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子供を引き取りたい 携帯からの書き込み

さわこ
2007年9月12日 13:08

はじめまして、40代主婦のさわこです。
いま遠縁の子を引き取りたいと思ってます。中学生の男の子で、ご両親は亡くなっていて、今は親戚が協力してあずかりあっています。

私達は夫婦二人暮らしです。子供には恵まれませんでした。

今度、彼を預かることになった従兄弟に、引き取りたいと相談したところ、「子育て経験がないのに」と心配されました。

私達夫婦の願いは無謀なのでしょうか。
家は一戸建てで彼用の個室も用意できます。
夫は転勤もなく、親の介護もありません。

中学生は難しい年頃かもしれませんが、どんなことに気を配ってあげればいいのでしょうか。

ユーザーID:1270821607  


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難しい年齢ですね
めがね
2007年9月12日 20:39

中学生と言えば、ちょうど反抗期の真っ只中ですね。実の子供でも対応は大変です。あなたが引き取ったら気をつけるべきところは、親がわりだからと言って、子供の意見を聞かずに、自分の意見を押し付けないことですね。彼を1人の人間として尊重してあげて下さい。最初は信頼関係を築くことに力を注いで下さい。もしかしたら、子供も親を亡くしてからの不安で、この人は自分の親になってくれるだろうかと、いろいろ悪さをして大人の反応を見ることもあります。

そうなった時は、あなたも対応は大変だろうけど、子供を見捨てることをせずに、子供とぶつかりながらも向き合って下さい。子供って、親でなくても他人でもいいので、自分のことを受け入れてくれ、一生懸命に自分のことを考えてくれる人が1人でもいると、とても気持ちが落ち着き、安心感があります。反抗期もあるので、大変でしょうけど頑張って下さい。あなたが一生懸命子供に向き合っていたら、子供の時には気がつかなくても、その子が大人になった時に育ての親に感謝する日が来ると思いますよ。

ユーザーID:4940950043
ひどい事を言うようですが
青空
2007年9月13日 2:06

引き取るっていうのは「今後、成人するまで面倒みる(預かるだけ)」ですか?
それとも養子に迎えるという事ですか?
それから、引き取りたい理由はなんでしょうか?
彼の境遇が気の毒だから?
トピ主夫婦に子供がなく、親のような事をしてみたいから?
自分の子でも、中学生ともなれば難しい年齢です。
万が一、預かった子が勉強もしない、グレたりした場合でも、世話できますか?
「面倒見てやってるのに」というような気持ちになる可能性があるようならば、中途半端に引き取るとか考えないほうがいいかと思います。
個室があるとか、引越しがないとか、介護者がいないとか、そういう条件面だけではないと思います。

ユーザーID:7132327952
本人の意志があります
2007年9月13日 11:31

 日本はまだまだ養子に対して大変強い壁があります。
親ならどんな親だってそこまで言われないのに、生活や環境に困っている子供を、自立できるまで面倒みたいという申し出一つにとても厳しいです。
公共施設に入る事には抵抗なく認めますが、どうしてこうまで厳しいのでしょうね。

中学生はむ自分の意志があります。
意向は従兄弟や現在の養い親に伝えるとしても、中学生本人の気持ちを第一に、今すぐとかでなく充分検討の時間をとって待つことがいいかと思います。

ユーザーID:0278704856
彼はどう考えるでしょうか。
よるくま
2007年9月13日 12:01

制限ある文字数のなかでは、トピ主さんがどのような思いから
お考えになったことなのか、深く知るすべはありませんが、
相手が中学生ならば、何もかも相性次第かとも思います。

私も結婚10年で子供が出来ず、頭のなかではちらちらと
養子のことなども頭に浮かぶときがあります(可能性は低いですが)。

子育てはしたことはありませんが、育ててもらった記憶はありますから
なんとか出来るんじゃないか、と思える半面、
自分が産んでいない子に、父や母から受けたような愛情や責任を
そっくりそのまま素直に注げるかどうか、と言われたら疑問です。

なので逆に、親子というかたちにこだわるのでなく
叔父叔母、保護者と被保護者という関係はそのままでもいい、
と割り切れればもしかして、とも思います。

本物じゃないけど、足りないものを少しずつ補いあう関係。
必要とし合うという意味では、上手くいく可能性もあるんでは?

まずはその子の考えと、トピ主さんご夫妻との相性次第だと思います。
ご夫妻の立場を明確したら、あとの選択は彼にまかせて
一つの提案として話してみられるのはどうですか?

ユーザーID:8519858186
まずは
はは
2007年9月13日 12:29

身近で子連れ再婚した友人が居ます。
子どもの方から「ママになって」と言われて最初はうまくいきました。

私は子ども・母親、どちらともお友達の立場で
ふたりの話しを聞きますがどっちも大変です。

まず、子育て経験が無いからか
子どもは最初は何も出来ない、失敗するという事が目に付くようです。
「ご飯の食べ方が汚い」「部屋を汚しても平気」「成績が悪い」とかね。
子どもは「新しいママが欲しい」と言ってました。

私はさわこさんのお宅が子どもさんの避難場所になればいいな、
と思います。
長期の休みにステイして、
悩み事があったら何時でも来てね、
貴方の部屋を用意しているよって。

関係が上手くいけば高校や大学で居候するかも知れませんし。
独立心の強い子どもだったらひとり暮らしをするかな。

信頼関係が築けるといいですね。

ユーザーID:5588931943
思春期は難しいけど
mona
2007年9月13日 13:04

もう中学生と言う年齢なら 別に子育ての経験が無くても 大丈夫だと思います。
しかし、たとえ我が子であってもこの年齢の子は 対応が難しいので その辺は予め分かっていたほうが良いと思います。

そのお子さんがどういう性格なのかは 分かりませんが、早くに親を亡くして親戚中を 悪い言葉で言えば、たらい回しにされてる状況では いろんな苦労をしてると思います。
男の子にとって現在のように家をあちこち移動しているような環境よりも、 主さんが引き取る事で 落ち着いた自分の部屋を持てるようになるのは 良いと思います。

私の友人に親が4歳の時に離婚し、祖母の居る叔父の家で育った女性がいますが、たくさんの苦労があったようです。
高校を卒業するまでその家に居たそうですが、彼女の思い出話しの中では 叔父一家を 自分の家族として語る事は無いです。
やはり叔父たちから 実子との差を付けられる事が 一番の恨みになってるようですから、お子さんのいない主さんのおうちは その男の子にとっては過ごしやすいと思いますよ。
ぜひ親代わりになって その男の子に安らげる家を用意してあげてください。

ユーザーID:3592546212
賛成です
ぶうちゃん
2007年9月13日 13:56

だれでも、どんなひともはじめは、子育てをしたことは、ありません。愛情をもって、つまずくことがあっても、「焦らず、慌てず、ゆっくりと」を心がければ、大丈夫です。自信を持って、とぴぬし様にできることをしてあげればいいのです。応援しています。

ユーザーID:7764309001
その子とは気が合いそうですか?
にゃん
2007年9月13日 14:17

 さわこさん、こんにちは。
誰だって子育ての経験がなく、みんな母親になるのですが、この場合は相当な覚悟が必要だと思います。本来なら、感謝される立場でも、相手がまだ中学生だとどう言ってくるかわかりません。
ただ、その子の性格、資質によるのです。まわりに頼れる人がいなくて早めに大人びた子になったかもしれないし、ひねくれているかもしれない。

また、男の子なら父親になる人の存在も大きいだろうし。

会ってみて、その子との相性がよさそうならば、暫く引き取って様子を見られてはいかがでしょう?人間、子供とでも相性ってありますよ。素直でいい子だと思う子供ならさわこさんの人生もより豊かになると思います。

ユーザーID:7448537924
応援いたします。
ぽんぽこ
2007年9月13日 15:08

中学生高校生の3人の子の母です。
自分たち親にもしもの事があったらと考えると、トピ主様のように思って申し出てくださるご夫婦がいらしたらどんなにありがたいだろうと思いました。

確かに自分の子でも子どもを育てる事は大変なことだと思います。
でも大切なのは気持ちだと思います。
さわこさんのように優しいお気持ちを持たれていらっしゃる方は大丈夫だと思います。

あとは安定して衣食住が確保できること、穏やかな雰囲気が家庭にあることなどでしょうか。
そのお子さんにとっては、お父さんお母さんは亡くなられたご両親だけという感覚かもしれませんので、その気持ちも尊重してあげることも大切かもしれませんね。

男の子って優しいですよ。うまくいくといいですね。

ユーザーID:2575944744
もっと心の面で。
めい
2007年9月13日 15:29

遠縁のお子さんを引き取りたいと思ったきっかけや理由を
聞いてみたい気がします。

今までそのお子さん一家と仲良くしていたり、
お子さん自身と関わったことがあったのでしょうか。
それまで何も関係がなかったのにご両親が亡くなったから引き取る、
となるとやはりお子さん自身も躊躇するし、
きつい言い方になってしまいますが、お子さんを持ってみたいという
お気持ちが一番になってしまうような気がします。

他の方もおっしゃっていますが、子どもにとっては
引越しがないとか介護なんて2の次です。
要は愛してくれるかどうか、です。

子どもを育てるのって大変です。
自分の子どもでも大変です。
どんなことがあっても投げ出さない覚悟を持ってください。
そして環境の前にまずはそのお子さんと向き合って下さい。
お願いします。

ユーザーID:3442442599
トピ主です。携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年9月13日 23:24

引き取りたい動機はなにかと問われれば、やはり可哀相だなと思ってです。
彼はもう五年以上こんな生活をしてるので。彼のことを初めて聞いたのが五年位前なので、もしかしたらもっと長いのかもしれません。

当時は私達も親の介護や不妊治療で、まったく余裕がありませんでした。
でも今回の話を聞いて、ホントに悲しくなりました。親戚も皆さん大変そうなので、ならば我が家でと夫婦で話しました。

来年は高校生です。高校ぐらい転校せずに過ごさせてあげたい。いままで何度も転校しているそうなので。

家から通ってくれれば嬉しいですが、寄宿舎等に行きたいと言われても応援してあげたい。

親子になるのが難しいようなら、賄い付きの下宿として安心して暮らして欲しい。

ちょっと気持ちが先走ってしまってますね。
まずは彼と話をしてみたいと思います。

ユーザーID:1270821607
彼は親の愛を必要としているんでしょうか?携帯からの書き込み
たま
2007年9月14日 14:49

来年高校生ならある程度分別があるし、親の愛が欲しいタイプかどうかは分かりませんよね?

例えば大学入学で地方から東京に出てきた学生が、寮母さんや食堂の気の良いおばさんに親切にされるとか、そういう交流がいいと思ってるかもしれません。

結局は他人同士だし、親子の絆を最初から求めないでホームステイ先の第二の家族くらいに考えた方がいいのではないでしょうか?

彼の性格によりますね。 

ユーザーID:2267771441
引き取ってあげてください
たかちゃん
2007年9月14日 15:04

私の父がそのような子供でした。幼いころ両親を亡くし親戚たちに世話になり、思春期手前で養母にひきとられました。父は養母のことが大好きで
したし、本当の親子のようでした。母と結婚しても一緒に住み、私にとっては「おばあちゃん」で私と血がつながっていないなんて思いもよりませんでした。父からは養母と同居する前の事は一切きいていません。きっとつらいことばかりだったんだと思います。トピ主さん、そのお子さんをぜひ引き取ってあげてください。彼がどんなにほっとすることでしょうか。

ユーザーID:0780346504
応援します
えんどう豆
2007年9月14日 16:24

私共夫婦も子供がいません。養子なども考えないわけではなかったのですが、臆病で踏み切れませんでした・・・。

>親子になるのが難しいようなら、賄い付きの下宿として安心して暮らして欲しい。

このようなお気持ちで接することが出来れば、うまくいくのではありませんか。
「父」・「母」を押し付けず、求められたら一歩づつ踏み出すのが良いのではないでしょうか。

「彼」の寂しさ・トピ主様のやさしいお気持ちに涙を浮かべながらキーを打っています。

ユーザーID:0344450041
正直に
アリシア
2007年9月14日 22:37

トピ主さまのお気持ちを彼に話してみてはどうでしょうか?

中学生の子供にどんな気配りが必要かとありますが、一番はとことん話し
合うことだと思います。
トピ主さまが彼に強く惹かれるのは何かの縁があるからでしょう。

もし我が子が彼と同じ状態であると考えるなら子育て経験よりも安定した
居場所を与えてくださる方がいるほうが嬉しいです。
まずは気軽に遊びにきてもらって親しくなってからそういう話を彼にして
みて本音を話せるような関係になれればベストかなと思います。
彼の幸せを願っています。

ユーザーID:0586522217
私はいいと思います
虹ママ
2007年9月15日 0:07

私は二児の母ですが、実子にそんなにこだわりはありません。
赤ちゃんからだったら、多分実子と分け隔てなく育てられると思います。

トピ主さんの文章を読んで、優しさが伝わってきました。
私は、トピ主さんご夫婦が引き取ることを前向きに考えても、いいんじゃないかな?と思いました。
中学生で思春期とはいえ、かえって人間同士として尊重し合えるかも…と思いました。
いろいろ難しいこともあるかもしれませんが…。

養子うんぬんの話は後でもいいと思います。
そのお子さんとも話をして、周囲のかたとよく相談して決められたらいかがでしょうか?

ユーザーID:5762054524
ありがとうございます携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年9月15日 11:30

今日従兄弟の家で、彼に会えることになりました。
なんだかドキドキしております。

従兄弟からは後見人方や近しい親戚から許可をいただけるまでは、引き取りの話はするなと釘をさされました。

私達は大分舞い上がっているように見えるのでしょうか。落ち着いて話が出来るように頑張ります。

ユーザーID:1270821607
チャンスを与えて欲しいと思います
DV親の娘
2007年9月17日 8:19

私は、子供が問題行動を起こすかどうかの分岐点は、経験にあると思います。結局、「子供のため」とはいいますが、まわりの判断=子供にとって最良の判断なのか?ということには疑問があります。結局、『子供自身が納得しなければ、それがいくら客観的な最良の選択であろうとも、子供にとっては最悪の選択になりえる』と思っています。
私は、子供にとってはいろいろな家庭を見て欲しいと思っています。どんな家庭でもアリなんだ(だから自分を卑屈に思う必要はない)ということを分かって欲しいです。

だから、トピ主さんが子供を引き取ることは、それでいいと思いますし、悩む姿を率直に見せることもいいと思います。ホームステイのような家族だっていいと思います。子供にさまざまな判断材料を与えるのは、大人としての義務だと思っています。
ただお願いがあります。皆さんも言っていることですが、子供さんとしっかり話し合うこと、そして、トピ主さん自身も、「親がわりとして」ではなく、「大人として」子供さんとつきあって欲しいということ。「完璧な」もの(家庭・親)などないと知ることが、自分の境遇を乗り越える力の一つになるからです。

ユーザーID:8692426210
いきなり永住(?)の決断を迫らず、同居して様子を見ながら
ぶぶこ
2007年9月17日 15:27

トピ主さんはその子を一時期でも預かったことはあるのでしょうか?

もし、無いようでしたら一度来てもらって一緒に暮らして、「ずーっとうちに居てくれて良いんだよ。私達は嬉しいから」という姿勢を見せるというステップがあっても良いかと思います。

父、母になるのは難しいかも(おかあさんとか呼んでもらうことも含め)しれませんので、「僕の家族であるおじさん、おばさん」として一緒になれると良いですね。

5年も気兼ねして色んな家を渡り歩いてるより、一つ定位置があれば彼も落着くでしょうね。

まずは、受験する高校の地域も選ぶ時期でしょうから、「高校の3年間だけでもうちに来たら?」などと声をかけてみては?高校生の男の子は殆ど家では過ごさないかもしれませんが。。。それで、「イヤになるまで好きなだけ家に住んでて良いよ」というスタンスで続けてみては?

「引き取るからおいで」だと彼に重すぎる決断を迫ることになってしまうかも。とりあえず住んで貰って、互いに気が合えば、大学も通わせてあげるか、遠方に一人暮らししても「実家」として見守るという事でも良いですね。

ユーザーID:6408684080
偶然
あら
2007年9月18日 21:00

このトピが前から気になっていました。
とってもむずかしいことなんだろうなあ、と思いながら読んでいました。

私事で恐縮ですが、ついさっき久しぶりの友人と食事しました。
半年ほど連絡を取らないうちに、友人は3人の子供の父親になっていました。
子連れの女性と結婚したのです。
子供は中学生が一人と小学生が2人。
彼は新しい「わが子」たちとこの夏何度もプールに行ったそうで真っ黒に日焼けしていました。

友人と子供たちの家族がこれからどうなるのか、それは誰にもわかりません。
正しい選択だったのかどうかも、結果論になってみないとわかりません。

でも私は、友人の決断に拍手を送りたい気持ちでした。
きっと幸せになれる!と信じています。


トピ主さんを、応援します。お幸せを祈ります。

ユーザーID:1280721293
会えました携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年9月19日 18:58

夫婦で彼に会うことができました。

私は前に一度会ったことがありましたが、夫は初めてでした。
細い腕と傷んだスニーカーが今までの生活を物語っているようで悲しかったです。

口数も少ないのでおしゃべりがはずんだとは言えませんでした。
部活動は転校が多いのでしてない、趣味もなく勉強くらいしかしてと。
これが若者の生活なのと、決断できなかった五年間が悔やまれます。

高校の三年間は、うちから通ってと言うと驚かれました。高校は諦めていたと。。

とりあえずここまで話が前進しました。彼を連れて帰りたかった。いっぱいわがままきいてあげたい。

ユーザーID:1270821607
トピ主さまありがとう
クリスマス
2007年9月20日 0:30

私の父が彼と同じような境遇です。家族の愛を知らずに育ったので、自分の子供や孫に対する愛情表現がなんか変だし、基本的に人を信用してません。でも育ててくれた義理の両親にはとても感謝してます(産みの親より育ての親です)
父は大学まで行かせてもらい、マスコミに就職し、北米に駐在してます。日本人ばなれした気の強さで…なんかロンリーウルフみたいな人ですが、米国で力を発揮してます。
彼もトピ主さまのお陰で人生のチャンスを得ることが出来ます。
トピ主さまのしている事は正しい事です。
彼が将来結婚したらお孫さんもできると思うし…
私は祖父母には本当に良くしてもらって幸せでした。
母も「血の繋がりのない孫をかわいがってくれて、お風呂に入れてくれたり、ありがたかった」と言ってます。
私は子供2人を育てながら、よく祖父母を思い出します。本当に大好きでした、他の兄弟も同じ気持ちだと思います。
もし、トピ主様がその彼とは20%くらいしか分り合えないとしても、彼の次の世代、またその次の世代へとトピ主さまの暖かい気持ちや人としての情は続いていき、受け継がれていくものだと思います。応援してます。

ユーザーID:9461653817
やさいいな
ろく
2007年9月20日 0:43

その子が安心していられる場所を提供してあげたいという感じなのでしょうか。
例えばショートステイとかお試し滞在とかしてみて、
今後も一緒に住めるかどうかお互い考えて、
大丈夫だと思えるなら最終日くらいに今後のことを話し合ってみては?
親子関係を戸籍上作るか、下宿という形かとか色々ありますし。
でもたらい回しになるような仕方だけはしない方がその子の精神安定的にもいいと思います。

まずはお互いに一つ屋根の下で気の置けない生活ができるかどうか
その子の希望など、色々ありますもんね。

でも力になってあげたいという気持ちが伝わる書き込みでした。
いい結果がでるといいですね!

ユーザーID:5672804999
是非ともお願いです
すみれ
2007年9月20日 6:18

これからの彼の人生がよい方に変わる気がします。
まず高校に行ける!それも転校の心配なく!
それだけでも安心感があり、彼も落ち着いて勉強出来るのではないでしょうか?
我が家は私が子連れで再婚しています、夫は初婚でした。
家族とは一緒に暮らして絆が出来るものだとつくづく思います。
血より連帯感です、信頼、愛情です。

我侭を聞いてあげて下さい、甘えさせてあげて下さい。
そして美味しいご飯を一緒に食べて下さい。
ゆっくりと家族になればいいのではないですか?
たまに衝突もするかと思いますが「愛」があれば大丈夫。
(我が家もそうでした)
みなさんが幸せになれることを心から祈っています。

ユーザーID:3497203093
あらら?
すももんが
2007年9月20日 10:13

あれ、ちょっとまずい展開になりつつあるんでしょうか。

会う前に
>従兄弟からは後見人方や近しい親戚から許可をいただけるまでは、引き取りの話はするなと釘をさされました。

と言っているのに、会ったときに

>高校の三年間は、うちから通ってと言うと驚かれました。

うちから通って、と言っちゃったんですか?後見人やご親戚の方の許可は頂けていたんでしょうか。

普通、「うちから通って」といわれたらそこに住む=引取り、と受け取りませんか?
また転校するのか、そこには本当に3年間いられるのか、不安が増すんじゃないのでしょうか…。

ちょっと話がこじれそうな予感がします。

ユーザーID:0797587911
感動です。
ういこ
2007年9月20日 10:37

私は外野の人間ですが、トピ主さんを応援しています。
彼に会うことが出来たのですね。
多分彼はこの数年で我慢を人一倍してきているでしょうね。
辛かっただろうと思うと涙が出てきます。
ぜひほっとする場所を彼の為に作ってあげてください。
私は何も出来ませんが心から応援しております。

ユーザーID:9149282075
心から応援していますよ!
みい
2007年9月20日 11:33

最新のレスを読んで思わず涙が出てしまいました・・・
>彼を連れて帰りたかった。いっぱいわがままきいてあげたい。
トピ主さんは純粋に何か彼の為にしてあげたい、力になってあげたいと心から想っているのですね。
文章からそう感じ取れました。

確かに中学生となればとても難しい年頃かもしれませんが、トピ主さんのような心の持ち主となら上手くいくかもしれませんね!
勿論、彼本人が望めばの話ですが。

頑張って下さいね!

応援しています!

ユーザーID:0659608729
良かったですね
はは
2007年9月20日 11:57

最新レスを読んでちょっと感動しました。
高校を諦めていたなんて、
連れて帰りたいと感じたトピ主さんのお気持ちが良く分かります。

ただ、「可哀想」と哀れむ気持ちは出さないでください。
一緒に暮らすのは「縁があったから」です。

私は子育て中ですが自分の子でも
「縁があって一緒にいる」と思ってます。
ひとりの人間として尊重し、
独立するための小さな社会を家庭が作っているんだなと。

彼との信頼関係が築けますように応援してます。

ユーザーID:5588931943
1つだけお願いがあります携帯からの書き込み
ヒマワリの種
2007年9月20日 13:49

もしも彼が道を踏み外すことがあっても、だらしない部分があっても、なかなか心を打ち解けなくても、
信じて立ち直るのを待っててあげて下さい。
もちろん見守る時期はあってもいいと思います。

我が子が道を踏み外しても親は「立ち直る日」を信じ見捨てないで声を掛け続けます。
まったく親と同じ愛情を掛けるのは難しいかもしれません。
それでも、彼が成人してもときどきでいいから思い出して声を掛けてあげて下さい。

ユーザーID:0125157151
ああ、うれしい
にゃん
2007年9月20日 14:20

二度目のにゃんです。
さわこさんの優しさが伝わってきて、とてもうれしくなりました。
会ってみてどうなのかと、とても気になっていました。
もちろん簡単なことではないと思いますが、亡くなった両親の無念と、その子が受けるはずだった愛情を考えると、さわこさんの優しさに他人ながら涙がでます。ご主人とも大丈夫そうですか?

恐らく、しつけの部分でいろいろ食い違いや、気に入らないこともあると思いますが、どうぞ、愛をもって叱ってあげてください。彼もあなた方と出会ったことをチャンスとして、いい成長ができることを祈っています。

ユーザーID:7448537924
気持ちだけですが応援します!
れんこん
2007年9月20日 14:33

ステキなお話ですね。
血が繋がっているとかいないとか、養子縁組するかどうかとか
そんなの今はどうでもいいじゃないですか。

あなたとご主人の出現で、彼の未来が少しでも明るく拓けてきた!
それが、素晴らしいことだと思います。

高校生の男の子は、どのみちそんなにおしゃべりじゃありません。
自分で産んで18年間育てた我が子だって
「誰とどこに遊びに行くのか」
を聞き出すことすら困難な時がありました。

何をしたいか、どんな気持ちかなど、
思ったよりもわかりにくくて困ることもあると思いますが、
ぜひ彼を信用し、長い目で見て支援してあげてください。

ユーザーID:8445882832
感動しました
パンドラ
2007年9月20日 14:41

なんだかパソコンの前でウルウルしてしまいました。
トピ主さんの押しつけがましくない優しさが伝わってきました。

今のままのトピ主さんの姿勢で接していれば、きっとうまくいくような気がします。
がんばってくださいね。

ユーザーID:3465710272
私からもありがとう
2007年9月20日 14:44

彼は確かに難しい年頃ですが、だからこそ余計 安心出来る家庭家族が必要です。
親戚をたらい回しの生活で孤独で辛い年月を暮らしていたので、心もすさんでいるかも知れませんが、大きく見守って上げてください。

ここアメリカでは、16歳までは里親制度や施設に入れるのですが、それから先は大人として扱われ社会に放りだされてしまうそうです。テレビで住む所が無くなり衣食住の全てを自分で探さなければならない思春期の子供達の不安感孤独感。
体は立派な大人の16歳の男の子が社会生活以前の家庭での基本的な生活知識がない為 大人の間で不安そうにしている姿に心が痛みました。
でもある家族がその内の1人の16歳の女の子を養子に迎えてくれる事になりました。
その子は自分の帰る場所があり、誰かが自分を気にしてくれる事がうれしいといって泣いていました。

トピ主様御夫妻の気持ち、彼のことを気にかけているよと言うこと、絶対彼に伝わると思います。
彼にチャンスと帰属する場所(家庭)与えようとしてくださり ありがとうございます。

ユーザーID:8180801682
子供とか、親でなくていいじゃない
sahara
2007年9月20日 15:59

対、人間でいいじゃないですか。きっと、さわこさんは、何があってもご主人と一緒にぶつかって気長な、こんな形の家族がいてもいいじゃないとおもってらっしゃるのでしょ?なにもできませんが、応援したいです。高校をあきらめていたと言う子供に、広がる未来に、夢と希望を持たせられるなら、こんなにいいことはないと思います。大人に気を使いながら思春期を生きてきたその子に、いろいろと、試されることもあると思いますが、転校の心配をしないで高校にいけるというのは、いいことなんだとほんとに思います。賄いつきの・・・・って思うほどの決心ですもの。頭が下がる思いです。

ユーザーID:1310096565
すももんが 様携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年9月20日 18:47

ご心配いただきありがとうございます。

高校三年間の事は先方から快諾いただけました。養子縁組等については今後の話し合いでとなりました。
彼にも時間が必要でしょうし、焦らず待つつもりです。

今回の件で、夫がちょっと変わりました。嫌がっていた人間ドックを受けることにしたのです。あの子が成人するまで絶対元気でいたいからと。
私も受けようか迷ってます。

これから彼の部屋プランを作ります。いったい何が必要なのかしら。楽しい悩みです。

ユーザーID:1270821607
平常心を忘れずに!
にこ
2007年9月20日 21:03

さわこさんの希望が、今後の多忙な喜びにつながったこと、
ROMしていて嬉しく感じました。

お部屋のプランは3人で考えてくださいね!
お店に連れていって「好きなの買いなさい」じゃダメですよ!
そうですね、、、
先ず3人で第1回家族会議です。
さわこさんや御主人が必要と感じるものを書きあげ予算をつける。
子どもは不必要なものは消去、必要なものを書き足す。
書き足したものが「必要かな?」と、感じたら、その理由を聞く!
正当な理由であれば購入。
必要なものリストを持って3人で買い物へGO!

