8月29日 21:33

彼女の居場所を心配していらっしゃるようですが…。
それはそれでいいんですけど、列席なさる方の損害に頭は回っていますか?
突然のことで、つかまらない方もいらっしゃるでしょう。でもメールとか留守電で向こうから連絡くるまで待ってるんじゃないですよね?
多人数のようで大変でしょうが、トピ主さん側だけでも、後でご迷惑をかけて申し訳なかったというお詫び状を出した方がいいですよ。
それと同時に、列車の切符、ホテルや美容院の予約などなどトピ主さん達と同じくキャンセル料が発生される方もいると思います。ここまでのドタキャンですから、迷惑料としてキャンセル料を払う意志があることをお話しした方がいいと思います。ほんとに要求してくる人がいるかどうかはわかりませんが…。
たとえ彼女の過失でも招待したのはお二人なんですから、招待したのはお二人なのですから、お詫びの気持ちを持ってくださいね。

理由も、トピ主さんのお友達には本当のことを言った方がよくないですか?親族の不幸で延期でなくキャンセルはおかしいと思いますよ。彼女だけでなく、大切なお友達もなくすことがありませんように。

ユーザーID:2543674412
masaさん、素晴らしい対応だと思います
慎一
2007年8月29日 21:34

トピの立ち上げ時より見ていました。

masaさんのレスの中からは、彼女のmasaさんに対する愛情はともかく、
masaさんから彼女に対する愛情の深さは痛いほど感じられました。
その中で、実質1週間足らずで一連の対応をしたんですよね。
当初より対応策については、自身も判っていたようですが、
時間が掛かったのは、彼女に対する気持ち(愛情)の整理が
つかなかっただけですよね。
頭で理解できていても、必要以上に周りを巻き込むことなく、
こんな短期間に最低限の気持ちの整理を付け、
実際に行動に移せる人は、ほとんど居ないと思います。
友人に相談されなかった(出来なかった?)のも良かったと思います。
かえって騒ぎが大きくなるだけで、
masaさんの思いとは違った方向に行っていたように思います。

彼女との今後は、もう少し落ち着いてから
自分の気持ちを問い直しても良いのではないでしょうか。
実際、浮気相手の情報や彼女の思いの全部を
この短い時間で手に入れているのではないのでしょうから。

たくさんのレスがありましたが、masaさんの対応が一番だと思いました。

ユーザーID:4441843941
masaさん
りり
2007年8月29日 21:36

最新のレスを拝見しました。それでいいと思いますよ。

>式場でキャンセル話してるころから、
>夢が遠のいたような、切ない気持ちになりました。

このお言葉を聞いて、トピ主さんは彼女を好きではなく
結婚に対してすごく憧れや期待をもっておられただけなんだなと
わかりました。彼女を愛しているのではなく自分を愛しておられた
だけなんですよ。だから、それを認められない、現実を受け入れられなかったのでは?しかし彼女のしたことは本当に許されるべきことではないと
思います。彼女もあなたもある意味同じ穴の狢なのかもしれないですよね。一方的に彼女だけが悪いのではなくすべて自業自得なのでは?

とにかく彼女とは早く縁を切ることが賢明だと思います。
傷ついた心はそう簡単には癒されないと思いますが、一日も早く
立ち直ってこれをバネにしてこれからもっと向上できるよう頑張ってください。まだまだ人生はこれからです。

masaさんにはもっと素敵なふさわしい人がいらっしゃるのかも知れませんよ。

ユーザーID:8807722875
彼女のした事はあまりに酷すぎる
覆水盆に返らず
2007年8月29日 21:37

恋愛中の浮気・倦怠夫婦の浮気など、モラルが欠けている人は確かにいる。もし彼女がそうだとしても、それにしてもあまりに酷すぎる。よくある浮気話とは次元が違います。親しい人だけには本当のことをきちんと話して下さい。

今回の事であなたのご両親は傷ついていませんか?年月が経てばすべて水に流してくれる、嫁として交流をしてくれる、と本気で考えていますか?
 あ り え な い で す
あなたの知らないところでご両親が親戚や知人になんと説明しているのか、考えてみてください。1.本当の理由を言ったら息子の立場がない。
2.理由を言えずに話をしても理解を得られず、下手をすると悪い噂にさえなる。・・・どちらにしても辛い立場。「またその同じ人と結婚前提に付き合う」と親に言えますか?私にはあなたがそんなふざけた事が言える人だとは思えないのです。今は正常な判断ができる時ではないと思いますので、少し落ち着いたらよく考えてみてください。

覆水盆に返らず。ひっくり返したのは彼女です。責任は取って当然のことです。あなたの胸が痛いのも彼女の裏切りのせいです。もう彼女を手放して、すべて忘れる方向で生きましょう。

ユーザーID:4422329365
トピ主さん大丈夫ですか?
正直な男性
2007年8月29日 21:38

人の口に戸は立てられないので

「結婚式直前に相手が浮気しちゃったらしいですよ。」

という話しは遠からず関係者の知るところとなるはずです。告げなくても自然にそうなります。結婚式の中止という異常事態の中情報の伝達は迅速です。ただ、みんなはそれをトピ主さんには言わないでしょう。普通、これは激しく男のプライドを傷つける行為だからです。

トピ主さん。愚弄されたのですよ。一番目立つ形で。

おそらく身近にいる、彼女の相談相手でもある相手の男性にもちゃんとけじめを付けてもらった方がいいですよ。

ユーザーID:2246793720
ショック療法です。突き放すのも愛情!
みみ
2007年8月29日 21:40

まいた種は刈り取らねばならぬもの。
少なくとも大人社会ではそういうもの。
ここで見逃してしまえば、解決を先延ばしするのと同じです。
心を鬼にして彼女の為にも悪者?になる勇気を出してください。

彼女がした事を人に言うかについては
トピ主さんの性格上
言ったことで罪悪感が残るのと思いますので
不特定多数には言わない方が良いと思います。
でも、こうなった以上、ごく親しい友人に限り本音で相談する権利はありますよ。どちらにせよ、言わずとも分かる人には分かるとは思います。

トピ主さん曰く
もし結婚してれば、新しい人生と夫婦生活に
夢を持ち、幸せに満ち溢れた生活を送れると思うんですが
とのことですが
結婚生活は現実の始まりです。
そのような気持ちはやがて薄れていきますよ。
人は外見が変化していくように、愛も形を変えていくのです。
子供が生まれたりして
新たな愛情、信頼を育てていくのです。
ラブラブ婚約時代の思い出は宝物です。
だから、結婚前にこんな事があると本当に痛いのです。
決して無理しないでくださいね。

ユーザーID:7442390592
10数年前に似たケースに遭遇しました
カノン
2007年8月29日 21:44

彼女の不貞をかばうのはトピ主様の勝手です。
何か重大なことが起きたに違いないと、今回の件は末永く周囲(招待客など)の印象に残る出来事でしょう。
いずれ彼女のボロが露呈し、もしかしたら○○が原因なのでは?という日が遅かれ早かれ必ず来る気がします。
結婚直前まで別の男性と複数旅行をしているしたたかさ、厚かましさ、たくましさを持合せている彼女のことです。
将来も上手く、立ち回りますよ。 
ターゲットの男性が変わるだけで、今回の経験を活かし、更なる自分に好都合の方を見つけるかもしれません。
そのような才能のある彼女へのご心配はご無用だと思います。
ご自身やご両親、一生関わりのある親戚姻戚、招待客への心配だけをしてください。

私の遭遇したケースは実家の稼業(専門職)を継ぐ男性と結婚せざるを得なくて、盛大な披露宴(250名程)をしました。
美貌で資産家の彼女は兄の友人達と深い関係になることがよくあり、学生時代、合宿が5日間のところを10日間と自宅へ話し、宿泊先の合宿場に男性の車の迎えが常でした。 結婚生活は僅か数年、以来現在まで独身の本人曰く「つまみ食い」は習慣だそうです。

ユーザーID:1947660477
大変でしたね
ryou
2007年8月29日 21:45

落ち込んでるお気持ちお察しいたします。

ゼロからのスタート
まだ結婚の可能性はあるご様子ですが

彼女のご両親がキャンセル料をローンを組んで支払う
これから大変ですね。

私がその親なら娘に非があったにせよ
結婚は違う男性としてほしいです
一生負い目を背負って生きて行くのは辛い

たぶん彼女はキャンセル料に貯金をはたいた時点で
トピ主さんへの未練はなくなり彼女の方から去るでしょう。

ユーザーID:2086882890
解放するのも愛
みみ
2007年8月29日 21:48

もう何度目のレスだろう…。
トピ主さんが心配になってね(しつこくてスミマセン)。

最後に一言
あせりとか、執着はよくありませんよ〜。
相手を自由にしてあげられるのが愛が本当だと思いますよ。
楽なのが一番ですよ。

ユーザーID:7442390592
ひとまず、お疲れ様でした
りら
2007年8月29日 21:53

周囲に本当の原因(彼女の浮気)を言うか言わないかで悩んでいるようですが、私個人的には言わなくていいと思います。
浮気の事は言わない。それで、彼女の元を去る。それが彼女のためであり、あなたのためだと思う。

最初は私も「言っちゃえよ皆に全部!!」って思ってました。
でも、今はトピ主さんが彼女の事をどれだけ好きだったかわかる。
だからこそ、『彼女のために』誰にも言わずに、
そして『彼女のために』いったん別れてあげる。
別れても、本当に縁があるのなら大丈夫でしょ?
こんな事されてもなかなかキャンセルに踏み切れないほど好きだったのなら、これ以上陥れる必要はない。
式のキャンセルは彼女も同じ。充分じゃないけど、制裁は受けているんじゃない?

トピ主さん、よく頑張ったね。お疲れ様でした。
ここに書き込んでから実際にキャンセルに至るまで、相当のエネルギーが必要だったでしょう。本当にお疲れ様。

ユーザーID:8751558896
彼女の問題ではなく、、
旭日
2007年8月29日 21:54

トピ主さんの問題です。
もっと素直に、複雑化させずに自身の心を
じっと見つめ直してみてください。
彼女を含めた周りは、トピ主さんにとって実は、
今の自分を投影している対鏡でしかありません。
対人関係や、パ−トナ−間で望まぬ事が起きた場合、
人は目に見える相手の行為だけに反応しがちです。
でも、本当にそれで良いのでしょうか?
パ−トナ−となる方の人間性を見抜けない、または、
相手を理解する力の足りない自身から出た、
厳しい結果と云えませんか?
現にそれでつらいおもいをされているのが、
他の誰でも無い、今回のトピ主さん自身なのですから。
トピ主さんが、どういう選択をするにしても、
覚悟して、腹の底から決めないと何も始まりません。
これからトピ主さんは、どういう生き方をして行きたいのか?、
それがわかれば、進む方向は自然に見えてくるはずです。
どうせしなければならない覚悟なら、後々迄
引きずらないようにしてください。
相手にかかわるのなら生涯とことん、そうでない
単なる同情は、結局誰も幸せにすることはできません。
本当の優しさとは、強さなのです。

ユーザーID:1384343984
ウソ
1300
2007年8月29日 21:56

トピ主さん ウソをついちゃったんですね。
100名の人、恩師や友達や上司や親、親戚にウソを言ったんですね。
それも 底の浅い、すぐばれるような、今を取り繕うだけのウソを。

がっかりですね。彼女にウソをつかれ裏切られた人が
今度はみんなを騙すんですね。
ウソの連鎖を止めないでどんどん膨らんで行きそうですね。
友達の中でも最後のカップルだそうですが、友達夫婦にも
疑心暗鬼の種をせっせと蒔いているのに気がつきましょうね。

ユーザーID:2081850432
トピ主さんに質問・答えてください。
ふうこ
2007年8月29日 21:59

逃げてばかりいないで、皆さんの質問に答えて欲しいです。
多くの方が、トピ主さんにアドバイスし、また質問をしていますよね。それをほぼ完全に無視する形で全く皆さんの質問に答えていませんが、何故ですか?

多くの方が
○結婚はやめたほうがいい。(←延期になりましたが)
○浮気は繰り返す。
○結婚してもうまくいかない
○生まれて来る子は他人の子

等のアドバイスを実例に基づいて書いています。
(1)これについてどうお考えなのでしょう?

そしてここまで裏切られたのにも関わらず、
(2)何故また「裏切った彼女と結婚したい」とお考えなのでしょう?

落ち着いたら、教えていただきたいです。
トピ主さんがいつまでもお答えにならないので、同じような疑問のレスが沢山つくのだと思いますよ。

ユーザーID:9656343597
2回ほど
そうそう
2007年8月29日 21:59

彼女には誠意が感じられないと書いたものですが、事ここに至ってまだトピ主さんは彼女を信じようとしているようですね。もう一つだけ誠意を確かめる方法を。masaさん、貴方彼女に浮気相手の素性を確かめましたか、どこの誰でどういう経緯でどこに住んでいるのか、連絡先は?
彼女と一からやり直すつもりならちゃんと確かめて、あなた自身が相手の男に連絡をとって、直接でも電話ででもいいから自分が彼女の婚約者である事、だから彼女とは別れるように言うこと(お願いするんじゃないですよ)、今後彼女に付きまとうようなら慰謝料を請求すると言うこと。これ出来ますか?
それ以前に彼女は貴方に男の素性を言えるでしょうか。言えないなら彼女は男を庇っているし、今後も繋がっていたいと考えているからでしょう。男より貴方をとるならちゃんと彼女は言えるはずです。
彼女がちゃんと別れたからと口で言っているだけのことを信じると言うのはそれは信用ではないです。貴方はっきりさせるのが怖くてヘタレているだけです。そんなんじゃ彼女と結婚してもいざと言うとき彼女を守れない男ってことです。
彼女が好きであんた男ならちゃんとやってみろ!

ユーザーID:1452749541
若干、横かしら?
被害者は多数
2007年8月29日 22:01

余興の練習の為に時間やお金をかけてくれた人、そのほか招待客の方にメールを出したそうですが、後日改めて書面なりでお詫びすることを忘れずに。メールだけで済ませてハイ、おしまい!にしたら失礼になってしまうから。(特に年配の方は電話やメールでおしまい?!と気分を害する人も多いはず)
それまで集まって余興の練習してくれた人(時間とお金を費やしてくれた人)などには詫び状とは別にお詫びの品やお詫びをする機会を設けたほうがいいですよ。
遠方から来る人はチケットを予約してる人も居ただろうし、アフターフォローをしっかりしないと次に結婚式に招待した際に『欠席に○』が付いてしまいますよ。
真実はできるだけ話して欲しいかな。
婚約者は庇う必要は無いと思う。
更生のするためのいいお灸になるでしょ。

ユーザーID:0707355192
どこまで話すか
通りすがり
2007年8月29日 22:05

知人友人には話さなくていいんじゃない?
個人的な事情、プライバシーってやつでしょ。
彼女の親戚に話すかどうかは、彼女とその親に委ねる(相談する)のがいいんじゃないかな。
親戚とどういう距離で付き合ってるかは、家によって大きく違うものだから。

大変だったよね。

ユーザーID:6949386056
浮気相手携帯からの書き込み
まる
2007年8月29日 22:12

何人かの方が質問していますが、浮気相手とはどうなっているんですか?
『浮気してるかも』の想像上ならまだしも、明らかに彼女が他の男と寝てるとわかって、よく、抱けますね。
昔の彼とかならともかく…。
そう考えると、トピ主さんってスゴいですね。
私は、心が狭いので『比べられていたらどうしよう』と下品なことを考えてもしまいます。

ユーザーID:6163350637
本当に結婚できるのでしょうか?
理解不能
2007年8月29日 22:15

トピ主さんはまだ彼女と結婚できるとお考えですか?
私は逆にほとぼりが冷めたら彼女の方から別れを言ってくると思いますよ。
男の浮気と違って、女の浮気は遊びじゃないのです。それをトピ主さんはわかっていないですね。
男は性欲で浮気したりしますが、女は相手が好きでなければ浮気はできません。
彼女はトピ主さんのことが本気で好きでは無いのに、結婚しなければならない何か事情がありそうです。
彼女は好きではないトピ主さんとこんな思いまでしてなぜ結婚したいのでしょう。
おかしいです。トピ主さんが明かしてない何か事情がありますね。
普通の神経なら、自分から身を引くはず。何か精神的に不安定になる事情でもあるのでしょうか?
彼女がいやいやでも結婚しなくてはならない事情・・・お金がからんでいませんか?
トピ主さんが稼ぎのいい人で、彼女は稼ぎの悪い父親を助けるためにあなたを選んだとか・・・。
だんだんトピ主さんが怖くなってきました。恩を売ったお前を逃がさないという執着心を感じます。
もっと本音で語ってください。

ユーザーID:8108225149
言ったらまずい
引き気味
2007年8月29日 22:19

はじめからずっと見ていましたが、攻撃的かつ好戦的な方が多いのですね
浮気は許さず、に始まり彼女とあなたの間には愛がないとか
他人事なんですねぇ・・・ 騙されてはいけませんよ
本当のことを言うべきだとか、傷ついた彼女を死ぬよりひどい目にあわせて
自分の過去の溜飲を下げようと思っているのか人の不幸は蜜の味なのか・・
レスでいかにももっともらしいことを言っている人に釣られて、鬼に変貌
するほど馬鹿な男ではないことは十分伝わりますが一言言いたくて
私見では彼女はしっかり反省したように思います
もうこれ以上何かすれば、受けた以上の制裁を加えることになりそうです
あなたが受けた仕打ちもつらい事でしたが、彼女から背信されただけ
それに引き換え、全てばらしてしまえば、シモの緩い、頭の悪いバカな
女であると世間に向かってレッテルを貼ってしまいます
いくらなんでもそこまでするほど、冷めてはいませんよね

私も刑事告発してもいいようなことをされましたが、彼の友人達には
なにも伝えておりません
そうやって、冷静に振舞うことがのちの自分の誇りとなります

ユーザーID:1234350933
良く頑張りました
hana
2007年8月29日 22:20

なにか、心配の余りか、塩をこする様な意見も多いですが、この状況でよくやったと思います。
5年も付き合って、今すぐ頭を切り替えろといっても無理です、みんな他人事だから彼女の悪口を言えるのです。
今は18時25分の時の心境だと思います、へんな例えですが、誘拐された人が犯人を好きになるような今の心理は複雑だと思います。
この騒ぎが落ち着いたら、少しずつボーディブロウの様に堪えるのではないでしょうか。それがとても心配です。

ただ、貴方が自分の息子だと思うと胸が苦しくなります。

彼女の親の心配より、自分親の気持を考えて、私は娘だけですが親のダメージは傷つけた方より、傷つけられた方のが辛いでしょう。
貴方の気持ちを想像して可哀想で、自分の事より辛いでしょうね、私が貴方の親ならそうです。
良い思い出一杯の、大好きな彼女だろうけど、今直ぐきっぱりと別れて 今よりもっと傷ついたら立ち直れないよ。
彼女のまわりの人より、貴方の周りの人の方が絶対傷つくよ、この話貴方の親友の事だと想像してみて、貴方は平気ですか?

ユーザーID:1379909273
お辛いですね。落ち着いたらまずは休んで
新明解
2007年8月29日 22:21

masaさん、キャンセルと両親とのお話し合いお疲れ様でした。
さぞかしお辛いことでしょうね。トピ主さんがとられた行動はご立派だったと思います。
優しいmasaさんは相手の家計の心配をされていますが、彼女は今は苦しまなければなりません。そうでなければ彼女は事の重さを認識できず同じことを繰り返します。くれぐれも妙な仏心を出さないように!
キャンセルの理由を皆に言え、という意見が多いようですが、いくら彼女の落ち度とはいえ「寝取られた」と言う事実は男にとって不名誉なことですから、全員に真実を言うのは双方の両親と本当に信頼できるひと握りの友達だけで十分。もし別れることになってしまっても、その後双方の気持ちがずれてしまったので・・・程度でよいと思います。皆何かあったかな・・・くらいは思うでしょうが、大人ですからそうそう突っ込みませんよ。

ひとまずお疲れ様でした。手続きがすべて終わったらゆっくり心身を休めて、新しい人生を踏み出してください。今は想像つかないと思いますが、明日は必ず来ます!

