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父親の再婚相手を受け入れることができません

のん
2008年4月30日 11:37

30歳代前半、女性、既婚です。私の実の母親は、私が小学生の頃に亡くなりました。

父と、祖母が私たち兄妹を育ててくれましたが、私が20歳の時、父が再婚しました。始めは、私も継母と仲良くしようと頑張りましたが、彼女の性格があまり好きではなく、実家とも疎遠になっています。

彼女は割と気が強く、再婚したばかりの頃家族の前で、「私には、夫(私の父)が亡くなった場合、遺産を半分受け取る権利がある」と、突然言い出したり、自分の思い通りにならないことがあると、1日くらい家出をしたり・・。わたしはどちらかというと几帳面な性格なのですが、彼女は夜中2〜3時までテレビ、電気つけっぱなしで寝ていたり、暖房、クーラーなど外出時も消していきません。

細かく挙げていくとキリがありませんが、だらしなく、自信過剰でわがままな女の人という印象しかありません。私は結婚後、実家を出ましたがこれから子供を出産する時など、実家を頼ったほうがいいのか、どうやって付き合っていいのか悩んでいます。ちなみに父は、継母にはなにも注意できないでいます。継母に何も言えない父を見てるのも納得いかず、父とも疎遠です。

ユーザーID:6429070544  


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そのまま携帯からの書き込み
光里
2008年4月30日 12:43

現在、疎遠にしていて問題ないならそのままでいいと思います。
そもそも実の親子でも、疎遠にしている両親には頼りません。
また、疎遠にしていなくても敢えて夫婦二人で乗り切る方もいます。
あなたは結婚し、新しい家庭を持ったのですから、いい加減父親の家庭に干渉するのはやめましょう。
一緒に住んでもいないし付き合いを求められもしないのに、受け入れる必要はありません。
遺産に関しても継母さんの言ってる事は間違いではありませんし。
精神的にも自立をお薦めします。

ユーザーID:9056089600
疎遠のままにしときましょう。
きゃり
2008年4月30日 13:09

妻に何もいえない父親、ということは
娘のあなたよりも継母を大事に思っているということでもあります。
あなたも結婚して家を出られたのですから、もう実家と無理に関わることはやめましょう。
お父さまとは、距離を置いて今後もお付き合いをなさったほうがよろしいかと存じます。
そりの合わない継母と無理して付き合うことも、もちろんありません。
親対子というよりは、大人対大人の付き合いに変えたほうが
無用なトラブルを避けるための策でもありますから。

ユーザーID:5897026666
どうぞ、そのまま疎遠で・・・
サルゴリラチンパンジ
2008年4月30日 13:29

あなたがいみじくも書いたように、その女性は、あくまで
「父親の再婚相手」
です。
あなたの「継母」ではありません。
また、その女性が、あなたの希望どおりの人柄であったり、あなたの理想通りの言動を行なわなければならない理由は、全くありません。

その女性にとっては「たまたま再婚した相手の娘」というだけの人が、エラそうに「だらしなく、自信過剰でわがまま」と断罪?するのは、
「何の権利があってそんなこと言うの?」
と思うのではないでしょうか。

お互いのためにも、今のまま、疎遠でいいんじゃないですか?

それに、あなたももうオトナなのだから、お父さんに「ワタシの父親」役だけを押し付けるのはやめましょう。
お父さんにも、好きな女性と幸せに暮らしたいという男性としての権利があります。
あなたから見たら「父は継母に何も言えない」のでしょうが、
お父さんにとっては、そのままのその女性でいいと思っているので「何か言う必要はない」のでは?

