義理の妹に聞かれてしまった・・

トピ主さんもご両親も失言でしたね〜
だから私は同居って何がいいのかわかりません。
介護なら近くに住めばいいだけなのにね、
ご両親に不満が出るのは仕方ないですよ。
他人が一緒に住んでるんですから。

同じようにお嫁さんも不満沢山あるんでしょうね
出来る限り一緒にいたくないからお仕事をして
離れてたいんでしょうね鬼姑達と。

同居を求めたのがご両親なら まぁ悪口は一切
言わないほうが良いですね。家では
これから先、別居になるんじゃないですか？
そしたら実家に帰りやすくなるどころか、
２階あいてるから お前達来い なんて言われそうですね。

悪口を盗み聞きされたからって謝らなくていいんですよ。
どうせ謝ったってトピ主さんは一生嫌われます。

義妹さんの言う通りですね。

同居の意味が無いなんて言われたら嫌ですよ。
お手伝いさんじゃあるまいし。
トピ主さんが同じことを言われたらどう思います？

たまたま何か用事があって降りてきたら、義父だけでなく、小姑まで一緒になって自分の悪口を言っていた。
トピ主さんなら平気ですか？

立ち聞きした人間などと、あたかも相手に非があるような言い方もやめましょう。

悪口を言ったのなら謝る。
ただそれだけです。

トピ主さんの落ち度は、完全防音でもない場所で悪口を言ったこと。
二階に住んでいるのなら　いつ廊下を歩いて聞こえてしまうか分からない。
母親の言い分だけを鵜呑みにしたこと。
娘に同情してもらいたくて　つい大げさに思ってもいないことを言ってしまう母親は多いです。
年をとればとるほどそうなります。

諦めましょう。
両親は同居している息子夫婦と険悪になりたくない一心で　共通の敵「トピ主」と位置づけて家内安全を図っているのでしょう。
実家に悪口を言いに帰るのはやめたほうがいいですよ。

義妹の家事に不満なら帰省した時　その不足分　トピ主さんが動けばきっと母親は喜びますよ。

「それはひどいね、同居の意味がないわ。まあ弟が優しいから何もしなくてすんでるんでしょ。」

コレは言われたらムカつきます！！
同居の意味がないって姑とか小姑に絶対言われたくないセリフですね。
姑さんは「息子夫婦と一緒に住んでもらってる」という意識がないとうまくやっていけないと思いますよ。
お義姉さんならウソでも「いつもうちの両親をありがとう」くらいのことを言ってればよかったのに・・・・。
弟さんがしっかり嫁さんを守れる方のようでそれだけが救いです。
外野は口を出してはいけません。
それこそお嫁さんに「いい年して独身のくせに帰省してあんなこと言われたんじゃやってられない」と言ってると思いますよ。

謝る必要はありません。

もちろん、今後は二度とご実家に行かないおつもりですよね？
また、ご両親の介護等もなさらず、すべての財産は弟夫婦に相続させるおつもりと見ました。

であれば当然、謝る必要はありません。
しっかり絶縁も出来そうですので、お1人で強く生き抜いてください。

※しかし、二世帯同居で立ち聞きも何もあるもんですか。
聞こえよがしに言うなんて、いやな独身小姑ですね〜。

きゃぁ〜〜！
言ってしまったものは仕様が無いです。
義妹さんに謝って下さい。
それが大人の知恵です。

理不尽な事は充分承知ですが
お父さんもお母さんも毎日一緒に生活しています。
あなたは別に住んでいるので
あなたが悪者になれば治まります。

これに懲りて何処であっても
どんな時でも同意はおろか
義妹さんの批判に捉えられるような発言は
差し控えるべきです。
逆にご両親が批判的な発言をされたとしても
あなたはそれをたしなめる方に回った方が
良い関係が築けますし
あなたも遠慮なく実家で寛げますよ。

