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強欲な義母

コークハイ
2008年1月5日 3:01

昨年、義父が亡くなったのですが、義母の近くに住む義兄が「義母の希望で法定相続人は義母一人にさせたいので了承して欲しい」と言ってきました。私の両親は、「法律では、母と子供達(義兄と夫)で半分ずつ分割するということになっているはずだ。」というのです。私達夫婦は私の父の名義の土地に私達夫婦の名義で二世帯住宅を建てるつもりでした。主人の取り分の遺産を頭金にするつもりでした。夫に言っても「母が死んでから相続すればいいのだから、同じことじゃないか。母がそうしたいと言っているのだから仕方ない。」と言って義母や義兄に話してくれません。義母は法律を無視して遺産を一人占めするつもりです。私の母も「一応、(夫と義母)は親子なのだから裁判沙汰にはしないほうがいい。あなたが婿を説得して、義母や義兄と話し合わせた方がいい。」と言っています。夫をどう説得すればいいでしょうか? 

ユーザーID:1844302421  


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タイトル 投稿者 更新時間
kiki
2008年1月7日 10:54

私は主人の親の財産をあてにしたことはありませんし、主人にそのような話をしたこともありません。今後もそうするつもりです。主人からそういった話をされた場合には、あなたが決めて、と言います。
元々、相方両親の遺産を自分達の財産として予定を組むこと自体が私にはわかりかねますが・・・。

ユーザーID:9297236655
どちらが強欲なのかしら。。。
次女
2008年1月7日 11:19

私の実家でも父が無くなり、全て母にゆずりましたよ。
私たち兄弟も皆まだ独身だったから、
貴方みたいにせっつく配偶者もいなく、
「母も頑張ったんだし、別にいーよね」ぐらいの気持ちでした。

ホント、遺産相続のときは配偶者が一番やっかいっていうけど、そうなんですね。

ユーザーID:4606855993
あらら・・
たんたん
2008年1月7日 11:45

強欲なのはどっちでしょうか?

ユーザーID:3311405820
説得は離婚を覚悟してから
あーあ
2008年1月7日 12:55

説得はムリじゃないですか?あまりしつこく言うと、離婚にも発展しかねませんよ。
だいたい、人の遺産を当てにするのはさもしいですし、あなたが口出しする権利はありません。相続した遺産を夫の小遣いにしても文句言えない立場ですよ。

遺産にマンションや自宅の権利があった場合には、二束三文で売り払って分け前よこせって言うのでしょうかね。

ユーザーID:0376507727
強欲ですか??
sono
2008年1月7日 13:23

ご主人の実家の経済状況や義母さんの年齢が分からないので一概には言えませんが、
私はトピ主さんや実両親の方が強欲だと思います。

お義母さんは法律を無視はしてないですよ。法定相続分というのは「それを限度に要求できる分」
であって、必ずその割合で分割しなくてはいけないって訳ではないのですよ。
遺産の分割の基準は「遺産に属する物又は権利の種類及び性質、各相続人の年齢、職業、心身の状態
及び生活の状況その他一切の事情を考慮してこれをする」と民法に明記されてます。

と言うことは、子供に相続分がいくと自分(お義母さま)の今後の生活に不安が生じる場合には、法律の
いう割合で分けなくてもいいって訳ですよ。

私も実父を亡くしていますが法律のいう割合分の相続は受けていませんし、実母が生活に不安を感じるような相続
をしようとも思いません。

まぁ、気に入らなければ書類にハンコを押さなければいいわけですが、今回あなたの思うとおりにご主人に相続させる事
ができた場合、私がお義母さんの立場なら息子には悪いけどトピ主さん側に遺産が渡らないよう遺言を書きますね。

ユーザーID:8134937126
先祖の財産ですか?
しん
2008年1月7日 15:12

相続財産を築いたのはどなたでしょうか?
ウチの場合、裸一貫から両親が事業を興し財を築きました。
なので実父が亡くなった時、相続は(まぁそんなにないですが・・・)兄妹全員が放棄し、
母一人で相続しました。父と母がふたりで築いたモノなので当たり前だと解釈しました。

もし、トピ主さんの義父が自分の代で築き上げたモノなら義母に全部、
先祖代々のモノなら法律的に・・・が良いと思います。

ユーザーID:9603040548
強欲なのはあなた
outer
2008年1月7日 16:03

まず、遺産相続の権利があるのは、あなたではなくご主人。
そのご主人と義兄が相続を放棄すれば、法定相続人を義母一人とすることは法律的に何の問題もないと思います。

ご主人が納得している以上、あなたが説得などする意味はありません。浅ましいと思われるだけです。ご主人の言う通りにしましょう。

ユーザーID:8316255136
強欲なんでしょうか?
fa
2008年1月7日 16:40

夫は弟がいます。
義父が亡くなった時、夫と弟は相続を放棄して義母が相続人になりました。
その方が相続税が免除されるとかで・・・。
私は一切口出ししませんでした。

嫁が口を出すのはあまり良くない様な気がします。
私の父方の祖母が亡くなった時、兄嫁が口出ししてきて揉めて兄弟分裂しました。

ユーザーID:4770097359
強欲なのは誰ですか?
ラテマキアート
2008年1月7日 16:45

もし、ご主人がお義父さんの遺産を相続したとしても
それはご主人個人の財産であり、トピ主さんご夫婦がもし離婚されても財産分与の対象にはなりません。

トピ主さんと、トピ主さんのご両親には
今回の遺産相続については、何の権利もありません。
発言は控えられた方が良いと思います。

ユーザーID:5302147433
うわっ、びっくり・・・
ギャ
2008年1月7日 18:19

ご主人のご実家の話なんだし、義母や義兄、貴女の夫に任せればいいことで貴女が口出しするような話ではありません。
義兄は義母のことを配慮してそうして欲しいと言っているのだろうし夫もそれを呑んでいるのでしょう?

にも関わらず貴女だけでなく貴女の両親までが口出しするなんて仰天です。強欲なのは貴女とご両親では・・・。

ユーザーID:5545540013
あなたのほうが強欲な、、携帯からの書き込み
ミュウ
2008年1月7日 18:29

いえ、あなたとあなたのご両親のほうが強欲に思いました。確かに法的にはそうかもしれませんよ。でも義母の今後の面倒をみる気でいるんですか?おそらく違いますよね。。面倒はみないけど貰える金は貰うわよていいたいんですよね。

おそろしい。。

ユーザーID:8168583652
むしろ・・・
カエル
2008年1月7日 18:34

トピ主さんの方が強欲なように思えましたが。

・夫の遺産を妻が相続は結構良くある事
(我が家の父が亡くなった時もそうしました。私や姉の配偶者からは異論一つありませんでした。むしろ賛成してくれました)

・結婚して義理の家族になったとはいえ、ご主人の実家の事にトピ主さんが首を突っ込まない方が良い
(ご主人や義兄さんが納得されているのであれば、それで充分だと思う。元々あちらのお家のことなのですから)

・親の資産や遺産を当てにしてまで家を建てようなどとは思わない方が良い(ご自身の身の丈に合ったお買い物を)

・働き盛り(と想定します)のご主人を持つトピ主さんと違い、今後(もう既に?)年金生活<定期収入の無い>のお義母さんに遺産の大半が行くのは自然な事のように思うのですが。

ご自身または配偶者が稼いだ金銭に執着するのは当然ですが(家族とはいえ)他人の金銭に執着するのは・・・?と思ってしまいます。

ご主人を説得する必要など全く無いと私は思います。

「夫をどう説得すれば?」というトピの内容にかなり反していてごめんなさい。

ユーザーID:5373642547
強欲なのはトピ主親子?
はな
2008年1月7日 18:46

どこが強欲なのかわかりません。
義父の財産は義母と一緒になって築かれたものでしょう。
その財産に対し、ご主人兄弟はなにか寄与されていたのですか?
義母お一人になってすごされる老後を、その財産をもとに安心して暮らそうとして、どこが強欲なんですか?

また、すんなりと4分の1をご主人が相続されたとして、それを頭金にする住宅の名義の半分はトピ主?
ご主人の両親が築いた財産を頭金にした住宅にトピ主両親が住む?
婿を話し合わせろとけしかけるトピ主両親?
トピ主さんからの情報からだけ見ても、トピ主親子のほうがよっぽど強欲です。

それに、義母一人が相続するのは法律違反ではありません。
分割して相続「しなければならない」ということはないんですよ。

よっぽどの財産がおありなら、義母を通り越してご兄弟で相続されたほうが節税になりますが、安定した老後のために義母が使ってなにが悪いのか、それを強欲というのか、関係ないトピ主親子が口を出すのか、さっぱりわかりません。
もしご主人が相続されても、それは夫婦共有ではなく、ご主人お一人の財産になるんですよ?

ユーザーID:6195469273
凄い・・・
のん
2008年1月7日 18:51

タイトルを見て、「どんな強欲のお姑さんなのかしら?」と思いましたが、
強欲なのはお姑さんではなく、次男のお嫁さんでしたか。
しかも実家のお母様も・・・かなりの強欲ですね。

間違えてもご主人を説得なんてしてはいけないと思います。
ご主人のお父様が築かれた財産に、嫁とその親が口を挟むなんて恐ろしいです。
逆の立場だったらどう思いますか?

