現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同窓会で再会した女の子と付き合うには…

ケンタ
2008年2月14日 4:28

20代男性です。中学の同窓会で、昔、告られたことがある女の子に再会しました。

彼女が同窓会に出席したのはこの日が初めてでした。スタイル良く、すごくかわいくなっていたので驚きました。実は、中学時代、彼女から手紙で呼び出され(僕に告るため)、その時は彼女がすごく太っていて、顔もニキビだらけでブスだったので、面白半分でクラスのみんなから嫌がられている男子をワザとそこに呼びつけ、彼女が現れた時、「只今、○○(男子のあだ名)とブタゴジラ姫の結婚式を行います。」と言って友達が一斉に飛び出して笑いものにしたことがありました。その後、彼女はしばらく不登校になり、そのうち、引っ越して行きました。当時僕はまだ中学生のイタズラ好きな子供だったのです。

今は深く反省しています。同窓会の間中、彼女は他の女子達と話してばかりで僕のことは完全に無視状態でした。もしかしたら、昔のことをいまだに根に持っているのでしょうか?彼女に当時のことを謝り、付き合いたいのですが、許してもらえるでしょうか。女性は初恋の人を忘れられないと聞いたことがあります。

真剣に謝れば脈はあるでしょうか?

ユーザーID:8192479193  


お気に入り登録数:715
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:196本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
痛い・・
lll
2008年2月14日 12:22

痛すぎる・・・というのが率直な感想なのですが。。

正直、女子のほとんどなんて元同級生の男子なんて
眼中に全くないと思います。
お付き合い・・なんてとんでもないと思ってる子がほとんどだと
思いますよ。
そもそも中学時代に告白した男なんて忘れ去りたいものです。

私も高校の時に初めて付き合った男の子と一年間お付き合いして
振られましたが、それから8年後親友の結婚式の二次会で
バッタリ。それからというもの実家に電話がかかってくるわ、
電話を切らないわ、で本当にうっとうしいの一言でした。
男は自分が振ったのだから相手はまだ未練があっても
おかしくないと思ってるかもしれませんが大間違い!
二度と思い出したくもないし告白したことすらなかったことに
したいと思ってるかも。

ユーザーID:6698344155
絶対にない!!!
マンゴスチン
2008年2月14日 12:23

>女性は初恋の人を忘れられないと聞いたことがあります。真剣に謝れば脈はあるでしょうか?

おめでたい人ですね。
自分がデブでにきびだらけだった中学生のときに、告白しようとしたら大勢の前でブタゴジラと呼び恥をかかせた女の子が、大人になって自分がかっこよくなり経済力がついてから擦り寄ってきたらあっさり付き合うことができるんですか?
ま、そういう無神経な自分のことを勘違いしてる人だから馬鹿な中学生のときとはいえそんな卑劣なことができるんでしょうけど。

ユーザーID:4496255878
そっとしておいてあげた方が・・・
たこ
2008年2月14日 12:26

学生時代の苦い思い出って、結構覚えているものだと思います。
その場であなたが彼女をかばったとかそう言う思い出があるならまだしも、そうでないなら止めた方がいいのでは?

綺麗になった彼女。
きっと今は他のステキな男性にも恵まれている事でしょう。
あなたが謝って告白するのは勝手ですが、正直言いましてOKもらえる可能性はかなり低いと思います。
私が彼女なら、「外見で判断する男」と認識しちゃいますね。

確かに初恋の人は忘れられないと言う話はよく聞きます。
しかし覚えていたとしても、今回のパターンは嫌な思い出としてインプットされているハズ。

他の女子達と話してばかりで僕のことは完全に無視状態でした>
これが全てを物語っています。
あなたの事は完全にアウトオブ眼中ですね。

下手に刺激せずに、そっとしておいてあげた方がいいと思うけどなぁ…。
どうしても謝りたいとしたら、綺麗になったから付き合いたいって気持ちは捨てた方がいいです。

ユーザーID:0924939192
無理じゃね?
脈なし
2008年2月14日 12:32

彼女にとってあなたは忘れられない初恋の相手ではなく
好きだったのにいじめられ、不登校にまでさせられた
忘れたくても忘れられないほど大嫌いな人なんじゃね?

顔も見たくなければ、街中で偶然でも逢いたくもない相手だと思うよ?

脈はあるでしょうかって…?ないでしょ?(笑)

ユーザーID:8679752799
女性をなめるな携帯からの書き込み
2008年2月14日 12:44

はい?
あなた本気で言ってるのですか? 中学時代にそんなひどい事しておきながら、彼女が綺麗になっていたからと言って手の平を返したような態度。気は確かですか?神経疑いますね。ここまで周りの空気読めないなんてあなたさぞかし仕事も出来ないのでしょう。
彼女はあなたのような人が初恋の相手だなんて一生の汚点でしょうね。

ユーザーID:7789408844
かわいかったから?
ゆうちゃん
2008年2月14日 13:02

同窓会で会っただけで、あちらからは完全に無視されていたのですよね。
でしたら、お話をしたわけでもないでしょうし、ただ外見が可愛くなっていたから、つきあいたいだけですか?

イタズラ好きの中学生だったのかもしれませんが、それだけひどいことされて不登校にまでなったのなら、今でも相当嫌われていると思った方がいいですよ。
心にどれだけのキズを負わせたのか、よく考えてみてください。
やっていいことと悪いことがありますし、謝れば何でも許される物でもありません。

それから、初恋の人を忘れられないのは、その人との思い出が美しいときだけです。
あなたにされたことを考えれば、むしろ恨む相手として忘れられないかもしれませんが。

少なくとも私は中学の時に好きだった男の子達は、20代の頃にはぜんぜんタイプではなくなりました。
人を見る目が出来たのかもしれませんね。

どうぞ遠くから彼女の幸せを祈ってあげてください。

ユーザーID:3899745119
気持ち悪い...
まな
2008年2月14日 13:11

不登校にするまで傷つけたあなたのことを良く思っているわけありません。 イタズラ好きな子供だったのです...なんて、この期に及んで良く言えますよね。 現に同窓会では完全に無視状態だったのでしょう? それが彼女の答えなんですよ。 あなたに好意を持ったり未練があったりするわけがなく、思い出したくない人なんですよ。 もう彼女を構わないであげてください。

何だかあなたは勘違いをしているみたいなので教えてあげましょう。 女性は終わった恋を振り返りません。 初恋の淡い思い出だったら懐かしく当時を思い出すこともあるかもしれませんが、あなたはそれに値しません。 そこを間違わないように。 彼女はきれいになるために今まで頑張ってきたのだと思います。 そんな彼女にはあなたではなく、ふさわしい人がいるはずです。

ユーザーID:9287668783
人の痛みを分かろうともせず、自分本位
大切
2008年2月14日 13:14

トピ主さんに関して、相手の方はもう良い印象なんて残ってないのでは。
むしろこんな嫌な人を好きになったなんて!位では。
思い出したくもないのかと(脈があるなら話しかけてきます)。

過去に不登校+引越しの原因を作っておいたにも関わらず

謝罪したい理由が
・彼女が綺麗になっていた
・謝罪して付き合いたい
なんですよね? 反省してるとはとても思えないのですが。
自分が同じ事をされた状況を想像したことがありますか?

しかも彼女さんの近況(彼氏がいるかどうか)も分かってないんですよね?
そんな薄っぺらい思いで昔傷つけた相手に連絡を取るだけ無駄かと。
更に印象を悪くするだけでは?

>女性は初恋の人を忘れられないと聞いたことがあります。

トピ主さんに限っては間違いなく、有り得ないと断言しても良い位です。

ユーザーID:2695512889
諦めましょう
お蝶婦人
2008年2月14日 13:31

アナタに会いに行ったわけでも有りませんし、ただの同級会です。
しかも完全無視されたと言うことは、初恋の人だとは思わない方が良いでしょう。
彼女の初恋の人は転校後に恋した人でしょうから。
自分がしたことを考えたら、彼女には何の連絡もしないほうが彼女の為です。
彼女は綺麗になり他にちゃんと向き合ってくれる人も居るかもしれませんから、過去の酷い思い出の住人を初恋の人だとは思って居ないと思います。

ユーザーID:7193079838
脈あるわけないでしょう
今日も天気
2008年2月14日 13:34

…と思いますけど、こと人の心はわかりませんからねぇ。
玉砕覚悟で告白するのは自由でしょう。

告白とは関係なく、真剣に当時の自分の行いを反省していることを謝るのも
いいことだと思います。彼女自身にはとても辛い思い出でしょうから、
あくまでさらっと、「今更謝るのは自己満足なんだけど」と断りを入れて
「あの時はひどいことをして、ごめんなさい」と言うくらいならいいんじゃないですか?

もちろん、一緒に笑い者にした男子にも謝りたいという気持ちはお持ちですよね?
下心を持ってない相手はどうでもいいなんて、薄っぺらな謝罪です。
ていうか、それは打算であって、謝罪ではありません。


おつきあいできる可能性があるとしたら、トピ主さんが下心を持たずに
真剣に謝罪だけをした場合です。
「あわよくば」なんて思う誠意の無い人間と関わりを持たねばならない彼女が
可哀想です。もっともーっときちんと反省して方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0614061925
彼女の心の痛みが分かっていない
lh
2008年2月14日 13:37

お願いです。彼女をそっとしてあげておいてください。

中学時代、それだけヒドイ事をしておいて、
まぁ、ヌケヌケと付き合いたいなんて言えますね。
その無神経さと鈍感さに驚きです。

イタズラ好きの中学生?

それはイジメであって、イタズラとは言えません。
昔のことをいまだに根にもっているのでしょうかって、当然でしょう。
あなたは、自分のしたことを大人になった今でもよく分かっていないようですね。
人と付き合う前に、人間として自分を見つめなおした方がいいと思います。

ユーザーID:1869799826
それはイジメです携帯からの書き込み
2008年2月14日 13:39

あなたが彼女にした行為はイタズラではなく立派なイジメです。 付き合いたい? あぁそう、って感じですね。私も中学時代男子にイジメられていたので。 でも同窓会に来ただけ彼女凄いですね。私は行く気もありませんが。 彼女が根に持っているかは分かりませが、私ははっきり根に持っているので、万が一謝られても許しません。 トピ主さまが私をイジメた人ではないのにトゲトゲしい言い方ごめんなさいね、ただ、イタズラ好きな子供だった の部分が許せなくてカチンときてしまいました。

ユーザーID:6034999648
許してもらえないと思います
green
2008年2月14日 13:43

久しぶりに会った彼女は、トピ主さんのことを「完全に無視状態」だったんでしょう?
やめたほうがいいと思います。
それに「いまだに根に持っているのでしょうか」って、まるで彼女の性格がよくないかのように言ってはいけないんじゃないでしょうか。
悪い事したのはトピ主さんでしょう。

中学生とはいえ、彼女を笑いものにしてあげく「不登校」まで追い詰める、とはイタズラの域を超えています。
不登校にまでなってしまった彼女へ、ごめんなさいの気持ちを伝えましたか?
おそらく何もしなかったのではないですか?
イタズラ好きな子供だった、だから許してって、今更それはないでしょう。
たとえ初恋でも、ひどい事された人を思い続ける人はいませんよ。
すべてを消し去りたい思い出でしょう。
今の彼女にトピ主さんが必要とは思えないです。
(すでに、おつきあいしている人もいるのでは?)

ユーザーID:2467188938
むしが良過ぎる
ぼんくら
2008年2月14日 13:45

彼女は綺麗になったそうですが
もし例えばの話。彼女と付き合うことができたとして
彼女がどんどん老けて、また太って顔も衰えてきた場合
また振るのでしょうか?

恨む恨まないというより、
彼女にとったら、あなたのことは、もう過去ですよ。
完全に無視状態なら、それこそ、告白した過去を恥じているのかもしれませんね。

ユーザーID:8566111887
無理無理
調子良すぎるよ
2008年2月14日 13:46

無理ですよ。
そんな事されたら、どんな女性だって傷つくでしょう?
実際彼女は不登校から転校したんでしょ?
イタズラなんかじゃなく、それはもういじめですよ。

謝るまではいいけど、付き合いたいなんてよくもまあ言えるものです。
どの面下げて、とはこの事ですね。
ちなみに恋愛については
「男は別保存、女は上書き保存」
らしいですよ。
あなたのことなんて、もう忘れ去ってる事でしょう。
私だったら
「今更寝言言ってるんじゃないわよ」
と思って、思い切り見下しますけどね。

ユーザーID:8410003197
バッカじゃないの?!?!
Pink
2008年2月14日 13:49

そんな卑劣なことをしておいて、「いまだに根に持っているんでしょうか」とかよくほざけますね。
当たり前でしょう?もしかしたらも何も、あなたのことは大嫌いだと思いますよ。

あなたは人を不登校になるまで傷つけたんです。そのことの重大さを考えたことはありますか?
引っ越したのもあなたのせいではないのですか?

あなたがしたことは「イタズラ」ではなく「いじめ」です。認識を改めてください。

人を「ブラゴジラ」と呼び、あざけるなんて、品性を疑います。
中学生だって、言っていいことと悪いことの区別くらい普通つくでしょう。
あなたの頭と性格が特別悪かったのだと思います。
そしてそれが年を取ったのに大して改善されているとも思えませんね。

>女性は初恋の人を忘れられない

というのは、このケースには 絶 対 に 当てはまりません。
というかそんなことも分からないなんて、頭がどうかしているとしか思えません。

謝罪をする必要はあると思います。土下座して、ほんとうに申し訳なかったと謝ってください。
許してもらえないと思いますが。

そして交際を申し込むなんておこがましい。あなたにそんな権利はありません。

ユーザーID:2619042327
女をなめんなよ!
女ですが何か?
2008年2月14日 14:01

当時はブスだったから、虐めて、不登校にまでさせて、引っ越しにまで追い込んだけど、
今はかわいくなったから付き合いたい。

・・・ってアホか!!

>当時僕はまだ中学生のイタズラ好きな子供だったのです。

イタズラと虐めの違いもわからないとはね。

箸にも棒にもかからない男というか、
煮ても焼いても食えない男というか。。。

ユーザーID:2171770863
脈、ないでしょ
耐熱ガラス
2008年2月14日 14:34

不登校の原因男と交際したいなんて思ってるわけない。
きれいに変身した彼女を見たから「つきあってみたくなった」んでしょ?モテる俺様にちょうどいいとかってね。
ブタゴジラのままだったら、全く相手にしないどころか、再度からかいの対象にしそう。

本当に深く反省してるなら、人として謝罪は当然。
そのとき彼女がトピ主の申し出に応じるかどうかは、小町の誰もわからない。

ユーザーID:2279598175
あなたにそんな資格はない
浪速
2008年2月14日 14:42

トピを読んで気分が悪くなりました。
あなたがした事は完全な「いじめ」です。

加害者のあなたがそれだけ過去を鮮明に覚えているなら、被害者である彼女があなたを許すとは到底思えません。だいたい告白を信じてくれると思いますか?「またからかっている」と彼女に思われるだけではないでしょうか?

「告る」という言いまわしといい、他人の容姿しか見ていないところといい、文面から察するトピ主さんの印象は「軽薄でヘラヘラした男」です。

仮にお付き合い出来たとしても、その間に彼女との仲がこじれた時、誠実に対処できますか?
少しでもケンカしようものなら、あなたの性格では中学時代以上に彼女をひどい目にあわせるような気がします。昔の事を蒸し返すとか、暴力とか。あくまで推測ですが。

反省だけはしっかりして、後は彼女に関わらないであげてください。それが一番賢明だと思います。

ユーザーID:6148418388
是非、告ってみよー!!
逃がした魚
2008年2月14日 14:52

あなたの幼稚な思考回路に憤りを通り越し、心配になりました。

いくら貴方が20代(多分前半ですよね?)といえども、

「昔はブスだったので皆で笑いものにした女性が、再開したら綺麗になってたんで謝って付き合いたい」だなんて、

相手を不登校にまで追い込んどいて、

>初恋の相手は忘れられない。と聞きました。

って頭大丈夫ですか???

俗に言う、忘れられない初恋の相手。というのは、

『 純粋で淡い恋心のまま、綺麗に(仕方なく)離れてしまった相手 』

を指すのです。

彼女が貴方のことをいまだ忘れてないとしたら、
「酷いやり方で自分を虐め、不登校から転校するにまで追い込んで、人生の一時期を狂わせた大嫌いな相手」としてでしょう。

完全に無視する彼女の態度をみて、その辺、何も感じませんでしたか?