色・柄などは、その場で選択するといいですね。
それで1日が潰れるのも楽しいですよ!

金銭面で余裕があるであろう方に失礼だとは思いますが、
予算があったほうが買っていただきやすいと思います。

「おかぁ〜さぁ〜ん お菓子買ってぇ〜」
『100円までだよ〜』
予算の中で真剣に悩む子どもの姿は、かなり可愛い!!!

楽しい悩みは、3人で分け合ってくださいね!
良い関係が築けるよう祈ってます。

ユーザーID:2951022169
私の大叔母も同じような境遇でした
トオリスガリ
2007年9月20日 22:00

 トピ主さんの文章を読んで、とても心が温まりました。中学生、先行き不安な中、居場所を貰えるって、とても嬉しいことだと思います。

 私の大叔母も、似たような環境で、知り合いのお子さんを養子に引き取りました。大体問題も無く、幸せに暮らしていましたが、大叔母夫婦が亡くなった後、とてもとても大騒ぎになりました。

 大叔母夫婦の残した遺産(本当にわずかでした)をめぐって、大叔母夫婦にちょっとでも血のつながりのある人間たちがこぞって集まってきて、養子である息子に、よってたかって酷い言葉を浴びせ、最後には「遺骨よこせ!」と騒いだらしいです。

 私はまだ小さかったので関与していませんでしたが、結局、最後の最後で養子に遺骨が渡りました。遺産はどうなったのか不明です。

 余計な心配ですが、トピ主さんご夫妻に万が一のことがあった時、息子さんが要らない誹謗中傷を受けることが無いように、養子縁組の際に十分にお話しておいてあげてくださいね。

 ご家族の幸せをお祈りします。

ユーザーID:3629556289
さわこさんに応援してます
misa
2007年9月20日 22:22

 彼の両親が彼を残してどのような思いをされて他界されたのか?考えただけで涙が溢れてしまいました。

中学生頃の男の子は素直でとても育てやすいです。 
 彼が高校に行けることが何よりよかったですね。彼にとって立派な親であることより、友達や兄弟のように気楽に生活できる家庭であれば・・・。
 

ユーザーID:4018755232
仲良くなれるといいですね。
ゆいた
2007年9月20日 23:13

さわこさんの行動に感動しました。
なかなか思っていても行動できないと思います。

これから高校3年間は、やりたいことたくさんやらせてあげられるといいですね。

養子縁組などはゆっくり考えていったらいいと思います。
まずは気持ちの上での家族づくりを頑張ってください。
応援しています!

ユーザーID:8109696014
よかった!
すももんが
2007年9月21日 10:07

いや、杞憂でよかったです。
よくこういう話ではそれまでたらいまわしにしていたくせに急に「それは困る!」と言い出すパターンがあるので、そうなったら…とドキドキしていました。
よかった〜〜!!

彼にも考える時間は必要でしょうが、いい方向に進んでいるようでほっとしました。

なお、法律的な後見人は15歳になれば自分で選べます(この場合は変更ですが、変更申請を自分ですることができます)。それだけの判断力を持っている、と法律上は判断されます。

ですので、彼がもし違う道を選んだとしても、それを認めて彼を見守ってあげてくださいね…って、いうまでもないですね。

ぜひ、皆幸せになってください♪

ユーザーID:0797587911
良かったですね
EM
2007年9月21日 11:05

高校3年間トピ主さんのお宅に来れることになったんですね!
部屋プランの楽しい悩みを読んで心が温かくなりました。
私だったらどうするか考えてみたんですが・・・今まで自分
のモノ、自分の部屋という確立したものが無かった生活だったら
きっとなんでも嬉しいと思うんです。
だから一緒に買い物に行って相談しながらあれこれ選んだら
どうでしょう?男の子向きのインテリア雑誌だけ何冊か買って
一緒に見てから買い物に行くのも楽しそうですね。同じことを
するというのはトピ主さん、旦那様と彼との距離を縮めるチャン
スだと思います。
優しいトピ主さん家族との生活で彼も一緒に幸せになれるよう祈っ
てます。

ユーザーID:8769165020
新しい形の家族にはなれるかも
ヨーグル
2007年9月21日 12:48

良い方向に向かいそうで良かったですね。
高校にも行けない環境なんて…
あちこち点々する位なら施設の方が良いのでは…?
とさえ私は思ってしまいます。

親子にはなれないかもしれないけど、
家族みたいな、友達みたいな保護者みたいな関係には
なれるかもしれませんね。

漫画なんですけど「光の島」と言うのがあるんですが
それを思い出しました。
過疎の島の小学校の存続のために施設から
子供を預かり、親になる話です(実話です)
トピ主さんの話とはちょっと違うかもしれませんが
考えさせられる内容です(号泣間違いなしです)

トピ主さんが預かる男の子も、もしかしたら
満足なしつけなど受けてないかもしれません。
驚く事や悩む事も多いかと思います。

でも、帰る所が出来て本当に良かったですね。
家族としての相性は良い事を祈ってます。

ユーザーID:0918562383
涙が止まらない。。。
reiko
2007年9月21日 12:52

さわこさんの優しさと、これまでの彼の境遇を思うと涙が止まりません。

人に優しくすることで自分も救われることってありますよね。
さわこさんご夫婦が人間ドックを受けようと前向きに変わられたことも、その一つだと思います。
そして、さわこさんのお話を伺うことで、私も幸せな気持ちになったのです。
人のことなのに、こんなに嬉しい気持ちになったのって久しぶりです。
さわこさん、ありがとう!!
何も出来ないけど、心から応援しています。

ユーザーID:7973491519
良かったですね
アリシア
2007年9月21日 13:17

わたしも涙がうるうるとしてしまいました。

彼のお父様とお母様がさわこさんご夫婦と引き合わせたのかな。
新しい家族にエールを送ります。

ユーザーID:0586522217
養母
れん
2007年9月22日 1:18

私は小学校の低学年で施設から養母に引き取ってもらいました。
その目線で書きますね。

>> 彼のことを初めて聞いたのが五年位前なので、もしかしたらもっと長いのかもしれません。
>> 当時は私達も親の介護や不妊治療で、まったく余裕がありませんでした。
これは彼にきちんと説明してあげてください。なぜ今頃と思っていると思います。

>> 引き取りたい動機はなにかと問われれば、やはり可哀相だなと思ってです。
>> でも今回の話を聞いて、ホントに悲しくなりました。
これは絶対に駄目です。可愛そうと、トピ主さんが悲しくなったとは決して伝えないでください。
この「可愛そう、聞いて悲しくなった」は、その環境で一生懸命がんばってきた彼の努力と勇気をくだらないものにしてしまいます。
代わりに、話をきいて、会ってみて、がんばっているなととても感動した、そして応援したくてたまらなくなったと言ってあげてください。

(続きます)

ユーザーID:3862200423
養母2
れん
2007年9月22日 1:19

一緒に暮らすことになったら、中くらいの事(服など見の周りの物)と大きい事(進学など大きいお金が動く事)は、必ず同居メンバーの一員として彼にも「相談」する形を取ってあげてください。(もちろん、相談前にトピ主ご夫婦で上限下限を十分に話合っておいてください。)
よかれと思って、先回りしてやってしまうのは駄目です。

小さい事(献立や小さなお菓子)ではどんどん甘やかしてあげてください。彼の良いところが目についたら、「おじさん」と「おばさん」としてうんと褒めてあげてください。

ユーザーID:3862200423
養母3
れん
2007年9月22日 1:22

私は思春期に養母にひどいことをしてしまいました。
くだらない言い争いから、もう、私は実母の所に行って本当の母と暮らすと言い放ちました。
その時、養母は涙と鼻水でぐしゃぐしゃになった顔で、そうだね、だれだって自分が生まれた時の事は知りたいよね、行っておいで、あなたのお母さんなんだからいい人に違いないよと言ってくれました。

私にも今は娘がいるのですが、この時の養母のように、世界で一番愛しい子の手を離して笑顔で行っておいでと言う勇気が自分にはあるだろうかと時々考えます。

実際は、実母は子供なんて育てることもできない、傲慢で自己中心なアルコール依存症でした。
そして、私が実母に会った後も、養母は決して「あの親あってこの子あり」のようなことを、におわせたことさえありません。
いつも私と私の行動を見てくれていました。

トピ主さんご夫婦と彼が一緒に幸せに暮らせるように祈っています。

ユーザーID:3862200423
進路面談です携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年9月22日 10:38

トピ主のさわこです。

今度中学校の進路面談に行く事になりました。従兄弟より、高校はそちらから行くので参考になるのではと提案されました。
学校の様子や進路事情もわかるのでありがたい事です。
連休中に彼と進路について相談します。いろいろ調べていた夫はとてもうれしそうです。

でも学校の面談なんて何を着ていけばいいのでしょう。普段はTシャツにデニムのロングスカートですが、やはりスーツのほうがいいでしょうか。
なんだか落ち着いていられませんので、とりあえず美容室に行ってきます。

彼が来るまでに落ち着かなければ。

ユーザーID:1270821607
高校受験
まねきねこ
2007年9月24日 19:50

さわこさんご夫妻の決断は本当に尊いと思います。
進路面談を前に落ち着かないのも理解できます。
実子でも初受験はあれこれ不安なもの・・・

でも、辛口です。ごめんなさい。

彼は「高校は諦めていた」んですよね。それなら担任の先生も「就職」すると思っていた可能性高いですよね。

(あ、くわしいことは書かないでくださいね。彼の個人情報ですから。)

高校受験は、公立なら来年の2月末〜3月初めが受験日という都道府県がほとんどだと思います。私立はさらに早い・・・ 受験まであと5ヶ月。これから、考えること&決めること、いっぱい出てくると思います。彼も(喜びや感謝と同時に)志望校選びひとつとっても不安やとまどいがあるはず……と想像していただきたい。

決断が遅いと責めるつもりはまったくありません。
くりかえします。さわこさんご夫婦の決断は尊いです。

そのうえでアドバイスさせてください。
進路面談にはぜひご夫婦で出席を! 先生の前で「夫婦で責任をもって彼を支援する」とはっきり示しましょう。彼を安心させてあげてください。
先生が信頼できる方だといいですね。

ユーザーID:5008633373
私も応援します。!
ガンバ
2007年9月25日 7:42

さわこさん やさしい カワイイ(失礼しました}!

ダンナ様とさわこさんの誠意 きっと彼に伝わりますよ。

応援してます。

ユーザーID:3728707253
二度目です
えんどう豆
2007年9月25日 12:24

その後のトピ主様のレスに読み取れる、抑制された喜び・微笑ましい悩み等を読ませていただいて、本当に心温まる思いをしています。

何気ない言葉・行間に溢れる喜び・・・。
こんなにも優しいお二人を心から応援します。

感動と感激・さわこさんの優しさに、とりとめのない文章になってしまいました。

ユーザーID:3326792909
多分
ろく
2007年9月25日 13:22

子供を育てたことがないので曖昧ですが、
学校に進路相談に行くならジーパンはやめた方がいいと思います。
高くなくていいので、かたすぎない雰囲気の(色とか)スーツか
ワンピースなどがいいと思います。

大事な進路の相談ですから、ある程度改まった服装で行くのが筋だと思います。
学校側も、「親」としてやる気がある、と見てくれるだろうし。

ユーザーID:5672804999
高校を見てきました。携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年9月25日 19:17

トピ主のさわこです。
連休中に三人で進路について話し合いをしました。

我が家は従兄弟の家から高速で1時間程の距離になります。彼はこちらは初めてなのでドライブをしながら周辺を案内しました。
また、彼はきちんと今までのテスト結果等持って来てくれましたので、そちらを参考に検討しました。

夫の地元なので、夫がこちらの高校の事情を説明しながら彼と数校選びました。ちょっと悔しいことですが、私が参加できたのは今より1時間朝食のしたくが早くできるかの話し合いだけでした。

前回よりちょっと笑っている顔が見られてうれしかった。

進路面談も頑張れそうです。

ユーザーID:1270821607
よかったですね
とり
2007年9月25日 22:42

さわこさん、私もこのお話を読んで気持ちが温かくなりました。

普通の親子関係も築いていく事は大変だと思います。毎日が山ありた谷あり。涙あり笑いあり。(怒鳴りあり、怒りあり。。)では、ないのでしょうか。そして、子供が大人になっても親の心配は限りがないようにも思えます。(小町でいろいろな方が成人したお子さんの悩みを相談されていますよね。)
しかし、子供の成長と共に私たち親も親として成長していけるものと私は思っています。親としての経験なんて皆最初は無いものなのでは。
お互い良い親子関係が築けるように頑張りましょう。

ユーザーID:8704887202
焦らず、少しずつ
高1の親
2007年9月26日 13:41

>彼はきちんと今までのテスト結果等持って来てくれましたので

きちんとしたお子さんのようで、少し安心しました。きっと高校への夢が膨らんでいるでしょうね。読んでいて嬉しくなってしまいました。

学校の面談ですが普通は綺麗目カジュアル程度でいいんですが、
「義理の関係であること」「こちらの本気を表す為」
「(いろんな人の応援が良い方へ導いてくれるので)先生方の信頼を得るため」
にもスーツがいいと思います。高額でなくていいので、地味目の気回しのきくスーツで。この先卒業式や入学式・他の親戚達にご挨拶する機会もあるでしょうから、きちんとした印象のものをひとつ持っていてもいいかと思います。(今いいものが見つからなければ、卒業シーズンには多く出回ります)

最初は「高校の下宿生をあずかった」くらいの気持ちで共同生活がスムーズに行くように一つ一つ話し合っていったらいいと思う。正直言って15歳の子と今から親子になるのは難しい。でも一番信頼してもらえる親戚にはきっとすぐなれます。スタートはそこからで、あとは焦らず少しずつ少しずつ家族になれたらいいですね。遠くから応援しています。

ユーザーID:4617221379
本当に良かった
モコ太郎
2007年9月26日 17:46

さわこさんやご主人の心の暖かさに、涙腺が緩んでしまいました。
お二人と安定した暮らしをすることで、彼にも明るい将来を夢見てほしいと思います。

何もかもがスムーズにいくわけではないでしょうが
それでも、今後のご一家のお幸せを祈らずにはいられません。

彼は来年高校受験ですね。
頑張って、希望の学校に行けますように。
そして普通の若者と同じように、さわこさんご夫婦のもとで青春を謳歌できますように。
お祈り申し上げます。

ユーザーID:2931683296
よかったですね
月乙女
2007年9月26日 22:41

このトピを読んでいて、心がとても温まりました。
よその子供を(しかも難しい年頃)引き取って、世話をし、学校へ通わせる。
そういう決意ができ、しかも実行に移せる方が世の中にどれだけいるだろうかと
思わず、考えてしまいました。
世間には口さがない人がいますから、色々という人もいるかもしれませんが、私は
さわこさんの決意に、愛を感じました。
それに、彼もどれだけ、さわこさんご夫婦に感謝しているか・・・
親御さんをなくし、親や家族の有り難味と大切さを彼はきっとしみじみと味わってきたはずです。そういう意味では、親の存在や豊かな暮らしを当たり前と思っている同世代の子供たちより、彼は大人なはずです。
血のつながりなど、関係ありません。血がつながっていても、愛がない親子もいます。
どうか、三人でいつまでも、お幸せに。

ユーザーID:2600003783
順調みたいですね
ろく
2007年9月26日 23:36

テストの結果を持ってきてくれたって、彼なりにコミュニケーションとろうとしてるのでしょうね。
自分のことを知ってもらえるきっかけにしたい、
話題に使おう(?)とか色々考えているのかもしれません。
順調な滑り出しのようで、トピ主さんの書き込みをみるのが楽しみです。
これからもっともっと仲がよくなって、本当の家族になっていくんですね!

ユーザーID:5672804999
ひさしぶりに心が・・・
マザーグース
2007年9月27日 1:14

清々しい気持ちになりました

そしてどんなに案じていただろうご両親の心残りを思い、
残されたその子も親戚の家で肩身の狭い生活だったろうなと・・・
多分小学生の時からですよね
色々な葛藤を中学生の子が心の中に封じ込めてたんでしょうね

トピ主さん優しい手をありがとう
主さんご夫婦の手は、その子にとって未来への希望を指し示したと
思いますよ

ちょっとした口喧嘩できるくらい打ち解けてくれると良いですね
高校もきっと行きたかったんでしょうね、
諦めてた気持ちを思うと、健気で目が潤んできました

一緒に生活すれば思いがけないアクシデントもあると思いますが
忍耐強く接してあげてください

ご夫婦二人家族から、彼を入れて三人の新家族の生活がスタートですね
新家族に幸あれと心からエールを送ります

ユーザーID:6591664955
よかったですね!
まみぃ
2007年9月27日 5:43

よかったですね。
読んでいて胸がいっぱいになり、涙腺がゆるみました。

私は中高一貫の学校の、中学校の教員をしていました。
もうすぐ高校生とのこと。
個人差はありますが、男の子が特に難しいのは、中学2,3年生で、
(特に2年生)高校生になると大分落ち着いてくる子が多いように思います。

今までのテストをちゃんととっており、それを持ってきて素直に見せてくれるなど、しっかりしていて、前向きな子だという印象をもちます。

きっと、彼のこれまでは、あきらめたり我慢をすることの多い人生だったこととおもいます。
トピ主さんなら心配ないと思いますが、自分の意見や気持ちを押し付ける前に、まず、彼の気持ちを尊重してあげて、その後話し合う、という形がいいように思います。

家族とは、一緒に住んで、同じ時間を過ごして、ゆっくりと作っていくものだと思います。
トピ主さんたちは、きっと暖かい、素敵な家族になれると思います。
皆さんの幸せをお祈りしています。

ユーザーID:0410742414
まずは本人に提案を
瑞希
2007年9月27日 12:37

まず中学生の彼本人に「おばさん達の子にならない?」と提案をし、彼が前向きであれば、同居から始めてみてはいかがでしょうか。
お互い、この先も一緒に暮らしたいと思えれば、正式な手続きに入れば良いと思います。

>今は親戚が協力してあずかりあっています。

ということは現在は期間を決めて今は○○家、次は××家、と転々とした生活をしている、ということですよね?
環境的にもたらい回し的な今の生活よりは、落ち着いてずっと同じ家に住む生活の方が良いとは思いますが、相性もありますので、ね。

何にせよ、本人の意思が第一だと思います。

ユーザーID:5125837021
心から  応援しています
ダマちゃん
2007年9月27日 13:24

我が家の息子も現在中学3年生です。
彼の境遇を思うと、涙をこらえることができません。
そして、さわこさんご夫婦の優しさにも、涙してしまいます。
お二人の愛情、きっと彼に伝わる事でしょう。
血のつながり、子育ての経験等々、きっと愛情がカバーしてくれます!
難しい年頃です、色々難題も出てくると思いますが、お互い頑張りましょう!
早起きして、おいしいお弁当作って、学校に送り出しましょう!

ひとつ、アドバイスです。
反抗期も伴って、親子関係がうまくいかない時期がありました。
そんな時、とにかく話を聞くようにしたのです。
「学校はどう?」「何々はどう?」と。
最初は 「別に・・・」とか「忘れた」という、なげやりな返事ばかりで凹みました。
それでも毎日聞き続けるうちに、自分の方から色々話してくれるようになりました。
親子間に、会話という潤滑油がうまく回っている実感があります。

これから3人で、たくさん会話して、笑い合って、時には泣き合って、
いい関係を築いていって下さいね。

応援しています。3人に、幸あれ!

ユーザーID:8354516568
よかったですね!!
maki
2007年9月27日 17:30

男の子もほっとしているとおもいます。

親戚のうちにかわりばんこにあずけられていたということは、その子が、大人になるまでの、すべての責任をひきうけることがためらわれたからでしょう。今回、ずっとここにいてもいいと、トピ主さん夫婦にいわれたことは、とても、そのこにとってすくいだったのではないでしょうか?

それにトピぬしさんたちが、そのこがきてくれることを、こんなに喜んでくれているのも私がその子だったら、とてもうれしいです。子供を育てた経験はないかもしれませんが、トピ主さんには、愛情とその子を歓迎する気持ちがあります。その子が育っていく過程で、トピ主さんたちが、いつも、その子の幸せを考えて一生懸命に何かしてくれていた、、と感じる事ができれば、その子にとって幸せな事ではないでしょうか。

このトピをよんで、私も心暖かくなりました。ありがとう。どうか、幸せになってください!

ユーザーID:2223574050
明日は面談です携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年9月27日 19:57

明日は面談の日です。

今日デパートでスーツを買ってきました。恥ずかしいので彼には秘密です。ちょっと高かったので夫にも秘密ですけど。

先程彼から「明日はよろしくお願いします」と電話がありました。

彼の希望をきちんと伝えられるように明日は頑張ります。

ユーザーID:1270821607
思いが伝わりますように・・・
tama
2007年9月28日 17:20

 さわこさんの思いが伝わりますように・・・
そして、『生まれてきて良かった』と感じられる子が
増えますように・・・

みんなの優しさが伝わりますように・・・

祈っています。

ユーザーID:8021145042
これからが楽しみ。
ヨーグル
2007年9月28日 21:03

二回目です。

以前、しつけとか出来てなくても…
って書いたんですが
トピ主さんの書き込みを読むにしたがって

>先程彼から「明日はよろしくお願いします」と電話がありました。

何と言うか、本当に愛おしいですね!涙
今時、大人だって、こういう気遣いを出来ない人たくさんいますよ。
このトピ、今、小町で一番スキです。
出来たら、これからも経過を知りたいです。

夫婦だって血の繋がりはないけど
信頼しあって家族になれるんですもの。
今後が楽しみですね。

ユーザーID:0918562383
温かいトピですね
アリア
2007年9月28日 22:33

応援してます! 経過報告がとっても楽しみです。皆様が幸せになれますように・・・。

ユーザーID:5156617243
さわこさん、ありがとう!!
小町っ子
2007年9月29日 1:35

とても心温まるお話で、号泣してしまいました。さわこさん夫婦の優しさに彼の素直な性格、きっとうまく行くと思います!

親戚の家を渡り歩いてきた生活で、さわこさん夫婦の申し出はとても嬉しいと思います。さわこさん夫婦が彼のことをどれほど歓迎しているか、恥ずかしがらずに伝えてください。スーツを新調したこと、部屋の準備をするのが嬉しいこと、健康診断のこと、きっと喜んでくれます。さわこさん夫妻が養子のお話をまだされていなくても、彼に家族の温かみを教えてあげられると思います。自分のことを考えてくれる人がいるって、大人でも嬉しいことなのですから。

どなたかが書かれていましたが、高校生になったら、愛情いっぱいのお弁当作って送り出してあげてくださいね。初めてのクラブ活動、3年間変わることなく付き合える友達、自分のことのようにウキウキします!!

不妊だったと仰っていましたが、彼がさわこさん夫婦の子供となる運命だったのかもしれませんよ。そうなれば良いですね!

彼に高校進学という希望を与えてくれたさわこさん夫婦に、私からもありがとうと言わせてください。お幸せになってください。

ユーザーID:8715307995
よかった
あき
2007年9月29日 6:09

うちにも同じ年代の男の子がいるので気になっていました。
よかった。

親になろう、とか母親として、なんて考えなくていいです。
みなさんが言われているように「おばさん」「保護者」「寮母さん」というような感覚で接すればいいです。

教育せねば、など思わなくていいです。


「私はお母さんにはなれない、ならない。あなたのお母さんは亡くなったお母さんだけ。
ただお母さんのかわりにあなたが大きくなるまで見守りたい」
というようなことを言い、また大人としてあなたが道をそれたら、道がわからなくなったら教えるし、その時はみんなで相談しようなど淡々と話せばきっとわかると思いますよ。

そして、世話をしてあげてるというスタンスではなく「あなたもおじさんやおばさんを助けてね」と彼にも「自分が力になれる」ということを言ってあげて下さい。
「おばさん、力ないからこれ開けてくれる」なんて小さいことから頼んじゃうのです。

おばさんはあなたがいないと困るの、って。
最初にみんなでルール決めたり、いろいろ話すことです。
この年代の男の子は話すの苦手だからあせらないでね。

ほんとによかったです。

ユーザーID:7019137548
祈り
ruru
2007年9月29日 10:30

子どもの笑顔が
ひとつでも増えますように祈っています。

親を必要とする子どもと
子ども必要とする親は
同じ数いると言われています。

この先、色々あると思いますが、彼の「中にあるもの」を大事にしてあげてください。

頑張って!

ユーザーID:3223046733
応援しています
ume
2007年9月29日 11:14

このトピを読むたびに涙が浮かびます。
どうか彼と幸せに生活できますように。
彼の高校受験がうまくいきますように。

ユーザーID:6956388793
さわこさん家族の未来を祝して。
ねね
2007年9月29日 11:16

世の中捨てたもんじゃないですね。

さわこさん夫婦に出会えて、その少年はどんなに救われただろうと思います。
自分を心から愛してくれる人がいる、そう思う事で彼は家庭の温かさを思い出せると良いですね。

血縁以上の深い絆を結んで下さい。
新しい家族のカタチですね。

おめでとうございます。

ユーザーID:7437281616
応援してます。
パセリ
2007年9月29日 12:24

トピ主様、優しくて素敵な方だと思いした。
うるうるきちゃいました。
高校3年間通って、彼が望むなら大学4年間も
通わせてあげてほしいな〜なんて
勝手に思ってしまいました。
どうかうまくいきますように、
応援しています。

ユーザーID:8678288947
きっとうまくいきます
中三男子育成中
2007年9月29日 23:35

レスを読む限り、この中学生のお子さん、本当にしっかりした子ですね。彼のご両親が生前、きちんとしつけをしてこられたのだろうと想像できます。今どきの子が高校進学を諦めていたなんて、それでも今までのテストをきちんと保管していたなんて・・・あまりのいじらしさに胸が締め付けられそうです。
さわこさんの優しさ、ご主人の責任感の強さ、きっと彼に伝わります。
中学生は難しい年頃などと言いますが、実の親子でもバトルがあって当たり前なんです。気楽に気長に考えてはいかがでしょうか。
プロ野球、パソコン、鉄道、カメラ、など男の子ならではの趣味で、ご主人と話が弾むことがあるかと思います。
彼にはすばらしい才能がありますよ。それは「良い人に出会う才能」
さわこさんご夫妻に出会ったことで証明されています。きっと高校でも良い友人、良い先生に出会うことでしょう。

後、予防接種、歯の治療なども早めに行くことをお勧めします。本来やっているはずの予防接種をしていない可能性があるので。

さわこさんご夫妻と彼とで、楽しい家庭が築けますように心から応援しています。

ユーザーID:1277862173
面談に行ってきました携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年10月1日 21:20

トピ主のさわこです。
先日、進路面談に行ってきました。席に着くと先生からいきなり質問されました。
「なぜ後見人が来ないのか」「なぜこれほど転居が多いのか」「あなたはどういう立場なのか」
こちらの学校には今年からお世話になっているそうです。きちんと学校に説明してなかったのは私達大人の責任です。でも全て本人の前で話せることでもありません。
私の立場と高校は我が家が責任をもって通わせるを話し、進路の話し合いを先にしてもらいました。

彼がある学校名をあげると「そこは私立だから学費が大分かかりますよ」と言われました。驚きました、学費の話など出ると思いませんでしたから。隣で硬直する彼が可哀相で机の下の手を握ってしまいましたが、私の手のほうが震えてたようです。学費は心配ないと言ってもなかなか信用されず、夫の勤務先も伝えやっと納得してもらえました。
こういう質問は一般的なものでしょうか。やはり親子でないから先生も慎重なのでしょうか。

最後に先生と二人で話しました。終わった後で廊下に座り込む彼を見つけました。ちゃんと待っててくれたのがうれしかったです。

ユーザーID:1270821607
面談はいかがでしたか?
一児の母
2007年10月2日 11:40

中学校の面談はいかがでしたか?
いままでのカキコミを読んでいると、しっかりしたお子さんですね。
ご両親の育て方はもちろんですが、長期的には引き取れなかったとはいえ、今までそのお子さんを育ててきた親戚の皆さんも、愛情をかけてこられたのだと思います。
落ち着いた環境で高校に通えるようになったことを、お子さん本人はもちろん、亡くなったご両親が喜んでいることでしょう。
何も出来ませんが、新しい家族に心からのエールを送りたいと思います。

ユーザーID:5747915817
悲しいです…
ruru
2007年10月2日 12:36

悲しいです…
先生の態度が。

どうしてもっと配慮してくれないのでしょうか?
子どもをなんだと思っているのでしょうか?