だいたい、結婚して家を出た人が、まだ何かエラそうに言う権利があると思っているのが間違いです。もうお互い「よそ様」なのですよ。

ユーザーID:8747284535
私の母の場合 (1)
APRIL
2008年4月30日 13:32

のんさん、今まで大変な思いをされてきたんですね。のんさんの継母さんはまさに私の母の継母の様な人ですね。
結論から言いますと、無理に受け入れる必要はないと思います。
私の今は亡き母ですが、私が大人の事情というものがわかるようになってきたころから自分の話をよくしてくれました。
私の母の継母(祖母としてのつながりはありませんでしたのでこの呼び方にします)はだらしなく、パチンコ好きな人だったようです。
私の祖父の死後、自宅と少しのぶどう畑を相続しましたが全く管理がなってなく畑をダメにし、親戚からやっかいものあつかいされて結局離縁して実家に戻って行ったようです。祖父の生前でも継母の不始末で自宅を火事で消失しています。
そんな継母を母は受け入れていませんでした。父親の新しい奥さんとして接したと言っていました。母親とは一度も思った事がないそうです。
私の母も実の母を10歳でなくしています。母は実家から遠くは慣れた土地で父と家庭を築きました。
父方の実家も遠く離れていたため親には頼らず父と協力し合って私たちを育ててくれました。
近くに母の兄家族がいたので彼らと助け合って暮らしていました。
続きます。

ユーザーID:7042034297
受け入れる必要なんてない。
popo
2008年4月30日 13:34

もしトピ主さんが継母に育ててもらわなければならないような子供だったら
継母のことを受け入れる必要があったかもしれません。

でもお父様はトピ主さんたちが独立するのを待って結婚したわけですし、
(この場合はお父様の結婚相手は「継母」じゃなくて「義母」といいます。)
受け入れる必要なんてないと思います。

出産のときには実家を頼らないほうがいいです。
実家を頼るのは実母がいるからなんです。

ユーザーID:3188938433
私の母の場合 (2)
APRIL
2008年4月30日 13:48

続きです。
のんさんはこれから子供が生まれたとき頼る実家の母親がこんなのでは、、と気を揉んでらっしゃるようですが、無理に頼る必要はないと思いますよ。ご兄弟がいらっしゃるようならご兄弟で助け合って行けば良いと思います。兄弟仲はどうですか?
私の母は私たちが生まれてから気を使って何度か実家に帰っていましたが、
やっぱり何かと「本当の母親なら、、、」と思う事もあったようです。
お父さんについてがっかりされているようですが、あまり期待せず、そっと見守りつつ、
お父さんとだけは交流を保つようにしてみたらどうでしょうか?
かくいう私は父を兄に託し、海外へ嫁いだ身です。夫の両親とは同じ国にすんではいますが飛行機で4時間という距離。夫婦で助け合って子育てしています。遠くの親戚より近くの他人とは良く言う物で、私たちは周りの友人たちに時に手を貸してもらうこともあります。今こうして遠く離れた土地でやっていけるのも母のがんばりを見て来たからだと思ってます。世の中頼れる親が近くにいなくてもどうにかやっている人たちはたくさんいます。あまり無理せずに心地よい距離を保たれたらいかかでしょうか?

ユーザーID:7042034297
のんさん、初めまして 1
まりも
2008年4月30日 14:10

私が立てたトピかと思いました。
私は30代半ば、女性、既婚です。
私の場合は、16歳のときに母を亡くし、21歳のときに父が再婚。
私も始めは継母と仲良くなれると思ったし、努力も沢山しました。
プレゼントをしたり、一緒に旅行に行ったり。
でも、継母は私の母になるつもりは全くなく、私が父と二人で出かけると
嫉妬され、何かにつけライバル視されます。
我侭で気に入らないことがあると何ヶ月も無視されます。
自分が一番大事に扱われないと気がすまない、お嬢様気分が抜けない人です。そして、私の父も継母には何も注意できません。

今では半年に一度会って食事くらいはします。
でもそれ以上はムリかな。
私も出産については悩んでいます。
実家には頼れないばかりか、継母はお金は出さないけど育児に口を出すことが容易に想像でき、私の神経が参ってしまうと思うからです。
妊娠、出産における実母の存在は大きく、友達はみな当たり前のように里帰り出産をしていますから・・・・。
小町で「夫婦二人で大丈夫!」という意見をみると頑張らねばと思うのですが、なかなかパワーが沸いてこないです。〜続く

