文系の研究者の方教えて下さい。

で、今後の事ですが、前の投稿でも書いたとおり、
貴方のお友達、親御さんのご協力が必要かと思います。
あるいは公的機関に相談しておく事も必要かもしれません。

正直、DV男（敢えて正確な表現で書きます）と縁を切る方法について、
知識の無い私には「こうしたらいいんじゃない？」という事は難しいです。
ただ私だったら、もうすぐにでもウィークリーマンションにでも引越します。
彼には「私は暴力はどんな理由であれ許容できません」とメールします。
向こうの親御さんにも「申し訳ございません、別れる事となりました」と告げて
別れを大っぴらにします。携帯も解約して交換します。彼が「会いたい」とほざいてきたら、
お互いの親同伴で会い、以前から言葉の暴力があった事、首を絞められた事が
最後の決定的な理由であった事を告げます。……私だったらですが。

あと、桜様
・自分は暴力を受けていい存在ではない、大事にされるべき存在である
・自分を大事にする事は正しい事である。大事にしないと周りの人が悲しむ。
ということだけは忘れないでください。絶対に。

桜さん、大丈夫でしょうか。
衝撃的な出来事で、まだ正面から向き合うことは心身ともに辛いと思います。
ですが、彼からのメールが典型的だったのと、メールを受け取った桜さんの動揺が
心配ですので取り急ぎ投稿します。

＞そうやって責めるから怒っただけで

彼は｢怒った」のではなく、暴力を振るったのです。事件にもなりうることをしたのです。
その自分の行動の深刻さを｢怒っただけ」と言い換えて軽くあいまいにするのみならず、
｢どうしようもないことでそうやって責め」た桜さんのせいだと責任転嫁している。

そして

＞逃げるのはよくないよ。話しをしよう

お約束の「話し合おう」と。
「話し合おうとせずに逃げようとするのは桜が悪い」と、心理的に逃げ道を塞ごうとしているでしょう？
このまま彼の言い分も聞こうとしないのは私が悪いのだろうか、と思わせて言いくるめるために。

おかしいでしょう？彼はそうやって桜さんを黙らせてきたのでしょう？

皆さんも幾度もおっしゃっていますし、再度念を押しますが、桜さんは悪くないのですよ。
平穏ではいられないと思いますが、そこだけは絶対に揺れないでください。

しばらくこちらを見られないでおりました。
久し振りに開けたら....何ということでしょう。

桜様、怖い思いをされましたね。お可哀相に。
桜様のところに行って抱きしめて頭を撫でてあげたいです。

どうやら、彼は自分が崖っぷちの状況だと分かっていたようですね。
という事は、桜様には分かっていて嘘を言い続けていた事になりますね。

彼から届いたというメールの内容を読んで怒りを覚えました。
どうしようもないこと？ 結婚するにあたって、これはとても大事なことですよ。
怒っただけ？ どれだけ怒っても、普通なら相手の首を絞めたりしません！
逃げるのはよくないよ、って、逃げていたのは一体どちら？

人間の本性は、往々にして、危機が訪れた時に現れます。
そして、そういう状況下での言動において、その人の真価が見えます。
彼は残念ながら、最低の振る舞いしかできる人ではなかったようです。

なぜ今更こんなことを書いているかというと、彼は、桜様と付き合ったから
そういう人間になった訳ではないのだと言いたかったのです。
本当に、御自分を責めてはいけませんよ。

確かに、大学や研究のことから内容が離れていきましたが、よいではありませんか。
彼が言い続けていた事が全くの虚実だったという事が理解できたのですから。

妊娠した時のことを聞いた事、考えようによっては、よかったと思いますよ。
結婚してしまう前に、彼の本性を知ることができたのですから。

メールの返事ですが、他の方がお書きになったように、ここで別れを告げればよいかと。
返答は急ぐ必要はないと思いますが、あまり間を開けすぎてもいけませんね。
下手をすると、また彼が来てしまうかもしれませんから。

返事をする時、ＤＶという言葉は使わない方がよいかもしれません。
彼のしたことは、１００％ ＤＶですが、本当にＤＶという言葉を出したら
どうなるか分からない方のようですので。

信頼できる方には、今回の件は話しておいた方がいいですよ。
こうなったら、御母様にも、きちんと話すべきかと。
できれば、一時的に御実家に戻ることはできないでしょうか。
御実家が無理でしたら、ホテルのような所に行くのでも。