ユーザーID:4017149667
好きにすればいい
uetai
2007年8月29日 22:22

一通り見ました。

彼女の”言動”ではなく、もっと”行動”で判断した方が
いいと思います。”反省するなら〜”です。

>もし結婚してれば、新しい人生と夫婦生活に
>夢を持ち、幸せに満ち溢れた生活を送れると思うんですが、
>またゼロから再出発ってなんか重いですね。
>式場でキャンセル話してるころから、
>夢が遠のいたような、切ない気持ちになりました。

だったら、キャンセルしなければいい。
何かキャンセルに不満があるように受け取れます。
まさか、このレスの反応が否定的だから、キャンセルを
決めたわけではないですよね?もしそうなら他人のせいにした
という事になりますが。

自分の意志ではなく他人の意見で決定したのだったら、
誰だって不満になります。(本当は〜したかったのに!怒)

優しい人とは、自分が相手や周りに悪く思われても、
相手のためを思い、行動する人のことだと思います。

>結婚式場で〜(略)誰も思いませんよね・・・。

気になりますか?周りではなく、masaさん”自身”が
どうしたいかが重要だと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:3477736582
旅行にまで行った男性は?携帯からの書き込み
サニー
2007年8月29日 22:23

masaさま、お疲れ様です。

相手の男性、どういう人だったのでしょう?
同僚・取引先関係・友人・幼馴染み、?
その相手男性は、彼女の状況(結婚直前)を知った上での情事?
結局、遊びの付き合いだったのですか?
ゼロからのスタートにあたって、赤裸々な話し合いをされると思います。
本当は、そっちの男性が本命なんじゃないかと、しっかりしっかりと確認してくださいね。。。。。

☆友人(女性)が元カレの結婚披露宴会場に乗り込んで行き、元カレをビンタしたという大騒動がありました。もちろん周囲は唖然!としましたが、時が経った今では『笑い話』です・・・。

未来の幸せへの道を、あなたは歩いている途中ですよ。
応援しています。

ユーザーID:0719382256
浮気相手はどうなったんですか?
蒲公英
2007年8月29日 22:24

お式はキャンセルなさったのですね。式のために準備をなさっていた
お友達、親戚、式場の方、いろいろな方に迷惑がかかりますが、
この場合はキャンセル以外には方法がありません。
ただし、いかなる理由があってもわざわざこの日を空けておいてくれた
トピ主さんの側の招待客には、トピ主さんがお詫びをするしかないのですよね。

理由ですが、双方の結婚の考え方の違いで延期になったでいいんじゃないですか。今後のことも考えると妥協できなかった、申し訳ないって。
嘘じゃないでしょう?それでいいですよ。馬鹿正直に言うこともない。

今後の彼女とのお付き合いについてはトピ主さん次第ですので
別れろとか結婚しろとか言うつもりはないです。

ただ、彼女は浮気相手のことは吹っ切れてるんでしょうか。
トピ主さん、優しいというより優柔不断(失礼)のようですから、
刺激を求めたというところでしょうか。
だとしたら、今後気をつけないとまた浮気されちゃいますよ。
浮気相手に嫉妬心ないのですか?
そこのところがなにも触れていないので不思議です。

ユーザーID:9375687076
彼女はキャンセル料や友人の信頼よりも浮気相手の男を選択した
ファルコンGT
2007年8月29日 22:26

>ローンを組んでる姿を見て胸が痛くて仕方ありませんでした
>私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります

結婚直前で婚約者以外と関係を持ち旅行に行きバレればそうなる可能性は当然彼女も知ってたのに、そのリスクを犯してもなお、その男性と一緒に居たかったし、彼女はそれを選んだのですよ。
その浮気相手との時間はそれらを犠牲にしても彼女にとって価値のあるものだったのでしょう。
彼女の一世一代のすべてを賭けた恋だったのかもしれません。

>キャンセルしたものは全部キャンセル料が発生しそうです

これは貴方の落ち度ですよね。
彼女の浮気を知って即キャンセルの連絡だけでもしておけば、彼女の負担はもっと少なくて済みました
ショックもあったでしょうが、決断すべき決断をダラダラ先延ばしにしてしまったが故に彼女にとってキツイ仕置きになってしまいました

随分と辛口の意見を書きましたがそれは貴方が「彼女とやり直したい。彼女が可愛そう」と書きつつも彼女にとってもっとも残酷な手段をとり続けているからです
真綿でクビを締めるように蛇の生殺し。
もっとあっさりといきましょうよ。

ユーザーID:1656964962
自分を大切に
匿名
2007年8月29日 22:28

大変でしたね。よくやりましたね。昔私がスピリチュアル系の人にいわれたのですが、貴方は豊かに実った葡萄(まだ見ぬ彼と将来の幸せな結婚)がすぐ上にあるのに、腐った葡萄(元彼とやり直し)を選ぼうとしています。豊かなほうを選べば幸せになります。当時、共通の友人がいるとか、プライド執着?とかで悩んでた私が、目を覚ますきっかけになりました。この言葉はトピ主さんに私から送ります。彼女は貴方を愛してはいません。結婚前に、一度ならず、何度か浮気するということは、真実はそうです。女の浮気はダメです。子供の父親にかかわるし家庭を守れないから。もうお互いに腐った葡萄なんだと思います。結婚前で良かったですね。自由になってください。トピ主さん一人になって、(彼女は抜きに考えて)どんな結婚がしたいですか?疑いや罪の意識のない幸せな家庭を持ってください。きっと素晴らしい人と近いうちに出会います。一人になってくださいね。お互いのためになります。トピ主さんの幸せをお祈りしています。しばらく大変ですね。トピ主さんは誠実で優しい人だから、幸せな結婚してください。

ユーザーID:4410104945
言ったらまずい 2
引き気味
2007年8月29日 22:28

質問の答えですが
結婚しないとしても言うのは鬼の所業
結婚するなら、もし自分達の友人に言えばおもしろおかしく酒のつまみに
されるだけでしょう 仮に素晴らしい友人だとして、その人が誰かに
話したら、そこではまず間違いなくネタにされます
自分の親に言えば、結婚した後は彼女は親に頭が上がらないでしょう

私の中では彼女を叩きのめす目的以外で、友人、親族に伝える理由は
思い浮かびません

伝えろ伝えろやっつけろとわめき散らしている人たちは
自分を神とでも思っているのだろうか・・・ 

ユーザーID:7263698208
ひとまず式のキャンセルができましたようで…
みけぴょん
2007年8月29日 22:39

私も9月に式を控え、とても他人事とは思えずにROMってました。
とにかく、お式のキャンセルをなさったとのこと。本当にお疲れ様でした。
でも、彼女さん側でキャンセル料を持つということでよかったです。
それこそね、トピ主さんが支払ってたら、後々バレてしまったときに彼女の立場がないんですよ。どんなに隠そうとしても、こういうことはどこかでバレちゃうものなんです。バレた時に、あなたがどれだけ彼女以外の人たちに対して不誠実だったのか、皆わかってしまいますからね。そして彼女がどれだけ酷い女なのか…とハナシが大きくなってしまいます。
もうね、トピ主さんが彼女さんと結婚したいって気持ちはよくわかりましたので、それにそってアドバイスさせていただこうと思います。
まず、トピ主さんのご両親にはきっちりウソなしで話してください。ってか、それはあなたの仕事ではなく、彼女の方からあなたのご両親に話すべきことです。それでこそ、反省している、後悔しているという態度なんだと思います。
それが彼女自ら言ってこないところをみると…まだまだ上っ面の反省モドキなんだと思います。

続きます。

ユーザーID:9592281765
本当にお疲れ様でした
ume
2007年8月29日 22:40

一連の手続きお疲れ様でした。
何はともあれ、方向性が少し固まってきたようで良かったです。
ヒートアップするこの怒涛のレスについてゆけず、
もう見守るだけにしようか・・・と思っていましたが
masaさんはきちんと読んでくれているようなので、少しだけ書き込みさせてもらいます。

以前ご両親と親友だけには本当のことを話したらいい、と書きましたが
masaさんが彼女とのお付き合いを続けることが前提であってもそうしたほうが良いと思います。
2人だけじゃ見えないことっていっぱいあるんですよ。
彼女が嘘つきだとは思いたくないでしょうが、masaさんを傷つけまいとするあまりに
嘘に嘘を重ねることだってあると思います。
そういうことや、自分自身の本当の気持ちも混乱してる時には見えてきません。
何も彼女のお友達や会社の人にバラすのではなく、
masaさんが信頼のおける人だけに話をされたらいいと思います。
今は辛くて無理でしたら数ヶ月後でも構いません。
特にお友達はみんなmasaさん自身の幸せを願っているのですから、
どんな形であっても応援してくれると思いますよ。

ユーザーID:1076534996
つづきです…
みけぴょん
2007年8月29日 22:50

続きです。
そして披露宴はできないものと思ってください。こんなドタキャンをかまされて、一年後にもう一度…ってのはできません。残念ですが、そこまで世間は甘くありません。
もし、彼女さんと結婚するというのであれば、ここまでは当たり前なんですよ。
そして、ご両親に対しても、こんなことをした彼女だけれども、自分が愛してること、すべてを飲み込んで結婚したいことを理解してもらってください。それでこそ、この一件を乗り越えて結婚することの意味があると思います。
そこまでしてくれたら、トピ主さんの彼女への愛情が執着ではないということだとこのトピを見ている人もわかると思います。

お式がドタキャンになった理由については、彼女さんから皆様にどういう説明をするかがポイントです。あ、両親とあなたの親友には必ず説明しておいていただくとして。
彼女がやったことはお式に呼んだすべての方に対する裏切りであり、つるし上げられても文句は言えないことなんです。だからこそ反省しているのであれば、自分からある程度は説明するでしょう。反対に彼女が何も説明しないようであれば…彼女は反省してないし、浮気も繰り返すのでは?

ユーザーID:9592281765
応援しています。
がんばれ!
2007年8月29日 22:57

色んな感情が渦巻いていますが、皆さん、masaさんの側になってもどかしいのだと思います。
いくら当事者の気持ちになってみても彼女の事を知っているのはmasaさんだけですものね。彼女の魅力、二人の今までの歴史があるのでしょう。masaさんが決断されたことが正解なのだと思います。
小町の多数の意見はあくまで外側からの見方ですから、、、、。
個人的にはmasaさんも彼女も彼女のご両親も応援したいです。
そもそもの浮気発覚がどういった経緯だったのかや、浮気相手との関係が続いているのか、またいつからなのかが分かりませんが、私が当事者だったら、その辺が気になります。
これからについてですが、私は結婚していますが、夫と一度別居して再結成しています。
別居した後のほうが、お互い思いやりもでましたし、悪い部分がかなり改善してとても良い関係になりました。まぁ、別居の理由が浮気ではないので信頼度は今回のケースとはかなり違いますが。
でも、何事も失敗は大切だと思います。
素敵な未来が来ると良いですね。masaさんが信じるように行動して、そこから幸せを掴む事ができるようお祈りしています。

ユーザーID:8867995947
延期の理由
&&
2007年8月29日 23:05

招待客に伝える延期の理由は「彼女の事情」くらいでいいのではないかと。
下手にウソをつかないほうがいいし、かといって、詳細を説明する必要性もないですよ。披露宴に招待するくらいの仲である人たちだもの、詳細を聞かれても「今は話せる状態じゃない」といえば深刻さは察してくれる優しさを持っている人が多いはず。面白おかしく噂話をする人がいるかもしれないけど、そういう人は、身近に置いておくような資質がない、残念な人。だから、縁が切れたほうがいい人がわかるだけ。

ただ、ご両親には事実を伝えるほうがいいのではないでしょうか。
誰よりも心配されていると思います。

予想外の裏切りに、動けなくなること、普通ですよ。
その中で、どうにか行動を起こしているトピ主さんは、優柔不断でもないし、情けなくもないです。
現時点では、彼女への気持ちの切り替えができなくても、仕方ないと思います。時間が経つと、違う思いもあがってくるのでは?

ここを読んでいるだけの私たち読者はそもそも「冷静な第三者」だから、展開の遅さが目に付くかもしれないけど、当事者に取ったら、時間の感覚なんてないのではないでしょうか?

ユーザーID:5192490781
誰の為の恋愛と結婚?
もそも
2007年8月29日 23:17

幾人かの方も書かれていますが、masaさんが彼女を赦そうとすること、今後結婚をまだ考えていること、延期の理由を周りに云わないこと、これら全部彼女の為の優しさなんかにはちっとも思えない!

トピ主さん、自分が浮気されたような男だって知られたくないだけでしょ?
彼女に同情するようなふりして、自分が情けない男だって周囲に思われたくないだけ。

たしかお二人は仲間内で最後の結婚で周囲が楽しみにしてるって書かれていましたよね。
なんか、そういう「周囲に対しての自分」っていう意識が強すぎるように思うよ。
結婚の先の現実的な生活(勿論、浮気云々を別にしても楽しい事ばかりじゃない)は見えてなくて、ただ“ハレの日に皆に祝福してもらえる俺(と彼女)”、“主人公になれる俺(と彼女)”にすごくなりたいだけ。
もし浮気のことが周囲に知られたら、もしこの先結婚に至っても祝福っていうより同情されちゃうものね。それが嫌なだけなんじゃない。

心が広い自分なんかに酔わない方がいいよ。本当に愛してる彼女なら泣いたって叫んだっていいよ。
申し訳ないけど、今のmasaさんから男らしさなんてちっとも感じないよ。

ユーザーID:2613997116
それでよかったと思いますよ
かおきち
2007年8月29日 23:21

イライラする方がいらっしゃるのもしょうがない事態とは思いますが、心根の穏やかな人ならすぐに毅然とした態度を取れないのはしかたないと思いますよ。
でも最後まで流されずにキャンセルなさったし、とりあえずはそれでいいのではないでしょうか。
周りに本当の理由を言うかどうかは、事情によりますから本人にしか判断できないと思います。
ただ、ご両親を含め、ごく近しい人や本当に信頼できる友人には、本当のことを伝えたほうがいいと思います。

似たような状況で、男性が多くを語らずに別れたら、女性は友人には自分の過ちを言わず、親には1回だけの過ちを許してもらえない、と自分が被害者のように言いまわっていた人もいます。
本当は半年くらい二股、しかも不倫してたんですけどね。

今は衝撃が大きすぎて冷静になれないでしょうけど、時間がたてばゆっくり考える余裕もできると思います。

個人的には、1回だけの過ちならともかく、結婚式の準備期間に式の準備もそこそこに、他の男性と旅行にまで行くなんて、救いようのない女だと思います。「気の迷い」などではありえません。

ユーザーID:5316512190
3日前のキャンセルなんて親が死なない限り・・・
ワールドツリー
2007年8月29日 23:24

この時期にキャンセルした時点って、親が死なない限りはありえなし
何も言わなくても
どっちかが「浮気したのかな?」って思うと思いますけど?

少なくともなかなか聞きませんよ?1週間切ってのキャンセル

友達にはちゃんと話すべきだと思います
でないと彼女もアナタも信用を無くすと思いますよ?

ユーザーID:4578969332
フラッシュバックって
あんり
2007年8月29日 23:25

ご存知ですか?

今は、彼女に裏切られたこと・迫っていた式をキャンセルしたことなどなど色々に忙殺されてあまりぴんとこないかもしれません。

彼女を許して平凡な日々が戻ってきたときにそのフラッシュバックはやってきます。

私にとっては夫の、ですがトピ主さんにとっては「妻」の、

不貞のその時のことが脳裏から離れなくなります。
浮気相手と二人でどんなことをしていたのか。
知るはずもないのに鮮明に浮かびそれが離れません。
自分ではない男性に抱かれている彼女の姿が頭に焼きつくのです。

今現在でもそういう場面が頭をよぎってますか?

でもこれは幸せになった平穏な日に蘇る方が恐怖です。

許すといって一緒にいる以上、もう彼女のことは責められない(責めたいなら今の段階で別れればいいわけですから)。でも脳裏に焼きついて離れない。悪いのは全て彼女なのになぜ自分だけこんな目にあわなければならないのか。でも自分で消化するしかない・・。

当たり前のように幸せそうな彼女に憤りを感じる時が来ます。

吐き気をもよおすほどつらいです。

でも自分のまいた種なのです。

ユーザーID:5722437779
お疲れ様です
こあら
2007年8月29日 23:33

お疲れ様です。
大変な状況の中、よくがんばって処理されましたね。
トピ主さんは正しい判断をされたと思います。
彼女とはこれからどうなるかはわかりませんが、うまくいくにしろ、いかないにしろ、将来「これでよかったのだ。」とご自分でも納得できることと思います。心ない言葉に左右されることなく、ご自分の心を守ってあげてください。大丈夫です。必ず道は開けますよ。

ユーザーID:5592177657
自分の信じる道を
ブリッシュラック
2007年8月29日 23:34

 既婚男性。
時間も精神的余裕もない中、よくキャンセルをご決断されましたね。

 彼女を家族にし、生涯を共にしようと一度は固く誓ったのです。
その人の裏切りを簡単には信じられないし、信じたくないし、
すぐには切り捨てられない気持ちはよく理解できます。
良いか悪いかは別として、家族ってそういうものだと思います。

 結婚するにせよ、別れるにせよ、まずは時間を置き、2人でよく考え、
自分の信じる道を進んでいただけたらと思います。

 どうすれば一番幸せかは、誰も今はわかりません。
どんな決断をするにせよ、決して他人に流されず、自分でよく考えて判断することが、
トピ主さんが人間的に成長し、幸せになるための手段だと思います。
第三者としては、別れるべきだと考えざるを得ないのは事実ですが。。。

 トピタイトルを見て、久しぶりにここに来てしまいましたが、
相変わらず他人事で無責任なレスの多いこと、多いこと。
想像でモノを言い非難する人、もう好きにすれば!とのたまう人。
(言われんでも好きにするわい!)
こういう人に、他人を批判する資格はなし。スルーすべし。

ユーザーID:3621480949
プライドが邪魔してるのではないですか?
若葉
2007年8月29日 23:34

「婚約者を寝取られた。だからこの結婚は延期します」
なんて公言したら、男としてカッコ悪すぎる・・・

だから真実を周囲に言えないのではないですか、本当のところ。

ユーザーID:1131975474
これからの人生。
もゆるり
2007年8月29日 23:38

トピ主さんのご両親、ひょっとして真実を知らされていないのでしょうか。


浮気する人は、また浮気します。
ウソをつく人は、またウソをつきます。


トピ主さん、あなたもですよ。
人生の門出を祝ってほしかった、大切な方々に、あなたはウソをつきました。
誠実なあなたにとって、おそらく今までで最も重い嘘。

あなたをこの世に産み出し、育ててくださったご両親。
あなたのご成長を見守って来られたご親戚。
お相手の方よりもつきあいが長く深いご友人。
まじめに働いてきた会社の同僚・上司。

そのすべてに、あなたはウソをついたのです。

彼女があなたを裏切ったように、あなたは大切な方々を裏切った。

今後の人生をどう生きていくかは、マサにあなた次第です。
もう一度よく考えたほうがよいのではありませんか?

ユーザーID:5356837850
トピ主さん、重要な任務が残っています。
けじめが大事
2007年8月29日 23:41

今はキャンセル作業や招待客への対応で大変と思いますが、
愛であれ執着であれ彼女との結婚を諦めていないのならば、
浮気相手との対決は避けて通れません。

トピ主さん、彼女、浮気相手の三者会談を早急に開き、
今後二度と会わないこと、連絡をとらないことを約束
させることです。約束を破った時のペナルティも含め、
逃げ道を完全に断ち切りましょう。

仮に浮気相手が彼女の勤務先の上司や同僚であっても、
彼女の立場を気遣って仏心を出しては駄目ですよ。

キャンセル作業よりも遥かにエネルギーを費やすとは
思いますが、彼女の本音も出て来るでしょう。
お辛いでしょうが踏ん張り所です。ご健闘を祈ります。

ユーザーID:1120555224
彼女は全速力で逃げた…?
かすみ
2007年8月29日 23:48

タイトルのとおりです。どうしようもない彼女ですが、彼女なりにヤバさを感じ、結婚と言う現実から逃げたような気がします。文章のところどころから感じるmasaさんの粘着性なところは、私的にはイヤではありませんが、軽く生きてきたような女性には重過ぎるかも…。

どっちがいい悪いではなく、縁がなかったのだと思います。彼女には、キャンセル料をしっかり払ってもらい、関係も清算して次行きましょう。つらいかもしれないけど、彼女との過去に執着するのはヤメましょう。彼女のことを悪く言わないようにね〜。

ユーザーID:3531043772
どうか自分を大切にして!
もま
2007年8月29日 23:53

>ローンを組んでる姿を見て胸が痛くて仕方ありませんでした。

この場に及んで、まだこんなこと言ってるんですか。
あなたは傷つけられたんです。裏切られたんです。目を覚まして!
もっと自分のことを大切にして下さい。あなたの人生なんですよ。

ユーザーID:7310768319
彼女の不倫。答えが出てるじゃないですかー
となりのばなな
2007年8月29日 23:56

時間がなかったのでmasaさんのレスのみ読ませて頂きました。
お式等のキャンセルはしたものの、まだmasaさん自身、
未練があるようですね。

私は、

『彼女が不倫をしていた。そして旅行までしていた。それも式の直前に。』

それが彼女の答えなんだと思います。

masaさんは書いていらっしゃる内容からも良識と愛情を兼ね備えた、本当に
良い方なんだと思います。だけど、物足りないんじゃないでしょうかね。
彼女にとっては。

いくら修復して復活したとしても、きっとこの先も同じようなことを
繰り返すのではないかなって思います。
不倫までしないにしても、気持ちはすれ違ったまま淋しい思いをするのは
masaさんなんじゃないですかね。

結婚式・新婚生活を夢見ているのは普通奥様になる人なのかなって思いますがmasaさんの方が思いが強いような印象を受けました。

きっぱり別れた方が彼女の為だと私は思います。

ユーザーID:1073749373
蛇足でしょうが
む〜
2007年8月29日 23:59

彼女さんですが、何度も旅行するくらい好きな彼ならばmasaさんとの婚約を破棄して、そちらの方と人生を共にする道もあったはずです。
そうはしなかったということは、お相手が、彼女さんのご両親が承知しない人物(masaさんより、社会的地位・収入が著しく劣る。もしくは過去に何かあった人物)であるか、結婚できない事情のある人物(まぁ、妻子があるとか)であるということでしょう。
式の間際まで会っていたということは、お相手が結婚を止めてくれるのを待っていたか、もしくはmasaさんと偽装結婚(あえてこう言います)しなくてはならない緊急事態が発生していたのかも。
私の妄想はこの辺でやめておきますが、いずれにしても、masaさんのことは本命ではないでしょう。
それを承知で、彼女との今後のことを考えるのなら、最悪の事態を想定しておくことをお勧めします。
想定内なら何とか最善の道を見つけることができるでしょう。
人生まだまだ長いです。良い道が見つかりますように。

ユーザーID:6908908589
あなたの人生は、誰の物語?
よもぎ34歳
2007年8月30日 0:00

2度目です。辛口になりますが、ご了承ください。

ここまでされて、相手の男に対する気持があまり出てませんね。
気にならないのですか?

