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発言小町

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私のマンションに住みたがる彼

夏葉
2008年3月30日 2:13

30代後半会社員です。5年前につきあっている彼に「結婚したいとは思わない、自分が結婚に向いているとは思えない」と言われたため、一生独身も覚悟して数年前にマンションを購入しました。

ところが最近になって彼が「結婚しようよ」と言い出し始め、私が「じゃあ、どこに住むの?」と聞いたところ、私のマンションで一緒に暮らせばいいい、という返事。
私としては家は男性が用意するもの(古い?)、もしくは一緒に家を購入または賃貸を探すのが筋なのでは?と思ってしまうのです。

一応、一緒に暮らしたら家賃分は払うと言ってくれています。彼に言わせるとお互いに持っているものを2人で使えばいいということですが、なんだかすっきりしません。
もし、男女逆だったらごく普通にあり得ることだと思えるので私の心が狭いだけなのかもしれませんが。

ちなみに交通手段として一家に一台どころか一人に一台といわれているような地域にいて彼は車も持っておらず、車も同じ扱い(=共有財産)でいるつもりのようです。

いろいろご意見を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7438275149  


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タイトル 投稿者 更新時間
マンションを購入していなかったら?
ミニミニコ
2008年3月31日 10:50

もし夏葉さんがマンションを購入していなくても、
彼は「結婚しよう」と、言ったでしょうかね?

彼が純粋に夏葉さんと結婚したいと思ってプロポーズをしたなら、
夏葉さんのマンションで暮らせば良いと私は思います。

ただマンションを購入していなかったらどうだったのかな〜?なんて思いました。
一度、マンションを転売することにしたなど言って試してみてはいかが?
試すのはよくありませんが、彼の言動は疑わしいです。結婚後も夏葉さんのお金をあてにするような人であれば、苦労が目に見えていますからね。

ユーザーID:2214524435
条件ではなく
りっく
2008年3月31日 10:59

トピ主さんが、彼と結婚を考えられないと思うなら、彼との結婚も同棲もお勧めしません。
そのマンションのローンは?
そういう彼ですから、ローンを二人で返したのだから、このマンションの権利が自分にもあるって言い出しかねないですよ。
そういうことも諦められるなら、その結婚も良いのかもしれませんよ。
私がトピ主さんの立場なら、結婚はしません。
一人で生きていけるくらいの経済力があるなら、無理に結婚して「家事」と「夫」まで背負い込む必要はないと思います。

ユーザーID:2076737905
彼と本当に結婚したい?
はるこ
2008年3月31日 12:43

結婚するのならトピ主さんのマンションに住むのはごくごく自然な流れだと思いますよ。
トピ主さんのマンションを賃貸に出して他の部屋を借りるという手もあります。
ですが問題は住む場所ではないですよね?
トピ主さんは マンションを購入した後になって結婚しようと言い出した彼に不信感をお持ちではないですか?
トピ主さんと結婚する目的は愛情ではなく トピ主さんの財産を彼が我が物にしたいからでは?と思っていらっしゃるのではないでしょうか。

本当に彼と結婚したいのかどうかまずそのあたりをよく考えてみることをおすすめします。

ユーザーID:1583686534
あなたが決めるべき事としか言い様が無い
yotuba
2008年3月31日 14:53

相手がどんなダメ男でも無職でも結婚したいって人もいます。
なのでこればかりは「あなたがどう思っているか?相手がどの程度好きなのか、一生共に生きて行きたい相手なのか」につきると思います。
この先彼は本当に家賃を払うのでしょうか?夫婦として生きていくつもりはあるのでしょうか。でも好きだからまぁいいやと思えますか?
じっくりじっくり考えてください。
30代後半との事ですから子供も視野に入れていれば「ここで決めなければ」という気持ちもあるかもしれません。正直それも自己責任でしょう。
ただ自分で出した結果には後悔だけはしないでくださいね。
子供ができたら仕事などどうするのかという話もしてください。

正直トピ主さんの文章からは結婚できるうれしさは無く、不安しか伝わってきませんが、本音はやめておけと言われたいのでしょうか。
30後半なら自分の人生は自分で決めなければ。ネット越しでは彼の性格も人となりもわかりませんからね。
まぁバツイチになっても世間体的に未婚よりいいという考えもありますし、そうなる覚悟は必要かもしれませんけど。

ユーザーID:0001398741
あまり賛同できませんが、でも…1
えりこ
2008年3月31日 15:03

 結婚前の私と少し似たような状況でした。
 当時夫は結婚する気はありましたがなかなか動こうとはせずにいたので私が業を煮やして結婚は諦めて私のマンションを買おうと動いたんです。
 この時夫はきっかけを得たとばかりに動いてくれたので新居の購入という形になりましたが。
 
