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発言小町

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結婚するまでお泊り禁止?

かな
2007年12月10日 16:16

30歳女性です。うちの両親はとても古風な考えで、「婚姻届けの提出をするまでは男性の家に泊まるなどしてはいけない」と言い続けています。現在、結婚を考えている彼(33歳)がいて、週末に泊まりに行ったりしていますが、両親には彼の存在も明らかにしていませんし、毎回嘘をついてでかけています(幸い仕事で出張が多いので、それを言い訳に…)。私は結婚前に少しでもお互いの生活観がわかるように、週末のお泊りくらいは続けていきたいのですが、毎回嘘をつくと今度は「そんなに出張ばかりの仕事で大丈夫なのか」と心配しはじめますし、さすがに少々疲れてきました。かといって、お互いに今すぐ結婚とは思っていない(つき合いが1年に満たないし、目標貯金額に達していないため)ので、「すぐにでも婚姻届けを提出します」と紹介することもできません。私の両親は共に60代半ばです。この世代の親御さんは、やはり婚姻届けを提出していない男女が互いの家に出入りするようなことは理解し難いのでしょうか。人によるのはわかっています。でも、話し方によっては説得できるのかなという希望も捨てきれず、できれば、親世代の方のご意見をうかがいたいと思って投稿させていただきました。

ユーザーID:0305725856  


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タイトル 投稿者 更新時間
親御さんの仰ることは正しいと思う
匿名
2007年12月10日 17:46

だって、「お泊りが禁止」なのではなく「男性の家に泊まるのは禁止」って言ってるんですよ。
小町でも、結婚前に相手の実家に泊まって、「あそこの家はだらしがない」などと陰で言われて苦労した方もいらっしゃるようですよ。

結婚前は、お相手の実家に泊まらないほうがいいと思います。
面倒なことになるだけです。

そこ以外の泊まりだったら、現状のように、別に親に言う必要もないし今までどおりでいいのでは?

ユーザーID:7464741483
何か焦っているわね、トピ主さん
まりんちゃん
2007年12月10日 17:57

貞操を慎むという事をご存じないの?

確かに最近は若気の至りにお泊りが加わってきている近頃だけど、けしてそれは良い事とは言い切れないのよ。ましてや親が同意する訳無いでしょう。
貴方も子供じゃないんだから、その辺は割り切って嘘でも付く事ね。
認めて欲しいっていうならそれは過度の期待じゃない?
親なら殆どが結婚前は純潔であって欲しいからこそ、お泊りなんて許せないって言うと思うの。その意味ってわかりません?

親に意見を求めようと思うのがそもそもの間違いよ。

ユーザーID:0722262000
私の場合も・・・
tomomi
2007年12月10日 18:02

トピ主さんとは違い、学生の身分&交際期間が短かった時は禁止されていました。
両親は50代です。

娘を持つ親からしてみれば・・・
「泊まりに行けば体の関係ができた結果妊娠してしまい、娘が泣く結果になったら悔やんでも悔やまれない」という娘を心配する気持ちから許可できなかったんだ、守ってくれていたんだと今なら理解できます。親とはありがたいものだと思えます。

反対するのはトピ主さんを大切に思い、守りたいと言う気持ちの表れではないでしょうか?

幸いにも彼・私の両家公認の元、結婚準備のために共同生活中です。
婚姻届けを提出しなかったのは彼と私の「婚姻届けの提出=結婚式」にしたい!という強い拘りだけなので、お互いの両親に心配をかけているのは心苦しいですが・・・

もし、トピ主さんが経済的に可能ならば結婚してから家事をこなしていくよりも、自分一人分を余裕を持ってまわせるようになってから結婚されたほうがケンカが少ないと思いますよ(^^;
(共同生活直前までお互いに実家暮らしだったので、ギャップに慣れるまで大変でした・・・)

ユーザーID:0502968350
理解しがたいのでは
ぽてじ
2007年12月10日 18:12

話して黙認してくれる、許してくれるという家なら、親の方から「お泊まり禁止」のお話は出ないと思いますので、かなり厳しい方なのでしょうね。

もしやるのなら、相手がいない段階(=家庭のルールを変更する)で納得させるべきでしょう。相手がいる状態でやるのはほぼ無理に近いのではないでしょうか。

(親御さんから見れば)だらだらなし崩しで生活習慣・風紀が乱れるということですよね。そういう親御さんがもっとも嫌うパターンですよ。。
それがいやなら家から出て1人暮らしを始めるべきです。

ユーザーID:8924038562
嘘ついてあげましょうよ携帯からの書き込み
てるこ
2007年12月10日 18:16

世代というより、個人差ですね。嘘はただだし、頑張ってつき続けてください。

それが嫌なら、自立してください。お金がもったいないから、しないんでしょう?それなら、嘘つくぐらい安いもんです。

娘の婚前交渉を推奨する親なんて、そうそういませんよ。

ユーザーID:3753965488
まっとうな親御さん、至極ごもっとも。
riri
2007年12月10日 18:32

見合い結婚しろ(恋愛結婚禁止)と言われているわけではないのですから、
どこかで出会って、そこそこお付き合いして、
・・・
その程度のことは考えているでしょうけれど、
親として「お泊りOK」とは言わないのでは?