そんなこと彼の前で言うべき事ではないです。


そうやって、子どものココロを傷つける大人をみると
切なくて悔しいです。

それに比べ、トピ主さんの対応は素敵だと思いました。
先生も見習ってほしいものです。

ユーザーID:3223046733
涙がでます
M
2007年10月2日 15:11

ホントに涙が出てくるような話しです。

私の実家は里親をしてました、ある程度の年齢になってから
引き取って育てる難しさはあります、でもこのお子さん聞いてると
とってもしっかりしてます、テストをちゃんと持っているとか。
今の里親制度でも公立高校への学費はでます。

トピ主さんはそういう制度はぜんぜん考えてないみたいなので
参考までに、一応調べてみるだけ調べてみてはいかがでしょう、
もう実家もやめてから20年くらい経つのでわかりませんが。

うちは大学生と高校生の男の子がいます、
ふたりとも私立高校です。大学にもし行かせたいのでしたら
文系私立大学で入学年120万円、理系で170万円が相場です
2年目からは入学金の20万円分だけ少なくなりますが。

高校受験は地域によってぜんぜん違うので調べた方が良いと思います、
支離滅裂でごめんなさい、心から応援してます。

ユーザーID:0978932679
頑張って下さいね!(2度目です)
すみれ
2007年10月2日 15:23

毎日更新をどきどきしながら覗いています。
我が家の長男も血は繋がっていない主人とは親子と言うより叔父と甥みたいな関係ですが、
先日も外食を共にした席で仲良く話してました。
彼も高校生頃は優しいけど気難しい部分もあったなあ、と思い出しました。
本当の子供だって親とは別の人間ですから、何でも理解出来るわけではありません。
大丈夫です、一緒に暮らす事に意味があるのですから。

学校も現実的なのかもしれませんが、彼にはキツい質問となりますよね・・
でも既にお互いを思いやってる雰囲気が伝わって来て嬉しいです!
小町でこんなに気になって、泣いてしまったのは初めてです。
毎日心から応援してます!

ユーザーID:3497203093
応援してます
みゅう
2007年10月2日 19:03

小町はいつもロム専なのですが、トピ主さんの行動に
胸打たれて初めての書き込みです。

さわこさん、頑張って!
他人事なんだけど私がありがとう!って言いたい気持ちでいっぱいです。
彼も親身に真剣に接してくれるトピ主さんご夫婦に巡り合うことが出来て
嬉しく思っていることでしょう。

しかし学校の先生って。。。
ちょっとびっくりです。思いやりっていうものが無いのでしょうか。
そういう話は、せめて彼が聞いて無い所でして欲しいですね。。。

ユーザーID:5807786705
応援しています
ひよ
2007年10月2日 19:29

覚悟を試されたような感じで、こちらまでドキドキしてしまいました。
どうか彼が諦めたり、遠慮しないように出来るだけのことをして励まし、支えてあげてください。

この際、きっちり親戚で話し合い、トピ主夫妻の立場、彼の立場をはっきりさせて、
中学校側、先生の信頼を得たほうがいいと思います。
養子縁組などに関して、専門家の複数の意見を聞き、早く縁組してしまうか、
一旦、血縁に当たる方の庇護の元で受験し、入学後に養子に入るなど、
受験先の学校の不信感を出来るだけ避ける形にした方がいいと思います。

十数年前、私が私立高を受験した際、戸籍謄本?を提出した覚えがあります。
願書と同じかどうかの確認だったと思うんですが…。
嫌な言い方ですし、彼の気持ちを急かすようですが、受験のことを考えると、
紙の上では誰よりもきちんとしておく必要があると思います。
それが彼の将来を守ると思います。方向が決まれば、親戚も協力してくださるのでは?

どうか彼を待つ未来が、良心で包まれていますように!

ユーザーID:8613862492
面談お疲れ様でした
高1の親
2007年10月2日 22:09

トピ主さん、面談お疲れ様でした。

私立の事ですが、、、
「公立を受けて落ちたら私立へ」という地方でよくあるパターンは恵まれている方です。「私立は学費が大変だからランク落としてでも公立へ」というのも普通の話です。経済的に本当に大変だと定員割れでまず合格まちがいなしの公立底辺校しか選択肢がないという人も少なくないです。実の親子でもそんな感じですから、最初から私立を希望したので先生も心配したのでしょう。確かに高校以降は学費以外にもお金がどんどん出て行きますので(泣)

先生の聞き方に問題はあったと思いますが、先生なりに彼の行く先を考えていたのだと良いほうへ考えましょうよ。また同時に今まで彼が見てきた「世間」というものを思い知らされた気がしました。まだ子供なのに大変な思いをしてきたのでしょうね。トピ主さんが引き取る動機を「可哀想だから」と言ったのが今やっと理解できました。

専門的なことはわかりませんが、ひよさんの「彼の立場をはっきりさせる」に賛成します。学校なんて杓子定規な所ですから、それに合うように彼の周りを整えてあげるのも一つの方法だと思います。

ユーザーID:4617221379
感動しました
miki
2007年10月3日 22:50

トピを読んで涙が自然とでてきたのは
初めてです。
トピ主さんご夫婦はお優しい方ですね。
皆様が幸せになれますように。

ユーザーID:8957697845
応援します
sui
2007年10月4日 17:25

年頃の彼を引き取りたいとのことで、心より応援致します。

面談の件ですが、その教師の質云々に関わらず、トピ主さんが震えるような思いをされたことは良かったのではないかと思います。家庭の事情も知らず、いきなり高額な私立高校を薦める教師だっています。これから親になる以上、少しでもその「大変さ」を知っておいたほうが良いのでは。
一番は、やはり彼の希望を叶えてあげることですね。(かといって普通の家庭でも私立は学費が高いからと敬遠する場合がありますが、彼にはこれ以上遠慮ばかりして欲しくない、というのが個人的な意見です。)

家族になるまで、また家族になった後も大変かと思いますが、トピ主さんご夫婦と彼なら素敵な親子関係が築けるのではないでしょうか。
頑張ってください。

ユーザーID:1977941041
まわりもいい人
ぽてじ
2007年10月4日 18:59

非常に心温まるトピですね、負担でなければ是非続けてください。

学校の先生を非難されている方もいますが、ちょっとお門違いかと思います。


何せ給食費すら払わない親がいるご時世ですので、慎重になって当たり前です。
また、私立の学費については、わざとお子さんの前でいったのかもしれません。(敢えてヒールになる)

トピ主さんは、最初のトピにもあるとおり、「舞い上がっている」とみられてしまうところがあるのかも知れません。
一番悲しいのは、一時的な盛り上がりだけですぐ子供が放棄されてしまうことです、それを周りの方は気に掛けているのでは?
末永くお子さんといい関係を作ってあげてください。

れんさんのアドバイスはとてもすばらしいものだと思います、トピが伸びていって埋没しないようにしたいですね。

ユーザーID:3889343069
2回目です
中三男子育成中
2007年10月4日 23:52

なかなかズバッとものを言う先生ですね〜。でも負けないで下さい、さわこさん。

さわこさんご夫妻と彼の立場を明確にすることに関してはひよさんと同意見です。私は現役受験生の母としてアドバイスを少々。(エラそうですが・・・)

高校受験は、県によって内申書の扱いなどがかなり違うため、受験情報を得るためにも塾に通うことをお勧めします。できればあちこちに教室があるような、お住まいの都道府県内でも大手の塾。大手だからいい先生がいる、というのでもありませんが、それなりに指導力のある先生がいます。なにより各高校の内申レベルなどの情報が中学の先生より豊富です。単願、併願、前期試験、C値???など昔はなかったシステムについても塾の先生は丁寧に教えてくれます。彼の希望する私立は彼のレベル相当なのか、同程度、またはもっと上の公立も狙えるのではないか、などがわかると思います。これから学校見学なども行かれると思いますが、本人のレベルとかけ離れた(上でも下でも)学校に行くのは時間の無駄です。(私も塾で言われました・・・)
受験準備の期間は限られていますが、三人で力を合わせて乗り切ってください!

ユーザーID:1277862173
宜しくお願いします
栗子
2007年10月5日 5:01

さわこ様、

私立高校はやはり授業料は高いしその他 諸々学校での必要な物や部活に必要な物 ありとあらゆる出費があると思います。
もちろん重々御承知の上での決断でしょうが...
さわこ様 ご夫婦の決断をとても尊敬します。
今は言葉少ない彼かも知れませんが、皆と同じ様に高校にいけることをどんなにうれしいか 想像できます。
ありがとうさわこ様、

匿名の者がこんな所で言うのも何ですが、どうか宜しくお願い致します。

ユーザーID:4531661167
学費のことははっきり言われます
ぽんぽこりん
2007年10月5日 17:13

こちらのトピを開くたびに涙目になっています。
彼は想像以上の辛さを経験してきたのでしょうね。幸せになって欲しいと心から思っています。

さて担任の先生のおっしゃりようのことですが、うちも学費のことはさんざん言われました。一人親家庭なので生活が大変だと思われたのでしょうね。
こちらでは公立高校を受ける時は私立を併願するのが当たり前となっています。が、ランクを下げて公立一本で、と言われました。
ダメ元で上の公立を受けて、ダメだったら私立に行きますのでと答えると、「学費はかかりますよ。公立の比じゃありませんよ」と。
正直、要らん世話だなとは思いましたが、途中で学費が続かなくて止めざるを得ないことになったほうが本人にはかわいそうな話ですよね。先生も親心でおっしゃったのだろうと思い直しました。
親のほうにも私立にお金が懸かることが分からない人を多々見かけます。あえてお金の話をするのはそういう人に釘を刺す意味もあるのかもしれません。だから、あまり気になさらなくてもいいと思います。

どうぞ皆さんが幸せになることをお祈りしています(僭越ではございますが)。

ユーザーID:2304511227
お金の話
にこ
2007年10月5日 19:08

子どもの前で、先生がズバッと話してくださって良かった、、そんな風に感じます。

先生に対して「失礼な人」と、感じたかも分かりませんが
子どもも安心して合格に向けて努力できる!
先生も安心して合格に向けてサポートできる!
その環境を整えられる人かどうか試されたのでしょう。

お住まいの地域にもよりますが
塾の先生の方が受験情報を多く持っている場合があります。
また、模試を繰り返し受けることによって、自分のレベルを確実に知ることができますし、
なにより【場慣れ】できますので早急に手配されると良いと思います。

志望校がハッキリしたのですから不必要に混雑した場所に出かけるのはNGです。
早めのマスク!インフルエンザの予防注射も家族揃って忘れずに!!!


甘口レスも応援! 辛口レスも応援! 批判レスは無視!



小町は、さわこさんのサポーターが大勢です。
さわこさんの頑張りが、私の励みになります。

ユーザーID:2951022169
ありがとうございます携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年10月5日 19:13

皆様、いつも暖かいお言葉とアドバイスありがとうございます。
わからない事だらけですので、皆様のレスがとてもうれしいです。

面談の件、反省しました。お話を聞きますと彼の受験の準備は大分遅れているのですね。
それなのにいきなり私のような者が面談に行ったりしたら、、先生もお困りだったのでしょうね。
「いつもは大袈裟なくらい心配してくれるんです」(彼談)という先生だそうです。

私立は大学の附属高校です。夫の出身校というのは秘密ですが、大学にも行っていいんだよという気持ちを込めた選択でした。ただちょっと遠いので、私としては歩いて見に行ける近所の高校がいいなと思ってます。でも選択は彼の希望を最優先するつもりです。

実は、明日から彼がくる予定です。
初めての泊まりがけです。今回の目標は好きな食べ物を教えてもらう事です。
いつも嫌いな物はないという返事だったので。

明日がこんなに楽しみなんて、本当にうれしいです。

ユーザーID:1270821607
二回目です
あら
2007年10月5日 20:13

ずっと読ませていただいています。
私事ですみません、我が家もこれから夕食です。
子供たちの好きなチキンのホワイトシチューです。

トピ主さんの明日の晩
温かくて穏やかな食卓になるように心から祈っています。

ユーザーID:1280721293
いいお話ですね!
通りすがり
2007年10月6日 0:26

もっともっと続けていただきたいお話ですね〜。

彼は若いのに苦労して,とてもしっかりしたお子さんなんですね。
今は不安と希望が混ざり合って,ちょっと混乱するかもしれませんけど,
さわこさんものんびりのんびり待ってあげてくださいね。

「大学にも行っていいんだよ」なんて
いいなあ!押し付けがましくなくて,それでいてそっと肩を押してあげるような。きっと彼は気がつきますね。ご夫妻の思いやり,うれしく感じると思いますよ。

ご負担でなければ,週明けの投稿,お待ちしています。
楽しく過ごされますように。

ユーザーID:2415202124
素敵なトピですね!
ぷれみあ
2007年10月6日 0:35

さわこさんの人柄、本当に好感が持てます、素敵です、応援しています。
愛情を注いで一生懸命なのが伝わってきて、思わず微笑んでしまいます。

彼は「好きな食べ物」なんて、今まできっと言える状況ではなかったのでしょうね。
ぜひ、聞き出して作ってあげて下さい! 経過報告をこれからも楽しみにしています。
彼と、さわこさんと、さわこ旦那さんが、これからずっと幸せに暮らせますよう、お祈り申し上げます。

ユーザーID:2059261125
距離は徐々に縮めるべきでしょうね。
ウータン
2007年10月6日 0:37

引き取る気持ちを察すれば、相当の覚悟をなさってあるのでしょうね。
年頃〜とか、子育ての経験〜とか、言われますが、決して気にする事ないですよ。

ただ、最初から、父、母と名乗るには、無理があるでしょうし、一緒に共同生活をすると思って、徐々に距離を縮めるべきでしょうね。

年頃の気持ちをつかむのは、子育てをしていようが、いまいが、変わらないくらいむずかしいです。
友達(というか、人生の先輩)として、一緒に生活していければいいのではないでしょか?

時間が全て解決してくれそうな気がします。
がんばってください(応援します)





                             

ユーザーID:2670088728
先生は携帯からの書き込み
トコ
2007年10月6日 0:41

先生は案外生徒のことを思ってますよ。

「公立高校に行っていれば卒業できたのに、私学に行ったことで親が学費を支払えなくなり中退せざるをえなくなった」
というパターンは、かなりあります!

先生も生徒のことを考えて、言いたくないとこまで入っていくんですよね。

彼がどんな変化をとげるのか楽しみです

ユーザーID:7663100359
久々にいい話だ
あっきー
2007年10月6日 1:03

いいお話でとても嬉しいです。小町では久しぶりですね。こんなに感動できるお話。

私の知人で養子さんされている方がおります。ご事情があり、赤ちゃんの頃にご親戚から縁組されたということですが、山あり谷ありはいずれの人生も同じ事、もう立派に成人されていますが、その折々は随分考えさせられたとの事でした。

お子さんも素直そうで、きっと良い高校生になられると存じます。
やっぱり山も谷もあるでしょうけれど、さわこさんご夫婦の決心は立派ですし、思ってもなかなかできることでもありません。さわこさんの実行力に感服しております。

お子さんにとっても良き家庭生活でありますよう、心からお祈り申し上げております。

ユーザーID:5273796301
なんだか嬉しい気持ちになりました
さんぽみち
2007年10月6日 11:13

トピを一通り読ませて頂きました。
なんだかとても嬉しい気持ちになりましたよ。

きっとトピ主さんご夫婦と親戚のその彼には浅からぬ縁があるのでしょうね。
5年前に引き取ることが出来れば、と悔やんでおいででしたが、恐らく5年前ではダメだったと思います。
物事にはタイミングというか、時期があります。
今、このタイミングでなければということもあるのです。
彼は親戚の家庭での不安定な生活を、トピ主さん夫婦は介護や不妊治療を通して、お互いに「家族の苦労」を経験したからこそ分かり合える部分もあると思うのです。
こうしてお互いに共に生活するようになるのですから、なにかしらの縁があったのだと思います。

私自身まだ子育てを始めたばかりで偉そうな事を申し上げましたが、どうぞ頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:3018576171
張り切りすぎずのんびりとね
くるり
2007年10月6日 13:49

いいトピですね。人間不信になりそうなトピが多い中、とても心が温まります。

現実を見ていらっしゃるさわこさんにこんなレスは不要でしょうが、今から高校受験の準備はかなり大変だと思います。頑張って下さいね。
準備の進んでいる同級生に囲まれている彼はよりプレッシャーを感じているでしょう。
先生も事情はわかっていらっしゃるからこその厳しい言葉だったでしょうし、経済的な事はわかってもらう事が出来ます。彼に信頼されるよう、頑張って下さいね。

好きな食べ物、教えてもらえるといいですね!
でも直接聞けなくても、おいおいわかってくる事です。気楽に気長に。
泊まりの時には、彼の習慣等も少しでも覗けるといいですね。自分達のスタイルと違っても、これからすり合わせていけたら素敵ですよね。

とても素敵な3人だという事が伝わって来ます。幸せなご家族になれますように。

このトピ、どきどきしながら見ていますが、いつも良い方向に進んでいるので嬉しくなります。これからも報告してもらえたら、すごく嬉しいです。

ユーザーID:1464623042
応援しています!
キキ
2007年10月6日 16:05

>いつもは大袈裟なくらい心配してくれるんです」(彼談)という先生だそうです。

こう言えることの出来る彼、優しい子なんだな、と感じました。
そして自分をとりまく空気に対してもまた、非常に繊細なんでしょうね。

>明日がこんなに楽しみなんて、本当にうれしいです。

日々の暮らしの中でこんな気持ちを味わえるなんて、なんて幸せなことでしょうか。
これから3人の関係においてうまくいかないこと、つらいことも沢山あると思います。
そんなときは是非、このお気持ちを感じた日のことを思い出してください。
親子の関係ではなくとも、絆の形は様々です。
これから築いていく絆に誇りを持てるよう、
急がずに、じっくりと幸せを育てていってくださいね。
応援しています。

ユーザーID:9126030179
後見人
大梅
2007年10月6日 20:59

最近は聞きませんが、一時期は不景気で親のリストラによる
中途退学が増えているというニュースもありましたし
お金のことは大切ですよね。

未成年で親権を行うものがいない場合、家庭裁判所で後見人を
選任し、戸籍に後見人の氏名等が記載されるわけですが、現在、
他の親戚の方が後見人になられていますよね。
何かしら親権者の許可が必要とか、親権者の署名が必要とか
いう場合は、その後見人の方でないと、できないことになります。

親戚の方が相談されたうえで、今の後見人の方にお願いすると
決められたことと思いますが、今までと違って、長い期間
同じ家で一緒に暮らすことになるので、今のままでいいのか
どうかも考えてみられてはどうでしょうか。
どうなるかまだ分かりませんから、急がなくてもいいですが
一緒に暮らしていけそうだと思えたら、今の後見人の方に
相談することも考えられたらいいと思います。

ユーザーID:3239076862
なんと素敵なトピでしょう!
nekomama
2007年10月7日 23:44

今日初めてこのトピを見つけ、一気に読みました。
途中胸がいっぱいになって、幾度も涙でかすんで読み進むことが出来なかったです。
さわこ様の清清しさと、多くの小町様方の心あるレスの一つ一つが心に沁みてきて感動しております。

さわこ様は(良い意味で)どこか少女のようで、思春期の少年への気配りや心寄せがお出来になられるお方と感じました。
更に迎える少年の為に健康診断を受けようというご主人様の先見にも唯々頭が下がります。
どなたかが仰るように、きっと彼は素晴らしい出会いの才能があるとのだと共感しました。
夫婦だって元は他人です。一緒に暮らせば我侭だって出ます。
多分彼はこれまで沢山の我慢をして来たことでしょう。
願わくば近い日、彼が少年らしい我侭をご夫妻に言い出せますように。
そしてご夫妻が、その我侭をしっかり受け止められますように。

面談での先生のお話も、よく考えれば当然ですね。
先生は先生なりに薄幸の少年の行く末を案じておられたのでしょう。

素敵な3連休のご報告を心待ちにいたしております。

ユーザーID:1430552086
感動しています!
somokurin
2007年10月9日 23:41

 最初から拝見しておりました。本当に素敵なお話しです。現実はもっともっと色々な問題が起こってくるでしょうけれど。頑張って下さい。少年はご両親を早く亡くされて、とても不安だったのでしょうね。これから親戚を転々としなくても良く、自分を守ってくれる人が居るという事がどれほどの幸せか・・・。
 多感な年頃です。最初は遠慮がちでしょうが、何時の日か反抗が出来る程になって欲しいです。反抗期は成長過程で必要なものですから。血縁はなくとも本当の家族になる事は出来ます。トピ様のご家族と少年の幸せを祈っております。
 その後のご様子をお知らせ下さい。待っております。
 

ユーザーID:0844084674
楽しい三日間携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年10月10日 19:45

とてもとても楽しい週末でした。
土曜日の朝、いきなり妹から「出張だからお願いね」と小型犬を連れてこられア然とするという予想外の始まりでした。

実はこの元気な犬が私はちょっと苦手。世話をするにも、おそるおそるとしか近付けません。そんな様子を見かねてか、彼が世話をしてくれました。
わんこも私にはたくさん吠えるのに、彼とだと楽しそうに散歩やシャンプーもしてもらってました。
お互い遊び相手がいてよかったかしら。

夜、うちの古いピアノでかわいい曲を弾いてくれました。小さい頃、お母様に習っていたそうです。彼からお母様の話を聞いたのは初めてでした。それを聞いた時、彼の母親にはなれないし、なる必要もないんだなと思いました。彼はご両親に愛された子供なんだなと。

これから週末は、予定がなければ我が家で過ごすことになりました。もうずっといて欲しいのですが、今の中学校を卒業したいそうです。

あと彼から一つ提案がありました。週末は電車で来ますと。迎えに来なくていいと。
ただ、夫が行くと言うと、それならとポロっと言ったので私の運転が不安のようです。
ETCもつけたのに。。。。

ユーザーID:1270821607
受験まであとわずかですが。
のぞみ
2007年10月11日 13:13

今時珍しいくらい、真っ直ぐに育った男の子のようですね。
聞いていると、あまりにきちんとしている子でびっくりしてしまいます。
とてもいい子なんですね。

これからの週末が楽しみですね。
でも・・・

今は中学3年生の秋。受験生にとっては夏休みが過ぎて、一番大切な時期ですよね。勉強のほうは大丈夫でしょうか?推薦はとれるのですか?

私が中3の今の時期は、部活も終わり受験勉強に集中していた時期でした。平日は学校があるので、帰宅して少ししか勉強できませんから、週末が勝負だと思い、朝から夜寝るまで勉強していました。

これから週末来るという事ですが、勉強時間の確保は大丈夫ですか?私がその少年の立場なら、正直静かな環境で猛勉強したいので、部屋にこもって1日中参考書と睨めっこしたいですが。

完全に合格圏だとしても、週末は大切な時期だと思います。もし本人が望むなら、週末だけ塾に通うとかもいいと思いますし。参考書や問題集など、必要なものも我慢していたのなら、買ってあげたいですね。

ユーザーID:6757178080
涙なしでは読めません
ぷに
2007年10月11日 15:23

ずっと読んでいましたが、初めてカキコします。
さわこさん、素敵な人ですね!
3連休、とても温かい時間だったようで、私も温かい気持ちになりました。
少年くん、ちゃんと両親に愛されていたんですね。
それを見ているさわこさんご夫婦も、もうすでに少年くんを愛し始めていらっしゃるんだなあ…と思いました。
本当に素敵なトピ。
ずっと続いて欲しいです。

ユーザーID:7935307709
良いトピですね!
ぽてと
2007年10月11日 15:57

最初から全部読ませてもらって、とても感動しました。

きっと、その男の子は、さわこさん夫妻の家にくる運命だったのでしょうね。

本当に素直で良い子ですね。
こんな境遇でも真っ直ぐに育ってる。
さわこさん夫妻なら、この子のご両親の意思を受け継ぎ
きっと真っ直ぐに輝いた子に育てられることでしょうね!


お迎えの件は・・・きっと、さわこさんは女性なので長距離の運転は
大変だろうと考えたのではないでしょうか?
それに、女性だと照れくさいのかも。
私の甥っ子も、小6ですが母親と二人で出歩くの恥ずかしいみたいですよ。
多感な年頃ですものね。

ユーザーID:7287874379
10月10日のトピを読んで
昔はお年頃
2007年10月11日 17:23

楽しい週末が過ごせたようでなによりです。

一つだけ。
>ただ、夫が行くと言うと、それならとポロっと言ったので私の運転が不安のようです。
ETCもつけたのに。。。。

彼がご主人の運転なら、と言ったのは決してさわこさんの運転が不安なのではないと思います。
中学3年生の男の子です。きっと二人きりでは気恥ずかしいのではないでしょうか?「何話せばいいのかな…」とか。

さわこさんにとっては寂しいでしょうが、これからのこの年代の男の子には、お父さんの方が、大人の男として話し合いもでき相談するのに良いと思います。本当の親子だって同じではないでしょうか。
だから送り迎えの車の中でご主人と男同士、じっくり話して頼れるお兄さんのような親子関係が作れるといいですね。
さわこさんは彼が居心地がいい空間作り(明るい雰囲気を作るとか)をしてサポートすればいいと思います。

それにしても、とてもあたたかいトピですね。
ありがとうございます。

ユーザーID:0819703891
心開いてますよ。(2回目です)
ガンバ
2007年10月11日 18:22

さわこ様、母親のことを話すということはさわこさん御夫婦に心を開いている証拠です。
車で向かえのことだって思春期の男の子だから女性に送り迎えされることにテレがあるのかも知れませんね。
それになんといっても彼がだんな様を頼りにしている様子はいい事だと思いますよ。
男の子と養子縁組の話で男同士ウマが合わないケースはとても深刻と聞いたことありました。
私の夫は子供の頃両親が離婚し、後に母親がとてもよい人と再婚した時、夫は子供心に家庭に頼りになるリーダーが来たと本当にうれしかったようです。
彼もさわこさんの旦那様に強い男気を見出したのでしょう。
さわこさんは女性だから甘えたくても そこはもう15歳の男の子のテレとはずかしさ遠慮が混じりあっているのでしょうね。
大丈夫、彼は絶対さわこさんに甘えたいハズですよ。
でもちょっと切ないですね。甘えることが出来ない日々を送ってきたのでしょうね。
経済的にも大変な負担になるのにほんとうにあらためてさわこ様ご夫婦を尊敬します。

ユーザーID:3248111841
一緒に勉強しようよ
ぽてじ
2007年10月11日 19:26

順調な経過報告ありがとうございます。このトピを読むたびに幸せな気持ちになれます。
最新のトピ主さんのレスと、のぞみさんのレスを見て。

トピ主さん、久しぶりに中学校の教科書を覗いてはどうでしょう?

