同窓会に呼ばれない疎外感

現在、30歳超えてあるのですよね？
仮に主様が30歳だとしても、中学校時代から15年が経過しているわけです。
主様が中学校3年生だった時に生まれたアカンボが、今は中学校3年生になっているわけです。

もう、このへんでいい加減に、そんな昔の思いとは決別しませんか？
とはいっても、いじめられたこと、疎外されたことを忘れて仲良くしろ、なんていうわけではありません。
人間、嫌な思いはそうそう忘れられるもんじゃありません。
私もかなり執念深い方です(苦笑)
ここらで思い切って、違う関係の方へ眼を向けてみるのですよ。
そんな、人の意見に左右されるご友人たちのことなどもうどうでもいいではないですか。
今まで何か、得るものはあったのですか？
せいぜい日記に対するコメントぐらいでしょ？

幸い、SNSやってらっしゃるとのこと。
同級生以外にも気の合う方々がいらっしゃる、とのこと。
これからはどんどん新しい分野を開拓していけばいい。

習い事を始めてみてもいいし。

悩んでいる間にも、時間は流れているのですよ。時間がもったいないですよー♪

Ａは反省したようにみえても、元々はいじめをするようなメンタリティの持ち主です。
中学生の時から、何ら成長していませんね。
しかも、”仲がよかったのに突然仲間ハズレ”な所まで今も同じ！

他の同級生たちの様子が急に変わった…という事は
Ｂの画策と思わざるを得ないですね。
Ｂって人は、相当の性悪そうなのでＡを上手く丸め込んだ
のでしょう。そしてそれを断れないＡも優柔不断な所が
ありそうですね。

「いつまでも根に持つと損するよ」って・・
根に持ってるのはＢもじゃないかとー？
Ｂは謝罪も反省もしてないのに、そんな事を言う資格はなし。

しかし、一番の親友Ａを諦め切れないお気持ちは良く分かります。
Ａとトピ主さんは相性が良いけど、Ｂが絡むとＡはＢの言いなりな力関係なのかも。どうしても気になるなら、一度だけ冷静になった頃にＡと話し合いしてみては。それでも分かってくれないような人ならバイバイしましょう。

SNSを続けたいのなら、一旦辞めて別の友人に招待してもらえばいい。

私も誘われましたが、断りました。
親交を深めるなら、直接やり取りする方が分かりやすいからです。
SNSは複雑な人間関係がもろに出てしまう気がして、私には不向きだと思ったから。　　　

えみさんは気持ちが混乱してるのだと感じました。
少し整理したほうがいいと思います。　SNSを続けたい一番の理由はなにか？
中学の同級生以外の友人とは、そのSNS以外では連絡は取れないのか？

もやもやしてる間は、SNSは利用しないほうがいいと思います。
楽しいことは他にもいっぱいあるんだと気がついて欲しいです。
中学のときのことは私もよく思い出しては、嫌な感情を剥き出しにしていました。　でも、新しいことをはじめたら過去のことなんて思い出さなくなりました。　えみさんが、少しでも昔の嫌な思い出を忘れて生活できるといいなと思います。　

トピ主のえみです。発投稿でドキドキしてましたが皆様ありがとうございます。
昔のことを根に持ってる自分が大人気ないと思いつつも、中学時代の女子にとっての仲間はずれ（お弁当を一人で食べるとか修学旅行の班決めはどうしようとか）の悲しい思い出、ストレスでハゲまで出来たこと、１５年経ってもなかなか消えないものですね。
ご指摘の通り気持ちが混乱していると自分でも思います。気にしないようにしようと思いつつもずっとAのことが引っかかって。
現在Aは３人の子の母親ですが１５年前の中学の頃となんら変わってないのかも知れません。自分がしてるようなことを自分の子供にされて仲間はずれや悲しい目にあったら　親としてどうなんだろうって思います。
なんだか悲しい人ですよね。

モヤモヤしてる間も私の人生の貴重な時間は流れてますもんね。
前向きにならないといけないですね。
最近SNS上で知り合った友人（マイミク）も増えてきまして。共通点も多く、色々な情報を得ることも出来、同級生のことは忘れて楽しくSNS続けられそうです。

人に話を聞いてもらえるとこは、本当にありがたいことですね。

過去のことは過去のこと、今更どうしようもないのでは？悲しい思い出といえども、この経験から学んだことは大きかったのではないでしょうか。どうでもいい人のことは放っておいて（彼らは類友で勝手に不幸せの渦の中にいるだろうから）、気の合う友達と、現実の世界で、つきあったほうがいいと思います。

