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発言小町

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交際が長く秘訣は?

38才
2008年1月7日 21:35

38歳独身会社員です。

これまで、結婚をしたいと思いつつ、
恋愛に励んで参りました。
お見合いも15人くらいの方に
お会いしました。

でも、ダメなのです。

恋愛をしていて、
相手のイヤなところが気になりだしたら
別れたくなってしまいます。

また、お見合いをしてみても
「え?」と驚く態度を
見つけてしまうと
ついお断りしてしまうのです。

恋愛では2年が最長記録で、
ほとんどは6ヶ月〜1年。

これまでの別れでは
「自分が大切にされていると感じられない」
という理由がほとんどでした。

そこで、
長期的に交際が続いておられる方や
結婚生活が長い方に教えていただきたいのです。

何か秘訣があるのでしょうか?

妥協点を見つけながら、お互い成長しあっていける関係を
築くには、どういう点に注意されているのでしょうか?

また、許せない発言(例えば、体の特徴などについて)が
あったときは、どうやってその言葉を受け入れたり
その言葉を発した彼を自分の中で許していかれるのでしょうか?

よろしくお願いいたします

ユーザーID:7040520845  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは自分が経験して学ぶものでは?
2008年1月8日 12:53

妥協点を見つけながら、とおっしゃっていますが、ご自身は相手に対してどう妥協や許容をされているかが分らないと何とも言えません。

結婚やら異性だから、と別物に考えていらっしゃるのでしょうか。
基本は同性の友人関係と変りません。相手を尊重し、良い部分を尊敬し、ほどほどに距離を保つこと。
自分だけが大事な人は、他者を受け入れられません。
また、許容するのは、ここだけは許せない、という部分を決める事です。軽い冗談であっても、人格を貶める発言は断固として怒る、とか。それで壊れる関係なら最初からいらない関係です。

また、終わった恋愛からは学ばないといけません。相手に何を求めていたのか、それははたして相手に求めるべきなものか。

「自分が大切にされていると感じられない」とおっしゃいますが、ご自身はお相手を大事にできるのでしょうか。
不思議なもので、人には同じレベルの人間が寄ってきます。

そのお年まで独身なら「それは必要な時間だった」と思える相手に出会えるような人格に、まずご自分がなるのが先決ではないでしょうか。

ユーザーID:1493579532
置き換えて考える
うん?
2008年1月8日 17:01

恋愛は減点法ではなく、加点法が良いです。
相手の良いところを見つけようとする。
見つけたら褒める(お世辞ではなく、素直に)。好かれますよ。
相手の欠点を見たら(人の道に反することでない限り)
誰にでも欠点はある。
私も(別のことだけど)欠点あるしなーと思えばあまり気にならないです。

許せない発言をされたら、冷静に反論します。
例えば「デブ」と言われたら、「男性にハゲと言うのと同じで、傷つく言葉です。悲しい」と言います。大抵は謝ってくれると思うのですが。

恋愛や結婚も所詮人付き合い。基本は「自分が嫌がることを人にしない」「思いやり」です。
「自分が相手だったら(もしくは相手を自分に置き換えて)」考えると、相手のことが理解しやすく、自分勝手やケンカになりにくいです。

ユーザーID:9984457320
愛されることよりも、愛することを(と私自身に言い聞かせて)
Pink
2008年1月8日 17:48

私も同じ年なので・・・以下の原因が考えられないでしょうか。

1結婚を視野に入れているので、相手のことを冷静に判断しすぎる。
トピ主さんは感情的な部分よりも、物事を客観的に捉え理論的に判断していくタイプの方ではないですか?(違っていたらごめんなさい)
まず、ここだけは譲れない、というお相手の条件にあう方に対して、冷静さを脇において、その部分をクローズアップしてみましょうよ。そして、恋に酔ってみる。(価値観、外見、性格、趣味等を具体化する)
その上で相手の欠点が気になり始めたら、それは「単なる嗜好の違い」であって、やはり相手を理解しようという気持ちが大事だと思います。

