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ゲーマーの妻との生活。

トーマ
2008年4月29日 21:17

暫く悩んでいましたが、答えが出せないまま時間がたっています。
みなさんのご意見をいただければ、と書かせていただきます。

私と妻は15年程前に仕事の中で知り合い、10年ほど前に結婚しました。私はWeb制作会社に勤め、妻はほぼ専業主婦で、時々自宅でデザインの仕事をしています。

付き合っている頃は、ゲーセンやお互いの家での遊びの一つとしてゲームがありました。

7年か8年ほど前にあるオンラインゲームが始まって、私も妻も興味を持って、一緒に「やってみようか」と始めたのがコトのきっかけです。国産で有名なシリーズのゲームのオンライン版というので興味をもったように記憶しています。

私は仕事柄、徹夜したりかなり帰宅が遅くなることが多いので、一人でいるときに気がまぎれるならいいか、という気持ちもありました。が、はじめてみると、妻はその世界にのめりこみ、私が帰宅しても気づかないなかったり、家事もしていなかったりという状態が続いています。
5歳の子供が一人います。子供は「ママはゲームしてるから邪魔しちゃダメなんだよ」とかいいますが、この状態がいいとは思えません。
(長いので続きます)

ユーザーID:3720980105  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ続きを見ていませんが
カラムーチョ
2008年4月30日 12:08

>>子供は「ママはゲームしてるから邪魔しちゃダメなんだよ」とかいいますが

この文章見て本気で涙こぼれました、そう思ったのは自分だけでしょうか?

ユーザーID:1826802642
家族の役割
sahara
2008年4月30日 14:17

お子さんがいるのに、家事をおろそかにする。たまになら、誰だってあることだもの、いいでしょう。でも、もしかしたら、お子さんはもっとお母さんと話しをしたいのかも。それなのに、いま、ママの邪魔をしたらだめ路と、子供が親に気を使うなんて言語道断。
パソコンを捨てる!!っていいましょう。仕事をしてると言うかもしれませんが、しなくていい!と、言いましょう。
子供が、犠牲になるなんて、両親がきちんと話し合い対処するべき問題です。

ユーザーID:4320328222
FF11…
大切
2008年4月30日 16:57

中毒の様に遊んで、こっちの世界の生活が疎かに…
悪い例としては色々な話を目にします。

ゲームの世界の約束やイベント、人間関係の方が
リアルの世界の生活よりも大事になってしまったり。

ある意味、感覚が麻痺してしまっている。
ちょっとした麻薬の様な要素があるんですよね。

一つ質問ですが

奥様、旦那様にゲームの画面を見られたくない様なしぐさはありませんか?
ゲーム内に恋人とかが出来ると、その嵌り具合は一気に加速していきます。
ゲームの内の知り合いとかと(トピ主さんには内緒で)会ったりはしてませんか?

基本的には本人が"目を覚ます"しか解決方法は無いんですが…
トピ主さんが奥様と向かいあって、とことん話すしか。
お子様の現状、家の中の状態、今後の事。
更にエスカレートする場合もあります。

人に拠っては物理的に遮断(ゲーム機を手放し、回線も解約)することにより目を覚ます方もいる様ですが。
上記の様な方法を取る場合は必ず、話し合いの後で。

良い方向に話しが進むと良いですね。

ユーザーID:6533758337
続きです(1)
トーマ(トピ主)
2008年4月30日 18:36

何度か家族で話しあい、一日のゲームの時間を決めたり、家事について話したりしていますが、話し合った直後はいいですが、しばらくすると元通り、ということが続いています。

妻がゲーム好きなのは理解しているつもりですし、私自身も同じオンラインゲーム週末に数時間、程度ですが、プレイしていました。今は平日にできない家事をして週末が終わってしまいます。

朝、6時くらいに起床、お風呂に入ってゲームにログイン。
朝の挨拶をしているようです。

子供が起きてきたら、お風呂に一緒にはいって、朝食は私と子供で食べて
一緒に出かけます。子供は家にいても「ママは遊んでくれないから」と私について会社に来ています。
幸い、会社には子供が遊べるスペースと理解があるので、助かっています。
帰宅は遅いので、会社から帰る時には寝ています。そのまま車に乗せて帰宅して就寝。
一日、一度も妻の声をきかない日も多々あります。
家の状態は朝の状態のままか、妻が食べた食事のあとが増える程度です。

子供には母親と接する時間を多くつくってあげたいとおもいますが、子供が既に諦めているような状態が続いています。

ユーザーID:3720980105
続きです(2)
トーマ(トピ主)
2008年4月30日 18:36

子供と妻と対話が普通にできる家庭にしたい、というだけのことです。
妻にゲームをやめろ、という気はとくにありません。
子供と接する時間を増やしてほしいだけです。

今現在、すべての家事は私がしていますし、これはそのままでもかまいません。
どうすれば実現できるでしょうか。

あるいは子供が諦めてしまっているこの状況を改善する方法はあるでしょうか。

ユーザーID:3720980105
レスです カラムーチョさん
トーマ(トピ主)
2008年4月30日 19:09

今日ははやく帰宅できました。続きも先ほどアップしましたが、掲載までしばらくかかると思います。

レス、ありがとうございます。
以下わたしからのレスを返させていただきます。

● 2008年4月30日 12:08 カラムーチョさん
私も子供のこの言葉に、愕然としました。が、妻は「そうよ、よくわかってるわね」とにっこりと笑っていたのを覚えています。
それでいいのか、と妻にきいたら、
「本人がそういってるんじゃないし、いいんじゃないの?」
正直・・・びっくりしました。

● 2008年4月30日 14:17 saharaさん
もちろん、たまには疲れて、なにもかも放り出して、というのは、気持ちはわかりますし、家事だけをしているとしたらそれはそれでストレスがあるとおもいますし。
ゲームがストレスの解消の一つになっているのは確かであると思っています。・・・ただ度が過ぎていますが。

(続きます)

ユーザーID:3720980105
レスです  saharaさんへのつづき
トーマ(トピ主)
2008年4月30日 19:12

子供は母親との会話を望んでいるのか、正直見えません。
今子供は、ママの話をすることは、まずありません。ママに話しかけることもありません。子供にとって妻はすでにいないも同然の存在なのかもしれません。

> パソコンを捨てる!!っていいましょう。仕事をしてると言うかもしれませんが、しなくていい!と、言いましょう。

何度か言っています。ただ実際にしたことはありません。実行するべきなのでしょうか。

また仮に、一時期的にオンラインゲームをやめたとして、他にうちこめるものがない状態では、またすぐに戻ってしまうように思います。

妻も仕事だけはしっかりとしています。
顧客からも指名で仕事がはいる程度には力もあるようです。
今彼女のなかでは、以下のようなランキングになっているのでは
ないかと想像しています。

1.仕事
2.ゲーム
3.自分のための家事
4.その他

私のことはよいですが、子供ことをこのランキングの中にいれてもらえれば、と切に願っています。

ユーザーID:3720980105
レスです。 大切さん
トーマ(トピ主)
2008年4月30日 19:15

● 2008年4月30日 16:57 大切さん
そのとおり、FF11です。私自身も一応まだキャラクタはありますし、たまにはログインもしますが、あまり遊んでいる、という感じではありません。むしろ憎しみに近い感情を持っている、と言っても間違いないとおもいます。

私と妻は夫婦であることは、リンクシェル(LS)では公然のことであり、始めたころから、ごく普通に話しています、攻略系のLSにも入っているみたいですが、メインは変わらず同じLSのようです。

> 奥様、旦那様にゲームの画面を見られたくない様なしぐさはありませんか?
いまのところ、それらしい仕草はみせていないように思います。注視してみます。

> ゲーム内に恋人とかが出来ると、その嵌り具合は一気に加速していきます。
> ゲームの内の知り合いとかと(トピ主さんには内緒で)会ったりはしてませんか?

実際平日の昼間に何してるかは全く不明です。
もしかしたら、しているのかもしれませんね。
(続きます)

ユーザーID:3720980105
レスです。大切さん.続き
トーマ(トピ主)
2008年4月30日 19:16

ヴァナでの結婚式にいちど一緒に参列したことがあり、
そのあとしばらく、「わたしもしたい」といっていたのですが
最近は全く聞きませんね・・・。

> 基本的には本人が"目を覚ます"しか解決方法は無いんですが…
> トピ主さんが奥様と向かいあって、とことん話すしか。
> お子様の現状、家の中の状態、今後の事。
> 更にエスカレートする場合もあります。

そうですね・・今までも何度も話し合ってはきていますが
一時的改善以上のことがないので、上にかいたこととは矛盾しますが
物理的な方法も検討したほうがいいですね。

ユーザーID:3720980105
今まで約束をしてきたこと
トーマ(トピ主)
2008年4月30日 19:21

一日のプレイ時間の短縮
 →私のいない時にはプレイしない。
  つまり、家事と子供と接する時間をもってほしい

家事をちゃんとする。
 →放っておくと洗濯も掃除も洗い物も何もしないまま積み上がります。
  さすがにこれは不味いので、最低限してくれと。
  休日については私がすることにして、平日はしてくれ、と
  お願いしています。

子供との会話。
 →当たり前なんですが。子供と話して、遊んでやってほしいと。

今まで何度も同じ約束をして、かつ、しばらくはやってきて
くれていますが、だんだんゆるんできて、元の状態に戻っています。

今年の3月頃だったとおもいます。子供がママについて言った言葉。

「ママ、ゲームのお友達によばれたから仕方なくしてるんだって。
 その間、私は英語のお勉強してたよ。ねえねえきいて、あたらしいの覚えたの」

ユーザーID:3720980105
甘やかしすぎ
tel
2008年4月30日 19:41

そういう女性はほんとに追い込まれなければ
変わりませんよ。緑の紙を目の前に用意して
ご両親の前で話されることをオススメします。

ユーザーID:2963530276
ドキ・・・!
きの子
2008年4月30日 19:46

私もオンラインゲーム好きな主婦で、子供もいます。
私の主人かと思ってドキドキしながらトピックを拝見しました。

うーん、私より少しひどいみたいですね。
私の場合、家の家事はほぼやっています。(主人に手伝ってもらう事もありますが)
掃除が苦手なので、そこは手伝ってもらってますが、その他全般食事等はきちんとやっています。

自分も良い主婦・妻とは言えませんが
奥様の場合は、ちょっと程度がひどいようですね。

まずは最低限やってほしい事と決まりをきちんと作るのが良いのではないでしょうか?
ずっと家にいて食事も作らないというのでは、あまりにひどいのでは・・・
やることをやった上で、趣味を楽しむのはいいんじゃないかと思います。

ちょっと厳しいですが、そのお気持ちがおありならば
離婚も視野に含めて、「このまま変わらないようなら離婚も考えている」
「最低限これだけはしてほしい(ちょっと多めに)」と話してみるのはいかがでしょうか?