今後も、ここを通じて、皆で応援しています！

あまりの出来事に私もショックを受けました。桜さん、ショックだったですよね。先日の私のレスはなぜか掲載されてませんでした。桜さん、桜さんは悪くありません。彼の自分の非をあなたのせいにするメールの書きようは、残念ながらDVとか毒親の思考とそっくりです。

私も引っ越しした方が良いと思います。彼はまた、桜さんのことをつかまえに来ると思います。気をつけてくださいね。それから、しばらくは、ここに書き込みをしないで、身の安全を図られる方が良いかもしれません。

あなたの逃げ癖がうつったワ、とでも。

ここにいらっしゃるかたがたのように現況に長ける訳でもないただのOLで差し出がましいですが…

トピ主さんは逃げてない。悪くない。相手の目を見て自分の思ったことを伝えられる。
おまじないです。

明日は日曜なので、反映されるころにはもうメールを送ってしまっているかもしれませんが…。

彼氏さんからのメールの内容を見て、寒気がする思いです。
私が想像したよりもずっと、怖い人のような気がします。

男の人は、個人差はありますが、性の役割で「自分の全てが彼女に受け入れられるのは当然」と思うようにプログラムされていると私は思っています。(なので、女性よりも失恋をひきずったりする人が多い。)
一方、女性に暴力を振るってはいけないということは、どの男の人も必ず知っていることで、彼女の首を絞めてもなお「どうしようもないことで責めるからだ」などと弁明するのは、「受け入れられて当然」という感覚が異常に強い人であるということだと思います。
社会経験が乏しく、落ち着いて物事を判断する経験があまりなかったであろうことも、不安材料に感じます。

そうできるに越したことはありませんが、メール一本で別れることができるでしょうか。。

続きます

そうできるに越したことはありませんが、メール一本で別れることができるでしょうか。。

やはり引越しは真剣に検討されたほうがいいと私は思います。
加えて、首を絞められたことについて、警察に既に相談してあるとか、これ以上しつこくしたら非常勤で行っている大学に訴えるとか、脅しをかけたほうがいいのかもしれません。(男性は職場への通報というのが一番怖いので)
彼氏さんを実際に知っているわけではないので迂闊なことは言えないのですが、それくらいの対処が必要かもしれないということは認識したほうがいいです。

冷静に身の安全のために動かれますように。。
「その彼氏さんは怖い」と私は思います。事態がいい方に向かわれますよう、願っています。

彼はあなたを支配するためにずっと言葉の暴力をふるって来たのですが、
それが腕力をふるっての暴力に拡大したのですね。
そうなるのは、時間の問題だったのでは？
彼の目的は、引き続きあなたを自分の思い通りにしようとすることで、
そのために全身全霊を傾けるでしょうから、
とにかく逃げなければなりませんね。

実は私も業界人ですが、おっしゃる通りうちの業界の人は圧迫感のあるエリート意識が
あります。特にトップ大学であればあるほど。特殊能力に秀でていますが、
だからといって、人格的に優れている大人の園というわけではありません。
トピ主さんは、十分知的な方と拝察します。
学歴が低いことにコンプレックスを持つ必要はありません。
安藤忠雄だって短大中退ですが、その優秀さで東大教授になったでしょ？

昨日自分が書いたレスを読み返し、いつも以上に乱文なことと、
ひとつ反映されていないことに気づきました。
ゆり様、みーちゃ様、博士でも頭は白紙様、さくら様、とまと様にお礼と
明日（今日ですね）友達夫妻の所に話しに行くことにしたことと
携帯は変更しようと思いますが、引っ越しまでは・・等。

ここに書き込めなかった数日は、自分が自分ではないような、
何を考えてるのかわからないような、ただぼーっとしていました。
誰かに話すということも思いつかずに。。
こちらに書き込んでお返事を頂いて、色んなことに、ああ、そうか・・と思いました。
我ながらどうしようもないです。
DVなんですよね・・記憶がないせいか、気づくとまだぼーっとしてしまいます。
なので小町を見ると、しっかりしなくちゃ、と思えるので救われます。
うまく整理できなくて、わけのわからないことを書いているかも・・
仕事先に、やつれてるけど何かあった？と聞かれました。
支障がでないようにしなければいけませんね。食事もできるだけ摂ろうと思います。

ゆり様、みーちゃ様、キウイ様、心強いレスありがとうございます。
やっぱりここを見ると泣けてきます。

メールに返事しないことも罪悪感を感じて、多分一人だったら、彼の話を聞いて
自分が悪かったのかも、と思っていたと思います。
そう思わないように、何度も言い聞かせています。

