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子どもが障害児、二人目を産みますか?

灯り
2007年10月26日 20:34
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タイトル 投稿者 更新時間
私の場合。
たまお
2007年10月30日 14:19

私は二人姉妹の妹で、知的障害者の姉がいます。両親が私を産んだのは姉のためです。

家族は常に姉を中心に回ってきました。お金も手間もかかる姉に対し、私は幼い頃から我慢ばかりでした。姉のせいで学校でいじめられていました。「あなたはしっかりしているから、お姉ちゃんを助けてあげて」と言い続けられ、甘えることもできずに育ちました。

両親が死んで姉が一人残されたときのことを思うと絶望的な気分になります。今は私も自分の家庭を持っています。下手するとわが子の将来すら脅かされる姉の存在。正直なことを言えば早めに逝ってほしい。自分の運命を呪います。

姉が悪いわけでもないし、両親のことも恨もうとは思いません。でも、世間一般で言われる「親兄弟への愛」は私には無いようです。独立以来、自分から親に連絡することはないし実家にも帰っていません。冷たい娘だと言われますが全く興味が無いのです。将来要介護になったとしても助けないと思います。特殊な家庭環境が私の心を欠陥品にしたようです。

トピ主さんご自身が欲しいのならともかく、ただ「上の子のため」に生まれる子供。幸せになれると思いますか?

ユーザーID:5968976188
38歳なのですか。。
rarugo
2007年10月30日 14:56

もっとお若い方かと思いました。
失礼かもしれませんが、そのお年ならやめたほうがいいと思います。
ただでさえ育児(高齢での)は大変なのに、障害をもった長男さんを抱えてできますか?
経済的にも苦しいとおっしゃるのに。。
やはり自分達亡き後の長男を面倒みさせるための子供を作りたいという意思が強いのでしょうか。それだったら親のエゴだと思いますが。

私は母が36歳の時の子供ですが、自分が38歳のときに、74歳で母が病気で亡くなりました。友人の母親はまだ60代で元気なので、すごくうらやましくて寂しかったです。
兄も結婚すれば自分の家族が第一でバラバラですし、残された父の介護を私一人でやるのかなあと今から不安があります。
健常者でも将来不安はあるのです。
トピ主さんの状況では厳しいかと。。

ユーザーID:7667304518
私は欲しい派ですが…
Tenten
2007年10月30日 15:36

5歳自閉症男児の母親です。
結婚当初、私→生涯子無し  主人→子どもが欲しい でしたが、
いつの間にか両方とも子ども不要となりました。
それが私が30代に突入後、突然子どもが欲しくなり、主人の反対を押して出産しました。
主人も育児・家事に参加してくれ、私も仕事を続けていたのですが…。
子どもの障害を知ってから、療育に重点を置くため退職、
それまでの貯金を息子のケア関係に充てている為、
今後も私が無職だと、将来経済的にカツカツになると思います。

そんな中現実問題二人目というのは考えられないのですが、
障害を知る前から今まで、「二人目」が頭から離れた事は無いです。
しかし主人は二人目を希望しておらず、
私も二人目の子に障害が出ない保障はないとも思っています。
ただ二人目に息子の事を託すという考えは無く、
私自身3人兄弟で育ってきたためか、
息子と兄弟が交流する姿がみたいと無性に思う事があります。

でも息子の障害診断後になった私のうつ病+最近内臓系の病気になり、
薬を手放せなく、そのため「もう二人目を考え無いほうが良いな」と思うようになりました…。

ユーザーID:9289447391
5歳違いで生みました
ココナッツミルク
2007年10月30日 16:11

上の子が中度知的障害児。1歳半の時からわかっていました。

5歳違いで下の娘を生んだのが38歳。トピ主さんと同じ年ですね。

今下の子は5歳。すごく良い姉妹です。
二人目も障害児だったらどうしよう・・・という心配はありましたが、大学病院で検診・出産し万全を期しました。

障害児の兄弟の方のコメントが載っていますが、兄弟の方が生まれた時代と、現代とではずいぶん障害者福祉にも違いがあり、昔は「兄弟に面倒をみさせる」という考えも強かったと思われます。今は後見人制度など、法的にも整備されてきましたし、兄弟が負わなくても大丈夫な世の中になってきています。
下の娘の人生は下の娘のものですから。負わせるなんてとんでもない。

でも、下の娘にとって、障害を持つ姉がいるのは事実。確かに「普通」ではない。
でも、どこの家庭にだって、色々なトラブルがあります。
借金苦や、老人介護や、両親の不仲や、、、。
取り立てて障害が「特別」ってわけじゃありませんよね。

