夫から叱られる毎日で、疲れました

だんなさん、うるさい人のようですね。ガミガミ言われるほうの
苦しさが想像できないのでしょう。

手紙でも直接言葉でも、どちらでもいいのですが、はっきり伝えましょう。
『あなたと一緒では私の心が休まらない』と。
もし決意があるなら、
『ｘ年後に離婚します。私への愛情があるなら、私の心の負担を減らす
努力をしてください。ｘ年後に判断します。』
とね。子供が大きくなれば、熱うんぬんは理由から消えるでしょう？

毎日4時まで働いていて子育てと家事もしているなんてすごいじゃないですか！！
私の周りにも働くママはいますが、皆適当に手抜きをしています。完璧なんてできませんよ。

ダンナさんは男も家事を積極的にするべき派ですか？それとも女がするものだ派ですか？時短勤務＋子育て＋家事＞ダンナの勤務　でしょう！！
休日の家事や皿洗いくらいやって当然だと思いますよ。

皿洗いは食器洗浄機に任せてはいかがでしょう？
掃除は、リビングだけはきれいにしておく等「毎日ちゃんとしておく」
場所と「1週間に一度でいいや」という場所を作るのはいかがでしょう。
全ての家事を70％にするよりは、ある家事を100％に、ある家事は50％にしておくほうがメリハリが利いていいのかもしれません。

小さなお子さんが２人もおられるのでしょう？４時までのパートでも、専業主婦と同じレベルの家事はできなくて当然だと私は思いますよ。また、小さなお子さんのいるご家庭が、そんなにビシッと片付けられるものでしょうか。旦那様の判断基準がえらく高そうな感じですね。

そこまで気になるなら、気になる人がやればいいと思うのですが(実際に旦那様はされているようですね)、でも、毎日のように叱られっぱなしでは、トピ主さんも身がもちませんよね。しかも、いたわってくれることもなく、愚痴ることも許されないとは、本当によく頑張ってこられましたね。ＨＮを見るだけで、胸が痛みます。疲れるのは当たり前ですよね。隣の芝生の問題ではなく、実際にトピ主さんの旦那様は思いやりに欠けますし、妻を追いつめてしまっていますよ。

今すぐは無理でも、離婚を視野に入れて、準備を始めるという方法もあると思います。お子さんは大きくなっていきますから、すぐに発熱する幼児の時代はやがて過ぎます。トピ主さん自身が安心して、ご自分らしく、のびのびと過ごせる環境を手に入れられることをお祈りしています。トピ主さん、今のつらさに負けないでくださいね。

主様のトピを読んで見て思いました。
貴女の夫は完全主義者です。
もしも貴女が専業主婦になって家事を懸命にやったとしても、良くやっているねと言う言葉は無いと思います。
頑張っても頑張っても終わりは無いでしょう。
ましてや家事の苦手な事を分かって結婚してもらった立場なのに、釣ってしまったら豹変するなんて許せません。
それに主様は本当に頑張っていますよ。
子供のために仕事量がご主人より少なく収入も少なくても、家事の事で文句言われる筋合いは有りません。
不完全の所は夫がやって当たり前。
家事、育児は女だけの仕事では有りません。父母でやるのが当たり前です。
これ以上の事はやれないともっと主張しましょう。
もう一度別居しても良いという覚悟で夫に主張しましょう。
トピを読んでいて私なら絶対無理だと思いました。

トピヌシさん、お疲れのようですね。
幼い子供が二人もいたら誰だって疲れます。
手際よく出来る人もいるかもしれませんが、それは個性です。
夕方4時まで働いていたらフルタイムとほとんど変わりないですよ。
頑張ってる奥様に対してご主人は思いやりが無さ過ぎです。
収入のことは仕方がありません、男社会ですから。
家事に対して文句を言うなら専業主婦にしてもらいましょうよ！

文句を言う人がすればいいんです。
働く時間が短いとか収入が低いからだとか遠慮することはありません。
専業主婦も大事な役割を果たしているんです。
家事に子育て、やっているからこそ旦那さんは安心して仕事にいけるんですよ。
なんだか夫婦というよりも、使用人みたいですね。
かわいそう、何で主張しないんですか？
おかしいと思いませんか？
私なら、仕事をやめるか、子供を置いてしばらく実家に帰ります。
誰のおかげで仕事にいけりと思ってるんでしょうね。
人事ながら腹が立ってきました。