ユーザーID:9601757681
のんさん、初めまして 2
まりも
2008年4月30日 14:14

(続きです)
私の場合、妊娠、出産を考えなければ、このままつかず離れずやっていけると思うのですが、子供がほしいと思うと色々と問題が生じてきてしまいます。
例えば想像できる範囲で言うと
 ○父の関心が私や赤ちゃんにいくと、継母にますます嫉妬される
 ○里帰り出産をしないことを選択する
 (継母は共同生活することができない人なのでどう考えてもムリなのですが)
  →私の親戚に継母が責められるので親戚への体裁がたたないと機嫌が悪くなる
 ○継母の体裁を考えて我慢して里帰りした場合、「私が面倒を見たのよ、これが大変だった、あれが大変だった」という武勇伝を何十年も言われ続けそう。
 ○継母は出産育児の経験がないのに、色々口を出す(的外れなアドバイスが多い)

・・・その他もろもろ。
考えるだけで、ため息ばかりです。
振り回されなければいいのですが、いちいち振り回されてしまいます。
だから自分で情報収集して強くならなければと思うのですが、
友達やいとこがいつも子供を実家に連れて行って食事を作ってもらったり子供の面倒をみてもらってるのーと聞くと、落ち込みますね。
〜続く

ユーザーID:9601757681
のんさん、初めまして 3
まりも
2008年4月30日 14:21

(続きです)
実家から遠く離れて出産、育児を頑張っていらっしゃる方も沢山いるでしょう。
でも精神的に頼れる実母が生きているのといないのとでは大きく違うと思います。
どんなに離れていても、めったにあえなくても母が生きていてくれれば
頑張れたかもしれない・・・。
私の実母は私の痛みを自分のことのように感じて受け止めてくれる優しい母だったので。

今の継母も継母という立場ではなく全くの他人だったら仲良くできたかもしれません。
でも例えばお金のこととか関係してくるんですよね。
のんさんの継母さんの場合の「遺産」の話ではないけれど、
一緒に暮らしたこともないのに、私のボーナスをくれとか言ってきますし、結構派手に父のお金を使っているように見えます。
父はもうなすがままって感じで、注意もしなければ毎日一緒にいるので
感化されてしまっているようです。
だから、私も父とも疎遠気味ですね。
(続きます)

ユーザーID:9601757681
のんさん、始めまして 4
まりも
2008年4月30日 14:33

(長文ですみません、最後です)

曲がりなりにも「母」という立場にいる人が愛情をくれないのは精神的に苦痛です。
でもそれを当てにしていてはいけないのですよね。
精神的に自立して、妊娠、出産に関しても一切実家に頼らない、絶縁するくらいの覚悟ができたら、私は前に進めるかなと思います。
頼れるかもとか頼りたいと期待すると裏切られたり振り回されたりする
ので心身ともに強くなりたいです。
普通一番の味方であるはずの実家(母という立場にある人)がともすると一番の敵になって攻撃してくるのがなんとも悲しいです。

今まで継母に精神的に傷つけられたことは結構なトラウマになってますが、今更蒸し返して謝ってもらってもきっと心は晴れないと思いますので、継母のことを意に介さないくらい強くたくましく幸せになりたいと思います。

のんさん、何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。
とても状況が似ていて、ここ数年私も悩んでいることだったので、
長々と書かせていただきました。
同じ悩みを抱えている私みたいな人間もいます。
一緒にゆっくり歩みましょうね。

ユーザーID:9601757681
ないものねだり、は止めましょう
ルブラン
2008年4月30日 15:13

大切なお父様が再婚した女性の尻にひかれているようで、また
実家が無くなるようで、嫌な気持ちなのでしょう。
結婚しようと親は親、実家は実家ですからお気持ちはよく
解りますよ。