トピ主さんご夫妻がもう一人お子さんが欲しいなら生めば良いです。
でもその子の将来はその子のもの。
障害を持った兄弟のために、とか考えないでくださいね。

ユーザーID:2878771463
やめましょう。
あ太郎
2007年10月30日 16:17

兄弟だからと言って将来面倒を見るとは限りません。

義理妹が知的障害児です。
見た目はまったくわかりません。
嫁ぐまで知的障害だったなんて夢にも思わなかった。
面倒を見ようなんて思ってません。
義父がきちんと自立させず41歳を迎えました。
近所ともトラブルを起こします。
隣に住んでいるのが耐えられません。
主人も心の中では面倒を見る気はないようで早く死んでくれないかとさえ
思っています。
幼い頃から妹の話はタブーのようです。
下にもう一人義理妹がいますが結婚を機に親子の縁を切りました。
原因はやはり知的障害の義理妹のことが大きな原因です。
同じ血を分けた兄弟でも忌み嫌います。

トピさんは子供のために兄弟を・・・と思っていますがなかなか美しい兄弟愛は難しいかもしれませんね。

障害児を差別しているのではありません。

ユーザーID:7149763432
止めて下さい
コメット
2007年10月30日 17:42

その負担を次の子に全て負わせる事になるんですよ。そんな無責任な事は止めて!

私の姑も障害を持った弟の面倒を亡くなるまで見ていました。姑が時々言っていました。「両親は私にこんなお荷物残して!」傍から聞くと人間性を疑う言葉ですが、でも姑を責める事は出来ません。それだけ苦労したから。だから止めましょう。

ユーザーID:5425016368
やめましょうよ携帯からの書き込み
2007年10月30日 17:42

もう一人障害児がうまれたらどうしますか?お金を残しましょうよ。

ユーザーID:1596109224
第一子が可愛いから産みません。
まい
2007年10月30日 17:51

娘は健常児です。妹か弟が欲しいといいます。
でも私はもうすぐ35歳、第二子が健常児で産まれる保証はありません。
万が一のことを考えたら、かわいい娘に苦労は負わせたくないので、
二人目は作りません。

ユーザーID:8469433556
私にも1人子供がいます
ももも1976
2007年10月30日 19:13

私にも1人子供がいて現在は健康に育っていてくれていますが,2人目が必ず健康で元気で…と言う保証もないし,やはり高齢出産(今は30歳ですが,いつ出来るか分かりませんし…)になればそれなりにリスクも増えて行くだろうし…と思うと躊躇します。
トピ主さんの2人目に対する不安なお気持ちはいかばかりか…。

経済的にも精神的にも、今いらっしゃるお子さんで手一杯…と言う感じなのですよね?だとしたら正直2人目はもう少し考えられてはどうでしょう?
どんな子でも,ある時期に「兄弟が欲しい」と言うものです。

もちろん,兄弟いっぱいいて楽しく、と着にはけんかしながら育ってくれる姿を見ると言うのは親にとってはこの上ない喜びでしょうし,年を取ってもお互い助け合いながら仲良くやってくれれば言う事無いですよね?

>1人目と親の将来を託すような結果になりそうで、そんな重荷を背負わせていいのかと思います。

と思うのなら2人目が親の自己満足と兄弟の面倒を看るがために生まれるようで少し不憫です。
トピ主さんが「産みたい」と思うのなら,どんな状況であれ2人目に全てを押し付けないと自信が出来ればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4950542253
夫が障害児の弟の立場でした。
eico
2007年10月30日 19:20

私の母は定年まで、障害児の入所施設で看護師をしておりました。その母がかねがね、「長子が障害児の場合、次の子を持つ事はおすすめできないケースが多い」と言っておりました。多くのご家族に接しての本音だと思います。

また、私の夫には障害児の兄がおりました。過去形であるのは、夫が大学生のときに亡くなったからです。障害といってもさまざまですし、弟妹のキャラクターにもよるとは思いますが、夫は兄の面倒をみるつもりだったそうです。兄無き今でも、資金の目処がたったら、授産施設を作るのが夢だと言っています。
しかも、夫には弟がおります。障害児をもった義父母は、さらに二人の子どもをもうけたのです。義父母はあっけらか〜んとした性格で、「障害児の下にさらに二人って、珍しいって言われたものよぉ」と、よく自慢されます。

さて、我が家の場合ですが。うちには10ヶ月の娘がおります。一人娘の予定です。が、もし今後、彼女に障害がみつかったら、もうひとりチャレンジすることを夫と決めております。

ユーザーID:3358045343
もし自分が
のんた
2007年10月30日 19:56

2人目の立場にされたらどうですか?
やはり親を憎み、兄弟の存在を疎ましく思うのではないでしょうか?
大変な思いをさせるのをわかっているのに産むのはかわいそうです。
私だったらずっと親を憎むでしょう。