ただ、奥様も離婚を考えていた場合「それなら離婚しましょう」ってことになりかねないので、トピ主様の意思が大事ですが。

ユーザーID:2586167523
人生経験は浅いんですけど
若い人
2008年4月30日 19:51

すみません。まだ大学生、正直、人生経験も浅いんですが、家事もしない、子供の面倒もろくにみない、会話すらほとんどないその奥さんといていいことって何なのか理解できないのですが‥?
それって夫のサポートを何もしてないんですよね、ただ飯喰らいの役立たずに聞こえるのは自分だけなのでしょうか?
とりあえず、何もしない奥さんなら働きに出てもらったらどうですか。家でネトゲ生活よりはナンボかましかと。

ユーザーID:5992075158
あなたじゃダメですよ
大福
2008年4月30日 19:56

残念ですが、こうなった以上あなたも覚悟を決めて
奥様の両親・ご兄弟を交え
ちゃんと奥様に現実を見て頂きましょう

もう理屈や奥様の体裁など気を使うレベルを超えています

早くしないと、あなたの子供が精神的に病みますよ
(脅しではありません)
それぐらい危機感を全員に持ってもらう意味でも

一日も早く、奥様のご両親・ご兄弟に事情を話しましょう

ユーザーID:6812333200
ネグレクト
ゆのみちゃわん
2008年4月30日 20:19

子供に対する虐待です。
トーマさんのんきすぎます。

お子さんはもうすぐ就学年齢ですよね。
今はお父さんと一緒に会社へ行けばいいかも知れませんが、学校へ行き出したらどうするんですか。会社に帰宅させるんですか。

あなたも虐待に加担していると認識してください。子供は大人の所有物ではありません。あなたに子供が授かった時点で、あなたにはその子を健全な環境で健やかに育てるという義務が発生しているのです。

母でもない、妻でもないその女性の何に執着しているのですか。

眼を覚ますべきはあなた自身です。

ユーザーID:8076727240
今すぐやめさせて!
ake
2008年4月30日 20:19

ゲーム自体は反対しない、とか言うレベルじゃないです。
ココまで酷いのはもう病気です。
病気は原因を絶たなければ治りません。

今すぐ説得して、
ログインして、妻の了解のもと、解約しちゃいましょう。
(けして無断ではしてはいけません)

そこまでのヘビーユーザーなら、
恐らく奥さんはHNMLS(ハイノートリアルモンスターリンクシェル)に
所属していると思います。
自分がいないと敵が倒せない、と思っているんでしょう。
確かに重要ジョブをもっていたり、格段に装備が良かったりしたら
他の人に頼られて、
「〇〇ちゃんがいないと困る」
ってなるでしょうしリアルメールなどで呼び出し食らったりしますが、
どーせ呼び出す人は自分が欲しいアイテムのことしか考えてないんですよ。
勿論奥さんが欲しいアイテムを落とすNMをやる時もあるでしょうが。
実際その時間と家庭を犠牲にしてまで手に入れたアイテムは、
現実の価値は全くありません。
(FF11はリアルマネーでのやりとりを禁止しています)

続きます。

ユーザーID:6101184212
続きです
ake
2008年4月30日 20:32

私もはじめた当初はヘビーユーザーでした。
奥さんと同じような事をしていました。
そして家庭は壊れ離婚ました。

まぁ今思うと、その前から家庭は崩壊していました。
私はその世界に逃げていたのかもしれません。
元夫のほうも和風オンラインゲームの方にハマっていましたから
罪悪感は全くありませんでした。

結局実生活が寂しかったんです。
仮想世界のほうが楽しかったんです。
自分が輝ける世界があるってことが嬉しかった。
でも、その輝きは全然意味のないものでした。
HNMLSで一人減っても、単なるコマが一人減っただけです。
しばらくたったら必要にされなくなりますよ。

でも、家族はずっと奥さんが大事で必要なんです。
必要だってことをもっとアピールしてあげてください。
夫から愛されていることを実感すれば、女は変わります。
そしてもっと現実世界で楽しい事を家族で一緒にしませんか?

私は今は再婚して、仮想世界より現実世界のほうが楽しいです。
自然とログイン時間も減りました。
やっぱりあの時は逃げてたんだろうナァ…と思います。

ユーザーID:6101184212
虐待ですよ?
馬耳東風
2008年4月30日 20:35

>>子供は「ママはゲームしてるから邪魔しちゃダメなんだよ」といいます
>>妻は「そうよ、よくわかってるわね」とにっこりと笑っていた

背筋がぞっとしました。

育児放棄は虐待です。
奥様に「これは虐待だ」という自覚がないのは、もちろん、
トピ主さんにも「妻が子どもを虐待している」という認識がないのでは
ありませんか?

奥様は専業主婦+時々在宅業務ということですが、
どこかに勤めにでた方がよいのではありませんか?
リアルな社会での接点がないから、余計にバーチャルの世界にはまりこんでいるように思います。

ユーザーID:7764926604
別のトピのコメントで
ミルメーク
2008年4月30日 20:57

中毒化してたら、ある日ダンナさんに
「ゲーム機やるから出て行ってくれ」
みたいなことを言われて
それでやっと気が付いたって人がいたな

ユーザーID:5900386550
私も同じゲームで似たような状況でした(汗)
みく
2008年4月30日 21:22

私は主人から言われました。
「ゲームしかしない人間を食わす理由は無い。この家にお前は必要ないから、ゲーム機を持って出て行ってくれ」
私は大切な人にここまで言われてやっと気が付きました。
子供までも放置して、家事もせず、昼も夜も無くゲームしていた自分の生活に…。正直ここまでの危機が無いと気づけませんでした。
甘やかして何もかもを許す事をガマンできるのはトピ主さんだけで、無理やりガマンさせられているのは子供ですよね。

>子供と妻と対話が普通にできる家庭にしたい、というだけのことです。
妻にゲームをやめろ、という気はとくにありません。
子供と接する時間を増やしてほしいだけです。

まずはここからハッキリ伝えたらどうでしょう?
子供の面倒をきちんと見る事。出来ないのならば解約しますって。
出来れば解約まではいかないで奥様が解ってくれれば私もうれしいのですが。

ユーザーID:7797540763
パソコンを捨てる
よる
2008年4月30日 21:22

パソコンを捨てるのがいいかと思います。
もしくはネット切断。
時間を決めてとか、辞めろという気はない、では無理です。
依存症まで行っていると思いますので、病院にかかるのも手だと思います。
ご本人が受診されないようでしたら、まずは旦那様だけでも受診なさって下さい。

ユーザーID:5921089108
だんなさん、のんきすぎる
sahara
2008年4月30日 21:33

子供のこと、真剣に考えてますか?子供は社会の預かり者。親のものではありません。今の状況で、お子さんは、どんな心が芽生えてくるのでしょうか?親を邪魔しない?話しかけない?ご飯も、3人家族なのに2人で食べる。父親と出かけたがる。働く旦那が家事をし、それも容認している。妻はゲームにはまり自分の役割を果たさない。
奥さんは、自分のご飯どうしているのでしょうか?買い物は?日用品は?
お子さん、幼稚園は?いろいろと行事もあるでしょ?
だんなさん、子供のためです。
心を鬼にして、奥さんと,真剣に話し合い、できなかった時はどうするか?決めてください。
ゲームが好きなんでしょ?なら、できなかった時は、ペナルティがあるのがゲームです。

ユーザーID:4320328222
なんとノンキな・・
とまこ
2008年4月30日 21:39

私も専業主婦で、6歳の男の子の母です。
お子さんは、トピ主さんの会社に一緒に行って一日時間を潰すのですか?
幼稚園や保育園は?公園遊びは?同じ年頃の子との交流の時間は?
深夜までかかるトピ主さんの仕事に付き合い、眠ってしまったままの帰宅。
あまりにも息子さんが不憫です。
今の状況が、お子さんにとって良いものではないと、分かってますよね?
だったら、もっとビシッと言ったらどうですか?
行動に移したらどうですか?
話し合いの直後しか、奥さんの行動は改まらないんですよね?
それなのに「ゲームをやめろと言う気はない」って、甘いですよ。
中途半端なことを言っていて良い段階は、とうに過ぎてます。
奥さんは甘えすぎです。甘えさせているのは、あなたです。
もっとしっかりしてください。

ユーザーID:6958781148
廃人ですね
ちゅっこ
2008年4月30日 22:24

お子さん5歳ってことですけど、幼稚園とかは行かれてないのですか??
一日中あなたの会社にいるんですか?
子供が遊ぶスペースがあるって言っても・・・、帰るときは寝ているって何時に?
食事は?お風呂は朝に??
子供は規則正しい生活をさせたほうがいいですよ。
発達に影響がないとも言えないし。
対話が普通に出来る家庭にしたいとか、子供と接する時間を増やしてほしいとか
そんなレベルの話じゃないのでは・・・。
私には理解不能です。

ユーザーID:5691154845
信じられない・・・
あやめ
2008年4月30日 22:30

・・・絶句、といった感じです。ゲームにはまる気持ちはわからなくもないですが、実生活に支障をきたしている時点でアウトです。それはもはやゲームという娯楽の域を超えています。完全なる中毒です。ご夫婦二人だけの生活ならまだしも、子供がいる家庭で母親がゲーム中毒なのは致命傷です。一番ビックリしたのは、お母さんが遊んでくれないから、という理由でトピ主様の会社についてくる・・・5歳でしたら保育園か幼稚園に通っている年頃ですよね?それとも何か事情あって行っていないのでしょうか?

私にも4歳になる息子がいます。毎日元気に幼稚園に通い、友達と思いっきり泥んこになって遊んでいます。会社に連れていくのが毎日かどうかわかりかねますが、もし毎日だとしたら同年代のお友達と遊ぶ機会もなく、ほぼ室内で過ごし、関わるのは大人だけ・・・それ以前に家に母親がいるのにゲームをしていて相手にしない、というのは、少々言い過ぎかもしれませんが育児放棄しているとしか思えません。

5歳なんてまだまだ心の基礎造りの段階なのに、一番大切な母親との関わりを得られなければ、これから先、他人とコミュニケーションをとることが困難になってくるでしょう。

ユーザーID:0498997117
信じられない2
あやめ
2008年4月30日 22:49

そればかりではなく、体力低下に伴い成長にも著しく悪影響がでてくるでしょう。

トピ主様は「妻にゲームをやめろという気はとくにありません。子供と接する時間を増やして欲しいだけです」と言われていますが、これ本気ですか?育児も家事もほったらかしで妻・母親の役割も忘れて、仕事ではなく遊んで1日を過ごしているのですよ?そんな中毒症状の奥様にそんな甘い生半可なことを言うだけで、改善されるとお思いですか?

実際何度も話し合われて結果こうなっているのではないですか?子供のこと本気で考えてあげていますか?そして奥様のことも。奥様の心のバランスも心配です。まずはご夫婦でゲームのことについてではなく、何か心にためているものがないかどうか、きいてみてはいかがですか?要するに不満です。それがつもりつもってその心の穴をうめるためにゲームに依存しているのではないでしょうか。

まずそこから紐解いていかなければ根本的な解決には結びつかない気がします。

ユーザーID:0498997117
それはもう、完全に依存症ですよ
通りすがり
2008年4月30日 22:50

はっきり言って、完全にネットゲーム依存状態に陥ってると思われます。

確かにストレス解消になる場合があります。
しかし奥さんの場合は家事も育児も既に放り出している様子。
トピ主さんご自身も書いておられるように、度が過ぎています。
それはもう、完全に依存症です。

一時ゲームを断って、家族や夫婦で話し合う必要があります。
または、他の方も書いていますが、その他の原因の可能性もあります。

家族が、家庭が崩壊する前に、少し急いだ方がいいと思います。

ユーザーID:2868772269
精神疾患
UPS
2008年4月30日 22:55

>妻にゲームをやめろ、という気はとくにありません。
そんな悠長なことを言っている場合ですか?育児放棄じゃないですか。家族であることも放棄している。
トーマさん、薄々わかっているんじゃないかと思いますが、「家族との時間を増やして欲しい」とお願いしても解決できる時期はとっくにすぎているでしょう。あなたが毅然とした態度で対応していないから、そんな状態まで悪化しているのです。
しかも、子供を巻き込んでいる。そんなゲーマーの母親がいて良い影響与えるわけがない。あなたが生ぬるい対応して、将来子供に悪影響現れたら、責任の一端は間違えなくあなたにありますよ。
強度のネット依存症です。Webで調べてみてください。あなたの妻と同じような症例が載っているはずです。その後あなたがすべきことは、わかっていますね。

ユーザーID:3071914588
それを育児放棄という
ねこ
2008年4月30日 22:56

奥様、育児放棄に近い状態じゃないですか?
まぁ、食べさせたりとかはしているんでしょうが。

なんのために奥様と一緒に生活しているのか、私には理解できません。
私も一児の母ですが、逆に子供にはあまりテレビは見せないように、見るときはなるべく自分も一緒にみて話しかけたりしています。

子供のために添加物の多い食事はなるべく控えようとか、考えたりもします。

でも家事は完璧ではないです。散らかっている日もあります。
「愛してくれていないのかなぁ」とお子さん思っていませんか?
かわいそすぎやしませんか?お父さんもしっかりしてください。
「愛されてる」実感の無い子供、将来が心配です。
えらそうに書きましたが、トピ主さんのお子さんが本当に心配です。

ユーザーID:4498929096
信じられない3
あやめ
2008年4月30日 23:02

トピ主様も奥様も、親なのですよ。もっと大人になってください。そして夫婦との話し合いとは別に、ゲームをきっぱりと止める約束を家族同士でしてください。奥様だけではなく、トピ主様も息子さんも(やっているかどうかしりませんが)です。それぐらい「本気」になってください。そしてその「本気」を息子さんに見せてください。子供の目はごまかせません。よーく大人を見ています。

よーく大人の生き方を見ています。今、子供と関わらずにいつ関わるのですか?子供は確かにほっておいても大きくはなりますが、大きくなるだけです。心が幼いまま、母親に十分に甘えられないまま、体だけが大きくなるだけなのです。そしてその不満を心の穴をうめるためにどこへむかうか。何かに依存して生きていく、もう答えは見えています。子供は親を演ずる名優ですよ。あとから後悔してもなんにもなりません。未来は今の積み重ねによって作られるのですから。