ただトピ主さんにとって「いい形」での実家はもうない、と
考えて頭を切り替えましょう。

お父様が選んだ女性です。そしてお父様に今後何かあっても、
面倒をみるのはその女性。実家内は彼女の裁量でやっていい
んです。

その女性も、妻と死別した子供もいる男性の家に入ったのですから
なにかと「気苦労」や、娘であるトピ主さんの存在に、ことさら
構えてしまう面もあることでしょう。

ご主人との仲は円満ですか?
お父様も含め、家族は健康ですか?
今ある幸せを大切にし、失ったものを求めるのを止めれば
楽になりますよ。

父親は再婚しようと永遠に、トピ主さんの父親です。
再婚相手に関係なく、お父様に娘として接してあげて下さい。
子供が成人するまで再婚を待つなんて、いいお父様じゃない
ですか。きっと寂しがっておられますよ。

ユーザーID:1106787112
ちょっとさみしいけど、疎遠のままで
ふくろう
2008年4月30日 21:34

私も母が亡くなり、父が再婚をしました。
今は疎遠で、数年もう連絡をとっていません。
継母はやはり自分が一番大事にされたいですし、私達娘や私達の母の存在はできれば消してしまいたいようです。父はその言いなりです。
私は継母よりも、そんな父が受け入れられません。
継母は所詮他人なので、受け入れなくてもそれなりにやって行けるものです。
私は父をものすごく嫌悪してしまっています。

―妻に何もいえない父親、ということは
ー娘のあなたよりも継母を大事に思っているということでもあります。

というきゃりさんの言葉通り理解するようになりました。

期待をせず、自分が何をしてあげたいか、考えた方がいいでしょう。
お父さんを大切に思われるようなら、お父さんに時々電話したり葉書を書いたりされてはどうですか。もしお父さんも受け入れられないようなら疎遠になるしかないでしょうね。
もし子供が生まれても、お父さんに会わせてあげることはしても、実家として頼らない方が良いと思います。

成人するまで1人でいてくれた事には感謝しましょう。

ユーザーID:3995700113
父の再婚相手は相手にしない事
てんてん
2008年5月1日 17:36

私の父も母の死後、再婚しました。やはり、2〜3年でに関係が悪くなり
父は私と後妻との間で随分と苦しい思いをしたと思います。
後妻に対して父方が何も言えないのは決して、トピ主さんより後妻が大事
だからではないでしょう。多分、何を言っても無理、聞かない性格だと
わかっているからではないでしょうか?
しかし、父方と疎遠にならない様にした方が良いでしょう。時々でも
後妻抜きで外で会うなどしたら良いと思います。
将来、子供が出来ても後妻に預けるのは辞めた方が良いと思います。
一生懸命、愛して面倒を見てくれるのは実の親だからです。後妻の場合
(ましてトピ主さんとの関係も悪い)はいらぬ事を子供に吹き込む可能性
があります。子供を連れて父上と外で会う、家に遊びに来て貰うなどが
無難でしょう。

相続云々の件は、後に揉める事は確実です。後妻の言い分は尤もですが
トピ主さんにも同様の権利がありますので、いざという時には冷静に
判断して下さい。
ちなみに私の場合は後妻は介護を放棄したくせに相続分だけは要求
してきました。そういう事もあるのです。

ユーザーID:8523716601
トピ主です
のん(トピ主)
2008年5月2日 17:05

皆さんのいろんな意見を聞かせて頂いて、改めて父親のこと、実家の存在、考えてみました。今まで継母は継母、私の実母と比べてはいけない、彼女の存在を受け入れるしかないと思ってきましたが・・。やはり無意識のうちに理想の母親像のようなものを押しつけてしまったんだと思います。早くに母親を亡くした方ならご理解頂けると思いますが、やはり友達が里帰り出産してるのを聞くと、すごく羨ましいんですよね。何故、私には母がいないのかと・・。今ある生活を大切にして、親には子供ができたら会いにきてね、というくらいのスタンスでやっていこうと思います。

ユーザーID:6429070544
 
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