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義妹の子供の命名を説得するには

平凡名
2007年12月23日 14:10

弟夫婦に初めての子供が授かり来年出産予定なのですが、先日弟から子供の名前について相談されました。
いわゆる最近流行の読み方の分からない名前(弟曰く珍名)を義妹が付けたがっているとの事。
弟はかなり説得したらしいのですが聞く耳を持たないので私から何とか説得してもらえないかと言うのです。
ちなみに義妹の両親とうちの両親は、その珍名を歓迎している訳ではないのですが本人が付けたいなら仕方ないとしぶしぶですが納得している様です。
幸い義妹と私との共通の知り合いで保育士さんをやっている方がおりましたのでその方に頼んで「最近の子供の名前は読み方が分からないから保育士や先生は苦労する。将来名乗る事を考えても普通に読める名前がいいと思う」と話してもらいました。
それで義妹は納得したかの様に見えたのですが、今度考えた名は確かに読めるには読めるのですが、何と言いますか刹那や綺羅といった宝塚やアニメキャラみたいな名前なのです。
※続きます

ユーザーID:3879321247  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん。
ころぼっくる
2007年12月25日 12:10

弟さん夫婦のお子さんの名前なのですから、
弟さんとその奥様が2人で話し合って納得出来る名前にするべきであって
義理の姉であるトピ主さんが口を出すと、余計にこじれるのでは?

弟さんに助言するとすれば・・・
「あれはダメ!これは嫌だ!」と言っているだけでは何の解決にもなりません。
弟さん自身が、奥様にも納得して貰えるような可愛い名前を考えるか、
それが出来ないのならば、奥様の好きにさせてあげて良いのでは
ないのかなあ・・・と私は思いますけど。

ユーザーID:7447042854
え〜?携帯からの書き込み
たぁり
2007年12月25日 14:47

義妹さん、読める漢字にするのに納得してくれたんですよねぇ?
宝塚やアニメ…自分はつけないけど、そんなの親の自由でしょ〜よ!

トピ主さん、うるさすぎやしませんか?
そもそも義妹さんを嫌いなんじゃないですか?

義妹さん、かわいそう〜(同情)

ユーザーID:8902808064
親の特権を奪ってあとで恨まれますぞ。
通りすがりの旅人です
2007年12月25日 15:38

昔から子供の名前は時代の流行や傾向でつけられた場合が多かったようです。欧米ではファーストネームは日本ほどヴァリエーションはないですが、日本の場合、なるべくユニークなのをと考える親が多くついつい奇想天外な命名が百出します。でも命名は親の権利であって親戚や知人が意見して説得するものではないと思います。

よくそんな名前で子供が中高年になったら笑われると言う人がいますが、むしろその頃にはそうした名前の方が年寄りらしい名となっているはずです。

 明治大正の頃、はなさんやきんさん、みよさん、はつさん等が流行でしたが当時の親はそれがトレンディーな名と思って付けたわけです。今の感覚では「いかにもお年寄り」と言う感じですが。

 誰でも一度で読めるかどうかもあまり関係ないでしょう。そんな名前昔からいくらでもありましたから。

 無理に説得してあとで恨まれたら人間関係にもひびが入りかねませんよ。親の特権として認めるべきです。(勿論、戸籍係で受理される範囲内でね。)

ユーザーID:7314150446
刹那や綺羅だったら許せるかなあ
ぴちゅう
2007年12月25日 18:32

最終的には親が付けるのが一番いいと思うので、弟さんに「父親のあなたに出来ないことが、他人に出来ると思わないで」とびしっと言ってしまっていいと思います。そして放っておきませんか?

親の問題ですし、祖父母達も諦めて受け入れている。
「読めない名前」を阻止しただけでも、もう十分だと思います。

刹那や綺羅、私だったら自分の子には付けない名前ですが、他人の子だったらそこまで気になりません。許容範囲です。綺羅なんてキレイな名前じゃないですか。このくらいはもう、珍名とは言いませんよ。

ユーザーID:5277250562
つづきです
ぴちゅう
2007年12月25日 18:33

うちの子は今幼稚園に通っていますが、現在の幼稚園の名簿を見せて差し上げたいぐらいです。それはもう、ふり仮名なしには絶対に読めない名前のオンパレード。いまや、名前は、読めないのが当たり前の時代に入ったんです。

ちなみにうちの子ですが、40代の主人の名前の一文字を取って名づけました。ここで本名は書けませんが、それこそ40代でも通用する名前です。
現在4歳の子供の名前としては、いささか古すぎたかと思っているぐらいです。入園した幼稚園に同じ名前はもちろん、似た系統の名前の子は一人もいません。それはそれで、子供が将来気にするかもしれません。

ユーザーID:5277250562
続きです
平凡名(トピ主)
2007年12月25日 19:41

弟は大反対、義妹としては最大限譲歩したというのもあって譲らず、最近の弟は「その名を付けるなら俺はその名で呼ばない、同僚や友人に聞かれてもそんな名は恥ずかしくて言えない」とかなりキレ気味になっており険悪な状態です。弟としては男女差別な意味ではなく女の子だったら自分の理解出来ない部分もあるだろうから譲ってもいいが男の子にその命名は絶対にさせたくないそうです。
私自身としては正直他人の家庭事情に興味は無く、譲歩したんだしそこまで言うなら好きな様に名前付けさせてあげればと思っているのですが、弟の自分の子供にそんな名前を付けたくないという気持ちも分からなくもありません。
義妹をどう説得すればいいものでしょうか、また同じ様な経験をされたお話など教えていただければ助かります。
義妹は30代前半、少々少女趣味ですがごく普通の人です。私は独り暮らしで弟夫婦より便利な場所に住んでおり、彼女は買い物、コンサート、観劇の際によくうちに泊まりたがる位ですので関係は比較的良いのではと思います。
(※名前は暈かしています)

ユーザーID:3879321247
関わらない方がいい、絶対に
もみの木
2007年12月25日 20:22

知り合いの保育士さんに話をしてもらったり、真剣に考えてあげたんだからそれ以上はもう関わらない方がいいです。
「よその夫婦」の問題です。
義理のきょうだいはあくまでも義理の間柄、もどかしく思っても一線は越えるべきではありません。
今後は弟さんご夫婦に任せましょう。
未だご出産までに時間はあるし、お二人に取っての初めての葛藤ではないですか?
ならば見守ってあげる方がいいです、鬱陶しがられるよりも。

ユーザーID:0467363377
大変ですね。。
平凡な名前
2007年12月25日 21:00

まずレスをしている皆さん、”つづき”を読んでからにしましょうよ!
トピ主さんが口出ししたくてしているのではなく、
弟さんとの関係もあるから困っているんですよね。

最近の名前は本当にいろいろですよね・・・
私も正直言ってついていけませんが、こんなのはどうでしょう?

1.弟さんがつけたいと思う名前の案を出す。
  その名前に込めたい意味などを熱く語る。

2.占い、本などを見て画数のいい名前を提案。

3.どうしても付けたい漢字を1文字言ってもらって、
  弟さんがもう一文字を考える。
  ↑「羅」が付けたいとか言われると難しいかな。。

義妹さんに「ダメダメ」言うばかりでなく、
これがいい!って案を出せば少しは聞いてくれないでしょうか・・・?
もう散々提案した後だったらすいません。

お互い納得のいく名前がつけられるといいですね!