ユーザーID:9260726583
お気持ちはわかります・・
長男嫁
2008年1月7日 19:01

我が家の義母も義父が亡くなった時に全て自分名義にしました。
(土地家屋と数千万円の貯金)
なので、なんとなく納得がいかない気持ちは理解できます。

でも、このお金は、義父と義母が貯めたお金ですからね・・
私達が法律を傘にどうのこうの言えないと諦めました。
このお金は義母に将来介護が必要になった時に使えばいいと・・

そして、それは現実のものになりました。
介護って、本当にお金がかかります。
月に数十万円単位で出ていきます。
在宅介護だと違うかもしれませんが・・

コークハイ様の義母様が無駄使いしないように、ご主人様とお義兄様がしっかり見ていらした方で、今は義母様の仰るとおりにされても仕方ないかな・・とは思います。

ユーザーID:8075553526
あなたには関係のないお金です
玲子
2008年1月7日 19:19

強欲なのはトピ主さんに感じますよ〜
全部逆に考えてみてください↓

私(トピ主)の父が亡くなりました。
遺産は一人になってしまう母に全て渡そうと兄弟で話し合いました。
しかし私の夫は「新居の頭金にできるじゃないか」と私の分の遺産を
アテにしているのです…「お前のお母さんは遺産を独り占めする気か?」
こんなことを言う夫とこれからやっていける自信がありません…

なーんて小町でトピがたったら「そんながめつい夫とは離婚を!」の
シュプレヒコールが沸き起こることでしょう。
トピ主さんは「他人のお金をアテにしてる」んですよ?
いじきたないと思いませんか?そんな自分が好きですか?
トピ主さんの両親もそういう価値観で娘を育ててしまったんですね。
いい機会です、その価値観ここで修正しましょう。

ユーザーID:1550091534
配偶者を失った妻携帯からの書き込み
やよい
2008年1月7日 21:38

私の母は48歳で夫(私の父)と死に別れた時、不動産を母ひとりの名義にしました。
現金は娘名義にしてくれましたが、「何かのときにはこれ使ってもいいよね」と言ってます。
本音をいえば、娘より自分が可愛いんだな、とも思いました。しかし、40代で夫を失い、子供も娘2人でいつ結婚して遠くへ行くかわからない、という環境で、心細いのだろうな、と感じました。
個人的には、ダンナさんが納得されてるなら仕方ないと思いますが、姑さんの世話をすることが念頭にあるのならば、そこはシビアに主張してもよいのでは、と思うのですが。

ユーザーID:7344899656
・・・
はぐ
2008年1月7日 21:41

強欲なのはトピ主さんでは。

自分の両親と住むための二世帯住宅の頭金に
義父の遺産を当てようとしてるトピ主さんと、
それを促そうとするご両親に見えます。
旦那様の口ぶりからもあまり同意してる様子も見えませんけど。

トピ主さんには関係の無いお金です。
旦那さんがいいと言っている以上は口出しすべきではないのではないでしょうか。

ユーザーID:3084351557
嫁の実家の典型
ネオ
2008年1月7日 22:10

よく嫁の実家に二世帯住宅や、近隣に家を建てて義理親ともめてるとかのトピが立ちますが、この手の根本の原因は嫁の実家の親です。今回もまさに娘というより親ですね。私がいつも思う「この親にしてこの子」の典型ですね。強欲親子、自分たちのことしか考えてない親子、とまで言ったら言い過ぎですかね。

ユーザーID:6832991496
遺産は、義母の生活費でしょ?!
なな
2008年1月7日 22:55

強欲なのはどっちなんだか。いいですか?
まず遺産というものは、アテにすべきものではないんですよ!
元々は無いものとして計算されるべきもの。

第一、義父の遺産に関して、トピ主は一体何をしてきたんですか?
増やしたとでも言うんですか?
息子は、遺産の一部を確かに貰う権利はあります。
ですが、それを作ってきたのは義母でしょうが。
無関係の赤の他人の伴侶が、よこせだ何て・・・本当に最低最悪ですね。

遺産は、家を継ぎ、位牌を守り、これから先祖を何年にも綿って祀ってゆく人が継ぐものです。
それをまあ、自分の家の頭金にするつもりなのにですって?
トピ主はなんて強欲なんでしょうか。
貴方の様な強欲な人間が、妻であったことが旦那さんの悲劇ですね。
きちんと、悔い改めるべきです。

義父の遺産は、義母がこれから一人で暮らしてゆく為の大切な資金です。
全部面倒見るわけでもない癖に、年寄りからお金を巻き上げようだなんて、本当にひどい。そして、浅ましいことは止めてください。

ユーザーID:4942095050
うわっ
ボー然
2008年1月8日 1:27

自分のお金は使わずに(それともお金がない?)遺産で家を建てるなんて考えているだけでも充分図々しいのに、しかもそれは自分の実家の敷地内?そんなもんあなたの親がお金を出すならわかるけど。親子で一体何考えてるの?挙句義母を強欲呼ばわり?義母もこんな嫁だチてわかってるから自分で確保したいんでしょう。たかり、持ち逃げ・・・そんな言葉しか思い浮かばないわ。親も親なら子も子だよ・・・

ユーザーID:7051033060
強欲なのは誰?
ハンナ
2008年1月8日 11:31

トピ主さんのご両親は、娘婿をマスオさんにして同居させ面倒をみさせるんですよね。
そのための家の頭金は娘婿の父親の遺産をアテにする・・・?なんとも不思議な話です。

>一応、(夫と義母)は親子なのだから
一応も何も、れっきとした親子です。何勘違いしてるんですか。もう娘婿はもらったつもりでいるのですか?

そんなにマスオさんが欲しけりゃ、自分達のお金を頭金として出すべきでしょう。
強欲なのはトピ主さんのご両親ですね。あなたの息子はもらった、あなたの金も寄越しなさい。と・・・

それから。トピ主さん親子が主張するように遺産分割するとしたら、息子たちに遺産の半分を渡すことになりますが
義父さんは、土地家屋の評価額と同じだけの預金等はお持ちだったのでしょうか。
もし主要な資産が義母さんの住む土地家屋だけだったとしたら、
義母さんは現在の住まいを売り払い、現金を作ってトピ主さんの夫に渡さなければなりません。
義母さんから家を取り上げてまで、自分と自分の親のための家の頭金が欲しいですか。
自分の夫すら反対しているというのに?

ユーザーID:2776309327
なるほど
えりか
2008年1月8日 13:00

女性と結婚するときはその母親を見ればいい。
年を取るごとにそっくりになっていくからと
以前上司が言っていました。。
遺産をあてするって考えたこともありませんでした。
頭金くらい自分で用意しましょうよ。

ユーザーID:2635145625
どちらが強欲でしょう・・・
手毬
2008年1月8日 14:26

4年前、実父が亡くなりました。
私と妹は、全ての遺産は母のものとしました。
夫には
「本来は、私達にも権利はあるけど
 母も高齢なので不安のないように私達は相続しないので」
と断っておきました。
勿論、夫は私の里の遺産など全くアテにはしないですが。
私が嫁ぐ1年前に義父が亡くなりましたが
夫も義弟も遺産相続はせず、義母が全てを相続しています。
義母の遺産は、兄弟二当分する手筈です。

お義父さまの遺産を期待して
ご自分の父上の土地にご自分名義の二世帯住居の
『建築の頭金』にとお考えのトピ主さんのほうが
強欲に思われますが。。

>夫をどう説得すればいいでしょうか?
説得する必要など無いと思います。
また、トピ主さんのお母さまも
娘の婚家のことに口出しされるのですね・・・
私が、トピ主さんの言われるようなことを話せば
「あなたは関知せずとも良いこと。」と母に一喝されることでしょう。

ユーザーID:2906516295
金だけ貰って自分の親と同居?
万年筆
2008年1月8日 15:47

平気でこんな計画立てられるものなんだ。。。
お姑さんの介護とか、そこに必要なお金は誰が用意するの?
お金貰うなら、お姑さんと二世帯でしょ。普通

ユーザーID:3532149114
説得すると考えるほうが問題では?
チョコボ
2008年1月8日 16:29

とっても疑問なのが、なんでトピ主さんの実母の意見を聞いているのでしょうか?
トピ主さんの実家は、まったく関係ない遺産の話ですよね。
そしてトピ主さん自身にも、関係のない遺産だと思ったほうがいいですよ。

夫の家のこと、特にお金が絡むようなことは、嫁は絶対口出ししないほうがいいです。
モメる原因にもなるし、夫に恥をかかせることにもなりかねません。
それに、年老いて夫を亡くしたお義母さんに遺産を渡してもいいというご主人の気持ちは理解できませんか?
人が亡くなったときに同情を示せないようでどうするんでしょう…。

遺産を頭金…そんなお金をアテをしている方が強欲では?

ユーザーID:7347016229
いますよね
2008年1月8日 18:02

こういう勘違いしてる人。同僚の奥さんも貴方と同じ様な事を言ったそうで、彼は呆れると同時に怒り心頭でした。ちなみに職場のみんなは大笑いで、とんでもない女性と結婚したね〜と同情の嵐。彼と同様、貴方の旦那様にも心から同情いたします。
配偶者の実家の財産分与に関しては貴方は一切関係ありません。口を出す権利もありません。貴方のご両親との二世帯住宅を作る為の頭金が必要なら貴方のご両親に相談するのが普通ではないのですか?手元にないお金を頭金に充てるつもりでいたなんてホントとらぬ狸の…ですね。その強欲さに脱帽です。
私も父が亡くなった際不動産等相続しましたが、ただ名義が書き換えられただけで自分の物だなんて思っていません。使う気もありません。中古ながらもマンション購入を考えていますが、夫と2人で賄える身の丈に合った物件にするつもりです。何よりも父母が頑張って維持して来た物をおいそれと売れませんよ。自分で稼ぐ様になってその苦労がわかりましたから…
なーんにもしないで天からお金が降って来るなんて事は無いんです。今回の件が悔しかったら自分で稼いで財産なり家を作りましょうよ。それが一番です。

ユーザーID:4023150249
義親の遺産を頭金に・・・
ジャズ
2008年1月8日 18:50

皆さんが仰るように、トピ主さん&トピ主両親の考え方に驚きました。
遺書はあるのかしら?
 何にせよ、トピ主さんが口を出す段階ではないです。
期せず遺産が生活費に加わることになったら、初めて使い道を考えたら?

