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発言小町

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職場の既婚男性に告白されたことを夫に知られ離婚話に発展。

よよ
2008年4月20日 21:40

結婚5年目の30代共稼ぎ夫婦です。保育園に通う子供が2人います。
私の仕事は比較的、出張が多く、月3泊ほどの泊まりも入ります。
実は社内の既婚男性に告白されたことを夫に知られ、
離婚話に発展しました。

相手の男性は家庭内別居状態で、同じプロジェクトで仕事をしているうちに
私に対して好意をもってきました。
昨年末から、プライベートな携帯にメールが入るようになり、転職の相談など、
ほぼ毎日、多い日には3度ほど携帯でメールをやりとりするようになりました。
「このメールのやりとりが支えになっています」など、私に対する好意が伺える
内容もありました。
同じプロジェクトに属している訳ですから当然、毎日、会社でも会うし、
電話やメールもします。
出張先で二人で食事をすることもありました。

そして、この3月末に一緒に出張に行った際、相手から告白を受けました。
告白を受けたときに「夫が好きです」と断ったのですが、
翌日、仕事に対する労いのメールを相手に送りました。
そのメールに対して「気持ちを抑えるのが大変です」という返信メールが届き、
夫に見られ、一連のやりとりも発覚しました。
(続く)

ユーザーID:6342573238  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちょっとトピ主の分が悪い気がします。
徒歩8分
2008年4月21日 11:35

そりゃ、旦那さんは怒るでしょう。
なんで労いのメールを相手に送る必要があったんでしょうか。
相手に気があるのはわかるけど、プライベートで接触しなくっても仕事上で接触するチャンスは十分あるわけでしょう?それを未だメール送って、それを見られて、離婚話に発展。そりゃそうでしょうね〜〜。

あなたか、会社の同僚が会社を辞めるっていうのが結論だと思いますけど。

ユーザーID:0622550167
続きです。
よよ(トピ主)
2008年4月21日 11:48

私としては今後も仕事上のパートナーですし、告白をきっかけにあまりにも邪険にして、
仕事に支障を来すのも困るので、努めて今まで通りに対応するように心がけました。

夫の主張は、相手の好意を知った時点で「プライベートなメールは辞めてください」と断るべきではないかというものです。
また、告白を受けた翌日に、私がねぎらいのメールに「よく働きましたね。尊敬します」と書いたことも、「それでは断ったことにならない」と夫は指摘しています。

確かに相手から好意を持たれたことについては、私も悪い気はしませんでした。
とはいえ、プライベートなメールを私からしたことはありませんし、一線を超えるつもりは全くありませんでした。

夫は携帯メールのやりとりを続けていたのは、私にも好意があったからであり、
それは気持ちの上で、裏切っていることにならないかと主張します。そして、そもそも配偶者が嫌な思いをすることは慎むべきであると言います。
一方、私は相手の好意に気付きつつも、あくまで職場の同僚としてメールのやりとりをしていただけですし、相手の告白も断っている訳ですから、まったく裏切っているつもりはありません。

ユーザーID:6342573238
続きです。
よよ(トピ主)
2008年4月21日 11:49

結婚していても異性に好意を持ったり、持たれたりすることはありますし、一線を越えない範囲においては、自由だと思います。また、夫婦であっても、相手が不快に思うことは話さず、自分の中だけに留めておくのが思いやりだと思います。

今回、離婚話に発展し、夫は私の相手にも電話で怒りをぶつけるなど、かなり相手に迷惑をかけることになりました。夫が「離婚しますから、あなたにカミさんを差し上げます」と伝えたこともあり、相手から「自分が離婚するまで待っていてくれないか」とプロポーズもされました。そのことを夫が知った際、「本当になにもない相手に対して、結婚の意思表示をする男はいない」と言われました。

私の価値観は結婚している者としてはおかしいでしょうか? 私には単に夫が潔癖すぎるような気がするのですが。。。。上記のような主張をするだけあって、夫は結婚後、女性と二人で食事をしたり、プライベートな電話、メールをしたこともありません。また、家事や育児にも協力的です。
皆さんの意見を伺えれば幸いです。

ユーザーID:6342573238
感想としては・・・
hunny
2008年4月21日 17:37

一般的にどうか?というよりは
トピ主様の旦那様がそういう考えなのであれば
それに合わせるか、無理であれば離婚か という選択ではないでしょうか?