トピ主さん、離婚を考えるほどのことじゃないですよ

完璧にできればそれにこしたことはないですが、
無理ならできる範囲のことをすればいいです。
それに対しておしかりの言葉があるのが
いやなのですね。

でも、わりとのんびりした性格のトピ主さんなのでは
ないでしょうか？マイペースというか。
ならば、上手にかわしてみては？

ご主人もいきなり全部を改善してほしいんじゃなくて
ちゃんと、注意したことを受け止めてくれているかが
気になるんだと思うんですよ。

だから、今日はこれをがんばったよ、程度で、
努力をしている姿を見せれば　納得してくれるのでは
ないかなぁ。

長い人生ですし、まぁある意味マイペースで生活して
いかないと息切れしますしね。

うちも初めは（子供が小さいとき）口うるさかったですが
今は母の苦労も少しわかってくれたのかあまりいわなく
なりましたよ。もうちょっとがんばってみてくださいね。

胸張って言えることじゃありませんけどね。わたしは、うつ病持ちの専業主婦で子供はいません、ていうか服薬治療中なので妊娠すら不可能です。それにまだ復職もできません。１回やってみたら１週間でつぶれました。
そんなわたしから見たら、トピ主さんは子供さんがいて働いて、とても立派だと思います。

それにしてもご主人の言動はいけませんね。そもそも夫婦の間で求めすぎたりすることは、破滅の元だと思います。子供さんを出産育児するのだって大変なのに、それに加えて働いてがんばっている、ご主人の気持ちもわからなくはないですが、そういう事実を許容できる、いわゆるグレーゾーンの思考がないんですね。物事はできるできないじゃなく、中途半端もあっていいということが認識の範囲外なのですね。

うちは主人もうつ病で９種類の薬を飲みながら働いています。わたしは８種類飲んで、専業主婦なのにそれでも病気の無気力さからか、家事は最低限のことしかやりません。主人が休職中の時は共にうつ病ですから、お互いに相手にいろいろ求めすぎて共倒れになる寸前まで行きました。

互いに許容することが大切だとご主人に言ってやりたいですね。

毎日大変ですね。しかし、ご家族の様子を伺うと、貴方が仕事を
辞めるのが正解なようです。無責任に離婚を薦める人もいます
が、結局、それは、逃げているだけですね。離婚したら、今まで
以上に働き、家事も全部しなければいけなくなります。
それが出来ますか？

幸い貴方の収入は少ないので、仕事を辞めても家計に対する
影響は少ないのでは？というより、今、家計に生活費をいれて
ますよね？

もともと家事が苦手なようですが、かといって、家計の主力と
なってご主人に代わって定年まで仕事をし続ける覚悟がおありですか？
無ければ、やはり、苦手だろうとなんだろうと、家事が出来るように
頑張るのが、貴方の生きる道だと思います。ご主人が仕事を
生きる道として頑張っておられるように、貴方は貴方の出来ること
を死に物狂いで頑張って、家事に精進されるのがベストだと思います。
誰だって自分の"存在の理由"のために、必死に頑張っている
のです。ご主人に頭を下げて、家事を習ったら？

愚痴を言う前に、家事の苦手なことを正当化しないで、
自省されるのが宜しいかと。

家事って手間をかければいくらでもかけれるものなのでどこまで手間をかけるかをそれぞれの家庭で決めるんだと思います。

仕事をやめて家事がご主人の求めるレベルができるのならやめればいいと思いますが、今度はさらに要求するレベルが上がって専業主婦なのにできないんだとやっぱり小言をいわれる気がします。正社員になってそれなりの収入を得る代わりに家事分担してもらえるならそのほうがいいのかも。家事も向き不向きがあるから。

寝かしつけと食器洗いは同時にできないので、食事を作りながら鍋など調理用具を洗って、お皿は食器洗い機を購入して時間短縮ができるかな。

たまに掃除をして人のあらを探す人をおおらかとは言いません。おおらかな人は掃除をしても小言はいいません。
ご主人が不満をもつ家事はご主人に責任を持ってしてもらうようにはなしができませんか。できないまたは主婦の仕事だと言われたら人の仕事に口出ししないでと言えるといいんですが。無理なんですよね。

他に問題がないなら、すぐ離婚を考えるほどとは思いませんが、がんばっても評価してもらえないなら、期待に答えようとがんばらないほうがいいですよ。

あたたかいお言葉の数々、ありがとうございます。今日は子供の熱で仕事を休んでいます。

雄猫さま
家庭で気持ちが休まらない、辛い、と伝えことがあるのですが、そんなことを伝えて心配してくれるような人だったら、こんなに悩んでいないと思います。離婚についても、「離婚を持ち出せば俺が何でも言うことを聞くとでも思っているのか」という応答です。おかげで、私は精神的に強くなったのかもしれません。（もし欝で寝込んでも、きっと怠けとしか受け止めてもらえないのは間違いないです）でも、上手く伝える努力も必要ですね。