ということは・・あなたの言う「愛」は・・・自己満足、ではないでしょうか。
あなたは、ある意味、彼女に依存しているのでは。。
この「大事件」に際して、悪いけどあまり動揺しているふうには感じません。

あなたの頭の中で、この「大事件」をどう収束させるか、結構楽しんでいるようにも思えます。

もっと、ご自分を大事に。

あなたの人生なんです、しっかり頭を働かせて、進むべき方向を見定めてください。

ユーザーID:4253215026
ご自身の社会的信用を維持することを最優先に
かっとぶん
2007年8月30日 0:01

基本的に結婚式、披露宴は女性のためにあるはずなのに、男性の方にまかっせっきりと言う時点で、信じられません。
こういうのって、普通逆の場合が多いもんじゃないですかね。

仮に経験してみたいということでも、一生懸命になると思うのですが、不思議ですね、完全に他人事ですよね。
逆の場合だったら、女性側が不満たらたらになるもんじゃないですかね。

身内の不幸で式のキャンセルなんて嘘はすぐにばれると思いますよ。
キャンセルするほどの身内って、すごい近親者だと思うのです。
誰が死んだことにするつもりなんですか?
変に隠すことをしていると、ご自身の社会的信用が落ちていきますよ。
(こういう時の対応でご自身の価値が上がったり、下がったりすると思うのです)

ユーザーID:4527127529
大丈夫ですか?
Sign
2007年8月30日 0:07

私はトピ主様の彼女と同等の女性と結婚して失敗しました。私の場合は、結婚3ヶ月後に元妻の元彼との浮気が発覚しました。トピ主様同様に浮気させる隙を与えた自分にも落ち度があると思い許そうとしました。しかし、トピ主様と彼女が同じ気持ちでないと登れる坂も登れないんです。少なくとも私の元妻はそういう風に考えることができない女性でした。
勝手ですよね、自分が浮気しといて離婚したい、元彼を忘れることができなかった、打算で結婚したなんて。。これ以上ない侮辱ですよね。それでも私は離婚すべきではないと思い、離婚回避を試みましたがそれもかなわず離婚しました。
今となっては、離婚して本当によかったと思います。離婚後、ほどなくして良縁に恵まれ、先日ステキな女性と結婚しました。子供にも恵まれ今は言葉にできないくらい幸せです。あのまま元妻を心の奥底で許せないまま苦しい結婚生活を過ごし続けていたことを想像すると耐えれません。トピ主様は悩んだり苦しんだ分、神様は必ず見てくれています。きっと幸せが訪れると思います。捨てる勇気が将来のトピ主様の幸せをきっと運んでくれることでしょう。同時に彼女には天罰がくだることでしょう。

ユーザーID:6003153646
なんというか
匿名
2007年8月30日 0:08

>ほんとに喜ばせたかったんです。
って,あなたを心から思わせる,甘え上手で寂しがり屋のお嬢さんだったのでしょうね。
いまさらですが,実は私も覚えがあります。彼女さんの立場でした。発覚したのが,ようやく切れた後だったのと,もう少し早いタイミングだったのと,古い時代だったこともあって,延期・キャンセルはありませんでしたが…。
なんというか。相手のあることですからね,逃れようとどう立ち回ってみても,逃れることができない,穏便にしようとすればつけ込まれる,騒ぎ立てれば相手の思うつぼ,本当に,泣きたくなるほど八方塞がりでした。相手(浮気相手)も必死なんです,結婚までがタイムリミットですから。
もしかしたら,彼女さんは言えない苦しみの状況下だったことも考えられます。トピ主さんはそんな彼女の苦しみを理解できる男気のある方とお見受けしました。
やり直すこともありうるというトピ主さんのお考えは,間違っていると決めつけられるべきものではないと思います。

ユーザーID:8410856628
話さなくていいと思いますよー。
ちゃりー
2007年8月30日 0:09

トピ主様お疲れ様でした。
大変勇気のいる決断だったと思います。

キャンセルの理由は、私も話さなくて良いと思います。
確かに彼女のしたことはとんでもないことだし、ある程度罰を受けて当然だとは思いますが・・・。

会社に知れたら噂が広まって、居づらくなってやめざるを得ない状況になるかもしれない。
友人に知れたら絶交されて友達がいなくなるかもしれない。
彼女のご両親だって今までとは違った目で彼女を見るかもしれない。
そんなことが続いたら精神を病むかもしれないです。

自業自得だと言う人もいますけど、私はさすがにそれはかわいそうかな、と思います。
社会的に抹殺されるようなものですからね。

トピ主様が今後彼女ともう一度やり直すにせよ、新しい伴侶を見つけるにせよ、幸せな結婚をされることを祈っています。

ユーザーID:8924908292
わかった!着眼点携帯からの書き込み
ぴぴ
2007年8月30日 0:11

この事態を“トピ主さん目線”で見るから「赦す」「赦さない」という見方になるのでは?そうじゃなくて、“常識”で考えましょうよ。「赦す、赦さない」という次元じゃないですよ。「有り得るか否か」です。トピ主さんも言ってるじゃないですか、「他人になら止めろと言える」って。
もうひとつ思うのは、彼女にとってこの結婚話(に関わる一連のこと)は、今や消し去りたい最大の汚点なんだろうなぁということです。これは“浮気をしたこと”ではなく、“結婚を決めてから現在に至るまで”という意味です。
親に自分が異性にだらしないことがバレるって(しかも、そのせいで結婚式がポシャる!)、まともな人なら耐え難いことだと思うから。
良い娘ぶってウキウキ結婚準備してた時もあったのだろうに、ギャップが大きすぎて、もういたたまれないでしょう。(まともなら、ですが。。)
親に露呈する原因となったトピ主さんを恨んでいなければいいのですが。。

ユーザーID:3829345707
彼女の真意はわかりませんが
ゴリ
2007年8月30日 0:13

結婚式直前に浮気相手と数回旅行って・・・。
結婚相手を愛してたら絶対にあり得ませんけどねぇ。本当にびっくりです。
その女性、いったい何なんでしょう???
申し訳ないけど、どう転んでもいつか破綻する気がしますな・・・。

ユーザーID:2855263939
彼女の行動。
miyu
2007年8月30日 0:16

人はどんなにたくさんの言葉を使ってでも、嘘をつけるけど
行動では嘘は付きにくいという事をトピ主さんに伝えたいです。
嘘をつける人を前提、涙は除外、嘘の涙もあるので。


浮気相手との旅行や親から問い詰められるまで彼女は黙っていたことなど、トピ主さんのために彼女は思いやりのある行動をしてませんよね。

私だったら、別れる選択をしますが、トピ主さんはそうではないようなので、白紙の状態からやり直すのであれば、数年位は様子を見た方がいいのでは。


実際に行動することは、相手への甘えなどもあり、そうそうできるものではないし、彼女が本当に反省していれば行動が伴うはずです。


少しの間、距離を置いた後、彼女の言葉ではなく、彼女の行動をみていく事が大事だと思います。そうすればおのずと、彼女との今後も見えてくるのではないでしょうか。

トピ主さんが今後も結婚を視野にいれるのなら、非難をうけそうですが、数年後にでも同棲してみて、行動が伴っていれば結婚してもトピ主さんは後悔しないのかも。

彼女の誠意と行動が見えなければ、それが彼女の本心、本当の彼女じゃないかな…

ユーザーID:8653236576
大事なのはこれから。
えりこ
2007年8月30日 0:27

大変な思いをされましたね。お辛かったと思います。
でも、なんとなく彼女の気持ちもわかるような気がします。

トピ主さん、優しいんだけど、どこか物足りない感じがします。
(すみません。このトピ読んだだけですが)
それを浮気相手で補おうとしてたのでは、と思えてしまいます。
なので、更正なんてありえない、と私は感じます。

本当に愛しているのなら、彼女のこれからを見守ってあげてください。
あなたといると、これからずっと彼女は罪悪感にかられると思います。
それはあなたが優しすぎるからです。
自分が悪いのに優しくされると余計辛いですよ。

私はきれいさっぱりお別れする方がお互いのために一番いい方法だと思います。
それでまた出会えなおせたら、やっぱりご縁があったのだと思いますよ。

結婚式当日のことよりこれから先の事を大切に考えてくださいね。

ユーザーID:5097489228
応援しています
2007年8月30日 0:29

気苦労の耐えない日々、お疲れ様です。数日前にキャンセルというのは本当に大変でしたね。
ちゃんと食事や睡眠は取れていますか?どちらも十分にとって下さいね。健康を維持することは大切ですね。

どうもmasaさんは彼女を幸せにする素質をお持ちだと思うのです。
今回はもちろんキャンセルで正しいと思うのですが、ゼロからまたやり直すと仰られましたね。
他のレスにあるように、大抵の方は別れてしまうというこの状態で
こんな目に遭ってもまだ彼女と共にあろうという姿勢には感動すら覚えます。
きっとmasaさんなら、度来る波乱も何度も乗り越えて彼女を愛し続けられるだろうと思います。
彼女は他の男性では幸せにできないでしょう。むしろ男性を不幸にします。
彼女には貴方のような忍耐強い方が必要なのだと思うのです。
まさに生まれながらにしてのカップルといえましょう。
再びゼロから歩みを進めてぜひ彼女と幸せになってください。心から応援しております。

ユーザーID:7584141688
出席者の立場
ちなこ
2007年8月30日 0:40

今度結婚式にでます。
フォーマルドレスもかって新しいジュエリーもそろえました。
仕事も大きなのが入ってたんですが、無理をいって
あけさせてもらいました。
当日向かう予約や髪のセットなどなどしている状態です。
ほんと結婚式てたのしみですね。

なのに意味もわからない理由でキャンセルしましたって一報
はいったとしたら私ならなんでよって怒っちゃいますよ。
身内の不幸とかありえないわって。むしろもう二度とお前の
結婚式でるかとかおもっちゃいます、過激なので。
結婚式ってすごい大事で神聖でみんながこぞってお祝いするんです。
当人だけじゃなく準備もそれなりにしてるんです。
4日前キャンセルは仕方ないとしてなんで理由いってくれないんですか。
参列者の裏切りにもほどがある。将来おくさんにするかもしれないからってそろって保身にはいってるんですか。似たもの同士ですよねておもいました。以上辛口にて。

ユーザーID:2787318850
彼女の裏切りはあなただけへのものではない
usagi
2007年8月30日 0:55

私も親しい招待者には全てを話した方が良いと思います。
裏切られたのはトピ主さんだけでなく、招待者全員なのですから。
招待者の好意を全て踏みにじっているのは彼女です。

ユーザーID:1482664044
自分はトピ主さんのやりかたを支持します
やんやん
2007年8月30日 1:14

小町では「彼女と別れろ」「理由を公にしろ」という意見が大半ですが
私は、トピ主さんのやり方が正しいと思います。
今は目前の式のことでいっぱいいっぱいだったことでしょうし
彼女とのこれからについては、一連の手続きが済んで
気持ちをリセットさせてから改めて話し合うべきだと思うからです。
彼女も、式が目前に迫ってるという気持ちがあったなら、今後を打算で考えたかもしれません。
でも式を取りやめて落ち着いてからなら
どうして浮気したのか、今後どうしたいのか
冷静に話してくれるかもしれません。

浮気相手のことについては、トピ主さんが介入してきちんと別れさせるか
あるいは経済的に苦しい彼女の為にも慰謝料を請求してもいいかもしれませんね。
もちろん交際を継続させる意思があればですが。

それと、結婚式の取りやめの理由についてですが
本当は別の理由があるのでは?と心配して尋ねてくる人がいれば
その人には話してもいいのではと思います。
また、彼女の方も、親しい人には本当の理由を話してしまうかもしれませんし
事実を知っている友人もいるかもしれませんので
それほど気を使わなくてもいいかと思いますよ。

ユーザーID:9417821571
本当にやりなおしたいなら…
kei-san
2007年8月30日 1:15

私(男41才)が、masaさんの大親友で、相談を受けた場合……(フィクション)。

>>今後また結婚するかも?と言う場合も言ったほうがいいんですか?
当然です。文章(郵送)で伝える。
「彼女の浮気発覚のため、式はキャンセルいたしました。ただ、私masaとしましては、またゼロからと言う事でお互い見つめなおし、お互い信用できるようになったら彼女と結婚をしたいと思います。今回は多大なご迷惑をお掛け致しましたが、どうかお許し下さい。」
ドタキャンのお詫びをするでしょうから、理由と今後の方針を明記して、決意表明。

>>私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります。
将来、結婚する(予定の)人です。masaさんが守ればいいのではないですか?本当の事を言いましょう。

>>両親に自分で告白しただけで私は充分です。
masaさんの両親に、彼女はお詫びしたのですかね? お詫びさせましょうね。

まあ、今回の場合は、真実を広く知ってもらうほうがいいですよ。masaさんの気持ちは一途ですが、後出しされると、masaさん親友失くしてしまいますよ。

今からでもしてくれ。

ユーザーID:5503252842
針のむしろです
塩さんま
2007年8月30日 1:17

今回のことで、トピ主さんは大変傷ついたことでしょう。
うそはいつかばれる物。
トピ主さんがかばっても、そのうちにばれます。
なぜなら、彼女の行動は彼女の周りに知っている人が必ずいるからです。
彼女は、トピ主さんばかりではなく、トピ主さんの周りの人たちをも欺いたことを、忘れてはいけません。
そんな中で彼女が心から穏やかに生きていけるでしょうか?
まるで何もなかったかのようにいられるとしたら、それはむしろ怖いことです。
本当に反省するのでしたら、彼女は自分のためにもトピ主さんとは別れて、違う人生の中でまともな生き方をするべきです。
引け目を感じないで生きていけるとは思えません。
今回の行動そのものが、大変自己中なのですから、思い通りに行かないときに今回のことをいつまでの引きずって・・ということになるでしょう。
トピ主さんのご両親もとてもお気の毒です。
トピ主さんが、彼女とこれからも続けていけば、腹立たしい思いを隠して耐えていかなければならないからです。
これは、家族の問題でもあるのです。
どうか、一度別れてあげてください。
それが本当の優しさだと思います。

ユーザーID:2184001822
同じ男として尊敬する
ロデム
2007年8月30日 1:19

 彼女の不貞に毅然とした態度をとれなかったのは、男として弱すぎるのかもしれない。
彼女の謝罪に応じてしまったのは、男として甘すぎるのかもしれない。
そもそもここに相談に来たこと自体、男として優柔不断すぎるかもしれない。

ここでの相談がきっかけとなり結果的に破談となった。
しかしきっかけはそうでも、男は自分で道を選んだのだ。
一番傷ついている男が、愛しているが故に女を極力傷つけまいと、考え抜いた自分の方法で筋を通した。他人にそれを責める権利がどこにある?

しかも女を赦し、もう一度だけいちからやり直そうとしている。
同じ男として凄いと思う。これほどまでに女を愛する男を、私は同じ男として尊敬する。

これから真相が、他人にどのように映っていくかはわからない。あのとき赦しても、赦さなかったとしても、これから一番辛いのはトピ主さんだろう。
でも、他人にどう映ろうが、損得や打算ではきっとこれからも動かない男の思いがあったからこそ、トピ主さんは自分の方法で筋を通したのだ。

せめてトピ主さんが今の女性と本当に幸せになれる日がまた来るように祈りたい。応援しています。

ユーザーID:4898791153
自信持って!
ゲン
2007年8月30日 1:30

トピ主さん、みじめじゃないですか?
他の方も書かれているように彼女に執着しているように思います。

明らかに非がある彼女に対して叱咤することもできず、むしろ彼女を庇うような言動。男らしいと思う方もいらっしゃると思いますが、私には自分に自信の無い方のように見えます。彼女に嫌われたくない一心?

彼女を手放したら二度と自分は結婚できないと思っているのではないですか?浮気をするような彼女でも自分を(結婚相手として)受け入れてくれてる人だから別れたくないのではないですか?

もっと自分に自信を持って、大切な人が過ちを犯したら叱咤激励できる強い人になって下さい。それが優しさだと思います。

苦労した分幸せになって下さいね。

ユーザーID:3892794204
心配〜
suri
2007年8月30日 1:31

とりあえず収束した様でお疲れ様でした。
ゼロからの出発という事ですがなぜ浮気の原因を彼女から聞きましたか?

想像ですが、優しくて誠実で都合のいい夫には最適の貴方と5年間付き合ってきて、いざ結婚となった時に”このまま一生この人だけ?最後にもうちょっとトキメキたい”と間がさしたというよくある話かなと思いました。思う人はいても実際にやるのは稀。

甘くみられていましたね。泣かれたら問い詰められないし、最悪ローンの手伝いまでする人なのではと思っちゃいますが、今後の為にも涙に流されないで欲しいです。

何故ならいつかは破綻する可能性が高いから。今は発覚したばかりで殊勝な態度でも、ローンや負い目のある生活に息が詰まってくる。で元通りに羽を伸ばすとあなたはいい気持ちはしないと思う。

彼女がどうすれば、何がどうなれば許せますか?それが見えないならいつまで様子を見ても幸せな気持ちになる事は無理じゃないですか?
やり直す可能性があるなら、なお更一度はキッパリ別れた方がいい結果になると思います。
とても良い方だと思うので幸せになって欲しいです。

ユーザーID:3693618539
質問?
あの?
2007年8月30日 1:34

浮気相手(男)には慰謝料請求しないんですか?

婚約状態である場合、浮気相手(男)にも慰謝料請求できますよ
彼女から相手の事を聞きだし、キッチリ責任を負わせるべきと思います。
彼女がそれを拒むなら、あなたより浮気相手の方が大事って事だし
愛情を計るためにも請求すべきでは?

まぁ、今夜は謝金を背負った悲しみを
浮気相手に話し、masaさんの悪口と供に盛り上がってるでしょうね

可愛そうですが、トピ主は騙される側の人間なのでしょう・・・

ユーザーID:2446716047
目をさまして
mako
2007年8月30日 1:37

>今後また結婚するかも?と言う場合も言ったほうがいいんですか?

まだそんな事言っているなんて…
破談前提のキャンセルでなければ、そのまま式あげて二人の問題として内々に片付けるのが普通じゃないですか?
何人かの方も書かれてますが、既に周りの人間に迷惑かけているわけですよね?
トピ主さんの気持ちが落ち着くのを待つためにキャンセルしたわけですか?
結局子供なのかな?二人とも。
周りから見れば、復縁したとしても「何やってるの?あの二人?(二人だけではなく家族も)つきあいきれんわ!」で結婚式しきりなおしても来てくれる人半減だと思います。
でも本人が好きならどうしようもないかな?
多分、こういうタイプの彼女は、引け目に感じて反省するタイプではなく、あんなことあったのにそれでもまだ私を好きな彼!という感じでどんどん増長すると思いますが?

ユーザーID:6063058505
勘違いしないで。
みぃみ
2007年8月30日 1:49

>彼女の友人私の友人約100名近く今回は式に来る予定でした。
>彼女は長年の親友や、高校の恩師、会社の上司、や同期
>私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります。


ってヌシさんは言うけれど、彼女はそれだけのことをしたんですよ。

解ってますか?彼女が裏切ったのは、ヌシさんだけではないんですよ。

参列してくださる方だけでなく、祝福してくれていたたくさんの人たちだっも裏切っているということを、忘れてはいませんか?

それだけの覚悟がないなら、浮気なんてするもんじゃないし、
なんにも考えてないから、こんな大切なときに平気で浮気なんてできるんですよ。
そこのところ、忘れないでくださいね。

ずっとROMっていましたが、ここ最近のヌシさんの発言に感じていた違和感が
はっきりした感じです。


もし、よりが戻って、結婚するようなことがあっても
披露宴しようなんて、考えないでくださいね。

ユーザーID:6406925815
言わないことも礼儀かと
ピーチ
2007年8月30日 1:54

>私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります。

冷たいこと言うようだけど、
アタシは彼女の問題だけじゃなく
トピ主さんも居場所がなくなると思うよ。
いわゆる「寝取られ男」だから。
あるいはトピ主さんも分かっているのかも知れないけど。

その意味では、二人のドロドロした愛憎関係を
招待者にあからさまに言うのは誠実とは思えない。
むしろなりふりかまわぬ馬鹿者ととられる可能性もある。
他人が聞いて楽しい話じゃないからね。

本当のことは言わなくて良いよ。
身内の不幸で充分(アタシなら疑うが)。
少なくとも目上の既婚者なら
「何かあったな」とは思うけど無理には知ろうとしない。
言いたい人にだけ言えばいいこと。
ただ、お詫びの姿勢だけは誠実にね。

あと、気になることが。
どこが、といわれると困るが、トピ主さんの言い分の何かがひっかかる。
なんか考え方が一方的(上下関係)なんだよね。
彼女を管理したいのかな?って感じる。
彼女が式直前に浮気したのが、少し分かるような気がする。
私にも自由が欲しいって、反抗していたんじゃないの?

