先輩の弟と結婚したい

正直、下品だと思いました。

昨年離婚したばかりで子どもはまだ２歳。再婚には早すぎませんか。子どもが好きかもしれないけど、それは自分の子どもならじゃないですか？トピ主さんの子どもが好きになるかは別だし・・・条件がいいから自分と子どもを養わせようってことですよね。
女優さんに少し似てるとかは関係ないです。すごい自信ですが。

読んでいて怖かったです。

離婚したばかりなのにもう次の結婚ねらってるんですか。
子供の事は考えてないんですか？

母より女優先ってどうかと思います。

文章が軽い。自分を養ってくれる条件がいい人なら誰でもいいような印象です。私がもし彼の身内なら反対します。

「弟さん、すっごくすてきですよね。弟さんに誰か紹介してって言ってましたけど、私じゃダメかなあ？」
と、冗談ぽく聞いてみてはどうでしょうか。
先輩が引いているようでしたら「冗談ですよ、冗談！」と逃げる。

先輩との仲によると思うんですよね。
とっても仲がいいのなら、ゆくゆくは姉妹になっても大丈夫かもしれませんが、
そこそこの仲ならうまくいかないかもしれません。

個人的には友だちの兄弟と結婚したりするのは
よほどのことがない限り、やめておいた方がいいと思うんですけどね。

何にしても「慌てすぎ」の印象を受けました。
慌てないで、ゆっくり考えてみては？
そのうち熱も冷めるかもしれませんし。

結婚の前に、お付き合い、という段階はないのでしょうか？
あまりにも焦りすぎている＆男性に依存しすぎている？という印象を受けました。
先輩も、あなたによい人を紹介して欲しいとお願いしてきたのであれば、少なくともあなた自身が立候補することは考えていないと思います。
その場合は、貴方にそういうことをいわずとも、弟さんに自然な流れであなたを紹介すると思いますし・・・
そもそも、去年離婚したばかりの子持ち女性を、最初から弟さんの相手にしようとは、通常思わないと思います(ごめんなさい)。

少し落ち着いて考えてくださいね。
彼が入っているスポーツクラブにわざわざ入ったら、彼はかなりびっくりすると思いますし、ちょっとひくと思いますが。
まずは、先輩と一緒に食事をする機会を設けて(最初は二人で)、徐々に「弟さんも呼びませんか？」とか輪に加えていく中でお互いを知るほうがいいんじゃないかと思います。

お子さんのためにも、ゆっくり慎重に考えてくださいね。

まず、あなたは彼の人柄以前に
・賃貸マンションに住める
・義父母の面倒は見なくてよい
・子供好き
・彼はある女優のファンで自分はその人に似ている

・・・という条件だけでみてますね。
しかも全部あなた主観。

今の時点では両親の面倒を見なくてもいいかもしれませんが、
後々状況が変わるかもしれないし、子供好きとは言っても、
彼にとっては（大変辛口ですが）あなたの子供は所詮他人の子供。
ある女優に似てても別にあなたがその女優本人ではないので
関係ないです。

というか、スポーツクラブにまで入ろうとしてるなんて、
ちょっと突っ走り過ぎやしないですか？

そもそも先輩だってあなたをいいと思うなら最初からあなたを
紹介するような気もします。（離婚されたばかりで気を遣ってるのかも
しれませんが）

付き合ってもない・・・というか、向こうが自分をどう思ってるかも全くわからないのに（一度会っただけで）、いきなり「結婚したい」ですか？

でも、その結婚したいのは、資産があるからでしょ？一目惚れしたからって、彼の両親の面倒を将来みる必要があったり、賃貸物件が無い。。。という条件なら、「結婚したい」とは思わないんでしょ？

本音だろうけど、ちょっと自分のことしか、考えてないよね・・・。
いくら前の結婚で苦労したからって・・・自分と娘を丸ごと養って！って気持ちが丸見えで、引いてしまいます。