どんな性格の悪い人間でも子供ができれば親になります。親と言う幻想にあまり期待しないほうがいいですよ。

「救われました」との事で、皆様に聞いてもらえたことが
少しでもトピ主さんのなぐさめになったのなら、よかったですね。
悩みなど何でも話せる友人に裏切られたなんて
余計に辛いだろうと、私も悲しい気持ちになりました。
「一番の親友、おばあちゃんになっても一緒に旅行に行ったりしようね」などと調子の良い事を言っておいて、、
登っているハシゴを後から外す様で酷いですね。

私は、中学・高校の友人とは疎遠になってしまって
今では殆ど付き合いはありません。
お互いに環境も違ってきてるし（懐かしいとは思うけど）。
子供の頃の友人って殆ど同じ学校、同じクラスで決まっちゃって
狭い世界ですよね。
中学の同級生というだけのその人たちより、
共通点や趣味が合いそうな新しい友人の方がトピ主さんにとって
プラスになりそうだからその人たちの事だけ考えればいいですよ。

＞いつまでも根に持つと損するよ

私もそう思います。
（ただ、いじめの当事者が言えるセリフかな？とは思う）
昔の嫌な思い出に囚われている・拘っている人って、本人は意識していなくても「昔」に関わる話の時、事情を知る周囲には重い空気を感じさせているんです。
私にも高校時代のいじめられ経験はありますが、過ぎた事だと気にしない方が良いです。

トピ主さん、Ｂさんを含めた同窓生で集まる。
トピ主さんはＢさんと関わりたくないと周囲に漏らす。
他の人がＢさんと付き合うのは自由。（それを阻害する権利はトピ主さんにはない）

となると「皆」で集まる場面では、トピ主さんを外すしかなくなる。（拘っているのはトピ主さんだけだから）
だからＡさんは「損をするよ」と忠告してくれたのだと思います。

>Aがあっさり私との縁を切ったことにも驚きを感じます

友達関係は誰かに保証されたものではありません。
片方が相手に対して「友達として付き合っていけない」と思えば、破綻するものです。
Ａさんにとって、自分の言葉を理解せず、喧嘩になるような返事しかできなかったのはトピ主さんなのです。

主婦になっても友達はできます。
沢山できますよ。
全て自分次第です。

今は中学の頃のお友だち達の事は、ひとまず置いておきましょう。
トピ主さんが、新しい友だちを作ってその方と幸せに過ごしてから、初めて又考えましょう。

たった一人でも良いです。
会って嬉しいな、喋って幸せ、見かけてやったぁ♪なんてお友だちを作って下さい。
年上でも年下でも良い。
お友だち作って、その大好き友だちに優しくされて下さい。
そしてそのお友だちに「優しくしてあげたい。」って思える心の余裕を持って下さい。

私は結婚して１５年。
結婚前の友人とも続いていますが（少数ですが）新しい友達も沢山できましたよ。
コツはちょっとした努力だけです。

素敵な人は世の中にいっぱいいます。
ネットのお友だちも大切だけど、今のトピ主さんに必要なのは彼女達に太刀打ちする強さと余裕。
それは、リアル世界にありませんか？

がんばって。間違った人たちに、正しいあなたがやられちゃ駄目です。

Ａさんは、あなたという友達と同様にＢさんのことも好きだったのでしょう。あなたにとっては憎い人だとしてもね。
誰かを許せない気持ちは、理性では不毛だとわかっていても、感情で抑えられないこともありますよね。でも、その感情をＡさんに押し付けてはいけなかったと思います。
ＡがＢの為に同窓会を開いたなら、自分だけそれに参加しなければいい話。開く事自体を責めたからＡを含めみんなと疎遠になったのではと想像しました。

親友といえど、腹七分のお付き合いが大切です。
相手の交友関係や身内に嫌いな人がいたとしても、口を出したり批判するのはやめたほうが長続きすると思います。

でも、縁が切れてしまった友人のことをあれこれ悩んでいても楽しくないですよね。それだけのご縁だったとこちらからもすっぱり切りましょう。私は大切な友人とは個別に連絡を取っているので、疎遠になった友人とまた出会う可能性のあるＳＮＳは少々煩わしく数度しか利用した事ないのだけど、別の面で新しい友人ができたり楽しい事もあるのかもしれませんね。

過去の出来事や過去の友人にとらわれるあまり、大事な「今」を台無しにしませんように。

トピ主さんの時間は中学生のまんまですか？
卒業から20年前後経っている間にみんなそれぞれが違う世界で
それなりに生きてきていると思います。

…というのは、
私も幹事としてmixiで中学のときの同窓会を開いたからです。
昔、悪ふざけをしていた人や優等生、スポーツが得意だった人、
さまざまな人たちが久しぶりに顔をあわせ、
お互いに記憶があろうが無かろうが、
当時を振り返ったり、現在の状況をお互いに知ることが出来たりして
ある意味ボーダレスな関係になったと思います。