37歳独身の小姑は
それでなくても嫁には嫌われ者です。

謝罪を要求してきた弟さんは
立派だと思いますよ。
立ち聞きしていた・・・とありますが
偶々挨拶を・・と思ったのかも？ですしね。

私の弟夫婦（３０代）が両親と同居しています。

どんな出来たお嫁さんでも同居してれば嫌な部分は目に付くでしょう。
たまに帰った娘につい口を滑らせる、それはよくわかります。
でも小姑がそれに１００％同意しちゃダメですよ。

小姑はちゃんとお嫁さんのいい所を認めてあげて、言うべきことは愚痴るのではなくちゃんと本人に言うようご両親に伝えなくちゃ。

ウチも帰省する度母が私と二人っきりになるのを見計らって愚痴ってきますが、基本逆にたしなめてます。
まぁ、朝ごはんのおかずがソーセージだけとか、お客さんが来ていても自分だけさっさとお風呂に入るとかビックリすることがあるので母が愚痴りたくなる気持ちもわかるのですが、それ以上に大らかでいつもニコニコしているいいお嫁さんなので。

父が少しずつ伝えてるようで最近はソーセージだけのおかずはなくなったそうです。

今回のトピ主さんの件は直接ではなくてもお嫁さんを傷つけてしまったのですから素直に謝るべきです。
ご自分がご主人のお義母さんや親戚の方にそんな風に言われてると想像されてみては如何でしょう？

＞「そんなこと言われる筋合いはありませんから。たまに帰ってきて文句言うの止めてください！」

自分もお正月の料理を作っているわけでもなく、独身だから気を遣う義理の家族との付き合いも経験が無く、自分のことだけをやっていれば良い小姑に批判されたくないだろうなぁ〜、義妹さん。

＞皆さんだったらこんなときどうしますか？立ち聞きしていた人間に対しても謝罪は必要なんでしょうか。

トピ主さんは「聞かれてしまった」とタイトルに書いてあります。
つまり、言ってはいけないことを言ってしまったと自覚があるわけですよね？
それを「勝手に立ち聞きしたんだから、謝罪は必要ない！」なんて逆切れもいいところですよ。

もしトピ主さんは義妹さんが弟さんに「お姉さんは結婚できるの？37歳で独身ってもう駄目なんじゃない？」みたいなことを言っているのを聞いても「私に言っているわけではないから」と義妹さんに怒ることはないんですよね？

第一、2世帯住宅で聞かれるかもしれない可能性があるのに相手の批判を言うこと自体がアホだと思いますが…。

お嫁さんと、全く同じ状況を経験いたしました。
私らが寝込んでも料理一つしないと言われるが、あなただって実の娘でしょう？
親が体調崩したと聞いたらすぐにでもかけつけて手伝ってあげようとは思わないの？
両親の元気な時だけ遊びに来る娘？
口だけで偉そう事言ってるそういう小姑ほんとやっかいだわ。
我が家も同居、息子夫婦共働きで光熱費いっさい私達が負担してるのに、そういうことは棚に上げて義姉は来ては母親と嫁の愚痴。
ほかに興味ないの？
さすがにある日、義理の両親への思いやりが少ないだの、あの人好きじゃないなど、いいたい放題の文句をまともに聞いてしまったので（声がでかいと木造は二階にも筒抜けなんですよね）
夫に伝え、夫は義母義姉に対して激怒ですよ！
私は今後いっさい義姉と付き合う気はありません。
義姉さん、文句があるならあなたが同居しなさい。
こちらは好きで同居してるんじゃありません。
あなたはこの家の敷居、またぐな！

・とまあ、同じ体験をした嫁の本音です。
実家に足を運びたければ、お嫁さんに建前でも謝るべきです。
しかし一度出来た溝は、この先決して埋まりません。

今時、同居してくれるお嫁さんなんて、なかなかいませんよ。
ご両親も不満はあるでしょうが、お嫁さんだって色んな事を我慢しているだろうし、
全く何もしてない事は無いと思いますよ。
何か都合が悪くてたまたま出来なかったという事も考えられます。

それを、たまに帰ってきた小姑に「何もしてない」呼ばわりされたらお嫁さんは
傷つくでしょう。
お正月の料理を作るのが大変なら、来年から貴方が早く実家に帰って手伝ってあげれば
良いんじゃないですか？
仕事が忙しくて休めない．．．なんて言わないで下さいね。
働いているお嫁さんに対して、一緒に手伝うべきだと
主張したんですから。