ユーザーID:8352291559
そんなにトピ主さん責めなくても・・・
uso
2007年8月30日 2:01

良いと思うんですが。

披露宴の列席者に真実を明かすべきだ、との意見がありますが、彼女への報復の気持ちがあるならそれもありでしょう。でもmasaさんは少なくとも現時点では、そのような気持ちが無いのはレスを見て解ると思います。今彼女を傷つける事は、愛する人を自ら傷つける事になるのです。

今回masaさんが、彼女に対して怒りの気持ちしか持っていなければ、事は簡単だったはず。だけれども、そうでは無いから苦しんでいるのです。masaさんのレスからは怒りより大きな悲しみが感じられます。

5年間分の思いを一瞬にして打ち消す、否定する事、できる人もいるんでしょうが、できない人もいるんです。それは「甘ったれ」等と言えるかもしれないけれど、善悪と照らし合わせる事ではないですよね。

偽りの誓いを大勢の前でする事は回避できたのだから、とりあえずはこれで良いと思います。

掲示板の前で冷静に事を眺められる私達と当事者、その隔たりはあまりに大きいです。だからこそ、ここでの意見は貴重なものとなりますが、その意見通りにならないからと言ってトピ主の人格否定?とも受け取れる発言は酷いです。

ユーザーID:6546024798
確かにね。
じろ
2007年8月30日 2:25

確かに式がキャンセルになった理由を言えば、もしも数ヶ月後、また数年後に式を挙げ直して同じメンバーを呼ぶとなったら、彼女は「前の式直前で浮気をして、式をキャンセルされた花嫁」という目で見られてしまうでしょうね。もしも彼女がトピ主さんと結婚しないで、その浮気した彼(「浮気」と言いますが女性の浮気は「本気」のことが多いんですけどね)と結婚したとして、同じメンバーを呼ぶとしたら、その時にも彼女の面目は保てますよね。また、トピ主さんも、式直前に浮気された奴というような目で見られないでプライドも保てます。彼女のためとは言うものの、トピ主さんの男としてのプライドを保つ方が理由としては多いからじゃないかと思っています。

その決断でいいんじゃないですか?最初のトピに書かれているように、浮気するのはそのした本人もさることながら、された側にも責任があると思っていらっしゃるとのこと。今後、ご自分の、ここには書かれていないその浮気された原因をも含めて話し合ったらいいと思います。あまりトピ主さんは多くを語られない方のように思いましたので、色々あるのでしょう。とりあえずは式キャンセルよかったと思います。

ユーザーID:4894124559
幸せを祈っています
mmmm
2007年8月30日 3:04

キャンセルを選んだと聞きほっとしています
キャンセルの理由は自分が招待された側なら
別に正直に言われなくても
「何か言えないような重大な事情があったのだろう」と察します
自分が友人なら言いたくないことは言わなくてよいと納得します

はじめはいくじなしの男性かと思いましたが
よく考えて行動していること、彼女を愛していることがよくわかりました
あなたも自分自身で納得できなければ別れられないでしょう
その時間が必要だと思います
これからどうなるかわかりませんが
彼女と別れるにしろ再生できるにしろ あなたの幸せを祈っています

ユーザーID:3153614378
さて
数学屋
2007年8月30日 3:09

色々とありますが、己の好きなようにすると良いでしょう。しかし、そんな貴方に一言。

「何人もの異性を渡り歩いた(しかも結婚直前まで!?)人間が結婚の決まった途端貞淑になる訳が無い」

この浮気が発覚しなければ、結婚式当日に、彼女は永遠の愛を誓ったことでしょう・・・そ知らぬ顔で!!
一体どれほど人を馬鹿にすれば気が済むのか!! 自分ならば確実に訴訟に持っていきます。

あと、妙に軟弱な貴方の態度が気になります。それは大概の場合、重大な害悪となります。またこういう問題を
先延ばしにして益になることも、ほとんどの場合ありません。彼女との話し合いも毅然とした態度で臨みましょう。

ユーザーID:9866022483
婚約者を失う覚悟での浮気
ちょうちょう
2007年8月30日 7:01

婚約中の浮気って、婚約者にばれたら、婚約者を失うかもしれないと分かっていて、する物ですよね。

彼女も、トピ主さんにばれた後のことをもちろん、想像したと思います。それでも旅行にいった。

もしかしたら、人生の伴侶となる人を永遠に失うかもしれない事を承知した上で、浮気をしたのです。

トピ主さんの人生です。これから彼女と、どうするかはあなた達次第です。

トピ主さんの文章を読んでいると、結婚というものに、強い憧れが感じられます。結婚生活を夢見るのは当然ですが、理想だけでは生活はできませんよ。
相手あっての、結婚生活です。

ユーザーID:6154521601
いたたまれません
プルメリア
2007年8月30日 7:46

ネット上のつながりとはいえ、masaさんのことを考えるといたたまれません。

色々批判されてますが、masaさんのとった行動は、分別ある大人として
最善だったと思います。

人間、100%信じていた者に裏切られて、苦しみ、躊躇するのは当たり前です。誰かの言うように、わかった時点で即キャンセルできるほど、
人は、強くありません。

それは、そういうことを経験してきた者が、
後から振り返ったときに言える「アドバイス」だと思います。
(もしくは、本当に強くて勇気がある人かも)

今後、彼女との付き合いのなかで、再び、今回のことを改めて整理し
なおさなければならないのでしょうが、それに耐えうる二人であれば、
今回のことも乗り越えられるかもしれません。

それは、当然ながら、彼女の努力、そしてトピ主さんの努力
(被害者なのに気の毒ですが、やり直すことを決めたい上、
トピ主さんには桁外れの努力が求められると思うのです。)
にかかっているのだと思います。

がんばってください。心から応援しています。

ユーザーID:9003271488
敢えて彼女の立場になって考えると
don
2007年8月30日 8:34

浮気発覚から数日後、彼女が会社の前で待っていたとき、「怒っていないよ」と
言ったことに、貴方の全てが出ていると思います。

好きでしょうがないけど、裏切られた気持ちで一杯という中で混乱していたので
しょうが、私だったら思いっきり自分の感情をぶつけますね。たとえそれがどん
な結果を招こうが、それなしでは何事も始まらないし終わらない。

きっと彼女はそんな貴方に物足りなさを日頃から感じていたのでしょう。相手の
男は貴方と違って自分の感情に正直な人だったからこそ一緒にいたいと
思ったのかも知れません。

5年間の中で貴方では満たされなかったものを彼氏に感じたのでしょうね。
このことに気づかないで、彼女と結婚したとしても、彼女の不満は永久に
満たされないかと思います。

優しさだけでは男は駄目なんです。

貴方はとても誠実で優しい人です。でも彼女からすれば女として不自由さを
感じていたと思います。

きつい言い方をしましたが、同じ過ちを繰り返さぬよう願って書きました。

ユーザーID:3325952112
それはゼロではなくマイナス
ハムヲ
2007年8月30日 9:23

彼女が浮気をして、発覚した時点でもうそれはマイナスです
ゼロではないとおもいます
マイナスをプラスするのは、そうとうの覚悟がないとダメでは
ないでしょうか?
つねに疑心暗鬼でいなくてはいけないのはものすごくつらいです
また浮気をするんじゃないだろうか?、ちょっと連絡がとれない
だけでも浮気してるのか?とか
彼女と話し合うことも大事ですが、ちゃんと自分のこころと
向き合わないと、またさらにつらいことになってしまうとおもいます
他人を大事にするよりも、自分のことをもっと大事にしてほしいです

手続きや連絡などでお疲れになっているとおもいますが
きちんと休養をとるように気をつけてくださいね

ユーザーID:3210780737
大丈夫、きっとうまくいきます
Yuria
2007年8月30日 9:25

ここまでずっとロムってきました。トピ主さん、本当に本当に本当に大変でしたね。こんな状況で感情に流されず、聡明な判断を必死にされているmasaさんを尊敬します。わたしがトピ主さんだったら、きっと同じようにしていたと思いますよ。キャンセル料は払ってもらう。理由もきっと彼女の関係者には言いません。きっとそれは何人かの方がご指摘されているように、わたしもどこか病んでいる部分があるのでしょう。これは彼女への愛ではないのかもしれない。でも彼女だって病んでいたのでしょうし、そんなこと言ったって終わりがありません。

どんなときも自分の本心にだけは正直にいたいですね。こんなになっても相手を傷つけることのできない自分の本心・・・これはエゴかも知れませんが、真実です。社会通念や人の噂、状況、全部全部変わっていきます・・・変わらないのはあなたの奥底からあなた自身を見つめる「こころ」です。ずっとずっと応援しています。心身ともに、大切にされてください。

ユーザーID:9459889633
トピ主さんに質問
なぜ
2007年8月30日 9:56

いくら時間をかけても、どんなに変わろうとしても、
変わったように思われても、もう純白なふたりには
戻れないとわかっていて、本当の幸せはふたりには
なれないとわかっていて、どうして彼女との結婚を
期待できるのですか?
友人だけでなく、育ててくれたご両親にも心配をか
けて、そんなにたくさんの大切な人たちを裏切った
り、申し訳ない立場にさせてまで、どうして?

同じ立場の方で、周りに支えられながらなんとか立ち
直った方のレスがありましたが、どう思われましたか?

ここの多くの方が知りたい疑問だと思います。
できる限りでいいのできかせてください。

ユーザーID:5278393709
幸せは目の前にあったのに…
うなぎ丼
2007年8月30日 10:09

どうして彼女こんな事しちゃったんだろうなぁ。
その心は計り知れませんが、満たされない何かがあったんでしょうね。
でもそれはトピ主様のせいではなく、彼女の中に問題があったのだと思います。

何となく思ったのですが。。
今別れる決断ができなくても、そう遠くない将来に別れる事になるんじゃないでしょうか。
こんな事があったんじゃあ、もうもたないでしょ、二人とも。
これから結婚して乗り越えていくには、内容が重すぎます。
トピを拝見する限り、トピ主様は浮気は許せないタイプのように見えるんですよね。
ずるずると関係を続けても、何かの拍子にチクチクと彼女を責めるんじゃないでしょうか。
勿論彼女の自業自得ではありますが、彼女に罪の意識を背負わせて一生苦しませる事になりますよ。

執着も一つの罪だと思います。
彼女への執着や未練は断ち切って、お早めに手放してあげてはどうでしょう。
その方がお互い楽になれるし、きっと幸せになれると思いますよ。
頑張ってね。

ユーザーID:8632661650
トピ主さんは最善の対処をした。えらい!
りんご
2007年8月30日 10:21

二度目です。
「親戚の不幸」を理由に結婚式キャンセルをしたことについて
厳しい意見が多いですね。
でも、私はそうは思いません。
トピ主さんは、この追い詰められた状況の中、自分の気持ちと折り合いをつけて、最善の手をうったと思います。
自分を褒めてあげてください。
現時点では本当のことは当事者と相手の両親が知っていれば十分です。
世の中には無責任な噂好きの人もいます。「人の不幸は蜜の味」って言いますよね。トピ主さん達の周囲の人だって例外ではないはず。
そんな人の餌食になることを防ぐ意味でも立派です。
相手の女性は自分のやったことの重さを猛省することは必要ですが、「式を直前キャンセル」となれば、相手の両親とか、トピ主さんの両親とかいろんなことろに影響は波及しますから。

「このごに及んでまだ結婚を考えているのか?」という意見がありますが
トピ主さんとしては、「積極的にまだ相手との結婚を考えている」というより、これまで相手を深く愛していた分、気持ちの整理がつききらない、ということでしょう。だから結論先延ばしでいいと思いますよ。

ユーザーID:4178627430
トピ主さんよくやった、偉い!
れいん
2007年8月30日 10:24

まずはトピ主さん、よくぞ勇気を出されました。
しかも今後の彼女の立場を考えての行動、少々甘いとは思いますが、それでも貴方は立派です。
辛かったでしょう。あとは彼女側に任せてゆっくりしたらいいですよ。
優しさを捨てる事も辛いとは思います。でもここはぐっとこらえて心を鬼にしましょう。
ただ、トピ主さん側のゲストのフォローは大変かもしれませんが、これは仕方ないですね。

ところで今回、列席予定だったゲストの方、100人もいるんですね。
だとすると、小町を見ている人もいるかもしれませんね。
放っておいてもそのうち皆に本当の理由が伝わりそうな気もしますけど。

お友達のうち、特に親しい、信頼出来る人にだけ本当の事をうちあけて、あとはその人から他の方に伝わるようにしたらどうでしょうか?
本人から直接言うのが礼儀だとは思いますが、こればっかりはね。

ユーザーID:3580960489
本当にお疲れさまでした
らんらんだむ(既婚)
2007年8月30日 10:44

トピ主さんの最近のコメント(5/29 18:25分)まで読みました。

キャンセルの手配と後始末に忙しくてレスを読む暇もないかもしれませんが
コメントします。
まず、本当にお疲れさまでした。

色々な人が「理由を話すか、話さないか」について様々な意見を出していますが
トピ主さんが良かれと思ってした方法で良かったのだと思います。
彼女の両親の所に、まずは理由(彼女の不貞)をいわず式の延期希望のみ
伝えたこと、賢明だったと思います。
そうしておけば必ず親は彼女に訊き、理由が明らかになるからです。

また延期の「表向きの理由」を「彼女の身内の不幸」としたのも
大人の配慮だと思います。
式の直前のキャンセルで理由が「身内の不幸」というのは
「二人の間に何かあった。(原因は多分どちらかの不貞)」の隠語みたいなもんです。
大人の招待客なら「ああ‥‥」と思います。「彼女の」とついた時点で
式キャンセルの原因は彼女だと言っているようなものですし。

(ちなみに本当の「身内の不幸」なら詳しい説明がつきます。
父親が治る見込みのない病で今危篤状態。一刻も目が離せない。等)

ユーザーID:7027095138
悪いこと言わないから、他の女性を妻にしなされ
シャーキーズマシーン
2007年8月30日 10:48

失礼だけど、どこまでお人よしというか・・・
ずーっと読んでたけど、皆さんの意見を参考に本当に考え直したほうがよろしいですよ。
「彼女は更正できるはず」とお思い? そんなのわからない。
彼女実家に金銭余裕が無いのはこの件に無関係。 未成年じゃないのだから。
ゼロからスタート。
確かに聞こえはいい。でも、信頼や愛情をベースにスタートを切る新夫婦とは違う。
女性とか彼女とか妻という以前に「人間」としてどうか?
一度の失敗? いいえ、そうではないよ。
彼女は自分の意思で何度もトピ主を裏切っている。

星の数ほど女はいる。
死ぬまでの何十年を寄り添い愛情を確かめ合える相手に、これから会えるかもしれない。
その人はトピ主を裏切ったりせず、満ち足りた幸福を与えてくれるかもしれないよ。

顔が見えない場でも、他人がこれだけトピ主を心配している理由をよく考えてほしい。

ユーザーID:2061340231
本当にお疲れさまでした2
らんらんだむ(既婚)
2007年8月30日 10:49

ですから、彼女とやりなおすにしろ別れるにしろ、
理由をはっきりと明かさなかったのはそれで良かったと思います。

何より偽りの式をあげないで済んで良かったじゃないですか!

詮索好きな友人には「どうしても式を挙げられない事情があった。
本当に申し訳ないが気持ちを汲んでくれ」と言えばそれ以上
訊いてこないでしょう。
「彼女との間にどうしても式を挙げられない事情ができてしまった」
といえば彼女に原因があるとソフトに伝えられますしね。

ともかく、お疲れさまでした!
これからのことはトピ主さんの判断でがんばって下さい。
応援しています

ユーザーID:7027095138
三度目のレスです。お疲れ様でした。
アリア
2007年8月30日 10:55

全てキャンセルし、キャンセル料は彼女側が払うとの事にほっとしています。あとは招待客へキャンセルの理由をどう説明するかですよね。ありのままという意見もありますが、もし今後彼女と結婚となったらまず同じ人に招待状は出せませんよね。あとトピ主さんの親族からは「ふしだらな浮気女」の烙印を押されるわけだし。これはトピ主さんのご両親に相談した方がいいと思いますよ。そうすれば皆さんで口裏を合わせられるし・・・。

ユーザーID:3995786694
結婚するにしても・・・
ぽんた
2007年8月30日 11:13

信用できる自分のお友達にだけでも真実を打ち明けてはどうですか?
誰にも言わず、自分の中だけに貯めておくと絶対にいつか爆発します。
誰かに相談することで、新しい何かが見えてくる事もありますよ。
きっと反対するアドバイスばかりかもしれません。
でも、今は客観的な意見をきちんと聞いて自分の気持ちを再確認することも大切だと思います。
小町でもたくさんの方が真剣に意見をしてくれていますが、やはりトピ主さんや彼女の事を知っている、
身近な人の意見も聞くべきだと思います。

それと、気になったのが、この先お付き合いを続けるとして、トピ主さんは彼女と体の関係を持てますか?
行為の度に思い出して虚しくなったりしませんか?
私は以前、浮気した彼を好きで許してしまった時そうでした。
「他の女の人の前でもこんな感じだったのかな・・・。」
とか考えてしまい、本当に悲しかったです。時間が経ってもその気持ちは消えませんでした。
結局、彼を許せてもその事実を忘れる事が出来ず苦しくて別れました。
もし、そういう気持ちがあるなら何年経とうがうまくいかないと思います。

ユーザーID:9206330616
とりあえず
ぱっぽ
2007年8月30日 11:18

自分の親と披露宴の準備に巻き込んだ友達(フラワーアーチの製作をしてくれた人たちとか2次会の準備をしてくれたひとたち)には事実を言わないとトピ主さん自身の誠意を疑っちゃうな。
なにもかも自分ひとりの胸に収めれば・・・っていうのももう片方からみればエゴイストですよ。

ユーザーID:3957004563
もりあがってますね
ちゅん
2007年8月30日 11:34

トピ主さんひとまずお疲れ様でした

ところで、いっさい登場してこない浮気相手
彼氏はどんな人物なのですか?

彼女さんとはもう終わっているのでしょうか?

ユーザーID:3116980820
・・・
エム
2007年8月30日 11:39

似たようなケースの人を何人か知っています。破談にした人もいれば、今更キャンセルなんて出来ないと結婚した人もいます。でも一人残らずすぐに離婚でした。トピ主さんは多分、結婚すると思います。僅かな望みに賭けたいのだと思う。もし私がトピ主さんの立場ならパニックになって人の意見なんて耳に入らないと思うし、自分に心地良い意見(大丈夫、きっと彼女は反省してるし幸せになれるよ、応援するよ)だけを聞き入れてしまうかもしれないです。人間ってそんなに強くはないから・・・。でも、結婚をキャンセルするよりも離婚する方が何倍も大変な思いをします。トピ主さん、その事を忘れないで!私も身近にトピ主さんのような人がいました。彼の場合、ワガママな彼女を受け入れる責任感もないので結婚する勇気もなく、美人で自慢の彼女と別れたくなくてウジウジしていました。「別れた方がいい」という耳の痛い意見にはキレて、半ば突き放したような「頑張りなよ」という意見に感謝している状態でした。私を含め、多くの友人が彼と距離を置きました。トピ主さんも、結婚すると決めたらその後に何があっても親身になってくれる人はいないと思う。結婚するなら強くなって!

ユーザーID:0270726274
彼女は本当に「浮気」だったの?「本気」ではないですか?
mike
2007年8月30日 11:43

結婚直前の普通ならばハッピーでしかたない時期に、浮気相手と旅行していた。それってただの浮気ではないと思いますよ。旅行は計画を立てないと行けないですよね?浮気じゃなくてそちらが本命ということもありえるのでは?と思いました。本当にその彼とは切れているのですか?

どなたかも書いてたけど、酔ったうえでの一回ポッキリの浮気は百歩、いや千歩(それでもまだ足りないけど)譲ったところで許したにしても、旅行ですよ?!

傷ついているところゴメンナサイ。トピ主さんは本当に優しくていい人なんだと思いますが、この彼女の取った行動は本当に許せないですね。

ソラさんの言ってた様に、彼女にとってトピ主さんは「妥協」だったのでは?条件もいいし優しいし、このへんで手を打っとくか、みたいな。

つづく

ユーザーID:0022983331
つづき
mike
2007年8月30日 11:43

こんなに優しいトピ主さんですから、なにも彼女のような女性と結婚しなくても、他に素敵な女性がたくさんいるでしょう。

でも、皆がどう言っても、結局トピ主さんは彼女に惚れているのでやめられないんでしょうね。その辺は、仕方がないと思います。頭ではこんな女性やめたほうがいいとわかっていても、心が言うことを聞かない場合もありますから。

もしトピ主さんが本当に彼女と一からやり直すのなら、彼女が、心を入れ替えてくれることを願うのみです。

ユーザーID:0022983331
とりあえず
るるる
2007年8月30日 11:52

キャンセルは良かったと思います。
彼女とやり直す云々は、
二人のことなんでなんとも言うつもりはないですが・・・。
もしやり直して今後また結婚の話になったとき、
もう披露宴なんて考えないでくださいね。
今回キャンセルになった招待客の皆様、
本心で「身内の不幸、大変ね。落ちついたらお祝いしましょう」と
信じてる人のほうが少ないと思いますよ。
内心裏切られた印象。
そういう二人を心底祝福できるかどうか。。。
白けた気持ちで出席したくありません。

ユーザーID:8333731610
浮気なのかな・・・・・
あろえ
2007年8月30日 11:57

トピ主さん、彼女を愛してるでんすね。
自分に非はないのに、かばって、そんなトピ主さんだから、
彼女はあなたを一番に愛せなかったのでは?と女の立場から思いました。
これは優しさではなく”頼りなさ”です。
辛い事からは逃げて(彼女に連絡を一切とらない、結婚式場からの連絡も無視など)肝心なことは言わない、これは相手になめられるし、何やっても許してもらえると利用されてしまいます。
悩んで決断したときに、厳しいこと言ってごめんなさい。
男は横に愛せるって言いますが、女にそれは無理です。
トピ主さんからみれば、婚約している彼女がほかの男と会っているので浮気したという捉え方になりますが、彼女からみれば浮気でなく同列かもしれません。100%愛して結婚を決めた男がいたら、二人きりでお茶を飲むのさえしませんよ。結婚を決めてもその彼に不満があるから、50:50の感情かもしれません。
彼女も自分の浮気を両親に暴露されたら大変ですから、言わないでいるトピ主さんの性格をしって行動していると思います。
今後、結婚生活を始めても、浮気以外のことでも同じように悩まれると推測されます。

ユーザーID:2584157488
トピ主さんは正しいと思います。
なっちゃん
2007年8月30日 12:04

こんな状況で冷静な行動をとれた事に感心します。
 本当の理由は彼女の両親が知っている。
 彼女側が全てのキャンセル料を支払う。
 付き合いはゼロからのスタート。
これ以上の事は、現時点で考えても仕方が無いですよ。

理由を他人に説明しないのは賢明でしたね。
世の中狭いですから、いつどんな状況で自分が不利に
なるか分かりませんからね。

先の事は考えずに、今は仕事や趣味に没頭なさって下さい。
しばらくは自分の為に時間を使って下さい。

ユーザーID:5917920819
これからも戦いですね
かわまる
2007年8月30日 12:21

トピ主さんはまだ彼女との結婚をあきらめていないようですから、
あとはがんばってください、としかいいようがありません。
結婚することになっても披露宴をするか、からはじまり、何かあったときにふと「あのときの大変な騒動」を思い出すかもしれません。
すでに知人たちからの問い合わせに答えるだけでも大変でしょう?

そして結婚したとしてもなにかひょっとしたきっかけで、あなたは疑うかもしれませんし、彼女も卑屈になるかもしれません。
そういうことをふまえて、がんばってください。

ユーザーID:3056001351
沈黙は金
ポロン
2007年8月30日 12:28

3回目です。自分が何回レスしているか判らないような方々、少し頭冷やしてはいかがですか? 読む価値のないヒステリックなレスに大事なトピ主さんのレスが埋もれてしまいます。

さて、今回の事情を友人・知人に話した方がいいかといえば、言わない方がいいです。男性が浮気した場合は、女性は同情されますが、逆は被害者である男性が笑われます。寝取られ男と言われてね。トピ主さんも冷静に事情説明できないでしょ。このトピの尋常じゃないレスの数みれば判るとおり、こういう話には人は興味津々。顔も知らないような人にまで知れ渡ります。無関係な人からは、極悪人(笑)な彼女に断罪を与えたくて、ヒステリックに事実を話せと迫る。だって、自分は傷付かないんだもの。極悪人がどのように断罪されたかを知りたくてしょうがないだろうけど。期待にそう必要はありません。黙っておきましょう。

ユーザーID:8183518867
ふうこさんに賛成!
まる
2007年8月30日 12:34

2度目です

ひとまず、お疲れさまでした

 わたしも ふうこさん に同感!です

回答が得られないから、読んでる側としても腑に落ちないです

ふうこさんの質問に回答いただきたい、と思います!!