ユーザーID:0498997117
ゲームが主体の生活・・・
びーぐるぐる
2008年4月30日 23:20

そして、現実生活の方が仮想生活に
すり替わっているような。。。

私も、専業主婦をやっている時は
オンラインゲームにのめりこんだ時がありました。
ですが、夫が不快に思っていたため自粛しながら
やっていました。
数年の兼業主婦時代を経て、今ふたたび専業主婦に
戻っていますが、今度は夫が仕事かゲームか、という
生活になっています。

私もゲームが嫌いではないですが、やはり
一緒に生活する人をほったらかしてゲームに
のめりこむ姿は、やはり不快極まりないですね。
楽しむ程度なら許しますが、あまりに度が過ぎるようなら
(奥様ののめり込み方は、度が過ぎに過ぎています)
言葉で不快である事を伝え、理解できないなら
ハッキリとゲームを止めるよう通告し、それでも
離れられないなら、強硬手段です。
目の前でPCぶっ壊してやるつもりです。

のん気に『ママのゲーム邪魔しちゃダメ』なんて
子供に言ってる場合ですか?
奥様にとって、ゲームはストレス解消ではなく
ただの現実逃避の場でしょ?
最悪の結果覚悟で、どうにかしてください。
子供をムダに傷つけないで下さい

ユーザーID:6376746404
訂正です
あやめ
2008年5月1日 0:13

トピ主様の文章を読んで、勝手に「息子」さんだと思いこんでレスしていました。申し訳ありませんでした。あとの文章を読んだら女の子だったのですね・・・。なんだかなおさら心配になってきました。一刻も早い解決を願っています。

ユーザーID:0498997117
離婚したほうがいいんじゃありませんか!?
マジマジーネ
2008年5月1日 0:27

専業主婦は兼業主婦より大変だし、ストレス解消でゲームをしてしまうのはわかりますが、お子様の育児を怠ってまで続けるのはどうかと思うのです。確かにWEB制作の仕事は重労働(徹夜したりかなり帰宅が遅くなることが多い)です。休日を子供の育児や家事手伝いで過ごして、身体を十分に休めず、このままだと貴方も精神的にも身体的にも参ってしまいます。
現況を拝読しましたが、奥様は直そうと思わないようですね。
離婚したほうがいいのではありませんか!? 離婚事由はちゃんとありますし。
お子様も貴方に育てられたほうが立派に成長すると思いますし、「離婚」の方向になったとしても、親権は貴方になるのではないでしょうか!?
それか、別居して貴方とお子様の2人暮らしで過ごしてみるのもいいですし(大変なら貴方のご両親に協力をお願いしてもいいのでは!?)。

ユーザーID:5755092605
亡くなったと思ってあきらめる
ゲームウィドウ
2008年5月1日 0:30

その人と婚姻関係を持続するメリットはあるのですか?
もしもないのであるなら、解消を視野に入れて行動されるべきでしょう。
その際に、そういう女に大事な子供の親権をとられないようにどれだけめちゃくちゃかを記録しておいたほうがよろしいかと。

子供のためにも離婚すべきです。

ユーザーID:2821347161
結婚の意味とは? 1携帯からの書き込み
ロケット花火
2008年5月1日 0:49

家事も育児も放棄して、ゲームしかしない奥さんと・・結婚した意味を考える必要がありますよね。今までと同じ、口だけの制約では何も解決しないのではないでしょうか。

少々荒っぽくなりますが、パソコンは奥さんの寝ている時か不在時にトピ主さんの会社に持って行くなり処分してはいかがですか?

それから在宅の仕事は辞めて頂いて、きちんと職場に出勤する仕事に就いてもらいましょう。
立ち入った事で申し訳ありませんが、今の状態で奥さんが家計管理をされているのでしたら、トピ主さんが管理されるようにした方が良いと思います。理由は、家事も育児もしない・仕事もせずに養ってもらっている方(はっきり言って居候ですよね?)、家計を任せるのは良くないと思うからです。
また、自由になるお金があればパソコンを購入する可能性も高いですよね。

奥さんが妻、母の自覚が無い事が最大の問題だと思いますが、ここまでエスカレートする前に徹底的に話し合い約束を破った時は自覚を促し続ける努力を怠った、トピ主さんにも責任はあると思います。

次に続きます。

ユーザーID:4107408189
結婚の意味とは? 2携帯からの書き込み
ロケット花火
2008年5月1日 1:10

一番の被害者は、今、両親の愛情を必要としているお子さんですよね。淋しい思いをしているはずなのに、父親にしか愛情を求めてこないのは健気で不憫だと思います。

奥さんに、もう我慢の限界を過ぎていると理解してもらう為に・・言葉だけではなく、制裁も必要ではないでしょうか。
改善が見込めないのでしたら、お互いの両親に同席して頂いての話し合いや、調停の場で話し合う事も検討されてはいかがでしょうか。
ネット依存は病的な要素もあるようですので、カウンセリングや専門機関に相談した方が良いのかもしれませんね。

あらゆる手を尽くしても何の進歩も無いようでしたら・・離婚して、お子さんはトピ主さんが引き取るのが良い気がします。
失礼な事ばかりで申し訳ありませんが、母親と同居していながら全く愛情をかけてもらえなくて辛い思いをするよりは、離婚して別々に暮らしているから仕方がないと・・お子さんが諦める環境を作った方が、まだ傷は浅くて済みそうな気がします。
お子さんの事を一番に考える必要がありますが、トピ主さんが奥さんとの結婚生活を考え直す時期だとも思います。

ユーザーID:4107408189
大変でしょうが
パン鯖
2008年5月1日 1:55

自覚を促すしか方法がありません。

実は私も2年前まで同じゲームに2年間はまっておりました。
LS内の人間関係とジョブの虚弱化から嫌気がさして止めましたが、
ゲームにはまるというのは半ば素質のようなものです。

もうほとんど義務感から続けたりしてましたが、
結局あのゲームを続けていても何も残らないし、むしろ大切なものを失うことに気づかせなければいけません。

一方、ゲームにはまるのは貴方が十分に接していないことも原因のひとつかもしれません。要するに退屈なのです。子供の面倒な世話と家事、自分だけが損をしているような気分を紛らわせられる唯一の現実逃避と考えられます。パソコンを破壊して、正気に戻すくらいのことをしなければ、元には戻らないでしょうし、また貴方がしっかりケアしなければゲーム以外の、例えば他の男とかギャンブルとか、違う生きがいを探すだけになり、また同じことの繰り返しです。
毎日の生活に楽しみを見出せるよう、がんばって説得できるようお祈りしております。

ユーザーID:1508832794
甘い
イソジン+
2008年5月1日 2:07

対応が甘すぎだと思います。

>子供と妻と対話が普通にできる家庭にしたい、というだけのことです。
妻にゲームをやめろ、という気はとくにありません。
子供と接する時間を増やしてほしいだけです。
今現在、すべての家事は私がしていますし、これはそのままでもかまいません。

甘すぎです。家事も奥さんの仕事です。だって奥様とトピ主さんは夫婦でしょ?家族でしょ?家族って協力して暮らしていくもんじゃないんですか?
奥さんはトピ主さんのことをお手伝いか使いぱしりとしか見てないんじゃないですか?子供は完全に邪魔者扱いですし。これじゃあんまりです。。。。トピ主さんもお子さんもかわいそうです。

解決法はもっと強気にでることです。
失礼ながら、トピ主さんの「甘さ」が奥さんの堕落した生活に拍車をかけているように思えてなりません。
パソコンをとりあげてでもしない限り、奥さんは変わりませんよ。


もっとも、母親として機能していない人間と一緒に暮らし続けることにこだわることに意味があるのか、他人の私からみて甚だ疑問ですが。

ユーザーID:1012124142
母親の立場から言って
ひどい!
2008年5月1日 3:05

奥様の行動は、完全な育児放棄ですね。
ある意味、虐待と同じ状態ではないですか?
5歳ってまだまだ母親の甘えたい時期です。
母親の愛情を感じないで育った子供がどうなってしまうのか…。
本当におそろしいです。
幸い、トピ主さんが愛情を持って接しておられるようですが。
子供にとって、母親は絶対ですから。

「子供にとって妻はすでにいないも同然の存在」…。
ありえません!
お子さんの心は深く傷ついているはずです。
ママは私よりゲームが大切なの?と…。

奥様のお母様、お父様に相談はできませんか?
第三者の力も必要ではないですか。

ユーザーID:3094121179
強制的に距離を置く
現役プレイヤー
2008年5月1日 3:16

FF11やってます。
正直、強制的にFF11から距離を置かせるなり辞めさせた方がいいと思います。
そうなるとキャラクタの削除およびPOLの解約、かなあ?無断で消しちゃってもいいような気さえするんですが。。
攻略系LSで日中ログインできるならそりゃ頼りにされるんで、そこまでのめりこんでる状況から自力でプレイ時間を制限できるようにはならないと思いますよ。

幸い仕事に対する責任感はあるようですから、わざと多めの仕事を頼むとか、1週間程度の家族旅行に出かけるとか。
「大切」さんが仰るとおり感覚が麻痺してしまっているので、異常な状態であることを認識させる必要があります。
FF11やれない期間がある程度(最低でも1週間以上)あると、そういう自覚を持ちやすいし、習慣化を通り越して生活の一部になっている状態をリセットできますし、ゲーム以外での時間の過ごし方を見つけやすくなります。

当事者である旦那さんとの話し合いだけでは難しいと思っています。
奥さんのご両親やご兄弟、お友達など、奥さんよりの第三者あたりの説得の方が効くような気もしています。
まず強制力ありき、だとは思うんですけれども。

ユーザーID:1216798461
ゲームより子育てを楽しもう
ゴン
2008年5月1日 7:05

という気持ちになってほしいですね奥さんに
ゲームは今や別に女性でも珍しくなくなりましたが
子供ほったらかしてゲームするのはちょっと酷いと思います
夫婦で子供の世話をするのが一番楽しいという環境を作るのが大事かなと
個人的には思います。トピ主さん頑張ってください

ユーザーID:8429087709
約束ったって…携帯からの書き込み
みう
2008年5月1日 8:15

トーマ様が提案?した最低限の約束ですら守られていないのでしょ?それじゃ約束とは言えないですよね。

もう少し強気に出られないかな?片付けものをしていなかったら、パソコン取り上げるとか…

あなたと奥様の二人だけならまだしも、お子さんがかわいそうだよね。あなたの職場に連れて行くってのも??確かに、このような母親では、一緒においとくのも心配だけどね。お子さんの友達はいないのかな?幼稚園とか、いずれ小学校にも上がって、子供なりの社会生活が送れるかどうか?真剣に考えて、妻が態度を改めなければ、離婚も視野に入れてもいいかも。

ユーザーID:8702430489
仮想世界では衣食住心配無し
とことん匿名
2008年5月1日 8:27

トーマさんにご実家ありますか?実家にお子さんと帰るなり、別居されては。
奥様のご両親に何も伝える必要ないですよ。相談しても結果は同じ。
反論されて、以後気をつけますと改心するとは思えません。

明らかなネトゲ依存。
トーマさんは自分も一緒で始めたゲームなので責任を負おうとしているみたいですが、

居酒屋へ行き「飲んでみようか」と飲んだのが切っ掛けで、相手がアル依存になったとしても
相手の意志の結果。ご自分を責めていたら間違い。

しかし、成長の早い時期の健気なお子様の事も考えてます?