ユーザーID:0555272029
別にいいじゃないですかねぇ
ぷぷりん
2007年12月25日 21:22

最近、そういう名前多いですよ。
「刹那」とか別に幼稚園の先生に「!?」とか思われる名前じゃないですよ。
ちなみに知り合いに騎士(ナイト)君という子がいました。
名前の変更を説得できるのは弟さんだけであって、
キツイかもしれませんが、トピ主さんやご両親には、何も言う権利はないですよー。
そんな「悪魔」とか「ビンラディン」とか法律で禁止されている名前は付けれませんし、義妹さんが、愛する子供に「コレが良い」と思われて付けられるんですから、いいんじゃないですかねぇ。
女性って独身の頃から「男の子だったら○○。女の子だったら○○にしたいな〜」みたいな夢があったりしますしね。

ユーザーID:0776121574
名前への想いはそれぞれ
しましま
2007年12月25日 21:57

弟さんが 説得できないことを 義姉であるトピ主さんが説得するのもおかしな話だと思います。

名前には価値観があって 私なんかは「読みやすく 誰からも覚えてもらえる名前」というのが一番にくるのですが 今は国際化社会だからか カタカナで書いてもおかしくない名前が殆どです。それを漢字で書くので 「なんて読むのかしら?」と思うことはたびたびあります。

名前にも流行があって 私がこどもの頃は ○子さんが流行りました。
ほとんど けいこさん ともこさん ゆうこさん なおこさん・・
私なんかはさゆりさん ゆかりさん さなえさんに憧れました。が、
今の時代にはそんな名前の人はあまりいません。
私のおばあちゃんの時代には 古いですが まだとらさんや うしさん
たつさん おとめさんが ごろごろいらっしゃいました。きっと
そのころ 流行だったんだと思いますが今はほとんどいません。

今の若いおかあさんたちにも想いがあって読みにくい名前も 印象に残るように とか この子だけの名前に とか色々考えてのことだと思います。名づけとはそういう親の子への想いであり親がよいのならよいのでは?

ユーザーID:4035102156
弟さんの気持ちもわかるけどねえ
maron
2007年12月25日 22:09

弟さんも難儀なお願いをしますね。
夫が説得できないのに、義理の姉が説得できるはずもないでしょうに…。
しかも、トピ主さんと共通の友人から話を聞いて譲歩した後ですから、もう一段の譲歩は難しいだろうと思います。

こうなったら、義妹さんの挙げた候補の中で弟さんが何とか納得できる名前を選ぶか、弟さんがお嫁さんの好みそうな名前を一緒に考えてみるしかないのでは?

ユーザーID:6045177520
弟さんを説得してください。
ぷにまる
2007年12月25日 22:13

親兄弟に頼らずに、
自力で妻を説得するか、
あきらめるかどちらかにするように、
弟さんを説得してください。

ユーザーID:5783786478
直接名前のことじゃなくて
ss
2007年12月25日 22:44

ちょっと考えても、生まれてくる子の父親の意見を聞き入れないのに、他の人の言葉には耳を貸さないでしょう...。

でもね、弟さんも納得した名前じゃないと、子供がかわいそうです。名前を呼ぶたびに、父親が恥ずかしいと思っていたり、不本意な気持ちを抱いていたら、子供は傷つきますよ。子供に罪はないのに。
「どういう名前をつけるかには口出しはしない。でもかならず夫婦が納得した名付けをしなさい。二人ともが気に入る名前が必ずあるはずだから、最後まで諦めずによく考えて」
と説得してあげてください。

ユーザーID:9193077590
男の子に綺羅…
毎日かあさん
2007年12月25日 23:17

私が子供なら、将来ぐれそうです…
小学校でいじめられやしないかとかなり不安ですが…

義妹からすれば、しょせんは小姑。
かかわるとろくな事にならないような気がします。
(レスつけてる人の中にも、勝手に小姑の干渉と思い込んでる人いるようですしねー…)

ほうっておくか、弟に自分で嫁の親兄弟に説得してくれるよう頼めとしか。

「俺がそんな名前だったら、絶対グレる。小学校でいじめられたらどうするんだ」

と、弟さんが言ってもきかないなら説得不能でしょうね。

親御さんはアニメオタクなのかしら?
と、思ってしまうかも…いや、別にアニメ好きでも全然いいですけど、毛嫌いする人の反応はすごいんじゃないかなあ。

(綺羅・刹那という男性いたらすいません。)

ユーザーID:2649232342
説得するのは弟さんでしょう
ロデム
2007年12月26日 0:02

刹那や綺羅、はっきり言って私は許せませんが
そんなことはこの際どうでもいいです(笑)。

トピ主さんは義妹を説得する立場ではありませんし、
またもしそんなことをすると未来永劫恨まれます。
トピ主さんが説得すべきなのは弟さんです。
義妹を説得すべきなのは当たり前ですが旦那です。

恥ずかしい名づけをしようとする妻の好きにさせて
いいのか、単に怒るだけでなく弟さんが名づけの
主導権を握るべきと、説得するのが解決の道です。
しかし弟さんにそれがどうしてもできないのなら、
それは相応の両親だった必然の結果ということで
子供が恥ずかしい名前でも仕方ないと思います。

ていうか弟さんにこのレス見せてあげてください。
あえて意地悪く書きますが…、
これから父親になる弟さん、おめでとう。
でも、大事なときに怒っているだけで、
自分の子供の名づけを姉に頼って、
この先どうするの?
ちなみに私、父親です。

ユーザーID:3845234029
夫婦で決めること携帯からの書き込み
ミュー
2007年12月26日 0:07

夫婦で相談して決めることです。義姉、義両親にあまり口出しされたくないです!

ユーザーID:8386673818
夫婦で納得できる名前にして
あはは笑っちゃうわ
2007年12月26日 0:27

読めない名前、書けない名前、性別間違える名前、今はそんなの多いですよ。名前は親が付けるものですから口出しはしないほうがいいと思います。逆にされたらいやだと思いませんか?

姉として手助けできるのは義妹に「私は悪くないと思うけど(←ここ重要)弟は嫌がっているみたい。名前は最初の、そして一生のプレゼントなのだから二人でよく話し合って納得できる名前にしたほうがいいと思うよ」ということまでだと思います。
夫婦でお互い妥協しあって落としどころを探ってはどうかと思います(二人目は弟が名づけるという譲歩もありかと)。

どのような名前かわかりませんが、宝塚やアニメ程度なら許容範囲だと思います。というか今そんなのばっかりですよ?

ユーザーID:5234543785
基本は弟夫婦で。
りんこ
2007年12月26日 0:28

トピ主さんは口を出す事はしてはいけないと思います。
たとえ弟さんに頼まれても。

わたしは、別に珍名だろうが読めなかろうが、親が納得して決めればいいと思います。

弟さんは反対するだけで自分で提案しないのですか?
そうなら、弟さんは勝手ですよね。

折衷案として、
●お互いに好きな漢字を出して決める。
●読み方を弟さん、漢字を義妹さん(または逆)で決める。
とかはどうですか?

ユーザーID:1250714555
さりげなく、
tori
2007年12月26日 0:50

「子供が小さいうちだったら可愛い名前よね」とか言ってみたら?
押しつけがましくならないように。
自分も名付けの時そうだったのですが、我が子が中年になった姿なんて
想像できませんから、どうしても可愛らしすぎるとか奇をてらった名前に
したくなってしまうんですよね。
自分はその後、思い直して、誰でも読める名前にしましたが。

私の夫は、響きこそ普通ですが、絶対に読めないであろう字を使用しているため
いちいち説明するのが面倒だったとぼやいていました。
名前って一生の付き合いですから、結構なストレスになりますよね。

ユーザーID:0141980005
産まれるまで、この話は休戦したら?
ももんが
2007年12月26日 0:58

まだまだ弟さん夫婦にとって、
「子供」って実感が沸いてないんじゃないでしょうか?
とりあえず、子供が生まれるまでこの話は止めたらどうでしょう。
それこそ、生まれたら女の子って事だってあるかもしれないし。
(私は出産1ヶ月前に性別が変わりました)

実際に子供が生まれて、顔を見て決めるのでも遅くはありません。
子供を抱いて、世話をして、
弟さん夫婦が「父と母」になれば、気持ちも変わるかもしれません。
「こんな名前が似合う」ってイメージがわくかもしれません。

考えていた名前と、実際付けた名前。
違っているのって結構聞きますよ。

ユーザーID:8316337218
説得ねぇ・・・
coffee
2007年12月26日 1:59

宝塚みたいな名前は私は好きではないし、身内にいたら恥ずかしくて人前でその子の名前を呼べないでしょう。
なので弟さんの言い分はとっても共感できるのですが・・・。
それでもやっぱり、子どもの名前って親が決めるものだと思います。
弟さんには周りに頼らず奥さんとよく相談しなさい、位に返しといて後は本人達に任せた方が良くないでしょうかね?