彼女がいないと家族が言うのは、ホントかどうか分かりませんよ。家族には照れくさくて隠す人も結構います。

それに、そんなに素敵で、条件的に恵まれた男性なら、女性にもてると思います。純粋な想い以外に、打算的な気持ちで近づいても、相手にされないのではないかしら・・・。

もうちょっと、結婚を重く考えてみてください。「養ってもらえる制度」じゃないんですよ。娘さんのこととか考えたら、そんなに簡単に「結婚したい」なんて、軽く言えないと思います。

一目ぼれして、素敵だなと思うのはいいことだと思います。
でも、その後の文を読んで、正直、こういう考えのバツイチで
子持ちの方が自分の弟に言い寄ってきて、義理の妹にでもなられたら
嫌だと思いました。だって、相手のことは何も考えていない。

相手本人よりも、親の財産や、お姉さんに両親の面倒を
押し付けようと今から考えているなんて。。。
自分が幸せになりたいというのは分かりますが、
ちょっとあからさまで謙虚さや優しさが感じられません。
不幸な結婚をして人として成長し、強くなっているのだと
は思いますけど、初婚の裕福な男性を狙う子持ち女性という印象で。。。
怖いです。間違っても先輩に気持ちを言わない方がいいのでは？
困惑して反対するかも。

すごく素敵な女性でも子持ちというのはやはり何かと不利です。
それでも！と思うかどうかは相手が決めることなので。
強引にスポーツクラブでっていうのも、印象悪くしそうです。
言動、行動、大人の女性として相手の立場や、品性を持って
頑張ってください。

う〜ん、今の時点で先輩に「弟さんの事を好きになってしまったんです」
と真剣に相談されても、先輩も困ってしまうかも。
実際、彼について判っていることは感じよく話す事と条件が良いことだけの
単なる「一目ぼれ」ですよね。場合によっては「マンションに住める、
親の面倒見なくていいといった条件に惹かれているだけなのでは」
と思われてしまう危険もあると思います。
スポーツクラブについても、偶然を装って仲良くなろうとしても
いずれ兄経由で話を聞いて偶然ではないことはバレると思いますし
そういう形でのわざとらしいアプローチを嫌う男性も多いです。

自分だったら、まずは先輩に
「弟さんすごく素敵な方ですね、びっくりしちゃいました〜
彼女いないって言ってましたけど本当はいらっしゃるんじゃないですか？
あれだけ素敵な人なら、周りの女性が放っておきませんよ
私、ファンになっちゃいました」等
何気ない感じで、でも大げさにべた褒めしてみます。
そうすればきっと先輩は弟さんに「この前君に送ってもらった後輩が、
君のことこんな風に言ってたよ」と話題にするはずです。

（続きです）
この先の話はあくまで仮定であり、もしも、もしもですけれども
トピ主さんを車に乗せたときに「好みだな」と感じていたならば
もしかしたら興味を持って、先輩にもっとトピ主さんのことを
聞いてくるかもしれません。更には、彼女のアドレスを知りたいと
いうことになるかもしれません。
ただこれは、本当に万に一つのラッキーを狙うようなもので
あまり期待し過ぎると辛い結果になるかもしれません。
でも、可能性はゼロではありませんし、もし失敗しても失うものは
何もありませんからやってみる価値はあると思います。
自分だったら、何度かこのように先輩に「弟さん素敵」と働きかけても
何の動きもないようなら、アッサリ諦めるかな・・・

幸せになりたい気持ちはわかるけど、まだつきあってもいないのにいきなり「結婚したい」って…。ちょっと待てよって感じ。
しかも「親と同居はなし」「マンション持ち」「子供好き（だから前の夫の子どももかわいがってくれるはず）」等、ご自分に都合のいい条件ばかり挙げてるのも気になるなあ。
ひとりで勝手に大盛り上がりですか…。なんかすごいっすね。
まあ、先輩に「弟さんに一目ぼれしちゃったんです」って言えばいいんじゃないですか？
あなたのその打算や妄想癖がバレないですめば、うまくいくかもしれませんよ。
スポーツクラブに突然現れるとかは、とりあえずやめといたほうがいいかも。