矛盾してますが元凶は貴方。

何をモタモタしているのか判りません。トーマさんとお子さんの未来を見る方向で先ずは進むしかない。
共依存では共倒れです。
説明は不要です、今まで説明やお願いも妥協もしてきたのだから。
別居してお子さんと暮らして下さい。
妻には問答無用の姿勢を貫いて。押しても引いてもダメなら、本人の後悔心を待つだけです。

蛇足ですが、奥様が小町で「突然夫が子供を連れて別居してしまいました」と、
トピを立てたら未だ救いがあるかもしれない。

ユーザーID:1896555576
オンラインって・・・危険ですよね
キキョウ
2008年5月1日 8:35

私もオンラインゲームの経験がある子持ち主婦、仕事持ちです。
やはりゲームは、子供が寝てる時間だけとか、考えてやらないと駄目ですね。
でもそれが、難しい世界です・・・それも分かります。
私の場合は主人がそういうことを全く知らないので、ごまかしつつやってましたが、ゲームの中でどんなに立場が強くなっても、その世界でいい思いをしても、現実にはなんら関係がないことを(分かってましたが)改めて自覚したら、自然にやめていました。
まあ私も奥様のように在宅の仕事だったらなかなかやめられなかったかもしれません。
ゲームは好きですが、子供が寝た後にオフラインに限ってます。

他人事ながら、奥様ちょっと心配です。
(気持ちは分かりますが、言っていることがちょっと・・・)
失礼ですが、取り上げた方が(笑)いい部類かもしれません。
私なら、「ママはゲームしてるから・・・」の台詞を言われたら泣いて謝ると思います。
独身か子供のいない方ならば本人が気がすむまでやった方がいいと思いますが、子持ちの場合はそんなこと言ってられません。
お子様がかわいそうです。

ユーザーID:2833302969
ネトゲ依存症
こころ
2008年5月1日 8:56

まず、奥様の状態を、一過性であると考えるのをやめるべきだと思います。
ギャンブルやアルコールと同じ、依存症。
病気だと考えた方が良いです。
そうするとおのずと対処も変わってくるでしょう?

「ネトゲ 依存症」「オンラインゲーム 依存症」などで検索すると、
いろいろと記事が出てきます。
まずは症状の深刻さを客観的に把握しましょう。

そして本人に「このままではダメだ」とわかってもらわなければいけません。
ソレが一番難しいと思う。
旦那様だけでは無理なら両家の親も巻き込む。
離婚も視野に入れた覚悟で望む。
それぐらい、家族としての瀬戸際にいると思います。

本人に自覚ができれば、あとはカウンセリングを受けてもいいし、
家からネット環境そのものを追い出してもいい。
不便だけど、無いと死ぬものじゃないですから…。

ユーザーID:0450993316
ネトゲ依存症 2
こころ
2008年5月1日 8:57

かくいう私も、結婚後に夫の影響でネトゲにはまったことがあります。
ゲーム無しで育ったのに、一緒に始めて一気にのめりこみました。
その頃に「ネトゲ依存症」というサイトがあって、それを読んでゲームを
止めたんです。今はないようなので残念なんですが…。
当時、私の年の離れた妹がネトゲで引きこもり状態になっていました。
妹にも読んでもらい、2人でやめました。
妹は2年遅れで大学卒業、ようやく今年就職しました。
あの時にやめていなかったら、どうなっていたかと思います。

やめた頃の私たち姉妹の特徴としては、
「このままではダメだ」と思いつつもやめられずにいたこと。
自己嫌悪に陥り、イライラしていました。
たぶん、現状に疑問なく自己嫌悪なく「依存症体験談」を読んでも、
馬の耳に念仏だと思うのです。
だから、奥様に現状危機を認識してもらうのが先…。
子供と一緒のカウンセリングでも良いかもしれません。
母として今自分がどれだけ病んでいるか、子供にどれだけ悪影響か、
専門家の口で言ってもらうことが良いかも。

なんにせよ、大変だと思いますが頑張ってください。

ユーザーID:0450993316
依存ですね
やさしくしてね
2008年5月1日 8:59

とても深刻だと思いました。
5歳とのことですが、幼稚園や保育所など、
まだ行ってないのですか?
小学校は結構親の出番がありますよ。
ゲームするから行けませんなんて、無理です。
いろいろ嘘の理由言っても、子どもがバラすんです。
「おかあさんはゲームしてるんだよ」って。
いましたよ、近所に。

私なら、PCを撤去します。
その前に、奥様のご両親はご存知なのですか?
子どもさんへの影響を考えると
少しでも早く対処しないと・・・

子どもさんを職場に連れて行くのは
「どうぞゲームがんばってください」って
奥さんに協力していることでもありますよね。

ユーザーID:8567987794
来年どうなる?
はばたん
2008年5月1日 9:01

お子様は5歳、会社に連れて行っている・・・・・これ、まだ未就学だから出来る話ですよね?来年小学校に入ったら、どうなるのでしょうか?

ユーザーID:9634570848
お子さんを幼稚園か保育園には?
さくさく
2008年5月1日 9:39

お子さんが心配になり出てきました。
お子さん5歳ですよね?
3歳頃からは同じ年頃のお友達との係わりを、多くした方がいいと言われています。

今からでも保育園か幼稚園なり、お子さんが社交性を身につけられる場所に連れて行ってあげることはできないでしょうか?
仕事場の近くにであれば、選択肢は無いでしょうか?

お子さん、とっても我慢していると思います。
我慢しすぎて諦めてしまっているんですよね。
そうじゃないと心が壊れてしまうからです。

もう、実力行使の時期じゃないのでしょうか?
お子さんがなにより不憫でなりません。
目の前にいる親に無視される事はネグレクトという児童虐待です。

お子さんの為にも決然たる態度で臨んでください。

ユーザーID:4970926874
へぇ…
RHCP
2008年5月1日 9:41

度が過ぎてますねぇ。
今のうちに「改善されないなら解約する」と宣告しておくべきです。

改善されないなら…
外部からの刺激がない限り自分の世界にしか興味を示さないのなら、
思い切って、奥さんはいないものとして生活してみたらどうですか?
同居している以上目には入ると思いますが、洗濯物や炊事は、自分と
子供のものだけ済ませる。掃除もPCがある部屋以外だけにする。
お子さんと二人だけで外食してみる。

これで文句や泣き言を言ってくれば、その時は約束はどうしたと強く
言ってやればいいんじゃないですか。
「お前が自分にかかわる家事を放棄するのは勝手だが、子供まで巻き
込むのは許せない、だから子供の面倒は俺が見た」
とでも言えば、反論のしようもないでしょう。

それで反省するなら良いでしょうし、変わらないようであれば、
子供からおじいちゃんおばあちゃんに電話させてみると効果的かも
しれませんよ。
娘もかわいいでしょうが、孫は輪をかけてかわいいものですから。

どうしてもダメなら、本当に解約。
自分から出て行くと、法解釈的に立場が弱くなりますので注意。

ユーザーID:3082964669
可哀相に…
えりんぎ
2008年5月1日 10:11

目の前でPCを叩き割る系統のやり方では効果が薄いと思います。
一番良いのは目の前にあってもやらない事です。
そして、双方のご両親に激怒してもらう事。夫と娘すらも我慢の限界だという事を奥さんに知られずご相談下さい。出来れば双方が理想ですが、無理なら奥さんの両親にだけでも。
娘さん、我慢せずに冷たい言葉をかける位で良いと思います。
ご両親の前で『ゲームしてるママは嫌い、気持ち悪い』『寂しい、辛い』等、ズバッと言われるのが一番堪えるのでは。
恐らく奥さん、夫も娘も理解があるわ〜♪という程度にしか思ってない…。

ゲームする事って周囲から受け容れ難い(特に大人は)から、「ゲームも良いけど●●もしろよ」的な言葉は、ハイハーイ★で終りです。世界観のあるゲームはのめり込むと、頭の中でもう一つ世界作ってしまうので、現実と同等くらい重要だと思い込む節があります。

暫く奥さんのお母様に来てもらう事は出来ませんか?
そこまで重症だと親の激昂・夫の嘆き・子の軽蔑の三拍子揃えないと身に染みませんよ…。主さんはちゃんと自分の役割を果しているから遠慮は要りません。
叱る事も優しさですよ。

ユーザーID:0905920086
バカなのか!父親だろ!
ナシ
2008年5月1日 10:16

子供は母親との会話を望んでいるのか、正直見えません。


だ?
子の気持ち、要求なんかワザッワザ読むもんじゃない。そんなん世界中どの子も、どの子も、どの子も! 一緒だから!
なぜこんな? がんぜない年の子が? ママから片時も離れないピットリの年頃の子が?!!!!!!


捨てろ!PC!! 
妻は明日からパートに出なさい! ゲーム脳だろもう!!

ユーザーID:4089345711
お子さん、今が可愛い盛りなのに…
大切
2008年5月1日 10:34

2008年4月30日 19:21のレスにある、お子さんの言葉を読んで
胸が痛くなりました。

奥様の行動は常軌を逸してます。
節度が全く無い状態。

ゲームの世界で必要とされ(錯覚なんですけどね)
私がいないと!みたいな気持ちになられているのかな。
麻痺というか一種の強迫観念? ノルマの様な。

もはや息抜きで無く、ゲーム世界が生活の中心。

でも
本当に目を向けるべきは現実の世界で
奥様を本当に必要としているお子さんなんですよね。

ゲームの世界の電子データなんていずれは消えてなくなるもの。
そこで得たコミュニティは新鮮で楽しいかも知れないけど…
所詮はリアルの世界には遠く及ばない(価値)ものだと。

今、お子さんと接すべき時間は戻ってこない訳で。

他のトピにもゲームに嵌る(ご主人 or 奥様)ケースのトピがいくつも
あるので、もし良かったら参照してみて下さい。

ユーザーID:6533758337
奥様の感覚はおかしくなってますが…
大切
2008年5月1日 10:47

>「そうよ、よくわかってるわね」
>「本人がそういってるんじゃないし、いいんじゃないの?」

5歳のお子さんに気を遣われ、諦められている母親がどれ程悲しいか

情けないですが、気を遣われている事にすら気付く事が出来ない位、感覚が麻痺してるんですね。

いくつか案があります。

1約束事を一度でも破ったらキャラ削除、ゲームのアンインストール
という条件を出されてはいかがですか?

2もしくはあちらの世界の方々(フレンド)に奥様の常軌を逸した行動
(子供と関わる時間を持たない)を理由に夫婦共に引退させると宣言とか
奥様の引退に異常に反応する方がいたら、要注意です。

3奥様のご両親に話された事はありますか?
奥様の行動をそのまま伝え、悩んでいる事を告白してみては?
身内の逆鱗に触れると目を覚ます例もある様です。


物理的な方法(奥様に内緒でキャラ削除、解約、アンインストール)は
相手の激昂させる可能性もあるので実行される前に必ず、切々を
説き伏せる様にした方が良いかも。

ゲームはリアルの世界を壊してまでするものじゃないんです。

ユーザーID:6533758337
色々なゲームを紹介して、深入りから脱出させる
ゲーム好き常勤二児母
2008年5月1日 10:54

私ども夫婦はゲーム大好きです。現在は、二人の子供のほうがよくやりますが、一日に一時間の時間制限を守らせて節度を持ってやっています。

今、子供には時間制限をしている私ですが、独身のころは、セーブの難しいゲームはつなぎっぱなしで(!)家にいる間中ずっとやっていました。仕事中にウツラウツラしたことも・・・(反省してます)日中気持ち悪くなって、貧血で倒れたこともあります。

結婚してからは状況が変わりました。ひとつのソフトにはまり込まないようになってきたのです。

夫は私よりも広いゲーム情報を持っていて(週刊●ァミ通が愛読書)年に二、三本珠玉のゲーム(●ァミ通でプラチナ評価のもの)を買ってきます。その中に私が好きそうなゲームが必ず入っています。それを長い時間かけてやるのです。アクション系・育て系・ダンジョン系・RP系とジャンルは色々ですが、「こんな楽しそうなのがあったよー」という具合で。

ゲームを単に禁じるのは奥様一人の時間が多い場合、なかなか管理しづらいでしょう。それよりは、違うゲームに気持ちを切り替えさせることも一考かと。

家族皆で楽しめるゲームをしましょうよ。

ユーザーID:9404487298
依存と執着
大切
2008年5月1日 10:58

息抜きとは名ばかりの依存と執着

4の策としては

(本気でなくても良いので)奥様に

"現状が続く様なら離婚も考えている"という旨を伝えてみるとか。

家族を、そして自分の生活をも大切に出来ない人とこれ以上、人生を
共に歩んでいく価値を見出せない、と。

ゲームをしたければ死ぬ程しても良い。
ただし自分も子供もそれに付き合う気は更々無いと。


トピ主様、奥様に強く叱ったことがありますか?