うちの主人もそういう考えなので、私も男性と二人で会うのはやめました。
主人が嫌がる事はしたくないからです。

こういうことは理屈ではなく感情的な部分なので
「お互い歩み寄って」という感じにはならないと感じます。
どちらかが合わせるしかないかなと思っています。

ユーザーID:9862019405
反対なら携帯からの書き込み
サラミ
2008年4月21日 17:43

夫が告白されましたというトピなら、夫が悪いになります。
告白されて断って、いつまでもメールで仕事以外の事をやりとり。

トピ主さん、自分のことばかり大事なんですね。

普通嫌ですよ。

『メアド変えます。メールはやめます。仕事時間以外の仕事の連絡は、FAXにお願いします。夫婦仲を壊したくないので』

これくらいすればよかったのに。

ユーザーID:2753988539
夫さんに同意
馬耳東風
2008年4月21日 17:50

ビジネスのお付き合いなら、ビジネスメールでどうぞ。

トピ主さんは、同僚が自分に好意を寄せていることに、優越感を持っていますよね。
異性にモテるのは、気分がいいですよね。それは誰しも同じです。
それをあからさまに喜んでいたら、夫さんが気分を害するのは当然じゃありませんか?

トピ主さんの言い分は、「体の関係を持たなければ、いいじゃない」というふうに聞こえます。そういう考え方をする人がいることは否定しませんが、あなたの夫さんは違うのでしょう。
配偶者が大切なら、その人が嫌がることは慎むのは、当然の配慮だと思います。

「異性とプライベートのメールを一切してはいけない」のではなく、相手が友情以上の好意を示してきたことに、喜んで応じているのが問題です。

ユーザーID:4887729880
残念ですが。
ひよこ
2008年4月21日 17:50

異性関係に疎いのでしょうか。
男性にとって、「尊敬します」=「好きです」ですよ。

まんざらではないようだし、無意識的に、なのかもしれないですが、ずっと好かれていたいという、浮ついた気持ちがトピ主さんにもあるのですよ。

これでもし、ご主人と喧嘩やいざこざが起きた時、どうでしょうか。
簡単に浮気に発展する関係だと思いますし、そう思われても仕方がありません。

同じことをされたらどう思うか、などという綺麗ごとは私は言いません。
結婚しても、誰かに好意を持つことはある、それはそうでしょう。人間ですから。
でも、一線を超える超えないは別としても、そういう気持ち・事実は絶対に配偶者に悟らせてはいけないと思います。結婚している者にとっては遊びの範囲ですから。
メールを見られるなど、トピ主さんの大ミスです。浮ついた気持ちを楽しむならば、メール削除くらい基本です。

よってこの事態はもう泥沼です。過ぎたことは取り返せません。誠実なご主人は、あなたへの信頼を完全に無くしたでしょう。浮ついた性格のあなたは、よりいっそう注意深くなるべきだったのです。離婚になると思います。

ユーザーID:7050689308
トピ主さんがだらしない!
犬大好き
2008年4月21日 17:53

ご主人が怒るの当然だと思います。

逆の立場で、ご主人が会社の女性とその様なメールのやり取りをしてもトピ主さんは何とも思いませんか?