…と辛口ですけど、ある意味正直で素直なトピ主さん、決して嫌いじゃないですよ。
がんばってください（笑

ちなつさん。とても厳しい意見がでることは予想されます。
打算的であることは悪いことではありません。
知り合いのご家族を「条件」と言い切るのも、必死さゆえでしょう。
かまわないと思います。
奇麗事では２歳のお嬢さんを抱えての生活はなりたたないでしょう。

ただ、気になるのは、
・お母様にお子さんを預けて終電を逃すまで呑む。
・あげく会ったこともない知人のご家族を送迎に使う。（先輩の押しが強くて断れなかった、は理由になりません）
・他人の子供を自分の子として育てることを弟さんに課す見返りに、あなたがしてあげられることは？

いいですか？あなたが弟さんを「条件」と言い切る以上、あなたには「見返り・メリット」を明示する義務がありますよ。
あなたの「条件」は「しょうもない男と結婚歴のある、子供のいる打算女」であることです。
ここまでひどい言葉を受け入れられるなら、今の気持ちのまま弟さんにアプローチする権利はあるでしょう。

どうですか。赤の他人にここまで言われて、それでも！と思える強さが、貴女にありますか。

>彼と結婚したら、
>親が所有している賃貸マンションに住める
>ゆくゆくは姉である先輩が両親の面倒を見る
>彼は子供好き
>ある女優のファン（私も少し似てると思います。）

これって本当にその通りになるのでしょうか？
賃貸マンションに住めると言っても先輩が現在住んでいますよね。
子ども好きと言っても、自分との子どもは愛せても、他人との子どもは愛せないかもしれません。

また、弟さんのことは車で送ってもらっただけで、わからない事も多いですよね？
付き合う前から結婚というのも、早くないですか？

だけど先輩に言って良いと思いますよ。
弟さんにそれとなく聞いてもらえるかもしれないし、
仮に駄目でもそれとなく傷付けないように言ってくれるだろうし
上手くいく可能性もありだと思います。

小さい娘さんがいらっしゃり「今度こそ」と思うのはわかりますが、なんか条件ばかりに目がいってません？
車で送ってもらって少し話しただけでしょう。
付き合ってもいないのに｢結婚したい｣って。そりゃ先輩驚きますよ。
まずは、お近づきになることを考えましょう。
でもー、両親は自分がみるとか子供好きとかそんなことよく他人にペラペラ話すなあって感じ。客観的に見て怪しい。
なにか重大な見落としがないか用心してお近づきにならないと。
飛びついてからては取り返しがつきません。

＞誰かいい人がいたら紹介してやってくれないか

このセリフがすでに、トピ主さんは対象外だという意味なのでは？

一度会っただけで結婚を考えるのは時期尚早ではないでしょうか？
まして弟さんはあなたが好意を抱いているとも知らないのに。
まずはお近づきになることだと思います。

ただ彼が子持ちでバツイチのあなたと結婚したいと思うかや
先輩やご両親がどう思うかなどいろいろ問題はありますよ。

前夫に泣かされたので先輩の弟さんに幸せにして欲しい
と考えるのも大人としてどうかと思います。

一度、結婚に失敗した方が書く文章にしては幼いと思いました。

前回の結婚で借金や暴力で泣かされてきたのだったら
もっと現実に目を向けましょうよ！
お子さんの未来がかかっているんですよ！
甘い考えは捨てて下さい！

＞親が所有している賃貸マンションに住める（先輩もそこに住んでいます）、ゆくゆくは姉である先輩が両親の面倒を見る、彼は子供好き、ある女優のファン（私も少し似てると思います。）などの情報を得て、とてもいい条件だと思いました。彼の入っているスポーツクラブを教えてもらったので、私もそこに入ってお近づきになろうかと思いました。

彼は子供好きって、、、一時的に一緒に遊ぶんじゃないんですよ。
結婚となるとただ子供が好きだから、では無理でしょう。
血のつながったわが子なら愛おしく愛し続けますが
そうではないと・・・
よほど相手に惚れられたのなら話は別ですが
そうでなければ難しいのでは。