トピ主さんがこういう場所で相談せざるを得ない状況になってしまった事はお察ししますが、所詮、赤の他人(顔すらも知らない)が奥様を説得することは難しく、最後に奥様と向かい合えるのはトピ主さんだけです。

大変だとは思いますが、頑張って下さいね。
多々、レスをつけてしまいまして申し訳ありません。

ユーザーID:6533758337
私もFF11プレイヤーです
タルタル
2008年5月1日 10:59

私の彼氏がフェイクをいれて書き込んでるのかと思いました(苦笑)
でも私より酷いですね・・・・
私はまだ結婚しておらず、子供もいないので、条件は多少違います。

私は「彼が居るときはFFをしない」です。

元々このゲームを通して知り合ったのですが、彼は引退し、私一人ストレス解消の為に続けていました。
同じLSの♂プレイヤーに嫉妬したりで、FFはもう見たくも無いといっています

私とは状況が違うので、良いアドバイスはできませんが、遊ぶ遊ばないは本人の気の持ちよう一つだと思うんですよね。
一度一定の期間、プレイしない約束とはされてはいかがでしょうか?(無理かしら・・・)
案外一度離れると、やらなくても平気になるものですよ。

あと、奥様はヴァナ以外でフレと連絡を取っているとかないですか?
携帯でメールとか・・・それがあるとすればヴァナ彼の存在が怪しい気がします・・。
それからヴァナ婚は、すでにヴァナ彼とやった、とかじゃないでしょうか?

5歳のお子様がとても不憫に思えます。
トピ主様に平和な家庭が取り戻せますように・・・。

ユーザーID:6153177459
幼稚園は?
ponken
2008年5月1日 11:18

ゲームはしたことのない妻ですが、テレビや読書が楽しくて夫を後回しにすることはあるなあと思ってトピを見てみました。

ゲームのことはさっぱりですが、気になったのはお子さんのことです。5歳とのことで、会社について行っているということでしたが、幼稚園や保育園は行ってないのでしょうか。
それとも社内の遊べる場所っていうのが、託児所みたいになっているのでしょうか。それならいいのですが・・・。
その年のお子さんにとって、お友達との関わりはとても重要です。

その前段階としてもっと重要なのはもちろん母との関わりです。
お子さんがお母さんのことをあきらめるっていうことは、表面上そう言っていても、心の中ではあり得ないと思います。
どんな母親でも子供はお母さんに嫌われたくないので、嫌われないよう合わせるしかないのです。本当は今からでもお母さんに変って欲しいと思っていると思いますよ。

親にとって子供が二の次、三の次になるのは簡単に起こりえます。でも子供にとっては親はやっぱり一番大きいです。良くも悪くも・・・。まだ一人では暮らしていけないのですから。
具体的にこうすればというアドバイスではなくてすみません。

ユーザーID:3396875238
ここまでくると
ミミ
2008年5月1日 11:21

ゲーム機やパソコンを取り上げろ、とか
夫婦でよく話し合うとか
もうそんなレベルじゃないように見えます。
依存症という立派な病気じゃないでしょうか?
覚せい剤でもアルコールでもひどくなると家族や素人では
対処できないそうですが、
トピ主さんも外部の人に頼った方が良いのでは?
市役所なんかに相談すると、立派な児童虐待という事になるのでしょうが、
ゲーム依存に詳しいカウンセラーなどが見つかると良いですね。
でも、もともと家事や育児にはまったく向いてない女性なのでは?という気もするのですが‥

ユーザーID:5464876594
奥さんの立場でした 1
ミミック
2008年5月1日 11:35

妊娠中〜子供が2歳半になるまでヴァナにはまってました。
その間完全に育児放棄です。虐待ですよね。
子供として一番可愛らしい時期に育児を放棄してしまった自分が、本当に情けなくて子供にも申し訳なくて、過去に戻ることができるのならやり直したいです。

朝から晩までPT三昧、合成したりNM倒しに行ったり、LSのメンバーとチャット・・今考えると何が楽しかったんだろう?って思います。

長いので続きます

ユーザーID:2742925430
奥さんの立場でした2
ミミック
2008年5月1日 11:39

続きです

いつも黙認で何も言わなかった主人が「もういい加減にしようよ。今、家庭がどういうことになっているか分かってる?」と私に言い出した時に目が覚めました。まぁ、ゲーム自体に飽きてきたのもあったんでしょうけど。

奥さん、早く目が覚めるといいですね。大変なことになると思います。
実際、母親に育児放棄された私の子は、それ以来私の顔色を異常なほどに伺う子供になってしまいました。きっとログイン中に「お腹が空いた」「ちっこ出た」「遊んで」等の言葉を全て無視、あるいは怒鳴りながら渋々対応していた結果だと思います

今は沢山の愛情を注いでいるつもりですが、もう遅いんですよね。
こうならないためにも、ご主人が是非びしっと奥様に言ってみてはいかがですか?

ちなみにヴァナで楽しんでいる時期ですが、「こんなに毎日楽しいけど、万が一、何かして晒されたら引退だな〜」なんて考えてました。
こういう事を言うのも何なんですが・・奥さんも晒されたら引退かも?
はまりすぎてたら鯖移動するかもですけどね・・。

ユーザーID:2742925430
ご主人がなめられてるから
ゆう
2008年5月1日 12:24

終わってます。とめられるのはご主人だけです。
過去にもこんなトピがありました。

妻がオンラインゲームにはまってしまいました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0331/176485.htm?o=0&r=1

オンラインゲームをやめられない夫
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0723/050112.htm?o=0&r=1

そんな長期間やってる人
ご主人が、離婚も辞さずのように強い態度に出ないと何も変わりませんよ。
中毒患者ですから、強制的に元を断つしかないでしょう。

ユーザーID:7128812922
ワールド移転サービス
2008年5月1日 13:46

サービス開始時からF○11で遊んでます。既婚です。
ここ数ヶ月は課金だけして全然プレイしてないですが…。

奥さんにゲームをやめてほしいわけではないということなので
こっそりキャラをワールド移転させるというのはいかがでしょうか。
一度移転させると90日間はそのワールドから動けません。
F○11にハマりすぎる原因の中に"仲の良いフレがいるから"というのが
あると思うので、引き離せば少しは現実が見えてくるかもしれません。
あと、倉庫キャラを移動させることも忘れずに。

とりあえず喧嘩になるかと思いますが、それは必要な喧嘩だと思います。

これがダメだったら全アイテム捨ててキャラデリしかないかな…。

ユーザーID:2747813148
ありがとうございます。
トーマ
2008年5月1日 14:59

すごい数のレスが・・みなさまありがとうございます。すべてのレスは読ませて頂き、大切なご意見として受け止めています。
そしてレスをいただいたなかで、同様の経験をされて乗り越えられてこられている人がいることに勇気をいただきました。

以下のレスに対するレスと私なりの考えを書かせていただきます。
● 2008年4月30日 telさん 〜 2008年5月1日 9:41 RHCPさん

同様の言葉を多くいただいているので、それらをまとめて書かせていただきます。まず、私はかなり甘かったようですね。妻のことは今もとても好きですし離婚をするということは自分のこともですが、たとえ今親として機能していなかったとしても、親がいないことの影響はとても大きいと考えています。
私自身がひとり親で育ち、父に育てられました。母はとんでもない人間でしたが相手にはしてくれなくても、そこにいる、というのと、いない、というのは大きく違うことを強く記憶し、いないことでの寂しく思い続けていました。たとえどんな親であっても、いるのといないのことの違いは子供からみて大きい、と自ら体験をしています。
(続きます)

ユーザーID:4068197930
今日、妻の両親、および弁護士と話しをしました。
トーマ
2008年5月1日 15:02

家族は機能分担だけをしているものではない、ということを理解し、改善していきたいと考えています。どうにもならなければ、離婚や依存症対応の施設へ一時預けることも考えています。
今日、午前中に妻の両親、および弁護士と話しをしました。
妻の両親は私たちとごく近くに住んでいるので、よく行き来はしているのですが、現状についてつつみ隠さずはなしたら硬直していました。あたりまえですね。わたしも冷静になってまとめてみると、かなりひどいとあらためて認識しました。

本人の了承を得ずに、PCを捨てたり、アカウントを解約したり、といった強制的な方法をとってしまうのは、後のことを考えると良策ではないと考え、以下のアクションをとることにしました。
(続きます)

ユーザーID:4068197930
今後のアクション
トーマ
2008年5月1日 15:04

今後アクションとして以下を考えています

1. 客観的事実を伝える
 母親・妻として機能していないこと、今のままかわらないなら妻は家庭には必要な人間ではないこと
 また育児放棄は虐待にあたる。
 そしてこの現状は早急に改善しならければならない。
 妻にいいたいことがあるなら、思うところがあるなら言ってほしい。

2. 外堀を埋める
 離婚を視野にいれて、親権を確実にとるための記録を残す。
 離婚時の調停に向けて、常につきあいのある弁護士に相談。
 妻の両親の協力を得る

3. リクエストを伝える
 オンラインゲームをやめてもらう
 親として・妻としての仕事をしてほしい

4. 代替として
 現場に復帰して仕事をする?→会社は歓迎です。
 妻の両親と同居することも考えています。
  →費用については手持ちの資産で二世代住宅を買う程度のことはできそうです。

5. 離婚について
 はたせないなら離婚を考えている、妻の両親も了解している。

6. 強制力について
 合意した内容については調停において記録し、法的効力をもたせる。
(続きます)

ユーザーID:4068197930
今日・・・
トーマ
2008年5月1日 15:06

正直、ここまではしたくないのですが、子供のことを考えるとしかたないと覚悟して臨むつもりです。妻がかわると同時に私もかわらなければならないですね。妻のことを溺愛しすぎて、許しすぎていたのかもしれません。

今日、妻と子供と一緒に一泊旅行に行ってきます。
妻にも話したら、たまにはいいかも、と用意をしてくれています。
子供もよろこんでいます。

ゲームができない環境で、ゆっくり話してきます。

明日、またレスにて報告させていただきます。
夜になってしまうと更新が休み明けになると思いますので、時間があいてしまいそうですが、ご容赦ください。

ユーザーID:4068197930
でかける用意をしています。
トーマ
2008年5月1日 16:08

これを書き終わったら出発します。現地でもネットは使えるので、時間があればアクセスします。
厳しいお言葉も優しいお言葉もとてもうれしく思います。ありがとうございます。
● 2008年5月1日 8:15 みうさん 〜 2008年5月1日 10:54 ゲーム好き常勤二児母さん

ネグレクトについて調べてみました。まさにコレにあたるとおもいます。

私の両親はすでに他界しているので、妻の両親と弁護士に相談しています。
この分野に強い方を紹介してもらう予定です。

妻を「病気」と考える、これは私にとって新鮮でした。病気と考えればその治療と考えて積極的に考え行動しやすく感じます。

自宅のネットワーク環境はの私の仕事の都合上必須なのでなくすことは出来ませんが、妻のPCを封印してしまうことは不可能ではないとおもいます。外で仕事してもらえればいいですよね。

どこかのタイミングで、小町のトピックを見せてみよう、と思っています。今みせても効果がでないとおもいますが、おちついてからみてもらえれば、冷静に理解できるとおもいます。

ユーザーID:4068197930
トピックをたてたきっかけ。
トーマ
2008年5月1日 16:11

出発前、最後のレスです。

小学校については私も悩んでいました。学校おわったあと、学童クラブにいくとしても、深夜までは預かってもらえませんし、学校から会社にくる、というのもナンセンスですし。なんとかしなくては、というのがこのトピックをたてたきっかけです。

まずは今日から明日にかけて、ゆっくりと過ごしながら話してみます。
たわいのない話のなかでなにかつかめるかもしれません。

妻は、母親・妻として機能としては失格であっても、私にとっては愛しき女性であることはかわりません。

ユーザーID:4068197930
あんた父親でしょー!!
むれるる
2008年5月1日 16:59

5歳の子どもを放置ですと!! 自分が5歳の頃、親にどう育てられたか覚えてないんですか!! 5歳なんてまだパパママ大好きで甘えたい盛りですよ。
もう、バカですかっつーかバカですね。つける薬もない。

同じ歳の子どもを持つ親として情けなさすぎて、今すぐアナタの代わりに奥方のPCを叩き壊してやりたいです。
お前の子どもはそこの画面のキャラだけかと!