「昔された仕打ちが今も許せない私はBとはもう関わりたくない」と
トピ主さんが言われたことを気にして、
Aさんはトピ主さんへの出来るだけの心遣いをしたのでは無いでしょうか？
トピ主さんが関わりたくない人が中心となる会へトピ主さんを呼ぶかどうか
Aさんも悩んだのではないでしょうか？
みんな仕事も家庭もある忙しい身でしょうから
あえてこの件に拘っている人ってトピ主さんが思っているほどいないんじゃないでしょうか？

どうぞ、もっと気楽な関係をSNSでも見つけてくださいね。

トピ主えみです。色々なご意見が聞けてよかったです。

Ａの気持ちもわかるといった意見や、親友といったって保証があるわけじゃないからこんなもんだと言った意見。確かにそうですね。そこまでの関係だったのでしょう。

Ａは夜遅くに重たい内容の相談電話をよくしてきて（病気の家族のことや夫の浮気のこと）話を聞いてるとこっちまで滅入ってきたり寝付けなくなってきたりしてたので、正直縁が切れて電話もなくなりホッとしてる部分もあります。親友だと言って利用されてたのかもしれませんね。その程度の人間です。

私は中学の同級生に同窓会に呼ぶと陰気くさくなる疎ましい存在だったのかもしれません。いじめられて根に持つのが悪いと思われていたのでしょう。（それでも大人になった今も謝罪しないほうも大人気ないと思いますが。）

今の友人（子供を生んでから出来たママ友や大学時代の友人）がいるので、中学時代には拘らない様にします。結婚し子供も生まれて幸せです。しょうもないことでクヨクヨしないで前向きにならないといけませんね。今自分のそばに居る家族や友人を大事にしていきたいです。いろいろと貴重なご意見ありがとうございました。

＞親友といったって保証があるわけじゃないからこんなもんだと言った意見。確かにそうですね。そこまでの関係だったのでしょう。

その通りだと思います。
親友という言葉に幻想を抱いてはいけません。

友達が自分の事を”親友”と言う。
その言葉に感謝するのは良いですが、過度の期待を抱いてはいけません。
相手は自分と同じくひとりの人間で、こちらの気持ちや態度によって相手の気持ちも行動も変わるのです。
お互いの言動をお互いがどう受け止めて、どのように感じるのか。
その蓄積が、友人関係を近づけもするし遠ざけもするのだと思います。

＞親友だと言って利用されてたのかもしれませんね

利用……？
親友という言葉には何の強制力もありません。
むしろ友人関係として長く続いていたのなら、色々な事がお互い様であったと思います。

私はトピ主さんだけが悪いとは思わないし、Ａさんだけが悪いとも思いません。
トピ主さんにとってはトピ主さんの気持ちや感情を無視したＡさんが悪かったのだし、ＡさんにとってはＡさんの気持ちや感情を理解しないトピ主さんが悪かったのでしょう。

日記の公開を「友達まで」にして、Aさんなどをマイミクからはずす設定変更をなさったらいかがでしょうか?

顔が見えないだけ濃密な世界ですよね、SNSって・・・却って直に顔を合わせたことのない方とのほうがうまく付き合えるような気がします。

どっちもどっちだ的意見が多いですが・・・

Ａの配慮のなさがいけない　と私は思う。

トピ主さんとＡは大人になっても友達だった様子。
ＡとＢは仲良くするなとは言わないけど、みんな大人なんだから昔のことはナシにして仲良くしようよ。同窓会おいでよ！Ｂも昔のこととはいえごめんねって謝って！と、同窓会を仕切ったＡが気をつかってもいいと思うな。だって、Ａは事情を知った上でＢメインの同窓会を開いたんでしょ？
トピ主さんと友達だったんなら　そこまでしてあげないと、だめなんじゃないの？（わたしならする）

トピ主さんは言わばいじめられた被害者。
昔のこととはいえＡとＢは加害者なのだから、トピ主さんに少し気をつかって同窓会に来られるようにしてあげれたら　大人の対応が出来たんだと思うなー！！

でも、トピ主さん。縁が切れてよかった人間も世の中たくさんいますよ。
親友なんだから話聞いてね！ってヘビーな内容の電話が夜中かかってきたら私だってやっぱ嫌だもん・・・。
これでよかったのかもしれないですよ。