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発言小町

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御祝儀を包みなおしたい・・・

昔は貧乏
2008年3月13日 11:37

もう4年ほど前になるのですが、友人A子の結婚式に行きました。
A子は私の高校時代の友人B美の会社の同僚で、何度かB美を通してボード・コンパに一緒に行ったりするくらいの仲でした。
話は合うのでB美よりも飲み会のときなどは盛り上がるけれど、B美なしでA子と二人で遊ぶということはありませんでした。
呼ばれた当初、私は「B美を呼びたいけど、共通の友人がいないから私は数合わせだろうな」と思っており、その上給料カットで生活が苦しかったので行くのを迷うくらいでした。しかし、B美に「一緒に行ってほしい」と頼まれたので、しぶしぶ行くことに。

A子は韓国人の彼と結婚したため、「韓国式の披露宴をする」と予告してくれました。色々な話を聞くと、韓国式の結婚式は大勢を呼び、料理も大皿に盛ってあり、色直しも引き出物は無く、2万円でも多かったくらい・・・と聞きました。私もそこまで仲良くなく、給料カットのため2万円にしようとB美と相談して包みました。
ところが・・・続きます。

ユーザーID:2502364831  


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タイトル 投稿者 更新時間
参考までに
二世です
2008年3月13日 12:38

私は在日韓国人二世ですが、
確かに私たちの結婚式は、友達なら1万円ですね。
なぜなら、引き出物なし、料理は大皿盛りでコース料理ではなく、
10人着席する丸テーブルに、8人分の料理を用意するくらいですから。

なので、私たちも大学時代の友人の結婚式には、1万円包むのが
慣例でした。

2万円は、すご〜く親しい間とか、ホテルでのコース料理だった場合ですね。

ユーザーID:4432488662
続きです
昔は貧乏(トピ主)
2008年3月13日 12:41

結婚式は見たこともないくらいの大勢の人数はいたものの、お料理はコース(中華レストランでしたが)、色直し2回、引き出物のも高いブランドの皿で冷や汗。
韓国式とは人数とみんなで踊ったり歌ったりするところくらいでした。
本当にいい年こいて(27でした)恥ずかしい行動をしてしまった・・・とその場でご祝儀を取り返して包みなおしたいくらいでした。
そして、私は「そこまで仲良くない」と思っていたのですが、A子の私に対する友人としての想いは私より大きかったみたいで、そこも後悔するばかり。

結婚後、何度か二人でのみに行くようになりました。
顔を合わせる度にご祝儀の事が頭をよぎっては「あぁ」と情けない想いでした。
その後、大昔にA子主催で行われたコンパで知り合った男性と私は再会し、なんと結婚することになりました。(A子の昔からの親友)
A子は出産のため、私達の披露宴には出れなかったのですが、お祝いの品と3万円を包んで送ってくれました。
A子との仲は夫婦ぐるみでますます密になり、実家に戻る度に会ったり、事あるごとにメールしますが、やはり私の頭の中からご祝儀の事が消えません。

ユーザーID:2502364831
続き2
昔は貧乏(トピ主)
2008年3月13日 12:42

出産のお祝いも、モノにしてしまい、お金にしたほうがよかったなー・・・と後悔してます。
どうにかして、彼女に謝る方法はないものでしょうか?いまさら包みなおすのもおかしいですよね?

結婚してからわかったのですが2万円包んでくれる方って、いやらしい話ですが、ちょっと印象に残ってしまうもんですね・・・
金額じゃないけど、仲の良い友人がそうで、「あれ?」と感じたもので、彼女も同じ思いだったんじゃないかと思って。

長くなってしまって申し訳ありません。

ユーザーID:2502364831
だったらそのまま
ぺこり
2008年3月13日 17:24

「韓国式の披露宴ってカジュアルだと聞いてたから2万円にした。それなのにちゃんとした披露宴でびっくりした。
私の結婚式には来られなかったのに3万円にプレゼントまでもらっちゃって、本当に申し訳ないと思ってる。
ホント、今からご祝儀包みなおしたいってずっと思ってるのよ〜」と素直に言ってみてはいかがですか。

A子さんなら、きっと笑い飛ばしてオシマイ。だと思いますよ!