私の母は、私が生まれた時とても付けたい名前があったのに祖母(姑)に大反対されて渋々違う名前にしたそうです。
30年以上経った今でもその事では祖母を恨んでますよ。
トピ主さんはそうならないようにね。

ユーザーID:3942719277
口出し無用
おばさん
2007年12月26日 4:05

とぴぬしさんが口を出すと余計にこじれます
とぴぬしさんが説得する、できるようなことではありません、
弟さんに頼まれたとしてもだめです。

弟さんは、もう少しまともで、それでいて妻が納得するような名前を換わりに出すしかないですね、そういう名前がないかどうか弟さんととぴぬしさんが一緒に考えることは良いでしょうが(義妹さんが知らないところで)、とぴぬしさんが直接義妹さんに名前に関して何かを言うことは絶対してはいけないと思いますよ

ユーザーID:3251240631
ある教育機関では
とんとん
2007年12月26日 4:07

子どもの奇異な名前を見ると、”親の教養程度が判るよね”と皆で大笑いして『夜露死苦』名前と呼んでいます。
実際、偏差値の高い大学では、学生の名前は平凡な、オーソドックスな名前が多いんですよ。

私個人的には夜露死苦名前でも源氏名でも、親が子どもの将来を思ってつけたのだから、自己満足でなければ、それでいいと思いますが。無理に説得する必要はないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9257311486
いろんな思いがあると思いますが…
わらびー
2007年12月26日 4:47

 自分の子供の名前をつけた経験からですが、名前をつける時に考えたことは…

・読みやすい名前(間違って名前を呼ばれるのは嫌だ、と夫婦で一致した)
・比較的書きやすい(小学校の範囲で習う漢字、もしくは習わないが書きやすい漢字にした。本人が書きやすいように)
・意味がある(何故この名前をつけたのか、ちゃんと親の思いを説明できる)
・友人の子供達とは重ならない
・年をとってもおかしくない

などです。(ちなみに男の子です)

 親の思い入れは大切だと思いますが、その名前を使うのはその子供なので、子供が将来嫌な思いをする名前は避けたほうがいいというのが夫婦で一致した意見になりました。 義妹さんがどんな名前をつけたいのかは分りませんが、むやみに反対するのではなく、弟さんが名前についてどう考えているのかを話し、義妹さんもいくつか候補を挙げるなどして選ぶようにしてはいかがですか?

ユーザーID:4013991355
悪魔くん騒動を思い出しました
天使
2007年12月26日 5:45

昔、両親が息子に(悪魔)と名付けようとして、世間から批判されたことありましたよね。あれをちょっと思い出しました。

名前は親からの初めてのプレゼントです。小学生にもなれば(どうしてこの名前にしたの?)と聞かれることもあると思います。その時、子供が嬉しくなるような話ができるのなら、ちょっと変わった名前でもそれはそれでいいと思います。
でも、今のままだと、(お父さんはお前の名前嫌いだ!)なんてことになりかねないし、それは避けないと子供がかわいそうですよね。
妥協案として、男の子ならお父さんが、女の子ならお母さんが名前を決める、として、後は文句を言わず、受け入れる、というのはどうでしょう?
いい名前だ、と思っても海外では変な意味になったり、発音しづらかったり、いろいろありますよ。

両親が合意できるいい名前がでてくるといいですね

ユーザーID:6779041590
義妹の立場から携帯からの書き込み
守口
2007年12月26日 8:11

「義姉が子供の名前付けに口を出す、夫も義姉に影響されて反対している」というトピが立ったら、大多数は義妹擁護義姉(つまりトピ主叩き)になるのだろう。
ここ小町では「小姑(特に独身)」には特別に敵意を持っている層が存在する。
どうせトピ主の実子ではないし、静観達観していた方が身のためだろう。

ユーザーID:3278898630
私なら
peko
2007年12月26日 8:54

>弟は「その名を付けるなら俺はその名で呼ばない、同僚や友人に聞かれてもそんな名は恥ずかしくて言えない」

いくら譲歩したとはいえ、そこまで父親が反対している名前をつけると言い張る義妹さんは、かなりガンコです。見かけの少女趣味にだまされてはいけません。

へたに「説得」するとあとあとしこりが残りそうなので、あまり弟さんの後押しという立場を強調しないほうがいいと思います。

私なら、「名前は親に名前をつける権利があるんだから、まわりの意見じゃなくて夫婦の意見で決めたほうがいいと思うよ。でも男の人は親になった実感がなかなか持てない人が多いっていうしね〜。呼びたくない名前を無理やり言わせたら子供のこと嫌いになっちゃうかも・・赤ちゃんを見たら名前なんかどうでも良くなっちゃうかもしれないけど♪でも弟もあれでなかなかガンコだから、どっちにころぶかわかんないしね。子育てはだんなさんの協力がないと難しいみたいよ〜。とにかく、意見が違うなら、ふたりが納得いくまでじっくり話し合ったほうがいいと思う。見守ってるから」と言うかな。

ユーザーID:4872625493
あなたからは。。。
ふじ
2007年12月26日 10:40

あるHPに「改名した」と言う話が書いてありましたよ。
そういう人たちの話を聞いてもらうのはいいかもしれません。
いじめにあっていたり、とてもつらい思いをしていらっしゃいます。
が、そのHPの紹介をあなたがするのは。。。
私はよろしくないと思います。
出来れば、弟さんから、
「こんな風にあとから改名をするような名前にはしないように」など、
よく話し合いをされることがいいと思います。

あとは、義妹さんのお考えではないでしょうか。
名前は、最初のプレゼントといいます。
いつまでも使ってもらえるような、お子さんがあとから悩まないような、
素敵な名前になるといいですね。

ユーザーID:2451203123
義姉につけられちゃいました
neko
2007年12月26日 10:58

タイトルの通りです。

私の子の名前は義姉が付けました。
特に珍名ではありませんが、夫が義姉の言うことに耳を傾け、結果としてその名前を付けたということが、未だに許せません。
子供の名前は夫婦二人でつけるもので、それ以外の人がとやかく言う問題ではありませんよ。

子供は小学生になりますが、いまだに名前が嫌です。
子供に罪はありませんが、生涯私の心に残ることだと思います。

実弟のところにもうすぐ子供が生まれます。
予定している名前を聞いて、え?と思いました。うちの子と読みも字も一字違いです。
そんなややこしい名前つけたら、いとこ同士で混乱しそうですが、私は口を出さないことにしています。

子供の名づけに義姉が出てきて嫌な思いさせられたのに、同じことをしたくないからです。
トピ主さんの気持ちはわかりますが、口をだすべきではないと思います。

ユーザーID:0898730824
何故関わる必要が?
紗那
2007年12月26日 11:41

 逆の立場で考えてみて下さい。トピ主さんに義理のお姉さんがいるとして、その方から子供の名づけについて首を突っ込まれたり、「あなたが考えている名前はアニメキャラみたいでおかしい。もう1度考え直すべきだ」と口を挟まれたりしたらどう思いますか?「私の子供なんだから私が名前を考えて決めるのが当然でしょ?」「外野のくせに余計なお世話よ。黙ってて」とは思いませんか?

