友達の過去をその彼氏に知らせてもいいでしょうか？

読んでいて思ったのですが、どうして他人の恋愛に頼まれてもいないのにわざわざ口を挟もうとなさるのですか？
確かにその男性はあなたにとって大切な友人かもしれませんが、
彼女という女性を選んだのは彼です。
Ａ子さんが過去に不倫をしていたから、と言いますが、別に今はしてないのですよね？
Ａ子さんも、過去の過ちを反省し、頑張ろうとしているかもしれません。
Ｂ男さんはあなたの彼ではないですよね？

＞一日でも早く知らせ、彼を救ってあげたいのが本音です。
何か勘違いなさってる気がします。
＞多分、過去を知ればＢ男は１００％Ａ子と別れることになるでしょう。
本当にそう言い切れますか？

はっきり言って余計なお世話だと言われてしまいますよ。
大事な男友達を不倫をしていた不信感を抱く友人に盗られ嫉妬しているように思えてなりません・・・。

成人ですよね？
そしてあなたは彼の親でもなんでもない。
見守りましょうよ。

よくない過去がある人でも、その先も人としてよいほうに変わることなく人生を終えていくわけじゃないんですよ。
人は変わるんです。

彼は、あなたが彼を思うのと同じくらいあなたを大事に思ってないかもしれない。
余計なお世話だ、人の過去を告げ口するいやな奴って思うかもしれない。

あなたは、大事な友達である彼の気持ちと判断を信じてあげないのですか？


不倫はよくないことだけれど、あなたにそれを断罪する権利はないですよ。

＞わたしが口を出すことで、わたしとＡ子、そしてＡ子とＢ男の縁が
＞切れたとしてもそれは仕方がないことだと覚悟しています。
でもＢ男とトピ主さんは切れないんですね…。
単なる嫉妬では？
Ｂ男のためとか言いながら、自分のためじゃないですか。

Ａ子さんに対して、不倫で色々あっただろうけど、Ｂ男くんのような
まじめな人と付き合うことになって良かったねと思えないのでしょうか。

人の幸せを自分の価値観で押し付けようとするトピ主さんは、精神的に
あまりにも幼いの思うのですが。
２人が今幸せなら、それでいいんじゃないんですか？

現在も不倫中で別に交際相手がいるならまだしも、そうでないならあなたの心の中にしまっておきましょうよ。

『人の恋路を邪魔する奴は、馬に蹴られて死んじまえ』
って聞いたことありません？

お付き合いは始まっているんでしょう？

まだ付き合う前なら、ともかく…ほっておきましょう。
嫌な思いをするし、ヘタすれば貴方と彼の友達関係まで怪しくなります。
別れる時は別れるし、そのまま結婚まで突っ走れば、それは、それ。

Ｂ男さんは、トピ主さんの所有物じゃないんですよ。Ｂ男さんの彼女になる相手としてＡ子さんはふさわしくないなんて言う権利はないと思いますよ。もしかしてトピ主さんは、今まで付き合いが長く親しくしていたＢ男さんをＡ子さんに取られてしまった事に、嫉妬してるんじゃないですか？もしくは、以前からＢ男さんに好意を寄せていたとか。いずれにしても、きっとトピ主さんは、Ａ子さんが過去に不倫をしていなかったとしても何かしら不満を言ってると思いますよ。Ｂ男さんを思って知らせた方がいいと言っていますが、Ａ子さんとＢ男さんの縁を切るだけでなく、トピ主さんとＢ男さんとの縁も切ってしまうと思いますよ。それでも良ければ、知らせてはどうですか？

大きなお世話というものです。

あなたの自己満足でしかないでしょう？

トピ主さんのしようとしていることは、彼の救いにはなりません。
むしろ彼を傷つける行為です。
彼が彼女の過去を知りたがっているわけではないでしょう？
どうして、大切だと言うB男さんを傷つけるようなマネができるのでしょうか…。
あなたがすっきりしたいから？
彼等の仲を壊したいのはなぜ？
伝えて、本当に後悔しませんか？友人を失う覚悟は本物ですか？
…私は、同じように別れればいいと、第三者から彼に過去を知られました。
彼は傷つき、苦しみ、一度は別れを決意しましたが、今も私と共に歩んでくれています。
今は幸せな日々ですが、彼の傷は消えることはないと思います。
トピ主さんが知らせても、別れないかもしれません。彼らの築いた絆はトピ主さんが思うより、強いものかもしれません。
いたずらに彼を傷つけるのはやめてください。
おそらくA子さん以上にB男さんが傷つきます。
できないのなら、彼らから離れてください。
B男さんが大切なら、なおさらです。

「わたしが口を出すことで、わたしとＡ子、そしてＡ子とＢ男の縁が切れたとしてもそれは仕方がないこと」と、ありますけれど、たぶん、話せば、あなたとＢ男さんの縁も切れます。

男女間の事を、第三者が口出ししない方が良いと思います。
恋愛は縁なので、何もなくても別れる人は別れるし、問題があったとしてもうまくいくカップルはうまくいきます。１００％なんて言いきれません。

