彼が私の友達に告白していました。

この話がご友人の言うとおりなら、憎むべきは
Aさんではなく、彼氏では？

それにしても、これは本当のことですか？
まずはそれとなく彼氏のようすを探ってみませんか？
考えたくないですが、Aさんとあなたの仲をはなそうとする
ご友人のウソかもしれないし。

でも、これがほんとにほんとのことなら
トピ主さんとおつきあいしてるのに他人に告白する彼や
そのことを言いふらしてしまうAさん
それをまたトピ主さんの耳に入れてしまうご友人。

みんなそろって不誠実きわまりないですね。
人間関係をもう一度みなおしたほうがいいんじゃないですか？

私は30代半ばですが、いままで一人としてこんな人が
現実として周囲にいたことないですよ？

Ａが悪いんじゃない。
彼が悪いでしょ。

あなたと別れて付き合いたいってことは彼の中ではあなたとの関係は終わってますね……

ちなみにあなたに言ってきたひとはよい人とは思えませんね

Aさんを恨むのは筋違いでしょうね。

彼女だって被害者。ちゃんと断ってくれたんだし。
回りの友達に話したのだって、すごく困惑したからだと思います。そうでないなら自分の安全のために、周囲の人間に事情を話しておいたのでしょうね。

私も友人の彼に迫られたことありますよ。私はそういう場合には本人に言いますが、その友人は事実を受け止めてくれず、単に逆恨みするタイプだったので、結局本人には言いませんでした。でも面倒ごとに巻き込まれて不快だったので他の子には話しておきましたね。

彼氏、「七海とは別れるから」といってAさんを口説いたんですね。それでAさんがダメならしらんぷりで元さやのままで居るつもりだったのでしょうか。最低だと思いますが。

もうダメじゃないでしょうか。
彼にしがみつきたい気持ちはわかりますが、もう終わっている。それを認めるのが嫌でAさんに逆恨みしているのでは？
彼氏に「こういうことを聞いたんだけど」といって別れた方が良いのでは？

みんなも影で「あんな不誠実な彼でいいのかしらね〜」って言っているわけだし、ここは理性を持って彼を切った方がいいと思います。

悲しい思いをされましたね。
でも、言いふらされたことは悪いことなのでしょうか？
確かに、そのことでちょっと悲しい思いをすることにはなりましたが、知らない方が良かったのでしょうか？

論理的？に考えてみると、
・Aさんが友人に「言っていた」ことを恨んでいるのであれば、一番恨むべきはトピ主さんにわざわざ言ってきたご友人を恨むべき。（知りたくなかったということなら。）そうですよね？トピ主さんが悲しむのわかっていて言わなくてもいいことをベラベラ言ってきた。

