ご主人の前では態度の違う、子供の友達のお母さん

トピ主さんの今の対応でいいと思いますよ。そんなに態度をころころ変える人に振り回されず、目礼のみで。
相手の方みたいな子供っぽい人は案外、どこにでもいるものです。
そんな低レベルな人の行動の意図を考えるだけ、時間の無駄ですよ。
変な人はほおっておいて、トピ主さんのペースで気楽に対応しておきましょう。

＞うちの子も非が全く無いとは言いませんが

とありますが、その件についてはトピ主さんから謝罪、もしくは和解されたのでしょうか？

おそらく相手のご主人に事情を知らせていないんでしょうね。
そのお母さんは無意識でも自分のほうが分が悪いということを認識してるんでしょう。だから家族であるご主人にもトピ主さんとのトラブルを言えないで、仲よさげに振舞うのでは。

別にいいじゃないですか。
ご主人はこの件には関係ないのですから。
私たち仲悪いんですよって、わざわざアピールしたいわけではないでしょう？

>何も知らない（であろう）ご主人は怪訝そうな顔

ご主人はモラルやマナーにうるさいタイプでは？
それで、その方はご主人と一緒のときは、ニコヤカで和やかな人を演じるのでしょう。ご主人に好かれたい、または注意されたくない、そういったことから円満な人を演じるのではないでしょうか。

ご主人がいないときに会う方が本性でしょうね。

私は子どものけんかが原因で揉めてしまった近所の方をどうしても許せません。

けんか自体はどっちもどっち、大人が出ることではなかったのです。けんかのことよりも相手の親の対応が余りに理不尽でした。元々近所だから揉めるよりはと色々と我慢して付き合ってました。こちらは誠意をもって付き合ってましたが、親子して仲間はずれをされたり、悪い噂を流されたりでストレスの限界で。

挨拶は最低限の行為なのでしてましたが、会うとどうしても辛くて（現在も周囲に色々触れ回っているようなので許せず）そっけなくしてしまったり、声が出なかったりします。

本当に酷い思いをしてきたので、誉められた行為ではないと分かっていても挨拶出来ない時があります。でも、夫がいる時は心に余裕があるのと、夫の手前挨拶もしない妻だと思われたくないのでそっけなくはあっても頑張れば声は出ます。

心の状態が良い時は手も頑張って振ります。自分ではいくら嫌いでも酷いことをされても本来は挨拶だけはすべきと思うのです。貴方は別の方だと信じたいです。

付け足しです。
　そういえばご主人だけでなくご両親が一緒の時でも、とても愛想がよくなることがあります。
お子さんだけと一緒の時は、怒ったような顔つきで挨拶を返されます。
　
　私と一対一の時は、細い道でお互い自転車で出くわした際など、私が端によけて、相手が通るのを待っていたりしても、会釈ぐらいしかしません。（私は声を出して挨拶をしています）
　それなのに、お母様と一緒の時は、随分遠くから手を振って名前を呼ばれたりしたことがあります。（その時は、私も手だけは振り返しました）

　そういう人なんだと、気にしなければ済むことなのかもしれませんが・・。

意図を分かろうとしても無理です。
顔を合わせるたびに不快な思いをするのは嫌でしょうけれど、
もう親しくないのですからそれでヨシとして「裏表のある人」
と位置付けて完結にしましょう。
私なら、覆水盆に返らずで客観視です。

その方はもう貴方とは顔をあわせるのも嫌なのでしょう。どちらが悪いとかはこの場合もう意味もなくて、関係の修復は無理だって事でしょう。
でも、ご主人には話してない、挨拶もしない嫌な自分を見せたくないから無理に愛想良くして見せてる、この両方ではないかと思います。もっと悪い場合は、話してるけどその内容は自分よりでトピ主さんのことを加害者のように言ってるのかも?そして、揉めたことでもう貴方とは付き合いたくないけど無視は大人気ないから頑張って挨拶はしてるのよ、って言うことを見せている場合も。
なんにせよ、拒絶の態度ですよね？こうなったら貴方も我慢して同じようにしないと相手のご主人にまで感じ悪く思われているのは払拭できません。向こうは家族ですから、貴方の方が分が悪いですし。家族ごともう距離を置いていいのなら今のようにさらっと挨拶なされば良いのでは？

そういう人だからですよ。ご主人の前ではいい妻いい母親いい人でいたいから、そう演じているのです。
あなたにどうこうというのではなく、ご主人にすばらしい自分を見せたいだけです。
ご主人にけんかのこと、言っているかどうかなんて分かりませんよね（ご主人の態度からも多分言ってない。言ったとしても都合のいいようにしか）。
けんかの内容はトピには関係ないでしょうから、今まで通り、会釈程度でいいのではないでしょうか。

相手の人は、ご主人の前では平静を装いたいのでしょうね〜
同じ相手（トピ主さん）に対して、それだけ露骨に態度を変えているなんて、ある意味、滑稽だと思いませんか？
私だったら、「ご主人の前でだけ作り笑顔で挨拶してくるなんて、変な人〜」って笑っちゃいますけど。

相手が本心じゃないにしても、和やかに挨拶してくるなら、それに同じように返せばいいのではないですか？
一緒にいるご主人は関係ないのですから、目礼だけなんて失礼ですよ。
そんなことをしていたら、相手のご主人に怪訝そうにされるのは当然では？

お子さん同士のけんかの原因は分かりませんが、読む限りどっちもどっちかな〜という印象です。

ママでなくてもそういう女性って結構いますよ。
彼氏や男性の前では態度が180度変る人なんて・・・・
身近では、私と夫が一緒のときは挨拶する保育所ママも居て
へ〜って思うだけですがね。
そういう女性だと思って接していればいいと思います。