 他の方も仰っていますが、名づけは親にのみ許されている事なのです。それを周りがやいのやいの言うべきではないと思います。確かに昨今は読めない名づけや風変わりな漢字を使うのが流行しており、私もそれを好ましいとは思っていません。しかし当の親達がそれがいいと思って名づけを考えたのですから、周りはそれを受け入れるしかないのではないでしょうか。

 義妹さんと非常に仲が良くて何でも話し合える仲なら進言してもいいかもしれませんが、十中八九「うるさいわね」と思われて余計に依怙地になるだけだと思いますよ。弟さんには「名づけはあくまでも夫婦の問題であって私は部外者だから、2人で話し合って決めて」と言い、あなたは黙っておきましょう。

ユーザーID:5701970241
夫婦の問題
やくも
2007年12月26日 12:22

弟さんが解決する問題です。
義姉は口出ししない。

子供の名前は父親と母親が共に気にいった名前にするべきです。一方だけが気にいり片方がNGを出している名前は避けたほうがいいです。
当て字系でなくても「どちらかの初恋の人のイメージがいいから」と言ってその名前を付けられるのは配偶者にとって嫌でしょう。

そこのところを義妹さんにわかってもらえればいいのですが、できないので揉めているのでしょうね。
義妹さんのご両親に弟さんが相談して味方になってもらえないかしら。
外堀を埋めていくのも手だと思います。

また 音は義妹さんの希望通り、その漢字は弟さんが考えると言う折衷案はいかがでしょう。

ご参考に
http://dqname.jp/

ユーザーID:1021667924
義姉の出る幕ではないのでは?
○○子ですが
2007年12月26日 12:25

弟さんにしてみたら、妻がトピ主さんとの仲も良いので、
義姉として何か言ってやってくれと「気軽に」思っているの
でしょう。

でも、自分でうまく説得できないからと、困難な役目を姉に
頼るその姿も、弟妻のつっこみどころになってしまいませんか?

弟さんに「妻両親を味方につけ、両親から説得してもらうように」
と伝えるのが良いのでは?

私も、宝塚の芸名みたいなものや、昔の暴走族みたいな無理矢理な
漢字使いのものは「どうなんだろう…」と思います。

子供が巻き込まれた悲しいニュースを見ても、その内容よりも
その名前に唖然…と言うことも多い昨今ですから。

ユーザーID:2988943217
アニメキャラと同じ読み、という理由だけでいじめられてます
更科ねこ
2007年12月26日 12:49

私の知人の娘、某アニメのヒロインと同じ「レイ」という名前です。
学校でいじめられてました。
「アニメキャラと同じ読みだ。
 そのキャラから名前をつけたんだ。
 親がアニメオタクで気持ちが悪い」と。

授業参観の日。
自分の名前の由来の話になりまして
「曾祖母の名前が「玲」で、その名前を貰ったんだ」
と戸籍のコピーを示して説明し、やっといじめられなくなったそうです。

知人は
「祖母は孫思いだったし、いい名前だと思ったんだが、いまさらになって
 あのアニメがまたヒットしたせいで娘がいじめられるなんて」
と嘆いていました。

こんな事例もあります。
義理妹さんにお伝えください。

ユーザーID:4282987050
姓名判断
キラキラ
2007年12月26日 13:43

トピ主さんからは義妹さんには何も言わない方が良いですよ。
弟さんは子供さんの名前は考えていないのですか?
名付けの決定権は義妹さんにあるのかな??
もしそうでないのなら、
弟さんにも付けたい名前をいくつか考えてもらい
義妹さんの考えた名前と一緒に姓名判断してくれるところへ持って行って
どの名前が良いか決めてもらうようにアドバイスされたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0737213858
子どもが小学生で
いの
2007年12月26日 13:58

いますが、その友人達に 凝った名前の子 粋な名前の子で素敵な名前の子 いますね。

「いいかい どんなに見慣れなくても親が必死で考えてつけた名前だから絶対にあの名前は変だって言っちゃいけない」と子どもには厳命しています。

そのうえで、妻と「おいおい この名前で部長とか重役になったら釣りあわねーぞ これは」とか 「80歳のおばあちゃんになってこの名前だったら 似あわねー」と 子どもの前で 爆笑しています。


出世して会社や国の看板になる 運命の子かもしれない。
かわいいきゃしゃな名前でも、筋肉ムキムキのヒゲのそりあと黒々になるかもしれない。
可憐でメルヘンな名前でも年配になったときに バランスが悪いかもしれない。
って いうことも うちの子が 親になって名前つける時に考えてほしいので、一方的な価値観の決めつめで あけすけに大爆笑して 子どもに自分の親の偏見の姿をみせています。(子どもは諌めてくれます)

凝った名前が粋でいい時もありますが、
ちょっと先行き大変そうだぞという感じのもたまにあったりして これは他人事ではない… と用心してます。

ユーザーID:1516361955
こればっかりは・・・・
匿名
2007年12月26日 14:00

 子供につけたい名前は、各自思い入れもあるので、方向転換は難しいかと思いますが・・・・・。
 どうしたら弟の奥さんに名前を変えさせる事が出来るのか・・・・ではなくて、どうして夫婦で一緒に考えないのか?を弟さんに諭すべきです。
 奥さんが子供の名前をアレコレ考えている時に、今日考え付いたのはある?など決定は先送りで、候補をドンドン集めさせる。それで、忘れないようにノートに書き込んでいく。時々、弟さんも自分の気に入る名前を発表し書き込む。その時に奥さんが「こんな名前ヤダ」と言っても書くだけは書き込んでおく!集まってきたら「これよりこっちが好き」とか「この漢字は、○○○な意味が含まれているから使わないようにしたい」とか「読み方は一緒だけどこの漢字の方が苗字とバランスがいい」とかと少しずつ夫婦の意見を持ち寄って最終的な我が子の名前候補!とするべきだと思います。候補から本命に絞っていく過程でアレコレ意見を交わしていくべきです。本命を聞いてから意見を言えば批判にしか受け取られません。

ユーザーID:0638130457
トピ主です(弟を説得するには)
平凡名(トピ主)
2007年12月26日 14:23

沢山のご意見ありがとうございます。私が思っていた以上に最近は色々な名前が当たり前になってきているというのが分かりました。
補足になりますが、妊娠が分かった時点で年齢的に子供はこの一人だけだろうという事もあり子供の名前は義妹が付ける約束をしていたとの事。ただ弟にとってそんな名前は想定外で、その後幾つか候補を出したものの最初に交わした約束がある為、今一つ押し切れない様です。
弟が私に頼んだのは映画&野球某チーム好きなうちは同じ趣味の同年代独身女友達の溜まり場となっており、同じ趣味の義妹はよく遊びに来ては試合観戦や映画鑑賞をしていますし共通の友人も多く(保育士の友人もその一人)為かと思います。
弟が納得する名前として義妹は20近く案を出したそうなのですがそのどれも許容範囲外な様です(確かに私的にもちょっと…なものでした)
面倒事には関わりたくありませんが今の険悪な状況を聞いてしまっては全く放っておく訳にもいかず、私自身は妹とは子供の名前の話は一切していませんので、弟の方を説得しようと考えています。ただ弟の説得も難しそうではありますが……、ご意見等ございましたら引き続きお願いします。

ユーザーID:3879321247
いまどきの姓名判断の本
今はパートママ
2007年12月26日 16:23

ものすごい名前が載ってますよ。
私でも、そりゃ無いよってものが・・・・
一度見てみたらどうですか?それで響きは同じでも、漢字を変えるとか・・・譲歩するように弟さんに言ってみるとか。
義妹さんに、直接言っては喧嘩になるので
弟さんに「今はこういう名前も多いから、参考にみたら?」って。

うちは、読みは義母案採用ですが、おばさん年代のかたから「少女マンガみたい」と良く言われます。漢字は姓名判断でいい格のを付けました。
私的には最初抵抗があったのですが、何より、夫が気に入って呼んでるし、一度で覚えてもらえます。

刹那は、意味を説明して幸薄そうだから、やめたら?って思います。
まさか、意味自体知らないって事はないですよね?
あまり無下に却下するのではなくて、二人で歩み寄って決めてもらって下さい。

ユーザーID:4645990557
提案!携帯からの書き込み
クモン
2007年12月26日 17:53

単純に男の子だったらパパが。
女の子だったらママが命名したらどうかな?
トピ主さんはそぅアドバイスを弟さん経由で伝えてみたら?
名付けには、深く関わらない方がいいですね!