2今までに本気で人を愛したことがない。
投稿内容を読んでみて、トピ主さんは「愛されること」ばかりを望んでいるように思います。これまで生きてきた人生の中で、本気で人を愛したことありますか?
愛されるためには、まず愛すること。愛するとは「相手を尊重すること」「相手の喜ぶことをやってあげること」だと思います。

ユーザーID:9722554861
携帯からの書き込み
若菜
2008年1月8日 23:35

相手に愛されたいと思うなら、まず相手を愛することから始めてみられてはいかがでしょうか。あと、欠点の無い人間なんていないと思いますし、欠点は反面教師として自分を見直し、相手の良いところ、素敵なところに重点をおいてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1198200414
私の場合・・・
ツナ
2008年1月9日 0:20

同じタイミングで恋に落ちた相手とは長続きします。

でも、恋人が欲しいと思って、付き合い始めた相手とは、長続きしません。

ちなみに、許せない発言をされたら許せません。でも、恋に落ちた相手からの許せない発言(体の特徴等)は、愛情表現の一種と思います。

ユーザーID:5993898568
夢を壊すようですが、夢にも土台が必要です
通りすがりの旅人
2008年1月9日 9:57

 よく、恋愛と結婚は違うと言いますね。確かにその通りなんですが、一つ両方に共通する重要な事があります。「我慢が肝心」ということ。「ええっ?結婚に我慢はわかるけど、恋愛でも我慢が肝心なの?」と思う方が多いでしょうね。でも結婚20年40代男の私の経験では、むしろ恋愛の方が我慢って大事なんです。結婚は法的な束縛と世間体がある分、そうそう簡単には壊れませんが、恋はあっという間に空中分解してしまいます。生身の人間同士、そりゃ時には「やな奴!」と思うことも当然ありますが、そこはそれ、大人の分別の出しどころ。「でもあんな素敵な所もあるよな。」と思って我慢しなきゃ。

 失礼ながらトピさん、与えられることに慣れて、自ら相手に与えることが苦手にお見受けします。「見返りを求めず、与え続ける事。(これも我慢)」そしてあまり「理想」を追い過ぎない事、(これも又我慢です。)

我慢が出来ない人は恋も結婚も出来ません。

甘いささやきや夢見るようなロマンチックな夜も、素敵なプレゼントも、すべて「我慢」という堅い土台がなければきれいに花開かないのです。

ユーザーID:3703253513
克服するのはかなりの意識改革が必要ですよ
真昼の月
2008年1月9日 10:55

まるで自分を映す鏡を見ているようです。トピ主さん。

私もあなたと似たような恋愛パターンを辿ってきました。

相手に期待が大きすぎるのではないですか?
好きであればあるほど期待が大きくなり失望も大きくなるというパターン。
それと他人に対して潔癖気味ですね。

じゃあ、自分は?相手に何をしてあげたんだろう。
大切にしてあげただろうか?

ちょっと自問自答と意識改革が必要な時期かもしれませんね。

「大切にしてもらえなかった」それは裏返すと「相手を大切にしなかった」ということだと思います。

自分が要求するばかりになっていませんでしたか?

他人は完璧でなく、時として傷つけられることもある。
それを許容できるようになること。

相手を大切に、尊重しつつ、どこかで
愛する人でも他人である。多くを期待しない(いい意味で)。
それが、
生涯続けてゆける人間関係のベースではないでしょうか?

偉そうに書いてごめんなさい。自分の反省も込めてなのです。
お互いに頑張りましょうね!