 さてトピ主さんの彼ですが、彼寄りに見たとして、彼の周りで彼を動かす何かがあったのでしょうか?
 親友の幸せな結婚を見て自分もそうでありたいと思い直されたとか。
 そうだとしたら時はすでに遅し、トピ主さんはマンションを購入された後だったわけですからトピ主さんが望まれているような新居選びは余計な出費になると見てトピ主さんのマンションで暮らす事を提案されたのでは?
 トピ主さんが結婚後今住まれているマンションを売られるのか、貸し出されるのか、セカンドハウスにされるのかわかりませんが、そこを新居にされるつもりが無い事を理解して貰わなければいけません。
 結婚後に購入するものは基本夫婦の共有財産といえますが、結婚前のものは名義の書き換えをしない限りすべてトピ主さんのものです。
 そこの所もしっかりと話し合いましょう。

ユーザーID:3384283961
あまり賛同できませんが…でも2
えりこ
2008年3月31日 15:28

 あとトピ主さんの「新居は夫が用意すべき」という見方でしょうか?
 確かに間違ってはいないと思います。

 実際私の周りはすべて夫側が用意してましたし賃貸でも夫名義でした。
 結婚時に新居を共同購入というのもありますが夫が多めに負担する形だったり。
 ただ中には妻の側がトピ主さんみたいに独身の時に住居を購入していた為結果的に妻側が用意したというパターンもあるわけです。
 その場合代わりに夫側が住居分費用に該当する相当の物(結婚費用や家具類あとは現金で)を負担してます。

 トピ主さんが腑に落ちないのは言葉が悪いですが「当たり前のように転がり込んでくる態度」の彼に疑問を覚えていらっしゃるのではないでしょうか?
 例えば「君が住んでるマンションは君のものだから新居は別に探そう」と言ってくれたら「せっかくここがあるのにどうして探すの?」なんて考えて提案されるのかなと思ってしまいます。

 彼の考えに流されないように今後もしっかりと、何度も何度も話し合い、お互いが納得するまで先に話を進めるような事はないようにして下さいね。

 あくまで私の想像からの意見です。
 不快に感じられたらすみません。

 

ユーザーID:3384283961
お金も甲斐性も無い男性が(辛口)
大切
2008年3月31日 17:17

昔の恋人が家も車も持っている事に気付いた。
他に拾ってくれる女性もいない。
これ幸いに寄生するチャンス!

適当に甘い言葉を時々吐いてれば、食費・光熱費くらいの支払いで
ぬくぬくと暮らしていける!!
家賃代はその内に出し渋ってごまかせばいいか…

お金が貯まれば(もしくはトピ主さんにたかれば)離婚して
他の女性見つけて、そっちに行けばいいか、と。

こんなとこかと。
頼る気満々なのは百も承知なんですよね?

通勤の時間とか方向違ったらトピ主さんが送り迎えですか(汗)
世の中にはこんな駄目男がまだまだいるんですね〜

トピ主さんが養ってあげる位の覚悟があればいいんでは?

最後に一点。
彼さんに仕事を辞めたいとか相談されてませんか?

ユーザーID:4370485337
どういう風の吹きまわし
風香
2008年3月31日 22:31

彼はなぜ結婚したくなったのか?
そこに愛情が感じられるか?が問題ですね。

私は、田舎に二世帯の大きな豪邸を建てたり、自分に都合のよい場所にマンションを買ったまま、お嫁さんが箱にはいるのを待ちわびる独身男を何人も知っています・・・私はそんな人よりは、自分にあわせて転がり込んでくれる男性のほうがラクだと思う派なのですが、トピ主さんはどうですか?
車にしても、同じことです。

結婚するに当たっては、2人でやっていこうという話が先行するはずです。ちゃんとした話もなく家賃の負担がどうとか、お金の話ばかり出るようなら結婚そのものを考え直されたほうがよいでしょう。
常識にとらわれて彼を失うのはもったいないです。その年齢で賃貸にする理由もありません。だからって、彼のいいなりになることもないのです。

ユーザーID:9207644150
当たり前のこと
小町男性
2008年4月1日 11:53

>男女逆だったらごく普通にあり得ることだと思えるので

まさにその通りじゃないですか?家だろうが車だろうが、結婚を機にどちらか所有の物をを共有で使うなんて当たり前のことだと思いますが。

ローンの支払いが全額トピ主で、彼が住むだけ、使うだけならまだ疑問に思うのも分かりますが、家賃分は払うと言っているのならそれも該当しない。要は、支払いも共有になれば問題はないはず。