ユーザーID:1622378966
こういう親って・・・
2007年12月26日 17:54

 何人かの方がおっしゃってましたが、確かに自分の子供ではないので口出しは無用なんですが、弟さんが必死で相談されたのでしたら一言、「知能指数の低い子供になるよ」と言ってみてはどうでしょうか?
ある大学の先生が統計を取ったところ、読みにくい・流行にそった名前の多い大学は全体的に賢くないとの結果が出ています。また、最近の少年犯罪は変わった名前の子供が多いですよ。
そういうところをやんわりアドバイスしてはどうでしょう・・・

義妹様は、よほどのアホだと思います。

ユーザーID:1063228110
弟さんが問題では
まる
2007年12月26日 17:59

お話を伺うと、どうも弟さんに問題があるのでは・・・?と思いました。
いくら、ご夫婦で妻の方が名前をつける、という約束になっていたとしても、お二人の子ですので、まったく納得いかない名前になるのは、のちのちの夫婦関係にも影響しそうです。

弟さんは、「嫌だ嫌だ」ばかりではなくて、積極的に案を出してみるとかしてみてはいかがでしょうか。
奥さんの方に命名権があるのなら、「例えば、こんなかんじ」というように。

そして、大事なのは、「そんな名前嫌だ!やめろ!」ではなくて、「頼むからやめてください」とお願いすることではないでしょうか。
そう言われれば、奥さんだって無碍には出来ないと思います。

そのように、弟さんを説得してみては?

ちなみに、私は36歳で、この歳としては珍名な部類になりますが、今はけっこうこの名前で良かったなって思ってますよ。(今時の子にくらべたらおとなしい名前だと思いますが)

ユーザーID:4600051193
私が弟さんの立場なら
嫁ですが
2007年12月26日 18:50

人前で妻をアニメキャラの名前で呼びます。
将来子供が恥ずかしい思いをするかもしれない。
そのことを妻に体験させます。

トピ主さんは表に出ないほうが良いと思います。
しかし頭が悪そうな義妹さんですね。

ユーザーID:0456125772
姪のためには、暴走を止めるのが親切
JIM
2007年12月26日 18:58

義姉は口出しするな、という意見が多いですが
弟に説得を頼まれているので、単なるおせっかいではないと思います。

また、あまり変な名前の場合、おいおい周りの人は黙ってたの?って
思われます。
実際、どこかの大学の子どもの名前の研究では
ヤンキーに奇名が多いのは、変だからやめろって言ってくれるまともなが人が周りに少ないからだ
と書いてありました。

また、みなさんは、おばさんやおじいさんになってそんな名前では似合わないと言われますがまずその前の中高生時代に名前負けしてる子は悩みます。実際、からかわれるし。

でも、私が一番イヤだろうなと思うのは、入社試験ですね。
そう思いませんか?

可愛い赤ちゃん時代は1.2年。
そのあと普通の人がずーっとそんな派手な名前で現実世界と折り合って行くのは
親から押し付けられた重荷でしょうね。

ユーザーID:9634026350
絶対にトピ主さんは言わない。
myamia
2007年12月26日 19:13

で、弟に言わせてください。
後で絶対にうらまれますよ。

ユーザーID:2231752778
改名ブームが来る
しな
2007年12月26日 19:20

たぶん後十何年か後に・・と予想します。

就職活動のときに
「鈴木コスモです!」とか奇抜な名前の子は
不利ですよ。私が人事ならその時点でアウトです。
「鈴木一郎です」なんてしっかりした親だと思うでしょう。

実は私の親戚の子供も奇抜な名前をつけられて、
私は一度もその子の名前を呼んでいません。
「コスモ」なら「こっちゃん」と呼んでいます。

さて本題ですが、
あなたが出来ることは弟に何が何でも反対してもらうことでしょう。
彼は親なんですから。
候補を十個出してもらってましなのを選ぶとか。

本当に今の時代おかしいですよね。
全体の知能指数は低くなってないのに、
どうしてこうなっちゃったんでしょう。

ユーザーID:5620835155
なんでしょうねえ。
りかこ
2007年12月26日 20:56

名前っていうのは、両親が最初に子供にあげるプレゼントでしょ。
両親が揃って、愛情をこめて呼びたくなる、大切な名前を付けてあげることが大事でしょ。
父親が「絶対呼びたくない」という名前を付けられて、親に名前を疎まれるなんて、可哀想。
譲歩してくれたのに悪いとは思うけど、二人ともが好きになれる名前をつけてあげて。

と、私なら言うかな。。
義妹さんと同じように、弟さんにも命名する権利?はあるのだから。
弟さんもいくつか候補を挙げて、とことん、ギリギリまで話し合ってもらうしかないのでは?

ユーザーID:1633682128
結構慣れるもんですよ。
通りすがり
2007年12月26日 21:44

 私の友達は第1子にものすごい名前をつけました。昔のアニメの主人公と同じ名前に、これまた奇想天外な漢字をあてたものです。

 一族郎党こぞって反対しましたが、彼女は気にせず押し通しました。笑


 しかし最近かなり変な名前(失礼!)が多いので、そのすごい名前もものすごく浮くことも無く、適応力の高い子供たちは、友達であるその子供の名前を当たり前のように○○ちゃんと呼び、本人も大して気にしていない様子でした。


 じ、時代?と自分では納得しています。実際私の子供の通っている幼稚園には吃驚な名前のついた子が山ほど居ます。変な名前!と思いますが、子供たちは普通に呼んでいるし、ああ、将来も変な名前の友達が沢山居るだろうから、そんなに大変な苦労もせずに済むかな、と思いました。


 要は親の、子供の将来全て含めて、愛が感じられるか否か、だと思います。何らかの強い思いと愛を込めてつけた名前なら、変な名前でも本人はそんなに気にしないんじゃないかなあと思いました。

ユーザーID:6806715669
ちょっと乱暴な案ですが
親を恨んでる20代女
2007年12月26日 21:54

たいがいの人は遠慮して、
「物凄く酷い」を「ちょっと微妙」程度にとどめるか、「良いんじゃない」とうっかり言ってしまったりで、
弟嫁さんには旦那様が我侭としかうつっていない事なのでしょう。

本題です。
数人から十数人ほど弟嫁の知らない人を集め、弟嫁も交えてお茶会でも開き
その場で20を超える名前案のお披露目にもっていき、
集った人数揃い揃って堪えきれずに噴出す、大爆笑、ネタですよね。ペットの名前ですか?カッコイイ。面白いお嫁さんですね。
と、遠慮せずに反応してあげると言うのはどうでしょうか。

乱暴な気はしますが、うまく持って行ってもちろんこの名前はネタですよー。
と穏便に流れさせることもできるかと。


私の名前は今の奇天烈珍名に比べればマシで、多少浮いていると言う程度ですが
20過ぎてしまうとその多少が目立ち、やはり親を恨まずにはいられないです。
しょうがないで済まさないで下さい。お願いします。

ユーザーID:1124250338
珍名子供は関係者も恨む
親を恨む20代女
2007年12月26日 22:02

追加です。
弟嫁からトピ主さんが恨まれるだけだといったレスがありますが
珍名をつけられた子供は阻止を諦めた人たちを逆恨みすることがありますよ。

私は恨みはしていませんが、止めてくれれば良かったのにと未練がましく思うことはあります。

ユーザーID:1124250338
名付けは夫婦の同意が最重要
自分の名を愛せない子
2007年12月26日 22:12

私の名前は父が決めました。
物心ついた頃の私に母は言いました。
「その名前じゃなく、違う名前を付けたかった。」

私の名前は、母が付けたくなかった名前なんだという事実は
今も私の劣等感を強め、自信を失わせます。

子どもの名前は、両親がよくよく話し合って
同意して決めてほしいです。どんなに時間が掛っても
面倒くさがらないで、意見を擦り合わせて。

妥協したのなら、そのことを子どもには言わないで。
「付けたくなかった名前」を付けたと
子どもに告げることは残酷です。

ユーザーID:3876238937
小町では普通なの?
今回は匿名
2007年12月26日 22:19

最近、子供をペットと間違えている、もしくは、名前だけ考えて、育児をまともにやらない親が増えています。 保育園を設計している者ですが、下足箱みると、その周囲の程度がわかります。

