男性を見る目を養いたい。どうしたらいいですか？

「顔や学歴、収入などよりもずっと性格を重視しているつもりです。」
とトピ主さんは書かれていますが、その『性格』を選んだつもりが失敗しているんですよね？

では、次は「参考までに学歴と収入も気にして」みてはいかがでしょうか？

私個人の感覚ですので、「参考までに」です。

高学歴・高収入ということは、受験勉強というツライ時期をしっかり乗り越え、きちんと結果が出せたということでもあります。しっかり将来を見据え、就職活動ができたということでもあります。

勉強嫌いでコツコツ努力することができないために学歴がない。遊び呆けていてロクな就職ができなかった。そして結果転職を繰り返すことになる・・・そういう人は自分にも甘い分、人にも優しい。

「高学歴でも悪いヤツもいる」確かにそうです。
でも、上記に述べた理由から、学歴・職歴なども間違いなく判断材料になると私は思います。
但し、判断材料にはなりますが、それが全てだと思っているわけではないということです。それを理由に差別したりはしません。プラスの材料にします。

トピ主さんの文章を読んだだけでは判断できませんが、
必ずしも『見る目がない』ってわけでもなさそうな気がするのは
僕だけでしょうか？
かっこよくないから性格がいい。
かっこいいから性格がよくない、とは言い切れないし、
たとえばモラハラの彼は、なぜ一年半が経過してから、本性が
出てきたのでしょう？
元々そういう性質を持っているなら、もっと早く本性が現れても
おかしくないと思うんですけどねぇ。

本当に『性格重視』を実行されているんだとしたら、一度、
彼に対する自分の接し方について考えてみたらいかがでしょう？
『あまりかっこ良くなく、モテるようなタイプの人はいません』
この一文って、なんとなくあなたの性格を現しているような気がします。
自分でも気づかないうちに、彼を見下したりしてませんか？

The Rules ルールズ　という本をおすすめします。
やるにせよやらないにせよ、
私は色々と思うところがありました。

ネットで調べても色々分かると思いますよ〜

こっこ様、安定を選ぼうとして間違った選択をされているのでは？

私の知る限りですが、モテる方のほうが、
おつき合いの間は浮気なんかしないように思います。

主人も、トピ主様が挙げていらっしゃる条件では、
他の女性からは羨ましがられるくらい揃った人ですが、
浮気もモラハラもないです。
仕事も忙しいのに一緒に過ごす時間は作ってくれるし、
家事も手伝ってくれたりして、
感謝している毎日です。

主人の友人らも、世間的に言えば、
申し分のないエリートになるのでしょうが、
家族や彼女はすごく大事にしています。

こっこ様は、もっとご自分の本当に理想とするタイプの方と、
おつき合いしたらいいのではないかな、と思います。

つきあいかたに問題があるのでは？と思います。
例えば、彼がどんなワガママを言おうと、反論せず我慢してしまうとか。
こういう人の相方はだんだんワガママになってやりたい放題になっていきます。

ほどほどにモテるということは、自分からアプローチしなくてもパートナーが見つかるのでしょうね。
いつも、相手にアプローチされて付き合っていませんか？

人間、自分に好意を持ってくれる人には、好意を感じるものです。
アプローチしている方は、性格をよく見せようと頑張るでしょうし。

自分から、素敵な人を見つけてアプローチしてみませんか？
きっと素敵な男性が見つかると思いますよ。

＊的外れでしたら、ごめんなさいね。

私も、ダメ男と付き合ったり、あるいはだんだんダメ男になって行ったりして、「私に何か問題があるのかも」と思い始めました。そして原因を分析したところ、

１　自分ではそう思わないが、私はとてもしっかりしているらしい。なので、ダメ男が頼りたくて近づいてくる。
２　ダメ男は本当は自分に自信がないので、威張っている人が多い。そういう人に尽くしてしまい、ますますダメ男になっていく。
３　尽くすという行為が、相手をわがままにして行く

ということがわかってきたので、今は、
１　威張らない（本当に自信がある男は威張らない）
２　自分が間違った時にごめんなさいと言える（自信があるからこそ、謝ることができる）あるいは過去の過ちに対してちゃんと反省している
という男性を選ぶようにしています。

２に当てはまるかどうかは、「過去に付き合った人って、どんな理由で別れたの？」と聞いてみます。そこで、元カノの悪口（ひどい女でさ〜とか言うのはアウト）を言わずに、「俺のこういうところが悪かったんだよ」と言う人だったら、いいんじゃないでしょうか。

心理学用語で言うと「自己肯定感が高い人」です。

私自身付き合った女性の数は少ないですが、その中で選んだ妻と20年以上も暮らしています。世の中完全に満足できる相手なんていません。相手から見て、私も同じです。ロメオとジュリエットも長く付き合っていれば、我儘も出てきてけんかもします。可能な限りいろいろな人と付き合ってみて、許容範囲の相手と結ばれるつもりでいればいいのではないでしょうか。