これで彼が非難されるなら、世の女性の半分以上も同じく非難されるべきです。特に車なんて「結婚して彼の車を共有に」という例などいくらでもあると思いますが。

>マンションを転売することにしたなど言って試してみては
逆に、高収入な男性が彼女に対して「仕事を辞める」と試したら、どうなるんでしょうね。

彼を批判している人は、結婚しても「男性の物は共有物。でも女性の物は女性の物。」とでも思っているのでしょうか。
「男性の収入は二人の生活費。でも女性の収入は全て自分のお小遣に。」などとという女性に都合の良いレスも頻繁に見ますので、未だ少なからず「女性本意過ぎる考え」の人が多いのは間違いないでしょう。

ユーザーID:8759698129
あのさあ・・・・
rinax
2008年4月1日 16:19

ここは閉 ざされた世界じゃなくて、インターネットなんですよ?
もっとリベラルで客観的な意見を書き込むことできませんか?

>トピ主さんの「新居は夫が用意すべき」という見方でしょうか?
>確かに間違ってはいないと思います。

この根拠が、

>実際私の周りはすべて夫側が用意してましたし賃貸でも夫名義でした。
>結婚時に新居を共同購入というのもありますが夫が多めに負担する形だったり。

「わたしのまわり」「すべて」

これが根拠になるかならないか、おわかりになりますか?恥ずかしくないですか?

ユーザーID:2116196661
「家事・育児・舅姑の介護は女の仕事」と思ってらっしゃるなら
ちゃお
2008年4月1日 18:08

その価値観で良いかと思います。
例え古い価値観でも、古いなりに筋を通されるなら、気持ち良いですね。
バランスが取れていて。

でもね、そういう古い価値観の人は、30歳前には「嫁」に行かなきゃ。
男性が用意した家=夫の実家へ「嫁」に。

ユーザーID:3290248397
わたしならそんな彼イヤ
ネコック
2008年4月1日 18:29

あからさまにマンション狙いみたいでイヤです。
これが男女逆でも同じです。男性側が素敵な家を買ったとか、遺産を相続したとか、宝クジが当たったとか、そういう変化が起きた後に、今まで結婚する気がなかった人が急に「結婚しよう」と言ってくるなんて胡散臭すぎます。

結婚前の持ち物を、結婚後に夫婦で共有するのはまったく問題ないでしょう。そのことと、この彼の申し出とはまったく別問題だと思います。

ユーザーID:9915284245
これだけじゃ分からないですが
ふむ
2008年4月1日 20:01

トピ主さんは、家&車の条件が無かったならば、彼は私と結婚しただろうか?
と疑っているのでしょうか?
5年前に”結婚したいと思わない”と言われたのですから、もっともです。
でも5年も経ったのですから、彼の気持ちも変わったのかもしれませんよ。
どうして結婚したくなったのか、聞いてみた事がありますか?
そして、トピ主さんの気持ちは?
お二人で話し合ってみては?

ちなみに、我が家は私が独身時代に購入したマンション(ローンも私)に暮らしています。
公共料金始め、家に付随する諸々は皆私の名義です。
名義が私なので、ローンを私が払うのは当然と思っています。
特別”家賃”という名目でお金を貰ってはいませんが、夫からは毎月生活費を貰っています。
このような状態を特に嫌だとか思った事はありません。
他の方のコメントにもありましたが、男性が家持&車持ちに結婚して二人で暮らすのは当たり前と捕らえられるのに、逆だと変という発想そのものがナンセンスかなぁと思います。

ユーザーID:5679956619
万一別れたくなった時
老婆心
2008年4月1日 20:15

万が一、彼の方から別れたくなった時、
彼はいつでもどこにでも、出て行けます。

貴女がそう思った時、簡単にいきません。
彼に、どこかに行ってもらわないといけないからです。

出て行く気の無い相手に、出てもらうのは相当のエネルギーと、
犠牲を伴う可能性が大です。

貴女が私の妹か娘なら、お勧めしませんね。

ユーザーID:4884101812
黄色信号点滅
うー
2008年4月1日 22:09

トピ文を読む限り私もその彼に不信感持ちました。
彼、仕事はちゃんとしているんですか?