ぜひ彼女に告白してください。
綺麗になった彼女が今度は、アナタをこっぴどく振る番です。
彼女の過ごしたつらい青春時代が報われるのはその時でしょうね。

ユーザーID:1312174471
無理の一言です携帯からの書き込み
うさぎさん
2008年2月14日 15:04

(辛口です。)スタイル良くて可愛くなってたから付き合いたいって貴方はアホやと思う。女からすれば、過去の事で既に結婚してるかもやし、彼氏がいてるかも。可愛くてスタイル良かったら他のエエ男も狙ってます。貴方の様な性格悪そうな男の方には絶対来ないと思いますが。。。。。

ユーザーID:7099047704
同窓会が縁で結婚しましたが
しょこら
2008年2月14日 15:10

私は同窓会が縁で、今の夫と結婚しました。

夫は中学時代これといって目立つ存在ではなかったですが、朝の「おはよう」などの挨拶は交わす普通の間柄。
真面目で勉強ができた印象があっただけでした。体型は関係ないでしょうが、今より20キロ程太っていて、普通のぽっちゃりした男の子でした。
それぐらいの認識だから、逆に同窓会で再会をきっかけに交際を求められた時、普通に出会う方と同じ感覚で自然とお付き合いを始めれました。
話してみるととてもやさしかったし。

トピ主さんの場合もそんな感じなのかなー、とほのぼのとした気持ちでトピを開いてみたら、なんだかそういう問題じゃないみたいですね。

イタズラどころか一生残る心の傷を背負わされた相手だったら(思春期の女の子はそれ位傷つきやすいし、つらい経験だったと思われますよ)同窓会で会った時点で無視、という彼女の気持ちわかる気もします。

そんな余計なことしないで、呼び出されて告白されても、普通に「ごめんね」ときちんと断っておけばよかったのに。それならまた状況は違いましたよ。

残念ですけど、あきらめたほうがいいと思います。

ユーザーID:8016778066
本気で言ってるの?
むっくむく
2008年2月14日 15:49

トピ主さんからすれば中学生の幼いイタズラかもしれませんが、不登校までになったその子はとても傷ついた出来事だったと思います。
「根に持っている」なんてまるで「いつまでも覚えている向こうが悪い」ような言い方ですが、その子にとっては「時間が経っても忘れられない痛み」だと思うしそんな傷を負わせたのはその場で笑いものにした人たちです。
ましてや当時好きだったトピ主さんにバカにされた時の気持ちはどうだったんでしょうね。
少し相手の気持ちになって冷静に考えて下さい。
たぶんその子は自分を笑いものにした人たちを見返すためにいろいろ努力したんじゃないかな。
やっと自分に自信が持てるようになったから同窓会に出席したのでは?
その子の気持ちは分かりませんが、自分のやった事をそんなにたいした事じゃないと思っているトピ主さんに疑問を感じます。
「酷い事をされてもトピ主さんを忘れられなかった」って可能性がゼロとは言い切れませんが、トピ主さんが心から謝って告白しても今度はトピ主さんが振られる可能性が大きいと思います。
まだ自分の事を好きなはず、なんて思うのは大間違いですよ。

ユーザーID:8894819312
脈がないなら謝らないの?
daruma
2008年2月14日 16:04

いますよねえ〜トピ主さんのような男性。同窓会終わった後「今ならつきあえる」みたいな事言う人。大抵人生のピークが学生時代で終わってて、自分の残骸にしがみついてる感じで、見苦しいです。

今20代ということは5年以上前ということでしょうか?
トピ主さんは彼女の気持ちを踏みにじり、笑いものにしたことを「思い出」として話してしまえる無神経さと都合のいい思考回路をお持ちなようですが。
なぜ彼女が傷ついた気持ちを忘れて、でも好意は持ち続けていると思えるんですか?本当に自分本位だと思います。

成長して、ひどい行為をしてしまったことを純粋に謝りたいとお感じなら下心無しできちんと謝ればいいことです。見返りをもとめてする謝罪なんて謝罪じゃありません。

そもそも「付き合いたいから謝罪がしたい」ということで、彼女がかわいくなっていなかったら、謝罪もしないつもりだったということですよね。しかも外見を見ただけで、話しても居ない(相手にされていない)のに「つきあいたい」って何ですかね?

彼女がそういう最低な男性が好きな人だったら脈はあるかもしれません。
可能性は限りなく低いでしょうけど。

ユーザーID:0457459590
ないと思う
ひめこ
2008年2月14日 16:05

初恋にこだわるのって、どちらかと言うと男性の方が多い気がします。

女性でも普通の初恋なら忘れられないこともありますが、これは覚えているとしたら、トラウマ・いじめ的にでしょう。(その時の男子も。)
あなたに会いたくないから今まで同窓会に来なかったのかもしれません。

彼女に話しかけて完全無視されたのですか?もしそうでしたら脈がどうこうどころかかなり憎まれているかもしれません。
ただ話さなかっただけでしたら可能性は低いですが0ではないでしょう。彼女の性格と現在のケンタさんの魅力次第です。
まずは彼女の友人に事前調査をしてみては如何でしょうか。
(質問ですが、彼女が昔のままのブス子ちゃんだったら「謝りたい」と思いましたか?)

ユーザーID:2992977681
望み薄携帯からの書き込み
あかび
2008年2月14日 16:09

彼女すごく傷ついたでしょうね。
私が彼女の立場なら、いくら謝られても今更何?という感じですよ。
完全無視の彼女の態度を見れば先の事は目に見えてますよね?
どんだけ自分に自信があってそんな事を思われているのでしょうか?

ユーザーID:7202209147
調子よすぎじゃ
調子
2008年2月14日 16:15

彼女が、今でもすごく太っていて、顔もニキビだらけだったとしても付き合いたいですか?
スタイル良く、すごくかわいくなっていたから飛びつくって・・現金すぎて・・私が彼女だったら、腸煮えくりかえるだけですが・・それどころか、仕返しされないように、気をつけましょう。

俺に惚れてたから、過去に暴言はかれても気にしないで
優しい天使のような態度取ってくるとでも?

脈なんか、あるわけないでしょう。
謝るだけにしなさい!!

ユーザーID:8853256874
もしかしてじゃないでしょう!
AY
2008年2月14日 16:15

あの〜どこからその自信は来るのですか?
まだその方を馬鹿にしていませんか?
そうじゃなかったら、悪かったとは思えても
「もしかして根にもってるんじゃあ」
なんて思いませんよ

彼女は、あなたのせいで慣れ親しんだ住まいと、普通に卒業するはずだった中学を手放さなきゃいけない状況に追いやられたのに、そうした本人が

「きれいになったから付き合いたい」

正直あほか?

と思います

結局外見しか興味が無いようですね

真剣に謝るのはした方がいいですけど、付き合いたいなんて、からかうのもいい加減にしてと思うでしょう
また、話したくもないでしょう

初恋?

そんなん忘れますよ

勘違いです

女は「今」のほうが大切の方が多いですけど?

ユーザーID:0889333685
告白してみたら?
ネタネタ
2008年2月14日 16:17

取り敢えずは、深く反省してるならとにかく謝っておいたほうがいいと思う。

付き合いたいと言ってみたらどうでしょう?
結果報告、絶対楽しみにお待ちしております。

ユーザーID:4005427613
脈はないです
an
2008年2月14日 16:26

普通に断わられたならまだしも、笑いものにされ、不登校になるくらい傷付いたので、その後あなたを大嫌いになっていると思います。
多分、話しかけられるだけで迷惑です。

今の彼女は痩せて可愛くなり、男性にちやほやされていると思うので、今さらそんな嫌な思い出の人と付き合おうなんて気は更々ないです。
友達としても無理だと思います。

初恋の人を…というのは、少なくとも良い思い出の場合じゃないですか?
いくらなんでも無理です。

ユーザーID:7732683056
完全無視携帯からの書き込み
バスマット
2008年2月14日 16:54

それが答えなのでは…

忘れられないのは素敵な思い出になった初恋だけですよ。
文面読む限りでは切り捨てた方がいい思い出としか思えないですけど…

ユーザーID:5692109795
顔を洗って出直しておいで
女は度胸
2008年2月14日 16:57

昔は外見が悪かったら、ひどい事をしておいて、「当時の僕はまだ子供」だったと正当化する。
そして今は 外観が良くなったので付き合いたいと考える。
当時の事を悔いて謝るならともかく、つき合いたいが為の方便?

まともな女性なら 貴方のような人を相手にしないと思いますよ。

彼女が貴方の事を覚えているならば、それは初恋の相手だからではなく、
怒りの相手だからです。

ユーザーID:2266347486
絶対無理
いいちこ
2008年2月14日 17:01

女の人って一般的に執念深いと思います。
特に私なんかものすご〜〜〜い執念深いです。

・・・は置いておいて。
ブタゴジラ姫だの嵌めただのの事を女の子だったら絶対に
忘れないと思います。

凄い決意で告白しようと思ったらその仕打ち。
本当にイタズラじゃ済まされないですよ。
キレイになった途端擦り寄ってくる男なんか最低だと思います。
どっちかって言うと今度は彼女にボロ雑巾のような扱いを
トピヌシさんに受けてもらいたいけどきっと彼女にとって
そんな最低な行為をする男なんか眼中に無いと思うので
このまま諦めて欲しいと思います。

ユーザーID:4656492785
いい加減にしてあげて
怒る女子
2008年2月14日 17:04

トピの内容を読んでいる途中から「あなた何様?」と思いました。
中学時代にそんなひどい事をしておいて今更付き合いたいとは 普通は言えませんよ。
可愛くなっていたから付き合いたい?
中身は関係ないのですか?
外見ばかり重視するトピ主さんは いじめをいたずらだと言い訳する中学生のまま何も成長していません。
彼女にとっては思い出したくも無い過去のはずです。
それをむしかえすような事はやめてあげてください。

古い歌ですが 松山千春の「恋」の一節を思い出しました。
「だけど 二度とへまはしない。あなたになんかつまずかないわ♪」
彼女はあなたのこときっとこう思っていると思います。

ユーザーID:3830316434
脈なし
たった
2008年2月14日 17:07

あなたは自分が嫌な思いをさせられた相手(しかもトラウマ級)を受け入れられる自信がありますか?
そして、女性は恋が一瞬で覚めると聞いたことがありませんか?

ユーザーID:1664559268
ヒィィ〜
ココナ
2008年2月14日 17:07

余りのイタさに呆然としました・・・。
同じようなレスが続くと思われます。
ご自分が彼女の不登校の原因まさにそのものである癖に、
簡単に『イタズラ好きの子供』で片付けている辺りも信じがたい。
当時は彼女が不細工だったからと振っておきながら、
再会したら見違えるほど綺麗になっていたので抜けぬけと
『付き合いたい』ですか。
20代にもなって、オツムの具合と浅はかさは中学生当時のままでいらっしゃると見える。

彼女の為にもほっといてあげて下さい。
あなたの事を完全無視している段階で答えは明らかでしょう。
『初恋の人を忘れられない』には笑いを禁じえません。
何それ?誰から聞いたん?んなわけないやんって感じ。

ユーザーID:0147255824
覆水盆に返らず
amiami
2008年2月14日 17:24

初恋の人としては随分と酷な辛い思い出(ブタゴジラ姫なんて?!)を彼女の胸に残されたものですね。

思春期の女の子の心の傷は大きいですよ(老婆になってもなお胸に大きくあるでしょう)。

だからケンタさんはしっかり忘れられない存在だと思います(勿論最悪な意味でですが)。

10年ぶりくらいに再会してスタイル良く、すごくかわいくなっているのでしたらもう既に付き合っている素敵な彼がきっといるでしょう。
もうハイレベルな高嶺の花になってしまった女性の様に思われます。

いまさら謝罪しても遅すぎます。
過去の罪を嘆き悔いて諦めましょう。

ユーザーID:8700253100
気分が悪い携帯からの書き込み
ルル
2008年2月14日 18:02

疑問がいろいろ浮かぶのですが、
あなたは彼女の初恋の人なんですか?
同窓会で会った瞬間に彼女を好きになったんですか?
それとも、単になんとか彼女が欲しい(女性に飢えてる)だけなのでしょうか‥。本気で彼女が好きなら、彼女と付き合う方法を考えるより、まず傷付けたことの謝罪方法を考えると思うのですが。あなたは自分のことしか考えてないようにみえます。

ユーザーID:7205724377
告白しましょう
麻々
2008年2月14日 18:15

いたずら好きの子供 ですか…
いじめた方の認識はそんなもんですよね。不登校まで追い込んで、今更綺麗になったから付き合いたい… 本気でそんなことが叶うと思ってるんですか?

いじめられた方はいじめた人のことを絶対忘れません。
どうぞ告白してください。
もしかしたら彼女はそれを待っているかもしれません。
今度は「あなた」を笑いものにするために…

ユーザーID:2250690541
えっと…
IRIS
2008年2月14日 19:56

付き合うとか絶対ないから。
あと、告る、とかブスだったので、とか、
文章が中学生の表現みたいで引いた。
20代でそんな文章書く男、
ふつーのまともな同年代は願い下げでは。

ユーザーID:8467406489
あなたのことは思い出したくもないのでは
なごふく
2008年2月14日 20:20

彼女があなたのような人と付き合うはずがありません。
脈なしです。

あなたは彼女を傷つけたんですよ。
不登校も、もしかしたら引越しだってあなたが原因かもしれないのですよ。
その後彼女がどんな思いで過ごしていたか想像したことありますか?
なぜそんなにきれいになったのかと考えたことがありますか?

それがわかれば、彼女と付き合えないことぐらいわかりますよね。
あなたには彼女と付き合う資格がないのです。

彼女にとってあなたは恨みの対象です。
いくら謝ったとしても、一番よくて許してもらえるだけで付き合ってもらえることはないでしょう。

あなたのいうところの「真剣に謝る」がまた彼女を傷つけそうなので、会うのも謝るのもやめてほしいです。

ユーザーID:9248951052
外見で判断する人間
大漁大漁
2008年2月14日 20:41

あなたは、中学校の時と1つも変わっていないんですね。

やったイタズラも、若気の至りとは言えないくらい
すご〜〜〜くタチの悪い腹の立つ陰湿なイタズラ。
悪知恵が、よく働く子だったんですね。

>同窓会の間中、彼女は他の女子達と話してばかり

あなたの事も話してたかもしれませんよ。
ひどいことをする男性だって、噂が広まってるかもしれないから地元で彼女を見つけるのは難しいかもしれませんね。

そんだけ酷い事をしておいて、付き合えるかもなんてどこまで無神経なのかしら?
彼女が付き合ってもいいと言ったとしても(99.99%ないだろうけど)、私は彼女に逃げてといいたいし絶対に認めたくないし探し出してでも止めたいです。

ユーザーID:4767628045
告白すれば?
頭湧いてんの?
2008年2月14日 21:00

彼女も待ってると思うよ、

あなたに復讐するのを。

いじめられた方は「絶対に」「一生」

忘れません。

初恋の人は忘れられない?

あなたは彼女にとって「初恋の人」ではありません。

「最低の人間」であることを忘れないでください。

ここまで言われても夢見てるならあなたはおめでたい人です。

ユーザーID:2997464692
きっと大丈夫!
ワンタンメン
2008年2月14日 21:58

辛口レスが続いてますけど、僕はトピ主さんを応援してます!
確かに、トピ主さんが中学時代にしたことは褒められたことではないかもしれません。
でもトピ主さんは過去の過ちに気付いているし、自分の行いを反省できる素敵な人だと思います。自分の過ちを反省できる人は、そういう経験のない人に比べてむしろ人間として何倍も魅力的になれるものですよ!きっと彼女さんも、トピ主さんのそういう魅力に気付いてくれますよ。
きっと大丈夫♪トピ主さん頑張れ〜!