Kuropoさま
あたたかいお言葉ありがとうございます。食洗器はあります。私が入れると、入れ方までチェックされて、終わった後もお皿を触ってきれいになったかチェックされます。（手洗いしたものもチェックをされます）私も色不器不器用で、夫の言いつけを守れない駄目な主婦なのですね。メリハリをつけられるよう努力してみます。

ぽこぽんさま
優しいお言葉ありがとうございます。疲れていることをわかってくれる人がいるだけでも嬉しく、やる気がおきてきます。私は家事が苦手ではあるけれど、嫌いではありません。食事、洗濯、掃除、その他やるべき家事は下手ながら最低限こなしています。夫は出張が多く、２週間くらい留守のこともよくあるのですが、そのときは全て１人でこなしています。（食器洗いが遅くなっても文句は言われないので）夫がいないことで何の問題もないどころか、精神的にとても気楽で日々が楽しく感じる状態になります。こんな結婚生活、おかしいですよね。いつかは気楽に暮らせるようになりたいと願っています。

能力のない専業主婦さま
事情をよく理解して頂いて嬉しいです。上の子を産んでしばらくは専業主婦でした。私の家事のやり方に不満な夫は、生活費を渡さないで、掃除、洗濯などひとつひとつの家事にお駄賃を与える方法を提案してきました。私は、それだけは受け入れられず、拒否しました。仕事に復帰してから、少し気持ちが明るくなりました。でも、何かを主張してもわかってくれる相手ではありません。私も夫の妻役はもう無理だと感じています...

miiさま
理解してくださる方がいて、嬉しいです。私も疲れています。こうして気休めに夜中にPCを開いていても、「そんな時間があるなら、雑巾がけとか片づけをしろ」というのが夫の考えです。夫は正しいことを言います。しかし、私は昔の日本女性のような勤勉な主婦ではありません。それができないことを「怠け者、わがまま」と言われます。実家には何度か帰りました。でも、実家の母に「甘やかすな」と言い、毎日実家に寄ってくるので、逃げられませんでした。私なりに主張はしてきたのですが、恐ろしい形相で反論してきます。もともと私は、自分が不完全な人間で、（体力温存を重視して）全力の努力をしていないという自覚があるため、夫から批判や非難を浴びたときに、強く言い返せない面があります。夫にも確かに非はありますが、人として、そこまで相手を追い詰めるようなことを言うのは悪いことだと思うので、言いません。自分の考えと行動が支離滅裂なのは承知しています。（だから理屈や論理ばかりの夫には理解してもらえないのでしょう）考えれば考えるほど夫に対しては苛立ちを覚えます。だから、できるだけ考えないように生きている状態です。

pikoさま
気持ちが軽くなるお言葉、ありがとうございます。賢い奥さん方は、きっと上手に旦那さんの非難を浴びないようにやっているのでしょうね。つくづく、自分が不器用で馬鹿なのだな、と感じます（笑）私は確かにのんびりしています。マイペースな面もあります。上手にかわしたいのですが、夫から見ると「努力が足りない」ということになってしまいます。何とか器用に生きられるようになりたいです。

みーちゃんさま
闘病生活大変ですね。薬を飲んでいると副作用でも体が辛いと思います。私が体調を崩すと、夫は不機嫌になります。もし私がうつ病になったら、きっと信じてもらえないでしょうね。理解し合っているみーちゃんさまのご夫婦が羨ましく感じます。

saさま
本当にうちの夫かと思うくらい、おっしゃること、考えることがそっくりです。（もしかして本物？）仕事を辞めたら、たぶん私はストレスでがんになるような気がします。今は仕事が何よりの息抜きです。住宅ローンで毎月大金を払っている生活ですので、残りの生活費と私の収入を足して、何とか普通の生活ができる状態です。（このことは夫には言えません）
家事が苦手なことを正当化しているつもりは特にありません。家事は嫌いではなく、夫が長期出張でいないときはむしろ楽しく家事ができます。ただ、夫の望む状態にしない、できないのです。全く家事に関わってこない夫だったら、どんなに楽だったろう、と今更思うのですが、自業自得。
出張から帰ってこなかったら、単身赴任だったら、夫が浮気して離婚を申し出てくれたら、どんなにいいだろうと思ってしまう自分がいます。（離婚はこちらから申し出ても拒絶されてきました）
saさんと奥様は上手くいっているのでしょうか。