ユーザーID:6681247802
ポコポコさんに同意
77
2007年8月30日 12:39

本当ですよね。これだけたくさんの人が正しいことを書いているのに…。
結局、別れる気がない。
お好きにどうぞ。としか、もう言いようがないです。

ちなみに、その彼女、私の中では「最低」の部類に入ります。

ユーザーID:3450831610
当初のショックが去ったときが心配です。
けん
2007年8月30日 12:39

思うんですけど、

>小町で今回の事を正直に友人や両親に話すべきと言われますが、
>それは別れを前提に考えた場合ですよね?今後また結婚するかも?
>と言う場合も言ったほうがいいんですか?
>彼女の友人私の友人約100名近く今回は式に来る予定でした。
>彼女は長年の親友や、高校の恩師、会社の上司、や同期
>私が本当の事言ったら彼女もう居場所がなくなります。

相手がどうとか今回のケースはどうとかいうのをおいといて、masaさん本来の倫理観からして、

・浮気のことを明らかにしてしまったら(浮気したら)結婚なんてできない。
・浮気が明らかになったら、居場所がなくなる(ほど浮気は非難されるものである)

って思っていらっしゃるってことですよね。
これがmasaさんの心の底の底の本心だと思いますよ。

今は突然裏切られたショックや幸せな未来が一瞬にして消えた悲しみや彼女への情があるのだと思いますが、 いつか冷静になったときに、
このご自分本来の倫理観と自分のそばにいる(いた)相手とのギャップに非常に苦しむことになるんじゃないかととっても心配です。

ユーザーID:0972133116
親が払っていくのでしょうか・・・
ネギトロ
2007年8月30日 12:45

>彼女の家庭は父親が体が弱く、あまり働けないので
金銭的に苦しいのは前からわかっていました。
ローンを組んでる姿を見て胸が痛くて仕方ありませんでした。

親のことと自分のしたことを考えれば
彼女が責任を持って支払うのが筋!と思うのですが・・・。

親が「私たちが何とかして納めるから」と言ったとしても
今回の場合は・・・、これで親に支払ってもらうようなら
反省なしでしょう。

今と昔では彼女を見る目も変わったのでは?と思います。

流されず、時間と体を大切にしてくださいね。

ユーザーID:7091542765
憎しみや怒りは後からやってくる
ぺんぺん
2007年8月30日 12:46

トピ主さんとはケースは違いますが、結婚を前提としていた人から、彼の裏切りにより振られ、ショックを受けた経験があります。

私はバカなことに、「私達、お互いに大切な人には変わりないんだから、友人になろう」って言ったんです。
その時はまだ、彼のことが大好きでしたから悪く考えたくなかったし、彼の裏切りを真に受け止めることはできていませんでした。
何だか妙に前向きで、ハイテンションでした。

悲しみや憎しみ、怒りは別れを告げられて1ヶ月ぐらい経ってからやってきました。
いろいろな過去を反芻して、「あの時の言葉も嘘だったのか…」と思い返して、彼の裏切りがジワジワと心に襲ってきました。

トピ主さん、本当の苦しみはきっとこれからです。
まだ今は、正常に「彼女のためにも別れよう」とか思える状態ではないはず。
“頭”では彼女の裏切りを理解できているでしょうが、“心(深層)”ではたぶんまったく受け付けていないでしょう。

どういう結果になるにせよ、主さんが苦しみを乗り越えて、よい未来へとつながりますように。

ユーザーID:4102911787
お相手の女性とご両親は
うんぬん
2007年8月30日 12:54

4人揃って事務手続きの前か後、一瞬でもトピ主さんのご両親へ謝罪や事実の釈明に行かれたでしょうか。
まだなら是非、場を設けてもらってください。
お式のキャンセル・中止を自ら申し出ないこと、隠蔽してくれることを良しとすることなど、
先方一家みなさん、責任を取る姿勢に誠意が足りず、今後、保身に傾きそうで気がかりです。

トピ主さんを愛し育て、その幸せを誰よりも願うご自分のご両親の思い、わかってますか。
今回のこと、内心はトピ主さん以上に辛いはず、とても気になっています。
もし、実の息子が先方と結託し、事実を隠しウソをついたなら、それを後から知ったなら、苦しみは倍増です。
今知って受け入れ乗り越えた後で、祝福や諦めの境地に至る道のりの方が、まだ精神的に楽かと・・

年金問題と同じです。隠蔽やごまかしは、問題をより悪化・長期化させます。
相手女性や浮気相手への賠償請求も含め、適正な処理を坦々と進めることが、明るい将来につながると思います。
お二人の愛情が本物なら、この件を通じ、今よりも深い絆が出来上がるということです。
お辛いでしょうが乗り越えていただきたいです。

ユーザーID:7491486404
まだまだ混乱中だと思いますが
心配してるよ
2007年8月30日 12:56

masaさんお疲れさまでした。
本当によく頑張られましたね。
思っていたよりも強くて実行力行動力のある人だったのだと
感心したり安心したりで
私の勝手に燃え盛っていた怒りも落ち着いてました。
masaさんは本当にえらい!です。

彼女とのこれからは、この決断をした時点でmasaさんの手から離れて
丁度いいところに落ち着いていくことでしょう。

今はまだ混乱の最中だと思いますが
ご両親と最も信頼できるお友達には打ち明けてくださいね。
落ち着いたときから傷口が痛み始めます。
痛い、悲しい、辛いと言える人に助けてもらってくださいね。
お母様に美味しい物を食べさせてもらってください。
痩せたのでしょうね。

傷の癒える日が早く訪れますようにとお祈りしています。

ユーザーID:0500890587
浮気ではないのでは…?
2007年8月30日 12:56

私はトピ主さんに彼女と別れる事をおすすめしたいです。
彼女は浮気相手の彼とは一度だけではなく何度も出張と偽って旅行をしたんですよね?
正直、一度きりなら出来心だったのかな?という気もしないでもありません。
しかし、同じ男性と何度も…となるとただの浮気心ではないように思うのです。
彼女は彼に恋をしているのではないでしょうか?また、浮気相手の彼も彼女がもうすぐ
結婚するとわかっているから身体の関係だけを楽しんでいるズルい奴なのではないでしょうか?
女性にとって人生で最も重要である結婚間近なのに、その準備や打ち合わせを放棄してまで
会いたい男性なんだから彼女にとってどれ程特別な人なのかトピ主さんにも察しはつきますね?
もし、あなたが婚約を解消して彼女ときっぱり別れても浮気相手の彼は彼女と真剣に付き合う
事はないでしょう。彼女もその事は十分わかっていると思います。
あなたに捨てられたら彼女は本当にひとりぼっちです。だからあなたと結婚したいんです。
でもそれじゃトピ主さんも彼女も幸せにはなれないよね。
もっと大事な事一生懸命考えてください。

ユーザーID:5094473074
masaさん、本当におつかれさまでした。よくやりましたね。
シャーリズセロン
2007年8月30日 13:00

masaさん、本当におつかれさまでした。
心からやさしい、気遣いのできるすばらしい方だと思いながら読んでおりました。
masaさんのなさった行動はすべて間違っていない、正しかった、と私は感じております。
良識ある、理性に沿った大人の行動だと思います。
つらい状況にありながら、よくがんばりましたね。

私の友人で彼女さんとまったく同じことをしていた女性がいます。
彼女もご両親の体が弱く、学生の妹もおり目的をもって仕事を必死でがんばる素敵な女性でした。
彼女を癒せるのは数人の男性との関係だけでした。
「家族思い」「仕事熱心」であることと「不貞を行うこと」は彼女の中で共存していました。
結局彼女は破談後今も独身ですが仕事熱心かつ複数男性との関係という生活は変わりません。
masaさんの彼女の美点は確かに彼女が持ち合わせているすばらしいものだと思います。
けれど彼女が持っているマイナスの習癖もまた彼女が同じく持ち合わせているものです。
もしやはり彼女と結婚したいと考えるのであれば、この先50年の結婚生活、
彼女のそういった部分もすべて抱え込む覚悟が必要だと思います。

ユーザーID:8276577370
トピ主さんの思うままに・・
まりこ
2007年8月30日 13:10

トピ主さん、まだ彼女のことを愛してらっしゃるようですし、苦しい心中をお察しいたします。

ここに書かれている皆さんはまだお若いのだと思いますよ。だから直情的なレスが目立ちますが、人ってそんなに愛する気持ちを急に無くしたりできるものではありません。たとえ裏切りだったとしても。
トピ主さんが苦しまれるだけの彼女に対して誠実な愛情を持っているのがよくわかります。

人間は間違いを起こします。裏切ることもあります。大事なものを失って初めて分かることがたくさんあるのだと思います。
トピ主さんの彼女は自分が間違っているとわかっていても罪を犯してしまうような、自分を止められない理性以上に本能が強い人間臭い人だと思うんです。

私は12年前にトピ主さんの彼女と同じ間違いを犯しました。彼は苦しみながらも私を許してくれ、その後結婚しました。私は自分の間違いを悔やみ反省し、現在は彼にとっては最良の妻といわれる為に日々努力して、子供も3人いる幸せな家庭を彼と築きました。
彼が私を責めることは一度もなかった。それどころか彼に愛されていることを実感できます。
そんな2人もいるということで。

ユーザーID:5315229727
嘘をついてはいけません
小豆
2007年8月30日 13:12

ほんとの事を、全部言う必要はありませんが、「彼女の親戚に不幸が」と、まったくの嘘をついたのでは、招待したかたに失礼だと思います。

まるっきり関係のない人でなく、結婚式に招待する間柄の人たちですよね。ましてや金銭的にも、迷惑をかけた人たちなのです。そしてお友達は、トピ主さんのために時間をさいて余興の練習していたのですよね。
いずれその嘘はばれるのに嘘をつかれたのでは、トピ主さんに同情どころか、怒りを買います。

彼女に同情ばかりしている場合じゃないです。迷惑をかけられた人の気持ちも考えてください。

その人たちへの誠意もみせないといけないと思うのですが。

ユーザーID:2622688302
みんなあおりすぎだよ・・・
午後のコーヒー
2007年8月30日 13:43

masaさん、まだここを読まれていますか?
失意のどん底で必死で行動しているであろうmasaさんに対し、
ここの意見の大半は酷過ぎると思います。
皆、しょせん他人事なのです。
だから、ああしろこうしろ、好きなことを言える。
傷ついたあなたに「これだけみんなが意見してやってるんだから、質問に答えろ」的な投稿までありましたね。
そんなものに答えなくともよいのです。
この大変な日々の中、逐一状況報告をここにしている、それだけで充分ここに投稿した人たちへの義理は果たしていると思います。

というか、それどころじゃないですよね?今。
あなたという人、そして彼女、歩んできた人生や夢など、
そういったものはネットで好き勝手を書き散らしている暇な人になど絶対に理解できない。
今は、こんなところなど見ず、ご自分を大切にとにかくただ時が過ぎるのを待つしかないと思います。 
いつか、きっとあなたは幸せになれると思います。

ユーザーID:5913789984
自分で決めたのだからそれで良いと思います
アルバ
2007年8月30日 13:46

友人とか親しき仲とか言いますけれど、人には言えない事情が幾らでもあります。
それを無理やり割り込んで聞きだす人って大人じゃないと思いますよ。
だから貴方の周囲が大人の方なら、特に話す内容では無いでしょうね。

だけど漏れる可能性はあります。
結局そういった事を大きくさせた隠し事は、誰かの耳に入るものです。
それを先手を打ってしまうか、打たずにいるかの違いだけです。
どちらが正しいだなんて決められませんよ。

私はそれよりも、今の彼女と好きなだけ付き合って、
ケジメを少しずつ判断していくにしても、
きっとフラッシュバックみたいな現象は起こってしまうでしょうね。

強く出れなかった立場によく降りかかる現象です。
それは何気ない時、平穏な空気の時に訪れます。
彼女が居ても居なくても起こりますので覚悟が必要です。
彼女が居ると、余計に苦しくなってしまうかもしれませんので、
その辺りも配慮したお付き合いをした方が良いですよ。

今は穏やかに冷静で居られるかもしれませんが、
彼女の幸せそうな顔が、時に残酷に見える事もあるのです。

ユーザーID:4439133711
あなたは立派です
パラ
2007年8月30日 13:53

ま、落ち着いてください。
私、みなさまの鋭いご指摘に感嘆いたしておる者でございます。
トピ主が心中穏やかでないのは、すでに明らかでございましょう、
二人の輝かしい未来に向けた希望を胸に穏やかな海を航海中の矢先、
まさに青天の霹靂、突然の嵐に遭い、これでもか!これでもかと激しい雷雨に打たれ、撃沈なさったのですよ。
だから決まっていた結婚式を涙ながらにキャンセルなさったのです、
苦渋の決断です。
結婚も秒読みの段階、男として愛する女が他の男に抱かれていた....
こんな、こんな屈辱は他にないでしょう。

トピ主は立派な方でございますよ。
よくぞ彼女を庇っていらっしゃると誉めて差し上げたい。
これも彼女を心から愛するがゆえのこと.....
これからのことは、ご聡明なトピ主の一存にお任せいたしましょう。
トピ主は苦しんでおられるのです。
今しばらくはソッとしておいて差し上げようではありませんか。

ユーザーID:6350553075
がんばれ!!
じゃ
2007年8月30日 13:56

もし、私があなただったら彼女を許します。あなたが彼女を失いたくないという気持ちを大事にしてください。あなたの優先順位に従ってください。人間なんて弱い生き物です。ここにレスをしている皆様とあなたは違います。

浮気は楽しいものです。チャンスと暇があったら楽しいものに手を出したいと思う欲求は止められません。ただあなたに感づかれるような行動をとっていたのは呆れますが・・・。せめてバレないようにするのがルールだと思います。人それぞれ育ち方も違えば価値観も違います。浮気癖は直らないといいますが、誰がそんな事を決めたのです

か??この世界、これだけの人間がいれば皆それぞれ違うと思います。きっと彼女の浮気癖もあなた次第で治ると思います。浮気されて瞬間で冷める人もいますがあなたは冷めなかった。これだけでもうふたと通りの人間がいますよね!

私はあなたの事を情けないとか全く思いません。むしろ自分に素直でえらいと思います。どうか彼女とこれからの人生後悔のないように生きてください。この世界、何が間違いで何が正解かはやってみないとわからないですよ。応援しています。

ユーザーID:4529898809
三郎
K
2007年8月30日 13:58

私は男ですが、ふうこさんのレスにまず賛成します(答えてくださいの旨)。
皆さんのレスは実体験を基にしたものが多く、大変参考になると思います。
私からも質問しておきたいのですが、浮気相手の野郎とはお会いになりましたか?
もしまだなら、ただで済まさないくらいの勢いを見せ付けてやるべきです。
その野郎があなたの存在を知らない訳がありません。
存在を知っていながら関係を続けていると言う事は、明らかな愚弄ですよ。
あなたが黙々と作業している時に温泉で行為に耽っていることを考えたら、
私なら殺意が沸きますね。
あなたは恐らく今、自分が一番不幸であると思い込んでいるのではないですか?
私はその状態を克服しましたよ。離婚する前の方が涙の量が多かった。
いざ離婚したら二週間も経たないうちに涙は出なくなりましたよ。三ヶ月経った
今でも夢に出る日はありますが。masaさん、本当にその人と一緒になる気が
あるのなら、まず同棲からの方がいいです。5年続いた仲かも知れませんが、
一緒に暮らしてみて見極める事をすべきです。

ユーザーID:2373694991
私は彼女の立場
結婚9年目
2007年8月30日 14:02

、でした。結納後も、優しい婚約者(A)と他の男性(B)の二股を続けました。Aは遠距離に住み、Bは職場の上司。Bには「Aとの婚約を破棄して自分と結婚してほしい」と言われ、揺れ、しょっちゅうBの部屋に泊まりました。Aは年下、Bは年上ということもネックで、「私はAを心から尊敬・愛しているのか?」「Aの姉(も私より年下)やご両親と仲良くやっていけるのか?」それにAと結婚すれば私も今の環境と全く違う遠くの地方へ引っ越さなくてはならない。そんなことはすべて婚約時に頭ではわかっていたつもりでしたが、式がせまるにつれ不安が高まり自分を見失い混乱が増していったのです。「Aをだましたまま結婚するわけにはいかない」「本当に私が結婚するべき相手はAなのか?」と悩んだ末に私は、式の1ヶ月前、AにBの事を打ち明けました。 →つづく

ユーザーID:6300954830
つづき (その1)
結婚9年目
2007年8月30日 14:05

Aは大変なショックを受け、電話を切られました。次にかけた時には「結婚をやめにしたい」と言われました。そう言われて初めて、私は自分の本当の気持ちに目覚めたのです。「私はAと結婚したいのだ」とはっきりわかったのです。それからすぐAに会いに行き、許してもらうまで帰らないつもりで近くのホテルに泊まりこみました。結果的には一晩かかって自分の気持ちをすべて言い、彼は「もう一生、他の男とは寝るな」と言い、私を抱きました(「心では許しても、もし体が言うことをきかなかったら結婚は無理ということだろうと思った」そうです) →つづく
 

ユーザーID:6300954830
つづき・その2
結婚9年目
2007年8月30日 14:06

双方の親は何も知りません。彼(今の夫)に許してもらった日は、二人の間では結婚記念日よりもずっと大事な日となりました。今回小町でこのトピックを見て、自分のしたことの恐ろしさ、どんなに彼を傷つけたか改めて思い知りました。皆さんのおっしゃる通り、私も最低の女でした。にもかかわらず、夫は許しすべてを受け入れてくれたのです。「世界中が敵になっても、この人だけは私を受け入れてくれる。この人だけは心から信じることができる」そんな彼と結婚できたことに、改めて心から感謝の気持ちがこみ上げてきました。今思うと、あの日以前の感情は「恋」であり、あの時から「愛」が始まった気がするのです。そして今も日々、彼の誠実さ、優しさを感じながら暮らしています。一生、夫には愛と感謝だけをささげていきたいと思っています。
 
masaさん、こうしたことは結局、当人同士にしかわからないことではないでしょうか。納得のいくまで彼女の言い分を聞き、masaさんの本音も存分におっしゃればよいと思います。悔いなき人生を、お祈り申し上げます。

ユーザーID:6300954830
masaさんへ
みおん
2007年8月30日 14:07

2007年8月29日のトピ主様の投稿拝見しました。

ただでさえ、婚約者の裏切りにて辛い思いをされているでしょうに、
いろいろな処理、本当にお疲れ様です。

いま、トピ主様にとって本当に大変な時だと思います。


周囲からは結婚式をキャンセルした事に対しての理由を
求められたり、好奇心の目を向けられたり、挙式出席準備を
されていた方から非難されたりもするでしょう。
そんな中、通常のお仕事もあるでしょうし、日々気丈に
過ごされているお姿本当に立派です。

今後彼女とどうするかなんて、あなたの自由です。
かなり辛口コメント続いてますが、わたしは、本当に
あなたの自由だと思っています。

浮気癖のある私の友人は何度も浮気をします。
それでも許す彼は、何度でも許します。
私には理解できませんが、そういったカップルだってあるんです。

ただ、今回の件に関しては、冷静になるまで彼女とは
距離を持たれるのがいいかもしれませんね。
ひとまずは、あなたの心と体の健康が大事です。

将来像をきちんと考えて、いつかご自身が幸せになれる方法を見出して下さいね

ユーザーID:7999740068
それでよかったと思います
める
2007年8月30日 14:08

レスの中には彼女は極悪非道で、完膚無きまでに叩きのめすのが正義の所業、と言わんばかりにヒートアップしている方もあるようですが、
私はトピ主さんは大人として冷静で立派な対処をされたと思います。

彼女がしたことは確かにひどいことですが、社会から抹殺されて、残りの人生を一生日陰で暮らさなくてはならない程の事とも思えません。
トピ主さんも一度は(いや、多分今でも)愛した人ですから、そんなことは望んでいらっしゃらないと思います。
友人にも話すべき、いや公にすべきとの意見もありますが、そうなれば辛いのはトピ主さんも同じ。人の口に戸は立てられませんから、トピ主さんのご家族もご親族も格好の噂のタネにされてしまいますよ。
そうなれば、周囲の方も傷付きます。現に他人の事でもこんなにトピが盛り上がってるんですから・・おもしろおかしく言う人もいるでしょう。

今後お二人がどうなるか、は神のみぞ知る。
100組のカップルがあればそれだけの愛の形があるはずです。
表に出さないだけで、人には話せない秘密を抱えている人もたくさんいると思いますよ。神様じゃあるまいし・・

頑張ってくださいね。

ユーザーID:0485049044
いま決めなくていい
あなたの未来より
2007年8月30日 14:20

式場キャンセルにご親戚や招待客への連絡まずはお疲れ様でした。キャンセルの理由が彼女のお身内の不幸で皆さん納得されていましたか?その場では不可解に感じながらも納得せざるを得ないといったところでしょうか。いまトピ主さんの口から漏れることはなくとも本当の理由はいずれ皆さんに知れることにはなるでしょうね。そして巡り巡ってあなたのご両親の耳にも入るかもしれません。それでいいのですか?ご両親には告げておいたほうがいいと思いますが。
そして今後の彼女との付き合いですが仰るとおりゼロから始めるのもいいと思います。私もレスをする皆さんも、できればすぐにでも彼女を見限って欲しい、それがトピ主さんの為と勝手なことを申し上げていたわけですが、いますぐ決めなくてはならないことでもありません。
これからたっぷり時間はありますからね。今まで見えていなかった彼女の違った面や本質も客観的に見つめることができるのかもしれません。そうした中で或いは違った出会いがあるかもしれませんし。
しばらくは辛くて内に篭ってしまうこともあるでしょう。でも、どうぞご自分を責めないでください。あなたは精一杯尽くしたのです。

ユーザーID:1162818720
理解不能さんに激しく同意!!
悩子
2007年8月30日 14:29

先のレスにある理解不能さんに激しく同意です。
浮気がばれた事を許してくれと懇願してあなたに執着する彼女も変だと思う。そのご両親も変…。
私は彼女側から『申し訳なかった』と今後の交際も辞退するのが普通のような気がする。
この状況だと好きだとか云々よりもどうしても金銭的な絡みで何かあるような気がしてなりません。
見当違いだったらmasaさん、憶測で物を言って本当にごめんなさい。
貴方は高収入だったり社会的地位が高かったりして彼女は家の事情などで結婚を決めたのでは?
そうでもないとこの状況が私には本当によくわかりません。
既に出ていたらすみませんが、年齢的には近いお二人なのですか?
何か、隠されている事情がある気がして仕方ありません。
彼女を守っているおつもりなのかご自分のプライドなのかは存じませんが
これからも相談されるおつもりなら浮気相手の事、お家の事などをもう少し具体的にして頂きたいです。

ユーザーID:9193203590
あなたの彼女がやった事!
気づかないの?
2007年8月30日 14:36

またゼロから再出発ってなんか重いですね。

式場でキャンセル話してるころから、
夢が遠のいたような、切ない気持ちになりました。
↑原因は誰でもない彼女ですよ〜。

体の弱い父親にローンを持たせたのも。トピ主さんの夢を潰したのもね。周りに迷惑かけてるのも。

鳴りっぱなしの電話は、本当の理由を公表すればすぐに止まります! 曖昧にして、ハッキリしないから(周りは心配で)かけてくるんです!! 
理由知ったらしばらくは、かかってきませんよ。当事者が事実から背くとこうなります。不幸ってなんですか?後で嘘って分かったらまた何か案を立てるつもり?