ユーザーID:0478094942
付き合うためのステップ
神無月
2008年2月14日 22:27

皆さん無理だと仰ってますが 100%ダメということもないでしょう。
まずは 段階をふみます。

ステップ1
彼女に心から謝罪し、自分の愚かさと向き合う。
決して彼女に許しを強要してはいけません。
ステップ2
普通の元同級生としての関係を築く。
ここで焦れば元の木阿弥です。
彼女が拒否ったのなら無理をしない。
ステップ3
単なる知人から過去にトラブルはあったが信用できる知人の地位を手に入れる
あなたの誠実さ、過去の愚かさとも決別、彼女への思いやりが重要です。
ステップ4
彼女への告白
これは昔彼女にトラウマを与えているので よほどの信頼を勝ち取ってないと難しいので慎重に。
彼女からすれば ここであなたの告白をOKすればその途端また「嘘でした〜」なんてからかいのネタにするんじゃないかという疑念を持つのが当然です。
あくまで真摯にそして紳士にがポイント。
ステップ5
付き合っても深い仲になるのは慎重に。

一度傷つけた相手です。
付き合うのなら 外見だけでなく内面にも深く関わる必要があります。
彼女が嫌がったら迷わず身を引くことです。

ユーザーID:9423903411
漫画の思いっきり脇役でいそうな男だなあ
正宗
2008年2月14日 22:31

小説とか漫画にありそうな話だなあ。
主人公がきれいになった途端 擦り寄ってくる男ども。
でもそれって 脇役も脇役、その場面しか出てこない端役なんですよね。
しょうもない男の典型として描かれます。

私ならそうですねえ、付き合ってあげますよ。
都合のいい彼氏として。
このくらいの贖罪はしてもらわないと、ね。

ユーザーID:9423903411
仕返しされる…に1票
海獣
2008年2月14日 22:47

告白して彼女はわざと承諾。

その後、デートの待ち合わせ場所に行ったトピ主さん。

おもむろに別の女性が登場。

「只今、○○(別の女性)とブタゴジラ王子の結婚式を行います。」と言って友達が一斉に飛び出して笑いものにされなきゃいいですが。

ユーザーID:9167758530
初恋の人?携帯からの書き込み
2008年2月14日 23:58

とっくに忘れてますよ〜。初めて付き合った彼氏なら良い思い出ですが。
彼女が貴方を好きになる事はまずないです。
散々酷い事をしておきながら、今更何言ってるの?
頭大丈夫?

ユーザーID:0741827872
ほほぅ…携帯からの書き込み
りら小町
2008年2月15日 0:21

とっても文章や表現がライトなので(笑)
正直、なぜ発言小町にあなたのような若い、(しかも軽いな〜)男性がトピを立てられたのか甚だ疑問です(釣り?)もちろん若い男性も小町には結構いるでしょうが…それはさておき、完全無視された相手と付き合いたいって…不思議な人ですね〜。よほど女性に不自由されてるの?

ユーザーID:6072316956
・・・本気ですか?携帯からの書き込み
ささら
2008年2月15日 0:31

その彼女は、辛い仕打ちを忘れないでしょうね。
今更のこのこやってきて謝っても、彼女の古傷をえぐるだけですよ。

寝言は寝て言え!

ユーザーID:2298386000
三十路独男
おいおい
2008年2月15日 0:33

トピ主さんは過去に自分の行った行為の意味を理解していますか?

もし理解できていればこんな愚かなトピを立てることは無いはずです。

ユーザーID:6198938965
正直携帯からの書き込み
きき
2008年2月15日 1:29

あなたには分からないのですねその苦しみが。
私もそんな思春期に男の子にいじめられた経験があります。
私よりヒドいですね。

特に多感なその時期の傷はその後もずっと引きずって生きてきた事でしょう。
その事が悔しくて自分の価値をボロボロにされて必死にそれを変えたくて生きてきた事でしょう。
見返すために見違える程に変身したのですよ。
見返す為だけにそこに来たんです。

彼女を当時いじめ傷つけた事は残念ながら一生消えませんよ。
その時の男は、全員今でもどうにかしてやりたい
それくらい嫌いですよきっと。
悪いけど100パーセント以上無理です。

ユーザーID:1689658296
無理
ホニャララ
2008年2月15日 1:56

淡い初恋のままだったら脈もあったかもしれないけど、あなたはもう「初恋の相手」じゃなくて「初恋をを無残に踏みにじった酷い男」なんですよ。それにそれだけ可愛くなってるなら過去のデブスだった自分を知っててしかも酷いことをした男なんかわざわざ選ばなくても他にいくらでもいい男が寄ってくるでしょうから無理じゃないですか?

それに「この人って外見だけしか見ない人なんだ。今は若くてかわいいからいいけど、また太っちゃったり年をとったりすれば平気で酷いことするんだろうな」って思っちゃうんじゃないですか? 実際それって当たってそうだし。

ユーザーID:6691749103
ネタ?
六名様
2008年2月15日 2:06

彼女は心の傷を癒し、辛い思い出を乗り越えて美しく花開きました。男は、いつまでも自己肯定的かつ想像力と知性が欠如した馬鹿な男のままでした。ここまで見事な逆転は天晴れですね。まずは、何よりも自分を磨かれることをお勧めします。

ユーザーID:7394484092
似たような経験があります。
るでぃ
2008年2月15日 2:15

トピ主さんとでは無く、同級生の方と同じですが。
自分も昔いじめられてましたから。
顔が外国人に間違えられるくらいで日本人じゃない!って・・・
身長も中学で180超えていたんで余計です。。
それが高校、大学と進むと全然違いました。
日本人じゃないから来るなと言われてた容貌は
ハ−フじゃないの?に変わったしね。
でも、いじめられて事は心の中でずっと深い傷として残ってました。
だから、ずっと同窓会には行かなかったけど
20代後半になり、仕事にも収入にも自信がついた時に
いじめられた時でも友人でいてくれた親友も行くというので一回だけ行きました。
まぁ自分は性格が悪いので、思い切って差を見せつけようと
思いっきり高い服やアクセ、時計をつけて行きました。
予想通りいじめてた奴や傍観してた女達も寄ってくるし
親友と大笑いですよ。
名刺配ったら女の子5人くらいからメ−ルくるし
親友の所にも探りで何人か・・・
付き合う訳ないのに
仕返しに付き合ってむごく振ろうかなぁと少しは思ったんで
そういう意味ではトピ主さんも可能性0ではないかな。

ユーザーID:7585243384
彼女の復讐が成就したと思います
billy
2008年2月15日 3:57

あなたに彼女の気持ちが向くことはありませんよ。
あなたのしたことが「若気の至り」だったとしても、人間として許されるものではないし、あなたの根本的な人間性はいまでも変わっていないと思います。

彼女はあなたの知らない世界で輝いています。あなたには手が届きませんよ。自業自得。

ユーザーID:2100067423
痛すぎます・・・
もう笑うしかない
2008年2月15日 6:11

まずはトピ主さんの文章。
いい年をした大人が書く文章ではないです。
読みづらかったです。

>彼女に当時のことを謝り、付き合いたいのですが、許してもらえるでしょうか。

謝るのは付き合いたいからなんだ・・・
情けない。
彼女がどれほど傷ついたかわかってるの?
告白するのって本当に勇気がいるんだよ!
なのに、みんなで笑いものにして(怒)
そんなひどい事をされた相手と付きあう訳ないじゃないですか!

>女性は初恋の人を忘れられないと聞いたことがあります。真剣に謝れば脈はあるでしょうか?

ものすごい、自惚れですよね。
真剣に謝るのはつきあいたいから、なんでしょ(怒)
彼女が昔のままなら貴方は謝るつもりはなかったんでしょ。
そんな誠意のない謝罪なら謝らないほうがましです!
彼女の傷を抉るだけ!

それにしても、彼女、よく同窓会に出席しましたね。
えらいなぁと思いました。彼女はきっと今が幸せなんでしょう。
もう過去のどうでもいい出来事は乗り越えているのでしょうね。

貴方に少しでも思いやりがあるのなら、これ以上彼女に関わらないであげて下さい。

ユーザーID:6210407921
彼女の立場でした携帯からの書き込み
まあ
2008年2月15日 7:44

私も太ってニキビだらけの女の子でした。

大人になり同窓会で、彼女のように「綺麗になったね〜」と誉められ、後日二人の人からデートにさそわれました。

でも、結婚を控えていたのでお断りしましたが、とても嬉しかったです。
私の場合、太っているのを自虐ネタにしていたから、デブネタでからかわれても気にしない性格(なぜか、大人になったら綺麗になれる!今は悪い虫がつかないように、神様がこんな姿にしてるんだ、と思ってました(笑))だったから、告られても純粋に喜べたけど、気にして引っ越しまでするようなタイプなら…どうなんだろう?

ユーザーID:0575849521
中学時代にいじめを受けた女子
あをによし
2008年2月15日 8:10

ですが、トピ主さんって、正直(お頭の)お気の毒な人かと思います。
その彼女と同じく、中学時代に手ひどい苛めを受けましたが、その時の連中を許す気には未だにありません。
本来なら顔も見たくないし、存在自体、普段は頭の中から消し去っている状態ですよ。

彼女はいろいろ努力を重ね、見返すつもりで参加したのかも知れません。
そういう人に、可愛くなったから付き合いたいとか……。
顔を洗って、一昨日出直して来なよ。
正気で言っているとは信じがたいですねぇ。

ユーザーID:6189742914
彼女の勝ち!携帯からの書き込み
メタボ神父
2008年2月15日 8:16

いじめられた彼女が美しくなって、見返したって感じですね。
告白するなら、したらどうですか?ただ無視されている時点で答えは出ていると思います。
子供の頃の嫌な思い出って忘れないもんですよ。
こっぴどくフラれて下さい。

ユーザーID:3903320036
いましたよ携帯からの書き込み
ざっちゅう
2008年2月15日 9:21

中学時代の同級生にあなたみたいな人。
ラブレターあげれば学年集会に持ってきて回し読み。バレンタインにチョコをあげれば所属していた男子バレー部5〜6人でゾロゾロ家まで帰しに来る。
高校卒業して芸能界に入った私をテレビで見て、電話で会おうよ攻撃。
もちろん丁寧にお断りしました。名前を思い浮かべるだけでも吐き気がします。

ユーザーID:8991624475
行動あるのみ
shinkansen
2008年2月15日 9:37

あなたにできることは

1、学生の頃のいじめについて深くお詫びする
2、友達になってもらう
3、(時間がたって)脈がありそうだったらおつきあいをお願いする

かな。きっと彼女は傷ついたと思うので、まず謝ってからコトは始まると思います。

個人的には貴方のような人はNGですが、彼女がどんな女性か分からないので、(もしかしたらあまり根に持ってないかも)うまくいくこともあるかと思いますよ!

ユーザーID:8735064474
最初にやること
馬耳東風
2008年2月15日 10:01

あのー
彼女と付き合うとか以前に、「謝罪する」という発想はないんですか?
付き合いたいから謝る んじゃなくて、
子どもだった自分を恥じて、
彼女を傷つけたことを謝罪する。

反省しているのなら、謝りませんか?

あと、あなたが彼女の初恋の人だという根拠は?
彼女が小1の時、隣の席の男の子が好きだった可能性は考えないの?

ぶっちゃけ、あなたは“おめでたい”人です。

ユーザーID:4545479798
せせら笑ってやります。
匿名
2008年2月15日 10:07

中学校当時

当時貴方の言う「デブゴリラ姫」でした。

今より20キロは体重は多かったです。

中3の時、好きだった男子にやはり、
「ふざけんなよあんなデブ女!相手にするとかありえねぇし!!!!(爆笑)」

と、仲間内の男子と話して盛り上がっている所を見てしまいました。

とてもショックでした。


それから私は頑張りましたよ。体重20キロ落としてお化粧を勉強して、ファッションを研究して趣味を充実させて。

そしてとても大事にしてくれる男性に出会えました。
大事な方の為に綺麗なりたい。今も努力しています。
その男子のために綺麗になりたい訳じゃないです。おわかり?

一昨年、中学の同窓会ありました。
参加しまして、その男子にも会い、言われました。

「誰だかわからなかったよ!あの時俺の事好きだったしょ?(笑
付き合っちゃう?」


満面の笑みで答えました。
「外見しか興味ないナルシストはとっくに眼中にないから」と。
周りは大爆笑でした。

あーーーーすっきりした!って感情しかないです。

ユーザーID:3684860632
無理だと思う。
mako
2008年2月15日 10:27

 あくまで私の場合ですけど、
 中学時代にいじめられた経験があります。
 相手の男子はいつまでも覚えていますが、それは憎しみの対象としてです。結構トラウマになっているんですよ。
 初恋の相手…もうよく覚えていませんねえ…

 今までのことを心の底から謝る、と言われるならば、自分の恨みつらみの清算として受け入れるかもしれません。人によるけど。
 おつきあいは無理でしょう。
 その女の子にとっては、あなたと会う度に、中学時代のいやーな思い出がプレイバックするんだから。
 その元凶と、何が悲しくておつきあいせねばならないのだ?

 しかもその本人は「中学時代のイタズラ好きの子供」って結論付けているし。
 人のことを不登校になるほど傷つけておいて、そりゃないですぜ、ぼうや。

ユーザーID:0274058787
告ってみたら〜?
あらら…
2008年2月15日 11:20

中学の同窓会で同じケースがありましたよ〜(驚)。

内向的でいつもからかいの対象になっていたA子。
Bのことが好きでバレンタインデーに一念発起、それを運悪く他の男子に発見されてしまい…
みんなの前で、しかもB共々、ありえね〜なんて騒ぎ立てました。同じように笑いの対象にしたんです…
A子は泣いて教室を飛び出していきました。

卒業10年を記念しての同窓会。
進学を機に都会へ出たA子。垢抜けてすごくキレイになってました。以前からは想像もできないような変貌ぶり。その日の男子の話題の的になってました。

で、その数日後。
Bがどこからか連絡先を聞きつけてA子本人に連絡してきたそうです。
電話口で必至に口説いてきて、
付き合って欲しい。前オレのこと好きだったろう?
って言ったそうですよ(呆)。

こういう男の人、案外結構多くいるもんだな〜ってトピみて思いました。
告白してみるといいですよ。
成功するかどうかなんて、実際やってみないとわからないですから(笑)。

ユーザーID:2542868460
天晴れですね
しろこ
2008年2月15日 12:09

その彼女さん、すばらしいですね。トピ主さんに深く深く傷つけられて、でもそれをバネに努力をした結果が、今の美しさなんでしょうね。外見だけでなく、内面もものすごく磨かれたのでしょう。見習いたいと思います。
一方のトピ主さんはいかがでしょう?過去を猛省するわけでもなく、玉砕覚悟で彼女に謝罪・アタックするわけでもなく、こそこそこんなところで相談してる…。中身は学生時代からさっぱり成長されていない印象です。
彼女にはこの先すばらしい男性との将来が待っています。邪魔するのはやめましょう。

ユーザーID:2394190865
そこまで思うんだったら…
満ジョン太郎
2008年2月15日 12:33

まず誠意をもって、心の底から謝罪したらいかがでしょうか?

『ここまで謝れば許してくれるだろう』みたいな上っ面じゃなくて、です


いじめ、に関する本を読んでみることをおススメします


それでご自分のしたことが、どれだけ彼女を傷つけたのか
もっと知っていかれたらいかがですか?

付き合うとか脈ありとか、言ってる段階じゃないと思いますよ

ユーザーID:4093829957
とにもかくにも
ましろ
2008年2月15日 13:31

付き合いたいとか下心抜きで
本当の心のそこから過去の酷い行いを反省する事です。
(いじめでも等のいじめた本人は自覚が無いということ多いようですが…
悪気が無い→悪いと思ってないから平気で人の心を踏みにじれるんでしょう。
ゲーム感覚だから当然忘れているというわけです)

そして真剣にひたすら彼女に謝罪して、
本当に貴方が反省していると彼女が理解したならば
その後徐々に段階をへてお付き合いできるかもしれない可能性は
0%ではない…かもしれませんが相当厳しい事は覚悟しましょう。

10代の女の子はとても繊細なんですよ。
ましてや勇気を出して告白した相手に踏みにじられるような
事をされたらそのショックは相当なものですよ。

ユーザーID:4698606117
ワンタンメンさん・・・
怒り心頭
2008年2月15日 14:07

>自分の過ちを反省できる人は、そういう経験のない人に比べてむしろ人間として何倍も魅力的になれるものですよ!きっと彼女さんも、トピ主さんのそういう魅力に気付いてくれますよ。

あの。。。
文章を拝見する限り、トピ主が反省しているようには
思えないのですが・・・

同窓会で再会した彼女が美しくなっていて、つきあいたいと思ったから「謝りたい」ってなったんでしょ。
それって反省じゃないよ!(怒)

トピ主の文章のどこから反省しているように
見えたか教えていただけませんか?

