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発言小町

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女37歳、お見合いの結果・・

友子
2008年3月22日 1:38

友人の話で恐縮ですが、相談させてください。

私の友人は、37歳で今まで色んな人とお見合いをしてきました。
しかし、良いと思える人に出会えず、今に至っています。
しかし、彼女の両親はとても心配、焦っている様子で、彼女が
断ると(大抵彼女が断る側)「理想の人なんて、お見合いでいないのよっ」とか「わがまま言って」と怒られるそうです。
彼女は両親にわかってもらえないと思いつつも、少しでも好きになれないのに結婚は出来ない。と断っていました。しかし、年齢的なこと、1人で食べていけるほどの仕事もない、という現実と、もともと親思いの気持ちを持っているので、安心させてあげたい。という気持ちになって、今お見合いの相手と結婚しようかという気になりかけています。やはり、好きにはなれない。悪い人ではないし、
大嫌いではない。でも、1人でいる方がずっとラク。会いたい、声が聞きたい、なんて思わない。それでも、昔は顔も見ずに結婚していたような時代だってあったはず。そう思えば・・という考えみたいです。そんな思いで結婚しても大丈夫なのでしょうか。
今、好きでなくても結婚して好きになっていくこともあるのでしょうか。

ユーザーID:9011335300  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手に失礼・・
hyo-
2008年3月24日 11:12

な、話ですよね〜〜・・

>やはり、好きにはなれない。悪い人ではないし、
大嫌いではない。でも、1人でいる方がずっとラク。会いたい、声が聞きたい、なんて思わない。


こんな女性から

それでも両親がああ言ってるし
1人で生きてゆくのつらいし
もしかしたらいい人かもしんないし〜〜

なんて思われて(妥協されて)オッケーもらうんじゃ可哀想過ぎ。

そもそも親はなんでそんなに結婚させたいわけ?
娘の相手は誰でもいいの??とにかく結婚って形さえとってくれれば
安心して死ねるとか?世間体??

結婚なめちゃいかんですよ。

ユーザーID:5349594877
あると思います
ぺこりんこ
2008年3月24日 16:22

実際に結婚する人の何人かは相手の条件などで妥協しているのではないでしょうか?
もちろん嫌いではないからこそ結婚して継続していけるんでしょうけど。
相手が好きでたまらない、とまで思えなくても、「なんとなく安らぐな」とか「饒舌じゃないけど聞き上手な人だな」とか思えるのだったらありなのでは、と思います。

私は友達の言葉「私にとって○くん(夫)は100%の相手じゃない。でも私だって100%の人間じゃない」
というのがすごく心に響きました。
今、この夫婦は幸せそうにやってます。

ユーザーID:8379162796
それでは相手がかわいそう
ミミ
2008年3月24日 16:26

一人で食べていけるほどの仕事がないから結婚するんですか?
なんだかそれでは相手になる人もかわいそうな気がします。
だって結婚しても相手が病気になったりしたら自分が
働くことになるかもしれないですよ。
そんな気持ちで結婚してもうまくいくのでしょうか?
結婚生活もいいことばかりじゃあないです。
熱烈な恋愛じゃあなくてもある程度相手を好きだと
思う気持ちがないとあとが大変ではないかしら?

ユーザーID:3788519842
お見合いは恋愛より難しい。
ハーブねこ
2008年3月24日 18:57

この一言に尽きるほど、私はお見合いで結婚してうまく行ってる人はすごいと思います。私でも海外でいきずりで知り合った主人と結婚とは言え、好みのタイプではないし、最初からしっくり来なかったのが、今はこの人を置いて他にいないと思うほど友人やよその夫や義兄弟よりはるかに器用な人だったので自然と居なければいけない人になりました。


私でも恋愛でも主人の器用さを知ったのは回を重ねてなので、いきずりでも、恋愛でも、見合いでも相性が合いそう、尊敬出来そうなところが相手にあれば数回会ってみるべきだと思うし、どうしても本能的に無理ならばウソつかず離れる方がいいと思います。