中学3年生の男の子、何も話題なしにずっと滞在するのも結構気を遣うと思うのです。

あなたが家庭教師になる。もしくは一緒に勉強してはどうでしょう。
同じ刻を過ごす一手段のアイディアとして提案します。

あと、週末は電車で来させてあげてください。おこさんの、矜持みたいなものを感じます。

ユーザーID:3889343069
ペットも良いかも♪
ヨーグル
2007年10月11日 19:34

ご報告楽しみにまってました!

彼もワンちゃんがいて良かったんじゃないでしょうか?

慣れない家だとやる事もあまりないし
会話に詰まった時も犬がいると場が持ちそう。

彼が高校に入って落ち着いたら
みんなでペットを飼うのも良いかもしれませんね。
一緒にお散歩とか行ったら楽しそう♪
彼も自分と同じ新しい家族がいるとやりやすいかも。
おうちの中でお仕事も出来ますし、弟分が出来ますしね。

私も車の事はさわこさんに気を使ったんだと思います。
きっと、あまり運転が得意じゃないのが分かったのでは?
(すみません。私なんて、超ペーパードライバーなんですがね)

それにしても、何て良い子なんでしょうか〜。
私もまた、泣いてしまいました。
親戚の方もそれなりに彼に愛情を注いでいたんですよね。
(そうだと思いたいです)

運命。ってこういう時に使う言葉だったんだ。って思いました。

ユーザーID:0918562383
電車でもよいのでは
応援してます
2007年10月11日 20:41

皆様と同じく、本当に心暖まるトピで嬉しく読んでいます。
とくに、犬の世話やピアノなど、さわこさんご夫婦が彼のお世話をするだけでなく、彼のほうがご夫婦の役に立てる事が見つかったのは、彼にとっても、どんなにか嬉しいことではと思います。

車の送り迎えの件については、何人かの方がおっしゃっているように、運転への不安ではなく、気恥ずかしさや照れ(まぁ密室状態みたいなものなので)じゃないでしょうか。
彼がそうしたいというなら、電車で来させてもよいのでは?
もう中学生ですし、受験のことなど考えると、電車慣れ(乗り換えなども含め)の必要もありますよ。ひとりで電車の中でボーっとしたり本を読んだりしたいということもあるかもしれません。
遅くなるときはご主人が車で、とか、適宜対応されればよいかと思います。

もちろんご負担にならない程度にですが、今後ともぜひ近況のお知らせを楽しみにしています!

ユーザーID:9727213823
ご参考になれば
元塾講師
2007年10月11日 22:09

ずっと拝読しておりました。
強い思いを抱きつつ、彼にはあくまでも謙虚に接しているご夫婦の姿勢に、頭が下がる思いです。
かつて小中高生の学習指導を仕事にしていた者として、お役に立てましたらと。

そろそろ中間テスト、冬休み前には期末テストがあると思います。
週末は中間テストの勉強時間も確保されてはいかがでしょう。
彼が自由に過ごせる時間もあるのだ、と理解してもらえるきっかけになるかもしれません。テスト後はその結果を踏まえ、週末の塾通いを提案できる機会にもなります。
冬休みには冬期講習もあるでしょうから、それらも配慮してあげてください。塾から案内が届くはずです。

確かに彼の受験対策は遅れているかもしれません。でも、対策を立てれば間に合うものもあります。ぜひ、地元の受験情報に長けており、まずは個人指導か少人数制で勉強できる学習塾が見つけられたらと思います。宿題が出されれば、平日もしっかり勉強できますし。
ご近所やご主人のお勤め先に受験生のいらっしゃるお宅はありませんか?口コミがモノを言う世界ですから。

どうぞ、お三人に幸多からんことを。心より応援しています。

ユーザーID:0976135599
愛を与える存在
こきみ
2007年10月11日 22:33

皆さん、なんて素敵なんでしょう♪

妹さんのワンコちゃんの登場も、神様の用意したハプニングとしか思えません。
彼もワンコちゃんに癒されたと思います。
『ワンコのお世話』という役割があったので、彼も居場所が見つけやすかったんでしょうね。

ペットがいると、和みます。
それに、ペットを中心に、お父さん・お母さん・お兄ちゃん…といった『家族』になりやすいですよ。

ユーザーID:8667792735
さわこさん、ありがとう!
ヴィアンカ
2007年10月11日 23:13

友人に、小さな頃に母親と死に別れて
その後父親は蒸発、数年後にブラリと現れた父親に引き取られたものの
決して幸せではない人生を過ごしてきた人がいます

人生で最も多感な小学校低学年から高校卒業まで
親戚の家をたらいまわしにされ
本当に辛い目にあったそうです

どこの家でも迷惑顔されて居場所がなく
小さく小さくなって生きていた、と言っていました

どうしてもこのトピを読むと涙とともに
彼女の思い出話があふれてきます

どうか
どうか今の気持ちをずっと忘れないでいてください
途中辛いことや、壁にあたることもあるでしょう

でもどうか
今の中々会えなくて、寂しい気持ちや
やっと週末に会えて嬉しくてたまらない気持ちを
ずっと忘れないでください

さわこさん夫妻と、彼に
流星群のような幸せがふりそそぎますように!

ユーザーID:6440202043
ああ、よかった
くるり
2007年10月12日 12:58

報告レス、どうもありがとうございます。
楽しい週末だったようで、本当によかったです。

犬の世話をした事は、彼にとってもとても良い事だったんじゃないかなと思いました。自分が役に立てるというのは、きっと嬉しかったと思いますよ。

車の件は、おそらく彼の気遣いでしょう。
高速で1時間という事は、往復2時間ですよね。自分のために女性に2時間運転させるのは、という気持ちじゃないでしょうか。そんな気遣いが出来るお子さんである事は、素晴らしい事です。
今までの家でもきちんと生活してきたんでしょうね。変な同情ではなく、愛情をかけられてきたんでしょう。
ETCは、これから一緒に生活を始めてみんなでお出かけをする時に使えます。のんびり考えましょうよ。

これからは彼の勉強の時間をどうやって確保するかも、一緒に考えていって下さいね。
とりあえず週末から一緒に生活を、というのは、もどかしいかもしれないけれどお互いがゆっくりと理解し合うための時間なんですよ。
大丈夫、春からの生活が始まれば一緒に出来る事はたくさん待っています。
彼にとってもご夫婦にとっても準備を整えるための期間。楽しんで過ごしてくださいね。

ユーザーID:1464623042
良かったですね。
海風
2007年10月13日 5:41

さわこさんご夫妻の広いお心持ちは彼に伝わった3日間だと思います。
良かったですね。

車での送り迎えの件は、私も彼の年齢からくる照れと遠慮だと思います。

他の方のご意見にあるように週末は彼の受験勉強集中の場所としてしばらくは提供するとよいですね。
又、勉強の合間に気晴らしに3人で食事に出たりと交流をはかるのもよいですね。
それこそ 将来はさわこさんが家族の中心となってイヤというほど出番があるので、今は毎週末の彼との交流を楽しんでください。

こんな事は私のような他人が言わなくてもご夫妻は十分お判りだと思っているのですが 少しでも参考にと思い書き込みました。ご無礼をお許し下さい。

どなたかが言われたように ご夫妻と少年の関係は何か運命的なものを感じます。
将来絶対に 知らず知らずの内に家族としての絆が生まれると思います。

愛の出会い星の下、御三人の生活に幸多かれとお祈りします。

ユーザーID:3468205295
あせらずゆっくり
秋桜
2007年10月14日 10:33

ずっとROMしておりましたが、心温まる素敵なトピに感謝している一人です。

電車で通うとの事ですが、この年頃の男の子でしたらそのような発言は普通の流れだと思います。

普通の精神的な成長をしてきているお子さんだと思います。
我が家にも高1・中2の息子が居ますが、ここ1,2年は長時間一緒に出かけたことすらないと思いますね。

この年代の男の子は母親や女性と一緒に行動するのが恥ずかしい、幼い自分が嫌というような感覚だと思います。

自分の息子ですら、思春期の異性の頃の言動はよく分らなくなる事が有りますます。
ですので、運転の上手い下手、さわこさんをどう思ってるか、などの理由で断っているのではないと思いますよ。

あせらず、ゆっくり、絆を深めていってください。ピアノのお話など読みましたが、彼には伝わっていると思いますよ。

あと、ペットを飼うなども、彼の役割も出来き、共通の話題も出来ることですし、とてもよいことのように思いますが、いかがでしょうか。

PCの向こうから応援しております。

ユーザーID:6159882531
いつもありがとうございます携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年10月15日 19:37

いつも大切なご助言ありがとうございます。とくに、勉強や受験について教えていただき大変助かりました。こちらのレスを読むまで、私ったら冬休みスキー旅行のパンフを見ながら、彼は何色のウェアが好きかななんて考えていたんですもの。
反省します。

中間テストはもう終わったそうです。塾の話をしたら驚いてました。今まで行ったことはないそうです。どこにするかを決める前に、夫が「塾に行くなら自転車が必要だ」と言い出し、喜々として彼と買いに行ってしまいました。自転車は夫の趣味です。
塾はテストの結果を見て、また来週話し合うことになりました。普段は毎日図書館で勉強してるそうです。家に帰りづらいのかな、ちょっと心配です。

翌日建築業者さんが来るので落ち着かないからと自転車で出かけていきました。お昼も戻らないと言うので、おにぎりを持たせました。
帰ってきて「おにぎりの中が甘い玉子焼きでびっくりした」と言われました。いろんな家で食べたけど初めてだと。私には定番ですが皆さん作りませんか?
でも梅とおかかも持たせましたが「また、おにぎりは玉子にしてほしい」て言ってくれました。なんだかうれしかった。

ユーザーID:1270821607
合格祝いで♪
ヨーグル
2007年10月15日 22:50

スキーは合格祝いでどうですか?
春スキーになっちゃいますけど
北海道でも行けば問題ないですよね?
スキーはご夫婦の趣味ですか?
トピの文面からご夫婦で今までも充実した生活を
楽しんでいらしたのが分かります。

塾はほとんどの受験生が通ってると思うので
検討しても良いかもしれませんね。
でも、彼は自分なりの勉強法でも勉強できそうですけどね。

>「おにぎりの中が甘い玉子焼きでびっくりした」と言われました。

私もビックリです。笑
あまり普通ではないかも?たぶん。
でも、彼にとっておふくろの味になるかもしれませんね。
気に入ってくれたみたいで良かったじゃないですか!

彼は中学を転校したくないから
まだ、引越ししてこないんですよね?
ご参考までですが
私も引越しの時、中学にかけあって
学区外から一時間ほどの通勤を3ヶ月程した事があります。
トピ主さんのおうちから中学校が遠いんですか?

大事な時期ですから集中できる環境を作ってあげたいですね。
親戚の家ではやっぱり肩身狭いかなぁ。と
第三者が偉そうにごめんなさい。

ユーザーID:0918562383
控えめなトピ主さん最高!
くじら
2007年10月15日 23:33

あれこれ彼のことを考えているけど、決して暴走せずにこの掲示板で
相談しているトピ主さんってとても思慮深い女性なんだなぁと尊敬
しています。

多分中学3年生ともなれば、女性と一緒に出かけたりすることは
かなり恥ずかしいと感じるのが大多数です。
うちの弟も家ではべったり一緒にいても文句も言わないのに外に
出るとなるべく離れようとしていましたよ。

だからご主人さえ嫌がらなければ、身の回りの仕度等は男同士で
出かけてもらってもいいんじゃないでしょうか?
その代わり家でご飯作って待っているとか。



いままで居場所を確保できなかった子は、自分のことを待っていて
くれる人がいることがわかるととても喜びます。また自分にきちんと
役目を与えられるとすごく頑張りますよ。
ペットの世話、家事、車の洗車など滞在時に出来そうな彼の役目を
考えてあげてはいかがですか?


それにしても親戚を転々としてきたと言う割にはなんだかとても
素直なお子さんですね。引取れなかったという事情はあるけれど、
さわこさんのご親戚の方も常識的な方ばかりなんでしょうね。

ユーザーID:4046026363
すてきです!!
さくら
2007年10月16日 0:42

さわこさんがあまりに素敵な方なので思わずレスしちゃいました。

玉子焼きの入ったおにぎり。。。初耳です。
玉子焼き入りのおにぎり。。。考えただけでワクワクです♪

彼も最初は驚いたけど、きっと『幸福の味』がしたのでしょうね☆
本当に感激したのだと思います!!

私までと〜〜〜っても幸せな気持ちにさせて頂きました。

ありがとうございます♪♪♪

ユーザーID:2265000793
家族の創世記スタート
ガンバ
2007年10月16日 4:20

さわこ様、自分の自転車を持つとは どんなにうれしい事でしょう。
玉子焼きおにぎりが彼の新しい好物になったようですね。
これは彼の母をも含めて誰のおにぎりでもない、さわこさんの玉子おにぎりが好きなのです。
この事は彼の中で新しい歴史ですよ(大げさでなく)。
高校に行くようになったらお弁当に玉子おにぎりの出番多いかな!

受験旨く突破して来年の夏休み3人でどこかに旅行でも行けたらいいですね。

ところで、おにぎり持って自転車でどこに出かけたのですか? 図書館ですか? 
ゴメンナサイ、余計お世話ながらちょっと興味ありです。

いつも応援しています。

ユーザーID:3248111841
卵焼き
樹木
2007年10月16日 10:24

1つ1つ相談して決めていかれてるのが、すごくいいですね。

ところで・・・おにぎりに卵焼きって、初めて聞きました!(笑)どんな味がするんだろう?
これで1つ好きなものがわかりましたね♪
彼にとって卵のおにぎりは「第2の母の味」になるのかしら。

彼にとっては諦めていた高校が現実になって、嬉しい反面、ストレスもある事でしょう。塾に行かせてもらえるのも、その分頑張らなきゃ、と思っていると思います。
どうか受験まではトピ主さんご夫婦はサポート役に徹してあげて下さい。受験生の家庭は、どこも結構大変ですから。

春が楽しみですね!!

ユーザーID:1464623042
やっぱり泣けちゃう
reiko
2007年10月16日 11:04

何度読んでも泣けちゃいます。
いい話ですね。
さわこさんの優しさがこちらまで伝わるんですね。
そして幸薄かった彼のこれからの事を思うと、私まで幸せな気分になり嬉しくてジワーと暖かい気持ちになるんです。
ただただ幸多かれとエールを送らずにはおれません。

ユーザーID:7973491519
素敵すぎます!
はは
2007年10月16日 11:48

こころ温まる素敵なトピですね。
トピ主さんが小さな恋人(息子)にメロメロのお母さんに見えます。

私も卵焼き(しかも甘い)入のおにぎりって初めて聞きました。
食べたい〜!!

今の気持ちを日記にして彼との時間を残しておきませんか?
なんだか宝物の時間を取っておきたい気分です。

ユーザーID:5588931943
進学祝いにしまなみ海道♪
ぽてじ
2007年10月16日 12:19

自転車がご主人の趣味、とのこと。私も自転車が好きなのでとてもうれしいです。

トピ主さんも運転されるようですし、是非しまなみ海道を調べてください。
自転車で本州・四国間が移動できます。実は大きな橋で自転車が移動できる所ってほとんどないのですよ。。。

受験が終わったら、春先に車に自転車2台積んで、トピ主さんが運転して橋の麓までいき、ご主人とお子さんが自転車を走らせる。。。

こんな旅はどうでしょう?

まずは、勉強が先ですが。

卵焼きのおにぎり、今度息子につくってみますね。卵焼きの味付けはどんなのでしょうか?砂糖はいったりしますか?

ユーザーID:3889343069
泣きました
ゆのみ
2007年10月16日 12:35

忘れた位涙を流してなかったのに。
ご家族のご健康とご多幸を心よりお祈りします。

ユーザーID:4865104848
また涙がでちゃった
みい
2007年10月16日 12:49

気になってずっと拝見していました!

最新のレス「また、おにぎりは玉子にしてほしい」を読んでもう涙が出てしまいました。

小町でいろんなトピを見ましたがこんなに感動するトピは読んだ事がありませんでした。

これからも応援しています!

頑張って下さいね!

ユーザーID:0659608729
ほほえましいですね☆
2007年10月16日 13:43

素敵すぎて涙がでます。
温かいご家庭になられることでしょうね。

さて、僭越ながら提案なのですが、もし差支えがなかったら、ブログをお書きになられませんか?(私は回し者では決してありませんが)
もちろん、このまま小町でのトッピクで拝見できるだけでも十分なのですが、これからも長く拝見できたら嬉しいなと思いまして。

ユーザーID:9387300661
塾と受験
ふう
2007年10月16日 13:52

今からですと受け入れてくれる塾は少ないかもしれません。
去年子供を高校受験させましたが、大手の受験塾では中三の夏休みの夏期講習くらいがリミットでした。
割高になりますが個人指導のところや受験指導も出来るプロ家庭教師等も含めてある程度の候補は話し合う前にリサーチされておく方が良いかも?と思います。

もし塾にいかないとしても模試は受けたほうが良いのでは。大手書店等で申し込めます。
それと私立校志望なのでしたら過去問題集は絶対必要だと塾で言われました。

又私立高校は今の時期説明会や授業見学をどこでもやっているはずです。
だいたい土曜日のはずなので是非ご主人も一緒に3人で参加してみて下さい。
事前予約が必要だと思いますし、多分11月くらいが最後に成るので急がないと!
説明会ではどんな試験問題が出るのかなんて具体的説明がある学校もありますし本人のモチベーションも上がりますから行って損はないです。
もし既に手配済みでしたら差し出がましくてすみません。

志望校の候補にさわこさんのご主人の出身校も入っているんですよね?

続きます

ユーザーID:3605018373
塾と受験(続きです)
ふう
2007年10月16日 13:55

中学の先生がご主人のお勤め先を聞いて私立の学費の事納得されたと書かれてましたので大手企業にお勤め=エリートなんでしょうね。そういう学校を候補に出来るなんて優秀なお子さんですね。
高校を諦めていたのにちゃんと勉強していたなんて親がいないことで見下げられたくない。といった彼のプライドを感じます。

ただ、今まで親戚の家で肩身の狭い思いをして暮らしてきたでしょう彼のことですから、良い子で居なくては居場所がなくなってしまう。的な思いもあるかもしれません。
さわこさんご夫妻が彼の受験を応援してあげるのはもちろん必要な事ですが、プレッシャーになり過ぎないような配慮も考えてあげて欲しいです。
もし合格ラインに達しているなら1〜2泊のスキー旅行も行っても構わないのでは?

自転車で出かけられたのはご主人と一緒だったのですよね?
「塾に必要なんて言ってるけど本当はおじさんがあなたと一緒に自転車で出かけたかっただけなのよ」って言ってあげて。
もちろん今までの彼の努力は充分認めてあげてその上で勉強なんか出来なくてもあなたが来てくれるだけで私達は嬉しいのだ。ってことが伝わりますように。

ユーザーID:3605018373
日本中が泣いた
M
2007年10月16日 14:32

初めて小町に投稿します。
さわこさんご家族の幸せをお祈りしています、とただ一言伝えたくて。

毎日続きを見に来てしまいます。
レスがないときは、ついつい最初からまた全部読んでしまいます。
何度読み返しても泣けます。
こんなに沢山の人を幸せな気持ちにさせてくれてありがとう。

このトピ、印刷しておいていつか彼が成長したら
見せてあげてはいかがでしょうか?
大人になった彼はどんなに喜んで幸せな気持ちになるでしょうか。
(小町は時期が経つと消えてしまうようなので…)

ユーザーID:3368884526
図書館
ほにょ
2007年10月16日 14:46

図書館って,周りに勉強している人達がたくさんいるから,「よし!僕も!」って頑張れる・集中できる面ってあると思うんです。
だから,「図書館で勉強したい=家に帰りづらい」なんて,すぐに結びつけないであげて欲しいな。
送迎と電車の件でも感じましたが,彼のちょっとした行動・思考を,さわこさんは少し悪い方向に受け取りがちかと・・・。
彼はとっても素直な子のようですから,もっとポジティブ・シンキングでいいと思いますよ。

玉子焼きの件は,私まで心がじんわり温かくなりました。さわこさん,影ながら応援してます。

ユーザーID:4032253274
応援しています
うみ
2007年10月16日 15:19

いつも拝見させていただいています。
読むたびになみだがあふれて、
ほわーって暖かい気持ちになります。
そして「私もがんばろう」って。
毎回元気をもらっています。

すてきなトピをありがとうございます。
小町の向こうから、新しい家族のhappyを祈っております。

ユーザーID:1468498505
温かいおにぎり1携帯からの書き込み
ともも
2007年10月16日 16:38

さわこさんの心優しさに感動し、涙が出ました。

皆さん、玉子焼き入りのおにぎりは初めてなんですね。私は大好きです。小さい頃に父が朝、よく作ってくれました。

大好きな父と母が私の小学校入学前に離婚してしまい、父は兄達と私と弟は再婚した母と暮らしました。私は愛情のない家庭に育ち、家出したり祖母宅や従姉妹宅へと転々と暮らした事もあり、いじめにあって心を閉ざす暗い子でした。

中学に入ってから、女だった母が母親らしく愛情を注いでくれ、父とも電話で連絡を取れるようになりました。

ユーザーID:0228508054
温かいおにぎり2携帯からの書き込み
ともも
2007年10月16日 16:40

高校生の頃に母を事故で亡くし、毎日泣いてました。そんな私を心配して、父は電話で励まし続けてくれました。

高校卒業して父、兄達と暮らす事ができ、10年以上も離れて暮してたので、何度も衝突しては父に沢山、迷惑をおかけしてました。

ある時に私が風邪を引いた時、父におにぎりを作ってと頼みました。玉子焼き入りだったので、父に小さい頃におにぎり作ってくれた味と変わらないし、美味しいよと言ったら、父は涙を流しました。私にとって一生、大切な温かい父の愛情がこもったおにぎりの味は今でも忘れてません。

ユーザーID:0228508054
温かいおにぎり3携帯からの書き込み
ともも
2007年10月16日 16:41

今は結婚を前提にお付き合いしてる彼と遠くに暮していますので、お正月に実家へ帰省する時、またおにぎりを作ってくれる約束もしてます。

どうか、これから我が子となる彼さんにどんな困難があっても、味方でいるからねと伝えてあげて下さい。もし落ち込んでいたら、その玉子焼きおにぎりを作ってあげて下さいね。私はそれで何度か困難を乗り越えました!

心優しい、旦那さんとさわこさんと彼さん、いつまでも笑顔を忘れず幸せな家庭を築いて下さいね!私も遠くで応援してます!

ユーザーID:0228508054
Jupiter
noppi
2007年10月16日 16:47

平原綾香のジュピターの歌詞を思いだしました。

「…愛を学ぶために孤独があるなら、意味のないことなどおこりはしない…」

まさに、という感じ。歌詞の全編がピッタリです。
この歌をさわこさんご夫妻と彼に心を込めて贈ります。
ご存知でしたら改めて耳を澄ませて聴き返してみて下さい。
今年のクリスマスに彼にこのCDをプレゼントしてみては?

ご夫妻の元で成長される彼は誰よりも心優しく思慮深い青年になられることと思います。
そしていつかご夫妻が困難に遭遇したときは、手となり足となり力になってくれるはずです。
ご夫妻の元でなら普通の親子以上の絆で結ばれるはず。
世界一幸せなご家族になられることを心より応援申し上げます。
そして心からありがとう。
こんなに優しいご夫妻がいるなんて…本当に素敵。
会社で昼休みに見ていて涙が止まらなくて困ってしまいました。

このトピは出力して保存版にして、
いつか子育てで挫折しそうになった時には読み返して勇気を頂きます。
そして息子が家庭を持つ時が来たら受け継いでゆきます。

それにしても皆さん、今後の展開お聞きしたいですね…
幸せに暮らしているお話。微笑ましいお話…

ユーザーID:9548958225
いつまでも聞いていたいお話!
はなこ
2007年10月16日 20:29

小町には稀な(!?)心温まるトピですよね。
さわこさんのドキドキと幸せを(勝手に)共有している気分で、
さわこさんご夫婦と彼、彼の亡きご両親やご親戚や先生、
そして応援する小町のみなさんの
温かいやりとりをずっと拝見していました。
これからも、さわこさんのご負担にならない範囲で
ずっと経過を教えていただけるといいな〜、
ブログにしたり印刷して保存したりってアイデアもいいな〜、
と思っていました。

ですが急に、もし私が彼だったら…と想像して、
自分の知らないところで、知らない人たちに対して
自分の複雑な家庭の事情について保護者の方が実況中継をしたり
対応を考えてもらったりしているのって、
ちょっと複雑な気分になるんじゃないかとふと思ったのです。

(続きます)

ユーザーID:6822214739
いつまでも聞いていたいお話!ですが…(続き)
はなこ
2007年10月16日 20:31

(続きです)
さわこさんがトピを立てた当初のご懸念とご質問に対して
寄せられた意見と応援がさわこさんを力づけ励ましたからこそ、
さわこさんも折りにつけこの場でご報告を下さったものと思いますし、
そのご報告を拝見するたびに、ここに集うみなさんも
ますますさわこさんたちご家族を応援したくなる気持ちを強くし、
さわこさんのレスを楽しみにするようになっていったと思います。
もちろん私もその一人です。

ですが、ものすっっっっっごく悪意をもった人が後々、
このトピや(未)ブログや(未)印刷を見て、
「自分の善行を公の場で吹聴して悦に入っている」
と思わない保障はないと思うのです。
また、彼が「なんだ、さわこさんは僕のために
慣れないながらもいろいろ試行錯誤して
くれていたと思っていたけど、
さわこさんが自分で考えたわけじゃなくて、
こんなところで僕の身の上をぶちまけた上で
知らない人たちの言うとおりにしていただけなんだ」
とがっかりする可能性はゼロではないと思うのです。

(すみません、続きます)

ユーザーID:6822214739
いつまでも聞いていたいお話!ですが…(もう一度、続き)
はなこ
2007年10月16日 20:34

(もう一度、続き)
最初からこのトピを見ている私たちにとっては、
さわこさんの今回の一連の行動が、さわこさんの真心から
生まれたものだということに一片の疑いもありません。
ですが、彼の人生において最大といっていい事件が
こうして(あえて言えば)多くの無関係の他人の目に
さらされていることに、不安を感じます。

これまでの経緯から窺われるさわこさんご家族のお人柄からして、
悩みつつ迷いつつも、これからもご自分たちの手で
道を切り開いていかれるに違いないと思います。
進路のこと、受験のことなど、さわこさんに馴染みのうすい
情報を必要とされる際には、詳細な背景を説明せずとも
個別にトピをお立てになれば充分に有益なアドバイスが
いただけるのではないでしょうか?