ユーザーID:1484879321
強欲な母娘
越前
2008年1月8日 19:09

遺産に対する権利は、各相続人個人の権利です。夫に相続権があっても、その財産は夫婦共有財産ではなく、夫の固有財産です。これを妻に無断でどうしようが、夫の自由です。要するに全額夫の小遣いになります。
各相続人は相続を放棄できます。お義兄様は、トピ主様の夫と自分の相続放棄を持ちかけたのでしょう。相続放棄するか否かは、夫や義兄の自由です。義母(トピ主様のお母様)の意思はもちろん、トピ主様の意思も関係ありません。

というわけで、お義母様は全く法律を無視していません。実質的に見ても、もはや労働能力のないお義母様の生活費に充てようという、息子らの思いやりでしょう。おかしなところは微塵もありません。
法律を無視して「義母から金を奪い取れ」と求めるトピ主様やそのお母様の方が、強欲であるように感じました。

ちなみに、法定相続分はトピ主様の仰るとおりですが、被相続人の面倒を看た者等には、寄与分が認められます。お義母様はもちろん、近くに住んでいるというお義兄様も、おそらくお義父様の面倒を看ており、寄与分があるでしょう。したがって、もともと1/4も取り分を期待できません。

ユーザーID:7311376949
旦那&義母さんは普通では。
長男よめ子
2008年1月8日 20:48

そりゃ、トピ主さん親子が強欲ですよー。
同居もしてないんでしょ?

ウチは母が他界しましたが、残された父が全て相続。
逆でもそうしましたよ。暗黙の了解です。

兄嫁はやっぱり強欲でしたよ。
母の形見でもっとも高価なものを当然のように身につけ列席。
娘達は、了承してもいないのにね。(兄夫婦は同居してません)

勝手に箪笥漁って持ってってました。
後で知って驚愕です。

理由は「ウチが跡継ぎだから、夫にも何か記念になるものを」だそうです。

形見分けの時も、自分が分けるのが当然のハズと思ってたらしく、父の意向で分けていたら嫌味三昧。
「四十九日も過ぎてないのに!」

…勝手に姑の箪笥漁るような人間がいるからだよ!!(怒)

バックにはやっぱり兄嫁母(両親?)がいて、なんだかんだ言ってたみたいです。

父には長生きして欲しいけど、兄夫婦と縁切れないのが苦痛です。

ユーザーID:6390431990
強欲なのはあなた
リスト
2008年1月8日 20:50


どう考えても財産当てにするなんておかしい。。。。
自分のお金でなんとかしたらいいのに。

義理の母が一人で相続したっていいじゃない。
いちばんの功労者でしょう?義理のお父さんと頑張ってきたんだから。

それを横取りしてはだめです。

ユーザーID:6373954803
二世帯住宅のためにですね
良い子悪い子普通の子
2008年1月8日 22:37

二世帯住宅の為にと言う事ですが、それはトピ主さん側のご両親と住むと言う事ですね。だとすると、それを義母さんが知ってか知らずか解りませんが、当てにしてたのですから、がっかりされるのも気持ちは解ります。 お父様の名義の土地だし、頭金ぐらいはご主人のうちから出してもと、お考えなのでしょう。それも当然だと思います。家の名義はトピ主さんご夫婦なんですから、ゆくゆくご夫婦の財産となりますしね。

頭金になるだけでも、前払いしてもらって、相続の時それだけ差し引く、と言うやり方でやるといいのじゃないですか。一筆書いて義母さんに渡しておくとか。。。それなりに誠意を見せれば、納得もすると思いますが。

中庸の序と言う言葉通り、あまり偏らない方が幸せを作れると思っています。息子さんの名義にもなるんですから、義母さんにとっても悪い話じゃないと思いますが。

ユーザーID:1187146884
叩かれちゃって気の毒に・・
サザエ
2008年1月8日 22:45

 私はサザエ(夫は婿養子)です。
自分の親のそばに住む、同居する・・・
と書いただけで叩くための餌になっているような・・・。

しかし初めに言いたいことは婿様が自分の親の傍に住む場合、
親の言うことをいちいち婿様に知らせる、説得すると言うことは
やめた方がいいと思われます。
親がこう言った親がこのようにしなさいと言っただけで
婿様は内容そのものより反感だけで頭の中がいっぱになるようです。
私も若い頃は何もわからなかったため親に相談しただけで
婿様はものすごい剣幕で怒鳴り散らしていました・・。
(殆どDVです。)
親がこのように言っていたということは伏せて
この場合はどうしたらいいか?と自分の言葉で(ここがポイント)
相談した方がいいと思います。
・・・相談というより婿様の意見の方が100%絶対ですが・・・。

婿様と婿様の実家のやり方を優先して丁度バランスが取れる。。
と言うのが私の経験です。いや身の安全です。

ユーザーID:3574168844
説得する相手が違う携帯からの書き込み
umiumi
2008年1月9日 0:13

皆さんが書かれているとおり、遺言がないのですから
どのように遺産を分割するかは、相続人同士の話し合いで
決めます。その際、法定相続分通りに分けようが、違う割合で分けようが、
相続人全員が同意している限り自由なのです(債務がある場合は異なります)

相続人間で協議が整わない場合は調停や裁判になりますが、今回は
全員が同意しているので、その必要はありません。家族だからではなく、
争いがないから必要ないのです。

相続人の配偶者であるトピ主さんですら、口出しは遠慮すべきところ
全く関係のないトピ主さんのご両親が、円満に話が纏まろうとしているのを
邪魔するなんて、非常識です。

トピ主さんが説得する相手はご主人ではなく、間違ったお考えのご両親です。

ユーザーID:0332957448
外野がうるさいといいますが
usi
2008年1月9日 0:43

ご主人のご実家の話ですから、あなたやあなたのご両親ははっきりいって外野ですよ。遺産を頭金にしようというのも外野側の勝手な魂胆でしかありません。

書かれている方がいらっしゃいますが遺産が土地だったら、住んでいる家を処分して云々の話になりますよ。義母の面倒を抱える覚悟はあるのですか?実際は近くの義兄が看られているのではないですか?

旦那様はあなたのご両親との生活に納得されているようですし、いつかは入ってくる遺産なら、旦那様の判断に委ねればいいと思いますけど。どれほど自分勝手でご都合主義なのでしょう。

ユーザーID:1906020981
ご主人の考え方はごく一般的心情ですよ。
溜め息
2008年1月9日 1:00

あなたは何歳くらいの方ですか?

頭金くらい自分たちで稼ぎましょうよ。あなたも働くのです!
自分の親の土地をあてにして貯金無しで結婚したのですか?

<次男だからご主人の親は長男に押し付け>気分マンマンの母子ですね。
女性が馬鹿にされるトピは同じ女性として恥ずかしいです。

義母さんに孝行した暁には遺産があるかも知れませんが人件費の高い今日この頃余程の資産家でない限り宛てにしないほうがいいですよ。
義母さんは強欲ではありません。遺産分けが早すぎると人間を駄目にする例がよくあります。一例は既にとぴ主さんです。父親名義の土地を宛てにしてしまってこんなトピを書いている。。

ユーザーID:8465759792
強欲なのはトピ主さんの方
シェリー
2008年1月9日 8:56

すでにレスがついてる通りですね。法的に息子であるご主人(配偶者のあなたではありません)には相続の権利はありますが、相続人の間で納得できれば、故人の配偶者だけが相続するケースは多いと思います。地方によるのかもわかりませんが、私の育った地域ではそちらの方がが一般的です。富豪ならまた話は別ですが。

どちらにせよ、あなたやあなたの親が口を出すことではありませんし、そもそも遺産をあてにしてるあたりがイヤらしいです。もう義兄さんは了承されてるようだし、あなたのご主人にも異議がなければそのようにするのが1番だと思います。

ユーザーID:2398516469
皆さんと同じ。
あーあ。
2008年1月9日 9:51

強欲で、非常識なのはあなたさま方親子です。
申し訳ないが、
トピを拝見し、ぶっとびました。
あなたも実の親のことを、
ここまで言われると悔しいでしょうが、
小町という狭い世界でも、
そういう見方が大半なようです。
ご不満ならば
リアルの世界で世間的に聞いて御覧なさい。

法律がそうでも、
実際は
人情で世間はまわっているのですよ。

ユーザーID:5167489282
質問
どっちが?
2008年1月9日 9:57

「僕の実家からはお金は出ないんだ。きみの実家に申し訳ないから、お父さんの土地も返上して、僕らだけで家を建てようね」とご主人から言われたらどうですか?