ま、そこまで清々しく育児放棄するのだから、自分が放棄されても文句は言わないんでしょうね。自分がトピ主だったらとっくにPCごと追い出してます。

ユーザーID:8126937930
5歳
みゆ
2008年5月1日 17:03

ヴァナって6周年ですよね確か。
まさかお子様生まれてから今までずーっと放置?(初期からやってたならですが)
それはひどい・・・

ミミックさまの意見を見て思ったのですが、いっそ某掲示板に、続けていけないぐらいのひどい晒しでもしてしまえば・・・とか・・・邪道ですかね・・・すいません。

私は結婚したらログインする時間なんか無くなっちゃったけどなあ・・・。

ユーザーID:4625063721
依存症治療に関して
こころ
2008年5月1日 18:25

2度目のレスです。

前進されたようでよかったです!
最初の踏み出しとしてはとても良いように思います。

「パソコンを捨てる」という意見がありますが、
それについて。
安易にその方法をとるのはキケンです。

私が前のレスで書いたサイトに、
非常にひどい状態の依存症だった方達の体験談が多数載っていました。
パソコンを捨てられてしまったケースも多数。
しかし、依存症の現状を良しとしている人の場合、
それが必ずしも抑制には繋がらないのです。
引き金になって爆発する場合もあるのです。

アルコールや薬物で考えると想像できますよね。
急に捨てられたり隠されたりすれば、暴れます。
それこそ死にもの狂いで暴れます。
なぜなら、その人の生命が、ソレに依存しているから。
本人は「死ぬ」思いで暴れるんです。
自分でやめたいと思っていない人には、
強硬手段はキケンなんです。

家庭内暴力に発展、
家族が怯えてしまって対処できなくなったケースも書いてありました。

くれぐれも、本人が「このままじゃダメになる」って思うのが先。
それからなら、親身になって励ませばきっと心に届きます。
がんばってくださいね。

ユーザーID:0450993316
依存症ですね…。
ぐる〜み〜
2008年5月1日 19:08

同じゲームをやってるので、身につまされる感じで読みました。
奥様のようなプレーヤーもいますが、ゲームをしていたから人生を捨てないでいられた、という人もいます。
かかわり方の問題なのですね。

一般的に、MMOは中毒性が強いと指摘されています。
トピ主さまのレスを見ている限りでは、奥様はギャンブル依存症と同様に、病気、と考えるのが適切かな、思います。

ゲームをする=楽しい、ということが強烈に関連付けられているために、抜け出せなくなっている状態ですね。
薬では治せませんが、ゲーム以外に楽しいことがあれば、つまり関連付けが外れれば、治ります。
またはゲームでいやなことが連発すれば…。

「治療」ということも、ちょっとだけ考慮にいれてもいいのではないでしょうか。
うまく話し合えるといいですね。
いってらっしゃいませ。

ユーザーID:4345465744
感想
アッキーナ
2008年5月1日 20:43

>妻は、母親・妻として機能としては失格であっても、私にとっては愛しき女性であることはかわりません

トピ本文とトピ主さんのレスを読んで思ったのですが、ゲーマーの奥様はもともとがだらしない、自己本位な女性なんでしょうか?

トピ主さんと奥様二人なら家事を全部トピ主さんがするなり好きにすれば?って感じですが、子供がいるなら話は別。
生んだ以上は親としての役割を果たしてください。
今更こういうこと言うのもあれですが、奥様のだらしなさをトピ主さんが以前から知っていたなら、子供は作るべきじゃなかったのではないですか?
まともに育てられないのは目に見えていたんだから。
奥様を愛するのはトピ主さんの勝手ですが、愛ゆえに奥様の怠慢を看過してしまっているのではないですか?
こんなダメ親ズに育てられるお子さんが本当に気の毒です。

こんなダメな親と暮らすより、児童養護施設に入った方がお子さんはずっと幸せになれる気がします。

ユーザーID:7463141554
追伸、ゲーム内の人間関係について
こころ
2008年5月1日 21:19

たびたびすみません。

46時中オンラインゲームをやっていると、
ゲーム内で46時中擬似生活していることになります。
当然知り合いや友達が沢山できてきます。
現実から仮想世界に、社交ベースが移行しているのです。
向こうの世界で、やり遂げたり感動したり、
そんな記憶を共有する仲間が出来てしまう。
顔も知らない相手ですが、かえってチャットで深い話をしたり、
親友のように感じていることがあります。
そうなると、ゲームをやめる=友達を沢山失う、という風に感じます。

私がかつてゲームしていた頃も仲良しが沢山できました。
ですが、先に書きましたサイトで中毒者の話を読んだ時に、
自分がどんな人たちと付き合っていたのか、わかったような気がしました。
かわいいキャラクターの主婦友は、
現実世界で犬を飼っているそうですが、犬の散歩をしている形跡がない。
神様みたいに強くて皆から尊敬されているあの人は、
大学を卒業したのに就職していない。
みんな現実世界での夢や抱負はなくて、
倒す敵や自分のキャラのレベル上げだけ。

ユーザーID:0450993316
追伸、ゲーム内の人間関係について・つづき
こころ
2008年5月1日 21:20

仮想のキャラクターの向こうに荒れた生活があって、
家族や大事な人を悩ませているのかもしれない。
(もちろん違うかも知れないし、
 規律守って遊ぶ人だって多いのでしょうが)
そう思ったら、なんの躊躇もなく足を切ることができました。

妹もまた、一番ためらったのはゲーム内の友人関係だったようです。
でも、私が上記の話をしたら、
じわじわとですが、わかってくれました。

ユーザーID:0450993316
パスワードちがっていました。
トーマ(トピ主)
2008年5月1日 21:41

目的地に到着しました。
いま妻は子供と風呂に入っています。

本日のレス、パスワード違えて、別のIDが振られていますが、
ユーザーID:4068197930 はトピ主です。

ユーザーID:3720980105
奥様へ。あなたにとって大切なものは何?
ウタ
2008年5月1日 23:23

以前の約束は、プレイ時間の短縮・家事・子供との会話ですね。
約束をしても元の状態に戻ってしまうとのこと。
奥様は本当に約束を守りたいと思ってるのですか?

約束を守りたいなら、
「どうして守りたいのか」と「どうして守れないのか」を
奥様が自分で考えなければ。

守りたくないなら、最初から約束なんてしないことです。

誰かに迷惑をかける。でもやりたい。
それだってあなたの意思です。

子供が泣こうが夫ともめようが、ゲームする。
ネットこそ我が世界!
それもありです。

今の生活を捨てても求めるものを追う。
失うものの重さも辛さもわかって、それでも欲する。
それが自分で選んだ道ならそれでいいと思います。

あなたにとって大切なものは何ですか?


トピ主さまへ。
奥様が約束を守りたいと言ったらその手助けをしてあげてください。
手助けとしてならキャラを消すもよし。破壊強行もよし。
奥様が守ろうと思わなければあまり意味はないですけどね。

ユーザーID:7682148900
旅行前のトピ主様のレスを読みました携帯からの書き込み
オババ
2008年5月1日 23:36

私はネットゲームのことはわかりませんが、奥様の状況は皆様がレスされていらっしゃるように依存症といえると思います

依存症かどうかの判断基準のひとつは、自身で欲求がコントロールができるかどうか、ということです

例えば、アルコール依存症の人は、飲みはじめると適量でやめるということができません

奥様が依存症から抜け出すためには、完全にゲームをやめることが必要です
依存症の方は、一度はじめたら適度なところでやめることができない病気なのですから、「少しだけ」とか「支障のない範囲で」という約束は無意味です

薬物依存症の人に「支障のない範囲だったら続けていい」などと言わないですよね
同じことです

奥様とお子様を救うためにも心を鬼にして、奥様に二度とゲームをさせないでください

今後のご家族のお幸せを心からお祈りしております

ユーザーID:4708388928
一歩前進かな?携帯からの書き込み
みう
2008年5月2日 0:11

奥様のご両親も、話して判ってもらえたようで、ひとまずよかったですね。
今までの依存の状況を考えると、すぐに結果は出ないだろうけど、きちんと奥様も納得できるまで、話し合いを続けてください。

お子様に幸せが訪れますように♪

旅行楽しんでくださいね。

ユーザーID:8702430489
ゲーム以下の子供
ジェム
2008年5月2日 7:21

言葉があまりよく判らない子供でも

★「ママはゲームしてるから邪魔しちゃダメなんだよ」といわれれば 

 お母さんとお父さんにとって
 自分よりもゲームの方が重要だと感じてると思います

★「本人がそういってるんじゃないし、いいんじゃないの?」

 お父さんにも邪魔しちゃいけないって言われてるし
 お母さんは自分よりもゲームが大切だし(ずっとそうだし)
  そう答えることが正しいと思うしかないですよね
  (たとえ心が張り裂けそうでも)

 もう悲しい気持ちも感じないくらい
 我慢するのが当たり前になってるんでしょう、

 あまりにも可哀そうで胸が痛みます

ユーザーID:1348837039
私の妻がそんな状態なら・・・
POPO
2008年5月2日 10:51

まず、目の前でパソコンを叩き壊す。

家にパソコンを置かせない。

または、

子供を連れ引き取り離婚する。

大げさだと思われるかも知れませんが、家庭とは家族とは

互いが住みよいように協力し合い楽しく暮らす場所であるべきと

考えるからです。

育児放棄、妻業放棄、母親放棄・・・

何のために一緒にいるのですか?

そんな人のために悩んでいる時間があるなら

まずはPCを使えなくしてみては?

そこで、その人がどう出るか?

悩むのはそこからじゃないですか???

ユーザーID:9231524261
愛しているならばこそ、ですね
ここるん
2008年5月2日 10:58

トピ主さん、奥さんをもっとちゃんと「妻」としてみてあげましょうよ。結婚して子供もいるってのに、いつまでも「恋人」ではダメです。現状、お気づきになられている。
■ゲーム依存症、ネグレイと状態(病気・病的です)
■子供の症状(虚無的・精神的負担によるココロの閉鎖状態です)
■トピ主さんは現実逃避状態(いわるゆパニック症状に近い心理)

だったんですね。私も母子家庭で育ち、途中あちこちに預けられました。トピ主さんの誤解を解きたい気持ちで書きます。

■子供は親がほしいのではなく、愛情がほしいのです。

間違わないでください。「母親」がほしいのではなく「母親から愛情」がほしいのです。
目の前に母親がいるのに愛情がもらえない。これほどむごいことはありません。
だったら、他人から愛情もらったほうがよっぽど安定して育ちます。愛情不足になどになりません。

間違わないでください。あなたの家庭は今子供に二人して「愛情不足」を与えています。
しかも「ない」なら諦めもつくのに。「おあずけ」状態です。
子供を守れるのは現状、お父さんのトピ主さんだけですね。がんばってください。

ユーザーID:1636128536
あなたも虐待の共犯
30代
2008年5月2日 16:14

奥様を愛しているだけでお子さんは愛していないのかと驚きました。
5歳。5年。夫婦揃って人でなしだと驚きました。妻を愛しているからとお子さんに我慢させたあなたは被害者じゃなく共犯者。被害者はお子さんだけですよ。

お子さん、要らないなら下さい。
それでも、あなた方夫婦を父母と慕うだろうお子さんが可哀想。
バカじゃないの?信じられない。

ユーザーID:0125541039
帰ってきました。大展開。
トーマ(トピ主)
2008年5月2日 16:38

大幅に進展しました。
環境をかえて話したのは正解だったようです。

多くの方々にいただいたレスもありますが、いちばん効いたのは子供の言葉でした。

年に数回海外旅行に行く程度しかなかったので、正月ぶりの小旅行で、
子供はとても喜んでいました。

「ママ、目のした黒いよ」
「ママ、きれーきれーしようねー」
妻も、「○○(子供の名前)ちゃん、ありがとね」

風呂にはいり子供をねかしてから、のんびりと話してみました。

私「ネトゲ依存症ってしってる?」
妻「うん、わたしまさにそうよねえ」
妻「○○、あんなかわいかったっけ」
私「うん。来年は小学生だし、もうちゃんとみてやんないとだめでしょ」
妻「そうねー。うーん。やめるか、FF」

ということで、あっさりと展開してしまいました。

妻からのリクエストとして

たとえバーチャルでも預かってるものとか人間関係はあるので、
それらをすっきりとさせてからやめたい。だから、手伝ってほしい。
今日からGW中に、アイテムとかギル(お金)とかを
LSメンバーに渡し、引退宣言をします。
私も一緒に。そのうえでアカウントの解約をする予定です。
(続きます)

ユーザーID:3720980105
大展開、続き
トーマ(トピ主)
2008年5月2日 16:39

妻からのリクエストとして

たとえバーチャルでも預かってるものとか人間関係はあるので、
それらをすっきりとさせてからやめたい。だから、手伝ってほしい。

今日からGW中に、アイテムとかギル(お金)とかを
LSメンバーに渡し、引退宣言をします。
私も一緒に。そのうえでアカウントの解約をする予定です。

また帰宅後、このトピックを見せました。

妻「こんなことかいてたの?むちゃくちゃいわれてるねー。でもそうだよねえ」

みなさまありがとうございました。
このあとの経過報告もまた投稿させていただきます。



最後に誤解されてるようなので、小レス。もはや些細なことですが・・。

■ 2008年5月2日 7:21 ジェムさん

> ★「ママはゲームしてるから邪魔しちゃダメなんだよ」といわれれば 

発したのは子供です。

ユーザーID:3720980105
こうしたら?
・・・
2008年5月2日 16:53

このトピを奥さんにみせればいいんじゃない?
現実だし、皆さんからの意見がご主人の優しさとお子さんの寂しい気持ちがきっと伝わる気がするな〜。

ユーザーID:1677445192
よっかった!
こころ
2008年5月2日 17:42

大展開、よかったですね〜〜〜〜〜〜〜!
奥さんはたぶんちゃんとやめられます。
戻ることは無いと思います。
でも、念のため、トーマさんがいつも気にかけてあげるようにしてくださいね。
キケン信号を感じたら、すぐに話し合って予防に努めてください。

お幸せに!