ゆうさま
細かくアドバイスをくださり、ありがとうございます。正職員になって、家事分担に文句を言われない状態にするのがベストかな。真剣に考えてみます。

一人一人物差しが違うということを旦那様は理解してらっしゃらないのですね。
自分が完璧だと思う事が全てにおいて正しいと思うから自分の価値観をトピ主さんに押し付けられるのでしょうね。

どれだけ正論を述べていても、夫婦２人のどちらかがそれを受け入れられなければ、それはもう正論ではない事を旦那様が理解してくれるといいのですが。

自分の正しさは人の正しさではないと言う事、夫婦間では特に２人の物差しを話し合って妥協しながら作っていかなければ、どちらかが精神的につぶれてしまうことを旦那様にお話できる状況でしょうか。

ちなみに収入でもって家事、子育ての分担量を決める事、自分の完璧度で妻の家事を「評価」することは正論でもなんでもなく、ただのワガママだと思います。

私の父がそういう人間です。決して人を認めない。
むしろ至らないところをわざわざ探して指摘しているようです。
食器を洗ってもチェックしてイライラしながら洗い直したりします。
（客観的に見て、使用に差し支えない状態です）
母が病気で倒れても、家事をちゃんとしないことで怒り狂い
家族に当り散らします。
母が定期的に倒れるのも、私が昔から神経性胃炎で
自分をダメ人間だと思いこむようになったのも
父がそういう人だったからだと思います。
（お子さんの熱はそれとは無関係なのでしょうか）

トピ主さん、旦那さんに「認められよう」と考えるのは
放棄したほうがいいと思います。
私は父に認められようとして非常に苦しみました。
私はこれでいい、と思えればきっと気にならなくなります。

なんでしょう。あなたのやり方が気に入らないなら、旦那さんがやればいいの。

子供２人生むだけだって大変な仕事なんだから、トータル２０ヶ月お腹にいたわけでしょう、その上出産の苦痛、それに対して夫の仕事は、せいぜい５〜６分。感謝の気持ちが足りないんだよ。あなたが家事に弱いの知ってて結婚したんだから、食器洗い機でもプレゼントすればいいのにね。全く気が利かない。

本当にあなたを愛して結婚したのかな？もしそうならこんな酷いことは言わないはずなんだけど。。ただ世間的に伴侶が必要だっただけじゃないのかな？モラは何でも利用するから。

はっきりと旦那さんの稼ぎだけじゃやっていけないからパートに出ているんじゃないって言ったら？
こんな気むずかし屋の旦那さんといっしょにいたら、子供にだって良い影響与えないよ。私の友達の娘は、５歳で「パパと別れて」言ったらしいよ。それで覚悟決めたっていってたけど、あなたも子供にそういわれる日が来るかもしれないね。でもこういうモラ系の旦那と別れるの大変だよね。

一番いいのは離婚に備えてしっかりとしたプラン立てること。仕事は絶対やめないこと。収入＝パワーです

ごめんなさい食器洗い機あったんですね。
それでもチェックするんですよね。
典型的なモラの特徴が出ていますよ。

＊生活費を渡さない（条件付）
＊何かにつけチェックする
＊実家にまでおしかけてトピ主さんをコントロールする。（ストーカーになる可能性大）

トピ主さんがしなきゃならないこと
＊自己主張ー私がいたらないではなく、いやなことはいや、ご主人が何もかも強制しすぎだとはっきり言いましょう
＊役所に相談に行ってください、ご主人異常です。（恐らく熱を出されているのはお子様からのＳＯＳ）

ご主人のご両親問題ないですか？もしそうなら彼一生変わりませんよ。
この手の人って、いつも悪いのはパートナーだから、仮にトピ主さんと離婚しても、再婚相手に同じことをするんですよ。貧乏くじ引いちゃいましね

拝見すると、妻であり幼い子供を二人持って午後４時まで働いて自宅があるとのこと、素晴らしいことです。
ただ、文章からはトピ主さんの人生に対する自信が感じられません。ご主人にたいるすオドオドした態度が見受けられます。
ここで、すこし開き直り、今の生活を楽しみ自分に自信を持たれらどうでしょうか。
ご主人はモラハラのようですが、夫婦の仲で大切なのはお互いに感謝して褒めあうことです。
今度ご主人から注意されたら、オドオドせず、ご主人の立場からどうして注意したのか分析してください。

女性の方からよく聞く台詞ですね。
男性が家事をやると自分が望む水準でできなくてイライラしてしまう。
そして相手を「家事もできないダメ人間」と馬鹿にする。
人間ってそんなものでは？