(すみません、もう一度続きます)

ユーザーID:6822214739
いつまでも聞いていたいお話!ですが…
はなこ
2007年10月16日 20:36

勝手なことを申し上げてすみません。
判断なさるのはさわこさんですから、ご自身と彼のお気持ちを
お考えの上でお決めになればいいと思っています。
ですが、どれほど親身になってご相談にのったとしても、
残念ながら私たちは無責任な、一面識もない赤の他人でしか
ないのです。そのことを、もう一度思い出していただければと思います。

最後になりましたが、
さわこさんたちご家族のお幸せを心からお祈りしております。
涙が出るほど綺麗で優しいお話を聞かせていただき、
本当にありがとうございました。
長文、申し訳ありませんでした。

ユーザーID:6822214739
涙ボロボロです。
ゆゆ
2007年10月17日 11:51

読みながらボロボロ泣いてしまいました。
そこかしこに愛情が溢れていて、胸が熱くなります。
素敵なご家族になれますようにお祈りしています。

ユーザーID:9662955048
私学は10,11月が大事です
aki
2007年10月17日 12:32

さわこさん こんにちは、高1、2年生の年子の母です。
受験を2年連続経験してきました。
この時期私学では、毎週の様に高校学校説明会が開かれているはずです。またその後の個別相談で一学期の成績表を見せて「確約」をもらわないといけません。
昔は一般受験で合否が出ましたが、現在はおそらくどこの私学も学校推薦か自己推薦(保護者推薦)になっていると思います。
一学期、9教科の合計が内申点といい、高校によって何点以上で「確約」と基準が違います。有名難関校は確約は取れませんが、それでも説明会に出席して受験する熱意をみせないといけないみたいです。
また業者テスト(埼玉では北辰テスト等)の成績でも見てくれます。
各高校のHPに色々載ってますので参考にして 頑張って下さい。

ユーザーID:0451476970
>はなこさん
noppi
2007年10月17日 12:52

おっしゃることはわかりますが、私はそうかなぁ。。。と思います。
居住地や身の上を特定できるような個人情報は出てないですし、
私が彼だったら、私のためにこんなに一生懸命になってくれて。。。と逆に感激するくらいです。
個人差でしょうね。

ユーザーID:9548958225
頑張り過ぎないで
きつねラーメン
2007年10月17日 13:27

こんにちは。
血がつながっていなくても、とても素敵なご家族を知っています
彼とさわこさんご夫妻ならあたたかい家族になれるような気がします。
常に、彼を信じているよ光線を出して、彼を安心させてあげてくださいね。
そのうち時間を作って、彼のご両親のお墓参りにいらしてください。
幸多い人生をお祈りしています!

ユーザーID:2427742174
すみません 横ですが。
霧ちゃん
2007年10月17日 13:42

はなこ様、トピ主さんは心やさしいだけで無く、常識のある賢い方だと思います。
短い文章で必要最小限のレスされているし、将来少年君の生活に支障出ると思えば、言われなくとも小町に書き込みされないと思います。
それより前後の状況がわからない質問トピ新たにたてて心ない中傷のレス等 あるかも知れません。
まあ、どちらにしてもトピ主さんはその辺の事は 御自分で判断できる方だと思うので、ブログだなんだと言う事も含めて心配無用と思います。
でも、はなこ様の助言は見知らぬ投稿者の1人として肝に銘じます。

ユーザーID:0580148910
>noppiさん、霧ちゃんさん
はなこ
2007年10月17日 15:06

そうですね、仰るとおり、個人差だと思いますし、
あくまでも、さわこさんたちがどうお感じになるか、
でお決めになることだと思います。
ただ、私は個人が特定されうるか否かといった
個人情報保護の観点からというよりも、
何と言うか…うまく言えないのですが、
身内しか知らないエピソードを
他の人に知られてしまったときの照れくささとか、
気恥ずかしさとかの面からこんなことを考えてしまいました。

個人的には、このトピは本当に大好きで、
前回も書いたようにいつまでも続けていただきたい!
ずっと追っかけしたい!と思っています。
さわこさんたちご家族のご負担にならなければ、
私もぜひぜひ続編をお願いしてしまいたいところです。
でも、万が一…というつもりで前回のレスを書きました。
さわこさんが小町に対してあまりに誠実でいらっしゃるので、
余計な心配をしてしまいました。
水を差す結果になったとしたら申し訳ありません。

ユーザーID:6822214739
はなこさんと同意見です携帯からの書き込み
コフレ
2007年10月17日 15:27

私も、トピがたった時から読んでいます。さわこさんご夫婦の思いやみなさんの応援、本当に心温まるものです。日常の1コマ1コマで、さわこさんご夫婦が彼との絆を作り、それを強くしよう、大事にしようと努めていること、彼にも我々応援団(?)にも十分に伝わっています。
これからは、今まで想像でしかなかったものが現実になり日常になります。何も分からず見当もつかなかったこと(彼という人間、15才の生活ぶり等)が提示され、あとはさわこさんご夫婦なりに彼なりに、相談しながらやっていって良いのではないかと思います。
決して水を差すつもりはありません。私も小町で真っ先に読むトピです。彼とさわこさんご夫婦の出逢いに救われた思いで、いろいろな出来事に対して彼の立場、ご夫婦の立場になって共に喜んでいます。はなこさんの言うとおり、いつまでも見続けたいです。
うーん、、上手く言えなくてごめんなさい。私の考えは、はなこさんが丁寧に述べられていることに尽きます。
そんなことを言いながら、合格発表で共に喜びたい自分勝手な私もいるんですが。。

ユーザーID:8507282203
卵焼きのおむすび
おにぎり娘
2007年10月17日 15:56

さわ子さん、とももさん

私の大好きなトピで、ずっと最初から見ていました。
でも、最近気になることがあります。
すみません、とてもヨコになってしまうのですが、質問させてください!

卵焼き入りのおにぎりの話を読んでから、もう、すっごく気になってしまい、
料理の本や、ネットなどでかなりあちこち作り方を調べたんですが・・・。
でも、全然載ってないんです。どこにも!
そうするとますます、レシピが気になってしまって・・。

本当に大体でいいのですけど、簡単にレシピを教えて頂けませんか?
私の想像するに・・薄焼き卵を作って海苔に乗せ、それでご飯を巻く?
それともだし焼き卵を作って一口サイズに切り、梅干代わりに入れる?
でも、こうすると卵焼きがつぶれる気がするし・・。
それともそれとも、ご飯につぶした卵焼きを混ぜて握る??
ご飯の味付けはどうするんだろ?おむすびの大きさは?卵は何個使う?
気になります。食べてみたいです。
すみません!!もしもお時間ある時は教えていただけませんか。
(私のように気になっている人、他にも絶対いると思うのですが・・)

ユーザーID:9712839063
感動しました
渡世人
2007年10月17日 17:05

私は海外に住んで居りますが、出て来てしまいました。
レスをするのは二回目です。
海の向こうから御幸せな御家族の実現を心よりお祈り致します。
何だか自分の涙までもが美しく見えてしまいました。
心から応援しております。

ユーザーID:1112296548
突然ですが携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年10月17日 18:16

検診で子宮けいがんが見つかり、入院手術をすることとなりました。

なぜ今なんだろうと考えると、悔しくてたまりません。

いつ戻れるかわかりませんので、これで最後の挨拶とさせていただきと思います。

皆さんいろいろありがとうございました。

ユーザーID:1270821607
天国のご両親も
koara
2007年10月17日 18:53

きっと喜んでおられることでしょうね。
ご両親の出来なかった、「彼を幸せにする」こと、どうかどうか、さわこさん、お願いします。これからきっと楽しいことばかりではないと思うけれど・・・乗り越えて下さい。彼に沢山の幸せが舞い降りますように。

ユーザーID:1600113487
幸せの黄色いおにぎり
双子の母
2007年10月17日 20:21

『子供を引き取りたい』
トピのタイトルを見て、「離婚して手放した子を取り戻したいのかな」
と思って中身を開いて読んでなかったのですが、
今日初めて全部読んで号泣しました。

さわこさんご夫婦の少年を包み込む愛に涙があふれて止まりません。
彼を思いっきり甘えさせてあげたいです。
来年高校とはいえ、まだまだ子供なんですもの。
親戚の子供を引き取って面倒みるなんて中々できないことです。
家族の絆が薄れていると言われて久しい昨今、こんなにお互いを思いやり
手探りで絆を深めようとしている家族があるとは。。。

他の方がレスに書かれている励ましやアドバイスも心温まり、
養子や養父母の経験がある方のお話は本当に貴重です。
本にして出版してもらいたい位、全国の人に知って欲しい。
物を与えられる有難さを忘れている子供。
意のままに沿うことを良しとする親。
この涙はみんなの心を洗い流す涙になります。

来春彼が高校に合格して、青春を謳歌することを祈っております。
さわこさんご夫婦はいつまでも健康でぜひ長生きして下さい。

ユーザーID:0183430695
卵焼き入りおにぎり携帯からの書き込み
たまご
2007年10月17日 20:43

以前ローソンで売っているのを食べたことがあります。今は売ってないかも。
甘い厚焼きたまごが、普通に一切れ、具として入ってましたよ。
梅とかのかわりに甘い厚焼きたまごって感じで。

トピ主さん、ヨコレス失礼いたしました。頑張ってください!

ユーザーID:1621815006
すてきなトピをありがとうございます。
柿の実
2007年10月18日 1:34

今の小町で唯一読みたいトピです。
読んでいて涙が出てきて、でも心は暖かくなってきます。

ところで、卵焼きのおにぎりですが昔友達がよく持って来ていました。
それは甘い入り卵が真ん中に入っていて、初めて見たときはビックリでしたがとても美味しかったので真似をして作った事もあります。
私の場合、大昔に保育園に通っていた時にお弁当に入っていた入り卵の味付けにしました。お醤油とお砂糖多めの甘辛い感じです。
さわこさんのおうちの卵焼き入りのおにぎり、気になります。その家によって味がいろいろあって想い出の味になるのでしょうね。

私には高2の子供がいます。思い出すと進路を決めるのに親も子供も2学期からようやく本格的になりましたね。
うちは11月から受験に向けて本人の希望もあり、個別の塾に入りました。一応県立の進学校といわれるところに入り、今中間の真っ最中です。
塾に関しても色々な考えがあると思いますが、彼が負担に感じないようにとおせっかいながら思いました。
あっ、さわこさんなら大丈夫そうですね。

ユーザーID:4056355728
家族旅行
momo
2007年10月18日 8:55

はじめまして。優しいさわこさんのお人柄,温かな気持ちで読ませて頂いております。

中学3年生,受験の追い込みの時期ですね。
ご主人が自転車を用意され,塾にも通えるとのこと,彼はどんなに嬉しかったでしょうね。
我が家も今年高校受験を経験しましたが,これからは親の務めは子供の健康管理です。
他の方も書かれていましたが,インフルエンザの予防接種もご家族でされると良いと思います。
後は栄養たっぷりの食事と,親の笑顔。
子供は一生懸命頑張りますからね,さわこさんの優しい笑顔で支えてあげてください。

冬にはスキーを計画されていたとのことですが(スキーは怪我がちょっと心配ですが),
お正月に1泊2日くらいの家族旅行は気分転換になると思いますよ。
我が家は31日は温泉でのんびりして,翌日は初詣で合格祈願してきました。

高校の説明会の日程はネットでも調べることが出来ますから,予定表を作って3人で動かれると良いと思います。
入塾されると受験情報が集まりますので,不安でしたら塾の先生に面談の時間を取っていただいて,
相談されてはいかがでしょうか。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2224692234
治ります!希望を持って下さい!!携帯からの書き込み
コフレ
2007年10月18日 11:27

さわこさん。元気出して!治療は上手く行きます。必ず治ります!
私は医療職です。癌根治には気の持ちようが大きく影響します!本当です。希望を持って下さい!綺麗事や絵空事に聞こえるかもしれませんが、心優しい思慮深いあなたですから、これからだって素晴らしい人生を送れるはずなのです。だから希望を持って治療を受けて下さい。これから待ち受ける、より充実した人生を謳歌するために!!埼玉の地で応援しています!

ユーザーID:8507282203
神様、助けてあげてください。
Joy
2007年10月18日 11:54

さわこさん、がんばって!

子宮頸癌は治癒可能です。

私は何も出来ないけれど、毎日 さわこさんの早期回復をお祈りします。

小町の皆様 一日一度 さわこさんの回復を願ってさわこさんのこと思ってみませんか。

さわこさんのおかげで忘れかけていた、感謝、人間愛を取り戻せました。

神様、どうかさわこ様と旦那様 そして彼の為 お力ください。

さわこさん ありがとう。

ユーザーID:8013834082
なんだか
にゅんちゅー
2007年10月18日 12:52

赤の他人にみんなが知恵をしぼって協力してるところを見ると、何だか電車男みたいですね!
トピ主さんもすばらしいけど、わたしは応援してるみなさんもとても素晴らしいと思いました。

ユーザーID:7107932730
彼のおかげですね。
みはる
2007年10月18日 13:21

何を言うかと思わないでください。
彼が来なければ、さわこさんは検診を受けなかったかも知れないでしょう?
今回、検診ではじめて見つかったということは、初期の可能性が高いと思います。
いいですか、なんであっても病気は早く見つけたほうが、絶対にいいです。
彼の問題がなければ、もしかしたら、もっとすすんでしまってたかも知れませんね。
それを考えると、彼はさわこさんの命の恩人ともいえます。
どうぞ、しっかり治療なさって、彼とご主人との素晴らしい未来を手に入れてください。
これまで、ほんとうにありがとうございました。
このトピのおかげで、私もどれだけ励まされたかわかりません。
たくさんの人があなたたちにエールを送っています。
大丈夫!病気は治ります!(ちなみに私も医療関係者です)
私は、症状がでてかなり年月がたって見つかった子宮頸癌でも、
なおって元気に暮らしてる方もたくさん知ってます!
どうぞ、これから3人ではじまる日々を楽しみに、乗り越えていってください。

ユーザーID:4336037494
元気に退院してきてください!
にゃん
2007年10月18日 14:14

さわこさん、3度目になります。最初、このような重たい内容に普通の境遇の私がレスしていいものか考えましたが、順調に進み、幾度となく幸せな気持ちにさせてもらいました。

「さぁ、これから」という時に、そのようなことになり、本当に何と声をかけてよいのか。

元気に退院されて来られることを心よりお祈り申し上げます。ここにレスしている皆さんも同じ気持ちだと思います。どうかこの思いが神様に通じますように・・。さわこさん、ご主人や彼のためにも気をしっかりもって養生してください。顔は見えないけどたくさんの人があなたの後ろで応援しています!!

ユーザーID:7448537924
頑張ってください
sui
2007年10月18日 14:54

突然の展開に言葉を失います。
頑張ってください。
あなたのためにも、ご主人のためにも。
そして、まだ中学生でいらっしゃる彼のためにも。

恐らく、彼はあなたの病気にショックを受けられることでしょう。
既に両親を失っていながら、自分を家族として受け入れてくれる存在であるあなたには新たな病・・・。

でも、大丈夫。
辛いだろうけど、新しい家族を勇気付けてあげてください。
苦しいだろうけど、あなたの帰りを待つ家族のために戦ってください。
赤の他人であるわたしですが、絶対治ると信じて、本当に応援しています。

頑張れ!

ユーザーID:1977941041
応援してます
はは
2007年10月18日 15:12

急に入院なんて心細いと思います。
大丈夫ですよ。
早く退院して彼との新しい生活が待ってます。
頑張れば新しい家族が目の前です。

目標のある人間は強いんです。
病気になんて負けませんから!

一日も早く良くなって、
幸せな家族で暮らせるように応援してます。

ユーザーID:5588931943
再度 祈りのレスいたします
ダマちゃん
2007年10月18日 15:48

小町と出会って長年になりますが、こんなに心温まる、優しさに溢れたトピは初めてです。
成り行きを陰ながら見守らせて頂いていましたが・・・

手術のご成功、ご回復を、心からお祈りしています。

体力気力とも充実しましたら、またぜひここへ顔を出して下さい。
ご夫妻、そして彼の幸せを祈りながら、お待ちしています。

ユーザーID:8354516568
治る、治る、絶対治る
riyo
2007年10月18日 16:20

30代でガン 再発もしてあれからもう10年 その後フルマラソン5回完走しました。

子宮頸癌、セカンドオピニオンも取ったほうがいいですよ。
治療のメドや回復後の生活の予定も立てやすいです。

早く退院して、一家の太陽のさわこさん 家族が待っていますよ。

アメリカから応援しています。治るから絶対。

ユーザーID:9400863187
きっと治る!!
ありんこ
2007年10月18日 16:24

さわこさん、素敵なトピ、毎日楽しみにずっと読んでました。
もうさわこさんからのレスはないかもしれませんが、
私からも言わせてください。

きっと治ります。
神様が、新しい生活を始めるにあたって、
きちんと検診することを促してくださって、
それが早期発見につながったのだと思います。

顔も知らない私が言うのもおこがましいのですが…
無事手術が成功して、元気になられるよう
千葉の片隅から祈ってます。
お大事に。きっときっと治ります!!負けないでね!!

ユーザーID:1743833094
さわこさん、応援してます!携帯からの書き込み
ともも
2007年10月18日 17:02

二度目のレスです。さわこさん、皆さんがおっしゃる通り、治ると信じて旦那さんや彼さんが待つ家に帰れるよう、諦めないで下さい。

私の父も原因不明の病気で倒れ、二十歳だった私は仕事を辞め家事をし、見舞いへ行かない兄達に頼れず、体や心が壊れても諦めずに自力で心も体も改善し毎日、自転車で見舞いしてた時を思い出しました。

一年で医者も驚く位、回復し、互いに支え合い、辛さを耐えて乗り越え、退院できた時、父が「支えてくれて、ありがとう」の言葉で泣きました。父は今も病院に通い、薬飲んで元気に働いてます。さわこさんは必ず治ると信じてます。

ユーザーID:0228508054
さわこさん、応援してます2携帯からの書き込み
ともも
2007年10月18日 17:06

今は何もしてあげられないと辛い気持ちでいると思います。心優しい旦那さんと彼さんが支えてくれますから、辛くても諦めずに闘う、さわこさんの意志や愛情に旦那さんも彼さんも励みになると思います。

私も何もしてあげられないですが、毎日、さわこさんが治りますように祈ってます。皆さんと同様に遠くで応援してますから、必ず元気に帰ってくるのを信じて、待ってますね。

ユーザーID:0228508054
彼のためにもがんばってください。
未来
2007年10月18日 17:52

なんで今、,と思うかもしれませんが,今だからかもしれません。どうか、彼をてばなさないであげてください。ここで3人でがんばってのりこえて、回復されたら家族としての絆がつよくなります。彼が、”いつもお世話になってる。”とおもってすごすより、彼がさわこさんやご主人のためにも,何かしてあげられる、と思えることも大切なのです。なにか病院にもってきてほしいものがあったりしたら、頼んであげてください。つらいときがあっても、彼のこと,いつも気にかけてることをつたえてあげてください。今が試練でありチャンスだとおもいます。早い回復と、ご多幸をおいのりしてます。

ユーザーID:2223574050
応援しています!!
小町っ子
2007年10月18日 18:10

さわこさん、こんな大事な時にお辛いですね。私も悔しいです。でも早期発見できて良かったではないですか。もし症状が出てから気づいてたら大変なことになっていました。本当に彼のおかげですね。彼が本格的に引っ越してくるまでにはまだまだ時間があります。彼の受験までだってまだ時間はありますよ。大丈夫ですよ。

素晴らしい家族になりそうな予感です!幸せはもう目の前ですよ!早く元気になってご家族の元に帰って下さいね。彼とご主人をうんと幸せにしてあげてくださいね。私も地球の裏側から応援しています。日本に向けて念を送っています。どうか届きますように。

春になって、さわこさんご家族が毎日一緒に過ごせるようになったら、また「幸せですよ」と一言でいいです、私たちにお知らせください。それまでこのトピを追いかけたいです。

最後になりますが、さわこさんに出会えたことを心から感謝しています。彼の受けた愛情が、さわこさん夫婦が彼からもらった幸せが、私をも幸せにしてくれました。私もそれを他の誰かに返したいです。

ありがとうございました。さわこさんの早期のご回復、ご家族のご多幸をお祈りいたします。

ユーザーID:8715307995
大丈夫!
れい
2007年10月18日 19:44

楽しいことやわくわくすることがあると免疫力がアップしてガンに効果があると聞いたことがあります。
トピ主さんは今まさにそういう状況なのできっとよくなりますよ!

ユーザーID:8180422852
がんばれ!
you
2007年10月18日 19:58

今なら何とかなるはずです。
私の母も子宮頸がんでした。
もう手遅れ、とまで言われましたが、
病院を何件か回りました。

地域に国立がんセンターと
いうのがありませんか?
そういうところで見てもらいましょう。
そして相談をすると、ドクターが
個人的にも知ってたりする
優秀な先生を紹介してくれるはずです。

私の母は、発見がもう本当に遅かったのですが
10年以上元気にしていました。
ドクターの腕次第です。
まだ若いトピさんなら、回復できますよ。

彼はもちろん、長年支えあったご主人の為に
がんばってほしいです。
いろんな病院を回るのも大変とは思いますが、
このトピを読んでる
みんなのためにもお願いします。

ユーザーID:7345234562
待ってます。
にこ
2007年10月18日 21:49

ここで待ってます。
さわこさんの帰りを待ってます。

受験生としての試練。
女性としての試練。
支える御主人様の試練。

試練の中でも【三本の矢】は、折れることがないと信じて祈っています。

ユーザーID:4680186828
訂正します。
にこ
2007年10月18日 21:52

待っていると言うのは負担になるといけませんね。

【ココに居ます】

いつか、いつの日か・・・

ユーザーID:4680186828
がん保険担当してますが
ほけんや
2007年10月18日 22:48

仕事上、治療保険金の支払い等で契約者の方から日々文句を言われてますが、しかしまあ、いまどきがんってホントに治ります。お気楽に治療なさってくださいませ。

復帰したら楽しい生活が待ってますよ〜!

ユーザーID:9778142091
幸せをいのります携帯からの書き込み
ましリト
2007年10月18日 23:23

さわこさんの幸せ、旦那さまの幸せ、息子さんの幸せをこころより祈っています。

ユーザーID:8847939132
神様は見ています。
たれっこ
2007年10月19日 10:03

たまらずレスします。

神様は見ています。必ずさわこさんは治ります。
絶対です。

これから少年のお母さんを長い間していくのですから、今のうちに悪いところを治しておきましょうよ!

ユーザーID:8724079685
もうPCのぞく暇無いかもしれないけど...
リー
2007年10月19日 11:29

さわこさん セカンドオピニオン大切ですよ。同じ結果が出ても医者がどういう治療をするか、病院の雰囲気とか、医者や看護師との相性とかいろいろあるので比較できるから必要だと思います。

子宮頸癌は回復率が高いですから、きっちり養生してください。初期だったら術後の体の負担も軽いようです。

後、自分の経験から手術後は安静ばかりするより早めに体 動かす方が治りもはやかったです。
さわこさんは まだ若いから特に回復早いと思います。
私の場合はちょっと病院でやっつけるぞというポジティブな考えが早期回復の秘訣でした。

私もさわこさんの早期回復と新家族の為 お祈り申し上げます。

ユーザーID:1147556327
母は強し! がんばって!
bungabunga
2007年10月19日 13:17

さわこさん、「なぜ、今。こんなときに」と思われる気持ちわかります。でも、ここはポジティブに変換して、「このときでよかった!」と思いましょうよ。

これからの彼との暮らしを思うとがんばれませんか? 旦那さんには失礼ですが、家族が旦那さん一人のときよりも、もっと「早く元気になりたい!」という気持ちが強くないですか?

今でよかったんですよ。彼の存在がきっとさわこさんの励みになると思います。

今、私は妊娠4ヶ月で「母親なりかけ」ですが、それでも子どもができてから、何かあっても「負けないぞ、へこたれないぞ」という気持ちが強くなりました。母は強し!です。

一日も早いご回復をお祈りしてます。

ユーザーID:5061620220
治ります
りった
2007年10月19日 15:19

さわこさん、さぞショックだったと思います。でも大丈夫、今はがんは治る病気です。

さわこさんには「なぜ今なの」と悔しい気持ちにさせる楽しい未来や目標があります。
さわこさんは必要な人なんです、治してください。

私もさわこさんに愛を分けて頂きました。それが私の小さな息子に注がれ、彼の心を
豊かにし、次の世代に受け継がれていくでしょう。
ありがとうさわこさん。私も祈っています。みんな応援しています。

ユーザーID:8598022284
一日も早い回復を祈ってます
EM
2007年10月19日 15:44

これから治療、新しい生活へと向けて小町を見る暇は無くなる
と思って〆られたと思います。
どうしても ここにも回復を祈ってる人がいますと言いたくて
見てないのを承知でレスします。

さわこさんが一日も早く回復して家族3人で幸せな生活ができ
ますように。

ユーザーID:8769165020
子供と過ごすしあわせ
sao.
2007年10月19日 15:58

今日初めてこのトピを読ませていただきました。

さわこさんのレスなどを読ませていただいて、とても穏やかな気持ちになりました。
子供のする一挙手一投足がこんなにもうれしく感じるものなんだと、母としての愛情あふれる気持ちを最近忘れていた自分を振り返ることができました。

闘病生活大変でしょうが、頑張ってくださいね。
早く復活して、玉子焼き入りおにぎり作ってあげてくださいね。
私も挑戦してみます。

ユーザーID:1564559407
彼はあなたを応援するために来た子
泣かないで
2007年10月19日 17:31

ずっとロムしていましたが、放っておけず出てきてしまいました。

つい最近、母の癌が発覚した者です。(母もまだ若い)

あえて男の子の立場から言わせてもらいますが、子供にとって、与えてもらう事だけが幸せかというとそうでもないんですよ。

引き取るという決心をしてくれたあなたを支えていき応援してゆくのは、今後彼がトピ主さんの家族として、団結し、居場所を見つけるのに、プラスになる事だと思います。

病気の件はかなしいですがどうか、タイミングが悪いなどと気落ちしないでください。
彼の人生をもっと豊かにしていくために、あなたの病気と闘うために、彼は呼ばれるべくしてあなたの所に来たのだと思います。意味があって、一緒に居るべき人たちが集まったのだと思います。みんなで頑張ってください。

ユーザーID:6717167154
結婚式の朝食は卵焼きおにぎりで!
yuki
2007年10月19日 22:24

突拍子もないタイトルですが…
さわこさんの大切な中学3年生の彼が
受験のとき、就職試験のとき、結婚式のときetc…
彼の大事な勝負時に、さわこさんが朝食を作ってあげなくて
誰が作るんですか?

これから彼が結婚するまで=約10年は、さわこさんが作ってあげなきゃ。そう思いませんか?そう思えませんか??

さわこさんには、やる事、いっぱいあるんです。

どなたかも仰っていましたが“今”見つかって良かったです。
彼が、あなたの為に見つけてくれたんです。

彼にとっても“誰かの支えになる”って嬉しいことだと思います。

私は、39歳で半年前に結婚し、先週卵巣腫瘍が見つかりました。
悪性かもしれません。
そのことを夫に告げたとき、夫は
『yukiはもう一人じゃない。二人で乗り越えよう』と言ってくれました。

彼も“3人で乗り越えたい”“さわこさんの力になりたい”と
思っているのでは?

一緒に乗り越えましょうよ。
少なくとも彼の結婚式までは。

ちなみに、3人“だけ”じゃありませんからね。
ココにこんなに沢山の応援団がいることもお忘れなく!

ユーザーID:5915416590
もう〆られましたけど...
幸福の始まり
2007年10月20日 14:35

トピ主、さわこさんは素晴らしい女性です。

さわこさんご夫妻から発せられた心の美しさ、思いやり、大きな愛がレスしてくださった方達に連鎖反応のように伝わりました。

今度は、さわこさんの御回復を願う心が連鎖反応始めました。
ありがとう、さわこさん、小町読者の皆様

...出来るならこのトピ永久保存版にしてほしいなあ。 

ユーザーID:0362418701
大丈夫!
moka
2007年10月20日 22:40

〆られた後ですが、エールを送らせて下さい。

このトピを読んで
さわこさんの優しい心に触れて
久しぶりに温かい気持ちになることができました
家族3人で力を合わせて、
この難局を乗り切って下さいね。
応援しています。

ユーザーID:7859870549
応援します!これからも、応援し続けます!
ANNGREEN
2007年10月21日 0:48

さわこさま、

このトピで初めて小町で涙を流しました。
バーチャルな世界でも、暖かな人の心が運ばれてくる事を、初めて体験しました。

今も心が震え、何故か涙が止まりません。
さわこさんには待っている人達がいます。
ご主人も、まだ中学生の彼も、そして私も。

帰ってこられることを、真に心から信じています。
大丈夫です、神様は心清く優しい人にそんなに意地悪はしないものです。
待ってます!

