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発言小町

新しいトピを作成
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共働きでくたびれています。

美海
2008年3月18日 20:15

私と主人の職場は離れていて、2人とも通勤に1時間半程かかります。
主人は毎日、帰りが遅く0時までに帰ることはありません。
私も働いていますので、22時くらいに帰宅しすぐに寝るという生活です。
会話もなく、平日は仕事のみ、土日は食料品の買い出しの生活に疲れ果ててしまいました。

主人は優しいので掃除、洗濯、食器洗い、ゴミ出しなどをしてくれます。
努力は理解できますが、どうしても自分が苦しいのは主人のせいと思ってしまうのです。
そして主人の能力を否定してしまったり、離婚を持ち出したりしてしまいます。

暴言も吐きます。安月給だとか、死ねとか・・・です。
後者は本音ではありません。つい出てしまいます。

私は専門職ですので普通の男性の収入以上はあります。
最悪、一人で生きていくことになっても金銭的には困りません。

そこで別居を考えています。
離婚は今のところ、視野に入れていません。

通勤時間の短縮と私の暴言で、主人を精神的に追い詰めるのを避けるためです。

同じ境遇の方、そうでない方も、ご意見を頂ければと思います。

ユーザーID:5781206642  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変ですよね
頑張って!
2008年3月19日 11:28

共働きは大変です。まして通勤時間が1時間半かかるとなると・・・。

私は少し前まで、フルタイムでした。子どもも二人います。
精神的にも身体的にも余裕がなく、夫には当たりませんが、子どもがしつこくすると邪険にしてしまったり、きつくなったりしてましたよ。
頭ではいけないと思ってるのにね。
今は精神的に余裕ができ、「今まではあまりに過酷だった〜」と気づきました。
子ども(夫)の話をじっくり聞いたり、優しくするには、まず自分に余裕がないとね。

トピ主さん、仕事を少しお休みできませんか?
専門職なら、再就職もそれほど厳しくないでしょうし。
別居してしまうと、離婚の方向に行きがちだと思います。
結婚を続けるのであれば、出産も考えるでしょう?
子どもが生まれたら、トピ主さんの負担は今の数倍になりますよ。

私も専門職です。先月退職ですが、もう時間の短い仕事が決まりかけてます。
出世欲もあるけど、何かに「折り合い」をつけないと破綻してしまいます。
「別居」も選択肢の一つではあるけど、他にも「折り合い」をつける方法はいくらでもある。
自分にとって何が一番大切か、優先順位をゆっくり考えてね。

ユーザーID:6052648865
自己中(辛口です)
かな
2008年3月19日 11:57

トピ主さんワガママじゃないですか?
掃除、洗濯、食器洗い、ゴミ出しはご主人がやって下さるのですよね?優しいご主人ですね。

トピ主さんはそんなに辛いのなら、仕事辞めたら如何ですか?

疲れているのはトピ主さんだけじゃないでしょ?もっとご主人の気持ちもわかってあげたらどうですか?

トピ主さんは夫婦なのに、自分の事しか考えていないように思えます。離婚を視野に入れてなくて別居って・・・

ご主人さんに逃げられますよ。一人で生きて行けるなら離婚された方がいいのでは?ご主人の為にも。

ユーザーID:5568574488
どうすれば解決される?
はらいた
2008年3月19日 11:59

別居すると何かが解決するんですか?
「安月給」とののしるならば、仕事を辞めたいのでしょうか?
でも仕事してるからお金には困らないんですよねぇ。
ご主人が視界に入らなければ安穏ですか?
通勤時間を短縮すれば解決?
かなりお疲れなのかなー。
心療内科に行ってみてはいかがでしょうか?
誰かに問題を整理してもらえたら。

私は夫婦で家から1時間半の距離の同じビルに通勤しています。
お互いに忙しいのでトピ主さんの家と同じような生活だと思いますが、
それでも苦しくないし、何かが夫のせいとは思わないんですよね。
仕事は忙しいけど楽しいですし、夫も頑張ってる。

あなたを苦しめている本当の理由はなんだと思いますか??