ユーザーID:4252198045
交際7年です。
tomo
2008年1月9日 12:19

まだ未婚ですが・・・交際暦7年(初めての彼、気づいたら付き合っていたタイプ)です。
長く続く秘訣ですか・・・。

今でも非常に難しいですが・・・
対人関係なら全てに共通が、相手の短所ではなく長所を探すようにしていました。
「だらしない」は「私の前だからリラックスしてる」など、好きな彼で一緒にいたいからこそ「自分に都合のいいように」長所にしてしまいます。
逆に「コイツ(私)のココが嫌だ」と思われない事なんてありえないので、全てを否定していたら・・・と気づいたのもあります。

何かに対して嫌だと思った・傷つくことを言われた場合は素直に伝えます。
恋人同士といっても所詮他人、思ったことは口に出して言わないと伝わりません。
「それ苦手なの。止めてくれると嬉しいなぁ」「ごめんね、今の一言ちょっと傷ついた・・・」「喜んでくれるかなと思ったの・・・」など。
強く問い詰めると反抗心が出やすいと思うので、あくまでも「お願い」する、「しょ気て(反省して)いる」ように伝えています。

ユーザーID:5789040221
愛されるより愛する
いちご
2008年1月9日 13:03

本当に好きな人に巡り会えていないのでは?心から愛せる相手ならば少しの欠点で嫌いになる事は無いと思います。私も経験がありますがあまり好きでない相手でそれこそ何もかもが気に入らなくなった時がありました。言動、行動(食べる姿など)苛々しっぱなしでした。愛されるより愛する恋をしてみて下さい。

ユーザーID:6647163277
良いところを重視する
さとー
2008年1月9日 19:41

男の立場ですが・・・。

> 交際期間6ヶ月〜1年

別に短くはないと思います。普通では?

秘訣・・・一言で表現すると「我慢」。
私は自分が相手を「好きな気持ち」<「我慢」になったら別れます。

相手の嫌なところが気になりだした場合は
相手の良いところを考えるようにしましょう。
(許せない線引きも効果的です)

また、許せない発言については
自分はその発言で傷つくのでやめて欲しいと
素直に伝えれば良いと思います。

ただ、トピ主さんが書かれている

> 「自分が大切にされていると感じられない」

から本当の恋をまだされていないのかなと思います。
相手からの愛情を求めるばかりではなく自分から好きになる
努力はされていますか?

ユーザーID:6827815239
みなさん、ありがとうございます
38才(トピ主)
2008年1月10日 21:52

み様

貴重なご意見をありがとうございました。
み様がおっしゃるとおり、私の場合は、男女を問わず、人間関係において
基本的に他者との距離の取り方がわかっていないのかもしれません。

彼をとても大切にしたつもりでいましたが、
私がそう思ってとった行動が、
必ずしも他人である彼にとってうれしいものだったかどうか、
わかりませんものね。
私が人からされると、うれしいことをしただけだから。

それから
私は「自分だけが大事な人」になっているとは
考えたことがありませんでした。
ある意味、おめでたいのかもしれません。
この点について、よく考えてみたいと思います。
新たな視点を与えてくださって、ありがとうございました。


うん?様

レスありがとうございました。
「恋愛は減点法でなくて、加点法で。」ですね。
今度からは、イヤなところでなく
イイところを見るように心がけてみます。

そういえば、時が経つにつれて
イヤなところばかりが気になり
イイところをすっかり見落としていたかもしれません。
その点を気づかせて下さった事に感謝です。

ユーザーID:7040520845
感謝でいっぱいです
38才(トピ主)
2008年1月10日 22:39

PINK様

思いやりが感じられるレスをありがとうございました。

「譲れないポイントを定める。それ以外は単に嗜好の違い。
だから、相手を理解しようとする気持ちが十分に育っていれば、
嗜好の違いなんて気にならなくなる。
人から愛されることばかりを望まずに、本気で愛してみて。」

というメッセージだと理解しました。
合っていますでしょうか?