ユーザーID:8099241596
神様は絶対いる!
ヨーグル
2007年10月21日 20:03

神様は絶対いると思います。

きっと、この試練は新しい家族
三人で乗り越えるためにあるんだと思います。

さわこさんにありがとうって
心から言いたいです。

ユーザーID:0918562383
本当の親子にはなれないけど
ちわわ
2007年10月21日 20:36

本当の家族にはなれると思います。

血のつながり、歴史、多々あるでしょうけど。
家族は元々他人の構成で出来てます。
マフィアにしろ組合にしろ…。茶化しましたが再婚だろうが養子だろうが、他人だろうと、苦楽を共にし、日々支えあって暮らす仲間が家族です。

子育ての経験が無いなら、意思の疎通の無い赤ちゃんより、ある程度育った子供との共同生活って、会話さえ躊躇しなければ大丈夫。

確立したその子自身の人格も尊重してやり、もちろん大人からの教授もしかるべく厳しく扱い。
…年頃の子供に対して難しいですよ…でも。

腹を割って向き合って、無駄な遠慮をプライバシーに摩り替えず、思う存分衝突して、本気で君を護りたいんだと訴えれば、敏感な年頃ですからきっと伝わりますよ。

愛されないと絶望するより、うっとうしいけど必要とされている。

きっと想いが強ければ大丈夫。

これまでにない苦労はあるでしょうけど…家族になれると良いですね。

トピ主さんが望む、いい結果になる様に祈ってます。

ユーザーID:5384606371
祈っています!
baba
2007年10月22日 11:08

 ご本人はもう見られていないでしょうけど・・・。
一言声援を送りたくて投稿しました。

 このトピから勇気を頂いた多くの人が、さわこ様の回復を祈っています。私も信じております。これからさわこ様3人のご家族が幸せな生活を送られる事を。

 自宅に帰られた時は、このトピに一言声を掛けて下さい。
毎日待っております。

ユーザーID:0844084674
EBM
ぽてじ
2007年10月22日 14:21

現在父親がガンで闘病中です。
自分の病状と向き合うのでしたら、下記方法での情報収集をお奨めします。

まず、基礎的な知識として坪野 吉孝先生の書籍を読まれることをお奨めします。

次に、webサイト:がんセンターで当該ガンの情報を入手。
(ご主人かトピ主さんが英語がわかるならアメリカ国立がん研究所(NCI)も)

そして、子宮頚癌治療ガイドライン2007年版という医者向けの本が今年出ています。これをチェック。

>前癌病変で発見し、治療を行えば、ほぼ100%完治します。
とのことです、雑多な情報に惑わされず最適な治療が受けられますように。

ユーザーID:3889343069
えええ
ろく
2007年10月22日 15:18

さわこさんは「これで最後」と書かれていますが、
現在では、癌の生存率は初期なら高いです。
ショックを受けられてそう書かれたのでしょうが、
手術などをして、帰ってきたらまた読んで欲しいです。
そしてまた彼との暖かい話を聞かせてください。

私の友人も30半ばで子宮頸癌になりましたが、
手術で取り除き、元気にやってます。
生きる希望を持ってください、旦那さん、彼の為に。

私達はみんな応援しています。

ユーザーID:5672804999
ご無事をお祈りいたしております。
ワンタン麺
2007年10月23日 18:47

ドラマのような展開にどんな言葉を差し上げたらいいのか・・。
折角彼に拠り所がやっと出来そうになったところで、さわこさんがそんなことになってらっしゃるなんて・・運命と言うのは皮肉なものだし天も罪なことをなさると思いました!そして、悲しくなって涙が出そうです。でもきっと乗り越えられて彼と幸せに暮らしていかれることを願っております。

最後なんて仰らずに・・彼のその後も気になりますし・・
またお嫌でなければ、ふとお元気になった折にあらわれてくだされば幸甚です。

ユーザーID:1508679924
がんばって!あなたはひとりじゃない。
ぴとぴと
2007年10月24日 14:42

はじめまして、さわこさん。
おかげんはいかがですか。
こちらをご覧になるのは少し先になるかもしれませんが、どうしても言わせてください。

彼という存在がなかったら、あなたもご主人も検診を受けようとは思わなかったのですよね。
彼がいてくれたから、ご病気が発見できた。

彼に心配をかけるかもしれない。
確かにそうかもしれません。

彼は、我々には想像できないほどのご苦労をされてこられたのでしょう。
ですから、我々には想像できないほど強いものを持っていると思います。
あなたのご病気のこともきちんと受け止め、ご主人と一緒に大きな支えになってくれると思います。

あなたはひとりじゃない。
ずっと支え合って来られたご主人がいる。
そして、彼がいます。

ご病気はきっとよくなります。
愛の力、信じる力は大きいです。

あなたはひとりではありません。


微力ながら、さわこさんのご健康のご回復と、ご家族3人のお幸せをお祈りさせていただきます。

ユーザーID:1297257500
お加減いかがですか
かざね
2007年10月27日 20:15

トピ主さわこ様、お加減いかがですか。

今日子供たちに玉子焼き入りのおにぎりを作ってみました。
初めてですが大喜びでした。
これってお家の味のおにぎりですよね。とてもやさしい味ですね。

やさしい貴女の一日も早い回復を祈っております。
またお話が聞きたいです。
小町に戻ってきてくださいね。

ユーザーID:9662044463
頑張ってくださいね
はるの
2007年10月29日 13:56

素敵なトピだと拝見させていただいておりました。
お体の方は、いかがでしょうか?

私は昔から、思っていた事があるんです。
それは、
「例え血が繋がっていても、協力し合えない家族ならば家族にあらず」
と言う事です。
家族は楽しい事も、辛い事も、大変な事も一緒に乗り越えていくものです。
一緒に乗り越えていけない相手は、例え血が繋がっていても「家族」と呼ぶことは出来ません。
私の父方の祖父母がそうでした。私はいつも家族の数の中に祖父母を入れたことはありません。

逆に血は繋がっていなくても、家族になろうとする気持ちが本物であれば、きっと家族になれると信じています。
血の繋がった家族でいても、相手を分かろうとしなければ他人と同じです。
思いやる気持ちがあってこそ、初めて家族と呼べるのだと思うから。

きっときっと、素敵なご家族になれる事と思います。

「病は気から」と申します。
お子さんの為にも、病気に負けない強い気持ちで頑張ってくださいね。
さわこさんが早く元気になられますよう、陰ながらお祈り申し上げます。

ユーザーID:0609453405
お祈りしています
ティーノ
2007年11月1日 0:10

さわこさんの病が早くよくなりますように。

今まで人を育てるということの責任に怖じ気づいていた私ですが、
さわこさんのこのトピックを読んで
子供がほしいな・・という想いがわき上がってきたんです。
さわこさんの愛情のおかげです。ありがとう・・・

さわこさんの治癒をお祈り申し上げます。

ユーザーID:3915910934
早く元気になってください
かみの
2007年11月2日 21:20

私は保育園の時に母を亡くしました。
それから父と暮らしていましたがずっと母が恋しかったです。

さわこさんのトピを読んで母さんてこんな感じかなと勝手に重ねてました。面接に来てくれたら、夜ゆっくり話ができたら、おにぎり作ってくれたらこんなふうに優しくしてくれたかなって想像して泣きたくなりました。

お願いです。病気に負けないで。早く元気になってください。
子育てしてことないなんて関係ないです。
あなたは彼の母親ですが、私の憧れの母親です。

ユーザーID:6862539826
気長に待っています
ムラサキキャベツ
2007年11月6日 14:32

さわこさんの体調が早く回復しますように。
また小町でお話を聞かせてください。
今はあせらずに治療に専念していただきたいです。
私たちは気長に待っています。

ユーザーID:5401746751
お元気ですか?
baba
2007年11月8日 9:48

 このトビが途切れない様に、時々書き込みをしています。さわこ様のご回復を心からお待ちしております。

ユーザーID:0844084674
もう・・・、
y
2007年11月9日 14:53

そっとしておいて差し上げませんか?

初めてのレスですが、私もこのトピに感動してずっと見守っていたひとりです。 これからという、このときの思いがけない成り行きに心が痛みます。

トピが埋もれないようにとのことですが、それぞれがお気に入りに登録しておけば見失うことは無いと思います。 私はそうしています。

もしご自分の身近な人が同じようなことになったとき、このように何度も「いかがですか?」と尋ねるでしょうか? 私だったらそっとしておいて欲しいです。 治る病気になったといっても、ご本人にすればとても深刻な心情だと思います。

極論で云えば匿名の掲示板で出会っただけの関係です。それでもみなさん(私も含めて)トピ主さんに感情移入してしまっていますが、所詮それだけの関係です。 一歩引いて、トピ主さんが再び戻ってこられるまで静かに(経過を知りたい気持ちを我慢して)待ちませんか?

ユーザーID:4345532551
y様に同感です
しな
2007年11月9日 16:36

トピ主様がご病気を克服されてからの
壮大な第二弾を心よりお待ちしています。

それまではそっと見守りましょう

ユーザーID:4307460086
そうですね
2007年11月10日 2:33

 静かに待ちましょう・・・。

でも、せっかく心温まるトピなのに・・・。
あまりキツイ言葉を使って頂きたくなかったです。
「静かに待ちませんか?」の一言で、みなさんに解って頂けると思うのですが。

ユーザーID:9464746679
迷い
y
2007年11月12日 22:15

不快な想いをさせてしまって申し訳けありませんでした。

トピを荒らしてしまうことになるかと、しばらくの間迷っていましたが、批判のレスがつくのを覚悟の上で投稿しました。 悩んだ分ことばがキツくなってしまったようです。 お詫びいたします。

ユーザーID:4345532551
ありがとう
ぷふ
2007年11月15日 0:30

ありがとう、はいいでしょうか?
さわこさん、貴方のトピを読んで、心があたたまりました。貴方の優しさに涙がこぼれました。本当にありがとう。
私も同じ病気で6年前に手術を受けました。子供が生まれたばかりのときでした。すっかり完治して元気に暮らしています。
どうしてもありがとうをお伝えしたくて・・・・・。

ユーザーID:0291767951
退院しました携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年11月20日 20:53

トピ主のさわこです。週末やっと退院できました。みなさん、たくさんのお言葉ありがとうございました。

家に帰れてほっとしました。「おかえりなさい」と迎えてくれる人がいる。ホントにうれしいことです。

それにしても、子供の成長ってなんでこんなに早いのでしょう。
いつから「僕」が「俺」になったの。
コーヒー入れられるようになったのね(うちは夫の趣味でサイフォンです)
髪も切って大人っぽい気がするわ。

たった数週間なのにびっくりです。私のいない間、彼の居場所をしっかりつくってくれた夫に感謝いっぱいです。

今回の手術で子宮は失いましたが、大切なものはまだしっかり持っています。
幸せです。

ユーザーID:1270821607
おかえりなさい!
tomomama
2007年11月21日 12:07

初書き込みですが・・・

さわこさん、退院おめでとうございます!

とりあえずそれだけ言いたくて出てきちゃいました。

まだ退院されたばかりですので、くれぐれも御体を大切に・・・

最近めっきり寒くなりましたしね。

ユーザーID:8811539877
御心の美しさに泣いてしまいました
りゅうりゅう
2007年11月21日 12:27

トピ主様、初めまして。ずっと拝読しておりましたが、初めてレスいたします。まずは御退院おめでとうございます。大変な苦しみと痛みに耐えた結果だと思いますが、その期間にトピ主様の御心が純化されて、一際輝きを増したように思います。

新たな御家族と供に正に新しい人生を踏み出されんことを、御家族全員の御多幸を心より願っております。これ以上は泣いてしまって書けません、すみません、新たな門出に涙は似合いませんね。ではお幸せに!

ユーザーID:8359878722
お帰りなさい!お帰りなさい!!
しおめろん
2007年11月21日 12:40

さわこさん、お帰りなさい。
あなたの帰りを、だんなさんや僕(俺?)と同じような気持ちで、ここのみんなも心待ちにしていたと思います。
本当にお帰りなさい!
そして、ご報告ありがとうございます。

彼ももう、あなたのお家の一員として生活されているのですね!
ここは考えの転換で「最初は男同士で色々生活を楽しんでもらった方がよかったかも!?」と言うことでまた新しい3人での生活をスタートさせてください!
本当にうれしいです、お帰りなさい。

また卵焼きおにぎりの話聞かせてくださいね!待ってます。

ユーザーID:9796410537
さわこさん、おかえりなさい!
ぷに
2007年11月21日 13:02

お疲れ様でした!お帰りなさい!
少年くんと信頼関係を気づいていたご主人、すばらしいですね。
これから、もっともっといい家族になっていけますね。
お体、気をつけていつまでも幸せでいてください。
心が温かくなるトピをありがとうございます。

ユーザーID:7935307709
退院おめでとう♪
高1の親
2007年11月21日 13:09

退院おめでとうございます♪
さわこさんの書き込みが見れて、私もほっとしました。

またボチボチとお話できたら嬉しいです。

ユーザーID:4486595257
おかえりなさい!
baba
2007年11月21日 13:23

良かったです。お待ちしておりました。
本当に嬉しいです。

ご主人と息子さん(って言って良いですよね?)二人でお帰りなさいですか。
光景が目に浮かびます。

これからもっと楽しい生活が待っていますね。
どうぞお体を大切にされて、幸せなご家庭を築いて下さい。

ユーザーID:0844084674
♪おめでとうございます♪
maco
2007年11月21日 13:30

さわこさん、ご退院おめでとうござます。
病院での経過がどうなのか、ずっと気になって、毎日覗いてました。

さわこさんの大切な彼が入れてくれたコーヒーを、幸せな気持ちで飲まれたとの事、ほんと良かったですね。優しいダンナさまにも感謝を忘れないなさわこさん、ほんと素敵なご家族…。

これからも三人で楽しい日々が過ごせますように。

小町の皆さんの暖かいレスにも心がほんわかとなりました。ありがとうございます。

ユーザーID:9797191939
おめでとう!
みぃ
2007年11月21日 13:39

さわこさん、おかえりなさい!
さわこさんのコメントを拝見できてとっても嬉しくて涙出てきました。
さわこさん、あなたはとても素敵です。
文章をみるだけで伝わってきます。
お体を大事になさって、お幸せ暮らしてください!
心より祈っています。

ユーザーID:7489732629
お帰りなさい
misa
2007年11月21日 14:15

さわこさん、退院おめでとうございます。
勝手ながら、これから経過観察になるのだろうと推察しますけれども、
どうぞお身体を大事になさってください。
家族も1人増えたので、色々大変とは思いますが、影ながら応援しております。

しばらくおられない間の変化が微笑ましいですね。
なんか、いいわ〜。

ユーザーID:8198163001
よかった、よかった。
ぴとぴと
2007年11月21日 14:21

おかえりなさい。おかげんはいかがですか。
3人でお話ししたいことがいっぱいおありでしょう?このトピへのお返事よりも、みなさんで和気あいあいとお過ごしくださいね。
寒い季節ですので、どうぞお大事になさってください。

ユーザーID:1297257500
うわあん・・・(涙)
くるり
2007年11月21日 14:21

退院おめでとうございます!
よかった・・・ほんとによかったです。
そしてここにわざわざご報告、本当にどうもありがとうございます。
きっとご主人と彼も心待ちにしてた事でしょう。
もうすっかり家族の一員ですね。みんなでコーヒーを飲みながら団らんのひと時を想像して、PCのこちら側で笑顔になっています。

体調に気をつけて、ゆっくりと、そして幸せな時間を過ごして下さいね。
心から、お幸せに。そして改めて、おめでとうございます。

ユーザーID:1464623042
よかったです
あみみ
2007年11月21日 14:22

退院おめでとうございます。
今まで拝見してましたが初めてレスします。
まだ本調子ではないと思いますので無理はなさらず
家族に甘えちゃって下さい。
今日はなんかとてもいい日のような気がしてきました。
レスありがとうございました。

ユーザーID:9053629083
おかえりなさい。
ピノコ
2007年11月21日 14:25

退院おめでとうございます。

ずっとずーっと待っていました。

良かった(感涙)!

ユーザーID:8732161995
さわこ 様、お帰りなさい!
ねこだんご
2007年11月21日 14:49

ご退院、おめでとうございます。
そしてお帰りなさい!

さわこ様の投稿を見つけてから、連日涙を流しながら読み続けていました。
文字情報だけで感動してこんなに泣いたのは初めてでした。
モニターを隔てて、毎日さわこ様が戻ってこられる日を待っていました。

退院の報告で、お名前を拝見したときに、涙がこぼれました。
大変だったと思いますが、こちらにご丁寧に報告してくださって
ありがとうございました。

自宅に戻ったときに、温かく迎えてくれる家族って、何物にも代え難い宝ですよね。
優しいご主人、少し大人っぽくなった彼を想像し、また涙が出ました。
これからの益々のご多幸を祈っています。

ユーザーID:4370163676
おかえりなさい
ダマちゃん
2007年11月21日 14:50

無事の帰りを祈りつつ、待っていました。

>今回の手術で子宮は失いましたが、大切なものはまだしっかり持っています。幸せです。
この言葉、素敵です。また、涙です・・・

寒くなってきました。体調崩さないよう、ご自愛下さい。
良かったら、ここへまた時々顔を出して下さいね。

ユーザーID:8354516568
退院おめでとうございます♪
tama
2007年11月21日 15:11

お身体、無理をせず家族に甘えて養生してください。

さわこさんのお陰で、皆様と心が温まる交流が出来て嬉しいです。

ありがとう。
そして、応援しています。

ユーザーID:8021145042
お帰りなさい
冬萌
2007年11月21日 15:27

さわこさん、お帰りなさい。
ずっと読んでいましたが、これが言いたくて、初めて書き込みした。
これから3人でいい関係をつくっていってくださいね。
寒くなってきているので、体調には注意してくださいね。

ユーザーID:9846998769
おかえりなさい
sui
2007年11月21日 15:30

本当に良かったですね。
そして、他人事ながら、
「彼の居場所をしっかりつくってくれた」という旦那様に感謝します。
本当に良かった・・・
大事になさってくださいね。

ユーザーID:1977941041
お帰りなさい!
ほにょ
2007年11月21日 15:54

あぁ〜,よかった〜。
退院おめでとうございます。
決して無理をせず,ゆっくりしっかり養生して下さいね。

ユーザーID:4032253274
おかえりなさい〜!!
AY
2007年11月21日 15:59

さわこさんはじめまして!
初めてこのトピが立った時から、ずっとみてました
ほほえましく、感動的で、一番大好きなトピです
今までレスは控えてきましたが、退院されたという事で、嬉しくてコメントさせていただきます

まずは退院おめでとうございます
良かったですね!
そして「彼」も一緒に住んでいるのですね!
もう、嬉しくて仕方がありません
これからが楽しみですね

こんなに嬉しい気持ちにさせていただけるなんて、感謝で一杯です
ありがとうございます
これからもお体に気をつけてくださいね
お幸せに

ユーザーID:5385445253
退院おめでとうございます!
mayu
2007年11月21日 16:16

さわこさん、退院本当におめでとうございます。
彼もどんなにかこの日を待っていたことかと思います。
さわこさんにこの掲示板で出会えて、とても暖かな気持ちになれました。
ありがとうございます。
これからのご家族皆様のご多幸をお祈りしています!

ユーザーID:1405867564
おかえりなさい
サーフィン大好き
2007年11月21日 16:26

はじめて書き込みします
ずっとロムしてましたが
退院のレスをみて思わず涙が出てきました


ほんとうによかった


さわこさんのこれからにエールを送りたいです


こちらも幸せな気持ちにさせていただいております


ありがとう☆

ユーザーID:9668809981
おかえりなさい!
ムラサキキャベツ
2007年11月21日 16:26

退院おめでとうございます。
わざわざのご報告ありがとうございます。
うれしいお話を共有させていただいてありがとうございます。
ご主人と息子さんは、しっかりと絆を築いておられるようですね。
素晴らしいですね。
男の子を育てるには男親からの教育が大切とよく聞きますし。
理想的だと思いました。
これからも愛情にあふれた素晴らしいご家族として過ごしていただきたいです。さわこさんファミリーにバンザ〜イ!

ユーザーID:0724765771
引き取られたのは運命でしたね
るんるん
2007年11月21日 16:26

ご退院おめでとうございます!

彼を引き取ったことは本当に運命を感じますね。
彼は最近の若者が失くしつつある「感謝」を知り、学びながら成長するに違いないと思います。

どうぞお幸せに・・・

ユーザーID:3685346477
おかえりなさい。嬉し涙にじみます。
ワトさん
2007年11月21日 16:30

さわこさん、
お帰りなさい。
いい旦那様ですね。それに趣味も多彩でなかなかいい感じ。
クリスマスとお正月は3人ゆっくりお過ごし下さい。
俺君は、さわこさんの入院をどううけとめたかな?
あまり無理しないで、小町の返事も律儀にしなくていいですよ。
ゆっくり養生してください。
ああ、うれしい。ほんとにうれしい。さわこさんのやさしい文章を見るだけで涙出ちゃいました。

ユーザーID:9973379755
頑張ってください!1
mogumogu
2007年11月21日 17:06

まずはトピ主様、お体いかがでしょうか?本当にお大事にしてくださいね。
今日、このトピを見つけていっきに読んで、本当に嬉しい思いです。
私も、3才で両親が離婚して、母は再婚し、父も再婚、お陰で兄弟して邪魔がられ
小学校にあがるまで祖母の所で生活しました。
祖母の死後、親戚が集まると「あのこ達をだれが面倒見るか。」の話し合いばかりでした。
子供だけで1年程暮らした事もありました(親戚がご飯等の面倒はみてくれました)
その後、伯母に引き取られ、安定した生活をする事が出来ました。
本当に感謝しています。
伯母には「私には子供が居ないから、あなたへの接し方やしつけ方、愛し方がわからない。」「契約親子だと思って」
と言われ、大人の理屈で接して来る伯母に、小中と、なかなかいいあんばいをキープする事が出来ず、苦労しましたが、
高校生になり大人になって、「これはこの人の不器用な愛情表現なんだ」と理解できてからは
とても楽になりました。
伯母も伯父(私の引き取りに関して無協力でした)に遠慮しつつ、私の父親(伯母の弟)にも振り回され
本当に大変だったのだと。。。。

ユーザーID:5705287648
頑張って!2
mogumogu
2007年11月21日 17:07

伯母に引き取られてから20年程経ちましたが、
今でも少しの、遠慮と我慢はしないとお互いうまく行きませんので心がけていますが、本当によかったです。
本当の親子じゃないからこそ、この伯母を絶対に裏切らず、孝行していきたいです。
最近、孫を抱かせる事が出来ました。伯母は「孫じゃない、私はあんたの親じゃないんだから」と言っていましたが
自分で子供を望めなかったので、なんだかんだとっても嬉しそうに、子供を構ってくれます。
「あんたを育てるときにこんだけ、力が抜けたらよかったのにねぇ」とも言っていますが、、
でも、私は両親に育てられるより、幸せに過ごして来れました。
だから「彼」「さわこさん」「ご主人様」が幸せになれますように!

ユーザーID:5705287648
さわこさん、お帰りなさい!!携帯からの書き込み
ともも
2007年11月21日 17:15

さわこさん、お帰りなさい!!

ずっと、戻ってくること、元気に帰ってくるのを信じて毎日、祈っていましたので、本当に嬉しくて涙が出ました。

温かいご家族に恵まれて、さわこさん、本当に幸せいっぱいですよね!さわこさんのレスを拝見して、私まで幸せな気持ちになります☆

これからも色々と苦労はあると思いますが、ご家族で力合わせて、明るく幸せな家庭を築いて下さいね。ますます寒くなっていきますので、お体にはお気をつけて下さい。

もうすぐクリスマス、お正月がきますので、ご家族で楽しい日々をお過ごし下さいね。

さわこさんご家族一家、応援してくださる皆さんにご多幸をお祈り申しあげます。いつまでも応援しております!

ユーザーID:0228508054
良かった〜〜
グミ
2007年11月21日 17:41

退院、おめでとうございます。

こちらのトピはず〜っと拝読させていただいていました。
いつかきっとさわこさんから嬉しい報告があるはずだと信じていました。
良かったです!!

家族って本当に良いものですよね。
自分が家族を作って、つくづく思います。

寒さも本格的になってきました。
お身体ご自愛くださいね。
旦那様と息子さんと3人でいつまでもお幸せに!!!

ユーザーID:4331186735
おかえりなさい
てる
2007年11月21日 18:10

ボクから俺に変わったんですね^^
そうやって徐々に大人になるんでしょうね〜
退院おめでとうございます。

読んでいてじわ〜っときました;;
これからも幸せに^^思いやりを大切に。

ユーザーID:1055966340
おかえりなさい、さわこさん
ネコ
2007年11月21日 19:01

長年小町を見てきましたが、涙が滲んだトピは初めてです。
まずは退院おめでとうございます。
寒い日が続きますので、くれぐれも風邪などひかれませぬよう・・。

あなたの文章を読んで、心が洗われる思いです。
ありがとうございます。
どうしてだか分かりませんが、ありがとうと言いたくなりました。
少年君との近況を、また楽しみにしています。

ユーザーID:9146584906
お帰りなさい!
銀色ニャンコ
2007年11月21日 19:13

さわこさん、お帰りなさい!
彼との暮らしが既に始まっているなんて本当にステキです。
お幸せに!

ユーザーID:9575951132
どうかご家族そろってお幸せに
子どもなし妻40さい
2007年11月21日 19:46

さわこさんが入院なさる前にこのトピを見つけて一気に読み、さわこさんとその旦那さんの暖かい愛情に涙していました。卵焼きおにぎりなんて、また思い出しただけで涙がにじみます。ちょっと心配したけど、ああ、幸せそうに過ごされているなあ、と思っていた矢先にさわこさんのご病気が発覚、心配しておりましたが、ご退院と聞いてすごく安心しました。お子さんも旦那さんと一緒にさわこさんの帰りを待っていたんですね。よかったですね、さわこさんを待ってくれる人が増えました!

とにかく、ご退院おめでとう、とお伝えしたくて書き込みました。3人のお幸せを願っております。

ユーザーID:5231181783
おめでとうございます
かぼちゃぱん
2007年11月21日 20:07

さわこさんおかえりなさい。
ずっとロムしています。
毎日このトピはチェックしてました。
今泣きながらレス書いてます。
良かったです。

どうぞムリはせず、
可能ならばまた書き込みをしてください。
今日はとてもうれしい日になりました。
ありがとう。

ユーザーID:7795844730
良かったですね。携帯からの書き込み
米子
2007年11月21日 21:23

トピ主さん、退院おめでとうございます。心配しておりましたがお家に戻られて何よりです。
これからずっと彼と一緒にいられますね♪
旦那様と彼と三人でいっぱいいっぱいハッピーになって下さいね。
寒い季節になります、体に気をつけてお過し下さい。
応援しています。お幸せに♪♪

ユーザーID:9411032190
退院おめでとうございます。
オチビ
2007年11月21日 21:27

どうぞお体にお気をつけて、三人仲良く過ごしてください。
心温まるお話をありがとうございました。

ユーザーID:8971400490
おかえりなさい!!
ののんぱ
2007年11月21日 21:49

ああ、本当に嬉しいです。
彼の居場所を作って下さった旦那さん、本当にいい旦那さんですね。
これからも応援しています、さわこさんとご家族様の未来に幸多かれ!