ユーザーID:3648075673
我が家も同じですよ
Alii
2008年1月9日 10:01

はじめまして
強欲とおっしゃるので、また真珠をねだるようなお義母さまかと思いきや
私は違和感はありませんでした
我が家も同じようにする予定です
父の財産といっても保険金が少々と不動産くらいですから
不動産を分割するよりは、母に任せて、母が亡くなったらわたしが処分の予定です
そのことは夫にも一応話してありますが、夫は文句は言いません
まあ言ったら反論しますが・・・

ちなみに、義父が亡くなったとき夫の兄が家を継いだので
義母と夫は放棄し、夫の兄が相続しました
その後の法事などは夫の兄が主催してるので放棄は当然かと思ってます

まあ数億あったらちょっとは欲しいかな〜と思ってしまいますけどね

ユーザーID:4153161891
触らぬ神に・・
中年男性
2008年1月9日 10:26

トピ主さんに非難が集中してますね>それだけ正直な人なのかな〜
法律の財産分与について論議をするよりも、トピ主さんはその後のことを考えてますか? ここで法律論で遺産を4分の一だけ貰ってそれを新築建物のローンにできたとして、義母の老後の介護は誰に扶養の義務が一番に来ると思いますか?
義兄は相続放棄をするのでしょう?では、義父の遺産を受け取りそれを家のローンに充当したトピ主の夫が介護の義務や扶養の義務が一番に裁判所も認定するでしょう。同居しないまでも老人施設の入居の手続きから各種手続き・・場合によつてはトピ主さんの家での介護・・だってその家の頭金は義父の遺産からでしょう? 義兄や義母の親戚も遺産を貰っているのだから当然だと思うでしょう。
 遺産が億単位なら別ですが、新築の家の頭金程度のお金で将来の義母の老後や
介護までついてきますよ。

ユーザーID:6855738529
もし、法定相続したのちご主人が亡くなったら・・・
はんど
2008年1月9日 10:52

今回の問題となっている遺産は現金のようですが、不動産だった場合
タイトルのようなことになったらどうします?
実際よくある話です。
きっとトピ主さんは義母の住んでいる家を売り払って
遺産分割しろ、私の持分くれ!って言うんでしょうね・・・。
ああ、恐ろしい・・・。もちろん権利は権利ですが。

だから通常は遺産分割協議をして、妻に相続財産が行くようにするのです。
それに、普通考えても義父の遺産の形成に寄与したのは義母ですよ。
いくら権利が有るからって相続人の夫さしおいてなんの権利の
無いあなたがしゃしゃりでてくるのおかしいですよ。

強欲はあなたです。

ユーザーID:9900461946
世間で言われることは本当だ
minato
2008年1月9日 11:36

子供に夫の財産を分与しても介護には使われない。息子夫婦のマイホーム資金か孫の教育費にしかならないって。ご主人とご兄弟がまともな方で良かった。仮に夫婦して財産を貰ってもこの義母さんの面倒は見ないで奥さんの両親のためにしか使われないだろうな。

世の姑さん、自分の老後のお金は自分で持っておかないと。息子・娘は良くてもその配偶者が焚きつけることがあるから。
間違っても相続税倹約のためなどに家屋敷など子供の名義や子供に渡してしまわないこと。

トピ主さんも将来お気をつけあそばせ。

ユーザーID:4189245999
遺産をアテにする愚妻は不要。
きき湯
2008年1月9日 11:50

相続に関係のないあなたが口出しすることではありません。しかもそればかりか
ローンの頭金に計画しているなんて、読んでいて怒りがこみ上げてきましたよ。

例えばあなたの実の両親が亡くなった時に、夫から「 お前の親の遺産をローン
のアテにしてるんだよね 」なんて言われたら驚きませんか?

もし私が妻に同じ事を言われたら、なんて浅ましい女なんだ!と離婚です。

遺産相続には、その家庭が歩んできた幼少よりの歴史や思い、家族愛が背景に
あるものです。そこに妻とはいえ血縁のない者からお金だけを無心する考えを
入れられる事は怒りすら覚えます。親子でもない人間が口を出すな!と言い
たいです。

それに遺産には借金も含まれる事は知ってますか?もしかしたら子供に知ら
せたくない借金を残していて、それまで背負わせたくないから自分だけ相続
したいと言っている可能性もあるかも知れません。

どちらにしても遺産を頭金のアテにするなどバチあたり。不謹慎も甚だしい
うえに非常識な人間。遺産を収入と一緒に考えてるあなたのような妻と一緒
になった夫が不幸です。

ユーザーID:3986495535
遺産は不労所得
パピヨン
2008年1月9日 12:04

夫の実家の遺産は妻には関係ないものでは?
兄弟が納得して全て母親相続に決めたのならば尚の事です。
まして妻の実家が口を出すことではないでしょう。
家の場合は全て義母相続でした。
資産家でかなりの遺産がありましたが、やはり父と築いてきた財産は全て母にという兄弟です。
また将来の扶養介護等で負担の多かった方(金銭、精神的)が、義母亡き後の相続で精算と言う方針でもあったようです。
結果は親思いの兄弟でしたので同等に相続でした。
もちろん、それぞれの妻にイゾンはありません。夫の実家の話なのですから。
遺産は不労所得です。
まず自分の家の財産は自分達で築きましょうよ。
子供は親の背中を見ていますよ。将来子供に無理な援助をあてにされるかも…
亡くなった後に知りましたが、
義母が毎年兄弟とそれぞれの嫁と孫達に贈与税が掛からない範囲で預金をしていてくれた事を。
感謝です。

ユーザーID:8393271003
まあ、まあ (夫を説得させるには)
マニ
2008年1月9日 12:05

夫の相続放棄の意志を翻させたいときは、トピ主さんが強欲と非難されるということを考慮に入れたほうがいいですよ。小町の反応をみてもわかるように、もともと、あなたが相続する訳でもないお金の皮算用を(しかもあなたの両親と一緒に)していたなんて、下品に聞こえるからです。だんなさんにもトピ主さんやそのご両親が下品だとか金の亡者だとか思われたら、説得もできませんよ。だから、本気で説得したい場合は、こんなぶっちゃけ本音をいっちゃ、逆効果だって事を自覚すべきでは?

義母さまが唯一の相続人になった場合、相続した遺産は義母さまのご自由に使えます。今はだんなさんは、将来は自分にも遺産をくれるだろうと思ってるかもしれませんが、そんな遺産は消えてしまうかもしれませんし、義兄を唯一の相続人に指定する可能性もあります。その可能性を冷静に指摘して、あとはせいぜいトピ主さんにできるのは、「夢のマイホームは、また夢の夢か〜(遠い目でため息)」くらいでしょう。

自分の妻のために自分の権利を捨てたくない、と思わせることができなければ、とても無理でしょうね。

ユーザーID:8932692639
「義母さんと同居しましょうよ」で解決だ!
スリッパー
2008年1月9日 12:56

>夫をどう説得すればいいでしょうか?
の良い案思いつきました。もう下の方も書かれてるけど。
二世帯住宅を建てるつもりなんですよね。そこに義母さんとトピ主さんご夫婦、3人で同居すればいいんですよ。
もし義母さんに遺産が全て行っても、自分の終の棲家になるんだから頭金くらい出してくださるのでは?
どうせなら、一世帯住宅にして義母さんと完全同居されてはどうでしょう?
毎日のお世話も老後の介護もトピ主さんがするとなれば、説得しやすいのでは?
ローンの支払いも手伝ってくださるかも知れませんよ。

ユーザーID:0274924348
いい案がありますよ
マジ?
2008年1月9日 19:49

計画中の二世帯って、きっとご実家とのってことですよね。
(これが義理母との同居用の家というなら気持ちはわからなくもないですし、そのお話をすれば、きっと頭金くらいだしてくれますよ)

なので、言葉はちょっとおかしいかもしれませんが、3世帯住宅を作りますから、頭金を出してくださいって言えばいいんですよ。
もちろんこれは、トピ主さん世帯、トピ主さん両親、義理母で3世帯。
土地は親から、お金の一部は義理から、残りは自分達で頑張り、3人の親の介護もする。
問題なしでしょ!

ユーザーID:3991912948
遺言は大事だなぁと思いました(感想)
まっくん
2008年1月9日 21:19

 このような方(トピ主さん)もいるのだなあとびっくりしました。
 両親の片方がなくなった場合には、もう一方の親のみ相続というのは一般
的ですよ。ひとりで生きて行くにはお金が必要ですしね。
 でも、トピ主さんのような考えの方もいるので生前にきちんと遺言を書い
ておくことって本当に大切だな、と改めて思いました。
 私の祖父は、すべて祖母にと遺言を残してなくなりました。

 あと、トピ主さんはお子さんがいらっしゃるのかわかりませんが、仮に万
が一子どもがいなくてあなたの配偶者がなくなったときは、あなたと配偶者
の親(義母)に相続権があるって知っていますか?
 そうなったときに、義母が相続放棄しなかったらそれはそれで「強欲な義
母」とかいわないですか?

ユーザーID:1047440113
トピ主です
コークハイ(トピ主)
2008年1月10日 1:29

全てのレス、読ませていただきました。私が間違っていたのかもしれませんね。今日は、夫と私の両親は話し合いがこじれて、大喧嘩になってしまいました。夫は、「お前の両親とは一生、同居する気はない。もう、近くに住むのもごめんだ。お袋が死んだら俺は遺産放棄して全て兄貴にやる。」などと言い出して・・・・。間に入るのは大変です。

修復させるには時間がかかるかもしれませんね。両親は、土地を提供するのだから、夫の親も同じ様に贈与すべきだと思っていたようでした。最近、親戚の息子さんが二世帯住宅を建てた時にお嫁さんの親からの遺産を頭金にあてたという話を聞いたので、同じようにしたいと思っていたようでした。「親世帯だけが土地も家の資金も出したのでは婿も簡単に家が手に入ったと思ってしまうから、婿のためにならない。

家の資金は子世帯が出すべきだ。」という考えでした。義父が余命宣告を受けた頃、両親と住宅展示場を見た時、とても素敵な輸入住宅があり、私も両親も気に入ってしまいました。でも、頭金を多く用意できなければとても買えません。あてにしていたので、とてもショックです。両親も実家が老巧化しているので、(続きます)

ユーザーID:1844302421
トピ主です
コークハイ(トピ主)
2008年1月10日 1:44

続き。両親も実家が老巧化しているので、一日も早く二世帯住宅に建て替えたいと言っています。夫が「母が死んだ後に相続しても同じことじゃないですか」と言ったところ、(私の)母が「そんなの待っていたらいつになるかわからない。この家(実家)だって、そんな何年ももたないし、私達の方が先に逝ってしまうかもしれないわ」と言ったところ、夫は大激怒して母に暴言を吐いてしまったのです。
「俺より、あの両親をとるなら離婚してもいい」と言われましたが、夫か両親かなんてどちらかなんか選べません。「お前の親こそ死んだらいい」とまで言われ、泣きました。スリッパーさん、ふざけたレスはやめて下さい。

ユーザーID:1844302421
怖い・・・
娘&嫁
2008年1月10日 15:48

とんでもないトピ主サンとご両親ですね
私も実の両親にマンションやらで援助してもらっていますが、主人のご両親には健康でいていただければ結構です。
実の父も主人の両親がマンションの援助しないからといって何も言いませんよ。
主人の実家からお金を持ってこいなんて・・・
びっくりです。
ご主人がかわいそうです。

ユーザーID:5377631414
トピ主さんのご両親の言動…
nip/tuck
2008年1月10日 15:51

暴言には、トピ主さんはどう思っているのですか?