ユーザーID:2468720325
難しい問題ですね
灰色空
2007年10月30日 20:47

友人で、妹が知的障害をもっててと告白してくれた人がいます。親が、死んだあとは妹の面倒みないといけないから結婚できない。たとえ結婚したとしても妹と同居してくれる人でなければ無理だ…と打ち明けてくれました。

将来面倒みさせるためにと思ってるならやめたほうがいいかもしれません。冷たい言い方ですが、今あなたが背負っているものと同じものを兄弟が背負わせるのは酷かなと思います。

自分は、四肢に障害があります。見た目ですぐ分かる障害です。幼い頃から自立のために教育熱心に育てられ、世の中には物好きがいて結婚しました。でも、子供の頃は、結婚なんて出来ないと思ってたし、親兄弟にもこんな自分で迷惑かけた。負い目ばっかりでした。祖母や親戚たちから、比較対象とされ、親もつらかっただろうな・・・と思います。
遺伝性のものではないと思っていても、さすがに子供を生もうとは思いません。
夫も子供好きじゃないのが助かってますが。

本人でしか分からない苦悩。家族でしかわからない苦悩。
ここで生めともやめろともいいません。
よく考えて、決めてみてください

ユーザーID:9886103945
難しいですが
yu
2007年10月30日 21:06

私は重度の知的障害を持つ兄が居ます。
兄は現在施設に入っています。
両親は、私に兄の面倒を見させるとはかけらも思っていないと思います。
兄弟としての愛情は持ってほしいと思っているでしょうが。
私も小さいときに学校でいじめられたりしたことはありますが、だからといって兄に早く死んでほしいなんて思ったこと1度もありません。
兄に噛み付かれたり、大事な本を破かれたりしても、そのことに対しては頭にきたりしましたが、兄が疎ましいとか、憎いという思いは出てきません。
障害があって一番悲しいのは本人でしょう。(たとえ理解できてなくても)

健常者の兄弟に、そこまで憎まれるなら、障害のあるお子さんがかわいそうなので、逆の意味で兄弟は作らないほうがいいかもせれませんね・・。

私は結婚しており、夫に兄の障害の話をしたときも、全く結婚に影響は無かったですよ。むしろ、苦労したんだねといたわってくれました。
婚約破棄するような男性ならこちらから願い下げですし。

障害者の兄弟が全員不幸とは決め付けないでほしいと思います。

ユーザーID:7751033053
おすすめできません
ゆきな
2007年10月30日 21:20

私も兄は障害があります。子供の時は兄のことで同級生にはからかわれて嫌な思いをしたし、成人してからは障害者が兄にいることで元恋人とうまくいかなかったり、夫と結婚する時も義父母から嫌な顔をされたし、結局夫が説得して結婚することはできましたが、私が子供を妊娠中と出産後は義父母はやたらと子供に障害がないか気にしていて、やはり嫌でした。

兄の障害は遺伝ではありませんが、遺伝だと思われてるみたいです。幸い私の両親は兄が自立できるように育てたので今のところは比較的手はかからないです。でもそれでも健常者のようにはいかないし、心配なこともたくさんあります。両親は兄が障害者だからと甘やかしたりせず自立できるように、親が先に死んでも生きていけるように、そして私に負担ができるだけかからないように考えてくれたみたいです。

もし両親が兄をかまってばかりで、私の面倒をあてにしていたら、私はたぶん荷が重過ぎて絶縁してたかもしれません。家族に障害者がいると兄弟にもかなりの様々な影響はあります。もし下の子の面倒を期待して生むならやめて下さい。下の子にも1人の人間としての人生があるし、誰かの面倒をみるために生きるのではないです

ユーザーID:5175070485
話は違いますが
難しいですね
2007年10月30日 21:56

離婚の話題でしばしば、学齢期以下の子供に「お父さんとお母さんのどっちと暮らしたい?」「お父さんとお母さんは一緒の方がいい?別れた方がいい?」という意見(というより決断)を迫る親を見かけます。
将来の予測や実生活の困難を理解できない子供にゲタを預けるのは、一見子供の自主性を尊重するようでいて、実は親の責任逃れに思えてなりません。
仮に第2子をもって将来育児や経済上の困難があったとき、「第2子をもったのは私(達)の意志じゃない。上の子が望んだからだ」と、お子さん達に責任転嫁するのだけは避けてほしいと思います。

ユーザーID:6793054477
身内が
ルリ子
2007年10月30日 22:23

私の身内が大学の教育学部で障害児を研究、教育しています
きょうだいで障害児、というのも珍しくなく、また逆に障害児のきょうだいが優れていて学校でもトップクラス、ということもあるそうです。