ユーザーID:0450993316
よかったです〜!
みく
2008年5月2日 18:51

同じ状況から脱出した私が言うのもなんですが、新展開にホッとしました。

後は心配な事はお子さんの幼稚園です。
たかが幼稚園くらいって思われているかも知れませんが、子供に対しての会話不足が原因で言葉の理解力が低下。同年令との会話にもそれが繋がり同年令の友人同士のコミュニケーション不足が目立ちました。
幼稚園に行っていても、こんな状況。
よその子と比べる必要は全く無いのですが、比べるまでもないレベルで何もかもが遅れていました。
私も子供に謝罪する立場ですが、自分が作った原因なのに苦労するのは子供。普通の生活させていればしないですんだ苦労ですよね。
丁度幼稚園くらいの子って教えればすぐに出来るようになる、吸収率がすごくいいのでしょう。
我が子もどんどん成長しましたが、周りも成長するので差は縮まりません(汗)それより向こうは土台がシッカリしている分差が広がっている気がするし…。
そんな大事な時期なので、急いで欲しいと思います。

ユーザーID:7797540763
よかったとはいえ携帯からの書き込み
スミス
2008年5月2日 23:00

奥様の発言に反省の様子が全く感じられませんが。
その辺りはどうお考えですか?

ユーザーID:2731709746
安心しました。
ウイステリア
2008年5月3日 4:14

よかったですね。
きっとうまくいくって思います。
理解のある(ありすぎた?)ご主人が支えて見守っていってあげればきっと大丈夫でしょう。
徐々に子供さんの心がお母さんに向けて開いて本来の母親と子供の関係が築かれることを願っています。

ユーザーID:8361511516
よかったですね
ゴン
2008年5月3日 6:57

このトピにレスした甲斐がありました
それとトピ主さんの子供への愛情と奥さんへの冷静な対応は見習わなくちゃいけないなと思いました。お幸せに

ユーザーID:7411914800
経過報告。
トーマ(トピ主)
2008年5月3日 9:04

妻のキャラクタのアイテム・お金の引き継ぎは完了しました。
そしてフレンドリストに挨拶の一斉送信、攻略LSでの挨拶をすませてきました。

今日は、午後からメインのリンクシェルでの挨拶+イベントで、引退記念イベントで麒麟をやらせてもらうことに。攻略LSからトリガーと戦力提供があるようです。でたアイテムはメインLSに全部あげる、といってくれています。う

メインLSは長期間していても、私も含めてNMに縁がない(というより興味がない)人がおおいので空のNM自体初めてと言う人が多数で、もりあがっています(笑)
恐らく攻略LSのリーダーは、その人たちを誘うことも考えているのかな・・と思います。

ユーザーID:3720980105
母子の会話
トーマ(トピ主)
2008年5月3日 9:18

妻が子供を膝にのせて、FFをしてます。
挨拶をしながら、ゲーム内をうろうろして、その景色とかモンスターをみて子供は「うあー」とか「にげなきゃ!」とか叫んでます。

妻「こいうのも終わりだから、みときなー」
娘「わたしも、おっきくなったらするー?」
妻「やってもいいけどママみたくはまったらだめだよ」
娘「・・・?」
妻「わかんないか、ゲームばっかりしちゃダメってことだよ」
娘「はーい」

そんな朝です。

ユーザーID:3720980105
解約だけでなく、キャラ削除・エクレア廃棄まで
うず
2008年5月3日 13:10

FFを引退しても、結局戻ってきた人を何人も知っています。
装備もお金も無くても、キャラさえあれば戻れるゲームです。

もう2度とやらないと決めたなら、
アカウント解約だけではなく、キャラ削除もしましょう。
エクレア品も、きっぱり捨ててしまう事です。


ちなみに我が家は、結局戻ったクチです・・・
引退した後、明らかに夫のストレスが溜まって行ったんですよねぇ。
(今は、子供が寝たあと2時間くらいを夫婦で遊んでいます)

ゲームやりたい欲求でストレスが溜まる前に、
夫婦で新しい趣味を見つける事オススメです!

ユーザーID:7395431499
娘さん、家庭を大切にしてください
トンポイ
2008年5月3日 14:38

トピを読みながら胸が苦しくなる場面も多々ありましたが
良い方向で向かっているようでよかったです。


奥様ご本人の意思もありますし
トピ主さんもついているので大丈夫だとは思いますが念のため

解約前に
キャラを削除>>同ネームのキャラを同サーバーに作成
を数回繰り返しておけば、キャラ復活サービス等を使っての
再開もできなくなるのではないでしょうか。

私の知人でも一時期キャラ削除、解約していた依存症の人がしばらくしてから
ふとキャラ復活サービスのことを知り、またハマってしまった人がいます。
こういう所は本当に薬物と同じで依存症というのは怖いものだと思いました。

もう二度と家庭をおろそかにしないと言う決意も込めて
キャラ削除と上書きもしておくのもいいと思います。


これからのトーマさんのご家庭に幸多からんことを

ユーザーID:4474909951
大展開とか
ごまたま
2008年5月3日 15:12

浮かれてるようですが、今後のこと心配したほうがいいのでは?
「口先だけ」や「三日坊主」、これまでの二の舞にならないようにね。

私だったらこんなに批判されてたら立ち直れませんが。
顔の皮のあつい奥様はある意味すごい。(ずぶとい神経だからこそ「ゲーマーの妻」でいれたんでしょうね。笑)

ユーザーID:4485662748
お子様に謝罪を
アロエ
2008年5月3日 20:05

30代さんが書かれていますが、トピ主さんも虐待の加害者です。

物事が進展して浮付いている様に見られますが、解約が済んだとしても、
終わりではありません。スタート地点に立っただけに過ぎません。

子供は愛情で育ちます。

今迄貴方が母親の代わりに愛情を注いで来たと勘違いされていませんか?

貴方は子供の孤独感を増長させていた事を忘れないで下さい。

厳しい意見を書きましたが、貴方も奥様も、ここから子育てが始まります。
今迄二人共に子育てを放棄して来たのです。

「今迄寂しい想いをさせて来てごめんね。〇〇ちゃんの事が大好きだよ。」
その言葉を言うかはともかく、その気持ちを持って頂けたらと願います。
二度と、同じ過ちを犯さない様、お子様へ沢山の愛情を注いで下さい。

一つ気になりましたが、お子様の成長記録でもある写真等、
産まれてから今迄撮られて来ましたか?
これから先、家族で沢山出かけ、お子様の笑顔を沢山見て下さいね。

ユーザーID:6215561841
貴方の思いが通じたのですよ。
マジマジーネ
2008年5月3日 21:12

奥様がちゃんと前へ向かって進んでいる状況で私も安心しました。
きっと貴方やお嬢様の思いが通じた結果だと思います。
今までの文章を拝読して、貴方も小さい頃からご両親の離婚や一人親家庭での生活でいろいろ苦労なさったと思います(私は貴方の状況を知らず、以前「離婚した方がいいんじゃない!?」と書いたことがありました。申し訳なく思っています)。でも貴方は苦労なさった分、人の痛みが物凄く解り、思いやりのある素晴らしい男性となったのではありませんか!? 
私は奥様があのようになったとしても見捨てず、手を差し伸べる優しいご主人に愛されている奥様が羨ましいです。
奥様に言いたいです。ご主人とお嬢様を泣かせないでね!

ユーザーID:2239474030
言いにくいですが..
元ゲーマー
2008年5月4日 19:17

大変言いにくいですが、ギャンブルと同じです。一種の病気で、それ相応の診察を受けないと、改善しません。子供を放って、ギャンブルに熱中し、不幸な事故が起きているニュースを見たことがあると思いますが、それと同じです。
ギャンブルをしているときが、所謂、脳波が一番安定しリラックスしている状況です。これは、普通の人ではあり得ません。
お子さんがいるなら、今のうちに改善すべきと思います。治療と共に、ゲームが出来ない環境を作らないと、今のまま何十年と続いてしまいます。

ユーザーID:4209710636
丸くおさまって良かったですね。
ラグ鯖匿名
2008年5月5日 5:20

夫であるトーマさんが理解のある方で良かったです。
無理やりやめさせたり離婚したりが無くて良かったです。

私も現在進行形でFF11のプレイヤーですが、ネットゲームのプレイヤーについて
未経験者の方は理解を示そうという姿勢が乏し過ぎます。
やれ離婚しろだのPCを叩き壊せだの。
自分の価値観の中での良識を押しつけ振り回しているだけで。
今回このように丸く収まった結果を見てしっかりと反省して頂きたい。

奥さんがゲームにどっぷり嵌っていたのは事実です。依存症でもあったでしょう。
しかしそれがイコール何も考えていないということでは無いのです。
今の生活に問題を感じてはいるのだけれど、でもゲームが・・・という状態で、
この状況に関して夫のトーマさんだけでなく奥さんも悩んでいたはずです。
だからこそすんなり引退を受け入れたのでしょう。

今後についてですが、色々なことを家族みんなでやってみてください。
子供というのはゲームも含めて色々なことを皆で楽しみ経験する事が必要です。
ゲーム以外だとお金と時間がかかりますがね。キャンプや海、スキーあたりどうですか?

ユーザーID:7791354155
念のため
メモリ
2008年5月5日 5:59

一応、診察された方がいいのではないでしょうか。
依存症だった場合、止めている時期があっても、たった1回のゲームで
元に戻ります。
ゲームから買い物やお酒、ギャンブルに変わる場合もあります。
依存症は本人の意思だけでは治せません。
周りのサポートが必要になります。

ご両親と同居も出来るようですし
本人交えて、きちんと家族会議をしてみてください。

知り合いに買い物依存症がいるので、レスしました。
本人も理解していますし、通院もしています。
かれこれ5年になりますが、ご家族の話では気を抜けないそうです。
依存症でない事を祈りますが、万が一そうであっても
トピ主さんは離婚は考えていないようなので
頑張ってほしいと思います。

ユーザーID:1244521707
ここからですよ
タルタル夫婦
2008年5月5日 7:38

5年以上ヴァナにのめり込んだゲーム好きの夫婦です。
幸いうちには子供がいませんが、
ゲームが原因の離婚やカップル崩壊を、LSで何件も見てきました。
子供が最悪の結果に巻き込まれなくて、本当によかった。

ただ、これで終わりじゃないです。
長年の習慣になってると、必ず戻りたくなる誘惑が襲ってきます。
リアルで嫌な事があると、寂しくなると、ついあの場所を思い出してしまいます。
復帰を誘う仲間がいたりします。
高らかに引退宣言して戻って来た人なんて山ほどいました。

アイテムを消しても、キャラを消しても、あの世界には戻れます。
戻らない意思が固まるまでは、手放しでは喜ばないほうがいいです。
自分もそうでしたが、
「ゲームを適度に遊べる器用さ」を奥さんは持ち合わせていないようですから。

やめた直後はいいですが、数ヶ月とか過ぎてくると気持ちは揺らぎます。
1年もすればどうでも良くなり、
自分のやってきた事の空しさ、反省が見えてくると思います。

依存性という意味では、タバコ、パチンコみたいに根が深いです。
しっかり見守ってあげて下さいよ! 頑張れパパさん!