ユーザーID:7215651206
してみれば?携帯からの書き込み
おにぎり
2008年2月15日 14:30

‥そして、当然のごとくフラれる。

その当時からあんまり成長してないんじゃない?

ユーザーID:1245498876
本気で悪いと思ってないんでしょ。
脈なし
2008年2月15日 14:45

>当時僕はまだ中学生のイタズラ好きな子供だったのです。
>もしかしたら、昔のことをいまだに根に持っているのでしょうか?

「イタズラ」だとか「もしかしたら」「根に持っている」とか…
深く反省していると言いますが、自分が悪いことをしたと本気で思ってませんよね?
もしかしなくても普通なら根に持っていても不思議はないと思いますよ。
不登校になって引っ越ししていったのでしょう?
人生の一大事じゃないですか…

「初恋の人は忘れられない」?笑わせないでくださいな。
あなたは既に「初恋の人」ではなく「酷いいじめをした人」として彼女の中に
インプットされていると思います。
万が一、彼女が許してくれたとしても、そんな嫌な思い出のある男を自分の恋人に
したいと思うはずがありません。
消してしまいたい過去でしょうからね。

それにしても「すごく太っていて、顔もニキビだらけでブスだった」からって、
告白してくれた相手が不登校になるほど酷い仕打ちをしたくせに、「スタイル良く、
すごくかわいくなっていた」から、今度は彼女にしたい?
あなた、少しも成長してませんね。ご愁傷様です。

ユーザーID:4195442665
同窓会ではありませんが・・・
みずき
2008年2月15日 15:07

中学時代、クラスの女子からいじめられていました。
傍観者(=あちら側)だった男子にもよい印象などある筈も無く
「同窓会に行く」という気持ちすらおきません。
社会人になってから、街でばったり当時の同級生の男性に出会い、
「きれいな人がいるなぁと思って見てたんだ」
「こんなところで会えるなんて運命感じちゃうな」
「実はあのころから可愛いと思ってたんだよね」
「ゆっくり話がしたいから、どこかでお茶しない?」
等々言われたことがありました。
もう大人だったので、ニコニコ対応はしましたが
心の中では
(なにはしゃいでるんだろ?もしかしてキャッチセールス?
 ○○銀行のバッジしてるから違うか・・・)
などと思いながら、冷めた目でその人のことを見ていました。
・・・と、いじめた当事者相手でなくともこんなものです。
謝るだけ、というのなら、あなた自身のためにはなるかも。
でも付き合ってもらおうなんてムシが良すぎます。

ユーザーID:3044316973
ひどい奴だね。
50-50
2008年2月16日 3:36

トピ主擁護はできません。

トピ主がやったのと同じ意味合いの行為をする者は男女関係無くいる、と
一般論として一応述べておきます。それ以上の指摘は控えます。
このトピには、男だからという理由だけでトピ主を非難するレスは無く、
便乗して男性全般を馬鹿にするレスもほぼ無いですし。
もう一人の犠牲者の男子を気遣う人が少ないことは気になりますが。

彼女に対して「当時は嫌っていた」位の表現ならまだしも、あんな書き方…
彼女が当時の容姿のままだったら謝ろうと思いましたか?「相手」の男子に謝る気はありますか?謝ったのに邪険な態度を取られたとしても耐えられますか?
その気が無いのなら謝らなくて結構。今後、彼女には(「相手」の男子にも)一切接触せず、無視された事実を受け止めて深く反省すべし。
いい歳をして、未だに「中学時代の面白い話」として「結婚式」の一件を得意気に周囲に話していませんか?この話は一生封印すべき。

天罰?で、悪女に苦しめられないようにせいぜい気をつけろ。
さんざん侮辱しておいて、虫が良すぎるにも程がある。いい加減に自分の馬鹿さ加減に気づけ。

ユーザーID:6630555676
サイテー携帯からの書き込み
キム
2008年2月16日 4:45

トピ主、許せない!

女の念は何より怖い事を覚えときな。
それは重罪だからね。

トピに対する全員の意見をよく読んで。

気分悪くなりながらも指摘して気付かせてくれたみんなにお礼くらい言いなさい。
じゃなきゃ、この怒りが消えない。

ユーザーID:1689658296
びっくりしました携帯からの書き込み
2008年2月16日 6:17

何かすごい人ですね…。その女の子も、あなたに昔そんなことされて悔しかったのもあって、綺麗になるために努力されたのかも。彼女も、昔は、見向きもされなかったあなたに、「つき合いたい」と告白され、スパッとふったら、スッキリするかもしれないですね(苦笑)そういう「いじめ」って、すごくつらい思い出として残りますよ。告白するだけしてみて、スッパリフられちゃって下さい。

ユーザーID:8291208457
私なら告白されたいです
まかろん
2008年2月16日 9:12

不登校の上転校してしまった彼女、そんな辛い思い出がある学校の同窓会なんて
普通なら出たくもないでしょう。
来られたということは、その後努力してキレイになって自分に自信がついたのでしょう。
そして過去の傷からも立ち直れたのだと思います。素晴らしいことです。

もし私がその女性なら、あなたからの告白を待ってますよ。
なぜ?もちろんこっぴどく振ってやるためです!
「あの時はバカにしやがって。ざまーみろ」ってなもんです。
最後にそういうオチがついてようやくこの話は完結。ハッピーエンドです。

だから是非、あなたの気持ちを伝えてあげてくださいね。

ユーザーID:4236022271
トピ主さんに聞いてみたい。
サンフラワー
2008年2月16日 10:42

もし同窓会で再会した彼女が昔のままの外見だったとしても、あなたは昔のイジメを反省するのでしょうか?
深く反省しているのは綺麗になった彼女に対してではないですか?
彼女の外見が昔のままだったら「何しに来たんだよ」等暴言を吐いた可能性はないですか?
男子にイジメられた事、彼女は嫌な思いと同時にとっても怖かったと思います。
軽い気持ちの「いたずら」がどれだけ彼女を傷付けたか「いたずら好きの子供」には未だに理解出来ないのでしょうね。
そもそも「告白したのが初めて=初恋」とは限らないですよ?
女性は初恋の人を忘れない??初めて付き合った人ならまだしも・・・
あっ!でも、本当に忘れられないのは「自分をいじめた人」なのでトピ主さんの事は絶対覚えていると思います。良かったですね!

ユーザーID:2717455151
あなたは、彼女を不登校に追い詰めた相手
bacca
2008年2月16日 14:55

これだけ、書かれたらとぴ主さんはもう読んでないでしょうね。
でも、とぴ主さん…
自分のこと、彼女にとって「初恋の相手」だと思ってるんですね。
彼女にとっては、「自分を不登校に追い詰めた相手」ですよ。
多分、彼女のその時期を、真っ暗真っ黒に塗りつぶした相手ですよ。

私も中学時代〜10代後半までつきあった彼に
とてもイヤな思いをさせられました。
なんですかね、ああいうのって。
自分を好きになった相手は、一生
自分の下僕だとでも思ってるんでしょうかね?
当時の自分もどうかしてたけど、それでも
すごくすごく好きで、それは彼も承知していて
(挙句うぬぼれてしまったわけだけど)
「一生かけてあなたが好き!死ぬまで忘れない!」
くらい言ってあげました。

その当時、そんな自分の愛情表現が、のちの彼の人生を狂わせるとは
思いませんでしたが…
私と別れたあと、つきあったどの女性も
そんなこと言うわけないから、
かなりその後の恋愛がむなしくてたまらなかったようです。

今でも、どうも「baccaはおれのこと忘れてないはずだ。」と
思ってるようです。

ユーザーID:8602054365
諦めたほうがいいのでは携帯からの書き込み
ハムスター
2008年2月16日 19:06

なんだか外見ばかりで彼女の人柄がまるで伝わってこないですね。彼女、そんなに綺麗なんならきっと恋人もいるでしょう。

それと女性は初恋の人を忘れられないって聞いたことありません。

ユーザーID:2463441700
へ?
nono
2008年2月16日 21:32

まずあなたがすべきことは、
彼女に真剣に謝ることです。
不登校にまでさせるなんて酷い人ですね。

忘れられない思い出?そうでしょうね。あなたの恋は忘れられないと
思いますよ。汚点という思い出となって。

守ってくれる男性に惹かれるものです。
(守ってあげたいタイプもありますが)

卑猥なことしたのに、ないでしょう。
是非頑張って別の女性を探してください。
彼女の気持ちになって考えてあげてください。

ユーザーID:2709827356
もしかしてあなたは・・・
およよ小町
2008年2月16日 21:39

 「彼への愛が醒めた瞬間」ってトピに出てませんか?
 身に覚えのあるエピソード、ありません?
 トピ主さんがしでかしそうなこと満載ですよ。

 人間としてまず謝ってください。
 付き合うのは無理。だって、彼いると思うよ。

ユーザーID:5887754160
本当の話ですか?
ちゅーはい
2008年2月16日 22:32

何か文章全体が、不自然な気がするのですが。

いじめられた側ならとにかく、いじめた側がそんなにいじめの詳細を覚えているものでしょうか?
自分に都合の悪いことは、たいてい忘れてしまうでしょう。
単なるいたずら、程度に考えていたならなおのことです。
それに応援レスが欲しいはずのところで、さも「叩いてください」と言わんばかりにいじめの経緯を書き連ねますか?
「昔容姿のことでからかってしまいました」ぐらいにぼかして書きませんか?

違ってたらごめんなさい。
トピ主さんは「いじめられた彼女」なのでは?
もしくははなから小町の人達をエキサイトさせるための作り話とか。

私に言えるのは、これが事実にしろ、そうでないにしろ、このトピを立てた方はとても自分勝手だということです。

ユーザーID:5517132151
いじめる側の声がきけて参考になりました。
同窓会恐怖症
2008年2月17日 3:58

彼女、つらい過去を克服して魅力的になって、同窓会に出られるほど大人になったんですね。あなたは、全然、人として成長していないのですね。

わたしも中学時代に男子からイジメを受けて不登校になったことがあります。地味な子や容姿が特別美しくない子に対して、あなたがしたような残酷な仕打ちをして、遊んでただけ、ちょっとしたいたずら、と片付けてしまう男子のことを思い出して、胸が悪くなりました。

告白したければなさったらいいでしょう。
でも、過去のあなたを知っている彼女より、今のあなたしか知らない新しい女性をみつけたほうが、いいと思いますよ。恥ずべき過去ですから。

ユーザーID:3957582372
笑えるわ
うわぁ
2008年2月17日 11:28

あなたは自分の事しか考えてない自己中男なんですね!

その方と付き合いたいと思うのも、昔自分のことを好きで、
脈があるという保身からですよね。別に好きでも何ともない。

人を傷つけておいてよくそんなことが言えるわ・・。
いやぁ、彼女にはあの時付き合わなくて良かったねと言いたいです。
あの時から何年も時が経っているのに、性格は相変わらずのようで。

ユーザーID:7447243324
ぜひ、告白して!
あいこ
2008年2月17日 12:18

何人かの方も書いていらっしゃるように
これ、きっと彼女の復讐ですよ。

あなたの、最低最悪のいじめの後
彼女は並々ならぬき努力をされたんでしょう。
そして
キレイになって同窓会に参加して、あなたや、他の男子にひと泡吹かせてやる
きっとそう思っていたはずです。

ぜひ告白してください。
そうですね、、、できれば
「お前、昔俺のこと好きだっただろう。今なら付き合ってやってもいいぜ」
と言ってください。
彼女はなんて言うでしょうか?
きっと、あなたが恥ずかしくて二度と彼女の前に顔が出せなくなるくらいにこっぴどく振ってくれるでしょう。
それで、彼女の復讐は完結するはずです!

過去の彼女を救うために
今、告白してください。
それが彼女への謝罪になるでしょう。

ユーザーID:2612728072
トピ主です
ケンタ(トピ主)
2008年2月17日 13:12

ほとんど否定的な意見ばかりで凹みます。誓ってあれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。中学時代の自分はイタズラばかりしている子供だったのです。彼女が引越したのは僕のせいではないです。親の転勤のせいだと聞きました。脈はあまりないですかね?友達経由で謝りたいことを伝え、食事にでも誘って謝り、まずは友達から始められたらと思うのですが‥‥。

ユーザーID:8192479193
ぜひ告白しましょう!
たな
2008年2月17日 15:00

そして、こっぴどく振られるトピ主。
昔やられたイジメの仕返しを彼女にさせてあげてね!

ユーザーID:7314838424
ま〜〜携帯からの書き込み
真実の愛を知る男
2008年2月17日 17:09

ふざけんな!!ムリ!!調子こくな!!って感じ。

ユーザーID:1650499283
あなたの告白、彼女待ってるよ
利香
2008年2月17日 17:44

早く告白したらどうですか?

きっと待ってますよ。彼女も。
そう、虎視眈々と復讐のときを待って。

私だったら、いえ私でなくともほとんどの女性がそうするでしょうね。
絶対に忘れてないでしょう。
まだ20代前半(かな?)。
たった10年しかたってないのに、あの時の屈辱、悔しさ、情けなさ、哀しさ、忘れていないでしょう。

そういう人の心の機微がわからないから「きれいになったからスキになっちゃった。昔いじめたけどいいいよね」
と、いう思考回路になるわけで。

いいでしょう。
告白したらいいです。
「あの時はキミがぶさいくだったからひどいことをした。
でも綺麗になったから撤回。スキになった。つき合ってくれ」
言ってみるといい。

彼女の復讐劇のはじまりだ。

ユーザーID:4020000485
性格悪い男だなあ
ぶひ
2008年2月17日 18:06

逆にお聞きしますけれど、
久しぶりにお会いした彼女が、昔と変わらない容姿だったとしても、中学の時にやったことを、心から反省し、謝りたいと思いましたか。
私もいじめられたことがあるので申しますが、いじめられた側というのは、よっぽどのことがない限り、一生いじめた人を許しません。
相手もかつて、自分を好きだったから、脈あるだろう、と思うのは正直女をなめすぎです。

ユーザーID:7508346089
あるわけないだろ!!
のんこ
2008年2月17日 19:06

私も、昔はブスデブチビよ。
ニキビ顔で、みぎわさんってあだ名つけられたわ。

そのとき、イジワルした男子女子は、今の私見て
びっくりしてるけど、当たり前よ!!
どんだけ、ダイエットしたか、あなたにはわからないと思うわ。

謝ったって無理よ。
彼女にとっては、見てくれで判断したクズにすぎないわ。
そのくらい、軽い扱いをした人を簡単に許せると思うのかしら

とことん、人を外見で判断する男ね!!
そんな人に彼女と付き合う資格なし!!
彼女がまた太ったら簡単に捨てるんでしょ!!

あなたにつりあった女子とつきあうがいいわ

ユーザーID:7020142936
お勧めのトピがあります
のんこ
2008年2月17日 19:23

助けてください 教室で冷やかされて毎日がツライです
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1125/157733.htm?o=0&r=1

っていうトピを見なさい!!
女心を勉強して出直してください。
あんたがいじめた女子と同じ境遇の女の子のトピだよ。
こんなにけなげなんだよ!!

ユーザーID:7020142936
ここで何を相談したいのでしょう?
しりうす
2008年2月17日 20:11

どうしても気になるなら、昔のことを謝って自分の気持ちを伝えたらどうですか?

書かれた情報からは、あまり勝算があるようには見えないですけど、ここでは分かりませんから。

ユーザーID:5172077616
彼女と似たような立場でした携帯からの書き込み
きんちゃん
2008年2月18日 2:20

トピ主さんが、彼女に告白したいならしてもイイのでは??

ただ、思春期の頃にいじめられた経験がある人は、意外にも嫌な思い出のまま残っているものだと思いますよ。彼女も少なからず、当時の事を嫌だったな。と感じていると思います。

私も中学生の頃に馬鹿にする男子のグループがいました。高校生になってから、そのグループにいた一人の男子に告白されて、えぇ〜なんであの頃からかわれていた人に??って嫌な気持ちと疑問もありましたが、遊ぶようになって、意外にも真面目でとても優しい彼で付き合いましたけど。

もう十年前の話しですが、いままでの元カレを思い出しても、その彼が1番優しい人だった気がします。

トピ主さんも本気なら、当時嫌な思いをさせた事は真剣に謝ってあげてほしいです。彼女にとって嫌な思い出を、トピ主さんが塗り替える事ができればイイですね。

ユーザーID:4089482877
大丈夫。
マチコ
2008年2月18日 2:47

女子が忘れられないのは、素敵な思い出のある初めて「心から」愛した男子ですから。そして、いやな思い出やうっかり体験(←彼女の中でトピ主さんのことはここに含まれてるはず)はゴミ箱にポイ!もしくは、どんどん新しい恋で上書き保存しちゃうんですよー。まれにゴミ箱から出してみて、「ギョエエ。こんなモノが!」なんて思ってみたりもします。女子ってこわーい。

ぜひとも謝罪の上、告っちゃてくださいよ。
「うざいっ!消えろ!」って言われちゃうか、笑いネタにされちゃう可能性高いですが、それも社会勉強ではないかと思います。
トピ主さん、中身はまだまだ「イタズラ好きな子供」(キモッ!)のようですものね。そろそろ大人にならないと、素敵な女子が寄ってこないよー。

ユーザーID:1097783844
あれあれ?
まどか
2008年2月18日 9:32

彼女にとってトピ主さんが初恋とは限らないのでは?