最悪の事態ですが、弟さん一家が怒って出て行き、貴方に同居の話が
来たらどうしますか？
結婚してたら、配偶者とご両親の間で大変な思いをするのは、貴方ですよ。
一緒に暮らしてくれている弟さん一家に感謝しましょう。

立ち聞きしてた事にこだわっておられる様ですが、直接言っていないにしろ
悪口を言ってしまったのだから、きちんと謝るべきです。

まずお父様のお話ですが、義理の妹さんの事はお父様と言うフィルターを通した一方的な事だと認識しておきましょう。

お父様に悪気やウソは無くても、真実全てを語っているとは言いがたいと思いますよ。

だからそういう時聞かされる親御さんからの「愚痴」には「ふーんそうなんだ」以外はしない方が懸命かも。

それに立ち聞きと言っても、部屋に入ろうとした時自分の話をされていたら、入れずつい聞いてしまう事もあるかもしれません。

トピ主さんは双方の言い分を聞かずに表面だけ見て一方的な決めつけをしてしまったのですから、謝罪する理由は十分あると思いますよ。

トピ主さんは、立ち聞きした方が悪いと思っているのでしょうか？
そのお家は、トピ主さんのご両親のお家ではありますが
弟ご夫婦のお家でもあるんでよ。
そんな場所で悪口言うなんて、やってはいけないことですよ。

お仕事されてるんですよね。
そのお仕事って、何の為にされてるんでしょうね？
お家のローンとかどうなってるんでしょうね？
ご両親と一緒にすんでくれている感謝の気持ちとかないんですか？
トピ主さんが、ご両親と住めばいいじゃないですか。

もしご主人の実家で同居されていて、なおかつその発言でしたら単に「自分にも他人にも厳しい人」と思うでしょう。
でも自分はしていない同居のことで弟嫁にそんなことを聞かれてしまったなら(ここポイントです。立ち聞きしたのではなく、たまたま通りかかって耳にしたくもないことを聞いてしまったのです。同居とはそういう危険が常にあると認識してください。)謝罪は必要と思います。むしろ弟夫婦が不在でもないのにそんな話を家でするのは聞かれても仕方ないかと。それとも嫁は自分の部屋を出るときは許可がいるのでしょうか。
弟さんは正しいです。奥さんは、そうでなければ出て行くでしょう。
お母さんの対応を見れば、常日頃そういうことを平気で垂れ流して言っていると思われます。それについてはどう思いますか？

悪口を言うなら決して相手には絶対に聞こえないように。私も兄嫁が嫌いで、同居の両親も不満があります。実家に帰るとよく愚痴を聞かされますよ。でも決して兄夫婦が家にいる時は絶対に言わないし、兄夫婦が買い物などでいない時に聞かされますね。それから兄の子供がいる時も言いません。後で兄夫婦に告げ口される可能性も十分ありますから。同じ家にいて悪口を言うのもまずいです。壁に耳あり障子に目ありです。

どこで聞かれているか分かりませんよ。嫁にとっては義理の実家での自分の評価や噂は気になるのでしょう、立ち聞きするのも品がありませんが、悪口を堂々と言うのも品がないです。だからこの場合はどっちもどっちですね。今後は気をつけましょう。悪口は同事者が同じ建物や空間にいる時は言わない方がいいです。ちなみに私と両親はそれを徹底してるので、兄夫婦は私たちが嫌っているのは全く知らないし、気づいていないです。

「たまに帰ってきて文句言うの止めてください」
その通りだと思う。

荒れそうなトピですね。
ご両親の気持ちに立って言ったのでしょうが、
義妹さんからすれば
たまに帰った、結婚も他人と同居もしていない人に言われたくないでしょうね。

直接言ったのではなくても、結果的に耳に入って泣いて訴えるほど怒ってらっしゃるのに「立ち聞きしてた」と、自分には非はなく「実家に帰り辛いのは困る」では義妹さんは婚家でイジメられてるようにしか思えません。

