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子どもが障害児、二人目を産みますか?

灯り
2007年10月26日 20:34
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レス数:503本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの状況なら産まない選択の方が最良では?
俗物リアリスト
2007年11月2日 9:50

子供を持った事がないのであんまり偉そうに言えないけど、38歳で第一子が障害児、本人的にもそれ程第二子を希望していない・・・ならわざわざ子供を産む必要性はないと思います。

小学生の時上の兄弟に障害児がいるクラスメイトがいましたが、障害児の家族を恥じて徹底的に隠していました。
お母さんも障害児の子供にかかりきりで、クラスメイトは家の事をいろいろ手伝ったりしてすごくいい子でしたが、親に構ってもらえない寂しさからグレちゃいました。

健康な子供に限れば何人増えてもいずれ手を離れるので、苦労は一時的なものですが、障害児のお子さんは一生面倒を看なければならない病人を抱えているような気がします。

近所に二人目も第一子と同じく障害児というお母さんがいました。
二人目こそはと思っても健康な子供が授かるとは限りません。

ここまできたら兄弟がいなくてもいいと思うんですよね。
トピ主さんのお子様だってただ素直な感情を口にしただけで、無理にそうして欲しいとかは思わないと思うんです。
この事でお母さんが苦しんでいるって悟ったら、悲しむと思います。

ユーザーID:3779459674
兄弟の立場
第1子
2007年11月2日 11:14

灯り様の中ではもう答えは出ているんですね。きっともう一人お産みになるのでしょう。灯り様はご自分の心の負い目を背負ってくださる方がもう一人ほしいのかな?と思いました。
親の気持ちと兄弟の気持ちは全く違います。兄弟間で無償の愛など存在するのでしょうか?健康な兄弟でもお互いどちらが親からかわいがられたかでよく悩んでいる方いらっしゃいますよね。私自身も子供の頃から家庭でも学校でも孤独でした。母は常に弟が最優先でしたから。さびしかったです。

今現在も周囲(役所・実家近所)からの弟がかわいそうだから面倒見てやれ・やるべきだという圧力を常日頃感じています。母・弟の事で実家へ帰るというだけでも胸が苦しくなります。まして同居で面倒を診なければなんて事になったら私の方が壊れます。夢のなかでも度々母と弟の事でうなされます。
ご兄弟の障害が理由のいじめ。自分が原因ではない理由でいじめられる立場になってみてください。そのような状況になってご兄弟が複雑な気持ちを抱えず仲良く助け合って生きていけるのでしょうか。

生まれる前から十字架は背負わせないで下さい。心配事をたえず一つ抱えて生きているようなものです。

ユーザーID:1372659556
おすすめしません
小春日和
2007年11月2日 11:16

障がいを持つ人の治療を生業としております。

きょうだいの片方が障がいを持つ、という方を沢山診てきました。
子供の時はまったく手のかからないよい子なのです。例えば、2才でも1人で静かに歯科治療を受けるのです。
普通はお母さんに手を握ってもらうような年の子が。上の子にお母さんを独占されてしまっているから。・・・胸が痛みました。

オトナになると健常なきょうだいの方は、看護師さんや福祉の学校に進む方が圧倒的に多いです。
意識せずともきょうだいの介護を考えているのだろうか・・・と思っていました。

でも、不登校になったり、引きこもりになったり、うんと遠くへ就職したり、という方も多いです。
付き添いのお母さんが、「○○がねえ・・・」とため息混じりに愚痴をこぼすところ、何回も聞きました。
恋愛、結婚で障壁が出るケースも沢山聞きます。

「きょうだい助け合って」というのは、助けてあげる分助けてもらって初めて成り立つ言葉です。
とても美しい言葉ですが、障がいをもつ方が何を助けてあげられるでしょう?
親にとってはどちらもかわいい我が子でしょう。でも、当事者はどう思っているのでしょうか。
お考え下さい。

ユーザーID:2626636328
やめてほしい・・・
あめりかん
2007年11月2日 11:41

私も、障害者の兄がいます。第2子、産むのやめてください、とお願いしたいです。親にしてみれば、障害のある子の将来が心配で、兄弟を作っておきたいという気持ちはわかります。でも、ここでの障害者の兄弟の皆さんが言ってることを、きちんと目を開けてみてください。