式前に、浮気した時点で、彼女は居場所を自分で無くしたのですから主さんは気にしなくていいと思いますよ〜。彼女からしたら、ただバレてしまったのは予想外だっただけ。

ユーザーID:9180007770
ひとまずお疲れ様でした
じゃりんこ
2007年8月30日 14:37

これからが大変だと思います。
今までは結婚式やるかやらないか・・・で頭をフル活用していたのではないでしょうか?ひと段落してから本物の悲しみが押し寄せてくると思います。想像したくない事を想像したり・・・。
とぴ主さん、一人くらい本当の事を知っているお友達がいてもいいとおもいますよ。これからが本当の修羅場なのですから、支えてくれる人がいたほうがいいと思いますよ。

さてとぴ主さんは彼女とゼロからのスタートになったんですよね。
ここでやっておかなくてはいけない事があります。
まずは浮気相手(つーかもう浮気ではないと思う)と切れているかをとぴ主さん自らが確認する。つまり一度3人で会ってとぴ主さんの目の前で縁を切らせるのです。そして避妊をしていたかどうか両者に確認する。
特にこれから結婚する身でありながら避妊していなかった場合ちょっと彼女は人としてどうかと思いますので・・・

ユーザーID:8074052191
彼女を擁護はしないけれど、、
主婦A
2007年8月30日 14:43

masaさんお疲れ様・・。式の前一週間の怒涛のような日々、、さぞやお疲れでしょう。とにかく、今は休んでほしいです。
皆様と同じく、私も目が離せず、仕事から帰ったらスグ小町!っていう日々でした。
 皆様のやきもきが伝わってくる一方で、彼女のイメージが、現実をはるかに超えて「創造」されているような気も・・。もちろんひどい話ですし、あのまま結婚することにならなくてよかった〜とは思うのですが・。彼女を地獄に落とさんばかりのレスはちょっと辟易する感もあります。キャンセル料のことなど、彼女が責任をとるのですし、あとのことはもう、トピ主さんの考え方でいいじゃないですかね?。これ以上いうのは,トピ主さんの傷に塩をぬりつけるようで、かわいそうです。
非難を受けるかもしれませんが、私は彼女は浮気じゃなく、本気だったのでは、と思います。ただ、5年つきあったトピ主さんにも情(失礼)というか、、ある意味で愛はあったのでは?と。で、結局、相手とは別れられず、masaさんともずるずる婚約。 そういうことってあるんじゃないかな?人間ってそんなに強くない。

・・真実はわかりませんが・・・。

ユーザーID:1369996406
おいおい
こじまよしこ
2007年8月30日 14:48

30代男です。
トピ主さん優しすぎ。あなたを本当に好きならそんな不貞は、はたらきません。
婚約者さんは、失う物を考えると後悔しただけで、浮気自体は後悔してないかもよ。
ここで許したら、また同じことをしても、泣いて許しを乞えば、最終的には
許してもらえると思うちゃうか。しかも、その程度の貞操観念なら言わずもがなです。
そもそもそんな浮気女と浮気相手の男なら、性病にかかっている可能性は考えないのでしょうか?
そんなのにトピ主さんが彼女から感染した時、どういった気持ちになるのでしょう。
それでも「彼女からのサプライズプレゼント♪」と思える心の広さがあれば、
ぜひとも結婚に向けて準備に励むといいでしょう。
言っておきますが、貞操観念の柔軟な人達の間では、性病は蔓延していますからね。
私は、トピ主さんを嫌いではないです、むしろ優しい人間だと尊敬しますが、
いつまでもそんな風な生き方をしていたら痛い目に合うことをもう認識していただきたい。
あえて苦言を呈している人たちは、お人好しのトピ主さんを見ているとじれったくてイライラしていると思います。

ユーザーID:5740154448
うそ という選択肢
tibita
2007年8月30日 14:57

トピ主さんを「うそつき」呼ばわりしている方もありますが、
人間なんでも正直に言えばいい、ってもんじゃないでしょうに。
周囲を守るために「本当のことを言わない」という選択肢はあり、だと思います。
トピ主さんがどうしても知っておいて欲しい人があれば、
そしてそれが絶対に信頼のおける人であれば本当の事を言えばいい。
トピ主さんの将来の事を考えれば、今の対応が最善だと思いますよ。
大体「家庭の事情で・・・」と言えば、心ある人なら「何かあったな」
位は思い、そっとしておくものです。
そんな時に「何だ、招待客を裏切るのか、この嘘つき。理由を言え!」なんて憤る人は、それこそ理由を馬鹿正直に言わなくて正解だった相手です。本当にトピ主さんを思って心配してくれる人は、ちゃんと友達として残ってくれますよ。普通の大人ならそれくらいの分別はあります。

だから、ここに来て煽っておもしろがってる人の言うことをまともに聞かないようにね。だって、誰もあなたの未来に責任とってくれる人はいませんよ。所詮他人なんだから・・・あなたが納得いくようにするのが一番です。

ユーザーID:0971808701
横ですが、返事を要求する方。少しそっとしておいては?
たらこ
2007年8月30日 15:00

自分でトピを見て、自分でレスをして。

トピ主さんは身体ともに大変な時期です。
返事、質問への回答を要求するなんて、どうでしょうね。

ただでさえ、電話の嵐、対応で忙しい時期なのに、そんな鬼のようなことをしなくても。

ユーザーID:3695394622
午後のコーヒーさんに同感!
Nikki
2007年8月30日 15:06

ずっとロムってました。 トピ主さんは誠実な方だと思います。

他人を批判するのは簡単なこと。 今回のトピ主さんのような事態が自分自身に実際に降りかかって来た時、冷静に判断、行動ができる人がどれだけいることでしょうか?

そんな時って、自分のことで精一杯だと思います。  

それに、夫婦や恋人同士のことって他人にはわからない部分があると思います。

大切なのはこれからだと思います。 批判や心無い中傷などに惑わされず、幸せをつかんでください。

ユーザーID:1618782882
理由は,聞きたくありません
匿名
2007年8月30日 15:10

詮索好きじゃありません。
向こうから言ってきてるんだから詮索じゃないよ,と言われても,いやです。
よっぽどなにかがあったんだな,と察し,そっとしてあげたいと思います。
でも,今の世の中は,違うんですね。

ユーザーID:8410856628
じっくり時間をかけて決断してください。
mie
2007年8月30日 15:18

結婚するにしても別れるにしても、簡単にバッサリと決断することはできないでしょう。特に結婚する場合は年単位でやり直してからでないとお互いが不幸になると思います。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0711/137705.htm?o=0&p=1
「過去を責められ続け、辛い。私の価値観がおかしいんでしょうか?」

↑トピ主さんの彼女はこのトピの主さんより重いことをしてしまったのです。
100%信頼できるようになってから結婚しないと待ってるのは地獄だと思います。



それから、トピ主さんにかかってるストレスは相当なものだと思います。今は諸々の処理に終われて気が張ってるので大丈夫かもしれませんが、これから不眠になったり体に変調をきたしたりするかもしれません。鬱病になってしまうこともあります。
少しでもおかしいな〜辛いな〜と感じたら、その時は早めに病院に行くようにしてください。(特に心療内科)
早くに手を打てば重症化しないですむと思いますので・・・。

ユーザーID:6758615597
2度目のレスです。
ヒデ
2007年8月30日 15:18

大変な思いでキャンセルまでこぎつけました。

十数年前、私の子は、小児ガンで片目を失明しました。当時は、「何故自分の子が。。」とか「女房と結婚したこと自体が間違い」だったのではと思い苦しみました。(恐らく、女房も私に対して同じ思いだったのでは、と思います。)
しかし、これも二人の間に「信頼し、愛し合っている」強い絆があればこそ、この困難に立ち向かえることが出来ました。一旦結婚したら、思いもよらない出来事の連続の「現実」が待ち受けています。(だから、人生は楽しいでしょうけれども)

その辺を十分お考えになって、彼女と再スタートするにしても十分時間を置いた方がよいと思います。
masaさんには本当に平凡で安らぎのある家庭を築いてほしいと願っております。

ユーザーID:4161000628
彼女の気持ち
ミミ
2007年8月30日 15:26

彼女はとても美人でもてる人なのではないですか?
トピ主さんは彼女を本当に愛していて、
「自分にはもったいないほどの女性」と思っていたのでは?
そんな彼女を守るのが男の甲斐性と?

でも女性の立場から読むと別の彼女が見えてきます。
トピ主さんはきっと真面目でとても優しい人。
小説のような激しい恋愛は出来ないけれど、
きっと一生自分を大事に愛し続けてくれるだろう。
両親も友人も彼との結婚は賛成してくれている。
「女は愛するより愛されて結婚する方が幸せだと誰かが言ってた。
自分は結婚するには良い年齢だし、きっと彼と結婚するのが
自分にも周囲にも良い事なんだろうな」
そんな気持ちで彼に押されるままに結婚を決めた。
でも何だか物足りない。
なんだろう?このいらいらする気持ち。
マリッジブルーかな?
結婚式の打ち合わせの度に彼と喧嘩してしまう。
準備にも本気になれない。
なんでだろう?心の底から彼を尊敬できない。
誘われるまま別の男性と会ってしまう。

今まで彼女は一度もトピ主さんにのめり込んだ事がないのでは?

ユーザーID:3816450213
とぴ主さま、ご立派です
とおりすがりですが
2007年8月30日 15:27

一刻一刻お辛い中とお察しします。

ここまで、大人の男性の対応だと思います。キャンセルされたことも、理由を伏せられたことも。
毅然としてよくやられたと思います。

無責任なレスが多いですけれど、これが「世間の見る目」。それはそれでご判断を助けたことと思います。

当分お辛いと思います、いまも列席予定者へのお詫びなどに追われていることと思いますが、
人のうわさも70何日といいます、本当に、2ヶ月たてば季節も変わり、人の気持ちもかわります。

取りあえずここを乗り越えたら、とぴ主さまご自身が心の痛みを癒すことが一番かと思います。
侘びだの今後どうするかだのは、その後でもいいのではないでしょうか。

いまは、落ち着くように努力すること、目の前の一時間一時間をがんばること、やるべきことから片付けること・・・

私が独身だったら結婚して、両手を広げて世間から守って泣かせてあげたいよホントに。
どうか体調を損なわれませんように。

ユーザーID:8604268333
このトピは
カマドウマ
2007年8月30日 15:28

もはや、アドバイスというよりはトピ主への誹謗、彼女の中傷、
そして自らの好奇心を満たす為のトピになり果てているような印象ですね。
励ましている人もいますけど。
浮気相手の男性の細かな事は、この時点ではまだトピ主も詳しくは
知らないのかもしれませんし、知っていたとして聞いてどうするのでしょう?
その男性を罵倒する以外、どんな意見が出てくるのでしょうね。
裏切られたら絶対に許さない、報復をしないと気が済まない人が
多いのでしょうね。それをしない人なんて腑抜けだ!偽りの優しさだ!
っていう論調が多く少々恐ろしいです。小町では、アドバイス通りに
話が進むと手放しで褒められますが、そうならないと徹底的に叩くという
風潮が少なからず見受けられます。トピ主はここのアドバイスを
全く聞かなかったわけではなく、キャンセルという行動に出た。
その先は皆さんの望む「彼女を叩きのめし、別れる」という展開では
なかったけど、トピ主が決めた事、もういいではありませんか。
なんでここまで他人の事に熱くなっちゃうんでしょう?

ユーザーID:9879184044
『森には真理が落ちている』
ハミル
2007年8月30日 15:28

電話ラッシュはまだ続いているのでしょうか。
精神的にもきつい状態が続くでしょうけど、きちんと食事をとって、
乗り越えてくださいね。
真相は言う必要はないと思います。聞いたところで気持ちのいい話ではないでしょう。
浮気なら仕方ないと思う人もいれば、だったらもっと早く言ってほしかったって言う人も出てくるでしょうし、
そんなことをバラスなんて大人気ないとトピ主さんを責める人も出るでしょう。
レスのタイトルは川原泉という少女マンガ家の作品です。
ある少女が亀になってしまったところから物語りは始まるのですが、その中で亀になった少女の面倒をみる少年が出てきます。
彼は彼の母が過ちを犯してできてしまった子供でした。それを知り、彼は母を嫌いになるのですが、
父親はその真相を知った上でなおかつ彼を育て、苦しみを乗り越えて穏やかな夫婦になったというエピソードが出てきます。
彼女と別れるのもあり、続けるのもあり、どちらを選ぶかはトピ主さんしだいです。フィクションではありますが、
いまのトピ主さんなら何か感じるものがあるかもしれません。白泉社文庫『美貌の果実』に収録されています。

ユーザーID:6454344979
masaさん、よく耐えて頑張った。
ケロッピ
2007年8月30日 15:35

ここまで読ませていただきましたが、こんな苦しい状況の中たった一人でよく頑張ったと思います。

キャンセルの対応も、今後の彼女の将来を考えた対応も、とても立派でした。
本当によくやったと思います。

今は精神的にも肉体的にもかなりお疲れの事と思います。

今後の事は、一人になってゆっくり考えるのがよろしいでしょう。
いろいろ雑音も多いと思いますが、自分の正直な心と向き合ってみてください。
冷静になって考えることができるまで、彼女とのこれからの付き合いについては、結論を急ぐ事は無いでしょう。

私個人の見解とすれば、あなたのようなきちんとした方なら誠実で聡明な素晴らしい女性がそのうち現れるような気がします。

ユーザーID:2338266649
トピ主です。その1
masa
2007年8月30日 15:39

みなさんから多く指摘を受けている質問について
お答えしたいと思います。

1、なぜそこまで彼女の執着するのか?
見た目も、性格も私が好きだからです。
特別容姿がいいとかではありません。
性格はまわりの友人からは頼られるような性格で
キャンプや、旅行、飲み会、そんなイベントの
中心的な存在です。独学で簿記3級、2級を半年ぐらいで
とってしまったのは驚きました。
現在は某大手企業役員秘書をしています。

2、浮気相手は誰だったのか?もう終わったの?
あまり聞きたくない話でした。
相手は同じスポーツジムに通う年下の男と
言っていました。また隠れて連絡をとるような
彼女ではないと思います。
一方的に言い寄られていたようで、
結婚の話も相手はしっていたようでした。
彼女から浮気相手の携帯の番号とメールアドレス
を聞いたので弁護士と同行して慰謝料の請求をしに
家に行こうかと思っています。
はじめは弁護士におまかせとも思いましたが
家族があるようなので、私の苦しみを伝えに
私も同行しようと思っています。

つづく

ユーザーID:4909813221
<トピ主>その2
masa
2007年8月30日 15:46

3、式後の友人へのアフターフォロー
引き出物は実は私が全て買い取りました。
キャンセル料の支払いで話が進んでいたのですが、
親しい友人がご迷惑掛けたお返しに
引き出物の、包装を変えて全員に
郵送したらどう?と言われ実行に至りました。

4、まだ彼女との結婚考えているの?
現状は白紙でゼロからスタートと言う形ですが、
まだこの先結婚するかもしれません。
ただ、この事件で大きな亀裂が入り
修復はそうとう難しいとも理解しています。

5、正直に親戚、友人に事を伝えるべき?
それはやはり私はできません。
彼女の居場所はもちろん、私も
居場所がなくなります。
もし彼女と別れて違う人と結婚式を行うように
なった時、その友人をまた式に招待しづらいです。
アドバイスとしていろいろ書いてレスしていただけるのは
とても嬉しいんですが、自分が彼女の立場だったら、
とかも考えてほしいです。報復として、彼女の
親友や、会社の同僚の仲を引き裂くような事は望んでません。


つづく

ユーザーID:4909813221
涙が出ました
今回は匿名で
2007年8月30日 15:48

ずっとロムっておりましたが、私も女性ですがロデムさんのご意見と同じ気持ちです。
これだけ非難も多い中、どんな事があっても一人の女性を愛しぬけるってむしろ逆に幸せな事の様にも思えます。トピ主さんは愛されたい気持ちよりも愛する気持ちの強い方なのだと思います。昨今、他人を思いやらず自己中心的な人間も多い中、ここまで彼女を愛し、胸を痛めておられるのですから。一連の対応含め、読んでいて涙が出て参りました。同じ人として尊敬致しますよ。
彼女さんは本当に幸せな方ですね。「幸せの青い鳥は身近にある」と彼女さんも気付かれたのかな?哀しいかな人は弱い生き物ですね。
それから、キャンセルの理由は「身内の不幸」で充分。
私が招待される側でしたら、その言葉だけで察して、それ以上は聞きませんし、怒り心頭になったりもしません。時と場合によっては「秘するが花」だと思います。それが大人の対応ってもんですよ。一番辛いのは当事者だろうと想像に難くないからです。根も葉もない事をいう周囲は毅然とほっておけばよろしいかと。
大丈夫、時が癒してくれるはずですよ。

ユーザーID:3233258386
<トピ主>その3
masa
2007年8月30日 15:49

6、私のとった行動は絶対に間違っていません??
とレスしていただける方の文章を何度も
何度も眺めてしまいます。
ほんとうに追い込まれた状況なので、
この状況を知っていても
そういった暖かいお言葉をもらうと
胸がいっぱいになります。

まだこれからも大きな動きがありそうです。
私も女々しい部分があり、一人では何も行動
できないところがあります。
そんな時は小町のみなさんから勇気を頂きたいと
思ってますので、どうか今後とも宜しくお願いします。

土日に弁護士事務所を探してみようかと思ってます。

ユーザーID:4909813221
嘘と言うけれど携帯からの書き込み
みみ
2007年8月30日 15:55

いくら招待客の金銭が絡んでるからって ホントの事を皆に伝える意味があるのでしょうか? 身内の不幸、でもいいじゃないですか。他人にとっては性悪女でもトピ主さんにとっては最愛の女だったんです。私もそんな守ってもらえる女になりたいくらいですよ。これを嘘つき呼ばわりするような人が きっと他人の不幸や噂話の大好きなうっとうしい人達なんでしょうね。誰にだって言えない事ってあるでしょ?この状況を責めたり 質問に答えろという神経がわかりませんね。

ユーザーID:0230118506
お疲れ様でした
恐妻同盟
2007年8月30日 16:05

でも本当の大変さってこれから来るものだと思います。

トピ主さんはゼロからの出発と思っているようですが、それはゼロではなくあきらかにマイナス点からの出発です。
結婚直前期に不貞を働いて自分に泥を被せた相手と共に生きていく、その決意の大きな代償です。
これからはとても厳しい道のりではありますけど、こうやって立てたトピが2つ目に発展しても、大勢の反対意見を聞いても、なおトピ主さんは彼女を選んだわけですからあとは乗り越えていくしかありません。
誰になんと言われようとも、ご自分がひたすら「頑張って」いくしかないです。

ご自分が幸せになれる道を探しあてられるといいですね。
頑張ってください。幸せをお祈りしています。

ユーザーID:0894867562
ある意味正直な女
匿名希望
2007年8月30日 16:13

詳しい事情がわかりませんので、私が思うことを書きます。

今、私には結婚したいと思う男性と付き合っています。
しかし、正直なところ、彼に恋愛感情はわきません。

私は結婚と恋愛はハッキリと区別します。

結婚はただ、生活するための手段でしかなくそれに都合のいい男を選別します。
稼ぎが安定、家事が出来て、自分のことを無条件に愛してくれる人。
第二の親のような存在です。

全く恋愛感情はわかないけど、
毎日のように私から好きだ、好きだと言って彼を洗脳しました。

恋愛は違います。生活が安定すれば次に欲しいのは刺激。
いつでも恋愛していたいと思います。
彼に内緒でオトコと旅行なんてワクワクしますね!
家で献身的に働いてくれる彼の姿を想像しながら
または恋愛相手と哀れな彼について話しながら
行為に及ぶと、なぜか更に快感を感じるんですよね。

まぁ、そんなことを繰り返してたら絶対バレますけど
『それでも最後に帰るのはあなたの胸』とか言えば浮気も公認です。

続きます。

ユーザーID:5111883726
正直な女の続き
匿名希望
2007年8月30日 16:14

でも
男に相手にされなくなるまで、自分が飽きるまで恋愛したら
やっぱり最後は夫の元へ戻ると思います。
仕事辞めて実家に帰るように。

自分と同じくらい生きられる親の代用品がいて
いつまでも無責任な子供でいられるなんて本当に便利で感謝します。

もちろん、自分の子供はお気に入りの浮気相手との子供です。
優しいだけの人にバカにされるような男より
どうせなら、優秀で魅力的な遺伝子を育てたいですから。

夫との行為は安全な日を狙って
恋愛相手とは受精しやすい日を狙って
もしくは、まだ子供いらないからと言っておいて
恋愛相手の子供が出来たとわかったら
その日から『子供が欲しくなっちゃった』と言ってみようかな。

トピ主さんの彼女が私のような女でないといいですね。

ユーザーID:5111883726
老婆心ながら
黒丸
2007年8月30日 16:15

ずっと事の流れを静観しておりました。
賛否両論あるでしょうが、事の発端から今に至るまで苦しんでこられた・・・その結果の決断です。
その内容がどんなものであれ、トピ主さん自身が自分の決断に対する覚悟さえ持てるのならいいのだと思います。
この先は誰にも分からないのですから。

きっと今後も苦しみは続くでしょう。
様々な思いと葛藤しながら、いずれトピ主さんなりの答えが見つかるときが来ると思います。

ただひとつだけ、老婆心ながら。
どうか妊娠だけは避けるように心掛けてください。
少なくとも、彼女の事を心から信頼できると思えるような関係が築けるようになるまでは。
トピ主さんが彼女との関係を継続する・・その結果は自分の決断とその責任において引き受ければ良いことですが、子どもにとっては違います。
この先、もし仮に結婚してまた何かあった場合、子どもは計り知れないほどの苦しみを背負うことになります。
そして、浮気出来る人は繰り返す可能性が高い・・・悲しいことですがこれも現実です。