ユーザーID:5930410398
おかえりなさい!!
まな
2007年11月21日 22:25

さわこさん、退院おめでとうございます!!!!
私まですっごく嬉しいです!!!!
また、多くの人からの「おかえりなさい」レスにも涙が出てきました。

3人で協力して素敵な家庭を作っていってくださいね♪

ユーザーID:5196508171
待っていました。
ゆず
2007年11月22日 2:50

さわこさん。
退院おめでとうございます。
急な入院、治療さぞかし大変だったことでしょう。 
ご家族三人で過ごされる毎日が、幸せで健康でありますように祈っています。
さわこさんと出会って、私は子供の大切さを再認識することができました。
私もこれからの人生を、丁寧に優しい気持ちで生きていきたいと思います。

ユーザーID:7858760392
おかえりなさい
りった
2007年11月22日 7:07

あぁ〜嬉しい〜さわこさんが帰ってきてくれて。退院おめでとうございます。
ご主人にとっても、さわこさんを待つ間彼の存在は大きかったでしょうね。

レスを読みながら私の涙が息子の腕に落ちて、彼はその涙を不思議そうに見つめて
いました。この涙だけはこのまま息子の腕と心に染み込んでほしいと思いました。

今は無理なさらず、また書きたくなったらいつでも聞かせて下さいね。
お幸せをお祈りしています。

ユーザーID:8598022284
おめでとうございます。
namida
2007年11月22日 9:15

さわこさん、ご退院おめでとうございます。

このトピックにはお礼を言いたい気持ちです。
心が温まりました。人を信じる気持ちを思い出させてくれるようなトピックです。
本当にありがとう。

退院されたとはいえ、これからは寒さも募ります、くれぐれもご自愛くださいますよう。
無理しないでくださいね。
ご家族のご多幸を心からお祈りしております。

ユーザーID:6159882531
全米も泣いた
緑茶にクリープ
2007年11月22日 11:32

アメリカ在住ですが、会社でこのトピ見つけ、泣きながら読みきって仕事のプロジェクトの締め切りを見事にぶっちしてしまいました。
スキーの服は何が似合うか・・・と考えるさわこさんが私の母だったらどんなに良かったでしょう。と、言う私は恐らく年が近いのですが。

何の損があるのでしょう。親のない子と子のない夫婦。彼の将来を憂い、深く考え先を考慮し過ぎてその後何があるのでしょう。時にはシンプルに疑う事無く生きるさわこさんの様に生きている事が一番なのでしょうね。
プライベートな問題でありながらもこのサイトで分かち合って下さって本当に有難うございました。子のない私達も考えさせられます。さちこさんの家族にこの先幸あれ。遠くから心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:4292576384
退院おめでとうございます
momo
2007年11月22日 14:39

さわこさん退院おめでとうございます。
ずっと心待ちにしていた退院の報告,嬉しくて涙が止まりません。

どうか無理をなさらない様に,お身体を大切になさって下さいね。

これから三人で力を合わせて,幸せなご家庭を築いていってください。
さわこさんのお幸せを,遠くからお祈りしています。

ユーザーID:4452129042
よかった
渡世人
2007年11月22日 15:46

さわこさん退院おめでとうございます。
嬉しくて言葉が見つからない感じです。
私も人に優しくしようとあなたの文面を見るたびに思っております。
なかなか思うように出来ないのですが、いつも優しい気持ちにさせてくれて有難うございます。どうかお体を大切にして下さい。
それからここに出て来ている人達の暖かさがひしひしと感じられ  自らをらを反省しているしだいです。
文字の持っている力のすごさを感じずにはいられません。
何はともあれ良かったー。本当によかった。

ユーザーID:0945822579
ありがとうございます。
ママ
2007年11月22日 16:09

ご自宅に帰って来れましたね!

さわこさんに感謝の気持ちでいっぱいになりました。

良かったですね、 本当に良かったです。

お母さんがいないと、息子さんが、寂しがりますから…

息子って…(私がお腹が痛いと言っただけで、息子が「ママ〜 大丈夫…」心配そうに私の顔をのぞきこみます。)可愛いですよね!

お体は大丈夫でしょうか?どうかご自愛を下さいませ。

ユーザーID:7916984937
本当に嬉しい知らせです!
ANNGREEN
2007年11月22日 16:46

退院おめでとうございます。
素敵なさわこさんには、素敵なご家庭が待っていてくれてます。
本当に、本当に良かった。

木枯らしが吹いて寒さも本格化してきましたが、お体、ご自愛くださいね。
私はさわこさんから暖かいともし火を分けてもらいました。
ありがとうございます。

ユーザーID:8099241596
退院おめでとうございます
さんぽみち
2007年11月22日 17:12

さわこさんがいない間に、少年はすっかり家族の一員になったようですね。
本当に良かった。

これから通院もあるでしょうし、色々ご心配もおありでしょうが、無理をせず気楽に、そして少年には家族の一員としての幸せを感じるような素敵な生活を送られることをお祈りしております。

また良かったら彼の受験の結果報告と家族生活の様子をここで知らせてもらえると嬉しいです。
では、寒くなりますのでご自愛ください。

ユーザーID:3018576171
今年の小町 NO1
おにぎり好き
2007年11月22日 17:34

ここは暖かく優しい空気ですね。
今年 NO1のトピだと思います。

卵のおにぎり、初めて知りました。

結婚して10年目に生まれたたった一人大事な娘に作ってあげようと
ここを読んで幸せな気持ちになりながら思いました。

初めての3人家族での、クリスマス、年の瀬、お正月・・・・・
これから続く未来への季節が、楽しい日々でありますように!

来春、満開の桜の下で家族で食べる卵のおにぎり、1枚の絵のように自然な姿でいられると信じてます。

ユーザーID:4521765478
退院花束
美桜
2007年11月23日 13:50

私がこのトピに辿りついたのは さわこさんが入院されると書き込まれた後でした。

最初から、数時間かけてノンストップで読んで、涙が止まらなくて
本当はその時点で書き込みたかったのですが

【みんで、そっと待ちましょう】という書き込みを見て
レスしている方々の優しさも沁みて・・・
毎日毎日覗き込むことで このトピが埋もれないお手伝いになればと思い
毎日覗いておりました(笑)

まだまだ無理できない体調でしょうし、無理なされませんようご自愛くださいませ!
最近は 一病息災とも申します。
3人での生活をしていく上で 自分の身体を見直す良い機会だったのでしょうし
たぶんですが 彼の存在がなければ 手遅れになっていたのかもしれない
すべてが必然なのだなと 感じさせていただけました。

あらためて 本当に素敵なお話ありがとうございました。

そして これからの育まれる幸せを また少しずつ聞かせてくださいね。

ユーザーID:6643261388
おかえりなさい!
hiro
2007年11月23日 16:50

おかえりなさい!
再びさわこさんの書き込みが読めてとてもうれしいです!
無理せず、彼とご主人に助けてもらいながらゆっくり休んでくださいね。
きっとさわこさんがおうちにいるだけで、二人はすごく嬉しいはずですから。(卵焼きおにぎりも食べたいかも(笑))
さわこさん達三人の未来に幸多かれ!

ユーザーID:0318576913
さわこ様 退院おめでとうございます
2007年11月23日 21:33

今日初めてこのトピを読みました。
子育てに休みはないなあ、疲れたーだの言ってる場合じゃないと
元気をもらった気がします。
ありがとうございます。

今は病後(私も経験ありです)で思うような生活ができないかもしれませんが
焦らないで下さいね。
数年後には「あの時はいろいろ重なって大変だったねえー」と
3人で笑って思い返せる日がきっとくるでしょう。
どうかお大事になさって下さい。

私も卵焼き入りおにぎりを作ってみよう!と思いました。

ユーザーID:7276107450
ありがとう!
かなで
2007年11月23日 22:31

さわこさん、お帰りなさい、そして、
嬉しいレスをありがとうございます。
こんな、素晴らしいことを知らせてもらえて、
本当に嬉しいんです。
これから色々あるでしょうけど、さわこさんなら、
きっと大丈夫ですね!
頑張ってください。

ユーザーID:7429479118
本当におめでとうございます
真央子
2007年11月23日 23:52

ずっと帰りを待っていました!
さわこさんの報告を見付けるより先に皆さんの「退院おめでとう」のレスでビックリしてしまいました。
こんなに嬉しい報告はありません!!
本当に泣けてきます。退院おめでとうございます!

ユーザーID:1766220197
心から
boya
2007年11月24日 14:06

お帰りなさい!

ずっとロムってましたが、出てきました。

さわこさんの気持ちをぜひ彼に言葉にして伝えてあげてください。

これからも応援してます。

心から皆さんの幸せを祈っています。

ユーザーID:5171884575
おめでとうございます!
にゃんこ
2007年11月24日 16:45

心からお喜び申し上げます。
忙しい日常にお戻りになるでしょう。どうぞご自愛くださいませ♪
色々有ったのもきっと厄落としです。これから先はきっと良いこと続きではないでしょうか。
良い家族に迎えられたのはあなたのお人柄ですね!皆様の御多幸をお祈りしています

ユーザーID:8759757471
懐かしい卵焼きおにぎり
rina
2007年11月24日 20:47

さわこさま
 その後おかげんはいかがでしょうか。
きっと素敵なご主人や彼(なんか変な書き方ですけどに囲まれて
どんどん元気になられているのではないでしょうか。

私にも卵焼きおにぎりの大切な思い出があります。
私が看護師だったとき もうすぐ定年という大先輩がいつも
夜勤のとき、卵焼きおにぎりを作ってきてくれました。
さわこさんのように 甘い卵焼きと、鮭といくらが入ってるんですけど。
これがもうおいしくて、おいしくて。
不安な夜勤も 大先輩の厳しい指導と卵焼きおにぎりで乗り切ることが
でき、本当に感謝しています。
きっと 彼もあの時の私のように 心細い気持ちが癒されたのでは
ないかなーと思います。

さわこさんとご主人の優しさにも感動しましたが、
私はここに書き込まれた皆さんの温かい励ましにも 心から
感動しました。
このトピがたった頃から、何度目頭を熱くしたことでしょう。
皆さんのおかげで 人間の優しさを改めて感じることができました。

これからもこんな温かいトピが続きますように。

ユーザーID:5161517402
つらい携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年11月25日 1:13

寒さのせいでしょうか体調がすぐれません。

やってあげたい事がたくさんあるのに、なにもできません。

手術なんてしなければよかったと言ったら、二人とも悲しい顔をしていた。

なにもできないのに傷つけてしまうなんて。
私は最低の人間です。

ユーザーID:1270821607
さわこさん
さとチャン
2007年11月25日 4:25

お目直しに、さわこ様、旦那様、そして俺君の新しい出発に幸多かれと願っています。
さわこさん、無理しないでゆっくり手術の予後お過ごし下さい。

ユーザーID:6159015218
退院おめでとうございます
green
2007年11月25日 13:04

オアシスのようなトピ、ありがとうございました。
ほんわりあたたかな思いに満たされたような気がしています。

3人で穏やかで幸せな毎日が続きますように。

ユーザーID:3587494292
心配
yuki
2007年11月25日 16:07

トピさんへ。
とてもステキなトピをずっと読んでました。

突然の病気、心配しています。
彼の存在が、元気の源となりますように。。

後、すごくたたかれる気がしますが、
退院されたから、おめでとう。よかったねのレスがたくさんついているのですが、
わたしなら、子宮をとる手術をした後で、
そんな風に言われたら、つらいと思う。

だから、トピさんが心配です。

トピさんへ。
つらかったよね。
どうして、わたしが?って思ったよね。
たくさん泣いたよね。
これからも戦いがあるから不安ですよね。
でも、あなたを支えてくれるダンナさんもいるし、
彼のために、あなたもがんばっていけるよね。

無理せず、がんばってください。

ユーザーID:3045389635
退院おめでとうございます
あっちゃn
2007年11月26日 9:03

さわこさん、退院ほんとうにおめでとうございます。とても嬉しいです。
くれぐれも身体に無理せずにゆっくりしてくださいね。さわこさんが元気にしていることが家族{彼も含めての}の一番の幸せですからね。

さわこさんとご主人の暖かいお人柄がよく伝わってきます。そしてお子さんもとてもいい子ですね。信頼関係が確実に育ってきているのがよくわかります。卵のおにぎりの事も心温まります。男の子っていろんな事めんどうくさがってあまり話してくれなかったりするけど、彼はお二人に心を開いてきている様子ですしね。一番最初に家に来た時犬と遊べたこともとっても良かったと思うし、ピアノを弾いたり、先生との面談も、ひとつひとつのエピソードに涙がでます。きっと苦労の多かった彼のこの数年間のあとで、さわこさんとご主人が優しく手を差し伸べてくれて、どんなに嬉しいことでしょう。

三人での生活、素敵です。いつまでもお幸せに。かげながら応援しています。

ユーザーID:1642607029
無理しないで下さい
ねこだんご
2007年11月26日 16:53

さわこ様
先日退院の報告を見て、あまりの嬉しさにレスしてしまったのですが
もしかして却ってご負担だったのでは・・と心配になりました。
術後、それも婦人科系の術後です。
お身体だけでなく、心が不安定になるのは当然のことです。
家族ですから、多少愚痴ったっていいじゃないですか。
そこを我慢してしまうと、さわこ様が壊れてしまいます。
た・だ・し、「手術しない方が良かった」と言うのは、
これで最後にして下さいね。
入院、手術とさわこ様も大変おつらい経験をされましたが、
家族も大切なさわこ様を失うことになるかもしれないという
恐怖にさらされていたはずです。
そして今ご家族は、無事戻ってこられたことで、医療はもちろん
神様にも感謝されているのではないでしょうか。
その状態でこの言葉は、やはり悲しいですよ。

さわこ様の文章から、とても気持ちの細やかな方だと思われます。
「無理しないで」
モニター越しに、そう祈らずにはいられません。
大変な手術の後です。また御身体の一部にも大きな変化がありました。
すぐに元通りになんて出来るはず無いのです。
時間が解決しますよ。
焦らず、ゆっくりいきませんか?

ユーザーID:4370163676
自分を責めないで・・・
selene
2007年11月26日 17:14

体調が優れないとのことですが、あまりご自分を責めないでくださいね。
退院したばかりですもの、もう少しご主人と俺君に甘えてしまっても
いいのではないでしょうか?

「手術なんてしなければよかった」

そんなことおっしゃらないでください。
このトピを応援している我々も悲しくなります。
さわこさんの気持ちは、ご主人・俺君とも充分理解しているはずです。

やってあげたいことは、体調が良くなってから、
うーんとしてあげてください。
さわこさんが居るだけで、ご主人も俺君も嬉しいのですから。

さわこさんは、最低の人間なんかじゃありません。
最低の人間は、こんなに心温まる行動はできません。

悪いことの後には、必ず良いことがあります。
どうか自信を持ってくださいね。

ユーザーID:7258445365
休憩の時
Eternal
2007年11月26日 17:35

さわこさん、初めまして。

体調が優れない時、気持ちも弱ってしまうことってありますよね。

さわこさん、今はお休みするのが一番のお仕事と思って、どうぞ旦那様や
彼、ご親族に甘えてゆっくり休養なさってください。

受験を控えた彼や今まで留守を守ってくださった旦那様に何かしてあげたいと思われる
優しいお気持ち、きっと伝わっています。
そのお気持ちだけでも十分、ご家族を支える大きな力です。

こちらへの書き込みも、どうぞご無理をなさらないでください。

さわこさんご一家の幸せを願ってやみません。

こんな優しい文章に会えたことに、心から感謝します。

ユーザーID:6934863338
大丈夫、大丈夫!
さわこさんファン
2007年11月26日 18:04

さわこさん

心の中でエールを送り続けている者です。
(私は、かつて腫瘍を除去し元気に過ごしてます)

>手術なんてしなければよかったと言ったら、二人とも悲しい顔をしていた。

かつての手術後、パートナーに同じ言葉を言って悲しい顔をさせた私です。
さわこさんの気持ち何となく解る気がします。
きっと今の不調は”甘えなさい”のサインですよ。

少し甘える時間です。大丈夫!リラックス、リラックス。

ユーザーID:7319303561
あなたはいてくれるだけでいい
うなな
2007年11月26日 18:10

さわこさん、ご自分を責めないで。あせらないでください。まだ術後日も浅いし、これからゆっくり時間をかけて元気になっていくんですよ!

あなたは家の太陽です。その男の子もあなたがいてくれるだけで、彼の幸せを想ってくれるだけでうれしさでいっぱいになると思うのです。「あれもしなくちゃ、これもしてあげたい」と気持ちばかり急いていたら、周囲も疲れてしまいます。さわこさんがそこにいて、家族の心のよりどころになってくれるだけで、みんなが幸せになれるのですよ。

彼にいろいろ甘えてしまいましょう。コーヒーを入れてもらったり、今日学校であったことや将来の夢を語り合ったりして、今彼に与えられた安らぎをはぐくんであげてください。

これからもずっとさわこさんの健康とご多幸をお祈りしています。

ユーザーID:5159374159
さわこさんは最低の人間なんかじゃありません!
透子
2007年11月26日 18:43

まだ、退院されたばかりなのでしょう?それに、今年の冬は寒いですし、体調がすぐれず、体が思うようにならないのも無理はありませんよ。
何もしなくていいんです。大変な病気の後なのですから。
弱音を吐いたり、愚痴をこぼしてもいいんです。
どうぞ、ご主人と彼に甘えてください。
お二人にとって、あなたが無事に退院してくれた。今も生きていてくれているということが感謝すべきこと、嬉しいことなのです。

そして、私も含めて、ここにレスした、すべての方達にとっても、さわこさんが無事、退院されたこと、そして今、生きていてくれてることが何より、嬉しいことなのです。

ユーザーID:8322259721
さわこさんがいましてあげられることは、休むことですよ
まみぃ
2007年11月26日 19:02

退院されて、おうちに戻られてほっとしていらっしゃると同時に、
以前のように、体調も心も上手く動かない状態に、お疲れのようですね。
何も出来ないだなんてとんでもない、さわこさんがいるだけで、
彼も旦那様も、心がやすまって、お家だ、と感じることができるのですよ。

どうかこの機会に、彼にも少しずつ甘えて、彼の居場所を
つくってあげてください。
きっと、さわこさんに頼られたら嬉しいと思います。
さわこさんのことだから、甘えすぎる、なんてことはないと思います。
丁度いい距離感で、彼との関係を作っていけると思います。

そして元気になったら、いっぱい彼にお返ししてください。

とにかくゆっくり休むこと、それが今さわこさんが2人にしてあげられることです。
さわこさんの大事な2人が、もっとも望んでいることですよ。

手術をしたから、全快、ではありません。ここから身体を休めることも、
大事な治療なのです。どうか無理をせず、今は休むのが仕事と思ってくださいね。

手術をして、失ったものを考えて、辛いと思います。
でも、大事なものはすぐそばに今もありますよ。

ユーザーID:0410742414
休業中助産師です。
ゆず
2007年11月26日 20:09

さわこさんへ。

体調が勝れないとのことですが、あまりに御心配なら主治医に相談してみてはいかがでしょうか?

発熱や出血、持続する痛みでしたら我慢しないで早めに受診してくださいね。

まだ手術後、日が浅いのでいろいろな症状が出る時期かもしれません。

上記の症状でなくても、なんとなく倦怠感がある、イライラするなど精神的に不安定にもなりやすい時期です。

全ては手術による影響と、ホルモンのバランスが崩れたことが原因ではないでしょうか?

どうか無理をなさらずに、少しわがままになり、のんびりと養生されることをお勧めします。

個人差はありますが、完全に体調が戻るまでには数ヶ月〜数年かかる場合もあるようです。

寒さが厳しくなってきました。風邪をひかないように気をつけてください。

さわこさんが少しずつお元気になられることを祈っています。

ユーザーID:7858760392
ゆっくりでいい
りった
2007年11月26日 20:43

さわこさん、しんどいんですね。
お腹切ったんですから無理もないですよ、ご自分を責めないで下さい。

私も違う理由で40代でお腹を切りましたが、体力の回復には思ったより時間が
かかりました。
箪笥を別の部屋に移すのに、本体だけ夫に運んでおいてもらい引き出しは私が
整理しながら移動したのですが、なんと一日一段で「今日も一日頑張りました」
という気分でもうぐったりしてました。

身体中にだるさが絡み付いてどうしようもないんですよね。今はまだ以前と
同じ様には動けないのが普通だと思います。でもきっと少しずつ少しずつ
だるさも抜けていきますよ。

痛いだるいは「お休みしましょう」という身体からのメッセージと思って、
さわこさんは殿方お二人にうんと甘えて下さい。
お二人ともさわこさんが大好きなんですよ。居てくれるだけで幸せなんです。

ユーザーID:8598022284
大丈夫
のこのこ
2007年11月26日 21:25

わがまま、理不尽なことを(たまには)言っても
いいのです
許しながら生活してゆく
それが家族なんですから!

ユーザーID:8460314366
居てくれるだけで嬉しい・・・
momo
2007年11月26日 22:33

さわこさん,退院直後に思うように動けないのは仕方ありません。
今はゆっくりと生活していきましょう。

私も子供が小さい頃に3ヶ月半の入院生活を送りました。
退院したら,寂しい思いをさせた分,不自由な思いをさせた分
主人と子供のことを色々とやってあげたかった。
でも入院前とは同じペースで動けない自分が居て歯痒くて・・・
当時は自分が情けなくて,二人に申し訳ない気持ちで一杯でした。

でも二人に当時のことを聞くと,具合が悪くてベッドで寝ていることが
多くても,家に帰るとママが寝ている,家に居てくれているだけで嬉し
かったと話してくれました。
毎日ベッドの横でおしゃべりする時間がとっても楽しかったそうです。

さわこさんのご主人も彼も,さわこさんが退院して家に居てくれる,
それだけで幸せを感じていると思います。
疲れた時には横になって,辛いときには二人に支えてもらいましょう。
そこに居るべき人がそこにしっかりと居てくれる,ただそれだけで幸せ
・・・娘の言葉です。きっとさわこさんのご家族も同じ思いですよ。

ユーザーID:0773569192
手術しなきゃよかったなんて
すず
2007年11月26日 22:56

言わないでくださいよ〜

私も数ヶ月前に手術をしました。
ガンではありませんが、将来、子供はできません。
(未婚、30代前半です)

手術を決断したこと、手術後の心身不安定
私もつらかったけど、家族もつらかったと思います。

もし私が
「手術なんかしなければよかった」
「孫を抱かせてあげられなくてごめんなさい」
なんて、つらそうにしてたら、
両親はもっと苦しむと思います。

旦那さんも、その子も、かなしそうな顔してたんでしょう?

さわこさんの大切な人は
さわこさんが何もしてくれないことがかなしいんじゃないです。
さわこさんがツライのに、何もできない事がかなしいんじゃないでしょうか。
それを「なにもできない私は最低の人間」なんて思ってたら
もっともっとかなしい思いをさせますよ、きっと。

今はゆっくりやすんで
お二人に甘えてください。
二人とも、何でもいいから力になりたい、手伝ってあげたいって思ってると思いますよ。

ユーザーID:0201856918
さわこさん、いるだけでいいんですよ。
ひ弱な主婦
2007年11月26日 23:35

さわこさん、思うように体が動かないといらいらしますよね。私も持病があり、この日曜日も一日中ベッドで寝ていました。よくあるんです。小学生の子供が二人いるんですけどね。「世話できなくてゴメンネ〜。ママ、いつも寝ていてゴメンネ〜」とは言いますけど、もう開き直って、いるだけでいいと思うしかないですよ。この間手術したばかりなんだから。できることはするけど、できないことはしない!
 案外、さわこさんの世話をすることでその男の子は存在価値を感じるかもですよ。「ごめんね〜、手術しなければいいなんて言って。○○君、コーヒー淹れるの上手ね、おいしいわ〜、ありがとう。元気になったら私が淹れるからね。」こんな調子?家族は持ちつ、持たれつ、どちらかが一方的にお世話しなくてもいいのでは?その子のおかげで、病気が早期発見できた。まだ病み上がり、ご主人とその子のお世話になって、感謝感謝。回復したら本格的に母親業開始でいいですよ。お大事に。

ユーザーID:4339128877
甘えてよいのでは?
Maru子
2007年11月26日 23:53

こんにちは。体調はいかがですか?

私は2人の小学生を持つ者ですが、婦人科系の癌を患い入院しました。
海外暮らしの為、近くに両親がいないので、子供の世話などを考えた時
手術なんてしてる場合じゃない。と思いましたが、
周りの知人、友人、主人が協力して、子供達の世話をしてくれました。
退院してからも、寝込んでいる時間の方が長くて、食事が作れなかったり、
習い事の送り迎えは出来なかったりでしたが、
皆に暖かくサポートしてもらっていました。

子供達はその時は寂しい思いをしたかもしれませんが、
私を自分達なりにサポートできた…という自覚で、
甘えん坊達がお兄ちゃんになってくれました。

今回の事で体はきついでしょうが、3人の絆は強くなったと思います。
自分の弱い所を見せて、もっと甘えても良いのではないでしょうか。
弱い部分が見せられる、それが家族ですから。
俺君も、さわこさんに甘えてもらえれば、それはそれで嬉しいかもしれません。
自分が必要とされている暖かい環境、甘えても良い居場所を見つけた。
と思ってもらえる日が、いえ、もう思ってると思います。

ユーザーID:1024746560
術後は・・・
るるごん
2007年11月27日 0:00

手術をなさって辛い気持ち、私はあなた本人ではないので正確には分かりません。

が、以前、同じように子宮摘出の手術をした先輩を思い出しました・・・

手術のため一月休職した後、その先輩は復職したのですが、なんというか、随分性格が変わってしまいました。

優しかった先輩は、被害者意識がかなり強くなり、些細なことも気になったり、ちょっとヒステリックにもなったりしました。

今思うと、手術により、早期更年期の症状が出たのかもしれません。

でも、それがずっと続いたわけではなく、数ヶ月後には元の優しい先輩に戻ってました。

さわこさん、自分の気持ちがうまくコントロールできないのは、そういったことが原因かもしれません。

ご家族であるご主人と彼にその旨話してみてはいかがですか?
あなたが傷つくようなことを口走るのは本心ではない、ということを理解してもらえますよ、きっと。

ユーザーID:4125688937
退院と完治は違います
トロンボーン吹き
2007年11月27日 11:03

まずは退院おめでとうございます。
とはいっても自宅に戻られても思うように体が動かず、
もどかしい思いをされていることと思います。
しかし、表題にも書きましたように退院=完治ではありません。
外科手術の場合、傷口がふさがり、抜糸が済めば
あとは基本的に病院ですること(治療)がなくなります。
そうなると食事がきちんと摂れるようになり、
体力がある程度回復したところで退院となるわけですが、
1か月もベッドに横になっていたのですから
その間に落ちてしまった筋力を回復するにもそれ相応の期間が必要です。
主婦の場合、退院したその日から通常通りの家事が待っていることも多く、
「病院にいるときは一日も早く退院したいと思っていたけれど
いざ退院してみると病院にいたほうがまだましだった。」と思う方も多いようです。

長くなってしまいましたが、しばらくは家事復帰のためのリハビリ期間として、少しずつ、体を慣らしていかれたらよいと思います。
お大事に。

ユーザーID:0914662295
辛口です
爆君アバレロ
2007年11月27日 11:09

お願いです。手術を後悔しないで下さい。今は術後でホルモンバランスの関係もあるのでしょうか?もどかしさが先に立つのでしょうけれど。

でも、彼の気持ちを考えてあげてください。さわこさんは第2のお母さんですよ。彼からもう一度母を奪っていいのですか?
彼があなたの病気を知ったとき、「もしやまた・・」という思いがよぎらなかったとは限りません。でもあなたは戻られた。どんなにホッとしているかは他のものからはうかがい知れないでしょう。

皆さんがおっしゃるように、そこに居られるだけでいいのです。

想像して下さい。誰もいない部屋と、ただ座っているだけでだけど、誰かがいる部屋と。暖か味が全然違います。さわこさんが居られるだけで、彼とご主人はどんなに暖かい心地がするでしょう。

病後か否かにかかわらず、思いに体が付いていかない時って誰しもあることです。でも、あせらないで。

あなたが今彼に対してしてあげたいことは、4月まで取って置いても遅くは無いのです。今は彼の受験勉強をそっと見守ってあげてください。

さわこさん、4月からのお弁当作りの為お体ゆっくりご自愛ください。

ユーザーID:4894751698
上手く言えませんが、、、
今日も頑張る二児の母
2007年11月27日 11:51

さわこさん
はじめまして
ずっとロムってました
さわこさんの投稿を読むたびに心が温かくなり
そして病気を知り私までも悲しくなり
それから退院を知り、嬉しくなった者の一人です

さわこさん
愛する人というのはその存在がありがたいと思います
彼がさわこさんのお宅へ来られたとき
さわこさんは嬉しかったと思います
そのときのさわこさんの気持ちと一緒で
旦那様、彼にとってはさわこさんの存在が全てで
何かをやってもらいたいのではないと思います
「ただ、そこにいる」それが大切なのではないでしょうか

さわこさんがやってあげたい気持ち
本当にとてもよくわかります
歯がゆい気持ちとてもよくわかります
でも、これから沢山沢山色々なことができますよ
それこそ今まで夢に見たことから
夢にさえ見たこともないようなことまでも!
だからこそ今、沢山心も体も休めて
これからに臨めというサインではないでしょうか

寒さが厳しくなり辛いと思われますが
お体くれぐれもご自愛くださいませ

ご家族に笑顔一杯の日々が訪れますように!