川上姫さんの2度目のレス、雨女さんのレスに全く同感です。私も障害者の兄弟を持つことで得られたものなんて何もないです。小さい頃はいじめられ、思春期に鬱病になり、10代、20代はずっと自殺したいと思っていました。

そして、他の皆さんとは違い、私は逃げましたよ。海外に永住です。兄の面倒は見るつもりは全くないです。自立支援法が通って、前よりも施設入所の基準が上がったので、これからは家族への負担がもっと増えますよ。兄弟を作っても、私のように逃げてしまう人も多いんではないでしょうか。だって、そうしなければ自分の一生がめちゃくちゃになりますから。悪いけど、親が作ったものの後始末は、自分でやってほしいですね。

ユーザーID:7433356120
正解はないけれど…
のんちー
2007年11月2日 12:08

トピ主さんが私の友人で、そのような相談をされたら…
悩むのなら諦める選択を勧める気がします。

それには理由があります。
私の友人に、4人兄弟で上のお姉さんが重度の障害を持つ人がいます。
知り合った当時は(10年前)家族皆とても仲が良く協力的で、経済的にはとても大変と言っていましたが、笑いの耐えない「ステキな家族」でした。
でも、ここ数年。
ご両親の病気を発端に、介護の大変さや将来的な不安もあってぎくしゃくしてしまっています。友人は「親が亡くなった後の姉の事まで考えて生きてこなかったよ…」と。
他の兄弟も同様のようで、姉の事は心配するなとご両親に言われていたので、それぞれ結婚もし家族を設けていますが、今になって、どうしたものか誰が同居するべきか…と悩んでいるようです。
私はそんな友人の話を聞いてあげることしか出来ません。

2人目を産んだお友達の言葉は、トピ主さんを妊娠する不安から救ってくれる暖かい言葉かもしれませんが、育てていく本人たちが導き出す答えには、誰もとやかく言う権利は無いんです。
どんな選択が正しいという事もないです。
受け入れるか否かはトピ主さんご家族の決めるところです。

ユーザーID:3551611295
止めたほうがいいと思います。
2人目障害児のママ
2007年11月2日 13:33

うちの場合、長女健常児(小2)、次女知的障害を伴う広汎性発達障害(年長)です。まだ長女が1歳10ヶ月のとき次女を出産しました。
長女は順調でした、全てにおいて。次女は1歳を過ぎるあたりから障害があるであろう兆候が見られるようになり、いまは療育手帳をもっています。
うちの場合、次女に障害があったのですから、兄弟をつくる?なんて選択肢はありませんでした。もし、次女が先に生まれていたらたぶん、「兄弟は作らない」という選択をしたと思います。
やはり、先に逝くのは父母であり、これから先長女には障害児の妹がいるということで想像以上のハンディを与えてしまったという思いが常にあります。きっと、学校、就職、結婚人生のすべてのなかで妹という存在を気にしなければならないのですから。状況的に長女に頼らなければならない日がくることは目に見えています。
いま、私たち夫婦の選択は、「必死に療育を受けさせて次女をできるだけ成長させること。長女には一人で生き抜けるだけの知力体力行動力判断力総合力を育てること。そして1円でも多くの財産を姉妹に残すこと。」です。
長女にも次女にも、本当に申し訳なく思っています。

ユーザーID:8360297819
正直な気持ちです
深海
2007年11月2日 14:04

>私の知り合い12人が言ってることは、やはり親の立場からのキレイ事にすぎないのかな・・・。

その通りです。キレイ事だと思います。
私の兄は産まれつき知的障害があり、親の庇護で生活しています。
障害者の兄をもって、
どれほど心身的な負担を強いられてきたか、
兄をうとましく思う自分をどれほど嫌悪をしてきたか、
とても書ききれません。
トピ主さんの周りの人の意見を読んで、とても腹立たしいです。