結婚とは、夢ではなく現実そのものなんですよ。

杞憂に終わることを願っています。

ユーザーID:7448585765
masaさん、いつか幸せになってください
そら豆
2007年8月30日 16:22

本当の理由は、本当に信頼できるmasaさんの親友一人にだけは打ち明け、これからはその人に相談役、聞き役になってもらったらいいのでは?しばらく精神的につらい日々が続くと思うので、心を許して心境をありのままに話せる人がmasaさんには必要です。

ところでmasaさんは、今、「彼女と一緒に得られるはずだった幸せ」を完全にあきらめきれず、見なければいけない現実から目をそむけてはいませんか。
見なければならない現実とは、彼女はあなたとは全然違う倫理感の持ち主だということです。このことは将来も絶対忘れない方がいいです。masaさんは、同じ状況で彼女がしたようなことができますか。できないどころか思いつきもしないでしょう。でも、一時の浮気にせよ、長期的な二股にせよ、彼女はそういうことができる人間なんです。バレなければ、嘘をつき通したでしょう。今までそういう倫理感で生きてきた人が、これから変われるか疑問です。

意地悪で言っているんじゃないですよ。masaさんのことを本当に心配している家族や友人なら同じことを言うと思います。どうでもいい人なら「じゃあ、頑張れば」と言って済ませるけど。

ユーザーID:4439001771
自分の身を心配された方がよいですよ
れいれい
2007年8月30日 16:31

トピ主さんは彼女の今後の身の上の方を心配されているようですが、
このような一件があった後、回りから冷たい目で見られるのは
寧ろ男性のトピ主さんの方だと思いますよ。

婚約者に浮気をされた男、浮気されるぐらいの落ち度がトピ主さんの
方にあったのだろうなんで、根も葉もない噂も立つことと思います。
女性の浮気の方が根が深いのにも関わらず、案外、容認されやすいもの
だと思いますよ。
彼女のことよりも御自身の今後の立場を心配された方が良いですよ。
きっと、その彼女と関わったこと全てを後悔する時が来ると私は
感じます。

ユーザーID:0346068925
必ずしも隠し通すことが良いことじゃないこともある
2007年8月30日 16:36

ずっと読むだけでしたが一言だけ言わせてください。
キャンセルする理由の嘘を友人などに一生隠し通せる自信がおありでしょうか?
なければキャンセル時に言うべきです。後日このことを知った友人たちはどう思うでしょうか?
もし結婚してトピ主と彼女の共通の友人は心からおめでとうと言ってくれた後にこの事実を知ったらどう思うでしょうか?
何事もなく今まで通り付き合ってくれるでしょうか?
私ならそんな普通に付き合える自信はありません。ぎこちなくなってしまう気がします
小さい優しさでいろんな人を傷つけることだってあります。

彼女の両親のことだってそうです。後から娘に事実を聞き、トピ主に電話するとき罪悪感でいっぱいになったんじゃないでしょうか?
今は自分のことで精一杯なのかもしれませんが祝福してくれた友人達のことも考えてあげてください。

結婚間近ではありませんでしたが、私もこれに似たような状況で大切な親友とぎくしゃくした関係になりました。
トピ主にはそういう状況にはなってほしくありません。
大変つらい状況でしょうが、トピ主にとっていい結果が出ることを願っています

ユーザーID:5495342566
masaさんお疲れさまでした!
由鷹
2007年8月30日 16:47

3回目ですが、もうすぐ投稿受付終了とのことなので、最後に。

masaさん、本当にお疲れ様でした!
最後の最後で男を上げましたね!

彼女、結局最後まで不誠実だったんですね。
自分の親に問い詰められて初めて白状するなんて・・・。
バレなければ黙ってトピ主さんと結婚するつもりだったんでしょうね。
でも「やりたい放題やって、自分に近しい人だけではなく、いろんな人を巻き込んで迷惑かけまくって、無罪放免で祝福されよう」なんて、そうは問屋がおろしませんって。神様はちゃんと見ていますよ。

ポール・マッカートニーも「The End」という歌のなかで言っています。
「最後に得られる愛が、それまでに自分が与えた愛に等しい」って。
大丈夫、masaさんみたいに優しい男性なら、もっと素敵な女性に出会えます。
今回は愛を注ぐ相手が間違っていた。それだけのことですよ。

ご飯ちゃんと食べていますか?睡眠もしっかり取ってくださいね。
これから色々あとしまつが大変でしょうから、カラダが資本ですよ。

私からはこれで最後です。幸せになってください!

ユーザーID:2717308687
招待客に対して
みう
2007年8月30日 16:57

式に招待しないまでも、お祝いを先に受け取ったと言う事はないですか?

現金ならそのまま詫び状を添えてお返しする事も出来ますが、品物で受け取った物も、現金換算して返却してください。
(現物を返されても迷惑でしょうし)

このまま結婚する事で、彼女は一生あなたに負い目を持つ事になります。
自業自得と言えばそれまでですが、負い目を持たせずに対等に結婚生活を送ることは出来ますか?
出席者全員に彼女の浮気の話をする事はないと思いますが、あなたのご両親には正直に彼女の口から打ち明けた方が良いと思います。
恐らくあなたのご両親の怒りは並大抵のものではないでしょうし、婚約は完全に解消して関係を絶って欲しいとなるでしょう。
しかし、二人に本当の強い絆があるのなら、乗り越えられると思います。

本物の強い絆があればの話ですが。

本当に反省しあなたとやり直したいと思っているのでしたら、あなたのご両親を騙しとおす事なぞできないでしょう。
彼女に誠意があれば、自ずと打ち明けると思います。

ユーザーID:3946922228
罪と罰
マカロニ
2007年8月30日 17:07

はじめまして。
大変でしたね。

こんなに白黒はっきりしてる話はないですよね。
悪いのは彼女。

でも、未来のことはその時が来ないとわからないですよね。
他の方がおっしゃるように、再犯率は高いかもしれない。
でも、彼女がこれからも変わらないとは言い切れないでしょう。
官庁政治家企業の不祥事ではなくて、
愛する人の罪なのだから、徹底追及はただの復讐にすぎないと思います。
復讐されても仕方ないことをしたのは明白ですが、
それをできるかぎりかばったトピ主さんは、立派だと思います。
心底恥ずかしい思いをするのは、彼女と彼女のご両親なのですから。
皆何もいわなくても、不思議だと思い、あれこれ斟酌するに決まってます。

トピ主さんからキャンセルの理由を聞けず、彼女に問いただしたご両親、
きちんと罪を認め、キャンセルに協力的な対応。
できるようで、なかなかできないことです。
そういう家のお嬢さんだから、いいところもたくさんある人なんですよね?

ただこれ以降、「対等ではない関係」にお互い苦しむと思います。
大変でしょうが、お互いによいかたちで乗り越えられるといいですね。

ユーザーID:8529344202
なぜ彼女に責任をとらせないのか?
マイコー
2007年8月30日 17:15

トピ主さんはじめまして。
内容読ませていただきまして、思ったことがありましたのでひとつ。

自分も結婚をするために両家の両親にあいさつをした直後に半年前からの彼女の浮気が発覚し(ここ一週間の話ですが)結婚の話を白紙に戻しました。
発覚したときは私の元に彼女が飛んできて涙ながらに謝りましたが、ただどうしても結婚したいという気持ちは変わらないという。

虫の良い話です。浮気し自分から縁談を破談させたくせに結婚したいというのです。
浮気した理由を聞いたり言い争いをしました。そもそも結婚のあいさつを済ませた後にも浮気を続けていたことなどは正気の沙汰ではありません。

しかしそれでも、散々理由を聞き罵り責めた後、それでも結婚したいというので彼女に理由と説明を全部させたあと和解して今は二人でリハビリしています。

ここでトピ主さんに訊きたいのは本当に彼女を愛して結婚する気があるのか?

彼女と対等でいたいのであれば、その気持ちを確かめたいのであれば、彼女の責任の取り方を見届けられてはどうでしょうか?
なぜなら彼女を信じられない先に二人の未来はありえないからです。

大変でしょうがご自愛ください

ユーザーID:8222563897
彼女が浮気相手から一方的に?
くう
2007年8月30日 17:26

一方的で男女関係なんて結べません。しかも複数回も。
トピ主さんの彼女は浮気相手を悪にしようとしてるんですかね。
一方的に・・・って被害者意識かな?
男性が迫ってきても自分にその気が無いなら頑なに関係を断れるでしょう。
それをしなかったんですよね。彼女は。
話し合いになっても浮気相手の男性の話も平等に聞いたほうがいいですよ。
彼女が自分を擁護するために都合よく言ってるかもしれないから。
彼女も浮気相手も同じくらい悪いです。
レスで「そこまで愛されてて彼女は幸せね」というのがあるけど、本当にそれって愛されてるってことなの?
羨ましくない。少しも。

ユーザーID:0707355192
お幸せに…!
うちわ
2007年8月30日 17:31

辛い中、こんなに真摯に現状に向き合われているトピ主さん。
経過を読ませていただき、涙が出てきます。

十分休養を取られながら、一歩一歩ご自分の足で…。

トピの皆さんとともに、お幸せを心よりお祈りしております。

ユーザーID:4568945596
トピ主さん、大したものです
なっちゃん
2007年8月30日 17:33

目の前にある、途方も無い怒りと悲しみの感情のままではなく
将来をふまえた行動をとられた事は本当に立派です。
そして浮気相手の元へ乗り込む事は、最後の仕上げであり当然の事です。

この短期間によくここまで頑張りましたね!
物凄い精神力です。
トピ主さんはこれからの人生、何でもできると思います。

私はあなたの事、心から応援しています。

ユーザーID:5917920819
う〜ん…
2人目妊婦
2007年8月30日 17:37

被害者は多数さんの

>余興の練習の為に時間やお金をかけてくれた人、そのほか招待客の方にメールを出したそうですが、後日改めて書面なりでお詫びすることを忘れずに。メールだけで済ませてハイ、おしまい!にしたら失礼になってしまうから。
それまで集まって余興の練習してくれた人(時間とお金を費やしてくれた人)などには詫び状とは別にお詫びの品やお詫びをする機会を設けたほうがいいですよ。
遠方から来る人はチケットを予約してる人も居ただろうし

というご意見、もっともだと思います。「とりあえず」の手段だったのかもしれませんが、メールというのは…。
今のトピ主さんは自分達当事者だけに100%気持ちが向いていて、招待客や余興をお願いしていた方への配慮が足りないような印象を受けましたので…。
社会人として、所帯を持とうとしたいい大人として責任と誠意を持って、迷惑をかけた方に対して最低限の礼儀は尽くすべきだと思います。
まだそこまで気が回らない状態なのかもしれませんが、「直前にキャンセル」という自分の選択に責任を持ってそれなりの行動をとらないと、ご自分の評価を下げてしまうと思います。

ユーザーID:1369298889
masaさん、幸せをつかんでください。
don
2007年8月30日 17:40

貴方がどのような結論を出そうが、その誠実さと優しさが仇にならないように
願うばかりです。

最後に彼女に対してもっと自分の感情をぶつけて欲しいと思います。
たとえそれがどんなに醜い結果に終わろうとも、素直な自分の気持ちを爆発
させてもいいのではないでしょうか。

これからもいろいろな展開があるかと思いますが、皆、言葉はきつかったかも
知れませんが、貴方のことを人事だと思っていなかったからです。第三者なん
かではありません。貴方の将来のことを思って、自分が思っていることを
言ったまでだと思います。皆が皆聖人君子みたいな発言だと、自分で考えよう
とはしません。いろいろな意見があっていいのです、その中で自分が選択すれ
ばいいだけのことです。

masaさん、幸せをつかんで欲しいと思います。
そして、そんなmasaさんに愛された彼女も、心から改心し幸せになってもらい
たい。

ユーザーID:3325952112
読みました
なぜ
2007年8月30日 17:41

質問したものです。
回答ありがとうございました。
質問することに「鬼」と言っている方もいましたが
けっこう大事なこと、だったと思うんです。
「これからどうすべきでしょう」という質問に対して。
私もトピックを立てたことがありますが、
本当に辛くても、立てた限り、意見をもらっている限り、
辛くても忙しくてもレスに答えなければならない、
それがわかってて立ててると思うんですよね。。。

たらこさん
掲示板ってそういうとこじゃないんですかね?

話がそれてしまいましたが、
トピ主さん、トピ主さん自身だけでなく、
両親を含めた周りの皆がトピ主さんをみて
幸せを感じる、それが真の幸せですよね?
今回の亀裂を抱えながら、その女性とそのような
幸せが築ける自信があるならがんばってください。

ユーザーID:5278393709
少しは落ち着かれましたね
2007年8月30日 17:43

イベントの中心的な存在で、役員秘書、と貴方があげる彼女の姿は、貴方からしたらキラキラ輝いているようですね。
でも、貴方の目が届かない、スポーツジムでは貴方が知らない姿があるのですね。
相手に一方的に言い寄られていたよう、とは彼女が言ったのでしょうか。無理やりの犯罪行為じゃなければ、身体の関係は相互の合意があった上な訳で。彼女は結婚前にもう少し遊びたかったのか、貴方にはない男の魅力があったのかが真相だと自覚した方が逆に傷は少ない気がします。
スポーツジムでは案外自然には恋愛のチャンスはないものです。ある場合は大概女性の方がアピールした結果。あくまで私が知っている例だけですが。
家族があるようなので、とは既婚者という意味ですか?

弁護士と一緒にカタを付けに行くようですが、彼女は承知してますか?意外と恥をかいてしまうかもしれません。

彼女が婚約しているのを知ってるというなら、彼は遊び、それを受け入れている彼女も遊び。
貴方が大好きな彼女とこれからも一緒に居るのなら、人間そんなにたいした事ない位に思っていてもいいかもしれません。

ユーザーID:9258293279
横:くりごはん様に
とん
2007年8月30日 17:46

お金の問題を軽々しく考えすぎだとのご指摘を頂きました。

軽々しく考えているつもりは毛頭ありません。また確かに「カッコイイ」とは書きましたが、格好を付けるためが主たる理由ではありません。今回の件では、トピ主さんが精神的に大きな打撃を受けています。まぁ、普通に考えれば慰謝料をもらってもいいくらいです。でも、お金をもらえたら立ち直れるのでしょうか。私は違うと思います。

トピ主さんは人生をリセットするに当たって、「自らを鼓舞」し、自分の力で立ち上がらないと行けません。そのために、「人生の精算」を「自らの責任」で行う必要があり、そのために「自分の意志での精算」を行うのです。

確かに、普通に考えたら責任は相手にあります。そこをあえて「自ら自分の責任を取る」事で、自分の気持ちにけじめが付くんではないか、と考えたわけです。

トピ主さんは違う道を模索されているようなので、横レスになりますが。以前の自分の経験で、相手のせいにしないで、「全ては自分なのだ」と思うことで、一時的には落ち込みましたが、結果としてより強くなれたと思うので・・・。あくまでも私の経験からの意見です。

ユーザーID:9366997259
なんだか・・・
りり
2007年8月30日 17:51

最終のレスを読んであほらしくなってきました。
ごめんなさいね。
トピ主さん、これがほんとうに本当の話だったのならば、
あなたはやはり自分をかわいそうがって、自分を擁護しているだけなんですよ。真実を認めることができないがために。
自分を正当化しているだけなんです。
辛口で申し訳ないですが、お人よしも通り越して、なんて馬鹿な男の人なんだろうと思います。

彼女が年下に言い寄られて、それで旅行した??
だったら、何故あなたという信頼できる婚約者に相談しなかったのですか。
相談できないくらいの男の価値としてしか見られていないんですよ、あなたって人は。
本気で好きな相手を私なら絶対裏切ることはできません。
でも彼女は何度もそれをしています。
要するに、彼女は卑怯ですよ。真実に目を向けるべきです。
受け入れるべきです。
でも、あなたもきっと彼女とにた同類項なんですよね。
浮気はする側もされる側にも理由はついてくるものです。
もっとご自分を大切になさってくださいね。
もう同情の余地はありません。
お好きにされたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8807722875
弁護士事務所
hana
2007年8月30日 17:56

土日に弁護士事務所を探すと書いてありましたが、
土日にやっている弁護士事務所は非常に少ないですよ。
それに、弁護士事務所は基本的に一見さんの飛び込み相談を嫌います。
できれば、上司か誰かに弁護士を紹介してもらったほうがいい。
相談したいと連絡を入れた上で、土日に時間を取ってもらうことは
弁護士によっては可能だと思います。
弁護士も話を聞くのがうまい人、人の話を聞かない人など
いろいろいるので、信頼できそうな人を探してくださいね。

ユーザーID:1103090027
あなたは誠実です。
リネア
2007年8月30日 18:03

masaさん、今までの経過と30日の報告を読みました。そして、見ず知らずのあなたの印象は件名の通りです。

青天の霹靂の日から今日まで負けそうになりつつも物事を見つめて、あらゆる人に対して誠意を見せるべき努力をしてきましたね。おそらくは何もかも放り出して、誰かにどうにかして欲しいという心境だった事と思います。でも、あなたはシッカリと自分も周囲も見つめて判断を下し、その上きちんと行動をし始めました。あなたの歩くべき道は開けてきたのではないですか?

すぐに結論を出す必要はありません。迷っていても結論が自然に出る時もあります。焦ってはいけません。そして周りに惑わされてもいけません。あなたが思う通りに後悔の無い道を歩んでください。

誠実なmasaさんです。
きっと将来しあわせになれます。
そうなれるよう、私は祈ってます。がんばれ。

ユーザーID:9925747552
トピ主さん、おかしいよ
tokko
2007年8月30日 18:04

彼女に執着しすぎているよ。
経緯を見ているとだんだんとトピ主さんが怖くなってきました。
彼女はトピ主さんなんて好きじゃないよ。
お金持ちなんじゃないの?それだけを狙ってそうな気がした。

>もし彼女と別れて違う人と結婚式を行うように
>なった時、その友人をまた式に招待しづらいです。
なんで?あなたには落ち度がないのに?
単純に考えてできると思いますが。
彼女と結婚する時のことを想像して言っているのでは?
トピ主さんは彼女を逃すともう自分には結婚相手が見つからないという
恐怖を抱えているように見えますよ。
まー情が生じている年数だから仕方ないのかもしれませんがね。
せいぜい後で自分を後悔させないように頑張ってください。

ユーザーID:1557248722
察してくれる
ちゅらちゅら
2007年8月30日 18:11

masaさん、お疲れ様でした。茫然自失になって、考えられないような対応をしてしまうかもしれなかった中、とても冷静で、懸命な判断をされてここまできたと思います。

招待客や家族、友人に本当のことを話すべきという意見もありますが、私はそうは思いません。仕事があっても一生懸命準備されていたmasaさんの様子を知っている親しい人なら、「何かあったんだな・・・」と察することができると思うからです。

真実や正しさというものを突き詰めすぎる風潮が最近ありますが、必ずしもいいことばかりじゃありません。もちろん「なんで?」「急になんだよ!!」と驚き、怒るお客様もいらっしゃるかもしれません。

でも、「何かやむを得ない事情があったはず・・・」と察してそっとしておくことのできる大人も多いと思うのです。ご迷惑おかけし
ましたと誠実にお詫びすることの方が、真実を話すことよりも大切です。

今つらくても、何年後には、あの時は・・・って笑って話せるようになると思います。ぜひそうなれるよう自分にとっての幸せな道を探してくださいね。

ユーザーID:2790138248
優柔不断…につきる1
CANDY
2007年8月30日 18:11

トピ主さんの性格、私には手にとるようにわかりますよ。
私の彼がまさしくそんな感じだから。

・自分一人じゃ何も決められない
・行動力がない
・自分が被害者になってる自覚がない、お人好なので大抵のひどいことは許してしまう

でも基本的にものすごく優しいし、よっぽどのことがないと怒らない。
自分をすごく好きでいてくれるのがわかります。
振り回しても笑って許す。それは心が広いからというよりかは自分の意志がないから。

…ということを挙げてもmasaさんとよく似ています。
物事を合理的に考えられることができないんですよね。

ユーザーID:9228856095
優柔不断…につきる2
CANDY
2007年8月30日 18:13

まあ浮気相手の男の目から見ると彼女はいい餌食だったでしょうね。

「もうすぐ結婚するから割り切った付き合いであとくされなし。
 避妊しなくても結婚相手の男の子どもってことにすりゃいい。こりゃ〜いいや」ってなもんです。
期間も決められている密会で余計に燃え上がってそれはそれは熱い夜を過ごしたんでしょうね。

それでもよろしいのですか?masaさん。
もし彼女が浮気相手の子を妊娠・出産しても自分の子として育てる覚悟がおありで?
将来、もし円満に結婚することができてもその男と縁が切れる保障はありませんよ。
夫婦生活を営みながら、masaさんの知らないところでしらっとした顔で男と会ってるかも。
その男じゃなくても、別の男が現れるかもしれない。

masaさんが今回、第三者に浮気のことは伏せて結婚したなら尚更。
「この男は私が何しても怒らないのよね。だからワガママし放題!」って感じでしょうかね。

それでも別れる覚悟がないならもう賭け!ですよ。
彼女もこんなに愛してくれる彼で幸せだろうけど、もっと意思が強くて行動力ある男のほうがいいかもね。

ユーザーID:9228856095
本当〜に大変でしたね。
みみ
2007年8月30日 18:14

結局、彼女さんはかわいそうな人って事なんですよね。
トピ主さんは良くやったと思いますよ。
優しすぎるくらい。だから、後々溜め込むストレスもものすごいと思う。
すこしはご自分を甘やかしてあげてくださいね。
それと、形は違うけど人は皆言わないだけで絶対傷持ってますから(私がそうです)。
でも、後から考えると、それがあったから以前より成長できたと感じるのです(脱皮!)。
長くかかるとは思いますが、時が解決してくれます。焦らず、忍耐をもって、でも、時にはやり過ごしながら自分と彼女の関係を見つめなおしてください。彼女さんとトピ主さんのこれからの歩みに幸がありますことを心からお祈りしていますね。

ユーザーID:7442390592
結婚して幸せになって
マユ
2007年8月30日 18:16

トピ主さんは彼女を本当に愛しているんですね。愛しているから浮気を許そうとしているのでしょう。三浦綾子曰く愛とは許すということ。ただ一度の過ちなら許して結婚してもいいと思います。それで幸福になる人も世の中には沢山いますよ。浮気は繰り返すという意見ばかりですが、そんな事はありません。私も浮気ではないけど、式前日まで男性と会っていましたが、結婚してからぴたりと止めました。

世の中には浮気しない女性が沢山いますが、だから魅力的というわけでもないし、そういう誠実な人と結婚したから必ずしも幸せなわけでもありません。

彼女はきちんと両親に真実を告げたのだからその点はきちんとしていると思いますよ。深く反省もしているのでしょう。問い詰められて真実を告げたから不誠実だという人がいますがなんで?不誠実な人は何聞かれても真実を告げませんよ。言いにくい事をきちんと伝えたのですから、彼女を信じてもいいと思います。

今後彼女とよく話し合い、お互い納得できたら今度は気持ち良く結婚して幸せになってください。浮気したから即別れるなんて、簡単に決められるわけありません。すぐ別れなくてもいいんですよ。

ユーザーID:9337547473
結局のところ
やのだ
2007年8月30日 18:25

「自分が」浮気された男だと思われるのが言われるのが
嫌なだけではないのでしょうか?
彼女の居場所がとかそんな事では無いでしょう。
今までの事を読んでいると、そう思えてなりません。
貴方の行動は全て「自分が」どう思われるかが全てなのでは?
彼女に対しても両親に対しても友人に対しても。

この先同じ事を繰り返さなければと願っております。
こんな対応ばかりとっていると甚だ心配ですが。

ユーザーID:3134443647
愛とはいえ・・危険では・・・・?
ぴこん
2007年8月30日 18:39

トピ主様の、彼女寄りになる気持ち解ります。
でも言わせてください。

> また隠れて連絡をとるような彼女ではないと思います。

信じてもいいです。でも手放しは・・・
これまで、隠れて旅行の計画をし、何度も実行した事実は?
イベントの中心タイプの彼女が、結婚準備そこそこに旅行に夢中だった。
再発の可能性があるとしたら、どう防ぎます?