別居したいのは「安月給」「死ね」と言われたご主人かもね。
両方とも洒落にならない言葉だと思いますよ。
ご主人から「別居したい」と言われたら
トピ主さんは「あれは本心じゃなかった」と泣きつくのではないかしら。。。

ユーザーID:1608103185
引っ越せないのかしら?
兼業主婦
2008年3月19日 12:05

お二人の会社が逆の方向に1時間半ずつ離れているのだったら、どこにも引っ越せないですが。どちらかが、同業種の他社に転職するとか。実行可能な複数の選択肢から、何を選択するかはその夫婦の価値観によりますから、両者が納得すればそれでいいんじゃないでしょうか、別居も。
私がトピ主さんの状況だったら、週末どちらかの家に集合して過ごすとか、旅行に行くとかの関係にするかな。
結婚してるしてないに関わらず、女も男も大人は自分の人生に責任を持つと言う意味で働きつづける必要があると思うのです。動物だって、自分の食べる分は自分で狩りをしますから。子供が出来てもそれは続けていますよね、動物は。
あなたが働いてるのは、旦那様のせいではないですよ、別に。八つ当たりしてもしょうがないですよ。

ユーザーID:1236692258
即 行動
眺めのいい部屋
2008年3月19日 15:57

家庭内って誰の指導も受けないし、誰も見ていないから、密室なんですよね。

その密室でその暴言は異常だといえますね。

今は家事を手伝ってくれる優しい旦那さまでも
その暴言はたぶん耐えられません。

男のプライドをずたずたに切り裂いています。

収入に困らないなら、すぐに離婚したほうがいいと思います。
いざとなったら男性に力では敵いません。

一度は結婚をした相手に、そこまで言えるトピ主さまも
心の奥底に何かあるのでは。

ユーザーID:8635875688
3年前まで同じような境遇でした。
ターボ茄子
2008年3月19日 16:37

私が定時に帰れる会社に転職したら、心に余裕が出てきました。
収入は3分の2くらいに減りましたが。

やっぱり、帰りが遅くなるとストレス溜まりますよ。自分の好きなことも出来ないしね。

でも優しいご主人に「死ね」「安月給」は酷すぎます。
やっぱり荒んでくるんですよ、仕事(あるいは通勤)が過酷だと・・。

専門職とのことですが、通勤時間を短縮できる所に転職は出来ないですか?

ユーザーID:9267602923
いくら本心じゃなくたって・・・
くゎ
2008年3月19日 17:24

>安月給だとか、

コレは事実なのですから言われて傷つくことはあるでしょうけどね・・・

>死ねとか・・・

こんなこと本気じゃなくたって言われたら・・・

>離婚は今のところ、視野に入れていません。

トピ主さんは視野に入れてなくても、ご主人は既に視野に入れてるかもしれませんね。
私がご主人の立場なら間違いなく視野に入れます。
というか決定です。

「そんなつもりじゃなかった」なんて言い訳は通りませんよ。

ユーザーID:9428527127
多分、別れる事になる。
マイスター
2008年3月19日 21:14

トピ主さんの選択肢の中に転職はないのですよね?
であれば、やはり別居が適当なのではないでしょうか。
お互いが自分のペースに戻れ、一旦は落ち着くと思います。

しかし、その後はもう元には戻れないと思います。
落ち着いたからといって、それ以前の生活に戻りたいとは
思わないでしょう。また繰り返すだけですから・・・。

別居をされるならその先に離婚もあり得る事を十分認識しましょう。
別々の生活をする中で他に気になる人、支えになる人が出てこない
保障はないのですから。

ユーザーID:2877071846
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
第三者
2008年3月19日 21:20

相当お疲れなんですか?
大丈夫でしょうか…
共働きは大変でしょうけど、女性の本来のよいところは、優しさとか、愛敬とか、男性には出せないあじだと思うんです。
最近は女性の方が勝って、まあそれに頼っている男性も多いですけど、あまり酷い発言はモラハラと言われてしまいます。
お仕事の形態を変える。お引越しされるなどは無理ですか?ご主人の何処を愛されて結婚されたのですか?もう愛が薄れての発言なのか、ただお疲れなのか。これからお子さんができたら、今以上に体力も精神力も包容力も必要になるんですが…

ユーザーID:8810199532
最低です
bu
2008年3月20日 0:44

あなたはご主人に暴言吐かれたらどう感じますか?
「安月給」だとか、「死ね」とか・・・です。
もちろん後者は本音ではありません。

自分勝手が過ぎます。もっと人の気持ちを考えてください。
ご主人はサンドバックではありません。

ユーザーID:4739028420
無意味な疲労と摩擦
スパイラル
2008年3月20日 5:34

トピ主さん夫婦って一体何を目指しているの?
一緒に暮らす意味が解っていないんじゃないの?