義父の余命がいくばくかの時に、その遺産であぁ〜こういう家が建てたいわぁ〜って…すすすす、凄くありませんかね!?

また、スリッパーさんのレスにある、義母さんの面倒・介護についてはどう考えているのでしょうか?女側の親の二世帯に入ってくれる、婿殿って貴重だと思いますけど…。もしトピ主さんが、義母のことを看るつもりがない考えなら〜旦那様の『トピ主さんの両親とは同居しない!』も至極わかりますけどね。

ユーザーID:9255808149
ご主人が気の毒
ようこ
2008年1月10日 15:59

昨年お父様を亡くしたばかりのご主人にこんな事を言ったのですか!

>「そんなの待っていたらいつになるかわからない。この家(実家)だって、そんな何年ももたないし、私達の方が先に逝ってしまうかもしれないわ」と言ったところ、夫は大激怒して母に暴言を吐いてしまったのです。

暴言はあなたのお母さんが先ですよ。ご主人がどんなに傷ついたかわからないのですか?心の中で悔しくて泣いているのはご主人です。あなたのご両親との同居はもう無理です。ご主人を失いたくないのならば、「ご主人に心から謝らない限り親子の縁を切る。」とあなたが母親にきっぱりとした態度をとらない限り、あなたへの気持ちも冷めていって当然でしょうね。

あなたは強欲なあなたのお母様の傀儡みたいに見えますよ。ご自分の意見は?

ユーザーID:5825122140
修復は不可能でしょうね
みそ
2008年1月10日 16:02

>両親は、土地を提供するのだから、夫の親も同じ様に贈与すべきだと思っていたようでした

トピ主さんのご両親は娘夫婦と二世帯同居をし、ご主人のご両親は別居なのに同じようにってどういう意味なのでしょう…
おかしな考えのご両親ですね。

それはともかく、トピ主さんのご両親がご主人の遺産相続について口を出したとしたらこれはもう修復は不可能ですね。
一生ご主人がトピ主さんのご両親と会わないと言っても、不思議じゃないほどの出来事ですよ。
トピ主さんのご両親は正直申しまして
人間としての大事何かを失ってしまっているように思えてなりません。

ユーザーID:2091706917
つっこみどころ満載ですね
ラテマキアート
2008年1月10日 16:08

>そんなの待っていたらいつになるかわからない。
>この家(実家)だって、そんな何年ももたないし、
>私達の方が先に逝ってしまうかもしれないわ
これを「暴言」と言います。
その後、ご主人が何かを言ったとしたら、それは「売り言葉に買い言葉」と言います。

先に礼を失しているのは、トピ主さんのご両親です。
もし、間に入るというのならば、トピ主さんは100%ご主人側に立ち
トピ主さんのご両親に対峙しなければなりません。

つまり、ご主人の
>お前の両親とは一生、同居する気はない。
>もう、近くに住むのもごめんだ。
>お袋が死んだら俺は遺産放棄して全て兄貴にやる。
を全面的に賛同するしか、もはや道はないと思います。
ご自分のご両親との同居はあきらめましょう。

せっかく小町にトピをお立てになったのだから
耳が痛くとも、他人の意見をお聞きになったらいかがでしょう。
苦しい道とは思いますが、トピ主さんの成長を期待します。

ユーザーID:5302147433
トピ主さんに同情します。
mix
2008年1月10日 16:33

遺産をあてにする権利がある、それは当然のこと。
そのような価値観の中で育ってしまったのですね。

人の価値観は身の回りの価値観で染められてしまうものです。
しかし、そこで討論する機会があれば、軌道修正も可能でしょうが、
近い友人等と「夫が受け取る権利のある遺産の使い道」等について討論する機会は、普通の品性をお持ちであればほぼ無いでしょうね。

しかし皆様のレスを見て、あなたも一般的な価値観が見えたでしょう。
あなた方親子の価値観がいかに品性がなく浅ましいものか。
きっとあなたのご両親は長い人生経験の中で培った感覚ですので
なかなか考え方を改めるのは難しいかもしれませんが
あなたはまだ改めることが出来ます。この事実を少しずつ受け止めていらっしゃる。
ご主人が怒りの感情をぶつけられたのも至極当然の事。

トピ主さんはご主人に「親の価値観の中で育ってしまったこと」
「これからは考え方を改めること」を伝え、和解されてはどうでしょうか。

ご両親には、よくよく相談した上、夫婦で決めた結果として
事後報告のみすれば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:0438871468
悲しいですね・・・。
お多福
2008年1月10日 16:37

コークハイさんの2008年1月10日 1:29 のレスまで読みました。コークハイさんのお母様は実の父親を亡くしたばかりの娘婿さんの気持ちをどう思っていらっしゃるのでしょう?娘婿の親が亡くなったばかりで、その親の遺産を当てにして、自分たちの住む家を建て替えようという発想のご両親、かなり強欲で、人の気持ちが分からない人に思えます。

ご主人がお怒りになるのは当然です。大体婿であるご主人にとってはコークハイさんのご両親と2世帯住宅に住むということは大変なことだ想像しますが、ご両親はそのことを理解していらっしゃるでしょうか?今回ご両親の本音が出たお蔭でご主人は、同居に対してかなり否定的になられたのではないかと思います。(この調子じゃ、あれこれ口出しされそうですよね。)

例え配偶者であっても義実家の遺産相続について、口を出すのはどうかと思いますが、ましてや配偶者の親が出てきて、口を出すなんてとんでもなく非常識なことです。そのことをコークハイさんがご自分のご両親にしっかり伝えて下さい。ご実家の老朽化などの事情はご主人の相続の件とは全然関係のないことです。

ユーザーID:5222644197
もうちょっと相対化しましょう
みかんの花
2008年1月10日 16:51

>夫は大激怒して母に暴言を吐いてしまったのです。
>「俺より、あの両親をとるなら離婚してもいい」

これが暴言なら
>(私の)母が「そんなの待っていたらいつになるかわからない。この家(実家)だって、そんな何年ももたないし、私達の方が先に逝ってしまうかもしれないわ」

これもものすごい暴言じゃないですか?分かりませんか?分からないんでしょうねえ、実の母の暴言は。トピ主さんの両親の都合で、義母が頼りにしてる財産を取り上げようとしていること自体が、とんでもない暴言だってことが。トピ主さんの実家の老朽具合も、憧れの高級住宅もそんなのあなた達の浅ましい算段、勝手な都合です。ご主人に「お前の親こそ死んだらいい」とまで言わせてしまったんですよ。

二世帯住宅を建てるにあたって、子世帯も建築費用を出せという言い分自体は、分からないでもない。でも、そんなのトピ主さん夫妻の貯金やローンで賄える範囲にすればいいんですよ。それで憧れの輸入住宅が無理なら、身の丈に合わなかったと諦めたら良かったのに。

ユーザーID:5650268675
どちらが暴言!?
パピヨン
2008年1月10日 16:57

ご主人様が可哀想です。
お父様を亡くされたばかりなのに妻の母に
次はお母様の番だとせっつかれたのですから。

また義父とはいえ、愛する夫の大事な人が余命宣告された頃、
住宅展示場で嬉々としてその遺産をあてにして
見積もりをだしてもらっている親子を想像すると鳥肌ものです。

自分の親の死を その悲しみを共有してくれるはずの
一番身近で愛している家族である妻が
その遺産を心待ちにしていたと知った時のご主人様のショックは計り知れません。
お気の毒です。

夫か両親か選べないといいますが、
その前に夫に、今後の人生のパートナーとして
貴女と歩んで行けるかどうかを確認したほうがよいのではありませんか?

ユーザーID:8393271003
強欲な両親
マンゴスチン
2008年1月10日 17:15

>両親は、土地を提供するのだから、夫の親も同じ様に贈与すべきだと思っていたようでした

だって、トピ主さんのご両親はそこに住むんでしょう?
ご主人の親からも出してもらうならお義母さんも一緒に住んだら?
法定相続分だからお義母さんが出すわけじゃないですか?
じゃぁ、相続分をきちんとわけたので生活がおぼつかなくなった、と言われたらトピ主さん夫婦はちゃんとお義母さんに仕送りとかするんですよね。
仕送りの額を考えたらその分ローンの額を上乗せしたほうがいいような気がしますけど。
それに、いまだにトピ主さんは自分の親の肩を持つつもりのようですが、自分達の家が古くなったからって、婿にたかって家を新築しようとする御両親、なにが「親世帯だけが土地も家の資金も出したのでは婿も簡単に家が手に入ったと思ってしまうから、婿のためにならない。家の資金は子世帯が出すべきだ。」ですか。
子世帯が家を買ってあげたら親も簡単に家が手に入っていいですね、と言いたいです。
それにスリッパーさんのレスも特にふざけてないですよ。
どうしてトピ主さんの両親とは同居して、お義母さんとは同居しちゃいけないんですか?