うちは、私31歳、親はともに50代後半です。
公式にはお泊り厳禁です。
その辺をオブラートに包んでやり過ごすのも、
子供の甲斐性?ではないでしょうか。

ユーザーID:1408404185
心配
moriuti
2007年12月10日 18:33

50代の母親です。トピ主さんのご両親と同じようにお泊りは
賛成しかねます。ですが、わからなければ仕方ないですよね。
もう大人なのですから・・・。説得ですか?それでしたら
「結婚して一緒になりなさい」と説得したいです。

ユーザーID:0061110408
ウチの母もです
きりのは
2007年12月10日 19:33

40代前半未婚女性のきりのはと申します。6歳年下の彼は既に両親(60代後半)に紹介済み(ちなみに、母は彼をものすごく気に入っています)ですが、それでも私と彼が家を行き来してることに対しては、ものすごく悪く言いますよ。
「私らの時代じゃ、結婚前に男性といっしょの部屋に寝るなんて、考えらんないよ」「あんたはすぐに誰とでも寝るから、1人にしとくのは心配だよ」(←私は現在1人暮らし。ちなみに「誰とでもすぐに寝る」なんてことは絶対にない!!)などと言われます。
親(特に女親)って、娘が何歳になっても同じようにしか見られないのでしょうかね?私なんて、身体は既に更年期に差し掛かりつつあるのに、「結婚前に男と寝るなんて、淫乱だ」などと言われると、ものすごく傷つきますが、いろいろな事情があって、彼とはすぐに結婚するつもりはないので、辛くても適当に受け流すようにしています。
私の母の場合はどんなに「その考えは時代遅れだ」と言っても、頭がコチコチなので(年を取れば取るほど、さらに硬くなる気がする・・・)絶対変わらないと思います。

ユーザーID:6727367484
私も反対します
45歳
2007年12月10日 20:21

結婚前に恋人と旅行をする、どこかに泊まるということは、反対するつもりはありません。勧めるつもりはないけれど、黙認します。

でも、お互いに1人暮らしであってもどちらかの家に泊まるというのは、賛成しません。

生活観が分かるから・・・とのことですけれど、同棲を経験していても結婚後はこんなはずじゃなかった・・・ということもありますし、まして週末に泊まったくらいでわかることは少ないでしょう。

未だに自分の子どもの結婚相手を調査する親もいますから、あえて評判を落とすようなことをしない方がいいと思います。

ユーザーID:9398567775
一人暮らししたら?
とくめい
2007年12月10日 20:32

すいません、親世代ではないのですが、20代のころ、同じような親に悩んだ人間です(現在は結婚しています)。

私もウソをついていました。はっきり言って親は知っていたと思いますが、認めたくなかったのか、何も聞かれませんでした。
そういう親にはウソをつき続けるのがマナーかもしれないと思います。親の立場からして、正面から「彼と泊まりたい」と言って、はいそうですかとはならないでしょう?

かなさんが一人暮らしに踏み込まないのは、おそらく結婚資金を貯金しているせいではないかと思うのですが……当分結婚する気がないなら、親元は離れたほうがお互いのためだと思います。世話になっていて、管理からは逃れたいというのは通らないのではないでしょうか。

ユーザーID:9480249130
ご両親の考え方のほうが一般的かな
れいれい
2007年12月10日 20:40

私の両親(70代)も同じような考え方でしたよ。
どうしてだか、理由が分からないのでしょうか?
現在は「できちゃった結婚」なども一般的になっていますが、本来、
20年前位は、まだまだ「純潔」なんて言葉も聞かれた程で、結婚前に
子供が出来るなんて、もってのほかだったんですよ。
嫁入り前の娘が男性の家に出入りすることは、ふしだらであると意識が
年配の方の中では、まだまだ根強くあることと思います。
特にご両親の考え方が堅いとか古風ということではないと感じます。

娘を大事に思っている両親だからこそ、そのような心配をするのです。
彼との時間を大事の思う気持ちも分かりますが、結婚を考えているでしたら
ご両親と過ごせる時間も残り少ないのでは?
もう少し、彼の家に泊まる回数も控えてみても良いのではと思いますがね。