ユーザーID:4935694503
FF関係はとりあえず終わり。ここから。
トーマ(トピ主)
2008年5月5日 17:39

FFのイベント、挨拶も終わったので、先ほど妻と私のアカウントの解約をすませてきました。

FFのキャラについては、一度削除して同じコンテンツIDにLv1のキャラをすぐ作成した形で解約しました。これでキャラクタ復活サービス、ウェルムカムバックキャンペーン等でも戻ることはありません。

● 2008年5月3日 13:10 うずさん
● 2008年5月3日 14:38 トンボイさん

そのあたりは私も知っていましたので、上記のような対応をしました
● 2008年5月3日 15:12 ごまたまさん
● 2008年5月3日 20:05 アロエさん

浮かれるようなこともないと、すすめないですから。
これからスタートです。

子供の写真、ビデオなどは生まれてから今まで
相当数記録として残っています。
写真は年にアルバム数冊(1万枚程度)、ビデオも数十本はあります。

● 2008年5月3日 21:12 マジマジーネさん
ありがとうございます。
妻も「なぜあんなにはまっていたんだろう」と言っています。

明日は3人でTDLに行ってきます。

ユーザーID:3720980105
トーマの妻です。
ミレイ@トーマの妻
2008年5月5日 17:52

みなさん、はじめまして。
トーマの妻、ミレイです。
そして最後のごあいさつをさせていただきます。

わが夫、トーマのトピックに対し暖かい、厳しいご意見をありがとうございます。

私自身、自らがネトゲ依存症であることは認識していましたが、ここまでずるずると過ごしていました。
目を覚ますことができたのは子供の笑顔、夫の言葉と厳しさ、優しさがあったからだと思います。

また、このトピックを夫に教えてもらい、一通り読ませていただきました。
私の状況をまさに再現したような経験から立ち直った方、
ネトゲをしつつも依存していない方、とても勉強になりました。
厳しい言葉も多数頂きありがとうございます。

ここ数日は、私と子供、夫でこれからのことを色々と話しています。
夫のやさしい気持ちと子供の笑顔に癒されています。

母として妻として、夫と子供とともにがんばります。

みなさま、ありがとうございました。

ユーザーID:5656071274
応援しています。
まるだい
2008年5月5日 20:51

トピ主さま

大変な努力の結果、生活を取り戻す一歩を踏み出した(踏み出してもらえた)のですね。
大好きな妻との生活をあきらめないために怒りに身を任せず建設的な行動をされたことに心から敬服します。

なんだか、お子さんへトピ主さんまでもが虐待に加担というレスもあるようですが、会社に連れて行って、寂しい思いをできるだけさせないようにさせ、自らの母がいない子供時代を過ごさせないよう、妻の改心を望み、その為に行動されたトピ主さんが「虐待への加担」とはあまりに心ない気が私にはします。

また、奥様への厳しい言葉もありますが、確かに依存症は治しがたく、再発がありますが、とはいえ、絶対ではない。きちんと抜け出して、生活を取り戻している方もレスしているじゃないですか。

トピ主さんも妻が大好き、子供だってお母さんが大好きなんですから、良い生活を送れるよう心から応援しています。

どなたかのレスにあったように、ネットへの依存は現実が寂しいから逃避する側面があるのは事実でしょう。
奥様にとっても良い生活が開けるといいですね。

ユーザーID:9392528630
FF11引退者の私から
きらら
2008年5月6日 16:32

まずはFFからの脱出、おめでとうございます。
奥様の意思を第一に考えた止めさせ方、立派だと思います。
私も奥様と同じ5歳の子供を持つ専業主婦でFF11をやっていた者です。
自分では家事育児もしっかりやってきたつもりで旦那のいない間にだけゲームを続けていました。(仕事帰りが遅かったので)
やめたのは自分の意思でしたが、正直言うと今でもヴァナに戻りたいです。
なので今後のことを考えて、キャラ消しはもちろんのことPCからもアンインストール、ディスクも割る、攻略本類は全て売る、サントラCDも全て売る、PCからFF11関連サイトの情報を全て消す…ことをお奨めします。
これでもまだやりたそうであれば幼稚園の行事表に月曜:サルベージ、火曜:ナイズル、水曜:海、木曜:リンバス、金曜:裏、土曜:空、日曜:ENM、BCと書き込んでやってください。(例ですが)
どれが本当に大切な行事が身にしみてわかりますよ。
私はカレンダーに書き込んでみたら具合が悪くなりました。
今は良くても、それくらいやらないと吹っ切れないゲームです。
1からやり直すなんでゾッとしますが。

ユーザーID:5306225159
よかったですね。
リンダ
2008年5月6日 20:41

はらはらしていましたけど、やめれたこと、良かったです。
実を言うと、私もゲーマーでした。もう娘は大きいのですが、
ゲームにはまったきっかけは、主人の見ているテレビ・映画は
私の趣味じゃない・嫌いなもの、ということでした。

主人がテレビ見ているときに、話を持ちかけても、うるさい・だまっとけ
とかで、相手にしてもらえません。好きでもないテレビをみるのも凄く
つまらないし、かといって、そんなにテレビ好きでもなかったので、ネットでいろいろと検索しているうちに、ゲームにはまりました。

また、仕事で帰宅が遅い主人は、一人でボッーとしながらテレビを見るのが疲れがとれるとかを言われたら、横で一緒にテレビをみなくなりました。私は、テレビを捨てたかったですよ。

今は、テレビを見る・ゲームをするというのは、お互いの時間で尊重しつつ、生活していますけど、いまだに、片付けしてから〜と、注意されてはいます。

ユーザーID:8299176939
事態が好転された様で何よりです。
大切
2008年5月7日 11:32

奥様も後ろめたさや"飽き"の様なものを感じてらしたのかも。
でなければ今回の様にすんなり話は進まなかったかも知れません。

でも本当に良かったですね!

他の方もおっしゃられてますが、これからがむしろ本番!
とでも思った方が良いかもです。

お子さんの可愛さにも気付いた様ですが、
今までゲーム世界で満たしていた気持ちや生活を
現実の世界での充実に変えていけるか…

頑張って下さいね!
奥様も応援してます!

ちょっとしたお小遣いとかを貯めて、サプライズ旅行とか
三人でお出掛けする時間が増える様に祈ってます!
お子さんがまだご両親にべったりな時間を大切に!

ユーザーID:6533758337
丸く収まって良かった
げるみー
2008年5月7日 13:56

夫婦揃ってFFXIをプレイしていた者です。
ヴァナ婚をしてゲーム内の友人たちにも祝ってもらい、結婚後もどっぷりゲームに浸っていましたが、FFXIって一度はじめると中断ができないだけに始末が悪いです。
それが原因で現実生活がぎくしゃくしはじめたので、夫と話し合った末、LSメンバーにギルとアイテムを譲り渡してきっぱりふたりで引退しました。

ゲームは楽しいですし、友人を作るきっかけにもなりますよね。
ただ、現実を後回しにまでしてやるべきものではないと思うんです。
いついかなるときも現実のほうを優先するという前提で、息抜きに遊ぶものなんです。
ゲームのほうを現実より優先してしまっていると気付いた時点で引退できて良かったですね。

ゲーム=悪ではないと思います。
現実とのバランス感覚が大事なんですよね。

ユーザーID:0981307160
有名な症状
ねこー
2008年5月7日 14:16

その症状は EverCrack として有名です。

アメリカには EverQuest 被害者の会というものがあり、
トーマさんと同じように、被害者となっている家族たちによるコミュニティがあります。
ゲーム世界から現実世界にひきもどす方法や、ゲームを認めてうまく付き合う方法などが真面目に語られています。


以下引用
---
オンラインのアドベンチャーゲーム『エバークエスト』があまりにおもしろいものだから、プレイヤーは時として何時間も、あるいは何日もぶっ続けで現実世界に戻ることを忘れてしまう。睡眠を削ってまでこのゲームにログインし、仕事や愛する家族を忘れてしまうプレイヤーすら出る始末で、これまではまるで「エバークエスト」(絶えざる探求)ならぬ「エバークラック」(絶えざるコカイン)だと周囲からは非難の的だった。
---
アメリカには「エバークエスト未亡人の会」なるものがネット上に実在する。これはエバークエストの世界に没頭したプレーヤーに放りっぱなしにされた家族や恋人によって設立された被害者の会で、米ヤフーが運営し、メンバーは1000人を超えている。
---

ユーザーID:0812435804
ちょっと涙
muki
2008年5月8日 2:50

一気に読んだのですが、本当によかったですね。
奥様のメッセージあたりで、いろいろ考えたことが実ってよかったなーって
vい、ちょっと感動してしまいました。
これからも幸せな家族でありますように。

ユーザーID:8219671615
これがもし自分の妻だったら
クーポン
2008年5月8日 19:51

これまでにたくさんの方がアドバイスをされているので自分としての感想を。

毎日毎日ゲーム三昧で奥さんは精神的にも肉体的にもボロボロでは無いですか?
最近「引きこもり」が社会問題化してますよね。
奥さんもそれに近いんじゃないかと思いました。

私自身まだ未婚ですが同棲時代一日中部屋で友達と飲んだくれてる恋人を追い出した事があります。恋人とはそれっきりです。

もし結婚していたらさすがに情が湧いてしまい、自分の精神的にも離婚はできないでしょうが、子供の為、妻の為にも心を鬼にするでしょう。

こんな事態に陥ってしまったトピ主さんも一度精神科でカウンセリングを受けてみるのがいいかと。

ユーザーID:8141855745
コピペなんですけど紹介します
サマリー
2008年5月8日 21:59

人生は神ゲーだ
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。
単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
BGMの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。
人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。

続きます

ユーザーID:4001838651
コピペの続き
サマリー
2008年5月8日 22:00

説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。
友達と一緒に協力して遊べる。
無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。
でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ。

ユーザーID:4001838651
よかったですね
まの字
2008年5月9日 16:10

私もFF11にハマって主人に叱られて辞めた一人です。

やめて、もう何年も経ちます。
私が辞めた頃は空が登場したばかりの頃です。
今でもゲームでやってたこと、LS、フレとのチャットは懐かしく思ってます。
デスクトップPCを買い替えたのもFF11がPC版で発売されると知ったからです。
FF11仕様にあわせたPCを調べ買ったな〜というのも今では笑い話です。
毎日毎日仕事から遅く帰ってきても、すぐにPCの電源を上げ調理のスキル上げ、コカ肉採取の繰り返し。家では会話が無くなりました。
休みの日は平日を取り戻すようにPTに参加、Lv上げ。引きこもり状態でした。

「このままPC持って出て行っていいよ」と言われてハっと気づきました。
すぐその場でギル、アイテムの配布をし挨拶でおしまい。
でも、なんか幕が張っていたような生活が終わりました。

・・・・あ
でも、ネトゲはやってます
GNO2ですが
あれは放置ゲーだし、一年戦争終わったらLvも1に戻るしお金も無くなるので、あそこまでのめりこめないホントにガノタの為のゲームです

ユーザーID:2589555168
「TRPG」をお子様と遊ばれては?
signe
2008年5月9日 18:42

ゲーマーである妻として、こちらのトピを気になって読んでいました。
トピ主様、そして奥様ご本人様のコメントを読んで「これから新しい幸せを見つけて欲しい」と心から願います。

ネットゲームと似たゲームに「テーブルトークロールプレイングゲーム(TRPG)」というゲームがあります。
FF11のようにキャラクターを作って冒険するという点は同じですが、プレイヤー同士が実際にテーブルを囲んで話し合いながら遊ぶゲームです。
コンピューターではなく紙(キャラクターシートという能力値を書いた紙)、鉛筆、サイコロを使ってストーリーを進めます。
コンピューター役も人がやらなくてはいけない(「ゲームマスター」が必要)という欠点はありますが、「皆で実際に話をしながら遊べる」というのは、ネットゲームにはない魅力です。

お子様が少し大きくなったら、家族でTRPGを遊ぶのも楽しいと思います。

ユーザーID:1167206222
読んでいて泣きそうになりました。
私もゲーム好きです。
2008年5月26日 22:13

どうもはじめまして。
この文章を読んで涙が出ました。
私もオンラインゲームをやっているのですが、将来このようになるのだろうか、と考えさせられるものでした。

これは離婚覚悟でパソコンを捨てるか、やめさせる気はないとの事でしたが、オンラインゲームを辞めさせるかしかないと思います。
どちらに至っても子供にとって辛い選択だとは思いますが、このままでも十分に子供にとっては辛いことだと思います。
子供は親の背中を見て育つものです、5歳というとそれなりの自我も芽生え始めていることでしょう。
将来、親に何もしてもらた覚えがないと全く音沙汰がなくなるのも寂しいと思いますし、何より道をそれてしまう恐れもあると思います。
当事者として、子供からの言葉・奥さんの言葉に驚くのはわからなくもないですが、驚くだけではなくその奥さんを叱咤することも大事だと思います。
なんのための子供なのでしょう?
なんのための結婚なのでしょう?
それを真剣に諭し理解してもらうまでどうか、めげずに励んでください。
最後にえらそうなことを言ってすみません。

ユーザーID:7788505072
 
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