トピさんもその男性が好きなのでは?
ご主人が怒るのは、トピ主さんを愛してるからだと思います。
修羅場になりそうですね。。。
トピ主さん主婦としての自覚がなさすぎます。

ユーザーID:7496805613
確かに
花火
2008年4月21日 17:55

一方的に相手から好意を持たれてしまうことを止めることは出来ないと思います。
今回トピ主さんはきちんとお断りしたのですからその点は良いと思います。
ですが、ご主人は「プライベートメールを断るべき」と考えてますよね。
私もそう思います。
仕事上のパートナーとして対応するのならプライベートメールは不要では?
ご主人が不快に思っているのならその意を汲んで「夫も不快に思ってますし、私も困ります」と伝えればいいだけだと思います。
それすらせずに「私は夫を裏切ってない」と主張しても真実味はないです。
すでに離婚問題に発展しているのですよね?
トピ主さんは離婚したいのですか?
そうじゃないのならつまらぬ主張をして問題を長引かせず、きっぱりと相手の方にもご主人にも今後は仕事のこと以外連絡はしないことを宣言したらどうでしょうか?

>かなり相手に迷惑をかけることになりました。

この発言からするとトピ主さんはご主人より相手の男性の方を大切にしているように感じます。
ご主人を潔癖呼ばわりするくせに円満な家庭を壊しかけている男性を何故気遣うのですか?

ユーザーID:5159965024
ちゃんと拒否してください
匿名で
2008年4月21日 17:59

あなたの価値観がおかしいかおかしくないかということですが、それを聞いてどうするのでしょうか?「おかしくない」という意見がたくさんあったとして、鬼の首でも取ったようにご主人に突きつけたら、ご主人が態度を変えて夫婦仲が元に戻るのでしょうか?私にはそうは思えませんが・・・

それはさておき、「ご主人と別れて同僚の方と再婚する」などというつもりがこれっぽっちも無いのであれば、やはり同僚の方には明確に拒否の意思を伝えるべきでしょう。拒絶と言ってもいいかもしれません。曖昧有耶無耶というのはこういう場合、大抵悲惨な結果になります。「日本人女性は最後の一線までノーと言わないので扱いに困る」とは外国人男性の弁ですが、なんかわかるような気もします。

仕事に支障が出るのではないかということですが、聞くところによると「その手の揉め事を処理するのも人事部の仕事のうち」なのだそうです。

ユーザーID:3242438851
一般論に意味はなし。
花束
2008年4月21日 18:03

私も夫がそんなやり取りをしていることを知ったら非常に不愉快です。他にも不満が溜まっていたりしたら、離婚まで考えるかもしれません。

>私の価値観は結婚している者としてはおかしいでしょうか?

一般論なんて意味はないのでは?一般的にどう思うと、自分の配偶者が不快に思うかそうでないかだと思うのですが。

トピ主さんは「向こうからの一方的な好意」と主張されているでしょうが、彼の気持ちが高まっていくのを楽しんでいたのは確かでしょう?彼の感情を助長したわけですから、一方的とは私は思いません。

>「本当になにもない相手に対して、結婚の意思表示をする男はいない」と言われました。

真実はトピ主さんのみぞ知る、ですが、こう思われてもおかしくないと思います。私も夫に結婚してくれとせがむ女性がいたら、深い関係にあると思うでしょうね。信じたくても信じられないご主人、辛いと思いますよ。

ユーザーID:4029076429
ここまでなったら
ばぶちゃん
2008年4月21日 18:06

私が理解できないのはこんな泥沼の状況にあって、トピ主さんの争点が御主人との夫婦間での貞操観(?)の違いということです。

御主人の電話などが相手に迷惑を掛けることとなったとありますがお相手が取った行為はトピ主さんの結婚生活、強いてはお子さんの将来など全てにとって迷惑ではなかったのでしょうか?

相手の行動よりも御主人の対応に戸惑っておられるようなのでトピ主さんもまんざらではなかったのでしょう。
これではご主人に責められても当然なのでは?