ユーザーID:0189128309
そりゃ旦那様怒りますよ
usi
2008年1月10日 17:29

スリッパーさんの意見はふざけてないと思いますよ。
あなたのご両親は土地を提供しても、結局は自分たちも住む土地・新しい住宅なんですよね。義理両親の資産を強引に資金とするなら、義母にも一緒に住む権利ありそうですけど。

住宅展示場は旦那様とは行かれてないのですか?勝手に人の親が死ぬこと前提で話がすすんでいたなら、誰だって怒りますよ。旦那様にはぬぐい難い嫌悪感が生じてしまったでしょうね。

トピ主さんが夫婦でありたいなら、旦那様を言いくるめるより、考えがこり固まってしまっている御両親の説得か、自分たちが自立することを考えられたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:1906020981
呆れてものが言えない・・・
カズ
2008年1月10日 17:40

>義父が余命宣告を受けた頃、両親と住宅展示場を見た時、とても素敵な輸入住宅があり、私も両親も気に入ってしまいました。
>でも、頭金を多く用意できなければとても買えません。あてにしていたので、とてもショックです
>両親も実家が老巧化しているので、一日も早く二世帯住宅に建て替えたいと言っています

それって、「もうすぐあのじいさんが死ぬから、この素敵なお家が買えるわ〜。早く死ね!死ね!」
ってことなんですよ。わかってますか?恐ろしい人たちですね・・・

>親世帯だけが土地も家の資金も出したのでは婿も簡単に家が手に入ったと思ってしまうから、婿のためにならない。家の資金は子世帯が出すべきだ

頭金は『家の資金』ですよ。なぜ親の資産である遺産をあてにするんでしょうか?

>「お前の親こそ死んだらいい」

当然です。まだ命のあるうちから遺産が入ると目論んでさっそく住宅展示場へ・・・
自分の親がそんな扱いを受けたら、私なら離婚どころじゃ済まさないと思います。

ユーザーID:2776309327
ご主人の気持ちは考えないのですか?
りの
2008年1月10日 17:56

お義父さんが余命宣告を受けた頃から遺産を当てに・・・って、貴女もご両親もあまりに浅ましくてゾッとしました・・。
「取らぬ狸の皮算用」が誤算だったので、そんなのヤダ!とアタフタもがいてる感じです。
家が老朽化しているとか、待っていられない、とか一方的な都合ばかりゴリ押ししてるとしか思えませんし、貴女のお母様の考えや言葉こそガツガツしていてデリカシーがないです。
お母様が「ちゃんと(ご主人と義兄たちとを)話し合わせて、取るもの取りなさいよ」とけしかける問題ではないと思うのですが・・。

貴女も「ショックです」「泣きました」とご自分サイドばかりが被害者のようにおっしゃるけれど、ご主人こそ泣きたいと思いますよ。
きっともう貴女へのパートナーとしての信頼感もなくしたのはないでしょうか。

どうしてもご自分たちの欲求を通したいなら、せめて「お義母さんも一緒に住みましょう」と提案しては?

ユーザーID:9026444181
強欲にもほどがあります!
コーラ
2008年1月10日 18:16

 10日の1:29のレスを読みました。あまりの強欲ぶりに開いた口が塞がりません。

 義父が余命宣告を受けた時に住宅展示場に嬉々として行かれたのですか?! あまつさえ、自分たちの勝手で家の建て替えを考えているのに「婿のためにならないから」遺産から頭金出せ?!

 人として恥ずかしくありませんか? ネットでではなくお知り合いの方か公的機関の(無料)法律相談にでも相談なさることをお勧めします。いかに自分と自分の親が非常識かとういことがお分かりになるはずです。

 私があなたのご主人なら絶対許せません。子供のために離婚は我慢するかもしれませんが、ご両親様の顔は二度と見たくないでしょう。もし子供がいなかったら・・・即離婚です!

ユーザーID:9219495822
簡単!
あんり
2008年1月10日 18:20

土地代は嫁の親
うわものは夫の親

この考えだったというわけですね?

じゃあ、トピ主さんの親とではなく、ご主人の親と同居しましょう!
それならお金だしてもらえるかもしれないですよ!!

同等にお金出してもらおうとしてるのに、どうしてトピ主さんの
親とだけ一緒に住もうというの?
あなたの考えだと、

夫の親が出した家に、あなたの親が住む、ということですよね。
ようはあなたの親は、ご主人の親に
「自分が住む家の金を出せ!」と言ってるわけですね。

まあ強欲!

ろくでもない親に育てられてその年になっちゃったもんですね、トピ主さん。

私なら、(逆の立場で夫がそんなこと言ってきたら)即離婚ですが、即離婚しない優しいご主人でよかったですね。

ユーザーID:4247304392
トピ主さんに質問!
まどか
2008年1月10日 18:30


「そんなの待っていたらいつになるかわからない。この家(実家)だって、そんな何年ももたないし、私達の方が先に逝ってしまうかもしれないわ」

とトピ主さんのご両親がおっしゃったということですが、

ではもし今回ご主人のお父様が亡くなっていなかったら、トピ主さんのご両親はいったいどうされたんでしょう。。。


「私と娘夫婦で住む家を建てたいから、お金出してください」
ってご主人のご両親に言いにでもいったんでしょうか(もしくはトピ主さんからご主人に言わせる)?

ご主人のお父様が亡くなっていなかったらどうなさっていたつもりか、ご両親に確認してみてください。

家をたてかえたのか。
別のこじんまりした家にひっこすのか。
今のままの古い家でくらしていくのか。

そういう風に今後暮らしていけばよいのです。
何も悩む必要はありませんよ。トピ主さんよかったですね。

ユーザーID:4247304392
スリッパーさんは、まともなレスをされています
いろいろ
2008年1月10日 18:32

至極まっとうな意見かと思いますよ。ちっともふざけていません。

もしもあなたのご両親のように
「亡くなるまで待っていられない」などという暴言があり、
あなたのように反省も問題の本質も分らないような人とは離婚したいですね。

私の父は最近亡くなりました。遺産はすべて母に渡しました。(姉もいます)
遺産は母の老後資金ですので、母に使って貰いたいと思っています。

そして、夫には相談してませんし、夫も遺産には無関心です。

相手のご両親の資金も含めて家を建てようとお思いなるなら、
それは相手の親御さんにも関わる権利があり、同居も有り得るでしょうね。

トピ主さん父の理論であれば、相手の親の資産は必要無いのでは?
トピ主さん夫婦の財産からお金を出せば済む話じゃないですか?

心を入れ替えて、旦那さんの価値観に合わせるか(常識的)、
ご両親の価値観のままでいくか(非常に利己的)、
しっかり考えて、ご両親とは疎遠にするぐらいの覚悟が無いと、
ご主人と関係修復は難しいでしょうね。

ユーザーID:3000947339
これは、ひどい
空飛ぶ豚
2008年1月10日 18:36

当方男性です。
トピ主さんには全く同情できません。

> 私が間違っていたのかもしれませんね。

間違っていたどころではなく、愚かで浅はかで強欲で腐った性根の見本のようなトピック内容ですよ?

この話の流れがそのまま義家に流れたら飛んでもないことになります。

ご主人家に帰ってきています?トピ主さんが作った食事に手を付けていますか?

この期に及んでまだトピ主さん両親とどちらを選ぶか、などと猶予を与えてくれているご主人は相当人間ができている方だと思います。

僕でしたら無理です。
荷物をまとめて出てゆき、事の顛末を文書にしたためた上で弁護士を通じて離婚届を送りつけます。ほとんどの弁護士さんは受けてくれると思いますよ。

ユーザーID:4850464040
家族単位で自立するべき
ウルトラマリン
2008年1月10日 18:37

実のご両親がご主人に向かって「あなたの母親の死まで待てない、つべこべ言わずに父親の遺産持ってこい」と発言したんですよ?
謝って済むことではないかもしれませんが、貴女にできることはご主人に両親が分別のないことを口にして申し訳ないと謝るしかないでしょう。

実両親のことをご主人が悪く言ったことも、すべては貴女の実両親が蒔いた種なんです。
逆の立場だったら、どう思います?お父上が亡くなってお母様が今後の資産を管理する、それを夫の健在な両親が口を挟んでくる。自分たちが住む2世帯住居の頭金のために。酷い人たちだと怒りませんか?