私も一人一台車が必要な田舎に住んでいますが、車を持たない、いい年した男なんてまずいません。その時点でかなり黄色信号点滅です。

都会はともかく、車が必需品な田舎では、車は男のステイタスでもある。(健康に問題がない限り)車がないなんて、かなり恥ずかしいです。 変な人です。 

そのくせ、なんか調子がいいというか、ちゃっかりしていそうですね。

借金でもなければいいですが、その人。

ユーザーID:3310443107
ご意見ありがとうございます1
夏葉(トピ主)
2008年4月2日 0:39

レス、ありがとうございます!
私のもやもやっとした気持ちを言葉にしてくださってうれしいです。

ミニミニコさんがおっしゃるとおり、
>ただマンションを購入していなかったらどうだったのかな〜?なんて思いました。
そうそう、そこなんです。

はるこさん
>トピ主さんは マンションを購入した後になって結婚しようと言い出した彼に不信感をお持ちではないですか?
あれほど強硬な態度で「ごめん、結婚はムリ」と言っていたのに?という気持ちがあります。

えりこさんの
>トピ主さんが腑に落ちないのは言葉が悪いですが「当たり前のように転がり込んでくる態度」の彼に疑問を覚えていらっしゃるのではないでしょうか?
はい、その態度に疑問でした。

またりっくさんの
>ローンを二人で返したのだから、このマンションの権利が自分にもあるって言い出しかねないですよ。
と言われたら、やっぱりおもしろくないと思ってしまいそうです。

大切さん、読みが深いですね。
>これ幸いに寄生するチャンス!
と思われていそう・・・

ユーザーID:7438275149
ご意見ありがとうございます2
夏葉(トピ主)
2008年4月2日 0:57

風香さん
確かに、結婚の話が出ても「2人でやっていこうという話」なんて出ませんでしたねー。
私も一生独身を覚悟していたので結婚してもしなくてもいいかなっていう気持ちです。

小町男性さんやrinaxさんのおっしゃることもよくわかります。
>家だろうが車だろうが、結婚を機にどちらか所有の物をを共有で使うなんて当たり前のことだと思いますが。
それがあるので自分の心の狭さに悩んでいるところでして・・・
「私のもの」なのに、それを「我が物顔に」「当然のように」使用されるのが(たとえお金を払ってもらったとしても)受け入れられないのですが、世の多くの男性たちは結婚相手に対してそういう気持ちにはならないってことなんですよね?

yotubaさん
>でも好きだからまぁいいやと思えますか?
好きでもまあいいやって思えないのです・・・

>じっくりじっくり考えてください。
じっくり考えたいと思います。

ユーザーID:7438275149
普通に嫌だ
タガネ
2008年4月2日 3:16

そんなあからさまにマンションと車狙いの人、嫌だよ。
しかも自分で言ってますよ、結婚には向いていないと。
お互いに持っているものを2人で使えばいいと?
何?彼は何を持っててトピ主さんに使わせてくれるのかな?

男女逆ならよくある話とかそういう問題ですか?
私なら相談者が男でも、
結婚しないって言い張ってたのにマンション買った途端にプロポーズするような女、
悪いこといわないからやめとけってアドバイスします。

ユーザーID:0203873386
ネコックさんに同意です
ayumi
2008年4月2日 9:45

もともと結婚願望が無かった彼がなにがきっかけで結婚したいと思ったのか。

この先自分でマンション(持家でも)をいちから探すのは大変だし、車も夏葉と一緒になればこのままでいいんだなと思ったのか、
例えば別の夫婦を見て結婚ていいもんだなーと思ったのか・・・

これは男女同じですよ。
男性だってマンション車目当ての女性に求婚されたら引きますよね?

共有財産って言葉はまずお互いが一緒になりたいって気持ちがあった上での話だと思います。

彼に結婚したくなった理由を聞いてみましたか?

ユーザーID:8604374418
rinax様
えりこ
2008年4月2日 11:07

 私のレスで不快な思いをさせてすみませんでした。
 「間違っていない」という表現は私個人の意見の断定でした。
 「考えのひとつでしょう」と見ていたのですが自分本位でした。
 「私のまわり」「すべて」も同様です。
 rinax様のご指摘がなければ更に多くの方を不快にさせるところでした。
 本当に恥ずかしい限りです。
 今回根拠にならないとはいえ先にあげた例が多くあったのでトピ主様の考えがわからないでもないとレスしていたのですが勘違いもいいところでした。

 トピ主様
 トピ主さんの彼がマンション購入直後というよりも数年前に購入されてから今時分に結婚を意識されるようになったというのにもしかしたら本当に彼の考えが変わってきたというパターンなのかしら?と彼寄りに考えてみてました。
 すでにトピ主さんの生活は固まっていらっしゃる頃ですよね?
 そんな中に入ってこられる形では当然マンション購入前よりお互いの考えは違ってくるでしょう。
 彼の考えが彼にとって都合のいいだけのものなのか、お互いに要領良く考えてのものなのか。

 トピ主さんの彼が前者でないことを願っています。
 

ユーザーID:3384283961
 
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