親も身内も早く誰とでもくっついてくれと好きな事は言うだけで結婚相手に失敗の責任は取ってはくれません。それにどんなに主人といい仲でも義家と言う外野がからんで来ます。たとえ40歳近くや40歳を過ぎたとしても、周りに振り回されず自分の責任でしっかり納得行く相手を探す気持ちで行けばいいと思います。

ユーザーID:2985686250
ところで
はてな
2008年3月24日 20:15

トピ主はその事を彼女から相談されているのですか?
相談されていないのであれば彼女の結婚話に関わっていないトピ主が
彼女の知らない場所で勝手につらつらと彼女の心情を書き連ねて
「どうですか?」と聞く事自体ナンセンスだと思いますが。

で、トピ主はその事に関してどう思っているのですか?
他人に「こんな結婚で大丈夫ですか?」と聞く前に
トピ主は「こんな結婚」をどう思っているのかぜひ聞かせていただきたいです。

ユーザーID:8411743125
自分の経験から
お見合い経験者♂
2008年3月25日 12:13

ご発言どおり相談相手が親友ならば、少し辛口でも構わないと思うので、私の経験をお話します。

私は男ですが、小生が40すぎてした見合いは、すべて30代後半の方でした。彼女たちはこれまでに築かれた(築いた?)アイデンティティを失いたくない人達がほとんどで、家庭構築には夫婦の擦りあわせが必要とする考えがあまり窺えませんでした。

30代後半にもなれば外見上の違いは様々です。小生の場合、相手が普通ならば、特に高望みはしなかったつもりでした。しかし女性の方にむしろ、外見に拘っている様が窺えたのは大きな発見でした。

一方で、彼女たちが「リードはして欲しい」言動がそこかしこに感じられるなど、精神的な依存状態は20代の女性以上でした。今思えば「好きになるための動機は男の方が作れ」ということなのでしょう。少なくとも乗り気には見えませんでした。

ハーブねこ様ご指摘のように「後から気持ちがわき起こる」こともあるとは思いますが、本能を信じて一歩を踏み出せた人こそ、結婚へと導きうるのではないでしょうか。

20代と同じではないことに気がついて欲しいですね。

ユーザーID:5064785892
失礼な事を言ってすみませんが・・・本当にご友人の事ですか?
疑問です。
2008年3月25日 12:23

ごめんなさい。
私は友人に置き換えて、友子さんご本人が相談している様に
思えてなりません。
今、ご自身が人生の岐路に立っているのではないですか?

>今、好きでなくても結婚して好きになっていくこともあるのでしょうか。

私の友人Aは恋愛感情がないまま結婚しました。
30歳になって、とてもあせっていたとの事。
相手の条件がとてもよかったので恋愛感情は
なくてもなんとかやっていけるという
とても危険な状態で結婚をしました。

・・・でも、彼女は今、とても幸せだとの事。
この人を選んでよかった!と心から思えるそうです。
ただ、彼女みたいな例はごく稀なのではないでしょうか?
上手くいったのでよかったですが、通常は恋愛感情が
なければ結婚生活は難しいと思いますよ。

ちなみに私はお見合い結婚でした。(26歳の時)
しかも交際3ヶ月のスピード婚。
お見合いだったけれど、初めて出会った時に
胸がときめきました。

ちなみに
>やはり、好きにはなれない。悪い人ではないし、
大嫌いではない。

これだったらやめた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0165837178
私自身の経験ではなくて恐縮ですが
babu
2008年3月25日 15:33

知り合いの年配の方(女性)が言っていたのですが、
「生理的に嫌〜」って人でなければ大丈夫よ、だそうです。
あとは、それなりに思い遣りをもって、家庭を作る努力をすれば、いつの間にか愛情は湧いてくるのだそうだ。
その方の年代だと、今と違って女性が独身を通すということは、ほとんどありえない年代だったのと、本人は早く家を出たかったので、お見合いで、結婚されたそうです。
「でもねえ、あなたたちみたいに、独身で一生好きに過ごすというのも、羨ましいわ〜」と言ってました。(私は独身)