仕事の関係もあり、携帯を即変更することができませんができるだけ早く変更したいと思います。
気に入っている部屋なので引っ越すのは残念ですが、探そうと思います。
最悪、ゆり様やキウイ様がおっしゃるように、ホテルかウイークリーを利用します。

今日、家から車で５分の先輩夫婦のところに行ってきました。
とても親しくさせて頂いている、信頼できる大人な人達です。
二人とも怒っていました。皆さんの言うように、とにかく別れなさい、逃げなさい、と。
何かあったら何時でも家に来ていいからとも・・
でも、世間知らずかなとは思ったけど、そんなふうに見える人ではなかったのにね・・
と悲しい顔をしていました。小町を読んだときと同じように、泣けてきました。

ゆり様
>まぁ暴力男の常套手段ですけどね。
最近はよく言われていました。いつかっていつ？と感じられる内容や、寂しいとか言うと
「どうしようもないことで責めるな！」と・・

みーちゃ様、確かにずっとそうやって黙らされてきたと思います。
彼からのメールは典型的ですか？
昨日も今日も同じようなメールと電話がきています。できるだけ早く手続きしようと思います。

キウイ様、これが彼の本性なんですね・・私が好きになった彼はこんなんじゃなかった。
自分を責めちゃいけない・・そう思うのは結構私にはそれが辛い作業だということにも
気づきました。なんだかとても情けないです。
実家は遠いし好きではないので戻ることができませんが、明日電話しようと思います。
土曜だし、日中も彼からメールや電話が来るので、追い詰められているような気分です。
この時間はさすがに仕事の電話はないので、携帯も家の電話もオフにしました。
更に怒らせているかも・・と思うと、どうしよう、謝ってしまえばとりあえずおさまると
思ってしまう自分を制止しています。
大袈裟な言い方ですが、恐怖と罪悪感と戦っているような感じです。。

変更や引っ越し準備云々よりも、早く別れますと言った方がいい気がしてきました。
そうメールした後は、とりあえず着信拒否すればいいですよね。
明日は仕事があるのでその間は気が紛れそうです。

桜さん、お気分いかがですか？　
もし私ども大勢に感謝して下さっているなら、「こんな結果になってすみません」と謝るのはやめましょう。人生に、ごまかしてはいけないことはあります。決算の時期が来たのです。
このトピを立てておられたのは、大変賢明でした。皆で一緒にこれからの対策を考えましょう。ひとりで考えるより、気持ちも落ち着くし、いい案も出るでしょう。

頭が混乱しているのは当然です。記憶がないのは、ちょうど怖い場面を見ないように目をそむけるのと同じで、病的なことではないので、それを心配する必要はありません。

私は男で、この種の恐怖を味わったことがないので、見当違いなら女性の方が正して下さい。
彼にはもう直接話をせず、親にも紹介した間柄なら彼の両親に宛てて、
「私は将来子どもを持ちたいので相談したところ、子どもはいらないと言われ、逆上して首を絞められて殺されかけた。話し合おうと言われたが、もう恐怖で話すこともできない。私は別れるので、彼にもう二度と連絡もせず会いにも行かないように伝えて欲しい」
と手紙を書き、親御さんや信頼できる友人にも、そのいきさつを伝えておくのはいかがでしょうか。

ただ、向こうの両親が「うちの息子はそんなことをする子ではない」と言い出す可能性はありますね。

また私が桜さんの立場だったら、警察に届けて事情を話し、「今回は告訴はしないが（暴行は被害者が告訴しないと逮捕はされません）、次に来たら通報するのですぐ来て欲しい」と頼んで電話番号を届けておくでしょう。
どのような方法で別れると言い渡すにしても、彼はきっとまた桜さんの前に現れると思います。そのときには決して部屋には入れず、もし外にいた場合は近づけず、話もせず、躊躇せずにすぐ警察を呼んで下さい。彼は、桜さんのことを甘く見ているのです。そこをねらわれないようにして下さい。弱い者に強い男は、強い者（警察など）に弱いです。

くわしくは書けませんが、私は教え子の女子学生を無理心中（恋人に殺された）で失った経験があります。両親も周囲もその兆候に気づいていて、別れるよう必死で説得していた最中でした。今も思い出すと泣けてきます。
怖がらせるためにこんなことを書くのではありません。そういう事態すら世の中にはあり得るのです。大げさすぎると思わず、十分気をつけて下さい。