そもそも、自分がかっこよくないのに、もてるタイプの女性に近づく男は、支配欲が強いものです。
つまり自分がもてず、かっこ悪いコンプレックスをもてる女性を自分が支配する事で、満足しようとするからです。

なので、トピ主さんは自分に寄ってくる男性の中から付き合う人を選ばない方が良いと思います。
とくにもてない男は、女性を自分のものにするまでは、妙に優しかったりで尽くすものです。でも自分と付き合うようになると、今度は俺のものと示すために、態度が支配的になるのです。こういうのに絶対騙されないように。

できれば、寄ってくる来ないにかかわらず、また、自分に優しいかどうか？を基準にせずに、相手がどういう人間かを客観的に見ることです。どういう友人がいるかとか。
自分に近づいてきてから、相手の本質をみようとしても、相手は本性を出さないので駄目です。方法として、もてない女友達に会わせるというのもあります。
もてる目立つ女性が好きな男は、もてないタイプの女性にはまったく態度が違ったりしますので。

とにかくもてる人はコンプレックスのある駄目男が近づきやすいので要注意です。

異性の好みっていうか好きな人やその傾向は変えられないと思います。
その年頃なら結婚も視野に入れてるでしょうから親御さんや信頼できる年配者にお見合いを頼むというのはどうですか？
あとは信頼できる幸せな結婚をしている←（ここポイント）友人に指南を仰ぐとか。
人を見る目を養うって一口でいうけど難しいですよね。

こっこ様

当方男性です。
女性の方が大きく間違った解釈をされていることの中に、愛情の表現があります。

女性は、好きな男性が出来たらその男性から一身に愛されたいと望むと同等に、自分も愛されようと全てをさらけ出してしまいます。

ここに問題がある訳で、男性は大方の感情（動物的に）として、手に入れたものに執着心を継続させる事が中々難しいと思われます。

出来れば、いつまでも追いかけていたいと言う気持ちが根底にあります。

本気になったその時点で浮気される女性、付き合ってみたら男性が急に強気になる、よそよそしくなる、また、大切にされない等..............

男性は、手に入り難いもの、手に入れたと思っても自分の思い通りに中々ならないものに夢中になります。

貴女が注意しなければならない事は、自分を全てさらけ出さない事。
彼氏の知らない自分を演出しましょう。

恋愛は一つのゲームです。
全てのカードを出し切っては次に進めません。
色々な場面でどんなカードを切るのか？それが男性を引き付ける魅力となります。

決め付けてるわけじゃないのですが・・・
性格重視で選んでいる。
１年半過ぎてモラハラ出現。

見る目がないというより、男を駄目にするタイプじゃないかなぁ、と思いました。
昔「自分から都合の良い女になって、男を調子に乗せちゃう」というトピがあったんです。
父と母の関係が歪んでたから、それが刷り込まれて恋愛が上手くいかないケースがあるそうです。

嫌なことばかり書いてごめんなさいね。あくまで可能性として読んでください。

生まれて来た人間はみんな、乗り越えなければいけない問題があります。
生まれてから死ぬまでに、学ばなければいけないことが沢山あります。

普通でいることがどれだけ難しいか、あたりまえのことを普通にすることがどれだけ難しいか、もうお分かりになってもいいんではないでしょうか？

最初の数年が過ぎて、お互いに馴れて来たところで難しくなるのは当然です。
そこから生き抜いて来たカップルは、お互いに対する感謝と尊敬をもって歩み寄り、擦り合わせ、一緒に成長して理解を深めて来たんです。しんどいですよ、何回も別れようと思いますよ。

浮気もよくある話ですし、関係が密になるほど、失うものが大きくなり、不安も大きくなる。そこで独占欲が強くなるのもある意味自然な流れの一つです。

「普通」はそこにあるものではなく、自分達でつくるものです。
「普通」の関係が手に入らないのは、建設的な行動が出来ないあなたの責任でもあります。

ところで、一方では彼をコントロール出来ない事で別れ、一方では彼にコントロールされる事で別れるという、矛盾にお気づきですか？

２番目に書かれてた彼とはまだお別れしてなかったのですね。ごめんなさい、早とちりしました。

追記ですが、束縛、コントロールをしたがる人は往々にして自分に自信がない人です。
自信は字のごとく、自分でつけるしかありません。

切り捨てますか？　それとも
彼が自分で気付くように導きますか？

あなたはコントロールを（しようと）する方、される方、両方経験されてますね。

見る目を養ったところで、問題は解決しません。
トピ主さんにも問題があるのでは？
まず、自分の悪いと思うところから直しましょう。
そして、我慢できるレベルの問題を持っている男を探しましょう。