あと、
＞とてもいい条件だと思いましたって・・・
彼の条件はよくても、貴方はどうですか？

子供もいるんです。お子さんを第一に！
もっと現実に目をむけましょうよ。

トピ主さんの先輩弟さんへの、好意を聞かされて驚くとともに引くと思いますよ。

一般的な（常識というものではありませんが）見方をすれば、バツイチ子持ちの女性との結婚を可愛い弟に勧めるでしょうか？

叉それを、応援してくださる可能性って低いと思いますよ。
たとえ、トピ主さんが素晴らしい女性だとわかっていてもです。
だから、かなり用心しながら、慎重に行動する必要があると思います。

偶然、ばったりと遭遇してしまったような、、シチュエーションでもない限り、望みが薄いと思いますから、ストーカーにならない程度にチャンスを作るって言うのはどうですか？スポーツクラブっていうのもありかもしれません。

でも、、、物凄くことがうまく運んだとして、ご両親、先輩と同じ屋根の下（マンションだとしても）で暮らすって大変なことだと思いますよ。

恋愛は自由ですけど、、、よくよく考えた方が良いですよ。

あなたが「結婚したい」と思っていても、相手が良い返事をくれるとは限りません。
姉に「彼女はいない」と話しても、実際にどうか分かりません。

＞親が所有している賃貸マンションに住める
タダではないと思いますよ。なぜなら年間家賃が100万を超えると贈与税がかかりますから。
マンション所有者なら、計理士や税理士が入ってるもんです。
良い話しか他人にはしないものです。

＞ゆくゆくは姉である先輩が両親の面倒を見る
弟さんには実子として見る義務があります。

＞彼は子供好き
「子供好き」って、他人の子供を見て「かわいい」と言うのと、
自分の子供として考える「子供好き」って違うと思いますよ。

先輩はあなたが独身と知っていて「紹介して」と言ってるなら、
「あなたをお嫁さんに」とは思ってないんじゃないですか？
私が弟さんであったなら、実母に預けているとは言え、
子供がいるのに終電逃すまで飲むなんて…！
と、子供が可哀相に感じます。「子供好き」なら余計にね。

先輩に「弟さんが好きになりました。私じゃだめですか？」と聞いてみる。
先輩の反応が悪かったら諦める。もしくは直接弟さんにアタック。
子持ち、離婚というハンデがあるからためらっているのかもしれませんが、チャンスは自分でつかまないと！！
あとマンション所有とか親の面倒とかは期待しないでね。
いつなんどきその条件が変わるかもしれないし。
彼の本質だけを見て、本当の彼を好きになってね。

お付き合いしたいじゃなくて、いきなり「結婚したい」というのがちょっと引っかかりますが・・・。
いくら子供好きでも他人の子を我が子のように可愛がってくれるとは限りませんよ。

まずはお姉さんに相談してみてはどうでしょう。

まだ出会ったばかりで「結婚したい」とは。大丈夫ですか？　離婚して心が乾いちゃってるんじゃないでしょうか。

お子さんは今、3歳？　まあ、時には羽を伸ばすのも良いと思いますが、終電を逃すまでお母さまにお子さんを預けて飲むってのは、いかがなんでしょう？

・・・と、まあ、お説教するつもりはないので。

ただ、客観的に考えて、30歳の男性が、同い年の子どものいる離婚歴のある女性と、ましてやお姉さんの後輩に当たる人と、安易にお付き合いなど出来ないと思いますよ。先輩に打ち明けるのも、当面は見合わせたほうがよろしいかと。お仕事しにくくなっちゃいますよ、多分。あなたはともかく、先輩がお気の毒です。

人を好きになるのは止められませんから、「あなた母親なんだから」「離婚して1年そこそこで」というのは、あまり適切な表現ではないと思います。が、トピの文から伝わってくるのは、あなたの「母親としての自覚の著しい欠如」です。なので、心配です。この恋の行方も、そして、あなたのお子さんのことはもっと。