ユーザーID:9004532597
当の本人ときょうだいの気持ちは…
シンシン
2007年11月2日 15:05

以前、出生前診断の話でテレビに紹介されていた家族を思い出しました。
お兄さんは身体障害者だけれど、とても優秀で大学で講義も開くほどだそうで、身の回りのことは母親と妹さん(健常者)がされていました。母親は「あの子を産んで良かった」とまさにポジティブに語ってましたが、当の本人は「母はああ言ってるけど、自分はイヤだった。次に生まれるなら健常者が良い。出産前に分かるなら産んで欲しくない。母と妹に苦労を掛けている自分が辛い」と言ってました。妹さんはその隣で無言でした。
ちゃんと仕事を持ち、社会で生活している方ですらこの意見です。ましてや知的障害なら、本人が状況を自覚できない分、きょうだいの精神的負担はどれほどのものか。

親は自分で選んだ末の結果だから受け入れられるのです。子供には選択の余地はありません。だから苦悩するのです。

どのみち精神論では食べていけません。既に経済的に厳しいようですし、苦労させることは分かっていて、しかも「一人目の子のために」生むなら、二人目の子の人生が気の毒でなりません。

ユーザーID:4312548294
二人目のお子さんの将来は?
オーチャード
2007年11月2日 15:44

二人目のお子さんの将来に自由はありますか?

自由に進学出来ますか?

自由に好きな土地で暮らせますか?

自由に好きになった人と結婚出来ますか?

自由に子どもを持つことが出来ますか?

ユーザーID:9027965848
苦しい
真宵
2007年11月2日 16:54

上が障害があるとわかったのは3歳のときでした。すでに、下の子は生まれていました。

正直に言います。
私は下の子のほうが、かわいいです。無条件に愛せます。
対して上の子のほうは、こんな障害をもたせてしまった親としての責任+αというのが本音です。

下の子の迷惑になることだけは避けたい。だから下の子がつらくないように、お金も手もかけます。上の子にも手をかけますが、理由は下の子の人生をめちゃくちゃにして欲しくないからです。
この間、上の子の先生から注意されました。上の子も同じように愛してくださいと。
できません。
どうしてもできません。

一度、上の子を殺そうと思ったこともあります。できませんでした。
理由は「下の子の人生をめちゃくちゃにする」からです。
私が上の子を死なせたら、下の子は「わが子を殺した親」を持つことになるからです。

大人になったら下の子から絶縁して欲しい。
幸せになって欲しいと、心底思います。
上の子は私が生涯面倒を見て、死ぬときには必ず一緒に連れて行きますから。

こんな親でごめんなさい。

ユーザーID:6142212962
兄弟達の声が聞けて・・・
miho
2007年11月2日 18:59

2回目のレスです。 

トピずれですが、「障害者の兄弟姉妹の立場」を訴える方が多くて、個人的にとても嬉しいです。
今まで障害者の兄弟姉妹の立場を話せる人が無く、私自身 苦しみ絶望して生きていました。
精神障害の兄は亡くなりましたが、今後、兄弟姉妹達にサポートや話を出来る社会になることを望みます。

トピ主さん、どうぞ、二人目の子供を、その子個人の幸せの為にだけ、生んでください。 
ご自分のエゴ、そして、障害を持つお子様の為になど、考えないで下さい。 
親も、障害を持って生まれた子も、健全な子も、等しく幸せになる権利があります。

ユーザーID:7976792437
私は産みません
ゲーマー
2007年11月2日 19:30

長女(小3)健常児、次女(5歳)障害児をもつ主婦です。
トピ主さんと逆の立場です。
次女は内臓の障害で出生直後から入院生活を送ってました。
内臓の病気が一段落した2歳、今度は発達障害が見つかりました。
次女が心配で一時期夫婦で第3子を考えたこともありますが、それは親のエゴです。きっぱり止めました。
第3子も障害児だったら、繊細な長女は潰れてしまいます。
5年前次女が生まれて最大限協力するといった夫は、現在激務で夫婦の会話すらありません。
私の精神状態も、ギリギリです。

長女には本当に、償いきれないことをしてしまいました。
どちらも可愛い娘ですが、私は次女より長生きしなければ、と思います。
長女に次女の重荷を背負わせることなど出来ません。

確かきょうだい児(障害児の兄弟)の団体が出版している本があると思います。
彼らの本音が、胸に鋭く刺さります。ぜひお読みください。
兄弟は親とは別個の、独立した存在です。迷うならやめて下さい。お願いです。