読めない名前等などを付けていると、人事の人は面接で落としますよ。
また、読めない名前など、訂正の繰り返しです

ユーザーID:6466688376
命名権に対抗するには
OTN-HP
2007年12月26日 23:21

義妹さんが既に命名権を持たれているなら、弟さんに義妹さんから拒否権だけ確保してもらうのはどうでしょうか。
わが子たちの場合、妻が名前を考え、私が気に入らない候補には拒否権を発動しました。

何にしても、トピ主さんが出張るべきでない、という点では、大多数の方の指摘に賛同です。
弟さんへの知恵付けですら、後々の禍根になる可能性もあると思います。

でも、弟さんの(本人にとっては大きくても)些細なトラブルを何とかしてあげたいと思われる気持ちも良くわかります。
うまく決着するといいですね。

ユーザーID:6320895703
あれだ
名無し
2007年12月26日 23:33

男か女かしらんが、おっさん・おばさんと言われる年になったときに恥ずかしいような名前じゃなければいい

ユーザーID:7254859887
元ヤンっぽい
○○子
2007年12月26日 23:54

もと私はいかにも当て字のような名前の子どもや、やけに凝った名前を見ると「ああ、たぶんこの子の親は元ヤンなんだな」って思います。宝塚風の名前の人に出会うと「お母さまは宝塚ファン?」と思います。
別にヤンキーも宝塚も悪いとも思いません。宝塚はまれにみるし、元ヤンの友もいます。
でも、人生の最初から最後までそういうイメージの名前をしょって生きるのは、ちょっとしんどいんじゃないかな、とは思いますね。
「いい名前だと思うけれど、こういう名前は好き嫌いがあるし、イメージが固定されがちだから、将来本人の個性とあわないとかわいそうな気がするな」というのはいかがでしょう?

ユーザーID:5611887522
やはり弟さんが具体的に…
ぽんた
2007年12月27日 2:56

宝塚みたいだから駄目というのでは…だって宝塚、素敵じゃありませんか。かっこよくて、品のいい人の集まりというイメージが。
アニメも、義妹さんがお好きなら、「何がいけないの?」という感じです。
そしてやっぱり、義姉に命名について駄目だしを続けられたら…義姉や義理の家族の「好み」を押し付けられる、と思われるでしょう。

やはり弟さんが根気よく具体的に説得するしかないのでは。
いずれはこういう名前もメジャーになるだろうけど、この子が就職の際、採用に関わる人間は、まだまだ頭の固い、保守的な人たちだから、この名前はあまり歓迎されないよ、父親として将来の可能性を狭めるわけにはいかない…男性の立場、お勤めをしている人の立場から、「将来、損をするかもしれないよ」と説得するのが、手っ取り早い気がします(実際、暴走族っぽいご家庭と、保守的な年輩の方から誤解されたら残念です)。

こちらサイドの好みの問題ではなく、将来のことを考えて、という方向で…でも、義妹さんも一生懸命考えた末の名前なのですから、弟さんも説得には慎重になってほしいです。新米ママを傷つけたくないですよね。

ユーザーID:9425017417
夫のことですが
ぶよよ
2007年12月27日 4:49

私の夫は34歳になりますがいまだに義理母に
「こんな名前にしやがって!ク?ババア!」
と言うことがあります

9割以上の方が名前だけだと女性と勘違いしてしまう名前なので
いかつい夫には我慢できず
小さいころから友人とのケンカの元だったそうです
だから子供には普通の、誰が見ても読んでも間違わない名前にしました

後、子供の名前でケンカして
その後夫婦仲が険悪になり離婚された方をしってます
元カレと同じ漢字を使いたいと妻側が言ったことが発端でしたけど
「お互いが譲歩しあっていけない関係は続かない」みたいなことを夫側が言ってましたね。

弟さんがどうしても嫌な名前なら
夫婦でもっと話し合わないと・・・
トピ主様はあんまり関らないようにしないと後で逆恨みされますよ〜
女の恨みは怖いです

ちなみに最近の読めない名前は勤務先(子供の名前にふれることが多い)
では内緒で
「読めないね。親はバカだね。自己中親の子は自己中になる率高いよね。」と言ってます
親には「可愛い・個性的」とか言いますけどねお世辞です

ユーザーID:3184237423
外野が口出しすべきでないと私もおもいますが
prin
2007年12月27日 7:56

http://dqname.jp/

コメント等に乱暴な表現があってちょっと感じ悪いですが、変な、というと失礼ですね、変わった名前を付けられた当事者達の悲痛な叫びも紹介されているので、ご参考までに。名前が原因の犯罪まで起こっているんですね・・・ 義妹さんが考えていらっしゃるのは、ここまで酷くないと思いますが。豆知識やチェックリストは、弟さん夫妻が考える上で参考になるかもしれません。

30代後半の私には理解不能の異次元世界の話のようです。以下の言葉も紹介されていました。ま、徒然草の時代から奇抜な名前を好む人はいたのね、とも思いましたが。(笑)

「とりかえしつかないことの第一歩 名付ければその名になるおまえ」〜 俵万智『プーさんの鼻』

「人の名も、目慣れぬ文字を付かんとする、益なき事なり。何事も、珍しき事を求め、異説を好むは、浅才の人の必ずある事なりとぞ。」〜 吉田兼好『徒然草』

ユーザーID:6462887054
やはり
ひとり
2007年12月27日 11:34

母親としては、自分の思っている名前を付けたいでしょう。
しかし、奇抜な名前はいかがなものか・・・

私個人の感想ですが、大人になってから恥ずかしいのももちろん、
例えばニュースで事故があった時、よく子供の名前がでますよね。
〜ちゃんが軽症を負い等々。
そこであまりにも奇抜な名前、または、アニメのような名前だと
感情移入が出来ないんですよね。
可哀想だ、痛かっただろうと自然に湧く感情の前に
んん??っと思ってしまう。
そして感情が薄らいでしまう。
これは私だけでしょうか。
お子さんのいらっしゃる女性だとまた違うのかもしれませんが。
気分を害された方がいたら申し訳ない。

私が一番目が点になった名前は(天使)と書いてエンジェルちゃんだそうです。
どんな人生を送ることになるのやら。
年をとったらエンジェルばあちゃんです。

ユーザーID:2954235323
恨んでます・・・夫を
ここちゃん
2007年12月27日 13:28

浮かぶ言葉は下の二つ。共に弟さんへのメッセージ。(お姉さんは何もしない方が懸命)
・アホな女と結婚した自分を恨め
・きちんとした話し合いも出来ない己の夫婦関係を嘆け

結婚したとは言え、別人格でもからそれぞれ価値観は違うもの。
しかしそれは話し合いでお互いの許容範囲内に収まるよう修正するのが夫婦でしょう。それが出来ないなら、結婚を辞めるか、無理矢理自分の許容ゾーンを広げて受け入れるか。

ちなみに私は後者を取りました。
同じく子供の名付けで揉た経験があり、の者です。

命名には義母が介入して来ていたらしいのですが、直前までそれを言えなかった夫は妊娠中ずっと私の案に賛成したフリをし続け
区役所に届ける期限ギリギリになって折衷案(私の付けた名前から1文字+義母の希望の名前から1文字という暴力的な案)を出して来ました。
卑怯だと思いました。でも別れる所まで行けなかった私は「そんな男と結婚したバカは私。」と思っています。正直、今でも息子の名前嫌いです・・・。だから上の一文字(私が付けた方)にちゃんを付けて呼んでます。正式な名前は、ほんと呼びたくないの、今でも。