ユーザーID:0994065166
おかんむりでした。
はちわれ
2007年12月10日 21:28

つい先日、彼と温泉旅行へ行ったことが
両親にバレてしまい 母どころか、
父にまで 怒られてしまいました。

私としては もう30代だし、
おまけにバツイチ(子供なし)なので
大目に見てもらえると思いきや
考えが甘かったようです。

今は 月に一度あるかないかのペースで
当たり障りのない理由をつけてお泊りしています。

毎週のように 彼は
家(彼の両親在住)に泊まるように勧めてくれますが、
お互いの両親のことを考えると それは出来ずにいます。
その為に 私の両親に挨拶に来ると提案してくれるものの
結婚の挨拶でもないのに 彼に会わせるのもどうかなって。
私の場合、離婚歴もあるから余計にね。

とりあえず 私も交際期間も短いし、
このままのスタンツで行こうと思います。
自分の親は ”娘のわがまま”で済むけど
彼の親には ”節操がない娘さん”
はたまた ”親御さんは何を考えているの・・・”となりえるので
結婚するしないに関わらず
悪い印象を与えない方がいいですよ。

ユーザーID:0755621805
親世代じゃありませんが・・・
まり
2007年12月10日 22:50

トピ主さんと同じく、娘の立場です。
今は結婚していますが、結婚するまで(25歳まで)は外泊厳禁でした。
親は50代前半です。
私の場合は、恋人だけでなく基本的に外泊禁止、大学のサークル旅行なども許可されませんでした。
(門限もずっと11時でした・・・)
大学時代や社会人1−2年目は、当時の彼とお泊りしたくて、「泊まりたい!」なんて抵抗していました。
だめでした。(外泊自体NGなので、ほかの嘘も効かないんですよね〜)

親の言い分からすると、結婚するとも限らない男性と万が一の事があって、娘が傷つくような事があってはならないという気持だそうです。
交際7ヶ月で結婚を決め、双方の両親にご挨拶を済ませた後は、外泊も旅行も大目に見てくれました。
おおっぴらに「いっておいで〜」という程ではありませんが;

両親の家に住んでいる限りは、やはり両親の方針に従うしかなかったかなと思います。
古風な両親の方針をどうにかしようと思うのであれば、私の場合は「家を出る(独立)」か「結婚」かという形でした。
すぐに結婚する予定がない場合は、一人暮らしが最善でしょうか・・・

ユーザーID:1078615227
30歳ですよね
ガッツ!
2007年12月10日 23:25

もうお子さんがいてもおかしくない年齢ですよね。
お友達とかにもお子さんがいませんか?

では、ここで想像してください。
あなたが大事に育てた娘さんが、
結婚するかどうかもわからない男と、宿泊する。
することは一つ。
あなたは全く心配しないのですか?
男に体だけで遊ばれてるかもしれない、とか、
それこそ結婚したくも無い相手とできちゃった婚をしなくてはならなくなるとか。
結婚はしなくても、堕胎で一生子供ができなくなる危険だってあるんですよ?

親は、まず子供を「守る」ことを考えます。
それは、どの世代でも共通です。
それは「古風」ではなく、当たり前の「母性」「父性」です。
最低でもそれは理解しておいた方が良いと思います。
それを、変える事はできません。
人間、いや、動物としての本能が根源にあるのですから。

それプラス、あなたが信頼されていない、と言うこともあるでしょうね。
親に信頼される育ち方、しましたか?

ユーザーID:9792170658
トピ主です(1)
かな(トピ主)
2007年12月10日 23:38

みなさまご意見ありがとうございます。

まず、いくつか補足します。

・私は実家住まい、彼は1人暮らしですので、彼の実家に泊まりに行っているわけではありません。

・私も以前は1人り暮らしをしていましたが、数年前母が病に倒れ、家事ができなくなった(長時間立っていられない)こと+心配だからということで、全員で暮らそうという話になり、実家に戻りました(妹も)。

・実家での家事は、たまたま得意だったこともあり、出張時を除いては全て私がやっています。なので彼と私ふたりであれば、負担的にはむしろ今より楽になりそうです。ただ、やはり家族とは違って、お互いの育った家庭独特の価値観で、どうしても譲れないこともあるかもなと思い、結婚前に少しでも知っておきたいなと思っていました。

と、一応誤解を招いていそうな部分について補足を書きつつも、やはり親の主張の方が一般的なのかなという気はしてきました。

続きます

ユーザーID:0305725856
横ですみません携帯からの書き込み
むむこ
2007年12月10日 23:38

本当に横ですみません。

我が家も親が厳しく、以前から思っていたことなんですが、お泊まり反対と仰っている世代の皆様は結婚するまでは純潔だったのでしょうか?