> 一方的に言い寄られていたようで

一方的なら、隠れて何度も旅行しません。
そうしなきゃ殺すなど脅されてたのなら、別ですが。
彼女も加担してたこと忘れないで。

結婚するにも、やめるにも、問題把握と対策が必要。
都合よく解釈せず、真に向合わないと、解決に向かわないのでは。
落ち着いてからでも。

私の知人も、式直前に浮気がばれました。
号泣して謝り、本気なのはあなた、2度としないと誓ったそう。
婚約者は頭からそれを信じ、結婚しました。

結果、浮気再発。
結婚相手にはもうしぶんない伴侶、でも好きなのは不倫相手。
離婚する気はないそうです。今のままがいいと。

浮気後は、賢く振舞う必要がありますよ。。

ユーザーID:3781009667
もしかして!!
sora
2007年8月30日 18:46

トピ主さんの今日のレスを読みました。

家族があるようなので、私の苦しみを伝えに
私も同行しようと思っています。
       
これって…浮気相手には家庭があって、結婚していたということなのでしょうか???取り違いなら申し訳ありません。ごめんなさい…スルーしてください。

ユーザーID:8653236576
おぉ〜
そうそう
2007年8月30日 18:50

>彼女から浮気相手の携帯の番号とメールアドレス
>を聞いたので弁護士と同行して慰謝料の請求をしに
>家に行こうかと思っています。
>はじめは弁護士におまかせとも思いましたが
>家族があるようなので、私の苦しみを伝えに
>私も同行しようと思っています。

偉い!!!
どんな彼女か私にはわかりませんが、そういう毅然とした態度こそ、女性が魅かれるんでしょう。それさえも出来なければ彼女と結婚したとしても浮気を続けられる可能性は高いと言わざるを得ませんでしたが。トピ主さんがそこまでやるつもりなら、応援します。
がんばれ!!

ユーザーID:6256572511
結婚から初めてみてはどうですか?
美咲
2007年8月30日 18:58

トピ主さんの気持ちはよくわかりました。彼女の事が大好きなんですね。
話しだけを聞けば単純に別れた方がいいと思いますが、そこまで強い気持ちが
あるのなら彼女を受け入れて結婚されてはいかがでしょう?
スポーツジムで鍛えた若い男性に溺れた彼女を許してあげてください。

ユーザーID:3744282057
きっと・・・
たかちゃん
2007年8月30日 19:01

彼女のことが本当に好きなのですね。

厳しい意見が飛び交ってますが、私はトピさんの事を応援したいと思います。
私も結婚したい人がいます。もし、私も同じ事をされたら・・・
っと、想像で考えてみました。

きっと、「またやり直したい」と思うとおもいました。

だって一度一緒に人生を共にしようと考えた人です。
心から愛おしいと思う相手です。
簡単に嫌いになれる訳ではないのです。浮気されたから、ハイおしまい!
って開き直れません。考えが甘いと、言われるかもしれませんが・・・

今トピ主さんの事がとても心配です。

この問題に答えなんてないのです。自分が正しいと思った事を、ぜひ見つけて突き進んでいってください。応援してます。

ユーザーID:5521954365
ほんとにおつかれさまです。
かぼちゃ
2007年8月30日 19:06

3度目のレスです。
途中、masaさんへのきついレスが多くなってきて心配していましたが、masaさんの毅然とした行動に、みなさん感心されているのではないでしょうか。私もその一人です。どうなったのか心配で、毎日何度も掲示板を覗いていました。

これからゆっくり、masaさんの思うとおりに進んでいったらいいと思います。彼女が今回のことであなたのことをかけがいのない人だと気付き、あなたが彼女を赦し、2人でゼロからスタートできるなら、それもありだと思います。

どなたかも書いておられましたが、私も以前浮気が本気になり、当時付き合っていた彼氏と別れ、新しく付き合い始めたことがあります。でも付き合って初めて元彼の大切さがわかり、もう一度戻りたいとお願いしました。そんな都合のいい私を赦し、受け入れてくれたのが今の夫です。もう二度とあんなことはしないし、夫にもあんな思いをさせたくありません。

masaさんには本当に幸せになってほしいです。応援しています。

ユーザーID:2272829133
幸せになって下さい
ぴよきち
2007年8月30日 19:09

最初はなんてグダグダな人だろうとトピを見守っていましたが、
少し日にちが経ち落ち着かれたのか、非常に大人のよい対応をされていますね。
そんな振る舞いができる人が「助けて」と途方にくれたことから、
それ程ショックが大きかったんだと今は思っています。

彼女に対して腹の立つ気持ちもありますが、
追い込むことやみんなに暴露する事は逆にトピ主さんを傷つけるのはよく分ります。
トピ主さんがされようとしている慰謝料請求が一番ベストでしょう。

今後の事は正直トピ主さん自身を含め、誰にも分りません。
ただ、トピ主さんが立ち直って幸せをつかんで欲しいです。
まだ終わっていませんがおつかれさまです。

ユーザーID:9117320414
お体大切にしてください。
ミズエ
2007年8月30日 19:10

たとえどんな女性であっても、見知らぬ大勢の人間から
好きだった(好きな)人のことを悪し様に言われるのは
きっとつらかったと思います。
好きでいることを非難され続けることも
悲しかったと思います。

トピ主さんが結婚するも、しないも、
思うようになさってください。
未来がどうなるかなんて誰にもわからないのだから。

どうぞ心身ともにご自愛ください。

ユーザーID:0478605109
8月30日のレスを見て
新明解
2007年8月30日 20:04

愛する彼女を信じたい気持ちはお察ししますが、男につきまとわれて仕方なくなんてただの自己弁護です。彼女自身の同意がなければ旅行になんて行きません。彼女輝いているのかもしれませんが、残念ながら倫理観に大きな欠陥がある女性なのですよ。そういう女性もいます。
誠実で、一緒に暖かい家庭を築いてくれる素敵な女性は他にいます。その彼女はやはりトピ主さんには相応しくないと思いますよ!

あと、「招待客に嘘をつくなんて失礼だ!」「迷惑をかけたことをわかってない!」とのヒートアップしたレスがありますが、こんな直前にキャンセルなんて尋常ではないんです。金銭面その他の「損害」だって招待客なんかよりも本人たちが一番大きい。そんなことは「大人」なら皆わかります。これは余程のことがあったんだな、大変だなって察しますよ。そこで嘘つき、人の迷惑を考えろ!なんて詰め寄るような方は人間性に問題がある方です。そんな人のことは気にしなくてよろしい。
今は自分が落ち着いて将来幸せになることだけを考えてください。周囲もそれを望んでいます!

ユーザーID:4017149667
今後のためにも会わない方がいいです。
nana
2007年8月30日 20:09

>はじめは弁護士におまかせとも思いましたが
>家族があるようなので、私の苦しみを伝えに
>私も同行しようと思っています。

相手も既婚者なんですね。
ということは元婚約者さんも浮気相手の奥さんに訴えられる可能性もありますね。

それはともかく、相手に会ってしまって大丈夫ですか?
顔を知ってしまうとトピ主さんがフラバに苦しめられたりして
余計に辛くなるのではないかと心配です。
彼女がこれからも浮気を繰り返すかどうかは判りません。
けれど浮気をしたという事実は変わりません。
その事実を乗り越えていこうという時に余計な情報(相手の顔など)はない方がいいと思うんです。
会ってしまったら「こいつと彼女が・・・」ってリアルな妄想に苦しめられませんか?
これまでの主さんの対応には共感していましたがこの点はやめた方がいいと思ったので投稿させていただきました。

それから、式の参列者に事実を話さないのは不誠実だ、嘘つきだという意見もありますが
私は自分が招待客の立場だったらあとから事実を知ったとしても
「そういう理由だったら言えなかった気持ちも分るな」と思うだけで騙された!と怒りの感情はわきません。

ユーザーID:8894046927
お疲れ様でした…
さくら
2007年8月30日 20:12

どうなることやら…と、ずっとロムってました。
トピ主さん、大変でしたね。

今日のトピ主さんのレスを思ったこと…最後に書かせてください。
彼女は友人の中心的な存在で、頭もよく、大手企業の役員秘書ということですね。

イベント好きな彼女が、自分の結婚式はほったらかし。
頭がいいから、隠れて浮気ができた。
秘書という立場を利用して、出張だと嘘をついていた。

なんて、いじわるなことを思ってしまいました。すみません…

これだけ裏切られてもも、まだやり直す気持ちがあるとのこと。
それならば、彼女の地位、友人の評価などは全て外して、
彼女のことを見極める必要があると思います。

頑張ってください。

ユーザーID:7332868968
目を覚ましてください
kats
2007年8月30日 20:12

トピさん、甘すぎますよ。

引き出物買い取ったって、あり得ないです。
弁護士に何相談するんですか??
相手の男を訴えるなんてできませんよ。
証拠ないんでしょ?
「そんなの知らない」って言われたらおしまいです。
訴えるなら彼女を訴えるべきです。
訴える理由いくらでもありますよね。

彼女、簿記の資格独学で取ったって言いますが、
簿記くらいなら独学で取れますよ。
簿記の資格って、一級じゃないと意味無いし
秘書で事務無経験も無いし、その資格無意味です。
彼女はトピさんが思ってるほど、いい女じゃないです。

第一、結婚控えて浮気してそれがバレルなんて、
はっきり言って阿婆擦れすよ。そもそも何でばれたんですか?
まともな女なら、浮気なんて絶対にしません。
良き妻、良き母である人はいくらでもいます。


結婚して、まともな家庭が作れると思いますか?
トピさんの子供の母親になるんですよ?
ご自分のお母さんが、男の人といかがわしい行為を
繰り返していたらどう思いますか???
目を覚ましてよく考えてください。

ユーザーID:7998503021
お辛いですね
hotate
2007年8月30日 20:15

浮気相手の方に弁護士をたてるとか?
今頃遅くないですか?
普通なら彼女から聞いた時点で会いに行くのでは?
彼女もむりやり旅行に連れて行かれた訳でもなし

相手の男性に笑われるだけです

男性にも家族があるのを知って彼女は旅行に行ったのです

男性の奥さんに慰謝料を請求される立場ですよ
彼女は!!!

トピ主さん被害者は貴方だけではないのですよ。

ユーザーID:2086882890
最低限の対応できた 3度目レス
non
2007年8月30日 20:20

彼女に対して、結婚を見直し式をキャンセルという最低限の制裁は行えたと思いますよ。彼女の両親への対応には、優しさとは言え?でしたが、彼女が真実を親に説明して、かったですね。そこは彼女も人として正しい行動ができたと思います。本当は両親も真実を知る権利はあるのですよ。自分も親ですが、子どもが悪いことした事実を知らないままでは親として知らないより残念な事です、親は子どもの為に悪夢のような現実とも向き合わないといけないことだってあるのです。今後ですが、弁護士さんへ相談されるそうで、相手側も制裁を受けないといけませんね。トピ主さんは優しすぎてそれが仇になってそうですが、彼女へも友人へも親へも結果的には最低限の対応はできたのではないかと私は思います。彼女とは修復可能かどうかわかりませんが、masaさんにとって一番すばらしい人と一緒になれますようにと心から願っています。
それにしてもここのトピに浮気する女性の本音など書かれていて、びっくりするやら、なるほどそういう心理なのか・・・と勉強になりました。
と同時に、浮気しない嫁のままでいようとまた再決意しましたよ。
ばれなきゃいいでは悲しすぎます。

ユーザーID:1529100495
ひとつ忘れていませんか
マロン
2007年8月30日 20:21

彼女が

「ゴメンナサイ。あなたが許してくれても、愛していませんのであなたとは結婚しません。別の人と結婚します」

という可能性があるということを。

いくらmasaさんがいい人であって大きい度量で許しても、彼女にも「意思」があるということをmasaさんは意識しないように、若しくは理解していないように思えます。

一連の事件に対する流れも見ていて、最も欠落しているのはそれに思えてなりません。

ユーザーID:6890905167
相手に家族があるの?
みう
2007年8月30日 20:25

彼女の浮気相手って既婚者なんですか?
弁護士をと相手の所に行くのも良いですが、相手が既婚者なら相手の奥さんに慰謝料請求される可能性もありますよ。

それとも家族=親兄弟って意味かしら…?


あなたは一方的に相手の男が悪いと思っているようですが、無理やり犯されただの脅迫されただのではない限り、相手だけが悪いなんて言う事はないですよ。
しかも何回もお泊りで旅行しているんですよね?

言い寄られて本当に困っているのなら、彼女の両親なりあなたなりに相談するとか、スポーツジム自体退会する事も出来ますよね?
彼女への個人的連絡は、彼女自身がメアドなり電話番号なりを教えない限り、相手は知る由もないわけですし。
この個人情報が取り立たされている時代に、スポーツジムが無断で教えるなんて事ありえませんしね。

この期に及んでまだ自分は悪くないと言い訳する彼女に、あなたへの愛情も反省も微塵も感じられません。
ただこの場を取り繕う事に必死になっている姿しか見えません。

ユーザーID:3946922228
冷静に考えましょう
iyada
2007年8月30日 20:46

>もし彼女と別れて違う人と結婚式を行うように
なった時、その友人をまた式に招待しづらいです。
彼女の浮気が原因なのですから、トピ主さんが式に招待しづらいなんて考える必要はありませんよ。
むしろ、今回の原因をはっきり言ったほうが、招待しやすいのですよ。
そうすれば、前の破談は相手の不貞だったのだからトピ主さんのせいではないと、みなさん新たな門出を安心して祝福してくれますよ。

相手は年下のジムで知り合った男性ですか、そんな人とフラフラ浮気をするような女性は、有能な秘書だろうが、飲み会の中心的な人であろうが、身持ちの悪いだらしない女性です。
浮気相手からも賠償金を取って、彼女からも自由になってください。

ユーザーID:6060645637
最終的には貴方の人生です その1
miyu
2007年8月30日 20:46

こんばんは。

【トピ主さんの気持ち】
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
トピ主さんは、その女性を愛してらっしゃる。
今回二人の間にできた溝は非常に深く大きなものだけれど、
自分は、彼女を許すことができる。
マイナスからのスタートになるけれど、
もしできることなら、もう一度彼女とやりなおしたい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

部外者である私から見ると、
「トピ主さんは、バカだなぁ〜」と思います。
「そんな女、とっとと別れればいいのに」と思います。

しかし、これは当事者でないから言えること。
もし、自分自身のことだったら、そうスパンとは割り切れないかもしれません。

皆さんがトピ主さんを心配して、ここで色々と言っていますが、
決断するのはmasaさん自身。自分の行動に責任を取るのもmasaさん自身。
最終的には貴方の人生です。

結局は、人は自分のしたいようにしか行動できないのですから
こんな目にあっても、彼女のことが好きなら
二人の溝を埋める努力をされれば良いのではないですか?

ユーザーID:2469561218
最終的には貴方の人生です その2
miyu
2007年8月30日 20:49

【長いので分けました。続きです】

ただ、色んな方が言っているように、トピ主さんは愚かです。

8月30日のレスで、浮気相手について
> また隠れて連絡をとるような
> 彼女ではないと思います。
> 一方的に言い寄られていたようで、
> 結婚の話も相手はしっていたようでした。
と言っていますね。

隠れて何度も浮気旅行をされたというのに、
まだ「隠れて連絡をとるような彼女ではない」と
言いますか?

「一方的に言い寄られていたようで」と言いますが
でも、違うでしょう?

「一方的」な関係だったら、
「土日に」
「婚約者に嘘をついてまで」
「何度も」
「旅行に」行きません。

masaさんも、頭では分かっているでしょう。
現実が余りにつらいから、
無意識下で騙されたいのかもしれませんね。

式のキャンセルで、
「9月1日までに結論を」ということは
なくなりました。
ゆっくり考えて、「自分で」結論を出して下さい。
貴方の人生なのですから。

ユーザーID:2469561218
やり直してください
hanako
2007年8月30日 20:50

浮気相手の方が本命ではないかとの意見がありますが、私はそうは思いません。
浮気相手は、ただの遊びです。
トピ主さんから愛されて、安心しているからこそ、浮気ができるんですよ。
もうすぐ結婚式だから、独身のうちに、と思ったのかもしれません。

こういうの、男性的発想なんでしょうか。
ここのレスではあまり見かけませんね。

でも、私はそういうタイプの女性なので、トピ主さんの彼女の気持ちが分かります。
非難されると思いますが、罪悪感は本当にないのです。

彼女は、あなたと結婚生活を送りたいと強く思っていたはずです。
もし完全に許すことができたら、そのときは結婚してあげてください。

ユーザーID:0395197270
おつかれさまです携帯からの書き込み
まるこめ
2007年8月30日 20:53

色々考えた末の流れだと思いますが、周りの方には「身内の不幸」という嘘ではなく、「直前になって色々考えることがあって止むなく中止した」と伝えてはどうですか?

嘘があとでバレたら、あとで友人関係にひびが入りませんか?

私も長く付き合って結婚したので、別れた時の友人関係について心配されるのはわかります。

が、本当に大切に思うなら、彼女を叱ってくれる友達もいるし、トピ主さんを励ましてくれる友達もいますよ。
離れるならそれまでの関係なんでしょう。
小町では得られないアドバイスをくれるかもしれません。

ユーザーID:3088822751
応援してましたが、もうガッカリ!
rira
2007年8月30日 20:58

>一方的に言い寄られていたようで、
結婚の話も相手はしっていたようでした。
彼女から浮気相手の携帯の番号とメールアドレス
を聞いたので弁護士と同行して慰謝料の請求をしに
家に行こうかと思っています。
はじめは弁護士におまかせとも思いましたが
家族があるようなので、私の苦しみを伝えに
私も同行しようと思っています。

良くこんなことを思いつきますね〜。
悪いのは全て『あなたの彼女』です。
彼女に浮気された自分のプライドを守るために、他人に責任を
押し付けるのはやめたらどうですか?
とっても見苦しいです。

ユーザーID:0332890480
ふ〜ん携帯からの書き込み
はてな
2007年8月30日 21:00

突っ込んでいいですか?
>隠れて連絡取るような彼女ではない
でも現実に隠れて連絡取って複数回旅行行ってますよね?
>一方的に言い寄られていた
普通そう言う状況はストーカーって言うんですよ。まさか手足縛って無理矢理旅行に連れて行かれたと言ってるんですか?しかも数回?
>白紙でゼロから
いえ、マイナスです。
あと、事情は必ずバレます。それは覚悟した方がいいですよ。身内の不幸なんて見え見えの嘘なんかバレバレです。
なんにせよ、自分の決断です。今後もし彼女と結婚したら、絶対に今回の件は決して言わない、責めない事。
でも子どもが出来てたらDNA検査は必要かも。他人の子と知ってて育てる方が、実子と信じて育てて後からわかるよりショックは少ないですから。

ユーザーID:1157643778
幸せになってくださいね
mayu
2007年8月30日 21:04

ずっと事の成り行きを静観していました。
この数日間で色々と心をすり減らされたかと思います。

正直に申し上げると、最初のmasaさんの煮え切らない行動には少々やきもきいたしましたが、
今はただmasaさんに幸せになって欲しい気持ちでいっぱいです。

気が抜けない日々が続くかと思いますが、栄養と休養はしっかりとってご自愛くださいね。

masaさんの幸せを願っています。

ユーザーID:5578727704
私は彼女の立場です。
トドラン
2007年8月30日 21:05

私は結婚式直前で浮気してしまいました。
結婚に心の迷いがあったのだと思います。
主人以外に気持ちが向くという事は主人を心から愛していなかったのです。
相手は英会話の先生でした。浮気は1人では出来ません。
無理やり誘われたのは事実ですが、浮気した私も加害者です。
結婚式1ヶ月前に主人に知られてしまいました。
私は土下座と涙で謝罪をし結婚に至りました。
その時は結婚のキャンセルは二方の両親や親族、友人に対しての世間体、また結婚式のキャンセルなど金銭的にありえないと思ったのです。
涙の理由はそれがほとんどです。
結婚後も暫く浮気は続けていました。1年後に子供が産まれましたが正直主人の子か、私には自信がありません。
これから絶対に浮気しないか、私にはその自信すらありません。
トピ主さんも私達夫婦の様になりたいですか?
彼女と同じ立場だった私は、トピさんに他の女性と結婚して欲しいと思います。こんな事言える立場ではないのですが・・・。

ユーザーID:1962608481
 
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