だって中学の時でしょ?

小学校の時に初恋くらいしてるのでは・・?

ユーザーID:3296768725
何で言われた事を一ミリも理解出来ないかなー。
ぶー
2008年2月18日 17:35

>単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。

「だから許してもらえますよね」と言う問題じゃない事を
これだけ言われても判らないとは本当に20歳過ぎた大人の男性ですかー
トピ主が「イタズラのつもりだった」事は、客観的に見て多くの人が
イジメと認識しているのです。
それでも「イタズラだから」の言葉で済まそうとする辺り
頭が弱いとしか言いようがないです。いやマジで。

ユーザーID:2477238460
あの〜
ありす
2008年2月18日 17:45

交際云々はともかく謝ったほうがいいと思います。
まさか、「付き合えないんだったら謝る意味はない」なんて
思ってませんよね?

ユーザーID:8538030238
自分が初恋の人だと思う根拠は?
ララ
2008年2月18日 18:05

>女性は初恋の人を忘れられないと聞いたことがあります。
まあ確かにそういうこともありますが、トピ主さんが初恋であるとは限りませんよ。
私の場合幼稚園でしたし。
確かに忘れられない男性でありそうですが、トピ主さんのケースの場合初恋どころか恋愛履歴から抹消されている可能性が大です。
>誓ってあれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。
トピ主さんがバカな中学男児だったとして、20代となった大人の男性としてトピ主さんは過去に彼女にした仕打ちをどのように考えられますか?
いたずらだと言い張る子供の言い分が、大人の目からみてどういう風に映るか、そして彼女がどれだけ傷ついたか想像し、その重みを実感できたのなら、彼女に連絡も出来ると思います。
まず、彼女にした仕打ちを自分に置き換えてください。
ただ、その痛みが想像できる人なら、始めから小町などに書き込みなど恥ずかしくて出来ないと思いますが。

ユーザーID:4690698603
もっと叩かれてください
じろゆき
2008年2月18日 18:17

>誓ってあれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。
それは彼女が決めることではないでしょうか。中学生の頃にこんな事をされたら、誰にでも一生残る心の痛手となるでしょう。

食事に誘って謝ると仰ってますが、彼女にしてみればその行為ですら腹立たしいことだと思いますよ。

調子がよすぎるのは今も昔も変わりがないのですね。
中学生の「結婚式」の時点で、あなたは「好きな人」から「世界一嫌いな人」へ転落したのですよ。そして今現在も・・・そう思いませんか?

綺麗になったから告って付き合う?!
ああ、腹が立ってきた。

今も昔も彼女の内面なんてどうでもいいんですね。

ユーザーID:4734328593
アドヴァイスをひとつ。
二度目です
2008年2月18日 18:24

 まあやるだけやってみたら。

 でもね、
 「イタズラばかりしている子供だったのです。」と、こちらのコメントに弁解されるのは構いませんが。

 彼女に対してこのような弁解をすると、友達から始める可能性は限りなく0%に近づくことは断言しますよ。

ユーザーID:7624282152
解らない男だなぁ…
現役ブス
2008年2月18日 18:46

ずっとROMしていましたが、トピ主さんのレスを読んでこらえきれず出てきました。

>誓ってあれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。
トピ主さんが「あれはイタズラでした」と神や仏に誓っても、「イジメ」か「イタズラ」かを判断するのは彼女です。
彼女は不登校にまで追いやられたんですよ?
それほどの苦痛を受けて「イタズラ」と認識しているとは思えません。

いくら中学生が子供でも、やっていい事と悪い事の区別ぐらいつくでしょう?
そして、子供ゆえに傷つきやすく感受性の強い時期でもあるんですよ。


私も中学の頃は同級生の男子から醜い容姿をからかわれ続けました。
未だに中学生ぐらいの男の子の集団に遭遇すると「怖い」という気持ちになります。
自分の半分も生きていない子供相手に、です。

彼女は吹っ切れているかもしれませんが、まあ脈はないでしょうね。
そこまで仰るなら、友達経由でも何でもして会って告白してみて下さいよ。
そしてここで結果を報告して下さい。
首を長くして待っています。

ユーザーID:6210087730
分かる気もする
maru
2008年2月18日 21:44

あまりの言われように援護したくなってきました。
一般的に男よりも女の方が成長が早いですから、中学くらいだとまだ異性を好きとか嫌いとか言う感覚が分からない男ってまだいるんですよね。かくいう私もそうでした。言い方が難しいですが、「ませる」のが遅かったというか。
私も中学生の時に好きだと言われて、周りにからかわれて恥ずかしくなり、つい「あんなデブ嫌いだ」と言ってしまったことがあります。反省はしてます。してますが、もうちょっと俺を観察してくれればよかったのにとは思いますね。あんなにチビで子供だったのに。
女性視点でここまでいわれるのはきついですよね。

ただね、正直今からアプローチは厳しいのでは・・・(笑)。

ユーザーID:0359563154
二度目
麻々
2008年2月18日 21:54

あなたって本当にわからない人ですね。
あなたにとっては「いたずら」かもしれませんがそのいたずらのおかげで彼女がどれほど深く傷ついたかわかりますか?
昔はブスだったのに可愛いくなったから付き合いたい… どの口で言うんでしょうかね?
何を言っても聞かない性格のようなので、どうぞ謝罪してお友達からでも何でも付き合ってみてください。
彼女がOKすればの話ですが。ご報告お待ちしています。

ユーザーID:2250690541
彼女が同窓会に来た理由
2008年2月18日 22:16

なぜ一度も出席したことがない彼女が参加したのか。
あなたのようなバカどもを見返すためだと思いますよ。

彼女の狙いはドンピシャで当たり、当時一番恨みに思っているあなたが急に自分に気があるそぶりをしてきました。これはワクワクしますね。あなたが鼻の下を伸ばして告白してきたときにこっぴどくフレば、彼女の目標は達せられます。

ぜひ告白してあげてください。間違いなく、彼女もそれを待っていると思いますよ。

ユーザーID:4429271767
反省してるのかなー
lisa
2008年2月18日 22:30

「ブスだった」という書き方が、20代になった今でも貴方の人間的な幼さ、当時の「彼女がブスだったから自分たちはそうしたんだ」という情けない言い訳じみた感情をあらわしています。
「からかっただけで、いじめたつもりじゃない」というのは、いじめ加害者がよく言う、「いじめ」とはどういうものか分からない、中学生以下のレベルの言葉です。

「不登校になった後、引っ越した」、それを「親の転勤」という「苦しい言い訳」、それをそのまま信じて「自分のせいじゃない」ということもです。
不登校になったのと親の転勤がそんな都合良くカチ合いますか。転勤族だってそうはいきません。

彼女が可愛くなっていなくても、「ブス」のままでも、当時のことを「悪かった」と思いますか?
それなら、謝ればいいと思います。心底反省していることを、謝れる機会に謝ることは、たとえ自己満足だとしても悪いことではないと思います。(相手にとって「顔も見たくないほどのトラウマ」を与えていた場合は別ですが)

そうでないなら、告白してみればいいと思います。
「当時、自分をバカにした男が、今更告白してきた」と今度は貴方が笑われるかもしれません。

ユーザーID:2912847128
多分ちゃんと読んでないな・・・
およよ小町
2008年2月18日 22:33

 読解力のある大人の男だったらあんなレスはないでしょう。
 皆さんがこんなに親切に「やめとけ」って言ってるのに・・・

 いつまでも人の気持ちをわかろうとしない人なんだね〜

 告白した結果の報告をお待ちしております。

ユーザーID:5887754160
最低…。
りさ
2008年2月18日 22:46

あなたにとってはイタズラでも、彼女は深く傷ついたってことが
この場に及んでまだ分からないんですか?読んでて苛立ちを感じます。
彼女が綺麗になったのは、いじめを必死で乗り越えたからかもしれません。
それがどれほど苦しいことだったか、あなたは想像できますか?

まぁそれでもアプローチしたいなら、どうぞご勝手に。
彼女にとってのあなたは、昔のあなたよりさらに忌まわしい存在に
なるだけですからね。それでも構わなければ、好きにしたら?

ユーザーID:9275270408
情状酌量の余地なし。
しつこいねー
2008年2月18日 22:55

> 誓ってあれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。

まだ言うか?
あなたの意図がどうであれ、あなたのしたのは端から見ればイジメです。
あなたが自分に都合よく書いた文章で多くの人が判断した通りです。

> 中学時代の自分はイタズラばかりしている子供だったのです。

彼女にしたのは断じてイタズラではありません。
そして、例え「あれがいじめだとは思わなかった」のだとしても、
許されることではないんですよ。
しかも、小学校の低学年とかならともかく、中学生でしょう?
ありえません。

> 脈はあまりないですかね?

ご心配なく。全くないです。
彼女の中から、あなたは既に消されています。
同窓会に出てくるのに「あのイジメ男がいたらいやだなあ…」と思ったら
躊躇するだろうと思いますが、彼女は堂々としていたんですよね。

> 今は深く反省しています。

嘘ばっかり。
彼女が目を奪うほどの美人になっていなかったら何とも思わなかったくせに。

今のまま、彼女の中から消えたままでいてください。
二度と姿を現さないように。

ユーザーID:9509770592
あぁ〜頭の悪い人だなぁ携帯からの書き込み
2008年2月18日 23:22

以前私をイジメた人じゃないのにキツイ事言って謝った者です。二度目のレス読んで謝ったのがバカバカしくなっちゃいました。 あのね、イジメかイタズラか判断するのは彼女。やっぱりイジメをすることが出来る人の発想だと思いました。引越しは家庭の事情でも不登校は?家庭の事情なの?明らかに貴方達のせいでしょうね。 私の事書きますね。私もばい菌扱いされたりしましたよ。その当時の私は反撃もできずに心のなかて「教室の窓から落ちて〇ねばいいのに」って思ってました。正直いまも思ってます。そんな醜い感情が湧いてしまう程の事なんです、イジメは。私をイジメた人もイタズラだったと言うかもしれない。けどされた私は断じてイタズラでは無かった!と言います。 イジメられていた人から食事に誘われる、あぁ寒気がします。謝って彼女許してくれるのかしら?友達からって・・・ それにしてもオメデタイ人ですね、トピ主さんって。

ユーザーID:6034999648
いたずらであっていじめではない、と?
美加
2008年2月18日 23:56

そうか、そういう意識なのですね。
いじめるほうは。

「あれはプロレス技をかけあっただけ」
と言って同級生を死なせたりするアレの精神ってここにあるってことがはっきり証明できましたね。
学校の先生とかこれ見ていたら
「おれたちふざけてるだけなんです」でごまかされないで下さいね。

いじめるほうはこういう思考回路の元、残酷なことをするのですから。

さて、この「いじめる側の思考の法則」はおいておいて。
そういうことなので、あなたが思うほどあちらは軽く考えてない、ということ。

それにしてもこれだけ「いじめ」について報道がなされ、苦しんだ子どもたちの声も聞こえてくる時代。
あなたは世の中の何に耳を傾けねばならないか、という判断ができないまま大人になったようですね。

残念。
いじめのことがなくとも「そんなあなた」には魅力などないでしょう。
告白はやめたほうがいいのでは。
恥をかくこと受け合いです。

親にでも一般論として聞いてみたら?

ユーザーID:4020000485
20代女性です
asahi
2008年2月18日 23:59

仕方ないですよ。

単なるイタズラでも、された方はイジメです。

「ブタゴジラ姫」なんて言われ、皆の前でからかわれた過去を
「あれはいい思い出」と言えるはずありません。

笑いものにされた過去を、笑って話せません。

凹むのではなく、自分の学生時代の愚かさを後悔してください。

脈は皆無だと思います。

「うん、いいよ」と言われたら、うかれず気をつけてください。

仕返しの始まりかもしれませんよ。

ユーザーID:4717637002
謝りたい動機が浅はかなのよ
どりー
2008年2月19日 1:39

再会した彼女の容姿が変わっていなくても
アナタは「謝りたい」と言えた?

そこなのよ。

アナタの文面からは、
彼女が昔のままの容姿であったなら
「謝りたい」とは言えなかったアナタしか
見えてこないのよ。

彼女の容姿がどうこう以前に、

自分はとても人を傷つけたのだ

という認識が感じられないの。

それって人としてどうなのよ。

アナタに対してなぜ厳しい意見が多いのか、
そこが理解できなきゃ
男以前に人としてダメだわアナタ。

ユーザーID:4757910187
脈なし・許してもらえない・友達にもなれません
なごふく
2008年2月19日 10:43

イジメのつもりはなくてイタズラだからって今もそう思ってるんですか?
その考え方間違ってます。

トピ主さんには遠まわしな言い方は通じないようなのでハッキリ書きます。

脈はありません。
彼女はあなたの友達にはなりません。
あなたに食事に誘われても彼女は断ります。
あなたが謝ってもムダです。
彼女があなたを許すことはありません。

理由は
あなたはイタズラなら何でも許されると思っている。
あなたは彼女を傷つけたことをわかってない。
あなたは彼女を不登校に追いやったことをわかってない。
あなたは彼女に謝る気持ちがない。
あなたは彼女の今の見かけにしか興味がない。


以上です

ユーザーID:9248951052
あたって砕けろ
立派なイジメだよ
2008年2月19日 12:01

いじめた事を反省してるんじゃなく、付き合いたいから謝るってふざけてますね。
ぜひ告白してください。
そしてこっぴどく振られることを期待しています。

ユーザーID:8463432935
同情します
natash
2008年2月19日 12:36

だって、20代なのに考え方が小学生レベル。
頭の悪さに同情します。

ユーザーID:1976422315
二度目です。
脈なし
2008年2月19日 12:36

>あれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした
>彼女が引越したのは僕のせいではないです。親の転勤のせいだと聞きました
>脈はあまりないですかね?

何度も言いますが、あなた、ほんっとに、全く悪いと思ってませんよね?
あなたにとって単なるイタズラでも、彼女にとってはとても辛いイジメだったんですよ。
でなければ不登校になりますか??
これだけ否定的なレスが来ても、脈が「あまり」ないかと聞けるあたり、全くもって
無神経な方ですね。
万が一あなたと付き合ったりしたら、彼女はまた更に傷つけられることになるでしょうね。
「あの頃はお前、本当にブサイクだったよな〜」とか平気で「悪気なく」言いそうですもん。
自分が悪いことをしたと思っていないのに謝るのは「付き合いたい」からでしょう?
彼女が可愛くなってなくても謝りたいと思っていましたか?
正直、同窓会で再開するまでは、彼女のことは全く思い出しもしなかったんでしょ?
このトピを見たら、あなたと付き合いたいと思う女性はいないと思います。
彼女もあなたを一瞬でも好きになったこと、激しく後悔したと思いますよ。

ユーザーID:4195442665
最終到達地点
氷樹
2008年2月19日 12:42

「関わりにならない限り、同窓会など大勢の場所にいても不快ではない」人
ここまでが限界ですよ。

ユーザーID:3494624587
ムカつく…!
サイテー…
2008年2月19日 16:19

あなた本当に最低な人ですね。
やった方は軽い気持ちでも、やられた方はその後の人生に暗い影を落とすくらい心に傷を負うのですよ。ましてや、中学生なんて一番多感な時期じゃないですか。
まぁ、謝罪して告白でも何でもして下さいよ。でもきっと彼女は別の意味で、あなたの顔も名前も覚えているから、絶対に来てくれないと思いますよ。
それに、あなたなんか比でもないくらい素敵な彼氏がいるんじゃないの?
まぁ、こっぴどく振られる覚悟で告白すれば??