お互いに大人なのだから自分の恋愛は二人で解決できるので、友達だからと言って余計な事は言わないのが賢明だと思います。

良かれと思ってした事で、反対にトピ主さんが恨まれることもありますよ。

あなたに感謝する可能性もありますが
あなたを軽蔑する可能性が高いです。

純粋で真面目な性格に、友人のプライバシーを密告する行為が
どう受け取られるか。
確率は半々じゃないかな。

黙っていればいいんじゃないかな？
うずうずしたら袋の中にでも叫びましょう。（あ、小町のトピがそうか）

過去は過去。

後は二人の問題。

貴女の妙な正義感で二人を苦しめない方が良いですよ。

＞わたしが口を出すことで、わたしとＡ子、そしてＡ子とＢ男の縁が切れたとしてもそれは仕方がないことだと覚悟しています。

ひとつ重要な事が抜けています。
それはトピ主さんとＢ男さんの縁が切れる可能性です。

事実とは言え、友人の過去の過ちをその恋人に告げ口するような人間を、純粋で真面目なＢ男さんはどう思うでしょうか…

Ｂ男さんとの友情も失う覚悟があるのなら、Ａ子さんの過去を知らせてもいいと思いますよ。

わざわざ言う意味がわかりませんが？

過去は過去、今その二人が幸せならそれでいいじゃないですか。

Bを救う？その発想がそもそもおかしい、むしろ邪魔している。

そりゃ過去はいろいろありますって、相手がAじゃなくても、元カレ、元カノが誰と付き合って、どんな付き合いをしてと、いちいち聞かされたらたまったもんじゃありません。

自分の偏った価値観を押し付けて、二人を困らせないで下さい。

人にはそれぞれの過去があります。不倫という行為はもちろん褒められたことではないけれど、誰もが清廉潔白に人生をおくっている、なんてことはないような気がします。Ｂ男さんについても、貴方が見てきたＢ男さんの性格や人生なんてほんの一部分だと思います。そしてそれらとは別にして、つきあってる二人の仲を、そうなるであろうことを予想して、貴方のいうところの助言なるものをするなんて、はっきりいってＡ子さんの不倫とは比べものにならないくらい最低の行為です（極端な例を除いてね）。男女の仲はなるようにしかなりません。友人なら、何か具体的な相談がある時にそれに応じるくらいで十分だと思います。恋愛は本人同士で進めてゆくのがいちばんですから。

ここで一体何を聞こうと思っていらっしゃるのか…。
トピ主さんにとってＢ男さんのほうが大切な友達なんだったら、迷うことなく教えてあげればよろしいんじゃないですか。
ただ言えることは、あなたとＡ子さんの仲がダメになるのは確実ですが、Ａ子さんとＢ男さんの仲は必ずしもダメになるとは限りませんよ。男女の機微って、あなたが考えるほど単純なものではないし。

そして、あなたとＢ男さんの仲はダメになるでしょうね。それでも可哀想で見ていられないのなら「救って」あげたらどうですか。
わたしが純粋で真面目なＢ男さんなら、Ａ子さんより、トピ主さんになんとも言えない嫌悪感を抱きます。

あなたが、そのＢ男さんを欲しい、と
思えました。

今現在、Ａ子さんが二股をかけてるわけではないなら、やめておいた方が良いと思います。
スネに傷がある人なんて世の中たくさんいますよ（私は不倫経験ないし、不倫大嫌いですが）
いちいち３年前に終わった話を持ち出して、第三者のあなたの価値基準で「友人のため」といって人を仲違いさせるなんて、性質の悪い自己満足ですよ。
分をわきまえましょう。

＞わたしとＡ子、そしてＡ子とＢ男の縁が切れたとしてもそれは仕方がないことだと覚悟しています。

”トピ主さんとＢ男さんの縁が切れる”可能性も考えておいた方が良いと思いますよ。
「なんでわざわざそんな情報を俺に教えるの？」と信頼関係が崩れるかもしれません。

彼も貴方も「純粋でまじめな人」かどうかはわかりませんが、その潔癖症で他人に対して排他的にならないようにした方がいいと思いますよ。
これから先、過去にキズを持つ人との出会いがたくさんある可能性が待ち受けているのに、こういった「純粋培養」が正しいとは私は思えません。
Ａ子さんの過去に消化不良をおこさない器を育てるのも大事ですよ。

トピ主さん「A子ちゃんて可愛い系だけど本当は不倫してたのよ」
B男「え、ホント？　ひどいなあ。すぐ別れよう。教えてくれてありがとー」
トピ主さん「どういたしまして。何も知らないB男を救ってあげたくてさ」

という展開になるとでも思っているのですか？
ひょっとしたらA子さんはB男さんに過去の不倫の話を告白しているかもしれませんよ。この場合、トピ主さんが告げ口しても、単なる「大きなお世話」ですね。両方から絶縁されるかもしれませんね。

人の幸せが妬ましいのでしょうか。そういう告げ口行為は人としての質を下げますよ。「彼を救ってあげたい」なんておこがましいです。B男さんはあなたの救いなんて必要としていません。

本当は自分が付き合いたいのによりによってＡ子と。だったら、不倫の過去があるから止める。っていうことですか？

何で付き合わないのかわからないけど、Ｂ男がそんなに大事なら付き合えばいいと思うんですけど。