謝ってもし許されたなら、今後はご主人の実家の遺産については一切触れず、自分達で頭金でも何でもとにかく自立してください。
私も妻なので夫家族や実家との関係で多少は悩むこともありますが、基本は夫と自分だと思っています。

ユーザーID:8187681832
どちらかなんて選べないなら携帯からの書き込み
laura
2008年1月10日 18:38

こじれちゃいましたね。
こうなる前にトピ主さんがもっと上手く間に入るべきでしたね。
ご主人とご両親、どちらかなんて選べないなら、両方失わない為に家を諦めるという選択肢もあるのでは?
輸入住宅なんて諦めて、トピ主さん夫婦でも頭金を払える低価格住宅を探してはいかが?最近は低価格が売りの住宅増えてますよ。遺産など貰わなくても済むし、一気に解決だと思うんだけど…。
でも今は、ご主人とご両親の関係修復が最優先事項ですね。
トピ主さんが賢く立ち回って両者の仲を取り持たないと、修復不可能になりますよ。

ユーザーID:0493724446
トピ主さん今がチャンス、目を覚ませ。
2度目です。
2008年1月10日 18:39

あなたも小町の住人なら、
国内外、老若男女、
いろんな跳んだ意見も交差するということはご存知ですよね。

でも、私今回このトピ開いて、
小町は真っ当だなと安心したんですよね。

やっぱりその2世帯住宅はとりあえず白紙にしようよ。
何より、あなたの最愛の夫の心が泣いてるよ。
あなたに「お前の親こそ云々」と言ったというけどね、
そんなひどい言葉を引き出したのはあなた達なんだよ。

しばらくこの件の話しは止めて、
夫と仲直りしたほうが良い。
私はそう思う。

ユーザーID:5167489282
離婚を言い渡されてもおかしくない
ゆめの
2008年1月10日 18:39

これがもし男女逆だったらどうなるんでしょうね?
両親と夫のどちらかなんて選べない?
旦那さまにとっての敵は、トピ主さんですね。
はっきりいってトピ主さんは最低な妻だと思いました。
そして貴女のお母様も…。
貴女のお母様の教育が、トピ主さんによく反映されていますね。

そしてまたスリッパーさんの意見は、的を射てると思います。
だいたいせっかくレスをくれた方に
「ふざけたレスはやめてください」
なんてよく言えますね…。
トピ主さんとお母様こそふざけていますよ。
そのようなお母様に育てられたのだから理解も出来ないでしょうが。

トピ主さんの親が亡くなった時に、旦那様と義母様が
「遺産だー山分けだー同居の家を建てるぞー」
と勝手に盛り上がっていた時のことを想像してください。

旦那様と義母様に同情します…。

ユーザーID:9867736177
酷すぎる・・・・
なっつ
2008年1月10日 18:41

旦那様じゃないですよ(もちろん笑)トピ主様&トピ主ご両親
旦那様が怒るに決まってるじゃないですか。
その場で離婚を言い渡されても何一つ言えないですよ・・・・

そもそもなぜトピ主様ご両親と同居する家を買うために
旦那様のお父様の遺産が出てくるんですか?
当たり前かのように・・・・
それなら当然義理のお母様も一緒に住む権利ができますよね。

とにかく10日のレスでありましたが旦那さんのお気持ちが分からないのであれば慰謝料請求なしで離婚してさしあげてください。
あまりにも今後の人生をトピ主様と暮らすだなんてお気の毒です・・・
他人の事ながら正直申し上げてトピ主様&トピ主ご両親は人間の血が
かよってないんじゃないかと思ってしまいます。

ユーザーID:1749238591
うーん、ひどい・・・
ジャズ
2008年1月10日 18:49

そもそも、トピ主さん両親と近くに住むことが旦那さんにとって
大きな譲歩だったのでは?

なのに「家は輸入のこれがいい!」「あっちの親の遺産を頭金に!」
と勝手に決めていることが、ものすごく浅ましい考えとは思わなかったのですか?

お母さんの最初の暴言について、トピ主さんは
お母さんに怒って旦那さんの味方につきましたか?
まずお母さんの非をトピ主さんが詫びて、
お母さんにも旦那さんへ深々と謝らせた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0394203307
スリッパーさんは、ふざけてないよ
万年筆
2008年1月10日 18:51

これをふざけた意見だと取る位に状況が理解出来てないんですよ。
だって、ご主人のお父様のお金ですよ。
ご主人にそんな暴言吐かせる程、理解できてなくて自己中で図々しいんですよ
分かってないなぁ。。。
お父さん1人で稼げたと思いますか?
お姑さんも一緒に頑張って子供たちだって育ててきたんでしょ?

貴方、御主人が亡くなって、子供たちが
「遺産は頂戴、相手の御両親と家を建てるから。残りのお金で1人で暮らしてね」って
言われても、当たり前だな〜って感じるんですか?
すっごい薄情なお育ちですね

ユーザーID:3532149114
強欲親子
はな
2008年1月10日 18:58

話し合いは「こじれた」んじゃなくて、「初めからおかしい」んです。

> 両親は、土地を提供するのだから、夫の親も同じ様に贈与すべき
自分が住むのに土地を提供しても普通でしょう。
なぜ住まわせてもらえない義母がお金を出さねばならないのです?
その結果、生活が立ち行かなくなればトピ主親子が面倒を見られるのですか?
スリッパーさんはふざけてなんかいません。私を含め、ここのほぼ全ての人がそう思っているはずです。

> 「お前の親こそ死んだらいい」とまで言われ、泣きました。
泣くのはご主人です。お父様が余命いくばくもない時に遺産と死を心待ちにされていたのです。

夫が母に暴言を吐いたといわれますが、
> 「そんなの待っていたらいつになるかわからない。この家(実家)だって、そんな何年ももたないし、私達の方が先に逝ってしまうかもしれないわ」
これこそ暴言では?お母さまの死を"そんなの"??

レスを読んでいると、トピ主親子に対して吐き気がしてきました。さすが親子!って感じです。
あなた方親子の本性を知ったご主人がかわいそうで。。。修復は普通ならありえないでしょうね。

ユーザーID:6195469273
ロムってましたが その1
うわぁ〜
2008年1月10日 18:59

伴侶の親が余命宣告を受けた頃に住宅を見たとの事ですが、
宣告を受けるのと、住宅を見るのと、どちらが早かったにしても。
「余命宣告もされてるし、遺産を頭金にすればいいわ」なんて思っていたのでしょうか?

暴言について、旦那さんが激怒するのも当たり前です。「義母が死ぬのなんか待ってられないから早く金をよこせ」って言っているような物ですよ?どれだけひどいかわかりますか?しかも死んで間もない時に。

しかも、土地の名義だけは主さんの父親のままでしょ?
つまり「頭金は義母の遺産、ローンは夫、自分の懐は痛ませないで、綺麗な家を手に入れる」って事ですよね。すごいです。。。

私の家が老朽化している
私たちが綺麗な家に住む前に先に死んでしまうかもしれない

ぜ〜んぶ、ただ「自分たちが綺麗な家に早く住みたい」だけじゃないですか。

ユーザーID:3493447891
男性サイドから
ぼの
2008年1月10日 19:04

当方40才既婚二児の父です。

本件と同じ状況でしたら、私も主さんのご主人と同じような
言動になると思います。
「お前の親こそ死んだらいい」はともかく、
「お前の両親とは一生、同居する気はない。もう、近くに住むのも
 ごめんだ。お袋が死んだら俺は遺産放棄して全て兄貴にやる。」及び
「俺より、あの両親をとるなら離婚してもいい」ぐらいは言うでしょう。

今後、100%ご主人サイドに立たないと、間違いなくご主人を失います。
ご主人の希望通りに断絶したとしても(修復は不可能だと思います。少なく
とも自分なら無理。)一時たりであれ、ご両親に賛同した主さんに対し、
ぬぐいがたい不信感が残るでしょう。(正直、自分なら主さんとも無理です。)

他トピでは、
小町の意見=世の常識
とは言えないケースも散見されますが、本件に関しては主さんのご両親は
明らかに常軌を逸しています。

ご主人は今もはらわた煮えくり返っていると思いますが、気づかずに二世帯に
なっていたことを考えれば、良かったのかも。

ユーザーID:7944186663
やっぱりあなたが強欲
てまり
2008年1月10日 19:05

凄いトピですね。こんなに心が冷え冷えとするトピは初めて見ました。

お義父さまが余命宣告を受けたころに住宅展示場に行かれたそうですが、そのこと自体が私には信じられません。夫の実の親が重い病で苦しんでいるときに、自分は両親と楽しく新築の計画を立てていたなんて。まさか「お義父さんが亡くなれば遺産が入るからこの素敵な家が手に入るわ。」なんて会話してませんよね。

夫の親とはいえ他人の遺産を当てにすることは、ものすごく不謹慎だということをこの機会に知っておいたほうが良いと思います。あなたの親御さんのほうが早く亡くなったらどうなさいます?その遺産を頭金にお姑さんとの2世帯住宅を建てることになっても快諾できますか?

ユーザーID:3025710650
旦那さんがバカだ
mimi
2008年1月10日 19:07

と思う。
もっと見る目を養ってから結婚するべきだったのに。
きっと見た目とかを重視したのでしょうね。
今更言っても仕方がないし、本人も当然後悔しているだろうけど。
まあ戸籍に傷が付いても構わないなら、離婚をアドバイスしますよ。

あなたの事は他の方が物事の常識を沢山説いてくださっています。

あえて言わせて貰えば「もっと己を知れ。」と言う事。
自分の性格をよく把握していれば、結婚しようとは思わないのでは?
ワガママさんは周囲が迷惑している事、認識しましょうね。
義母はもちろん義兄夫婦は、あなたの自覚がなくとも一杯困らせていると思いますよ。

ユーザーID:1444305744
まだ25歳の若造ですが‥携帯からの書き込み
まさきち
2008年1月10日 19:08

私が嫁ぐとき実母から言われた一言‥
『お金のことで嫁は口を挟まないこと。すべて旦那さんに任せなさい』

裕福な家庭に嫁ぎました。私は今後、夫の家族に何が起きようと金銭のことで口を挟むつもりはありません。
去年の6月、私の祖父が亡くなったとき遺産はすべて祖母のものになりました。実母は何も口を出さず、祖母に感謝されていました。一方、このことに反対していた父の弟の嫁(私の叔母)は悪い立場になっています。
ご主人の実家のことはご主人のお母様と御兄弟にお任せする方がいいと私は思います。
頭金のためなんて、正直ふざけた人だな〜と感じました

ユーザーID:4157886380
1月10日のレス読みました
ポン
2008年1月10日 19:08

>義父が余命宣告を受けた頃(中略)あてにしていたので、とてもショックです。

私はこの話にとてもショックを受けました。癌などに罹って余命宣告を受けても何年も頑張ってる方が世の中たくさんいらっしゃるのに...私の感覚では義父さんが亡くなるのを待っていたような印象です。もし義父さんが余命宣告にもかかわらず生きていらしたらトピ主さんのご両親は喜んでくれたでしょうか、それとも...?