人を愛したことがあるのか、ないのか、自分でも良くわかりません。
ただ、とても好きになって、少しでも一緒にいたいと思い、
彼がうれしがることを次々としてみたり、
彼が負担に思うことを「私がすれば、彼は負担が減ってハッピーなはず」
と思い込んで、彼の負担を引き受けてみたり、
ということはよくありました。
それで頑張りすぎて、疲れてしまうということも・・・

話がそれてしまいましたが、
お忙しいところ、時間をとって下さったことに感謝します。

ユーザーID:7040520845
多謝
38才(トピ主)
2008年1月10日 22:41

若菜様

端的なご意見をありがとうございます。

「1自分ではなく、相手を愛する。
2欠点は反面教師として自分を見直す。
3相手の良いところに目をおく。」

ですね。

私の場合は、3番をまず重点化する必要がありそうです。

ツナ様

貴重な体験談をお聞かせ下さって、ありがとうございました。

ツナ様のレスを拝読してみて、私の中で何か「腑に落ちた」気がしました。
そう言われてみれば、確かに、どの男性も
「恋人(もしくは配偶者)が欲しいと思って付き合った相手」
ばかりだったからです。

もしかしたら、恋には落ちていなかったのか?
と思うと少しコワイです。

「異性と交際する」ということについての
私自身の動機が不純というか、
「恋人(配偶者)が欲しい」である以上、
そこから生まれてくる結果も必然的に不純というか、
どこか歯車が合わないものなのかもしれませんね。

自分の真の動機をじっくりと見つめなおしてみようと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:7040520845
ありがとうございます
38才(トピ主)
2008年1月10日 22:50

通りすがりの旅人様

まず、男性からご意見を頂戴できるとは、思ってもいませんでした。
ありがとうございました。

やっぱり、男性も「我慢、我慢」と心の中では同じように思って
おられるんだな、と知って、なんとなく心が晴れたというか、
「同じなんだ!自分だけじゃなかったんだ!」
ということが妙にうれしく感じました。

私はいつも見返りを期待してしまうんです。
だから、ダメなんでしょうね。

でも、一方で、
ごちそうされたら、次はごちそうしてみる、とか
お誕生日プレゼントをしたら、次はプレゼントされるかも、って
なんとなく当たり前のように思ってしまうのです。

通りすがりの旅人様のように
「見返りを求めずに与え続ける。」
なんて、できるようになる日が来るかな・・・

ユーザーID:7040520845
温かいご声援に感謝します
38才(トピ主)
2008年1月10日 22:53

真昼の月様

相手に期待が大きすぎる、その通りです。
潔癖気味、当たっています。

でも、私、真昼の月様だけでなく、みなさんがおっしゃるように
「大切にしてもらえなかった」=「相手を大切にしなかった」
のお言葉をなかなか受け入れることができません。

私の中では、どの彼に対しても
大切にしたつもりなんです。

認識と現実にかなりギャップがあるのだとすると
これは大問題ですね。
本当にスーパー意識改革が必要なようです。

それから、
「自分を映す鏡を見ているようです」、という言葉で私を温かく見守りつつも
随分と歩を進めておられるところに、心強さを感じました。
「私も今しっかり見つめなおしたら、真昼の月さんのように成長していける
かもしれない」と自分の中に可能性を見つけることができましたから。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:7040520845
自然体で・・・
メルローズ
2008年1月11日 12:41

同性では長いつきあいの友人はいますよね?(細くであっても)
だったら大丈夫。まだその相手に出会っていないだけ。

大切にされていると感じられない。
私は、私からの愛情を感じられないという理由が一人いました。
共通するモノがあると思います。
愛していないものはしかたない。大切にはできない。

おっと驚くことや許せない言動は、自分の感情に従っても
いいのでは?