　自分の物差しが正しいかどうか（難しいけど）。世間一般ではどうか。常識センスが身についているかどうか。自分が何に価値をもってるかどうか？等。まず自分はどうか
　私の場合、その彼氏の家族は家庭がうまくいっているかということも重要視します。

　私はブスですが若い時は以外ともてました。数はしれていて、ブスな割にはもてたという程度です。
それでも、ハンサムで申し分のない人にもてたのです。（逃した魚は大きい）

恋人が面食いではない人、あなた同様彼氏も人間性を重要視するひとかどうか。価値観？が一緒の人がいいと思います。
あなたは人間性を重要視するとのことですが。
そこがあなたの油断では。あなた自身はご自分の人間性をどう思いますか？
恋人がご自分の顔でよってきたのではないかを判断すべきでは。
若いうちから浮気をするような人ならあなたの人間性に惹かれたとは思えません。あなた自身自分でも程ほどに持てるとのことですので、ちょっとまだうぬぼれが抜けてないきがします。（とはいっても女ほどうぬぼれの強い動物いませんが）

たくさんのレス、ありがとうございます。皆さんのご助言、まさに目から鱗でした。
私は、かっこ良い人・もてる人は危険な感じがしてずっと怖く思ってきました。カッコ良くなければ、私に誠実でいてくれる、と思いこんでいました。でも、これも偏見なのかもしれない・・・。（でもまだ怖いです。）

今の彼がモラハラなのは、ご指摘の通り、私との付き合いのなかで、彼がそうなったのかもしれません。確かに、思い当たる節もあります（私は、尽くしてしまうタイプなので）。でもこの性格も、そう簡単に直せないので、この私とうまく付き合えるような人を探すしかないのだと思いました。

他人を見分けたり　他人を変えたりというのはできません。
ですから　自分をしっかり持つことです。

私は私を尊重してくれる人と付き合いたい。
私をないがしろにする人間の相手はしません。
そのかわり　大事にしてくれる人を大事にします。
そういうスタンスをしっかり保持して　それを裏付ける行動をすることですかね。

あなたが浮気を何があっても許さないと思えば　浮気はしないでしょうし、そもそも浮気する人は近寄らないか　早めに縁を切るでしょう。
威張りだす人だとしても　威張っても相手にしない、言うことをきかない　そもそも威張れる相手でなければ威張りません。
ダメ男はいきなりダメ男にはならないのですよ。
付き合う前に
「この女性だったら大丈夫かな」
というのにあたりをつけます。
そして付き合ううちに　どこまで大丈夫かほんの小さなテストを繰り返すのですよ。
化粧品のアレルギーテストのように、少しだけつけて　大丈夫なようならモラハラもどきを実行です。
自分の譲れない一線をしっかり保つです。
流されやすい人は被害に遭いますよ。

色んな男性と会ってみることかな。
あと自分の短所を理解した上で、相手に何を求めるのか。
性格重視と言うわりには、トピ主さんは上辺だけしか見ていない様子。

私が相手を見る基準は、
・色々な遊びの経験がある人
そういった経験は、色々と視野が広そう。逆に酒・タバコ・ギャンブル一切した事が無い人は一見真面目そうだけど、実は生真面目で神経質そうで私はダメですね。

・何でも女性に任せるような事はしない人。
一度やってあげたら、自分からは全くしなくなった人がいたから。多少なりとも判断力決断力はあった方がいい。

・言葉遣いや態度。
一度でも、怒鳴ったら×です。結婚してから自分が怒鳴られる可能性もあるので。

・いつまでもオドオドしていて本心を見せない人。
本性が全く分からないので×。

・『優しい』という言葉に惑わされない。
優しい人と聞いていたが、ただ大人しい人だった。または、口が上手く二枚舌のお調子者。

で、よく見すぎて晩婚になりましたが・・（笑）
そもそも私も夫も結婚に憧れは全く無かったので、夫は親友のような尊敬出来る人です。
大好きです。

私の場合、元彼と主人で違いを経験しました。元彼は顔はいいも、年下過ぎて、情緒も不安定で付き合うにつれイライラ、主人も年下なもののどこの誰もが褒めるほど評判よかったです。友人、知人、年配者はのぼせて何も見えない本人より、相手の事よく見えるので参考になります。


後は、相手を色恋で見ず、一人の人として自分にどうか？をじっくり見て、本能的にしっくり行くか？です。


主人は"女にちゃらちゃらするぐらいなら、自分で好きな事しておいしいもの食べるわ"と言う価値観の人なので、たまたま趣味に没頭中と第三者が評価で他にお互い相手もなくで出会ったのがよかったなぁと思っています。