トピ主さんがごく「普通」の感覚のようにおっしゃってる事が私にとっては理解を超えた話で、ご主人の反応は逆に容易に理解出来ます。
トピ主さんは逆の立場で考えてご主人の今のお気持ちが想像出来ますか?義父母さんと2世帯住宅を建てるにあたり、ご主人が余命宣告を受けているトピ主さんのお父様から入るであろう遺産をあてにし、でもお父様は残されるお母様を心配して遺産を全てお母様へ行くようにされた。それに義父母さんが口を挟み、生前からあてにしていた事を聞かされたら...
どうですか?

ユーザーID:6586151672
ご主人の怒りと悲しみが分かりませんか
匿名X
2008年1月10日 19:14

ご主人に同情します。

トピ主さん、ご主人は父を、義母は伴侶をそれぞれ亡くしているのです。まずそこを思い遣れませんか。

>簡単に家が手に入ったと思ってしまうから、婿のためにならない。
これは同意ですが、であれば、土地は提供しない、遺産はあてにしない…じゃないですかね。そばに住んで欲しいから土地を提供したことをごまかすためのおためごかしにしか思えません。

>「そんなの待っていたらいつになるかわからない。…私達の方が先に逝ってしまうかもしれないわ」

この台詞はね、義母に早く死んでもらえないと私達が困るじゃない…と言っているに等しいんですよ。ひどい暴言です。分かりませんか?激怒するのが正常な感覚だと思います。

義父が余命宣告を受けたころ、トピ主さんとご両親は遺産をあてにすることを考えていたとのこと。ご主人はそれを知って愕然としたことでしょう。

ユーザーID:6968611684
腹水盆に返らず
超びっくり!!
2008年1月10日 19:15

ご主人は本気で離婚を考えていると思います。
恐ろしいですね。こんな薄情でメチャクチャな事を言う奥さん&親って本当にいるんですね。
ご主人からしたらいつ奥さんに毒を盛られかねない・・・って心境なんじゃないですか?
いずれにしてもご主人には相続する権利はありますが、ご主人とその兄上さんは完全に放棄してお母様一人に相続させるでしょうね。
もし、ご主人が相続したとしても、なぜあなたの実家に二世帯住宅の頭金にしなければいけないのですか?

遺産はご主人の財産になります。あなた達親子の口出すところではありません。
平たく言えば、私の実家が土地を提供するから、姑にはさっさと死んで貰って、その遺産で私の実家を建てかえて両親を安心させてよ、と言ってしまったのと同じですよ。

もう腹水盆に返らずですね。

遺産がはっきり目当てとおっしゃるのですから、
ご主人とはさっさと離婚して、ご実家の建物が老朽化する前に、そして、あなたのご両親がご存命の内に、家つきで体の弱った親を持つ男性と再婚されたらどうですか?
その男性があなたの実家を建て替えてくれれば万々歳じゃないですか?

ユーザーID:0648167271
驚き
驚愕
2008年1月10日 19:21

スリッパーさんのご意見、ふざけてないと思いますよ。
私も最初、二世帯って、旦那様の親御さんとだと思って読んでました。
第一にお義父様の遺産を遣うんですし、
第二にお義母様がひとり残されるという状況ですし。
でも、トピ主さんのお父様名義の土地ってヘンだな〜と。

モデルハウスまで見に行っていたというお話まで読んで、驚愕です。
旦那様をどう説得するかという話ではなく、
ご自分の中ですっかり当てにしたどうお義父様の遺産や、
新築の家をどうやってあきらめるか、
そして今までのことを、どう旦那様に償うかを考えてください。
モデルハウス見学の段階で、かなり傷ついていらしたのでは?

ご自分のご両親が倒れた時、「オイ、遺産近々入るんだろ?
いい機会だから二世帯にして、お袋と住もう。
ウチも古くなってきたしさ〜」
と、旦那様が言ってきたら…って考えてみてください。
また、ご自分が死に瀕した時、お子様の配偶者がそのように発言したら?
説得よりも、なぜ旦那様が怒ったのか、考えてください。

ユーザーID:4104276130
ふえええ〜〜〜
とも
2008年1月10日 19:40

すごい奥さんとその両親ですねえ。
思わず旦那さんに同情してしまいましたよ。

>義父が余命宣告を受けた頃、両親と住宅展示場を見た時、とても素敵な輸入住宅があり、私も両親も気に入ってしまいました。でも、頭金を多く用意できなければとても買えません。あてにしていたので、とてもショックです。

旦那さんのお父さんがおつらいときに遺産を当てにすることを考えていたんですか?

>最近、親戚の息子さんが二世帯住宅を建てた時にお嫁さんの親からの遺産を頭金にあてたという話を聞いたので、同じようにしたいと思っていたようでした。

「他所は他所、うちはうち」って言葉、知りませんか?

すごい親子でびっくりです。
これだけトピで言われているのに理解できていないようですね。

(続きます)

ユーザーID:7146245754
旦那様が可哀想・・・
かたつむり
2008年1月10日 19:42

スリッパーさんの意見を「ふざけてる」としかとれないなんて、トピ主さん、最低最悪です・・
「自分の親とは同居したい、だけどご主人の親とは同居したくない。でも、お金だけよこせ。」酷すぎません?

離婚するにも並大抵でない苦労がありますが、長い人生の事を考えたら、トピ主さんのような奥様とは別れたほうがいいでしょうね。

離婚裁判になっても、法律も世間もご主人にみかたしますよ・・・

ユーザーID:2446776720
トピ主さんかわいそう
ノズ子
2008年1月10日 19:42

こんな強欲の両親の元に生まれて
命の尊さを知らず、言葉の重みも知らず
結婚しても独立と自由の素晴らしさも知らず
夫の両親はないがしろにして当然と躾けられ
遺産をもらうことが当たり前だと吹き込まれ
人生のパートナーである夫に激怒され
それでも何が問題なのか、全く分からない。

あなたは、とても可哀そうな人間です。
立派な大人なのに、こんなことも知らないなんて。

小町でたくさんの人生を、人間を見てきましたが
初めてかわいそうだと思う人間に会いました。

あなたの夫と、あなたのお子さんのご多幸をお祈りします。

解決策は、他の皆様のレスを参考にされてください。
意見はおそらく一つだから。

ユーザーID:0749003131
ふえええ〜〜〜(続き)
とも
2008年1月10日 19:42

もし旦那さんの立場だったらと考えてみてください。

「俺の親が土地を出すんだから、お前の親父の遺産はしっかり取れよな。親の家も老朽化しているし、俺の親と住むための2世帯住宅を建てるんだ。お前の親父が余命短いってわかったときに見に行った住宅を俺も俺の親も気に入ったんだ。お前の親父の遺産を頭金の足しにするんだ。早く遺産をもらって家を建てないと親が住めないだろう。」

そう言われたらどんな気持ちになりますか?
あなたのレスはそういうことですよね。
旦那さんが「俺より、あの両親をとるなら離婚してもいい」と言ったのも理解できてしまいますね、私は。

強欲なのは誰なのか、よく考えられてはいかがですか?

ユーザーID:7146245754
ご主人がかわいそう
たくたく
2008年1月10日 19:43

とんでもない義理の両親つきのお嫁さんをもらってしまいましたね・・・。
妻と義理の両親で勝手に2世帯住宅の話をすすめて、
住みたくもない家に、遺産から頭金出してローン払って・・・。
しかも輸入住宅が気に入ったとか・・・能天気な親子の為に
働くなんてかわいそ過ぎです。
「離婚してもいい」って思うのよく分かります。
普通、身勝手な義親つきの土地なんかいらないから、
小さくても自分の家が欲しいって思うと思いますよ。

あなたも両親も、ご主人が次男だからこちらで同居してもらって
あたりまえと思っていませんか?
本当、自分たちのことしか考えてないんですね。
ご主人のお母様の介護のこととかちゃんと考えてますか?
ちゃんと親離れして、もっと自分の周り全体のこと考えてください。

ご主人には相談する相手、いるのかな?
ご主人、がんばって〜。

ユーザーID:4306024869
2
うわぁ〜
2008年1月10日 19:59

家が老朽化した時の建て替え資金は貯めておかれなかったのですか?
「婿に、家を簡単に与えるのはよくない」というなら、頭金も自分たちで貯めさせるのが普通なのではないですか?

>「お前の親こそ死んだらいい」とまで言われ、泣きました。

同じ事を、お母さんは旦那さんに言っているんですよ。
泣くくらいなら、相手の気持ちも判りますよね?

「俺は、両親と新しい輸入住宅に住みたいんだ。お前の親が死ぬのなんか待ってられるか」って言われたらどう思います?さらには、信頼していた伴侶にまで「遺産アテにしていたのに〜、ショック」なんて思われていたら。

旦那さん可哀相です。。。トピの本題の「どうしたら説得できるか」ですが。無理でしょうね。両家に亀裂が入って、遺産言ってる場合ではないですね。「伴侶のものは自分の物」みたいなジャイニズムはやめませんか?

ユーザーID:3493447891
 
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