確かにトピ主さんの結婚生活におけるほかの異性との関係に関する考えは間違っていないと思います。
ただ、ここまでなってしまって結婚生活を維持したいのなら相手にはっきり迷惑だと、御主人とタッグを組んで意思表示する必要があると思います。
私も何もないのにプロポーズするなんて信じられません。しかも一度結婚歴のある男性が・・・。

彼が本当にただの仕事上のパートナーと言うだけならば一度みんなで頭を冷やし誤解を解く努力をすべきです。
でもレスを読む限り悪いのはトピ主さんのような気がします。

ユーザーID:6542421464
うーん 味方してあげたいけど・・・
35歳共稼ぎ出張多し
2008年4月21日 18:07

ご主人は以前から嫉妬深い人ですか?
そして最近夫婦仲はよかったですか?
告白されて、もしご主人の知るところとなったら
どういう反応をするか予測できなかったですか?
あなたの価値観は理解できますが
100人が正しい!といっても、ご主人が違うなら意味が無いでしょう。
潔癖かもしれないけどショックだったのでは?

相手に迷惑をかけてしまった、との事
迷惑をかけたのは(自分の結婚がすきま風が吹いているからと言って)
既婚者にコナをかけ、仕事のパートナーを困らせ、その家庭を壊そうとしている相手です。

私なら「カミさんを差し上げます」とか「待っていて」とか
自分の意志に反して勝手な事を言われたら、そっちの方が腹立ちますね。
たぶん夫には自分がいかにあなたが好きか、家庭が大事と力説し
疑うなんて!と怒りますし、イヤな思いをさせたくなくて黙っていた事を
わかって欲しいと説明します。場合によっては謝ります。
相手には仕事上で尊敬していたがそういう目でみるなら迷惑する!
いっさいプライベートには連絡するな!と会社以外のメールを拒否しますね。

告白に浮かれてたのをご主人に見透かされてるんじゃないですか?

ユーザーID:8110760824
だんなさんの言い分は理解できる
びーぐるぐる
2008年4月21日 18:20

>>夫は結婚後、女性と二人で食事をしたり、プライベートな電話、
 メールをしたこともありません。

こんなダンナさん相手に、あなたが優柔不断で曖昧な付き合いを
していたから離婚話になったのでは?
逆に、ダンナさんが仕事のパートナーである女性(仮)と
『仕事だから』と二人きりでいる機会が多かったり、
頻繁にメールのやりとりをしていたとしても不快に思いませんか?

客観的に見て、トピ主さんはお相手の男性に恋愛感情は
無かったとしても、好意はあったのでしょう。
そして、想いを寄せられている雰囲気が心地よかった。
付き合う気はないけど、駆け引きが恋愛ゲームのように
楽しかった。『既婚男性に言い寄られる自分』が
お好きだったんでしょう?気分良かったんでしょう?

どんなに言い訳しても、愛する(本当かどうか・・・)ご主人が
その行動によってどんな想いを抱くのかを想像できなかった
トピ主さんの負けです。

そこら辺で、妻が居るのに会社の若い女性社員に
手を出してるバカと、トピ主さんは同じに見えます。
いい加減に目を覚ましましょう。
全てを失う前にね。

ユーザーID:5015176913
旦那さんの気持ちがわかります
既婚者男
2008年4月21日 18:30

同じ男としてあなたの旦那さんの気持ちが良く解ります。

あなたは仕事とプライベートの切り分けが上手くない女性だと思います。
特別な関係でなければ、何をやっても構わない訳ではないでしょう。

仕事用とプライベート用の携帯を使い分けていて、プライベート用のメアドを教えた時点でアウトでしょう。
仕事は仕事。プライベートはプライベートと割り切るべきです。

告白する方の相手も、断られたら仕事にどのような影響が出るかぐらい覚悟の上でやってくているはずです。
断った相手に対して仕事の労いのメールを入れるなんて、相手に勘違いさせているようなもんですよ。

この場合、邪険にして仕事に支障がきたしても、あなたが守るべきものは家庭であり、例え特別な関係が無くても旦那さんの嫌がることはすべきではありません。

「夫は携帯メールのやりとりを続けていたのは、私にも好意があったからであり、それは気持ちの上で、裏切っていることにならないかと主張します。」

 ↑
そう思われても仕方ないんじゃないですか? 私も旦那さんと同じように考えます。

ユーザーID:6154595669
おかしいでしょうね
は〜
2008年4月21日 19:20

そもそもトピ主さんは結婚をなさっているわけですよね?