ユーザーID:9678041026
人は簡単には変わらない
ビビアン
2008年2月19日 17:29

maruさんが
>私も(中略)「あんなデブ嫌いだ」と言ってしまったことがあります。
と擁護していますが、未熟な少年が口を滑らしたのと比べ、トピ主さんの行為は計画的で悪質さが桁違いです。
過去の自分をやんちゃな少年だったと言うのは簡単ですが、幼稚園児だって相手を傷つける行為を避ける頭や思いやりがあります。
子供だったというにはあまりに残酷ですよ。
仮に彼女と付き合えたとしても、彼女の中に残る傷と不信感が簡単に薄らぐとは思えません。
デートに誘えば
待ちぼうけをさせて、何処かで笑ってみているのではないか。
デート内容を逐一知り合いに言いふらすのではないか。
トピ主さんの部屋に行ったら、大量の知り合いが待ち構えているのではないか。
その疑念が常に付きまといます。
「自分はそんなことしない」とトピ主さんは言うかもしれませんが、トピ主さんは「そういうことをした人」なんです。
私ならそんな恐ろしい男性と係わり合いになりたくありません。

ユーザーID:6742258783
私なら・・・。
いちごぱん
2008年2月19日 18:02

こんな男、鼻から願い下げです。
因みに私も昔いじめられてましたが、嫌な思い出はいつまでも残っています。
そして同窓会で綺麗になったから告白したいって言われたら、
どん引きしますけど。
あの時は苛めてくれたのに、今はいけしゃあしゃあと付き合いたいなんて
何様のつもり?とか思いますね。

彼女からしてみれば復讐の機会を待ってるのかもしれませんけど。
一度告白して痛い目にあわないとわからないんですよね。
こう言う人って。

因みに初恋の人は忘れられないって書いていますが、貴方の妄想では?
と思いました。

ユーザーID:7400660086
彼女の為に
Jacky
2008年2月19日 20:10

彼女は立派ですね。
きっと、その何年かの間に、外見以上に、人を見る目を磨かれてることでしょう。
告白するくらい好きだった人が、自分をいじめる、ってのは、自分の人を見る目のなさにまずショックを受けますからね。
もし彼女と話をしたら、精神面でのギャップに、あなたは、見た目のときに続いて、2度目のショックを受けるかも知れませんよ。

それはそうと・・・。
彼女には、その今の思いを伝えて下さい。
でも、自分のためじゃなく、その彼女のためですよ。
もし貴方が彼女のその思いを伝えたら、彼女は「辛くても、がんばれば報われる」とか「努力次第で自分は変われる」と言う、一生の宝物とできるようなプラス思考を授けることだってできると思いますよ。
決して、自分が付き合いたいから、と言うような下心を持ってはいけません。
自分はこの際、捨てるのです。
自分の欲は一旦捨てなければならいほどの過ちを過去にしてるのですから。

それくらいの底抜けの優しさがないようでは、その子といい仲になるなんて無理ですよ。

ユーザーID:1491422253
あ、そういえば
ととと
2008年2月19日 20:33

この男性は「再会した」と思っているかもしれないけど、彼女には
そんな意識は毛頭ないでしょう。

同窓会の間、もしかしたら何かの拍子に、目くらい向けてしまったかも
しれないけど「やだ、へんなもの見ちゃったわ」と一瞬で反らしている
でしょう。
気づきもしなかったかもね。

ただ、相手がその彼女でなくても、こんな反省しないだっらしない男が
女性に手を出そうとしているなんて…いやですねえ。
女にも性悪はいくらでもいるので、なるならこういう「お互いさま」な
相手とカップルになって、他に迷惑はかけないでほしいものですね。

ユーザーID:2882866934
謝ることはないですよ。
あみ
2008年2月20日 11:22

相手を傷つけておきながら、単なるイタズラじゃん!
って言ってのける貴方は本気で謝ろうとする姿勢ではないですよ。
謝るというのはただの口実じゃないの?

>彼女に当時のことを謝り、付き合いたいのですが、許してもらえるでしょうか

謝りたいという言葉の裏には、「スタイル抜群&すごく可愛くなった彼女とぜひ付き合いたいから」というたくらみがあるのでしょ?

そんなん、「謝ってもらわなくていいから一切関わらないで」って私なら思うなぁ。

ユーザーID:3125465893
告白してみたら?携帯からの書き込み
りんご
2008年2月20日 13:28

そうすれば、優越感で彼女の昔傷つけられた心が、少しは癒されるかも…と、言うのは品のない冗談です。すみません。あなたの思考が品のない冗談そのものだとわかって欲しくて。もう大人なのですから、恥を知りましょう。
ちなみに女性にとって初恋は別に特別なものじゃないと、私は思います。まだ恋に恋する年頃だったかも知れませんし(要するにあなたじゃなくても良かったのかも知れませんよ)。

ユーザーID:0881067628
自分を擁護するのは二の次でしょ?
ぴあこ
2008年2月20日 13:58

あまりにも自分本位なレスで驚きました。

この掲示板の皆さんのレスで凹んだのですか?
たったこれしきの内容で凹むとは軟弱ですね(笑)
ご自身が過去にイジメに加担したことをイタズラと擁護するのは
あまりにもご自身に良いように解釈しすぎですよ〜〜。

もし謝るなら・・・もう1度同窓会を開いた上でみんなの前であやまりましょうよ。

もし告白するなら・・・謝った後にでもみんなの前で告白しましょうよ。

私たちのようにネットの文章しかわからない者よりも
実際に目の当たりにしてきたみんなの意見を聞きましょうよ、見てもらいましょうよ。
貴方がやろうとしていることが正しいのか良く分かりますよ。


最後に・・・脈なんてありえないわよ(笑)

ユーザーID:4122744964
先日同窓会に行ったブタゴジラ姫です
ふざけるな!
2008年2月20日 15:48

見つけてしまいました…。先日同窓会に参加したブタゴジラ姫です。

はっきり言って参加などしたくありませんでした。
トピ主さん、特にあなたには本当に会いたくなかった。
中学生のとき受けた心の傷は深く、今でも思い出すたび体調が悪くなるほどイヤな記憶です。
ブタゴジラ姫と私に言ったこと、そしてクラスの男子と一緒になってゲラゲラと笑っていたことは忘れないし、許せません!
関係のない男子まで巻き込んで一緒に笑いものにされたこと、その卑劣さにこんな人を好きになったのかと自分が本当に情けなかった。

学校だって最後まで通いたかった。
親が心配して無理矢理転校先を決めてくれたんです!
何が「僕のせいじゃない」だ!ふざけるな!

あなたのトピックスをみてさらに嫌悪しました。
あなたに告白してしまったことは私の人生の中の最大の「汚点」です。

二 度 と 顔 を 見 た く な い !
私 の 人 生 に 土 足 で 踏 み こ ま な い で !!!






と彼女はきっと思っていますよ。トピ主さん。
謝っても無駄です。放っておいてあげてくださいよ。

ユーザーID:4676572536
とりあえず言ってみればいいのでは?
あおい
2008年2月20日 16:01

これだけ否定レスが付いても諦める気にならないなら、とりあえず思う通りやってみればよいではありませんか!
トピ立ててからしばらく経つけど、彼女に対して何もアクション起こしてないのですか?
諦めきれないなら、行動するのは早い方がいいんじゃないでしょうか。

でも、これだけトピが注目されてるんだから結果報告は忘れずにね。

ユーザーID:3852948920
ばかでねえのか?
僕〜しっかりしてぇ。
2008年2月20日 16:02

なんでしょうねぇ、その当時から変わらない様な上から目線と軽薄さ。

当時は自分のお気に召さない容姿だったから、酷い扱いで笑いものにして
現在はあなたのツボに入った、スタイルのいい可愛い女になったから付き合いたいと…
そこまで必死に考え、小町の女性の反応を参考に、
きっと謝れば過去に相手から告白してきたし、たぶん少しは脈があるから、運よく付き合えるだろうと妄想中でしょうか。

で…結局どうしたいの?
あなたの文章の意図は、所詮自分の好みになった女とあわよくばやりたいだけだろ。と読み取れてしまいます。

その様な浅はかな考え方なら、同級生はあきらめて、他に合コンでもやって自分好みの女を探して付き合う努力をした方がまだ、辛うじてマシな考えです。

だけど、もう二十代ならそろそろ人として理性という行動も身につけないと、将来痛〜いおっさんになってしまいます。お気を付け下さい。

ユーザーID:4686674705
あなたはKYですね
ひろちん
2008年2月20日 19:17

私を昔虐めた人たちもトピ主さんと同じように、自分は悪くないって思っているんだろうなぁ。中学のときにその彼女を虐めたときも自分は正しいって思ってたんでしょうね。
 まあ、そんなに自分に自信があるなら、さっさと告白でもなんでもすれば?そして振られて己を恥じてください。

ユーザーID:7555618427
アナタに「謝罪」のチャンスはありませんよ
うしし
2008年2月20日 19:40

「謝りたい」だあ〜〜〜あ???

それが実現したら貴方は楽になるでしょうねえ〜。
「許された」と認識して次に進めるでしょう。
例え交際できなかったとしても。

誰にだって「謝りたい人」は、いると思いますよ。
そして多くの人は、そんなチャンスもないまま、自分の中で消化して人として成長していくのですよ。
悶々と後悔にさい悩まされたりしながら。

貴方に「謝罪」だなんて、そんなチャンスはありません。
「忘れられない初恋の人」であるアナタ、どうぞそのままナルシストなスタイルを続けてください。

ユーザーID:0262127062
またまたレスします。携帯からの書き込み
2008年2月20日 23:09

トピ主さん、今も見てますか?凹んでますか?どう思ってるか知りたいのでまたレスしてしまいました。 今の状況で当時の彼女の気持ちわかる様になりましたか?但し彼女はその何倍も辛かったんですよ。中学生の時のイジメ、今更ですが、後悔&反省たっぷりして下さい。他の方々のレスみましたよね?イジメにあった人の話も読めましたよね?そろそろ自分のした愚かな行為に気がついて欲しいです。是非とも今のトピ主さん、貴方の気持ちが聞きたいです。

ユーザーID:6034999648
彼女にひかれているのはわかりましたが、
マドンナ
2008年2月20日 23:42

あなたは彼女にきちんと謝ることができないと思います。なぜなら、彼女の前でも「ごめん、悪かった。あの頃の俺はイタズラ好きの少年だったんだ」と言うと思うからです。言い訳して責任逃れしているのが彼女にわかってしまいます。嫌な思い出って、消したくても忘れたくても、なかなか、なかなかできるものではありません。彼女は自分に自信をつけたのだと思います。

だから同窓会に現れた。今あなたは彼女とつきあいたくて、どうしたらいいか、脈はあるのかと、真剣に小町で相談されているんですよね。彼女もまたあなたに告白しようとしたとき、真剣だったはずです。それなのに馬鹿にされ、笑われ…。あなたが彼女に謝って、つきあいたいと言ったとしましょう。彼女はあなたを振り、友達に言ってまわったらどんな気持ちですか?恥をかかされたと思うでしょう?

傷つくでしょう?イタズラ好きな事と、人の気持ちを傷つけるのは違うと思います。彼女を笑いものにしたのはあなたです。転校の理由を「いじめが原因で」とは普通言いませんよ…。建前です。まずは付き合う以前に、心から謝る事が必要です。でも今のあなたには無理です。

ユーザーID:8008803563
薄っぺらい人間だのぅ〜
はぁ。。。。
2008年2月21日 1:23

結局、可愛く変身した彼女の外見【だけ】を好きになったのですね。
中身を見ようともせずにね。
彼女はアナタのお飾りではありませんよ。
もっと人の痛みを理解出来る人間になって出直して下さいな。

まぁ、もっともそんなに素敵な彼女なのですから、とっくに彼女に釣り合うような素敵な彼氏さんがいるでしょうけどね。

ユーザーID:5734421987
ケンタ殿
なおぽん
2008年2月21日 13:16

>ほとんど否定的な意見ばかりで凹みます。

彼女の心のダメージは想像できないくせに
凹んだ自分は人に分かって欲しいんだ。へ〜。

ユーザーID:4537619430
いじめられたとちょっとでも感じたら、それはいじめです。
ぽー
2008年2月21日 14:30

あなたはいじめる側の典型ですね。

『俺っちは同じこと言われても平気だから言ったっていいよね?』
『これぐらいで気にするほうがおかしいんだよ。イタズラだもん』
『ちょっとは悪いことしたかもしんないけどサ、俺っちだけじゃない、みんなやってるからね』

無神経で天然で鈍感で、他人を推し量ることをしない。
20代のいままで、いったい何を学んできたの?
誓ってイタズラです!・・・いたずらだって立派ないじめだよ。


いじめ、いやがらせ、イタズラ、絶対に許せません。

彼女には関わらないこと。
いじめられたことを踏み台に必死に努力して、現在の彼女がある。
変わったのは容姿ではなく内面です。
そんな強い心を手に入れたかに見える彼女でも、相当の勇気を振り絞って同窓会に出席したのですよ。

しかもトピ本文によると、その女の子だけでなく、面白半分でクラスのみんなから嫌がられている男子をワザとそこに呼びつけた、ともある・・・。
最低です。

謝りたい気持ちがあるのなら、もう同窓会にも出席しないことですね。

それと、あなたの仲間に送るメールじゃないんだから、僕に告るため、なんて書き方やめなさい。

ユーザーID:0563380929
忘れないと思います・・・
めたぼりっくふぉーぜ
2008年2月21日 14:50

>女性は初恋の人を忘れられないと聞いたことがあります

だからこそ、初恋の人にそんな仕打ちをされた過去は
絶対に忘れられないと思います。

ユーザーID:8577727735
それをいじめという
そらあもう
2008年2月21日 22:53

>単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。

いいえ。あなたのした事は、完全なるいじめです。
そんな事も分らないで大人になったのですか?

中身はまだまだお子様のようですね。

ユーザーID:8092020808
そもそも初恋なの?
くるみ
2008年2月21日 23:37

初恋だと彼女がいったのですか?
ケンタさんがそう思ってるだけじゃ・・・

ユーザーID:8771018480
このトピって
ちょっと…
2008年2月22日 0:47

「誓ってあれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした」って、
そりゃあなたはそのつもりかもしれませんが、
彼女にとってはどっからどう見てもイジメでしょ。
現に不登校になってしまうまで追い込まれてるじゃない。
「まだ中学生のイタズラ好きな子供だったのです。」とか
自己弁護ばかりして、はっきり言って見ていて気分が悪いです。

それに、「友達経由で」ってまさかその時に一緒に笑いものにした友達じゃないですよね。
もしそうだとしたら、どれだけ彼女の傷に塩をぬりこむようなことをしたら気が済むんでしょうか。

というか、そんなに素敵になった彼女なら同じくらい素敵な彼氏がいるだろうって最初に考えないんでしょうか?

結論:脈なんてあるわけないでしょ!!

ユーザーID:9926791749
哀しい人ですね、トピ主さん。携帯からの書き込み
凛々
2008年2月22日 1:05

人の痛みが分からずに、自分の痛みには敏感なんですね。
全く、頭の中は中学生のまま…。呆れます。

これから春になるけど、貴方の耳から既に桜の種でも入って、七部咲き位になってんじゃないのかしら?

彼女はそんだけ可愛いけりゃ、貴方よりよっぽど素敵な人がいるに決ってますよ。
よしんば、いなくても貴方を選びはしないでしょう。

ハッキリ言って彼女の代わりに貴方の頭をハタキたい位ですわ。

万一会っても誠心誠意謝る位に止めておくのが無難ですよ。

ユーザーID:2720885946
反省だけならサルでもできる
昔中学生
2008年2月22日 4:01

私も中学時代に男子数人に時々からかわれました。イジメという程のものではなかったものの、その中の一人には随分と意地悪されました。でももし彼に今「会いたい」と言われれば、普通に会えます。理由は、後の彼の行動で謝罪の気持ちが伝わったから。中3以降、彼がピタリと意地悪をやめ、とても優しくなったんです。私にしたことを反省してくれた(であろう)ことがとにかく嬉しかった。だから言葉による謝罪は要りませんでした。

トピ主の反省が心からの「気持ち」なのか、素敵な女性に変身した彼女をゲットしたいがための「手段」なのか。後者でしょう。だって、本当に反省していたのなら、同窓会で遠目に彼女を見るだけではなく、彼女にぶん殴られようが暴言を吐かれようが、とりあえず、真っ先に「あの時は本当にごめんなさい」と謝らずにはいられなかったはず。それに、もし彼女が不細工のままだったら反省はしていなかったでしょ?