ずっとロムしてきましたが、桜さん、ほんとうにまっすぐで誠実な方ですね。
ずっとずっとがんばってこられましたね。
つらくても、彼を信じて、彼の美点を見て、本当にすばらしいです。
桜さんはなにも、悪い事はしてませんよ。
彼が、桜さんのすばらしさにつりあう人間ではなかった、それだけのことです。
あなたは、なにも落ち度はありません。
でも、桜さんの家庭のことを少しだけ読ませていただいて、桜さんのなかに、無条件で愛されたかった、小さな女の子の桜さんがまだいるのではないかな、と思いました。
彼と暖かい、愛にあふれた家庭を作りたかったんですよね。
桜さんはひたむきなすばらしい女性ですので、絶対にこれから、別の暖かい人と実現できますよ。
だからどうか、ご自分を責めないで。
小さな心の中の桜さんを癒してあげてください。

着信拒否はもちろんですが、彼にあなたをつかまえる機会を与えてはいけないから。
ウィークリーでもいいですが、もしお友達や先輩ご夫婦の理解が得られるなら
当分の間身を寄せることができるように協力をお願いできませんか。
職場の行き帰りも、決して一人にならず、同僚の皆さんに付き添ってもらってください。

一人で抱え込んではだめです。
周囲の人に話してください。相談し、助けてもらってください。
決して、遠慮や引け目を感じることではないのですよ。
桜さんの精神的・身体的安全のためには周囲に味方が必要です。
この手の男は、別れのメールを受け取り着信拒否に気づけば、たいがい速攻でやってきます。
念を押しますよ、周囲の助けを求めてください。

それから、匿名希望１さんもおっしゃっていますが、私ならはやり警察に話をしておきます。
あと、その他の公的機関や民間などでもDV相談窓口があるので、そちらにも話をします。
プロならではの考えや方法を持っているかもしれないので。

＞典型的ですか？

そう思います。
彼の場合はお勉強の頭がある分理屈も達者だと思いますが、いずれにせよ相手の劣等感や罪悪感を
巧妙に突いて黙らせることに長けているのだろうなと。
そしてご自分を責めてしまうクセがあり、かつ業界事情を知らない桜さんは、プライドがもはや
現実についていかなくなった彼がそれでも自分をごまかし続けるには好都合だったのだろうと。

桜さんが、罪悪感から「謝ってしまえばとりあえずこの場は」とつい思いたくなってしまうのも、
｢大したことではなかったんじゃないか｣と思ってしまいたくなるのも、こういう状況での
典型的な反応だと思います。
でも、何度繰り返しても足りないほどですが、悪いのは彼です。
桜さんは悪くない。
暴力において殴られたり首を絞められたりした側が悪いなんてことは＊絶対に＊ありえません。
桜さんは自分を守る権利があるし、大事にされる権利があるし、気持ちよく人生を生きる権利があります。
正念場です。皆さんと一緒に応援していますので、どうか無事にここを乗り切ってください。

モラルハラスメント（自己中心な世界観を押しつける精神的な嫌がらせ）を行う人間だと思います。
自分の理屈を押し付け、被害者はその言葉に反対することに恐怖感、罪悪感まで植えつけられ支配されてしまいます。

＞「どうしようもないことでそうやって責めるから怒っただけで、
もう怒らないから安心して欲しい。恐がらせたのならごめんね。
これで終るのは有り得ないことだから、返事をして欲しい。逃げるのはよくないよ。話しをしよう」

まさしくこの文章は自分を正当化し、
トピ主様のモラルに訴えかけ話しないことに、罪悪感を植えつけようとしています。

たとえ怒ったとしても大切な人間に行う行為ではありません。
トピ主さんは被害者です。
決して自分にされた行為を受け入れてはいけません。
あなたは大切にされるべき人間です。

初めてレス致しましたのに、
少しきつい物言いで申し訳ないですが、ぜひご自分を大切に守ってあげてください。

７日に２度レスし　一度目が反映されなかったので　
不自然なレスになりました。
すぐに　お返事しなくて　すみませんでした。


どうお過ごしですか？
食事は取っていますか？
私も　桜さんの味方ですよ。
早く　笑顔を取りも出すことを　願っています。

匿名希望１さんが　おっしゃるように「このトピを立てられたこと」は、とても賢明でした。
そして　もう少し　頑張りましょうね。


匿名希望１さん。

私は　お金は掛かるけど　弁護士にお願いしたほうが良いと思うのですが、どうでしょうか？