普通は結婚している異性に対してに好意をいだいてくること自体おかしいですし(心の中で思っているだけならまだしも)、そもそも断りをいれるのが当然だと思います。何故断りを即入れないのですか?仕事に支障をきたすからとでも?普通は迷惑です!とでも即答するのが当たり前だと思いますけどね。どちらにせよご主人の感覚のほうがまともだと思いますよ。

>離婚話に発展し、夫は私の相手にも電話で怒りをぶつけるなど、かなり相手に迷惑をかけることになりました。

相手に迷惑?トピ主さん根本的に間違ってますよ!トピ主さんとご主人の婚姻関係が継続中にも関わらず貴方に好意を寄せてきたこと自体がおかしいのです。つまりは不倫ということです。貴方がどう思っていようが世の中では不倫のお誘い以外のなんでもありません。相手の状況がどうであれ既婚者ですしね。

ユーザーID:8585532520
相手の嫌がることはしない
ぷよ
2008年4月21日 20:01

表題は夫婦関係のみならず人間関係の基本ですが。

私もあなたの価値基準は理解できませんが、
別に赤の他人ですのでどうでもいいです。
結婚しても出会い系をする人間だっているし。

ただ、私の身内がそんなことしていたら嫌だし、
相手も同じ気持ちを持つからしません。
誰が本当に大切なのですか。自分?(笑)

ユーザーID:7724622738
思わせぶり〜 そして、自己中。
ままちゃん
2008年4月21日 20:02

それは旦那さんが怒って当然でしょう。
告白されて、断ったとはいえその翌日にどうしてねぎらいメールを送るの??
気まずくなりたくなかったからなんて言い訳して…なに浮かれてるんだろうって思ってしまいます。
思わせぶりなことして、気を引いてるように思えますよ。

また、結婚してるんだから、伴侶が嫌がることは避けるのが礼儀ですし
愛情です。
そんな思いやりもどっかへ飛ぶほど、その相手とのやり取りが楽しかったのでしょうね。

離婚話をするという極端な対応を旦那さんにさせたのは
そこまで追い込んだのはトピ主さんですよ。
それに対する罪悪感はないの?
愛する伴侶を苦しめたという反省はないの?
そのあたりがなく、自分は間違ってない、の一点張りに見えます。今のところ。
そういう性格だと、結婚生活は大変じゃないかな〜相手が。

とにかく、今回は告白してきた相手に対しても
ご主人に対しても
トピ主さんは思いやりのない、自己中な対応しかしていません。
本来もっと気遣いができる人なのであれば、やはり浮かれてるのでは?

ユーザーID:4214243147
既婚者同士で何やってんだか
シンシン
2008年4月21日 20:07

ご主人に賛成です。

既婚者に告白され、あげくはプロポーズまで?
何やってんだか、と正直呆れます。

私なら、自分の配偶者がそんな隙だらけなことを情けなく思います。
信用されなくて当然です。

ユーザーID:8445347205
夫婦は歩み寄らないと
てる
2008年4月21日 20:14

夫婦は本来他人ですから、様々な事柄に対する考え方や感じ方が違うのは、おかしくないことだと思います。でも、好きになって、一緒に生活しているのだから、自分のことを理解してもらいたいものじゃないですか。それはお互い様だと思います。一方的に自分たちの意見をぶつけ合っても、歩み寄りが無いと、解決にはならないと思います。
旦那さんは、トピ主さんが告白された時点で、相手に対する態度を変えて欲しいと思っているはずですよね。それを色々な理由をつけて態度を変えようとしないのは、私には夫婦生活を円満にして行く気持ちが、トピ主さんには足りないのではないかと思います。
今回の発端は、トピ主さんと非常識な同僚にあるので、まずはトピ主さんから歩み寄ることをおすすめします。旦那さんの要求がひどすぎるのなら、その後、旦那さんにも歩み寄ってもらいましょう。好きな人のためなら、頑張れるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9050671761
 
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