恋愛でも結婚でも、「妥協」って自覚するのはイヤだな・・・。
ありのままの自分でも愛せる相手はいると思う。

ただ、過去の恋愛からはなにがしか学びたいですよね。
他の方もおっしゃっているように。

ユーザーID:2829422356
お互いを受け入れる関係
交際5年の次は7年
2008年1月11日 13:43

常に交際期間が長くそれはそれで?ですが、無事に今年結婚する30代です。

恋愛もやはり人間関係なので、お互いに受け入れられる関係を作れるか?という事だと思います。
どちらかが許す心を見せた時は、受け入れてくれた!と嬉しくなり自分も許したくなりますから、状況にもよると思います。

でもやはり「完璧な人間などいない。お互いに発展途中」という事を忘れてはいけないと思います。
年を重ねても新しい自分や相手を知っていくのですし、どんな年齢でも人への愛や優しさの新しい形を学んでいくものです。
短期間に相手の一部分を見ただけで、判断は出来ないと思いますよ。

それに、完璧じゃない自分を受け入れてくれる相手だからこそ、その相手との間に強い絆が生まれるのです。
許す事が愛だからですよね。

大切にするという事も、相手をよく知っていなければ出来ません。

例えば、食前に菓子をくれない母親を幼な子は憎むかもしれません。
でも母親は子供の事を大切に思うからこそ、食事を優先させ菓子を与えないのですよね。

相手の長所も短所も知ってこそ、本当に大切に出来るのではないでしょうか?

ユーザーID:5820636197
3年ぐらいかなあ
うさぎ
2008年1月13日 9:55

私はだいたい3年くらいは続きます。
なぜかなあと考えてみたのですが、あんまり社交的な方でないから、なかなか合う人が見つからないということがあると思います。

社交的な人だと、きっとたくさんの人と知り合い、話などもあうことも多いかな。トピ主さんもそのタイプでは???

後は、私はそんなに性格がいいとも思えないのすが、
(気が利かない、料理を作ったりもしない、わがままなどなど。。)
でも、きっと相手にとって飽きない楽しい子なんだと思います。
いろんな意見が言えますし、また、尽くしたりしないけど、うざったい女では全然ありません。

後は、ものすごく相手になつきます。これがポイントかなあ?実際、ものすごーく好きな人でないと付き合わないので、意識的ではなく、無意識レベルでなついてます。

ユーザーID:2234654978
素の自分でいられる相手かどうか
シド
2008年1月14日 2:15

個人的な事ですが、初めての彼とはうまくいきませんでした。
もちろん幼くて付き合い方というもの自体よくわかっていなかったのですが、それを抜きにしても↓
 彼に嫌われたくなくていつもニコニコ笑って、わがまま一つ言わず、彼の意見を肯定し自己主張はせず、喧嘩一つしませんでした。彼の部屋を出ると溜め息がでて、どっと疲れていました。
 その時「自分は理想の人と付き合ってもうまくいかない」と悟りました。

 今の彼との付き合いは10年以上になります。外見も性格も理想とは大分違います。でも昔から何でも話せて、欠点も見せることができて、わがままも言えて、喧嘩もできます。
 長所も短所も、全てを理解し受けとめてくれる彼です。一日一緒にいてこんなに楽しくて時間が経つのが悔しい相手なんて他にいるはずはないと本気で思います。彼の全てが大好きです。

 長くなりましたが私の基準は

 1一緒にいて疲れない人 2自分の短所まで愛してくれる人 3ただ2人で一緒にいるだけで幸せだと思える人 となら長続きする。です!
 
 偉そうに書いてすみません…少しでも参考にしていただけましたら幸いです。

ユーザーID:3540342417
tomo様
38才(トピ主)
2008年1月14日 11:26

女性らしいふんわりとした雰囲気が漂う魅力的なレスを
ありがとうございました。

「短所ではなく長所を見る」
「たとえ短所に見えでも、自己都合に合うような長所ととらえてみる」
ですね。
前にも書きましたが、確かに短所ばかりを気にして、
時間の経過とともに、長所を忘れていました。

「お願いする」、「反省している」ようなスタイルで。
というのも、とても参考になります。
自己主張や他責だけをするのでなく、
男性のプライドを保ちつつ、という事でしょうか?

具体的にありがとうございました。

ユーザーID:7040520845
 
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