トピ主は、反省する時機も、反省の気持ちを行動に移す時機ももう逸してしまったの。つまり、彼女とは縁がなかったってこと。今更彼女に接近してもどうせ玉砕するだけなんだし、もうそっとしておいてあげなよ。

ユーザーID:6889185551
イタズラだったら許される?
ネジ
2008年2月24日 2:08

何度もイタズラとおっしゃってますがイタズラだったら許されてイジメだったら許されないと思ってます?
イタズラでも許されないものは許されないんですよ?

その行為を指す言葉が何であれやったことは同じですからね。

都合の良い解釈のできるネジの外れた頭をお持ちのようですのでたぶん理解できないと思いますが。

ユーザーID:2483360884
彼女があなたに心を開くとでも思ってるのですか?
あきらめよう
2008年2月24日 5:31

中学生と言う年齢は残酷ですよね。
体はまだ成長過程、小学生と間違うかばかりの精神年齢、そんな頃でしょう?

あなた、人としてなってないですよ。
「いたずらだった」って、自分は悪くないって言ってるのと同じですね。
心の痛みを知ろうともしない人間に、彼女が振り向くはずないでしょう。

あなたは彼女の人生の中の汚点ですよ。その点分かってる?

あれだけの最悪な記憶があるのに同窓会に出席した彼女の目的は、
「あなたとその仲間たちに復讐するため」ですよね。

これくらい誰だってすぐに分かります。それすら分からないんですね。

お手上げですよ。私もあなたの様なクラスメート知ってますから。
一生お付き合いしたくないですね。

ユーザーID:9823753383
外見だけー?
スラゾー
2008年2月24日 12:19

人を外見だけで判断するのね。だから人の心を読むことができないのよ。
彼女にこっぴどくふられて大人になってね。

ユーザーID:7942041727
ぜひ告白なさって!
桂木草
2008年2月24日 12:45

皆さん、止めることないですよ〜。
トピ主さん、告白すればいいのです。
そしたら彼女

『昔あんなひどいことしておいて、何を今更・・・。
こんな薄っぺらな男が好きだったなんてバカだったわぁ。』

と、過去の過ちときっぱり決別できるんじゃないかな、と思います♪

ぜひ告白してみてください、トピ主さん。
自分がしたことが『イタズラ』で片付けられることじゃないことに気づけますよ!

ユーザーID:9536513160
トピ主は成長してない
kez
2008年2月24日 19:06

彼女はまだオレ様に好意持っててくれてるかもしれないし、ちょっと押せば付き合えるかも!


って思ってません?無理でしょ、普通に考えても。
いじめの張本人が一体何様?
彼女の外見だけ重視で、今さらお付き合いしたいなんて最低人間もいいところです。一生凹んでなさい!

ユーザーID:0886839713
あなたは最悪です。
フライマンタ
2008年2月24日 22:21

 あなたは最悪です。「いじめのつもりは無かった。いたずらのつもりだった」。やられた方にそんな理屈は通用しません。
 立場が逆だったらどうですか? あなたがクラス中の女子から「キモい」だの「不潔」だの「死ね」だの言われてノイローゼから
不登校に追い込まれたとして、十年後その女子達に同窓会で「そんなつもりは無かったんだよ。ちょっとしたいたずらじゃん」など
と言われたら、あなたは笑って許せるんですか? 度量の大きいことですね。
 その人の痛みに鈍感なところを治さない限り、あなたはもう誰とも付き合おうなんて考えない方がいいです。
 あなたのような人が将来浮気やDVを繰り返す旦那になるんですよ。 

ユーザーID:1142806276
同窓会
プレミア
2008年2月24日 23:13

許して貰えるかどうかとか、付き合ってくれるかどうかは相手の気持ちなので知りませんが、機会があるのなら、是非彼女に謝るべきでしょう。
彼女は相当傷ついたと思うので。

ユーザーID:4146056660
彼女も喜びますよ!!
Japanerin
2008年2月25日 0:56

トピ主さん、がんばって彼女に連絡しましょう。
そして、過去のことを謝って今の気持ちを素直にぶつけましょう!


ただし、引き際が肝心です。
断られたら食い下がらず、それ以降一切連絡をしてはいけません。
それだけは、絶対に守ってください。

ユーザーID:8356123205
そもそも・・・
ビスケ
2008年2月25日 7:07

初恋の人=トピ主さん なんですか?

ユーザーID:6761597445
告ってみよう〜♪
やれやれ
2008年2月25日 10:07

ぜひ、お食事に誘って告白してください。
彼女も過去の嫌な記憶を払拭できるチャンスです。
彼女の為にも完膚無きまでにこっぴどく振られてくださいね☆
貴方のした「イタズラ」は、その程度で許されるものでもないとは思いますけど。

ユーザーID:4043175920
よくにた筋書きのテレビドラマが。。。
卑弥呼
2008年2月25日 10:21

男の人って、自己満足が多いんですね。。。。

このトピの内容とそっくりなテレビドラマが以前ありました。
(在外ですが)
昔ブスだった女をひどい仕打ちで振りました。
何年かたって再会したときには、彼女は皆が振り返るほどの美人、スタイルもよく、とても素敵な女性に変身。
再会後お互いに惹かれ、付き合うことに。彼は彼女にゾッコン。
ところが、彼女は彼に近づいたのは、仕返しをするためだったのです。
昔、自分を笑いものにし、ひどい仕打ちをした彼を、彼女は決して
'忘れて’はいなかったのです。一生懸命に自分を磨き、彼に
'復習’することのみを糧に生きてきたのです。
そして、彼女の計画は見事に成功。彼は彼女に殺されました。

気をつけてください。
男の自己満足は、後で痛い目にあいますよ。

ユーザーID:6705457797
全く無いですね
ナオミ
2008年2月25日 10:52

初恋の思い出は、良くも悪くも覚えているのです。
つまり、アナタとの思い出は真剣な人を笑いものにしたという『イジメをする最低男』として彼女にはインプットされているでしょう。
今は反省している?
イタズラだから許せ?
初恋は忘れられないもの?

どれだけ自分を美化してるんですか。呆れた。
人の心を踏み躙っておいて、今更謝って許されるものではありません。
無視していたということは、彼女からしたら、アナタはカケラも瞳に映っていないのです。
絶対に無理ですね。
追いかけると、ストーカー扱いされることは目に見えています。
警察沙汰になっても良いのであれば、追いかけてみるのも手ですが。
個人的には、彼女が可哀想なので止めたほうが良いですね。

ユーザーID:1755633891
「真剣に謝れば脈はあるか」というトピ主さんのご質問
是非聞きたい
2008年2月25日 11:29

逆に聞きたいのです。
あなたにとって、真剣に謝るとは、どういう謝り方を
指すのでしょうか。

具体的にどのような言葉で謝ろうと思っているのか、
聞かせてもらえたらと思います。

「あの頃はいたずら好きの単なる子どもでした」
「悪気はありませんでした。」
「断じていじめのつもりではなく、悪ふざけです」
「転校したのは親の都合なんでしょ?」

これは謝罪に一言でも入れたら、謝罪だの反省だのではなく、単なる居直り、反省のかけらもない、言い訳がましい態度になると思いますが、どんな言葉を用意しているのでしょうか。

ユーザーID:8698892848
どうして?
信じられない
2008年2月25日 12:29

多感な時期にこのような仕打ちをうけた女性が忘れることができることではありません。同窓会に行った彼女を尊敬します。私だったら絶対に行きません。きれいになっていったとしたら見返したかったのかもしれません。彼女にかかわるのはやめてください。あなたは間違いなく不幸になる人ですから。

ユーザーID:6622182669
一つだけ聞きたいです携帯からの書き込み
めぐ
2008年2月25日 20:02

これは本当の話ですか?

ユーザーID:8291208457
昔、彼女の立場だった者です。
ジュンコ
2008年2月25日 20:32

小・中学校を通して、あなたがやったようなイジメを受けました。高校受験以降はソイツが絶対行かないであろう学校を選び、おかげで非常に穏やかな気持ちで学校生活を送ることができました。
時は流れ、社会人になってから数年たった頃に、ソイツから「卒業アルバムを見た」といって電話がありました。よくよく話を聞くと「ワタシと付き合いたい」とのこと。そう、まさにあなたが今やろうとしているリアクションですよ。
「昔のことを棚に上げて、今さら虫が良すぎる」
ワタシはこの一言のもとにキッパリとお断りしましたよ。(例え自分好みのイケメンになっていたとしても、絶対お付き合いしたいとは思いません)
彼女も同じ気持ちだと思います。

ユーザーID:6311786808
代償
笑ける
2008年2月26日 1:03

一事が万事、そんな感じなんじゃないですか?
うわべだけで判断して、後で後悔する・・・という感じです。
中学時代であれ、人の気持ちを笑いものにするようなやり方をする子はそうそういないです。
なんといいますか・・・思いやりがないのでしょうね。
人の気持ちを慮れないというか・・・。

そして中学時代のお馬鹿な行動はおいておいたとしても、
大問題は今回、「スタイル良く、すごくかわいくなっていたので」付き合いたいという何ともお粗末な感情の流れです。
挙句の果てに、「付き合いたいから真剣に謝る」とは・・・・。
中学時代から変わっていないのでは?
今回、学ぶべきは「人に対して真摯であること」です。

この一連の経緯は代償だと思い、これからの自分を育ててください。

文章を見ただけでも「もててないんだろうなぁ・・・」ということがわかりますよ(苦笑)
逃した魚は大きかったのです。それもこれも自分のせいですよ。

質問に対する答えですが、
私だったら願い下げです。
もし謝罪されたとしても、あなたのこと全てが信用できないと思います。

ユーザーID:7468827339
いじめっ子は1人じゃ何もできない
chao
2008年2月26日 1:47

私も小・中学生時代いじめられた経験があります。
そのおかげで、1人でも人生に向かっていく強さが身についた気がします。勿論、当時されたことは一生忘れないでしょう。

他のトピでも見かけましたが、子供の頃いじめた側の人間って、いつまで経っても1人じゃ何もできないのかな、って感じます。現にこのトピ主は気になる女性への告白すら1人じゃできない。謝るきっかけ作りにしたって、「友達経由で食事にでも誘って謝って」だって!そんなことすら1人じゃできないのかよ、それでも男か?ほんと、鼻で笑っちゃいますわ。掲示板にこそこそ相談して、電車男にでもなれると思ったんでしょうか?案の定叩かれるとすぐに凹んで姿を見せなくなるし。

子供の頃はガキ大将だったかもしれないけど、その頃のまま、時が止まっちゃったんでしょうかねぇ。きっと、このトピ主の人生のピークが、『いたずら好きな中学生』時代だったんでしょうなぁ。。いじめっ子の行く末を見た気がします。

ユーザーID:5242410749
かわいそう
小心者
2008年2月26日 9:20

その女の子、すごくかわいそう。
もしその「忘れられない初恋の人」があなただったとしても、「忘れられない」のは、深く傷ついたから。

勘違いもはなはだしいです。
私なら、ぜったいに許しません。

ユーザーID:8338869679
私も告白すればいいと思います
2008年2月26日 10:16

ぜひ告白してください。
「たんなる意地悪のつもりだったんだ、あんな昔のこと根に持ってないよね?
君はおとなになって綺麗になったから、今度は付き合ってあげるよ」とか言って。
女は外見を馬鹿に、それも集団でからかわれたことを絶対に忘れません。
きっとばっさり断ってくれますから。
あ、でもOKされてさんざん貢がされたあげく振られるってのもアリだな。

そんで、次の同窓会でそれがネタになって女子からは「外見しか見てないサイテー男」と白い目で見られ、男子からは「自己中で馬鹿じゃねー?」笑いものにされても怒っちゃだめですよ?
単なるイジワルなんだから。

初恋の人は美しい思い出だからずっとわすれられないのです。
っていうか本当に貴方が初恋なの?中学生だったんでしょ?

ユーザーID:8283437610
本当に本当に付き合いたいならば
めいめい
2008年2月26日 10:34

トピ主さん、今その場で後ろから誰かに包丁で刺されたとしますね。何も悪いことしてないのに。
相手の言い訳が「刺すつもりじゃなかったし。ちょっと自分も悪い子な部分があって。でも悪気なかったんすよ」と言われてごらんなさい。相当ムカつくでしょ?言い訳すんなよ、刺しただろーがよ!って思うでしょう。

相手の女性に「イジメのつもりはなかった」なんて言ったら即アウトです。言い訳すんなよ、イジメだろーがよ!って話です。


トピ主さんは、彼女に会って「言い訳」したいんでしょう。そうじゃなくて、本当に付き合いたいと思うなら第一歩として「謝って」ください。

この違い、わかりますか?一切の言い訳もせず、ただ謝ることができますか?レスを見る限り、反省してないようなので無理でしょうね。。

ユーザーID:9988885207
ひどいですねえ
きき
2008年2月26日 11:57

彼女は当時かなり傷つき、そのことが彼女をステキな女性へと変身させたのかも知れません。
でも、お付き合い申し込んでも、今度はあなたがこっぴどく振られるでしょうね〜。そんな虫のいい話、世の中ありませんよ。
一言も声をかけてこなかったことでもわかりませんか?
見かけにとらわれて手のひら返したようになるような男性にわざわざ行かなくても彼女は自分でちゃんと自分を見てくれる素敵な方に出会えるでしょう。もういるかもしれないし。
本当なら、二度と会いたくない所、今の自分をあなたに見せたかったのかもしれませんね。あなたのビックリした顔を見て、彼女の辛い過去も浄化できたかもしれません。そっとしておいてあげてください。

ユーザーID:3123641839
可能性はありますが。。
セピア
2008年2月26日 12:03

それは唯一、トピ主さんが今人の心の痛みをわかる大人に成長していた場合です。

でも文面から察するとそれはないようですね。

ユーザーID:8078020340
いやあ、
作次郎
2008年2月26日 12:11

ケンタどの。大変ですな。こんなに大勢の女性達を敵にまわしちゃって。
でもこれは男からみても、援護する余地はまったくありません。
まずは自分の犯した罪がいかに大きいか、よく考えてみましょう。

ユーザーID:0626708494
そしてもし彼女がまた太ったら?
きいくん
2008年2月26日 12:56

そしたらまた「ぶたごりら」っつって振るんですか?都合いいですね〜

子供のちょっとした悪戯って、じゃ、子供ならどんだけ人を傷つけてもいいってことですか?
大体子供と言ったって中学生なら相手がどんだけ傷ついたか
その後の不登校でも理解できるでしょう。

自分の正当化ばかりで 
相手の気持ち全然考えてませんね。

だからつきあいたい、なんて発想もでてくるんでしょうが。

「脈があんまりないですか?」じゃなくて二度と会いたくないでしょう。
私もここまで酷くないですが似たような経験があります。
思い出したくもないし、会うなんてとんでもない!
あそこまで私を人前でバカにしやがって、と憎い感情しか残ってません。
その子よく同窓会に来たもんだと思います。
多分あなたに酷い目に会わされた時に慰めてくれた友人でもいたんでしょうか?
きっと今まで来なかったのはあなたのせいでしょう。

ユーザーID:9090579994
都合よすぎる
あなたに脈なし
2008年2月26日 15:01

彼女にとってはあなたは当時のままの印象なんじゃない
でしょうか?
私自身、いじめには合っていませんが、当時背が小さくて
男の子からよくからかわれていました。
からかわれてから、余計に背が小さいことを気にしてしまい
コンプレックスになりました。

その後彼らと再会しても恋愛感情なんて全く持ちませんでした。
私場合ですが、彼らの印象は当時のままです。
謝られても「今更、だからどうしたの?」ぐらいにしか
思いません。

私から見たあなたは、散々傷つけておいて、見た目が変わって
いたから付き合いたいとは都合良すぎ!
許す許さないというより、そういう性格の人が好きではないです。

ユーザーID:8628354672
根性無し
yu
2008年2月26日 23:52

もうトピ主逃げましたよね?
自分に否定的な意見ばかりで逃げ出すようじゃ無理ですよ。
彼女にはイタズラと称してえげつないイジメをしておいて、
ご本人は相当打たれ弱いようで。
なんて脆弱な男なんでしょうか。
それに勘違いも甚だしいし、将来ストーカーにならなければいいんですけどね。