ユーザーID:8182964608
おかえりなさい
はるの
2007年11月27日 11:57

無事に退院されたのですね。ほっとしました。

家族は支え合って生きているんですから、困った時には頼れば良いし、また元気になった時には返してあげれば良いんですよ。
精神的に不安定になって、八つ当たりをしたり、困らせたりするのも同じです。
それを、あまり気にしていては、旦那様も彼も逆に困ってしまうと思います。

今は沢山、いろんな事をしてもらいましょう!
きっと二人とも、面倒だなんて思ったりしてませんよ。
逆に、何かしてあげたいとか、何かしてあげなきゃ!って思ってると思う。

生きているって言う事は、誰かに迷惑をかけたり、かけられたりするものです。
さわこさんだけが、面倒をかけているわけじゃありません。
時間はあるんです。
ゆっくりと焦らず、まずは体と心を治しましょう。

寒い冬がやってきます。
体調を気にしなくてはいけませんが、これからは3人でクリスマスも年越しも御正月も一緒に過ごせますよ。
今年は二人に任せて(今頃、はりきってるかも知れない)、また来年さわこさんが腕を振るいましょう。

いるだけで、与えられる幸せがあります。

ユーザーID:0609453405
人間としての弱さを見せることも、すばらしい教育だと思います。
ぴとぴと
2007年11月27日 12:05

さわこさん、寒い毎日ですがお身体は休めていますか。

がんばらなくていいんです。彼はもう大人です。あなたのつらさを十分受け止めるだけの度量を持っていると思います。
甘えていいんですよ。強いだけが母親じゃありません。人間としての弱さを見せることも、すばらしい教育だと思います。

どうぞくれぐれもおからだをお大切になさってください。

ユーザーID:1297257500
お疲れ様でした
しな
2007年11月27日 13:09

しかしながらそろそろ〆られてはいかがですか?

中学生を養子にして、癌で何週間も入院された
40代女性という特殊な状況ですので
ご近所の方はすぐにあなたを特定できます。
小町ってかなりの方が見られていますし、
ましてこれだけ長く続いているトピです。

心無い人からの干渉を受けたくなければ
息子さんの為にも、もうネットで状況を
書き込まずに、そっと生活をしたほうが良くは無いですか

もちろん所々フィクションを混ぜているのなら話は別ですが・・。

少し心配です

ユーザーID:4307460086
一服の清涼剤のようなトピをありがとうございいます
森のしたかげ
2007年11月27日 13:37

ゆっくり少しずつ気長に回復を待つ以外ないかもしれませんよ。

私は二十歳の時盲腸の手術をしましたが、その直後立って歩く力がありませんでした。ほんの数センチの傷で局部麻酔の手術でも、内蔵に達する傷を負うとそこまで体が弱るのだとびっくりした思い出がありいます。

また足の骨を折った時一月半使えなかった足は、治った後まるで鉛の固まりのようでどんなに力を入れてもぴくりとも動かず地面から一ミリでももちあげる事ができませんでした。

「たった数週間」と書いておられますが、それだけ長い間、体全体を使わず休んでいて、しかも盲腸より大きい手術なのですから、退院して五日目、だるくて何もできないのは当然では?そう思って気持ちを楽に持たれますよう。

ある日弟と山道をゆっくり散歩していて、突然多分一センチ位足があがるのに気がつきました。家族は主人も子供も皆歓声をあげて喜んでくれました。

さわこ様、手術をうけなければよかったと言えば悲しい顔をしてくれる家族は、元気になれば心から喜んでくれます!

多分ご家族の皆様だけでなく、小町の読者が皆歓声をあげるのでは?どうぞお大事に!

ユーザーID:8908270550
“してあげる”だけが彼の幸せじゃないはず
霜月
2007年11月27日 14:18

トピ主さん、初めまして。
今まであれこれと、彼に「〜〜してあげたい」と思い描いていたことが思うようにできなくて、すっかり調子が狂ってしまったことでしょう。
確かに、今までの彼の境遇を考えると、こうしてあげたい、という想いがいまなお強いことと思います。だからこそもどかしさもひとしおでしょう。
でも今は皆さんおっしゃるように、お身体の回復が最優先ですよ!
ここで無理して、彼に最愛の家族を喪うような辛い想いを再びさせちゃだめですよ。そのためにもどうか、どうかご自愛ください。

それから彼の立場から見ると、「してもらう」のも幸せかもしれませんが「してあげる」こともまた家族のいる幸せなんじゃないでしょうか?
家族のために珈琲を淹れられるようになった彼。
簡単な料理や家事も、すぐこなせるようになってくれるかもしれません。
誰かのためになる、誰かに必要としてもらえる、誰かがありがとうと言ってくれる。
彼にとってそんな幸せもまた、ありなんじゃないでしょうか。
焦らず、ゆっくり家族になってくださいね。応援しています。

ユーザーID:5846611583
母の仕事の第一は…
大家族
2007年11月27日 15:26

 初めてお便りします。手術がんばられたのですよね。お疲れ様でした。
 まずはちゃんと帰ってこられたことが、あなたのお仕事です。これはもうちゃんとこなしたのです。
 家庭にいて母の仕事の第一は、家族の太陽であることです。寝たきりだって良いんです。まず家族がそばに来たら、にっこりと笑うことです。愚痴も甘えることも、明るく太陽のように愚痴を言ってみましょう。
「母さん、みんなに甘えて元気になるまで寝てるからね〜」でいいんです。甘えん坊の太陽でいいんです。まずは身体を休めましょうね。

ユーザーID:1048299002
協力、支え合う事の大切さ。携帯からの書き込み
ともも
2007年11月27日 15:46

さわこさんはご家族やここの皆さんに心の温かさを与えてくださった方です。
沢山の方が温かい涙を流しながら、顔も知らない私達で支え合っていきましたよね。
さわこさんは優しい方ですから、ご自分を責めてしまうのでしょうね。

皆さんがおっしゃる通り、さわこさんが側にいるだけでいいんですよ。それに彼さんはまだ十代で繊細な年頃ですよね。
ご自分を責めるたびに旦那さんも彼さんも自分を責めてしまうと思います。

さわこさんの為に家の事を手伝いして、さわこさんにありがとうと言われるだけで嬉しいですし、頑張れますよ。

ユーザーID:0228508054
協力、支え合うことの大切さ2携帯からの書き込み
ともも
2007年11月27日 15:48

家族とは互いに支え合い、協力し合って生きていくものです。家族だからこそ、たまには甘えてもいいと私は思います。

今は退院したばかりですし、どなたかがおっしゃる通り、今は無理しないように体を休めて下さいね。

今日の料理もコーヒーも美味しかったよとか日誌を書いたらいいかもしれませんね。
家事とかできるようになった時に少しずつ、旦那さんと彼さんに恩返しできますから焦ることないですよ!

さわこさんは一人じゃないという事を忘れないで下さいね。どんな時も応援してますからね!

ユーザーID:0228508054
遅ればせながら
ぱた
2007年11月27日 16:15

さわこさん、初めまして。
今日初めてこのトピックスを見て、すごいスピードで全てのコメントを読ませていただきました。
いきなり中学生の子どもを引き取り、養育するという決断、勇気がいったでしょうけれど、素晴らしいと思います。
また、少しずつ心を通わせていく様子やご病気のことなど、いろいろうかがえて応援したくなりました。
お体、大切にしてくださいね。

かくいう私も半年前、5歳と3歳のふたりの子を引き取りました。親戚でも何でもない他人の子ですが、両親が今年相次いで亡くなってしまった孤児の兄妹です。私と夫もまだ30代に入ったばかりなのでどうしても養子が欲しい、という心境ではなかったのですが、里親になることを考えていたこともあり、家庭が必要な子がいるなら、という思いから引き取ることにしました。まだ養子縁組はしていません。

さわこさんのところのお子さんよりはまだまだ小さいのですが、赤ちゃんではない、しかもふたりの子を突然迎えて生活が激変しました。子どものいる生活に少しは慣れてきましたが、まだ母親(養母)という実感があまりもてません。時間をかけて少しずつ関係を深めていければと思います。

ユーザーID:7309028725
私の母が。。。
さくら
2007年11月27日 16:37

2度目の書き込みです。
さわこさん、お辛い中、更新ありがとうございます。
今日は心配になってつい出てきてしまいました。

私が中学生のときに母が子宮を全て切除しました。
毎日、病院にお見舞いに行っては、家に帰って一人で泣いていました。
体は相当キツかったと思うけど、心配を掛けまいと、
明るく振舞っていた母の姿を今でも鮮明に思い出します。
無事に退院してきてくれたことだけで本当に嬉しかったです。

私が中学生の頃には到底わかりませんでしたが、30代半ばになった今、
毎日のように倦怠感があり、思うように動けない日があります。
検査の結果では、ホルモンバランスが崩れてる、とのことでした。
自分は怠け者だ、と自分を責めてしまいます。そんな自分だから、
退院後、母も相当ツライ状態で家事をこなしてくれていたのかと思うと、
涙が出ます。その時に気付けなかった自分が本当に情けないです。
もっと楽させてあげるべきでした。

中学生でしたら、お手伝いができる歳です。
どんどんお手伝いしてもらいましょうよ。
私がそうしたかったように、彼もきっとそうだと思いますよ。

ユーザーID:2265000793
厳しい事を言います
さんぽみち
2007年11月27日 17:18

自分の体にメスを入れる・・・本当に辛く、大変だと思います。
私の母も乳がんで闘病してましたので、女性としての辛さも間近で見てました。
大変な思いをなさっていることと思います。

しかし、さわこさんには未来があるでしょう。
ご主人と、新しく家族に加わった少年との未来が。
たとえ体は辛くとも、その未来は光輝くものとなるはずです。

少年の親御さんは、息子さんの未来を見ることなく亡くなりました。
どれだけ悔しかったか?
たとえ血を吐いてでも、子供のそばで生きることを願っていたと思います。

生きることは時には苦しく、辛い。
さわこさんもそんなことは十分わかりすぎるほどわかっていらっしゃると思います。
でも、思い出してください。
どうして少年を引き取ろうと思ったのか?
自分が世話をしたいが為の、自己満足じゃないでしょう?

そうやって弱いところを見せるのも、家族になっていくことなんですよ。
奇麗事だけじゃすまないんですから。
辛かったら辛い、と言っても良いんです。
でも、ご主人や少年の心配する気持ちを決して否定だけはなさらないで下さい。
心配するのも家族だからなのです。

ユーザーID:3018576171
愛することの方法
少年の気持ち
2007年11月27日 23:02

私が少年だったら、その気持ちが嬉しい。
さわこさんが思ってくださている優しさが・・・。

人ってね。
してもらうことだけが喜びじゃないんです。
もちろん一生懸命にしてもらえれば嬉しい。
でも何もできない時だって、
そばに寄り添うことはできるはず。
そして、感謝してあげることはできるんです。

今は、神様がくださった大切な期間。
さわこさんができないこと、
でも、少年にできることを、頼んであげてください。
少年は、することを望んでいるんです。
もう大きくなって負い目だけを感じるよりも、
自分が貢献できることをしたい、
その機会を作ってあげてください。
そう、天使が運んできた尊い時間。
もっともっと、さわこさんが少年を愛せるように。
少年が、さわこさんを守ることができるように、
さわこさんのお心に、その思い出ができるように、
今この時を大切にして。。

ユーザーID:6857866687
愛することの方法(つづき)
少年の気持ち
2007年11月27日 23:10

家族って、家族で築き上げるものかもしれません。
ゆっくり養生してくださいませね。
さわこさんが、元気で生き抜くことは、
旦那様にも、少年にも、必要なことなんです。
回復を焦らないで、今しかできないことを見つめてください。

少年も、歳ごろだけに、
いろいろなものにぶつかって、大きくなっていかれるかもしれません。
さわこさんも、笑って泣いて、怒って喜んで、
かけがえのない時を過ごしてくださいね。
良いも悪いも、少年の成長の日々の心の記録を、
さわこママ(お母さん)でいっぱいにしてください。
ママとかお母さんって思いは、今わからなくってもいいんです。
少年が、いつか今を振り返ったときに、
キュンと胸が熱くなる、痛くなる思いがよみがえったときでね。
ゆっくりゆっくり、気長に気楽にね。

ユーザーID:6857866687
今はゆっくりする時です
あみみ
2007年11月29日 23:44

さわこ様、もちろん今は家事ができなくて当然です。
手術すると数ヶ月は元気がでないです。
数ヵ月後にはいろいろと体も動けるようになりますので
いろいろと御家族の為にしてあげて下さい。
というか、さわこ様がいてくれるだけで皆さんほっとされてるのではないでしょうか。
笑顔でいることが一番うれしいかもしれませんよ。

ユーザーID:9053629083
災い転じて
boyaky
2007年11月30日 3:08

遅ればせながら、初めてレスさせていただきます。
さわこさん「さあ、これから」という時のご病気大変でしたね。
お身体の具合はいかがですか?
退院されたとはいえ、あまりご無理をなさらずにお大事にしてくださいね。
「彼」に色々してあげたくても思うようにいかなくて、もどかしい思いをすることもあると思いますが、今は健康を回復させることを優先して、「彼」の好意には甘えてあげてください。
「彼」にとっても、一方的に「してもらう」のではなく、あなたに対して「してあげる」ことが出来るのはうれしい事だと思います。
人は誰かから「必要だ」と思われることが一番うれしいのです。
今回のご病気は確かに災難ですが「災い転じて福となる」で、貴方達3人が「本当の家族」になるきっかけになればいいですね。

ユーザーID:0616579458
お大事に・・・。
baba
2007年11月30日 12:11

ゆっくりされていますか。
体が思うようにならないと落ち込んでしまいます。
でも、それは「休んで下さい」という身体からのメッセージです。

私も甲状腺の病気を持っております。
酷い時は起き上がる事さえ出来ませんでした。
したい事が沢山あるのに、もどかしくて気ばかり焦りました。
今は症状も落着き、一生薬とお友達です。

さわこ様が「手術なんてしなければよかった」と仰った時、
ご主人と息子さんが困った顔をされたとの事ですが、
もしかしたら、二人で影で「参ったなぁ」なんて、
男同士の絆が強くなったかもしれないですね。
心配をしたり掛けたり。家族ってそんな風に支え合って行くのです。

息子さんにしても、心配が出来る家族が出来たのです。
気を使ってばかりいるより、家族の為に役立つ事で居心地が良くなります。
ご自分が辛い思いをした事が経験になり、他の方が体調を崩された時に
更に思いやりを持つ事が出来ます。

「人生に無駄な事は何もない」
私の大好きな言葉です。
良い経験も悪い経験も全て自分を育ててくれます。
頑張らなくても良いです。ゆっくりされて下さい。

ユーザーID:0844084674
初めまして。
makoto
2007年12月5日 11:49

さわこさん、こんにちは。
体調はいかがですか?

つい最近、私が体調を崩した時に小学生の一人息子がかいがいしく看病してくれました。
ゴハンを炊いたり、お茶碗を洗ったり、洗濯物を取り入れたり、、、。
普段はやらないくせに、本当に器用にこなしてくれました。

>やってあげたい事がたくさんあるのに、なにもできません。
彼にもやってあげたい事がたくさんあると思いますよ。
さわこさんの体調がすぐれない時は、彼にやってもらえばいいんです。
「手伝って。」
と言えばいいんです。
彼はさわこさんに必要とされている事を嬉しく思うと思います。

>手術なんてしなければよかったと言ったら、二人とも悲しい顔をしていた。
私の両親は既に他界しています。
手術してでも生きてて欲しかったです。
生きていれば色々あると思います。
生きてる事に感謝して、目の前にいる彼に甘えてみて下さい。

さわこさんの彼の事を語る優しい可愛らしいレスを待っていますね。

ユーザーID:3945126823
心から応援しています。
ぱんちく
2007年12月9日 21:07

初めまして。40代半ばの男性です。
同い年の家内とふたり、祖父の代からの自営業を毎日こまねずみのように働いて
営んでいます。こどもはいません。

もともとネットの匿名掲示板は苦手だったのに、ふとした、ホントにささいな
きっかけから11月になって小町を毎日、いや数時間おきに見るようになりました。

このトピを読んだからです。

オトコとしては恥ずかしいんですが、ディスプレイを前にして泣きました。
男の子のこれまでの境遇、進路面接でトピ主さんに机の下でギュッと手を握って
もらった時のうれしさ、そして...入院手術するに至ったトピ主さんの気持ち、
退院したあとのさまざまな感情を思って泣きました。

心優しいトピ住人の皆さんが仰有るとおり、こころと身体を休めて、どうか
幸せになって下さい。男の子に幸せをあげて下さい。
うまく言えないけれど、心から応援しています。

ユーザーID:2973787326
報告です携帯からの書き込み
さわこ(トピ主)
2007年12月10日 13:56

トピ主のさわこです。発熱と出血が治まらず再入院していましたが、無事退院できました。
皆様、たくさんの暖かいお言葉ありがとうございました。
ようやくこの体調にも慣れてきた感じです。

ですが、彼と夫は再入院にとてもショックを受けたようで、今でもすごい心配症です。男の人は出血に弱い。。。のでしょうか。
彼が「三学期から転校して看病する」と言い出したので説得するのが大変でした。すっごくうれしかったのですが、そんな重病ではありません。そう言ってもなかなか信用してもらえませんでした。結構頑固さんです。
夫が携帯電話を渡し、なにかあったらすぐに連絡すると言って納得してもらいました。

夜、寝る前におやすみメールが来ます。一度返したら早く寝るように怒られました。
電話だけど繋がっていられるのがうれしいです。

これでこのトピは閉めさせていただきます。皆様に大変ご心配いただきましたが幸せにやっていけそうです。ありがとうございました。

ユーザーID:1270821607
お幸せに。
ブルーオニオン
2007年12月10日 20:16

さわこさん、ありがとうございました。

このトピを拝見させて頂いて、大切なことをたくさん学ばせて頂きました。

私にも中学生の息子がいます。
大切に育てていこうと思います。

お体を大切に。

お幸せに。

ユーザーID:8675346935
末永くお幸せに
高1の親
2007年12月10日 21:59

>彼が「三学期から転校して看病する」と言い出したので説得するのが大変でした。

このトピの最初では会ったこともなかったのに、今ではもうこんな会話までするようになっているのですね。さわこさんご夫婦ならきっとうまくいくと思っていましたが、なんだか既にもう安心できる感じですね。ずっとずっとお話していたかったけれど、これからはさわこさんご家族の幸せを遠くから祈っています。

もし、もし、この先子育てに悩むようなことがあったらこのトピを思い出してください。誠に勝手ながら私達(と、勝手にひとくくりにしてしまいますが)みんなの応援は時間も場所も越えていつまでも無期限有効とさせていただきます。

末永くお幸せに!

ユーザーID:4486595257
ありがとう ♪
mona
2007年12月10日 22:12

最初の頃にレスしましたが、その後もずっとロムしていました。

さわこさんや他の方達の温かい文章を読むたび、
私も心から自然に流れ出る温かい涙を流していました。

どうぞお体を大切に! 
さわこさん達ご家族3人のお幸せを祈ってます。

こんな素晴らしいトピに 参加させて頂いてとても嬉しいです。
ここでたくさんの感動を貰いました。
ありがとうございました。

ユーザーID:3592546212
さいごに。。
きき
2007年12月10日 23:27

さわこさん、最初からずっと拝見していました。

どうぞ御身体御大事に。

ずっとずっと、お幸せに。

さわこさんを知る事が出来て幸いでした。

ユーザーID:5796630638
最後のレス読ませていただきました。
美桜
2007年12月11日 5:00

しっかりと手をつなぎあった3人のお姿が目に浮かぶようです。
ご病気の方も ここからが まだ大変そうですが
でも3人なら 乗り越えられそうと感じました。
無理せず焦らず ご自愛ください。

素敵なトピ ほんとうにありがとうございました。



追伸

うちの馬鹿息子も 高校受験です。
少年君同様頑張ってもらわねば!(笑)
合格祈願二人分しときますね〜♪

ユーザーID:6643261388
さわこさん、お疲れ様でした
太陽
2007年12月11日 5:17

こんなに泣けるトピは初めてでした。
自分自身いろいろ考えさせられましたし、
続きを読むのもとても楽しみでした。

これから寂しいですが、本当にありがとうございました。
さわさんのお体が早く回復しますように・・・。
そして、みなさんのお幸せをずっと祈っています。
既に素敵なご家族ですね! よかった!!

ユーザーID:3497203093
お幸せに〜
shokohs
2007年12月11日 7:25

(最後の最後で、初めてレスいたします。)

日に日に寒さが増しますが、体調はいかがですか?

本当に心温まる素敵なトピでした。
これからも、さわこさん一家に、もっともっと福が舞い降りて来ますよう、日本の片隅で幸せをお祈りしています。

優しいご主人や彼のためにも、無理をせず、ご自愛下さいませ〜。

ユーザーID:9294092721
束の間のご縁でしたが
ダマちゃん
2007年12月11日 9:48

このトピと出会えて本当に幸せでした。
皆さんと同じ空間で、想いを共感できたこと、うれしかったです。

さわ子さん、優しく温かな気持ちをおすそ分け頂いて、ありがとうございました。
お体、お大事になさって下さい。
そして、3人の幸せを、心より心より願っています。

ユーザーID:8354516568
これからも幸せお祈りしています。
tama
2007年12月11日 11:13

人とのふれあいで傷ついたり、ささくれたりする事のほうが
多いですが、このトピで人とのふれあいが優しく温かな気持ちにさせられました。
人は一人では生きていけません。
支えたり支えられたりしながら今の自分もあります。

さわこさんと出会えて良かったです。
ありがとございます。
ずっと忘れないでしょう。

このトピで共有出来た方の幸せもお祈りしています。

ユーザーID:8021145042
ありがとう、お幸せに。
りった
2007年12月11日 11:38

さわこさん、ご報告ありがとうございました。

彼はやっぱりさわこさんを守る気持ちになっていますね。
(“頑固さん”って…本当にさわこさんらしい優しい言い方で好きです。)

さわこさんからにじみ出る優しさが私たちにまで幸せを届けて下さって、
気づくことも沢山ありました。
お名残惜しいですがお元気で。お幸せをお祈りしています。

ユーザーID:8598022284
幸せな家族でいられますよう。
匿名希望
2007年12月11日 11:47

さわこさん、ご主人、彼の幸せを心から…本当に心から祈っています。

ユーザーID:2830011305
いつまでもお幸せに!
りんりん林檎
2007年12月11日 12:34

さわこ様、初めてレスしますが最初からずーっと拝見していました。すごく素敵なトピで、読むたびに暖かい気持ちになって自然に涙がこぼれます。これで最後かと思うと名残惜しいですが、さわこ様、ご主人様、最後にとても暖かいご夫婦に引き取られた彼の幸せを心より願っております。もうすでに3人の家族の絆もしっかり出来上がっているようで嬉しかったです。いつまでもお幸せに!

ユーザーID:1497765116
「ウェルカム・ホーム!」
うりり
2007年12月11日 12:51

さわこさん

〆られたのにダラダラとごめんなさい。
けれど、ゼヒさわこさん(又、このトピを応援されていた皆さん)に読んで頂けたらと思う本があります。

「ウェルカム・ホーム!」鷺沢 萠(さぎさわめぐむ) 新潮社・刊
     新潮文庫からも販売されているので、安価にお求めいただけるかと思います・・・。

本の帯にはこうかかれています。

「結婚」なんかしてなくたって、血なんかつながってなくたって、家に帰ってきたときに、「おかりなさい!」こう言ってくれる人が、たぶんあなたのほんとの家族。

ふたつの「家族」の物語です。
今まで鷺沢さんの描くこの「家族」たちに会うたび涙していた私ですが、さわこさんを心配する彼の様子を拝読して又涙いたしました。
彼とさわこさんご夫婦はもう立派なご「家族」ですね。
これからも素敵な家族として歩んでいかれるのでしょうね。

どうぞお体大切に、彼の成長を見守ってあげてくださいね。
暖かいキモチをありがとうございました。

ユーザーID:4625598966
ありがとうございました
arigatou
2007年12月11日 13:01

さわこさん あたたかい気持ちに私たちもさせていただきました。ありがとうございました。感謝の気持ちを伝えたくてレス初めてしました。私事ですが 主人は養子です。結婚後 主人の父が亡くなって初めてしりました。母とは同居しております。知ったときは「小説みたいなことあるんだ」が正直なところでした。それ以来 血縁より生活をともにできためぐり合わせのようなものを信じています。形はどんなであれ大丈夫です。私も受験生の母ですが レスで近況をいただかなくとも今年はさわこさんどこの男の子の分も応援しようと決めてました。ではでは お互いがんばりましょう 昼休みも後少なく 乱文ですみません 本当にありがとうございました

ユーザーID:3954563931
お幸せに
mmmm
2007年12月11日 13:30

さわこさん、今までご報告ありがとうございました
同じ空の下でさわこさん一家が暮らしているのだなと思うと
なんともいえないあたたかいものが胸にひろがり
自分の心が寒くなったときも頑張ってやっていけそうです

また皆様のレスにも心があたたかくなりました

さわこさん一家の幸せを心よりお祈りしています

ありがとうございました

ユーザーID:8759868258
今年、一番の感動トピでした。
かみの
2007年12月11日 20:18

さわこ様と少年の関わり感動しました。二度の入院は大変だったと思いますが、どうかお元気で。気が向いたらクリスマスお正月どんなふうに過ごされたか教えてください。また幸せなお話を聞かせてください。 どうかお元気で。

ユーザーID:1998453211
 
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