ユーザーID:4694826890
私の場合。
りさ
2007年11月2日 19:37

障がいを持つ姉がいます。

小春日和さんのレスに
>オトナになると健常なきょうだいの方は、看護師さんや福祉の学校に進む方が圧倒的に多い
とありますが私もその一人です。
ただ、「姉の将来を考えて」という美しい理由からではありません。
自分の中にある姉への嫌悪感を打ち消し、
「障がい者に理解のある優しい自分」になりたくて、でした。
結果、障がいを持つ「他人」には親身に接することができるようになりました。
ボランティアの療育活動で携わった子供たちのことは心から可愛いと思えました。
でも実姉に対してだけは「この人さえいなければ」という気持ちのままです。

もうすぐ結婚する予定です。彼は何度もプロポーズしてくれましたが、
姉が原因で破談になるのではと怖くてたまらず、何年も返事を待たせてしまいました。

トピ主様、どうか障がい児を持つお母様が語る「理想」と
私たち障がい者を家族に持つ者の「現実」、両方をじっくり見てください。

最後にトピずれになりますが、今まで姉を疎ましく思ってしまう自分を
非情な人間だと否定し続けてきました。
同じ悩みを抱える方々がいると知り、今初めて救われた思いがしています。

ユーザーID:8156128450
親になってからと、小さい頃からとは違う
はね
2007年11月2日 20:35

障害児を持つ親です。一人目の子が障害児です。30代後半になると、
今から産むか、考えたくなるのわかります。もう、リミットだから・・・

上の子が障害児か、妹か弟が障害児かでは大きな違いがあると思います。
妹か弟が予期せぬ発達で生まれたのなら、兄弟はそれを受け入れやすい
と思います。しかし、自分が生まれる前に、育てるのに困難な子がいたら、
どうして自分を産んだのか、次第に親に対して疑問をもつようになるのでは
ないでしょうか。そんな気持ちを持ちつつ、家族だからとか、良心が痛めば
親に対しても本音で向き合えない時が出てくるでしょう。

上のような理由で、うちは一人っ子です。うちの事情を知っている人でも
「もう一人産まないの」ときいてきます。兄弟がいれば、いい刺激になる
のはわかります。でも、今しなければならないのは、今後の福祉制度でも
困らないようにしてあげること。どんどん手当ては削減されてきびしくなる
ばかり。

兄弟がいれば、多かれ少なかれ頼ってしまう。親は精神的に楽になるんだと思います。産んでから兄弟のケアをするといっても何が出来るのか
と思います。

ユーザーID:5018904004
トピ主です。最後1
灯り(トピ主)
2007年11月2日 21:26

たくさんの方からレスをいただき、本当にありがとうございました。
結論から書きます。
私は、二人目を産まないと決めました。

>これだけ「障害者をもつきょうだいである人」の気持ちを聞いてもあまりそれに反応がないような、どちらかというと友人の意見に気持ちが動かされているようで。

と30日の私のレスを評された方がいらっしゃいましたが、
私の心にしっかりと届いています。本当です。
「障害者をもつきょうだいである方々」と私は、
身内の障害を心底からは受け入れられないという1点では同じです。
辛さの種類や度合いは違うと思いますが。
だから私が親でなくきょうだいの立場でいて、ほかの方がこのトピを立ち上げていたのだとしたら、
多く寄せられたようなレスを、やっぱり私もしたと思います。

ただ、私の知り合いたちの意見とはあまりに違っていたので、戸惑ったゆえ
あのようなはっきりしないレスをしたのだととご理解いただければ幸いです。

ユーザーID:2586915421
トピ主です。最後です2
灯り(トピ主)
2007年11月2日 21:27

知り合いの(親の立場の)回答、として書いたもののなかには、
実は少なからず、もう大人になった(あるいはなりかけの)きょうだいの立場からの意見もまじっていました。
「辛かったり悩んだりしたこともあったけど、今はこう思ってる・・・」という、
体験に基づいたもので、
親の立場からの意見よりも力強いものもあり、私には本心に思えました。
しかしその本人たちに皆さんが会えない以上、
「そのきょうだいは無理してる」「親の立場の人に面と向かって負の感情を吐き出せないでしょう」としか思ってもらえないだろうと予想したため、その旨の記述を省きました。
それにもちろん、本人のみぞ知ることですものね。