ユーザーID:5013993089
流れが変わってきている
おかか
2007年12月27日 17:53

個性的とか世界に一つの名前とか当て字の度の過ぎた名前は 最近眉をひそめられるようになりました。
珍名のサイトもあるようで決して褒めてはいません。

高校生と中学生の娘がいますが、遊びに来ている友人たちと読めない名前について「子供が可哀相」「いじめられるよ」と言ってました。
「あなたたちもそんな名前付けるんじゃないの?」と聞きますと「そんなばかなことしないよ。みんな言ってる」との事、今流行の奇抜な名前もその下の世代には悪評のようです。

あきらかに最近の流れは読めない名前をつける親をよく言わない方向に向かっています。
お受験の際に(私立の幼稚園や小学校)不利に働くと聞きました。
ぜひ、弟さんにはがんばって貰って二人が共に気にいる名前にされたらと思います。

でも、トピ主さんは言わない。

ユーザーID:1831009337
ひとりさん
ごんべえ
2007年12月27日 18:15

わかります〜!
奇抜な名前を見るととたんに「かわいそう度」が薄れるんですよね。

申し訳ないんですが、

「奇抜な名前の子供」=「非常識な親」

って思ってしまいます。


「エンジェルおばあちゃん」って縁起悪い気が・・・
そしてその前に「エンジェルおばちゃん」の時代もあるんですよねぇ・・・

ユーザーID:7027845779
私の姉の場合
ぺんぎんねこ
2007年12月27日 19:01

私の姉はまだ子供の予定はありませんが、ちょっと少女趣味が入っていて、
結婚前から、まだ見ぬ未来の自分の子供の名前を考えてノートに書き付けています。

男の子:叶夢(トム)、神夢威(カムイ)
女の子:麻里夢(マリーム)、美夢(ミュー)
男女兼用:来夢(ライム)

私には理解不能。ノートには無数の名前があったのですが、覚えきれません。
どれもこれも、変な名前・・としか思えないものばかり。

どうも「夢」という字を使い、日本語っぽくない響きに憧れているようなのですが、どうして、そんな変な読みになるのか、と。
女の子に美夢ちゃんなら、OKかなと思うのですが、男の子にトム君とか、ライム君とか付けちゃった日にゃ・・・。
未来の甥/姪が不憫で。

ま、義兄が止めるとは思いますが、対立してしまった場合、私なら全力で止めますよ。
たとえ、お節介といわれようとも。

(続きます)

ユーザーID:8010580024
口を出すべきでない
mai
2007年12月27日 19:03

とは思います。が・・・

このあいだ小学3年生の娘の友達が遊びに来ました。
変わった名前の持ち主なのですが、将来何になりたいとかいう話を子供同士でしていてその子は「私は政治家になって子供に変な名前をつけない法律を作る」と言っていて驚きました。

ユーザーID:1604089732
私の姉の場合2
ぺんぎんねこ
2007年12月27日 19:42

(続きです)

実は、私が今妊娠中で、姉はどういった名前にするの?と、興味深々。

私は、姉のように、思い入れが無いので、
夫か祖父母かが思い入れがある名前があるのであれば、それを考慮する、
あとは以下のような名前付けサービスを利用する
名つけ博士:http://shop.benesse.ne.jp/tamahiyo/top/CSfTop_hakase.jsp

と返したら、どうにも納得できない様子でうるさかったので。

誰が聞いても「名付け親は少女趣味」なんだね、と名付け親の「顔」が見えるような名前は下品だ、と。
平凡な名前に聞こえるけれども、付けられた意味や経緯を説明し初めて「それはいいね、良く考えられてるね」
と分かるくらいが、いいんだ。子供の名前は子供のもので、名付け親の色にどっぷり染めるつもりはない、
と返したら大人しくなりました。

姉が妊娠したら、お節介といわれようが、名つけ博士のリストを送りつけます。
お節介?いやいや、身内しか口を出せないことなんですよ。

ユーザーID:8010580024
珍名投票サイトを弟夫婦に教える携帯からの書き込み
たろう
2007年12月27日 20:07

珍名奇名をたくさん集めた投票サイトがあります。
男女別、五十音で検索でき、それぞれにつき読める/読めないや、
『最悪!子供が可哀想』
『普通』
『まあまあ』など投票順位や感想コメントが付けられています。
弟さん夫婦にそのサイトを見てもらって世間の評価を感じてもらっては?

上には上がいると勘違いして、より難解な読み方のアイデアを仕入れちゃうかもしれませんが。

ユーザーID:1321810484
名前は出身家庭の文化指標
hana
2007年12月27日 21:43

タイトルどおり、名前というのは、出身家庭の文化的背景が集約される一種の(お金には換えられない)資本です。名前を見れば、その人の親や親族がどの程度の知性と教養の持ち主かがわかります。

私が過去に聞いた遠い知人の例で、素敵だなと思ったのは若水(わかみ)ちゃんという名前でした。名付けたのは漢詩に精通された方で、通常の若水とあわせて、水の若(ごと)し、という意味をこめられたそうです。

名前というのは、その子にこれからどんな生を生きてほしいのかを考えて、親が最初に贈る子どもへのプレゼントではないでしょうか。やたらと字画の多い奇抜で無意味な名前が流行しているからこそ、言葉の成り立ちや背景まで考えられた名前は最高の贈り物になります。親の想いという感情的な面だけでなく、この先の就学面接、結婚、就職などにもかかわってきます。

付けるのは親でも、その名を背負っていくのは子どもです。逆に、なぜ親が命名するのかといえば、子どもの幸せを何より一番に考えられるのは親だからでしょう。
以上を弟・義妹さま夫妻にお話して、そのうえでお二人で結論を出されるよう説得することをおすすめします。

ユーザーID:3376086728
おかかさんに一票
ほんびん
2007年12月27日 22:13

確かに流れが変わってきています。
義妹さんは自分が最先端というか、流行りに乗っている気持ち
なのかもしれません。が、確かに「普通であることのよさ」が
名付けの流れにじわじわ来てますよ。

義妹さんになんとかしてこの「古風な名前が流行ってきている」
「これこそがハイセンス!」と植えつけることが出来ればいいんです
がね。

横ですが、なでしこJAPANの「穂希(ほまれ)」さん、
日本的で個性的、親御さんのセンスは素晴らしいと思います。
個性的を狙うなら、ぜひこの路線で・・・

ユーザーID:3448607413
『改名』という手があります!
すず
2007年12月27日 22:41

万が一、義妹さんが押し切って決めてしまったとしましょう。ですがお子さんが大きくなって自分の名前が気に入らなければ、家庭裁判所に申し立てて改名することもできます。
自分の名前が精神的に苦痛だったり、なんらかの事情で改名を申し出る人は結構いますよ。審査に通るのは、ごくわずかのようですが。
裁判所で改名が認められれば、もちろん戸籍上の名前も変わります。
姪御さんが成長して自分の名前に悩んでいたら、そのことを話してみては?