・Aさんに彼が告白していたことを恨んでいるなら、告白した彼を恨むべき。だって、好きだったのも、告白したのも彼なのだから。

つまり、4人に言ってしまったAさんもあまり性格よろしくないのかな？とは思いますが、トピ主さんが恨む対象としては、おかしいということです。

お辛いとは思いますが、これを気に彼との関係を考え直しては？

一番の悪は、
＞他の友達が教えてくれました。

↑この人ですかね。一番嫌いなタイプです。
だってＡさんの話をその場では、同調して聞いていたわけでしょ？

トピ主さん、この人には気を付けてね。

それから、私ならその男とは別れますね。
そういう男だと、結果的に分かってよかったかもしれませんね。

>「実は前から好きだった。七海には断るから俺と付き合って欲しい。」と告白したそうです。

そんな事実あったのでしょうか？

>何も知らないままじゃ七海がかわいそうだと思って…。他の子達には私が言ったってこと言わないでね。

告げ口してきたお友達の作り話ってことは考えられませんか？

トピ主さんは事実確認しづらい内容ですが、彼氏にこんな噂が耳に入ってきたと話してみてはいかがでしょうか？
彼氏が否定したら彼氏を信じましょう。

いずれにしてもAさんを恨むのは筋違いですよ

悪いのはAではなく、彼だと思いますが。
彼のことは何故責めないんですか？
責めると嫌われるから？

Aは別に外部に漏らさないとは宣言していないので、
口外しても仕方ないと思います。

親友としては嫌な人だと思いますが、
知人程度の友人なら別にありそうな話です。

Aさんが悪いのではなく、七海さんがいるのに
Aさんにアプローチする、あなたの彼が悪いと思いますよ。

彼は、七海さんの事、大切にしていないですね。

七海さんから、積極的にアプローチしたとはいえ、
お付き合いしているのでしたら、誠意が無いですよね。

＜実は前から好きだった。七海には断るから俺と付き合って欲しい

って、むかつくよね。

たぶん彼は、七海さんから、積極的にアプローチされ、
変に自信がついたのでは？
｢俺って結構いけてるかも」って。
今ごろ、振られてちょっと落ち込んでるのでは？
でも、まっ、七海がいるから良いかっ。って思っているのかもね。

別れるかどうかは、七海さん次第。
冷静になって、彼との事を考えてみましょう。

まずは彼にきちんと説明を求めましょう。

謝罪するか、開き直るか、どう弁明するか分かりませんが、黙ったまま交際するというのは無意味・本末転倒だと思います。

個人的には彼とも友人のＡさんとも縁を切って、新たな出会いを求めた方がいいと思いますが、あとは状況次第ですね。

それにしても、こういうとき、女性は彼ではなく相手の女性を憎むというのが不思議です。

私は『教えてくれた友達』が一番嫌ですが！

彼がしたことがホントならば、あなたは彼を失うだけで済んだ。
Ａさんがしたことは、あなたは彼もＡさんも失うことはない。
（もちろん、『言いふらした』というようなマイナスなイメージしかないんだったらＡさんのことを失います）

トモダチがしたことは、彼とＡさんを失わせることではないでしょうか？

Ａさんは言いふらしてるわけじゃないと思います。
相談したんじゃないかな〜
不誠実な彼と付き合ってるあなたを心配して。

>他の子達には私が言ったってこと言わないでね。彼を好きなら、聞かなかったことにして付き合えばいいじゃない。

このセリフが一番イヤ！
聞かなかったことにして付き合うなんてできるわけないでしょう！
そのトモダチ最低です。他のトモダチに聞いてみたら？ニュアンスとかで受け取り方が違ってくるし。

それと彼なんですが、その後もあなたとつきあってるのだったら、あなたのことを付き合ううちにとても好きになってきているのかもしれません。
あなたも彼のことが好きならＡさんのこと忘れさせてやるくらいに思えませんか？

彼氏のことが好きだから、ついＡさんをうらんでしまう。
その気持ちはよくわかります。
つらいですよね・・・。
でも一番悪いのは一体誰ですか？
七海さんと付き合っておきながら、友達に告白したなんて
彼氏さんはあまりにもひどいですよ。
もしＡさんにふられても七海さんがいるからいいか。
ＡさんにＯＫしてもらったら別れたらいいや。
そういうことですよね。
七海さん、いったん立ち止まって冷静に考えてみてくださいね。
どうしても別れたくないんだったら、この話は一切なかったことに
するしかないけど、そんな自信はありますか？？？

・・トピ主さん、かわいそう、、、と思って読んでいたのだけど。

憎むのはAさんですか？
確かに友達に言って回る彼女もひどいけど、
一番悪いのは、彼でしょ？

彼がAさんを好きなのは仕方がないとしても、
（人の気持ちは縛れません）
あなたをキープしたまま、Aさんにアプローチかけて、
Aさんが受け入れてくれたら、あなたと別れる という態度はひどい。

腹を立てる／傷つくポイントはそこじゃないの？

そんな男にしがみつきたいのなら、しかたないけど・・・
Aさんを憎むくらいなら、彼を振っちゃえば？
「粗品」って熨斗をペタって貼って、Aちゃんとこに行ってらっしゃ〜い ですよ。
Aちゃんは彼氏がいるんだから、迷惑だろうけど（笑）
女子社員全員で笑いものにしてやれ〜〜〜

彼氏を憎むべきです。教えてくれた人も少しひどいですね。
Aさんは、口止めしていますから、あまり憎めないかも。
彼氏については、トピ主さんに見る目が無かったと思ってあきらめたら如何ですか？