でもそのギャップが、私には驚きだったのです。
しかしそれが余計に、このトピを訪れるきょうだいの立場の方々のお気持ちを
「親ってやっぱりわかってくれないものなんだ・・・」とさか撫でしてしまったかもしれません。
辛い体験を再確認させてしまったようで、とても心苦しく思っています。

ユーザーID:2586915421
トピ主です。最後です3
灯り(トピ主)
2007年11月2日 21:29

複数の方がお書きになっていたように、確かに、ポジティブな意見を寄せるきょうだいたちは全員、
障害を持つきょうだいのほかに1〜2人のきょうだいがいます(つまり3〜4人きょうだい)。
それに何よりも彼らの母親は、私と違って障害児にかかりきりということはなく(少なくとも心構えや態度が)、
子どもたちひとりひとりの個性を強く、明るく、等しく受け止めています。
ポジティブな意見を寄せてくださった方々も、きっと彼女らのような感じなのだと思います。
「そんな風になれるほど、私は器が大きくなれないだろうな。こんなネガティブなトピを立ててしまうくらいだから。年齢的に三人は難しいし」と思ったのが二人目を断念した大きな理由です。
もちろん経済的なことも大きいのですが。

二人目は考えていなかったといっても、いざ断念しようと思うと、
きょうだいを切望する一人目に申し訳ないという気持ちもあり、涙しました。
でも、二人目にとって幸せな環境を作れると、
自分自身が確信できないのに産むわけにはいきません。きっぱり断念します。
そして3人家族で幸せになれるよう、今後も努力していきます。

ユーザーID:2586915421
トピ主です。最後です4
灯り(トピ主)
2007年11月2日 21:30

これでトピ主としては締めさせていただきたいと思います。
以後、私はよほどのことがない限りレスは控えます。

ただ、障害児のきょうだいの方の、親にも言えない本音を吐露する場所としてであれば、どうぞお使いください。
きょうだいの方には本当に、本音を話せる場所がないんですね。それをつくづく感じました。
自分だけではない・・・という思い・共感は、出発点はネガティブなものであっても、
いずれは強さを生むと信じます。
どなたかの出発点になれば、幸いです。

ユーザーID:2586915421
トピ主さんの気持ちは?
虹ママ
2007年11月2日 21:44

>● 二人目も障害を持つのではないかと、不安はなかった?
>⇒「あったらあったでいいやん、何とか育てられると思った」
> 「障害関係なく可愛いから、単純かもしれないけど、もっと子どもがほしいと思った」

この質問が一番大事だと思うんです。
「子どもが欲しい」のなら、障害だって乗り越えられる、と思うのですが。
そういう気持ちがトピ主さんの書き込みからあまり感じられないのです。
だから、みなさん、「産まないほうが」というレスをつけているのではないでしょうか?

この以外の質問の答えは不毛というか、親の都合というか…キレイ事だなあ、と感じます…。

ユーザーID:9906191404
とぴ主さんが欲しいのであれば産んでね
みー
2007年11月2日 21:50

私は姉が精神障害、弟が知的障害(知的レベル6歳でストップ)です。私は障害は無く結婚もしています。姉、弟はまだ実家にいます。
私は小さいときからずっと弟の面倒を見ていました。とても仲のよい姉弟で今でも弟と私は本当に仲がよいです。私は小学生の頃から両親が亡くなったあとの弟のことが心配でずっと一緒にいてあげようと思ってきました。今でも弟が一人になったら一緒に住むことも視野に入れています。
私は弟がいてくれて本当にすくわれてきました。もし、いなかったらとても孤独でした。いつでもやさしくて家庭が明るくなりました。生まれてきてくれたことに感謝しています。

ただし、姉に対しては表面上やさしく接して怒らせないようにし、仲のよい姉妹を演じてはいますが、姉を好きではありません。老後も知りません。
でも姉は私を慕って頼ってきてくれますから現在出来ることはなんでもしています。
障害があっても無くても兄弟が仲良くなるかはさまざまです。面倒を見てくれるかもわかりません。
お父さんお母さんが欲しければ産むべきです。欲しくないのであれば産まないべきです。子どもにそれが伝わってしまいますよ。

ユーザーID:5817727289
 
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