なのでどんなに研究してもわからないらしいです。
ただ、母体の年齢でのリスクがぐんとあがるのは統計上仕方ないことです。
トピ主さんは38才とのこと。
リスクの率は数字では高いですけど、私の周りには40で出産するひともたくさんいて
無事出産しています。

ほんとうにこればかりはわからないです。
ただ親として育てることが大変だと思ったら無理はしないことです。

障害児をかかえている家庭の大変さとそれを乗越える親の話。
私の身内から毎日のように聞かされてその親のすごさに頭が下がる思いです。
乗越える自信があるかどうか自分で考えることです。

ただ哀しいかな障害児というのは長生きはそうはできない、とも言います。
親より先に逝く子が多いと身内が言います。
哀しいですけど、これは子どもが親に心配させないためのものか、とその哀しい定めとサイクルに涙が出ると言います。情ではなく現実を考えてください。

ユーザーID:6351659302
無題
ORANGE
2007年10月30日 23:06

厳しいレスは現実のもの。いえ、それ以上過酷な状況も、私は知っています。
私には、健常児も障害児もあります。息子(健常児)は、自分の友人関係すら、ほかの家庭のようにはいかず、家でも理不尽な我慢我慢の連続です。

でも、最近は弟(障害児)と一緒に遊ぶことを、何よりも望むときがあります。
また、将来、障害児の弟たちが自立できるために、自分は店を持って家族一緒にやっていくのはどうかと真剣に考えたりしています。
これが自分の家族だといくところまでは、ものすごく大変でしたが、本人の心の器は確かに広がったようです。

私は子供のために精神科の評判の良い先生や、人格的な教師と出会う中で、たいていその人たちに、家族や近い親戚に、障害児がいる場合が多いことも知りました。

当然のことながら、同じ大変さの中にあっても、それをどうとらえるかで人生は違ってくると思います。トピ主さんが、お子さんの生命の美しさや尊さを感じ、その子の存在を感謝できる心境なら、次のお子さんにも伝えられるはずです。

行政からの援助は絶対必要ですが、その必要性の訴えは当事者ひとりひとりの努力にもよりますよ。

ユーザーID:4613793908
成年後見人制度
匿名
2007年10月31日 10:58

成年後見人制度って、判断能力の無い者の(財産・契約等)を管理・補佐する制度ですよね。これは申し立てにより家庭裁判所が判断、決定するもので、選ばれる者は親族の場合が多いと聞きましたが。。
兄弟等の親族がいるなら、兄弟が優先されるそうですが。
トピ主さんのおっしゃるように親が亡くなり、近親者がいない場合は成年後見人が選ばれるでしょうが。。

それに身の回りの世話まで後見人はできないですよね。
親族がいない者の権利財産を本人に代わって保全・行使するための国の制度であって、通常であれば兄弟がやる義務を、やらせたくないからって第三者にやらせるものではないのだから。。

ユーザーID:4672548877
eicoさんへ疑問なのですが。。
ヤマ
2007年10月31日 11:54

>さて、我が家の場合ですが。うちには10ヶ月の娘がおります。一人娘の予定です。が、もし今後、彼女に障害がみつかったら、もうひとりチャレンジすることを夫と決めております。

多くのご家族に接しての本音であるというお母様の意見と違うのは何故なのでしょうか。。?

ユーザーID:6591138164
我が家は諦めました
アンパンマン
2007年10月31日 12:28

私の息子は重度の仮死出生の影響で、発達が遅れています。軽度知的障がいの傾向ですが、グレーゾーンです。私は先天的に子宮に問題があり、妊娠もしにくく流早産する体質です。それでももう一人子供が欲しくて、やっと数年ぶりに授かったのに6ヶ月で男の子を死産しました。亡くなった子に教えられたんです。長男が早産ながらも産まれて蘇生したことが奇跡だ、私がこういう体であること、流産当時息子の発達が一番滞っていたときだったので、きっとお兄ちゃんにもっと手をかけてあげてというメッセージを残して神様がお迎えに来たんです。その時の我が家の状況は産まれてくるべき時期ではなかったんだろうと思います。幼稚園や通院 療育に忙しく、私もぴりぴりしていました。お陰さまで今は1年生、何とか普通学級で頑張っています。私の場合、次男の死がなかったら自分の子宮異常も知りませんでした。どんなに手をつくしても早産になるので、障害が出る確率も高くなります。次男のメッセージ通り、我が家は3人で亡き子の分も息子を愛して楽しく生きて行くことにしました。二人目がいない分、長男のために貯金をし色々と経験をさせて、自立できるように教育していきます。

ユーザーID:4458652670
 
現在位置は
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