旅行、お泊まり等は一切しなかったですか?

ヨコな上に、不躾な質問で申し訳ないのですが、どうしても聞いて見たくて。

色々なトピで見られる応酬的なレスに感じられてしまったらすみません。

ユーザーID:5409586879
トピ主です(2)
かな(トピ主)
2007年12月10日 23:39

みなさんがおっしゃるように、心配を、してくれているのでしょうね。それはよくわかります。

ただ、それならなぜ「結婚してから苦労するかもしれないこと」については心配してくれないのだろう…と矛盾を感じていました。
たまたま私の友人たちの親御さんは「自分が苦労したから、アナタは絶対に同棲してから決めなさい」と言っている方が多かったので、余計に…。

でも、「同棲を経験していても結婚後はこんなはずじゃなかった・・・ということもありますし、まして週末に泊まったくらいでわかることは少ないでしょう。」というご意見には、なるほどと思いましたし、

「ご両親と過ごせる時間も残り少ないのでは?」というご意見については、私も常に考えていました。
ただ、それを通り越して、早く孫の顔を見たいという希望のほうを先に叶えたいと思ってしまっていて、彼との結婚を妙に焦っていたかもしれません。順番が狂うのは私自身が絶対にいやなので、結婚⇒出産をしたいと思っていて、それならば結婚できる相手かをまず見極めなければ(だから泊まりに行くのも許してよ)! と焦っていました。

続きます。

ユーザーID:0305725856
トピ主です(3)
かな(トピ主)
2007年12月10日 23:41

でもそれは、親の望んでいることとは違うのかもしれません。



本当は、親が望むと望まざるとにかかわらず、私が貞操観念を持っていればよかったのですけれど、婚前交渉はありえない!と自然に思うようには育たなかった(悲しいかな…)ので、そこはもうわかりあえないものと思うしかないのかもしれませんね。

「嘘ついてあげましょうよ」の言葉に、少し救われる気もしつつ、やっぱりそれしかないのか、という思いもあり、複雑な感じです。

ただ、結婚をしないでいるのは「貯金額が足りない」「まだつき合って1年未満」という極めて自分たち都合のことなので、それで親を説得するのは、間違っているかもしれませんね。

なんだか独り言のようになってしまいましたが、トピを立ててから、そしてレスをいただいてから、いろいろと考えさせていただきました。

みなさんのご意見、大変参考になっています。ありがとうございます。

ユーザーID:0305725856
なぜ紹介しないのですか?
小桃
2007年12月10日 23:50

結婚を意識しているほどの相手ならなぜご両親に紹介しないのですか?
両親は「結婚前に外泊禁止」と言っているのは紹介できないような相手とはNGだからでしょう。
30歳もすぎて高校生みたいに気軽に紹介できないとか思っていませんか?
相手の方もあなたとのことを真剣に考えているのなら積極的に親御さんに挨拶しようという考えでないと誠意を感じられませんよ。
お金を貯めて結婚したいという将来設計もあるのであればその辺も含めてきちんと「結婚を前提に交際している」ことと彼を紹介して堂々と交際したらいいと思います。
逆に急に「結婚します」って言うより反発は少ないと思いますよ。

ユーザーID:0448885112
ご両親のお気持ちもわかってあげてくださいね
mi-mama
2007年12月10日 23:54

トピ主さんの親御さん世代ではありませんが、いいでしょうか。
私は30代半ばの主婦で娘がいますが、将来娘が大人になった時、トピ主さんのご両親と同じことを言うと思います。
なぜなら、心配だからです。
私も実家に住んでいた頃は親の言うことが納得できなかったりしましたが、今自分が親になってみると、あの時の親の気持ちがわかるんですよね。
泊まるのはダメでも、彼の家に行くなということではないと思いますよ。
親に嘘をついても彼の家に泊まりに行きたい気持ちもわからなくはないですが、週末のたびに泊まる必要ってないんじゃないかな。
普通にデートをして、たまに泊まる程度に減らしたらいかがですか?
逆にそのほうが新鮮でいいものですよ。
他の方もおっしゃっていますが、生活感を知るためといっても恋人時代はお互いにいいところしか見せないしものだし、結婚してみて初めてわかることってたくさんあります。
彼は「週末のたびに泊まりに来て両親は心配していない?」とか言わないのですか?
大好きな彼と一緒にいたい気持ちはわかるけれど、ご両親の気持ちも考えて行動した方がいいかなと思います。

ユーザーID:2666390176
 
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