ユーザーID:2025538650
理想と現実
桜子
2008年3月25日 19:31

彼女にとっての良い人とは具体的にどんな人なのでしょうね。
結婚の条件がはっきりしていると、結婚に結びつきやすいのではないかと思います。
漠然と、「良い人」って難しいですよね。見た目で判断しても、実はってこともあると思います。見合い慣れしていれば、ひと目でわかるものかもしれませんけど。ご自分より年齢が高いでしょうし、良い人は結婚も早いですよね。
わたしの友人は、結婚相談所でまずしたことは、条件を明確にすることだったようです。
結果、姑がいない。自営業(社長夫人になりたかった?みたいです。しかし、収入は自分と同じぐらいだそうですが。)
長男だが、親の面倒をみなくていい。
年齢的身体的なことも考え、子供も強く望まない人を選びました。

周りの友人が、結婚して、姑に悩まされたり、不妊に悩んだのを見ていて、経済面や見た目より条件で選んだのは明白でした。
友人は夫を尻の下に引き、自由に暮らしているようです。
結婚してから、恋愛でいいとも言っていました。
まあ、親のために結婚するのはやめたほうがいいですよ。
結婚=幸せでは無いですし、不幸な結婚は親に心配かけますからね。

ユーザーID:3148916187
自分に正直になることです。
マジマジーネ
2008年3月25日 22:45

私も昔、両親に勝手に結婚相談所に入らされたことがあり、結婚願望のない私は嫌々しながら、お見合いに行かされたことがありました。「両親にわかってもらえないと思いつつも、少しでも好きになれないのに結婚は出来ない」私もお友達のようにそんな気持ちが募ってばかりで、断ったことがありました。なのでよく見合いのことで両親から言い合いばかりが続き(それに相談所の室長が父の会社の部下で私の見合いに関することを父にチクってばかりいました)、それ以来相談所には行かなくなりました。今は独身ですが、1人で生きていけるようにスキルを勉強していますし、キャリアを磨いています。
「やはり、好きにはなれない。悪い人ではないし、大嫌いではない。・・・ そう思えば・・」
その気持ちで結婚したとしても相手に対して失礼ではないですか!? 
もし相手の方がお友達のことが真剣に愛していたら・・・。お友達が偽りの気持ちで結婚していたら、相手は傷つきますし、周りの人(互いの家族、親戚)も傷つくと思うんですよ。こんな気持ちで結婚するぐらいなら、1人で生きていけるように資格を勉強するとかキャリアを磨くとかの考えも必要です。

ユーザーID:5847689123
続き
友子(トピ主)
2008年3月25日 23:46

親友も、好きと思える人と結婚したい。そう思っていたはずなのに、
考えが変わってきており、私としては、どうアドバイスして良いか(相談されています)困ってしまいました。少しでも好き、と思えないなら、やめたほうが良いよ。と言いたかったですが、「昔は、顔も見ずに結婚していた時代もあった」と言い出す彼女。
結婚。というものは、愛とか、自分にとって特別な存在、などという素敵なモノをイメージしていた私ですが、彼女の話を聞いて、
結婚に対して、望んでいることは、皆同じではないのだろうし、好きでなくても、一緒に暮らしていくことによって、だんだん情愛が芽生えたりすることもあるのだろうか・・などと思ってみたり・・。とにかく皆様の意見を広く聞いてみたくなった次第でした。

ユーザーID:9011335300
お見合い結婚して4年目突入。
ぱぴこ
2008年3月26日 1:16

はじめまして。32歳でお見合い結婚して4年目突入です。仲いいですよ。
私は結婚がしたくて、結婚するための相手を探してましたから(恋愛相手ではない)、今、満足してます。
いろいろ思いますが、ぺこりんこさんが書いてらした
>「私にとって○くん(夫)は100%の相手じゃない。でも私だって100%の人間じゃない」
は本当にそう思いますし、最初からそう思ってました。
あと「今どき離婚なんて珍しくないんだし、違ったと思えばやり直せばいいんだし、とにかく一度やってみる」と思ってました。
生理的にダメじゃなくて、友達になれそうなら結婚しちゃいなさいですよ。

ユーザーID:4741344300
あのう・・・
flower
2008年3月26日 16:23

ついこの間、ご友人と同じ理由で、お見合い結婚された女性(相手はかなり年上の男性)が、すごく後悔して毎日泣いて暮らし、家にも帰れない状態になり、結局なんとか離婚をしてもらった、というトピがあったと思うのですが…。