私が謝るなら、
「仕事で忙しいんだろうな〜と思ってたけどもう少し手伝ってもらえたらと思って父の話だけであの時は一方的に言ってしまった。私の失言です。父にも、手伝ってほしいならお願いするよう言うべきだった。ごめんなさい。２世帯とはいえ同居してもらい感謝している。これからも弟と両親をよろしくお願いします」
と手紙なりメールでまず送って、返事があれば電話か直接でもう一度謝罪します。失言は１度謝ったくらいじゃ取り消せないと思ったほうが良いです。

またもてなし料理だけは自分がするという姑さんもいますので、日頃はもしかして弟嫁がしているかも。私の嫁ぎ先もそうで、さも「私がこの家の主婦です！」という感じに振舞われるのはちょっと気分悪いです。日常は私が炊事洗濯掃除すべてやっています。姑は上げ膳据え膳です。でもうちを訪れた客は、私の料理を食べたことがありません。そういうこと考えたことありますか？

こういうことも踏まえて、日常一緒に暮らしていない状態にある者が、たまに来て片側の意見のみで判断するのは良くないということです。せめて弟さんに聞いてみるくらいしてからで良かったのではないですか？

私の時は、姑の母親がしばらく滞在する間、姑が率先して家事をやったために姑の母親から「ここの家のお嫁さんは楽チンやねぇ〜。よく動くお姑さんに何でもやってもらえて」と言われました。「そうですねぇ、でも普段は全部私がやってるんですよ(苦笑)　ねぇおかあさん(笑)」と言って切り返しましたが。

風呂上りにもブラなしでウロつけないとか、ちょっとしたことでも気遣わしいのが同居嫁です。トピ主さんも義姉としてもう少し気遣いしても良いのではないですか？

義妹さんは同居して気を遣ってる毎日ですよ。。。
ただ同居するだけで一時も寛げる空間じゃないんですよ。
なのにたまに帰ってきて同居嫁の苦労も知らないあなたが親の言葉だけを信じてモノを言っちゃあいけませんよ。
もうちょっと同居している偉〜い義妹さんを大切にしなくちゃ。
当たり前に同居しない人が多い中、同居しているんですよ。
結婚して無いから嫁の苦労の日々を想像することすらできないのでしょうけど、あなた配慮無さ過ぎ！
トピ主さんの両親も同居してくれているお嫁さんに対しての配慮も感謝の無くて最低ですね。
立ち聞きでも同じ屋根の下なんだから聞かれた以上謝るべきでしょう。
実家に帰りづらくなる・・・って、自分のことしか考えていないんですね。
お嫁さんは義理の両親との同居だけでも疲れてるんです。
お嫁さんが同居してるならせめて小姑は頻繁に顔を出すのを控える・・・という配慮できませんか？
たいていの義理の両親にとっては娘＞嫁なんです。
意見を言っても嫁より娘なんですから面白くありません。
「実家に帰りずらくなる」なんて言わずに盆と正月以外は特別な用が無い限り帰らないで下さい。

普段、ご両親の面倒を見ているのは弟のお嫁さんではないのですか？

あなたは出ていって一人で暮らしていて気楽かもしれませんが。。。

お嫁さんはとても苦労なさっているとおもいます

そこで、部外者のあなたが突然もどってきて、そんな事を発したら・・・。
お嫁さんの態度はあたりまえですよ。

わたしでもそうしますよ。

立ち聞きが悪いのではなくて、部外者のあなたの発言が問題あるように思います。

ちゃんと、お嫁さんに謝ったほうがいいですよ。

なぜ、謝ることが出来ないのでしょうか？
「壁に耳あり障子に目あり」ということわざ知らないのでしょうか？
まして、義妹さんが住んでいる家でかげ口いうなんて、非常識ですよ。
弟夫婦さんの家でもあるのだから、ちゃんと家主（弟）に言われたとき
謝るべきだったと思います。
義理の家族を持たない小姑ってどうして無神経なことができるんでしょうね。