Ａさんを恨みたくなる気持ちわからないでもないですが、今回のことはあなたにとって、知らなくてもいいことだったのでしょうか？

彼が女にだらしがない奴だってわかってよかったじゃないですか。
一番憎むべき相手はあなたの彼ですよ。

あなた達は友達同士なんですからいつ伝わってもおかしくないはずなのに、Ａさんに振られてからも平然とあなたとお付き合いしてるんでしょ？

バレたらバレた時だなんて考えていたなら、普通の神経じゃないと思います。
まぁ普通の神経なら、そもそも彼女の友人に告白なんてしないですがね。

今回のことは、彼の素行をバラしてくれた友人達に感謝したほうがいいと思います。

あなたの彼氏がＡを好きだって事を、Ａが言いふらしたからですか？
それとも、Ａへの嫉妬？からくる憎しみですか？
私も過去にＡの立場になった事がありました。勿論、その男には「きつ〜い、一言の
もと断りました」し、その事は友達(立場はトピさん)にのみ、報告しました。
何故、トピさん本人(友達なら)に直接言わないのでしょうね？
そんな男は最低だと思うので、大事な友達には実態を報告しますがね。

男を見る目がなかった自分に反省しましょう
Aを憎むのはお門違いですよ

私ならどうするか、彼に、こう言います
「皆から、あなたが七海に告白したので大丈夫かと心配されたよ
七海が好きだったのね、今までありがとう、さようなら」
これで、彼の悪事が周知の事実だと言うこと、
このことを触れ回ったのが七海だと言うこと
それが彼に伝わるからです

彼がどう出たって、不誠実には変わりませんよ

ちなみに、皆って誰かと突っ込まれても言ってはいけませんよ
「七海に聞いて、私からは言えない」
と答えておきましょう

トピ主さんが怒るべきは彼氏でしょう。
Ａさんが言いふらす行為は決して誉められるものではないですけど、気持ち分かります。（モヤモヤしますよね、友達の彼氏に告白されるなんて。。）

しかしとんでもない彼氏ですね。
彼女の友達にアタックする行為も微妙だけど、どうしても諦めきれない相手ならば、アタックする前に彼女との関係をキチンと清算すべきなのに・・・こういう男、結婚とかしたら浮気しますよ。

気をつけて。

なんといいますか、・・・・
Aさんは女性として少しだけあなたに優越感を感じたんでしょうね。
だから他の友人達に話してしまったんだと思います。
「彼は七海さんより私を選んだのよ。私のほうが七海さんより魅力的なのよ」という感じでしょうか？
日ごろAさんはあなたに劣等感を感じているようなことありませんか？そういうことの裏返しであるとも考えられます。

ご質問に対する意見ですが、
Aさんを憎むのは友人達に言いふらしていたからでしょうか？
はたまた、彼に告白されたからでしょうか？
まずはその辺をご自分でよく整理されたらいかがですか？
文章を読む限りでは、
Aさんは女性としての自己顕示欲が鼻にはつきますが、根本的には彼が悪いと思いますが・・・・。
彼の気持ちを知ってしまって、これから何もなかったように付き合っていけますか？
本当なら自分と付き合っておきながら別の人に告るなんて相当失礼な男性なんですが・・・・
まずは事実確認から。
私なら彼を問い詰めますね。

私なら、彼に確認します。
彼が認めたなら、彼と別れます。
その後Ａに確認します。
（本当に他の４人の友達に相談していたのなら）「他の子達に言う前に、私に話して欲しかった」と伝え、距離を置きます。
教えてくれた友達の言う事を鵜呑みにせず、自分で確認取った方がいいと思います。


私は「Ａ」の立場と、「他の友達」の立場になった経験がありますが、
「Ａ」の時は誰にも言わず、墓場まで持っていくつもりだったし、
「他の友達」だった時は、相談してきたＡに対して「この事を他のいろんな人に言うなんて、本人（この場合だとトピ主さん）が知ったら辛いよ。誰にも言わないか、言うなら本人だけに直接言った方がいいよ」って言いました。

彼氏さんと別れるべきだと思いますよ。
実際ショック受けてますし、この先もうまくいかないと思います。
しかし、そんな事する彼氏さんのどこがいいのかまったくわからないんですが・・・・。
Ａさんは・・・まあ、よくいる口が軽い友達って事で悪気はないかもしれません。

心配になったのは、トピ主さんは浮気されても許すタイプの女性かもしれないなぁと思いました。
そうじゃなければ、それ聞いた瞬間別れますからね。

迷いがあるならば、この先別の男性にも翻弄されませんように。