ユーザーID:6554280262
ひどい・・。
りんこ
2008年2月27日 0:41

イタズラかイジメかは、受けた方が決める事なのでは?
親の転勤が本当か分かりませんよ。

同窓会で完全無視され、昔を反省するどころか告白したいと思うトピ主さんは、イタイです。

ユーザーID:2903183173
私が彼女なら
いたずら好き
2008年2月27日 6:58

あなたが「許して付き合って」と言ってきたらこう言います。

「すっ裸で山手線一周して、私が昔味わったのと同じ位の屈辱を味わってくれる?、
そこまで誠意を見せてくれたら考えてもいいわ」と。

そして万一、本当にそうしたら、

「私の味わった屈辱と傷がそんなもので済むわけないでしょ!
ああ言ったのは、ただのいたずらよ。」と、大笑いしてやります。

ユーザーID:8234256485
ケンタさ〜ん
Yayoi
2008年2月27日 14:44

厳しい意見が多かったので逃げちゃったでしょうか?
これだけ注目を集めたので 経過をぜひぜひ報告してほしいです。

個人的には アタックして玉砕、なんて言うストーリーを聞きたいですが、万が一「付き合ってくれることになりました」、なんて報告がきたら、また盛り上がりそうですね。

ユーザーID:6346851314
苛めるとか、叩くではなく・・・・
ノラ
2008年2月28日 15:06

責めすぎというご意見もありますが・・・
ケンタさんが、普通の人間としての感覚(この場合自分のした虐めがどんなに残酷なものだったか)がどんなに沢山のレスを読んでも解からないみたいなので、ロムを決め込んでいた人までもたまらなくなって出てきて、レスをしている、と、私には思えるのですが・・・

ただ言えることは、非難のレスの多さに、ケンタさんも、少しはご自分のしたことを省みたり、後になって、「そういうことだったのか」と理解できる時がくるような気がします。

このトピは無駄ではなかったと思います。

ユーザーID:8349132859
彼女の傷は深いはず
iyada
2008年2月28日 15:52

>単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。中学時代の自分はイタズラばかりしている子供だったのです
中学生だったら、まともな常識を持っていれば、トピ主さんがしたような酷いことはしません。
トピ主さんのしたことは、彼女にとって、絶対に生涯忘れられない酷い侮辱でありイジメです。
トピ主さんは、被害者の気持ちが解からないオメデタイ人ですね。
大体、人を外見でしか判断できないトピ主さんに彼女はあきれていますよ。
自分がしたことを、たいした事ではない子供のいたずらと思っているようですが、彼女にとっては不登校になるほど悩んだ出来事ですよ。
あなたは今現在、まともな人間ですか?
彼女はそうは思っていませんよ。

ユーザーID:2268137845
もし少数しか非難レスがなかったら……
もよ
2008年2月28日 17:30

ほんの10ばかり非難レスがついて、後の人たちは何も言わなかったら、トピ主さんは一生、「いじめられる側の辛さ」を知らないまま、何食わぬ顔で生きていく所でしたね。
大量の非難レス、理不尽だと思いますか? 不当だと思いますか? 自分はそこまでされるほど酷いことはしていないと思いますか?

いじめられた女の子も、理不尽な思いをしたのですよ。ひどい言葉を浴びて傷ついたのですよ。

自分が傷ついて、少しは分かりましたか?

ほんの少しでも追体験できたのなら、非難の嵐は意味があったと思いますが。

ユーザーID:8083795566
ぴよさん、ナイス
Jacky
2008年2月28日 21:46

確かにケンタさんを批難している人たちの中には異常にキツイ言葉を並べている人も大勢見えますね。そう言う自分たちこそ、「言い過ぎたかな。もっと適切な言い方はなかったかな」って反省してもらいたいものです。

かなり多くの人が、「それが虐めか虐めじゃないかは、した方じゃなく、された方が決めること」と述べていますが、その理屈に従えば、ケンタさんが「このトピックを挙げたばかりに虐められた」て思ってたら、批判者もまた、虐めをしたことになるのじゃないでしょうか。
自分たちは実害がないのだし、もっと言い方を考えてもらいたかったです。この場であのような言葉を簡単に繰り出す人は、普段の生活でも、無意識のうちに周りに似たような物言いを浴びせてるのではないですか?
叩くことが最高のアドバイスなのですか?その深さに疑念が残るにせよ、本人は「深く反省している」と言っているのですよ。

このトピックのレスを読んで、「こういう人たちが集団ヒステリーの先陣を切るんだろうな」て思いました。
それに、本当に虐めの辛さを知っている人は、言葉に温かみがあります。つまり、ここでキツイ言葉しか出せない人は、偽善者です。

ユーザーID:7329718318
告白してみましょう
たまこ
2008年2月28日 23:10

あなたがその気なら。告白してみましょう。
でもその前に、彼女に謝らなくてはいけません。
たとえ、一時でも彼女はあなたを好きだった、そしてあなたは未熟な中学生とはいえ、彼女にむごいことをした。
山は高そうだけれど、あなたの謝意を伝えてください。
そして、その結果を受け止めましょうよ。きっとあなたが気づかなかったことを教えてくれると思います。

あなたにきびしいレスが多いですが、そんなレスをみて謝罪や告白をヤメテも、
あなたにとって、なんの解決にも前進にもならないと思います。

ユーザーID:7802474957
何度もごめんなさい携帯からの書き込み
2008年2月29日 13:41

最初の頃に何度かレスいたしました、輝と申します。 私は今のこの状況をトピ主さんがどの様に考え、自分がしたことの意味を考えて頂けたらと思っています。「一度ではイジメじゃない」とのご意見もあるようですが、トピ主さんがした事をされて喜ぶ女の子はそういないのではと思います。将来トピ主さんが家庭を持たれて、お子さんが生まれたとして、イジメについて親子で考える事があったら、「自分は人に酷い事をした。深く反省している。子供たちにはその様な事はして欲しくない」と言って欲しいな、なんて思ってます。子供がしたイタズラだからで済ませてしまう大人にはならないで頂きたい。トピ主さん、厳しいですが今どう思っているか教えて下さい。

ユーザーID:6034999648
本当にいたずらだと?
じぶんもやられたら
2008年2月29日 23:57

>誓ってあれは、単なるイタズラでイジメのつもりではありませんでした。
イジメた側の常套句だよね。
本人は「イタズラ」のつもりでも受け取る側が「イジメ」と
思えばそれは立派な「イジメ」だよ。

>彼女が引越したのは僕のせいではないです。親の転勤のせいだと聞きました。
本気でそうだと思っていたら相当おめでたいよね。
不登校になったんだよ、君の「イタズラ」で!
きっとあなたの頭の中はお花畑なんでしょうね。羨ましい限りです。

>脈はあまりないですかね?
あるわけないだろ
自分をひどく傷つけた人から
「つきあって(ハート)」って言われて
うれしい?
自分だったら告白受けるふりして「報復」しますね。
それはもう「会社」から「転校」したくなる位にね。

ユーザーID:4320416859
友達経由じゃなくて、直接連絡して謝りましょう
Meow
2008年3月1日 0:03

>友達経由で謝りたいことを伝え、食事にでも誘って謝り、

ケンタさん、友達経由で連絡しないで、勇気を持って自分から連絡をして謝りましょうよ。

私は中学一年の時、クラスの男子に虐められました。
虐めはかなりエスカレートして行ったので
我慢が出来なくなり、「学校に行きたくない」と母に伝えたところ、
母は相手の家に電話をしてその子の母親と話をつけ、
翌日からその子からの虐めはなくなりました。

その後、20歳になったときクラス会が行われ参加しました。
その虐めた男子も来ていました。
特に無視していた訳ではなく、席も離れていたので私からわざわざ行って話す事もないし
話しかけませんでした。

そしたら、あちらから私の所へ来て、
「ごめん。虐めたことまだ怒っている?さっきからこちらを無視しているのは、やっぱりまだ怒っているからなんだろうか…?
姉に話をしたら虐めのことを凄く非難された。本当にごめん」
と、言われました。

虐められた事はいまだに忘れられませんが、
あれからもうだいぶ経っているし、そこまで拘ってはいません。
相手が心底から謝罪している気持ちが読み取れたし。

つづく

ユーザーID:8171532711
友達経由じゃなくて、直接連絡して謝りましょう 2
Meow
2008年3月1日 0:14

つづき

人は違うから、その彼女は私とは同じではないし、
私はもう拘ってはいないけど、その彼女は今でも拘っているかもしれない…。それは何とも言えませんが…。

でも、
まずその時のことを真剣に謝って、その後、告白してもいいではないかと私は思います。

ただ、友達経由じゃなくて、ケンタさん本人が彼女に連絡を取って謝って欲しいです。自分がしたことですから人を頼らない勇気を持って下さい。

ユーザーID:8171532711
やめときましょう
奈々氏
2008年3月2日 9:08

他の人が言っているように完全無視されている時点で脈はないですね。
というか、普通ならトラウマものでしょう。

ただ、あなたが当時のことで彼女に対し申し訳ないと思っているのであればまずは謝るべきではないでしょうか。

ユーザーID:3506242491
百年の恋もさめる
asahi
2008年3月2日 15:03

そんな振り方をして、彼女がトピ主さんのことを『昔、恋をした大切な記憶』として残してくれていたと本気で思っているのなら、かなり、おめでたい人だと思います。

ユーザーID:3150513536
加害事実を後出しせず、初めに申告された点は評価します
まろん
2008年3月2日 17:48

これを読んだとき、釣りか?とも思いました。

私も男子からフェイント系のいじめをされたので、今もって男性の言葉はすぐには信じないようにしています。

もしその女性の立場なら、世界で男があなたしかいなくなっても、絶対につき合いません。

同窓会であなたが視界に入るのも、その方はむかついたと思います。

以上。

ユーザーID:0115417439
意味がわからん
黒の伯爵
2008年3月3日 8:15

一体何処に脈があるのでしょうか。


不登校にさせておきながら今更ですか?
根にもっている等関係無しに眼中にないでしょう。

彼女はスタイルも良くなお可愛いので、貴方よりもっと魅力的な方が周りにいるでしょうね。

ユーザーID:7235106239
頑張れとぴ主さん
はるこ
2008年3月3日 9:47

彼女とコンタクトをとって謝るというのはいいと思いますよ。
それがたとえ外見のかわいらしさに惹かれた下心が原動力であったとしても 過去のことを謝罪するということは大事です。
謝罪して、それを受け入れてもらえたら告白へとステップアップしましょう。
告白を急ぎすぎると 逆効果になります。
彼女と付き合うにはまず マイナスな人間関係をただの知人レベルまで引き上げることが大前提ですよ。

ユーザーID:4805414125
以前のひどいレスをお詫びします
なごふく
2008年3月3日 13:54

このトピック&レスを見ていて反省しました。
自分の思いが伝わらないイラ立ちから、2度もひどい非難の書き込みをしました。
トピ主さん、ごめんなさい。

私はいじめられた経験があったので、感情的になってしまいました。
いじめられ彼女の気持ちを勝手に想像して怒りの感情がわいてしまいました。

人それぞれ感じ方が違うので、なかなか分かり合えないことってたくさんあるのかな、と思います。
私は自分と大きく異なるトピ主さんの感じ方を理解できなかったために感情的にひどいことを書いてしまいました。

私が相手の感じ方を理解できないことと同じように、相手が私の感じ方を理解できないこともあるのですよね。だからそのことでを責めたり非難してはいけないし、自分の感じ方を押し付けてもいけないのだ、と思うようになりました。

感情的になってしまったから何を書いてもいいってわけではないですよね。
ほんとに自分の文章がいじめ側になってました。改めます。
トピ主さんごめんなさい。

ユーザーID:9248951052
元いじめられっこです
きつね色
2008年3月3日 23:38

私も小学校時代の同窓会に二回、高校時代の同窓会に一回出席しましたが、それは恩師や卒業以来会っていない友人に会いたかったからです。
決して当時のイヤな思い出を忘れた訳でも、気にしていない訳でもありません。
その方はトピ主さんの事は無視されていたんですよね?
その方の本音は「(トピ主さんとは)関わりたくない」だと思いますよ。
まずは謝罪を…とレスされている方もいらっしゃいますが、話し掛けられるのもイヤなんじゃないでしょうか。
好意を持たれているのでしたら、そっとしておいてあげるのが一番だと思います。

ユーザーID:8119657192
彼女は正に、あなたを見返すため綺麗になった
気団34歳
2008年5月15日 23:03

遅レスですが。

実はよくあるケースです。
学生時代、勇気を出して告白した相手に酷い辱めを受けた女性が
屈辱を糧に血のにじむ努力と鉄の決心で自分を磨きあげ
同窓会でその告白相手の前に美しく変身した姿で現れることは。

全てはトピ主さん、あなたを見返し、逃がした魚の大きさを思い知らせるためです。
あなたが告白してきて、それを華麗に振るところまで復讐ストーリーに入っているので、
むしろ告白してあげてください。

ユーザーID:4348673501
卑怯で最低の行為
るー
2008年10月16日 1:03

読んでいて腹ただしくなってきました。トピ主を、、
私も昔、容姿のことを酷く言われ続けました。
気持ち悪い、真っ黒(色黒だったため)、るーは顔を整形しないといけない、、、等。

>彼女がすごく太っていて、顔もニキビだらけでブスだったので、
はぁ?トピ主、あなた何様のつもり? ではあなた自身の容姿はどんなに立派なの?

当時、ほんの中学生だった女の子はあなたを含む大勢から卑怯で最低な扱いを受けたのですよ。
まだ社会人経験もなかった彼女は対処のやり方も分かるはずがなかったでしょう。

将来、トピ主の娘が同じ状況になった時に、あなたは初めて反省できるでのでしょうか?

ユーザーID:3344495366
無理やろ!携帯からの書き込み
モゲラ
2008年10月16日 13:12

無理やろ?不登校になるほどショックを受けたんやし、普通は怨みしかないやろ?トピ主さんは反省だけしか出来ないのでは?

ユーザーID:6549160775
皆サマに激しく同意
りた
2008年10月16日 22:27

私も中学時代、男子にイジメられました。
確かに向こうにとっては悪ふざけが過ぎたというつもりなのかもしれません。でも私がされた事は頭をイミもなく叩かれたり、「ばーか!」とこれまたイミなく中傷されたり…。
私は何もしてないのに!ですよ。

クラスのみんなの前で恥をかかされた事だってあります 泣
今でも悔しい。
特にひどかったとある男子がたとえ総理大臣になっても許せません。
私には何年経とうとあの時のまま傷ついた心が残ってます。

ユーザーID:1636605708
彼女の努力について
パトリシア
2008年10月17日 16:31

ちょっと横ですが・・・
彼女の努力はトピ主さんのされたことで「見返してやる」と血のにじむ努力をしたとは
思わないほうがよいと思います。
それより・・・もうすでにトピ主さんは彼女の中で思い出にもないのかも。
恨みと言うか悪い思い出しかないと思いますが。
彼女がきれいになったのはトピ主さんの知らない
皆さんの知らない何かがあったのではないのでしょうか?

そういうことにしないとこういう人って下手すると
「俺があの時言ってやったからだ」と変な考えを起こしそうになりそうで怖いです
彼女はもうトピ主さんのことは何も思ってないと思うから
何もしないほうがいいと思うけど。どうしてますか?

ユーザーID:4335476273
あなたのために綺麗になったんじゃない
オカン
2008年10月17日 22:18

と思います。どなたかも書かれていらっしゃいましたよね。
確かにいじめられた悲しい悔しい記憶は彼女の中には残っているかもしれません。
でも、何かの対象としてあなたを意識しながら自分をコントロールしていく(この場合、あなた(への復讐)のために自分を磨く)と考えるのはおこがましいのではないでしょうか。

さて、ここで一点疑問があります。
将来あなたの娘さんが中学生になって同じことをされて不登校になりました。
イタズラな男の子やっていること、大した問題ではない、ととるのか。
自分の過去をすっかり忘れ去って憤慨するのか。

あなたならどうする?

ユーザーID:5489451873
トピ主さん、半年以上経ちましたが、どうしとりますか?携帯からの書き込み
りんご飴
2008年10月23日 0:28

最後のレスから半年以上経ちましたが、やっぱり残念な結果でしたか?
…まあ、残念な結果で有って欲しいなとは思うのですが。

ユーザーID:2720885946
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

現在位置は
です