　子供のトラブルについては、詳しくは書けません。でも先生が見ていた事と相手のお子さんの言い分が明らかに違うのに、そのお母さんは「私が信じないと誰が信じるの？」と言いました。
　
　また、うちの玄関まで来て「謝ってください」と言うので、謝りました。（きっかけは相手のお子さんが作ったんですが、それでけんかになり、相手のお子さんが仲間を呼んで二人ががりで馬乗りになったので、うちの子が突き飛ばしてしまったという点を謝りました）。この点は、玄関にまで来ていただかなくても謝るつもりでした。でも相手は、自分の子の非については、子供に向かって「だめでしょう」と言っただけです。
　
　言いたいことはたくさんありましたが、子供同士のけんかだと思い、その後その親子にも変わらず接していました。吹聴などもしていません。またトラブルはそれ一回だけです。

言っちゃってもイイんじゃないでしょうか？
「いつもは無視するのに、今日は挨拶してくれるのね。ありがとう♪」
ニコニコ〜ッ♪
みたいなね。

気にするなと言われても、やはりそんな態度をとられたら不愉快ですし。
その方、ご主人やご両親の前なので「ご近所にも愛想の良いステキな奥さん」を演じてるんだと思います。

ありがとうございます。２児の母さんまで拝見しました。
　子供のトラブルはありましたが、私は変わらず接していたつもりです。
　それでも相手がつんけんするのは、相手の問題だからしょうがないなあと諦めていました。でもご主人やご両親がおられる前での変わり身にはびっくりです。でも礼儀としてやむなくしているという感じでしたら、私も理解できます。
　それが必要以上にフレンドリーで、前出のレスでも触れましたが、遠くの私をわざわざ呼び止めたり、ニコニコととても愛想がよくなるので戸惑ってしまいます。また最初は、笑顔で挨拶されれば悪い気持ちもしないし、ご主人の手前感じ悪いのもなあと思い、相手に合わせてニコニコしていました。でも最近は、一人の時の彼女の顔が脳裏に浮かび、合わせられなくなってしまいました。なんで私まで彼女のお芝居（？）に付き合わなくてはいけないの、というのが正直な心境です。
　ですがそういう私が大人気ないのか、とレスを拝見して思ったり。
　
相手とは、挨拶だけの関係だと思うからこそ、笑顔で返す方がいいのか、心のままに目礼で済ますか。時間の無駄とは思いつつ悩んでしまいます。

って気分になります。私なら。
でもきっとそんな裏表のある生活大変ですよ。夫とママ友の前で態度が
違うって・・・。夫の前では借りてきた猫みたいな生活ってどうなんでしょうね。家がそんな状態って気詰まりですよ。明らかにママ友の前では
おとなしくて、夫の前ではふてぶてしいほうが人生楽なんじゃ？

どうして「ママ」になったら、急に子供みたいになっちゃう女性が多いんでしょうね。

この話、「ご近所ママ」を「取引先の女性会社員」に置き換えても、トピ主さんは同じことをなさいますか？

取引先の女性会社員と仕事上のトラブルで揉めた。その件は収まったのだが、その女性はトピ主さんと自分だけの時にはろくに挨拶さえしなくなったが、上司や同僚が一緒の時にはにこやかに挨拶してくる。
・・・言い換えると、こういうことですよね？

トピ主さんはこういうとき、「私は悪くないもん」と言って挨拶なさらないんでしょうか？

仕事をしていたら、これぐらいの理不尽な出来事、山のようにあります。もっと理不尽なことでも、我慢しなくてはいけないときもあります。

「ママ」にも社会人としての自覚を持ってもらいたいです。

私は数年前まで、企業でフルタイム勤務でした。今はパートで夫の仕事を手伝っています。でも仕事上のストレスとママ友関係のストレスって、同列では語れないような気がします。
　
　例えば立派に仕事をこなしている女性が、家庭の問題（子供、夫婦、地域、嫁姑）で悩むことがあるのはなぜでしょう。人間関係のエキスパートなんていないと思います。さらに、それは本人の社会性があるからとか、ないとかのと問題ではないですよね。

　誰しも仕事上では我慢できても、プライベートでは我慢できないこともあると思います。例えば優秀なセールスレディでも、隣人と馬が合わない場合、常にスマイルでいられるかというと、そういう人ばかりではないでしょう。
　そこでは我慢の結果、報酬が得られるか、得られないかということも重要ですよね。
　
　でもママ友関係を仕事に置き換えるという観点は、今の私にはいいかもしれません。　

レスをいただいた皆様ありがとうございました。
　
　いろいろなご意見をいただき、今後の糧となったと思います。
　子供のお母さん関係って、私には本当に難しいです（泣）

私の場合ですけど、今日はえらく愛想がいいですね、普段はシカトか無愛想なのに、旦那さんがいるからかしら？って言います。旦那さんに聞こえる位、はっきりと。だって、トピ主さん、かなり相手にバカにされているでしょう？ほっておけば？と言うレスもあるけれども、私だったら、言いますよ。後、旦那さんにも、普段は私が挨拶しても無視なんですよ？大人げないな〜と思うんですけど、旦那さんはどう思います？って言います。

向こうはトピ主さんが言い返さないだろう〜ってバカにしているんだと思う。私は我慢できないけど、我慢できる人は、相手に合わせるのが大人の対応、礼儀かもしれませんが、私の場合は自分の精神状態の安定の方を取ります。ただ、リスクもありますよ、あの人は常識がないとか言われそう。だから、トピ主さんもその場の状況を見て判断されたらどうかな？ここは匿名の掲示板だし、今後のトピ主さんの生活や人間関係に責任が取れるわけでもないですから。

ありがとうございます。
　今まで私には、こういう時、自分の精神の安定を保つ方を優先するという発想はありませんでした。参考にいたします。