ちなみにうちの子供たちの同級生で、奇抜な名前の子は男女ともほとんどいません。クラスに1人か2人くらいです。
女の子は昔のように「子」の付く名前は見かけなくなりましたが、それでも発音だけなら特に珍しい名前はないですね。
地域にもよるかと思いますが、大して珍しい名前を付けてない地域ですと、クラスで浮くかもしれません。

ユーザーID:9702304603
親の自己満足
**
2007年12月28日 18:40

昨今の読めない名前は、どれもこれも単なる音の組み合わせ。
しかもかなり無理がありますよね。

漢字本来の意味など全く知らないし、調べてもいないのでしょう。
親の教養レベルが透けて見え、お子さんが哀れでなりません。

大学などに行けば、学問のある方の失笑を買うこと間違いなしです。
ちなみに漢字をよく知る中国の方達の笑いの種にもなっています。

精神科に務めていた私の知人が言うには、
カルテは「読めない名前」のオンパレードだそうです。
「絶対に普通の名前にするべきだ」を常に言っていました。

他の皆さんの意見も含めて、
「弟さん」から直接言ってもらった方がいいでしょうね。

無教養な親の好き勝手で名前をきめられる子供が実に哀れです。

ユーザーID:5913117187
友人が…携帯からの書き込み
明かり
2007年12月29日 0:38

双子ちゃんを産みまして、名付けで 親族会議になったと聞き、名前って親が決めるんじゃないの?って思っていたのですが あとから友人が付けたいと言っていた名前を聞いてビックリ!男女の双子ちゃんだったので 『嬉々 きき』『楽々 らら』または 『笑顔』と『愉快』だったんです! (ネタじゃないです!)
5年も不妊治療してこれかいって 友人に悪いけど、見損ないましたよ〜

結局 両家両親の元 普通の名前になりましたが、友人は 「閃いたときはイケてる!って思ったのよ」と今では笑い話になりました。
私がペットの名前に譲り受けました。

ユーザーID:3071833356
どういう意味が篭っているの?
普通子
2007年12月29日 6:50

名前ばかりは、親が決めるべきものですから、義姉としては意見できないですよね。びしっと”夫婦で決めなさい!”というしかないでしょう。弟さん、しっかりして欲しいですね。

それでもあまりに変な名前が多いですよね、最近。でも、意味を考えてそうなっているなら、変わった名前でも、親が一生懸命思いをこめて意味を考慮してつけた名前です。トピック主さんの場合、刹那や綺羅というのは例えで実際の候補ではないのかもしれませんし、本当にそういう名前の子にであったことはありませんが、刹那って意味を考えたら、嫌ですよね〜。綺羅のほうはなんて読むのかも分かりません。。。”キラ”でしょうか?殺人者(Killer)みたいな、あるいは刺客、という感じなのでしょうか。。。?

上記二つは例えなのかもしれませんが、名前の候補を聞かされたら、明るく、さりげなく、”珍しいね〜、どういう意味を込めているの?”って聞いてみては?

ユーザーID:0180601449
身内だけど口出しは出来ない・・・
ゆみちゃん
2007年12月29日 7:52

赤ちゃんの両親以外の人は口出しは止めた方がいいかなぁ。たとえ珍名奇名をつけるとしてもね。十数年後に「なんでこんな変な名前にしたんだよおぉぉ!」って本人に泣かれるまでは、それ(珍名をプレゼントした事)がどんなに子供に負担になるか理解できないと思う。
残念ですが、伯母さんとなるあなたが出来る事は、珍奇なラベルを貼られた甥(姪)っこさんをただ可愛がってあげることくらいです。

2年半前に我が家も娘の命名で揉めて退院までに名前が決まらずお七夜まで喧嘩しましたよ。夫は「夜の蝶さんたちの源氏名のような候補」、私は「○子・○美・△恵、のような古風な候補」。もう名づけに対する考え方が違うから纏まりようが無いのです。結局どちらからも出ていない方向のこれから長く名乗っても色あせない(笑)名前にしました。

子供が生まれて、地域の他のお子さんと接触する機会ができましたが、保守的な地域柄かそんなに突飛なお名前のお子さんには会いません。が、やはり、お子さんの名前を見ると
「親の程度が知れる」
の一言に尽きると思います。
(でもトピ主さんはそんな事を義妹さんに言っちゃあダメですよ〜)

ユーザーID:3909924639
ちょっと笑いがとまりませんね
ako
2007年12月30日 6:53

誰もご指摘してないようなので少しご説明しますと、
「刹那」「綺羅(キラ)」という名前は、ここ数年TBS系列で放送された
「ガンダムSEED」「ガンダム00」というアニメーションの
主人公の名前なんですよ。
どちらも美少年で耽美・線の細い優男といった雰囲気を持っております。
宝塚系といったらまだマシですが、実状ボーイズ・ラブ等のインモラルな
二次創作の題材に扱われることが大変多いです。

トピ主さんの義妹は恐らくこのガンダムにインスパイアされてることは
間違いないですね。正直噴飯してしまいました。
名前にモデルがあるのだとしたら、そのネタ元を調べて、そのモデルが
世間的にどう思われているのか・・・ということを踏まえた上で説得されては
いかがでしょうか?(ロクな物ではないですけどね)

珍奇な名前をつけることは「個人の自由」かもしれませんが、
その子供が成人になったとき、まず間違いなく笑い者にされますよ。
断言できます。社会はそれほど優しくないです。
将来その子供がそれなりの所に就職しようとした際、
面接でまず落ちますね。一緒に働きたくないですもの(笑

ユーザーID:7136013369
キラは止めた方が
ななしな
2007年12月31日 0:31

両方アニメのガンダム主人公ネタのようですね。特にキラにかんしてはガンダム主人公のなかではかなり女性問題に難ありかつ自己中心的な奴だと、一部の人にはとてつもなく嫌われていたりしますね。
字は違いますが、漫画で有名になったデスノートのキラとあわせて(ネタでありますが)大量殺人者のレッテル張りなどされているような名前を「今」つけるのはやめたほうがいいと弟さんに言うべきだと思います。
変わって刹那は現在放送中のアニメなので最終的にどうなるかは分かりませんが、刹那の元々の意味を踏まえてそんなに長生きしなさそうな名前でいいのか諭すべきです。

義妹さん憧れるのは二次元までにした方が良いと。

ユーザーID:4114486398
ぺんぎんねこさんへ
ゆき
2007年12月31日 7:29

横レスになってしまい申し訳ありません。
ぺんぎんねこさん
>あとは以下のような名前付けサービスを利用する
>名つけ博士:http://shop.benesse.ne.jp/tamahiyo/top/CSfTop_hakase.jsp

たまぴよは珍名推進の大手ですよ……!!
http://women.benesse.ne.jp/event/hakase/rank2007/namae.html
たまぴよのおかげで珍名である事に気がつかず逆に後押しされてしまう親も多いそうです。

ユーザーID:1124250338
離婚する事に…その1
平凡名(トピ主)
2008年2月7日 19:53

トピ主です。色々アドバイスをいただいておりながらその後レスもせず申し訳ありませんでした。
結果から申し上げますと、どうやら弟夫婦は離婚する事となりそうです。
先にも書きましたが義妹は確かに少女趣味ですが、うちの母や私が大雑把で少女趣味とは無縁な性格だったせいもあり弟は彼女の30代になってもそういったやや子供っぽい少女趣味な所が可愛いと魅力的に感じていた様です。
ですが子供の命名をきっかけに、一気に欠点にしか感じられなくなってしまったそうで可愛いと思っていた面も今では酷い言葉ですが「馬鹿っぽい」「いい年をして知性が感じられない」としか思えない、そんな名前を付ける感性や考え方をする馬鹿な女性とこの先一緒に人生を送って行く気には到底なれそうにないとの事。
義妹も自分の主張や嗜好や生き方自体を「馬鹿」と否定する弟を許せないそうで、互いに話し合いの末、離婚という結論に達した様です。ちなみに子供の名前は一度は妥協した読める漢字にするのではなく、当初義妹が付けたかったまず普通に読めない漢字と(私からすれば正直理解不能な)ファンタジーな名になりました。
※続きます

ユーザーID:6645611688
離婚する事に…その2(トピ〆)
平凡名(トピ主)
2008年2月7日 20:00

私としては子供も生まれましたし少し落ち着いたら二人の気持ちが変わるのではないか…と未だ期待はしているのですがあくまで二人の問題ですから口出しせず傍観者に徹するつもりです。
このトピを立てた時にはまさかこんな結果になるとは思っておらず、何がきっかけで夫婦の気持ちが変わるとは分からないというのを目の当たりにして変な表現ですがまるでドラマみたいだなあ…等と感じてしまいました(私が独身なのでそんな呑気な考えで見ていられるのでしょうが)
ただ生まれた子供には幸せになって欲しいと願っています。
最後になりますが、参考サイトを教えていただいたり、アドバイス、ご意見どうもありがとうございました。

ユーザーID:6645611688
 
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