はっきりした目的や目標も無く、闇雲に働いて時間と体力を消費すれば誰だって疲れます。何故共稼ぎなのか、何の為に二人してお金を稼ぐのか、もう一度二人でよく考えてみて下さい。無駄な労働による収入よりも、お互いの心の為の節約の方が大切な時もあるのです。

今は「心」を大切にする時期です。もしトピ主さんがご主人を心から愛しているのなら、収入を減らしてでも二人の時間を作るべきです。逆にトピ主さんが「ご主人への愛」よりも「暴言を吐く自分」が心配なのならば、早くご主人を解放してあげなさい。トピ主さんの暴言はドメスティック・バイオレンスの域に達していますからね。

ユーザーID:5677128768
どんな事があっても絶対口にしてはいけない言葉
言葉の暴力は怖い
2008年3月20日 9:53

>死ね
こんな言葉言われて平気な人はいません。今すぐ土下座して旦那さんに謝罪しなさい!
言葉の暴力は立派な「パワハラ」です。
旦那さんは表向きは我慢してくれているかもしれませんが、心に一生消えない傷が
出来てしまった事は間違いありません。
あなたがする事はこんなところで愚痴をこぼす事ではなく自分の罪への贖罪です。

>安月給
これも絶対言ってはいけない言葉です。

もちろん謝ったところで相手に与えてしまった心の傷は消えません。
これ以上、こんなすばらしい人間である旦那さんを傷つけない為にも、
別れてあげて下さい。
もちろん財産分与もちゃんとして慰謝料はたっぷり払ってあげて下さい。

これらのトピ主さんがやらなければならない事全てをやった後だったら、
愚痴でも何でも聞いてあげます。

ユーザーID:5820288012
自分にご褒美
みみ
2008年3月20日 21:11

通勤ラッシュって大変ですよね。
でもお二人とも、通勤してお仕事頑張っていらっしゃる。
すごいですね。お疲れ様です。

美海さん、ご自分の趣味ってありますか?
私もあることで精神的に追い詰められて
夫のせいだって思っていた時期ありました。

でもね、夫も夫なりに苦しんでいるんです。

だから、怒りの矛先をご主人に向けるのではなく
少し忘れてしまうのです。
自分の好きなことをして。やりすぎはだめですよ。

悩んでいた時は、趣味も出来なかったのですが
ある声優さんを好きになり、イベントに行ったり
好きなアーティストのコンサートに行ったり
1人でです。

子供は夫が見てくれます。
夫もやりたいことがあるそうなので、やってもらおうと思います。
自分だけの楽しみがあると、生活にうるおいが出来ますよ。

夫さんは、とてもいい人だと思いますよ。
収入が多くても、性格が悪かったら、
一緒に生きていくのは楽しくないと思います。

ユーザーID:0300758270
引っ越しすればよいのでは?
haruko
2008年3月20日 21:20

収入がそこそこあるのなら、お互いが通いやすい場所に
引っ越しをすればよいのではないのでしょうか。

優しいご主人がいつまでもつでしょうか。
ご主人のためにも引っ越された方が良いと思います。

私は通勤に1時間半から2時間かかりますが
もう慣れてしまって苦ではないです。

ユーザーID:6677759780
何のために生きていますか?
あんち
2008年3月20日 22:39

ご主人と結婚したのはどうしてですか?

ご主人が好きで一緒にいたくて結婚してこの先もずっと一緒に生きて生きたいなら、私なら収入より他の優先順位が高くなります。

主さんが、何よりも仕事が好きで、その会社が好きで、そのために生きているなら、別居でも離婚でも後悔しないと思います。

他の人も書かれていましたが、二人で引越しをするなり、専門性と経験を生かして転職したりといった選択はできないのでしょうか?