「そんなに仲良くないと思ってた」という点だけは省いてね。

ユーザーID:8674056682
全部ぶっちゃけて謝っちゃえ!
なっち
2008年3月13日 18:08

親しい友人なんでしょ?
「実はずっと気にやんでることがあって・・・」といって、
ここに書いたことぜーんぶ話して
「あの時は本当にすまなかった」といえばいいじゃないですか。

あなたは4年も悩んでるようですが、
A子さんはそんなささいなことは気にしてないと思いますよ。
逆に「4年も悩ませたなんて申し訳ない」と言ってくれる人のような気がします。

一人で考えてないで、吐き出しちゃえばラクになると思いますよ。

ユーザーID:6071420926
同じ気持ちです!
通行人A
2008年3月13日 18:31

私も友人の結婚式に出席した時、まだ社会人になりたてでお給料を貰ってなく、学生時代バイトも禁止だったので貯金もなく、貧乏でした。
その時包んだ常識はずれのご祝儀の事を今も時々思い出します。
ありがたい事にその友人とはその後も変わらずのお付き合いが続いていますが、お金にゆとりの出来た今、思い出す度申し訳なく思ってしまいます。
でも今更渡し直すのも変かしら…と悩んじゃいます。
今度私の結婚式にその友人が出席してくれるとの事なんですが、正直何も持たずに来て思い切り楽しんで帰って!って言いたいくらい…。
手紙で正直に当時のお詫びと今回の事をそう書こうかなぁとか最近思っています。
でも逆に失礼になったらイヤだなぁと。

今の自分が当時の自分に「ハイ!これ包むのよ!」ってお金を渡しにいきたいですよねー。

ユーザーID:7535616273
素直に言えばいいんですよ(笑)
みかん
2008年3月13日 18:51

ぺこりさんの意見と同じです。

A子さんは、貴女が気にしているにも関わらず、きちんと応対してくれていますよね。
お付き合いもあるとのこと。

とても聡明な方だとお見受けするので、この際きちんと胸のつかえを下ろしてはいかがでしょう。
貴女が人数合わせだと思った点は言わなくてもいいことですが、そのほかのことは事情を話して本当に申し訳なくて気になっていた・・と正直に話せばいいことです。
いくら何かのときにお金や物で埋め合わせしたところで、そのときの気持ちはそのときの感情からなる言葉できちんと埋め合わせなくては、あなた自身がスッキリしないのではないですか?
それに、そのほうが物やお金よりA子さんは喜んでくれると思いますよ。

駄目だったなと思ったら、素直に「ごめんなさい」でいいんですよ。
特にA子さんのような人柄のかたなら、そういう姿勢をきちんと受け止めてくれるのではないでしょうか。
スッキリして、更にいいお付き合いを重ねていけるといいですね。

ユーザーID:0490182202
新婦の立場から・・・
春風
2008年3月13日 21:57

私も十数年前に結婚式を挙げました。
●●プリンスHで、お料理もフルコースでした。

当時、高校・大学時代の友人で、就職したもののあまり収入がない
男性の友達が結婚式に来てくれました。

後日談ですが、その友人が
「実はあの時、本当にお金がなくて、ご祝儀出せなかったんだ」と…。

私は、「来てくれただけで嬉しかったから、お祝いなんて気にしないで!」と返事しました。

友人もホッとした様子…。

A子さんも来てくれたことに感謝こそすれ、
お祝いの金額なんて、気にしてないと思いますよ!

ユーザーID:4432488662
ありがとうございます。レス1
昔は貧乏(トピ主)
2008年3月14日 14:46

■二世さんです様
 やはりそうなんですね。韓国の親戚の方々はすごく後ろであまり見えなかったのですが、どうやら私達とは料理が違うようでした。引き出物ももってなかったようですし。黒いドレスの日本人列席者が多い中、色とりどりのチョゴリがすごく華やかで、歌あり、出し物ありでものすごく楽しい披露宴でした。

■ぺこり様
 本当。なぜ今までいえなかったのかな・・・と思えますね。
 最後の一行も私の中で引っかかってたからでしょうね・・・

■なっち様
 こうやって言っていただけると、本当になぜ今まで言えなかったのかと思います。確かにA子はサバサバと返してくれそうです。

■通行人A様
 同じ思いですね。逆に思い出させてしまっては・・・と私は思っていました。
 が、覚えていると思います。
 (3万円が多い中で違う金額は印象に残ってしまいます。自分が体験して)
 一緒に謝って、スッキリと良い友好関係を続ければいいですよね。

ユーザーID:2502364831
もうひとつ質問です(レス2)
昔は貧乏(トピ主)
2008年3月14日 15:08

■みかん様
 今度素直に謝ってしまおうと思います。
 出産祝いがまさに私達にとっての埋め合わせのつもりでした。が、おっしゃるとおりスッキリすることができず。
 聡明とはかけ離れた私ですので、常識はずれな事も多いと思います。