私自身はお見合いをした事がないので、年の差などが違うと、違う結婚生活になるのかどうかもわかりませんが。

他方、周りをみても30代後半女性で結婚したいのにできない、という方の中には、自己中心的な周りが見えていない考えを頑なに持っていて、現実を直視していない方々がいると感じます。
もしもご友人がこのタイプの場合には、それを改める方向にアドバイスしたほうが、結局は結婚への近道になると思います。
ただこういう方々は、相談はしても、他人の意見も聞かない場合も多いと思うので、アドバイスをすること自体がとても難しいと思います。私の経験からですが。

ユーザーID:8373447485
とんだ勘違い。
**satch
2008年3月26日 21:03

よくある話ですが本当に相談して解決へ導いて欲しいのではなく
愚痴を聞いて欲しいだけだと思います。
人生というものは誰にも決める事など出来ないし
本人にだってどうにもならない事の連続の中
自分で少しずつ見つけてゆっくり歩んでいくものですよね。
女性によくある話で頷いて聞いて、共感して欲しいだけなので
一緒になって深刻になって悩んではダメですよ。
あくまでも客観的に同じ女性としてウンウンと聞いてあげれば
それでいいのですよ。
貴女は先生でも占い師でもなんでもなくただのお友達です。
友達という特権で出来ること、それは深く相槌を打って聞いてあげる
ということで、そこに優しさというスパイスを少しふりかけてあげたら
それだけで充分なのですよ。
彼女がどんな出会いをするかやどんな結婚を決めるかは彼女の心の問題。
友達はそこに至るまでの悩みという愚痴を聞いてあげるだけしか出来ないのです。
けれど誰にでも出来るわけではないものです。
今は親との間の苦しい思いなどをウンウンと聞いてあげて下さいませね。

ユーザーID:9627528741
お見合い結婚は恋愛でなくて良い
おママ
2008年3月27日 4:35

お見合いは恋愛しなくてもよいみたいです。
お見合い結婚の方が言ってました。

その方は、まず条件のすり合わせから入って、その後は友だちみたいに普通に話せる人だったから結婚して、今は普通に幸せだそうです。

私自身は恋愛結婚でしたが、そういえば夫への恋愛感情なんて新婚の頃くらいで消えるとともに、一緒に生活していく上での家族の絆の方が強くなって現在に至り、私も普通に幸せなわけだから、お見合いに必ずしも恋愛は必要ないような気がします。

なんだか今の恋愛至上主義に踊らされて、相手に恋もしないで結婚なんかしたらその人に失礼だ、とは言っても、恋愛しないで結婚したら必ず不幸になるとは違うように思います。

トピ主さんのお友だち、よい結婚ができたらいいですね!

ユーザーID:2208105747
関係は作るもの、相手は育てるもの
エルマー
2008年3月27日 5:06

私の周りで「結婚したいけど相手がいない」と言っている人の多くは、はじめから相手に「完全体」を求めている気がします。
ささいなことで「こういう最低限のことをしてくれないからダメだった」と言ったりしています。

たしかに漫画なんかでそういう人がいたら、確実に「変な人」「KY」と言われてしまいそうなネタではあるのですが、付き合った経験が少ない人なんてそんなもんでしょ、と思うのですが。

関係というのは作っていくものです。ある程度時間をかけて出るとこ引くとこの部分を決めていく。

相手も育てるものです。うちの夫は付き合い始めた当初はオタクで酷いものでしたが(まあ、私も人のことはいえませんが)、いろんな経験を重ねるうちに成長しましたよ。あまりに頼りないので何度も別れようと思いましたが、彼の不得意な所は私が得意だったことに気がついて、私が補うことにしました。私の欠点も彼が補ってくれてる部分もありましたし。

好きだったかと言われればよくわかりません。私といると嬉しそうにしてくれるので、それは幸せだなと思いました。

そんなもんじゃないですか?