ちなみに私は大切なものを守るために、大切なものに支障ない範囲で働いています。
大切なものはお金でどうにかなるものではないため、生活は苦しいですがこれで満足しています。

ユーザーID:9616063314
何が一番大切かな携帯からの書き込み
共働き15年
2008年3月20日 23:28

ご主人が大切なら、あなたはまずはダラダラしてみましょう。仕事も休暇をとり、家事も手を抜き、「ごめんねーしばらくダラダラモードなのー。許してねー」とニコニコしながら床に転がってみましょう。
優しいご主人とのことなので、そんなあなたの方がほっとできるし、あなたも楽できるし、一石二鳥です。ただし、あなたは完璧主義の気配があるので、そこは「多少のホコリでは死なない!」「コンビニ弁当があれば餓死しない!」と自分に暗示をかけてね。
私はあなたとそっくりでしたが、この手で乗りきりました。あくまで安月給のご主人でも、一番大切で失いたくないなら、の案ですが。

ユーザーID:7089514397
私が立てたトピかと。携帯からの書き込み
ラテラテ
2008年3月20日 23:48

状況が似てる部分があります…。

私の夫も家事は結構やってくれます。でもまだ年齢も若いもので、収入はそんなに良くなくて。
私の仕事は残業が多く、更に人間関係が悪くてストレス溜まりまくりです。あぁ、もっと夫が稼いでくれればいいのに!と、夫に「金無し時間無し、ダブルで最悪!」と言ったことが…。
少し別居がいいと思います。距離を置いてみると、夫にはこんなに良いところがあるのに私はなんて酷いことを!と見直すきっかけになりますよ。

ユーザーID:6925629746
だんなさんが転職してもいいのでは
るみ
2008年3月21日 0:34

何でみなさん、トピ主さんに転職を勧めるんでしょう。「妻だから」「女だから」トピ主さんが転職すべきというのはヘンです。専門職で普通の男性以上に収入があるんですよね。業界や職種にもよりますが、だんなさんの方が転職してもいいじゃないですか。

うちも共働きで子持ちです。私の通勤は30分強、夫は1時間半かかります。夫は完全フレックスというか、完全成果主義で週2.5日くらいしか出社しなくてもいいので、私の通勤に便利なところに住んでいます。その代わり、家賃は私の方が多く出して、夫の出勤日に子供に何かあったら私が即対応できるように、仕事の量やスケジュールを調整しています。夫の通勤時間は長めですが、下り電車なので必ず座れます。

子供が生まれる時、お互いの職場の中間点に引っ越そうかと思いましたが、土地柄があまりよくないのでやめました。

トピ主さんはかなりお疲れのようなので、できれば長期休暇を取って一度ゆっくり人生の優先順位を考えてみてください。でも、仕事はもったいないから辞めないでくださいね。共働きで問題が生じたからといって、女性が辞める必要はありませんから。

ユーザーID:7744034172
別居OK
同じ境遇
2008年3月21日 0:52

同じ境遇です。うちは結婚早々別居に踏み切りました。土日だけ一緒に過ごしています。お互い滅茶苦茶忙しいので、夫婦そろって毎日24時過ぎに帰宅&朝6時過ぎに家を出なければならないのでは、同居の意味がないと判断したのです。うちも妻の私の方が収入も多いし、仕事が楽しいのはお互い様なので、転職というチョイスは気持ちに程遠かったでした。

決心してから回りを見たら、結構そういう方々は実は世間にとても多いということにも気が付きました。うちは子供はいませんが、お子様がいてもうちと同じように別居されている共働きご夫婦のお話も伺っています。また、別居が離婚に直結するとは全然思いません。

ご夫婦十分にお話し合いをして決めるのと、土日に一緒に過ごす楽しいプランをあれこれ工夫することをお薦めします。平日のTVドラマを録画しておいて一緒に見るとか、必ず二人で美味しいもの食べに行くとか。勿論経済的に無駄も多いし、今とは違う別の悪いこともあるとは思います。でも少なくとも、暴言吐いて落ち込んでいる今の状態より、お互いにとってそのほうが絶対良いのではと思います。

ユーザーID:6693505801
本心じゃない?
匿名男です。
2008年3月21日 6:58

切羽詰まっている時こそ無意識下の本音が出るものです。
トピ主さんは旦那さんに本当に死んで欲しいと思っているのだと思います。

又、トピ主さんに疲れているのでは?と仰っておられる方々。
これはトピ主さんのれっきとしたDVです。
いかなる理由があろうともDVは許されないんじゃなかったの?
何故、女性が加害者の場合は許されるのでしょう?

トピ主さん、旦那さんが精神的に参ってしまう前に別れてあげて下さい。

ユーザーID:8933519412
 
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