■春風さん
 そういうふうに言ってもらえるとやはり、もらった側としても安心しますね。
 私は正直ものすごく仲のいい(と思っていた)友人グループが2万円だったので、自分との想いのズレを感じてしまって、式後一人でガーーンとしてしまったんですね。
 彼女にはしっかり謝りたいと思います。(思いのズレは隠して)

〜 質問 〜
たくさんのお返事ありがとうございました。私達は今関東と関西と離れており、私も妊娠中で今後はなかなか会えないと思います。(里帰りしません)そこで主な連絡手段のメールで、いきなり謝るのもおかしいかなと思い、手紙にしようかと思っています。
そこで、商品券を同封しようと思うのですがますますおかしな事になりますか?今更だけど、どうしても渡したい。
もしするとしたらB美に言うべきでしょうか?(おそらく連絡を取り合ってないと思います)

ユーザーID:2502364831
出しなおしちゃえ
ゆうタンぽん
2008年3月14日 19:46

トピ主さんはいい方ですね〜。
「ああー ご祝儀どうしよう!どうしよう!」って思ってらっしゃるのが、よく伝わってきます(笑)

ずっと気になってたってことを添えて、ご祝儀だしなおしちゃってはどうでしょう。
商品券というのも、まったくおかしくないと思います。

他の方も書いていらっしゃいましたが、「当時はそれほど仲が良くないと思ってたので」っていうのだけ
抜きにして

ユーザーID:7943145267
差額の問題ではない
2008年3月15日 2:50

1万円程度の商品券を今になって「ご祝儀の足りない分です」なんて送り付けられて
A子さん、本当にうれしいかな?
すっきりするのはもしかしたら、あなただけかもしれませんよ。
トピ主さん側に、1万円分の気後れがあるのはわかります。
でも今すぐに返さないと壊れてしまうような友情ではないと思います。

それよりもこれから先、A子さんが本当に困った時に誠心誠意力になり励ますこと
彼女の幸せを心から願うこと
そのことの方が大切です。

あなたがA子さんから「預かっている」1万円は
必ずお返しできる日がやってきます
(例えば、トピ主さんが無事出産なさり内祝いをするときなど)。
その日まで忘れずに持っていてください。
「ごめんね」って言うのも、手紙やメールじゃなくて
会って言えたら良いと思います。

私がA子さんの立場だったら、そうしてほしいと思います。

ユーザーID:2122164026
商品券は不要です。
なっち
2008年3月17日 12:40

前回のレスで「言っちゃえ!」と言いましたが、
シチュエーション的には、世間話をしている時にさりげなく
「そーいえば私、ずっと気にしてることがあってね〜・・・」
と切り出すのがベストだと考えていましたので、
メールや手紙だと変にマジメすぎて重すぎる気がします。

まず、お金が足りなかったという考えは捨てましょう。
2万円なら非常識な金額ではなかったのだし、
今更追加で商品券なんて、A子さんに「内祝するべき?」
なんて妙な悩みを持たせるだけです。

今後、出産祝いやなにかの折に、ちょっと金額を上乗せして
少しずつ返して(?)いけばいいのです。

で、あなたが気にやんでることは、できればメールや手紙ではなく、
会った時に話すか、もしくは電話で話すのが良いと思います。
「ごめんね」と言うだけできっとわかってくれますよ。
お金より気持ちのほうが嬉しいんですよ、そういうのって。
逆に商品券なんか入れるとその方が他人行儀で悲しいですよ。

あと、B美さんは今回のことには関係ありません。
ややこしいことに巻き込まなくていいです。

ユーザーID:6071420926
そうですか・・・
昔は貧乏
2008年3月18日 0:03

■ゆうタンぽんさん
 そうですね・・・出し直しちゃおうって思ったんです。
 が、後の書き込みを見て少し考えなおしているところです。
 せっかく書き込みいただいたのにごめんなさい。

■Nさん
 そうなんです。まさに自己満足がしたいがタメなんですよね。
 出産祝いしたときも、ちょっと奮発したつもりだったんですが、
 やっぱり自分自身がスッキリできず・・・
 絶対忘れないと思います。内祝い・・・手土産・・・彼女に返していきます。
 会えたときまで絶対に忘れませんのでそのとき絶対に伝えます。ありがとうございました。

■なっちさん
 そうですよね・・・やはり直接いえるのが一番いいんですけど。
 なかなか会う機会も電話することもこれから少なくなるだろうと思いまして。
 「内祝いすべき?」という心配は絶対にさせないようにとは考えて
 いましたが、やはり常識ある彼女だと考えちゃうでしょうね。
 B美は、一応出産祝い一緒にしたのですが、やはり彼女も結婚祝いの事
 気にしていたようだったので。ありがとうございます。


やはり直接いえる機会をうかがいます。

ユーザーID:6329289503
 
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