ユーザーID:0644500684
まあ、ギャンブルですね
あいうえおじさん
2008年3月27日 5:13

>昔は顔も見ずに結婚していたような時代だってあったはず

昔は昔。今は今。

昔なんか今とは違って交通手段も連絡手段も限られているので
さらに出会いなんてありませんし、結婚は本人同士というより、
家同士の色彩が濃かったのですから、実際の相手が誰であろうと
選択する余地はほとんどなかったのでしょう。

ですから、そういう過ぎ去った古くさい時代を持ち出すのはナンセンスです。

そうなるとあとは現代において、あまり知らない相手と
結婚することによるリスクとリターンとのかねあいになりますが、
これははっきりいって運任せってことです。

うまくいくこともあるでしょうし、そうでない場合もあるでしょう。
「人生なんて所詮はギャンブル」と思っているのでしたら、
賭けてみるのもいいかもしれません。

ただ相手にまでギャンブルを押しつけるのはよくありませんので
そういう気持ちで結婚することを了承してもらってから
結婚すればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:2159152318
あたりさわりないアドバイスを
りる
2008年3月27日 17:49

>私としては、どうアドバイスして良いか(相談されています)困ってしまいました。少しでも好き、と思えないなら、やめたほうが良いよ。と言いたかったですが、「昔は、顔も見ずに結婚していた時代もあった」と言い出す彼女。

あせってるんですね、彼女。でも相手のことを深く知らないのにアドバイスなんて出来ないと思います。

「好きでもないならやめたほうがいいよ」なんて言ったら「あなたのせいで結婚できなかった」となるし上手くいかなかったら「あなたが勧めたのに」と言われます。

一歩引いて「私だったら好きになれる人が良いと思うけど条件と性格が全部合うのは難しいよね。最後に決めるのはあなただから何を重視するかだよね。応援してるよ!」くらいにとどめたら。

あまり深入りしない事です。結婚は自分で決める事です。お見合いで幸せになれる人もいるし、なれない人もいます。(まぁコミニュケーション力が無い人が見合いに流れがちだから好みの人は少ない)「彼どう?」と聞かれても軽はずみな事は言わない事です。

逆説的だけど結婚して上手くいくかどうかはしてみないとわからないよ。

ユーザーID:8666517249
幸せになれる条件は
くまのみみ
2008年3月27日 19:18

友人であるトピ主さんに言っても仕方のないことですが、一般論として・・・

女性は30歳代になると、ますます理想が高くなるようです。「理想は高くないんだけど」と言いながら、やはり理想的な男性を探そうとします。
でもいませんよね。理想的な男性ならすでに結婚しているでしょうから。そして自分自身が男性から見て理想的ではなくなってきているのですから。相手も同じことを思っていますよ。

30歳後半でする結婚は、諦めと結婚したいという欲望からだけでしょう。それで幸せになれないこともないです。

その結婚で幸せになれるかどうかは、その男性と2人で家庭を築いていく覚悟があるかどうか、そしてその男性が普通の男性であるかどうかで決まるでしょう。相手にどうしようもない欠点があっては、努力しても結婚生活が無理になります。

相手に好きな所はなくてもいいですが、気になること(不審な点)があったらちゃんと確かめておくことですね。

ユーザーID:0052726232
愛してはいませんでした
今回だけ匿名に
2008年3月27日 20:33

わたしが今の夫と結婚した時。
好意はありましたが、愛してはいませんでした。

以前に別れた男があまりに酷かったので。
この人の優しさと誠実さに癒されてました。

結婚してくれた時も正直、他人事みたいな気持ちでした。

今、夫と人生を過ごす為に自分は生きてるんだなぁ、と思う日々です。
幸せです。これは夢なんじゃないかな、って本気で思います。

愛って最初からあるものではなく、育つものだと思います。

好きで好きで痩せる程に、このひとがいなくては自分は自分らしく生きていくことは不可能だろう、と思った男に捨てられた私ですが。

そういう恋愛で結婚したところで幸せになれなかっただろうな、と今では思います。

結婚する相手は生活を共にする相手です。

思春期の恋愛のような心トキメクような相手ではなく、一緒にいて心が落ち着く、一緒にていつも笑っていられる、相手の嬉しそうな笑顔を愛しく思える、そういう積み重ねだと思います。

人それぞれですので、ハッキリとはいえませんが。
最初から「愛しあってる二人」じゃなくても、愛は育つと思います。

ユーザーID:0319366673
 
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