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夫より給料の高い妻の心得、どうすればよいのか・・・

Cabotine
2008年5月15日 1:16

周囲には言えず、書籍やネットで調べても十分な情報がありません。どなたか良い経験談はありませんか。
30代、共働き、子供はいません。
転職して給与が2倍になり、夫の給与を大きく上回りました。

一方、夫のほうは仕事が上手くいっていないらしく、毎日つらそうです。
転職活動もしていますが、はかばかしくないようです。

先日、
「君に苦労させるのは忍びないから、もっと良い男性を見つけたらどうか」
と離婚をほのめかされました。

状況は、

・夫は地方の長男、男は家族を守って養うべしという考え方
・家事はほぼ全て私がやっていますが、私が頑張るほど「俺は稼がないし家事もしないし」と落ち込む
・義理の実家への月10万の仕送りを夫は引け目に感じている
・節約すれば夫の給与だけでやっていけなくもないと思うが、外食や旅行好きの夫は節約は嫌

夫曰く「俺が稼げないせいで君に苦労させているのがつらい」

別に苦労はしていませんが、夫がHappyじゃないのがつらいです。
夫のプライドを傷つけずに励ましたいのですが、何か良い方法はあるでしょうか。

ユーザーID:7747812202  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の場合は
ぶよよ
2008年5月15日 11:30

結婚前から私(妻)の方が多少収入が多かったので(夫の1.5倍位)
少し違うかもしれませんが
夫には「あなたと一緒にいられることが幸せ(ハート)」と言ってました
ついでに出産後は家事・育児(現3人)もほぼ私が行っていますが
(フルタイム勤務ですが今は育児休暇中。手当金で私の出費はカバー可)
「家族の笑顔があれば私は嬉しい」
「私が辛い時はよしよしと慰めてね。あなたが辛い時は私が慰められるようになるからね。私が弱音を出せるのはあなただけなんだからね。私もそういう立場になりたいよ」
と私が幸せという事を強調して言っています

ただ、ちょっと言い過ぎたからか感謝の言葉が少なくなってくることもあり(全部やって当たり前。やらないと文句を言う)
「(頑張ってるから)褒めてね」と時々言うこともありました
やってもらって当たり前じゃなく、卑屈にならず丁度中間でいて欲しいというのは我侭なのかな?と思ってしまいます

ユーザーID:2567945363
あなたは偉い。
きなこ
2008年5月15日 11:37

今ではカミさんの5倍以上稼いでいますが、一時期、私の方が年収が低かった事があります。

「私は、たまたまよ。」
「あなたがいるから、頑張れる。」
「頑張る事が重要で、二人合わせた年収で食べていければいいじゃない。」
「誰が稼ぐかじゃなくて、世帯年収が重要なんだから。」

これで十分です。
末永くお幸せに。

ユーザーID:9409940747
共通のお財布作戦
うちも同じだ
2008年5月15日 12:06

うちも同じ状況(妻のほうが、収入が上)でした。
いまは育児中で、オットのほうが収入が上となりましたが。

私たちの場合、結婚前から私のほうが収入が多いのがわかっていたので、
(でも確かめてみたことはなかったけど。会社規模とか、そこらへんから推察)
お互いの収入がわからないような形で家計管理を始めました。

共通のおサイフ(口座。名義は夫のものにしました)を作り、そこに毎月、
必要な生活費をお互い半分ずつ、入れています。
たとえば30万必要なら、15万ずつ。半額ずつ、というのがミソ。
「食費は私」「家賃は彼」などと費目分けにすると、お互いの負担額が
変わってしまうので、

残りは、それぞれが管理という形で5年以上やってます。
当座の生活費だけを入れておくつもりだったおサイフ口座のほうも、
毎月使い切るわけではないので300万円くらいたまりました。
そして、お互いに収入が増減しても相手に悟られないので、
ストレスがありません。

今からこの方法にするのは難しいかしら?
妻がしっかり稼げるカップルにはおすすめの方法です。

ユーザーID:0944209418
そうやって励まそうとすると逆効果では?
ウインタース
2008年5月15日 12:36

そんなことでプライドがどうたらってことを気にする人なんですから、気を遣ったら余計やばいような気がします。
堂々と家事を分け与えればいいかと。
少しずつ教えれば出来るようになるでしょう。
「苦労させてると思うなら、少しは分担してよ」とね。
そこでどう答えるかで、本当にそう思っているのか、かまってほしいだけなのかが分かります。

あとは本人の問題です。

ユーザーID:4066689560
う〜〜ん
ホワイトチョコ
2008年5月15日 14:17

なんだかプライドの高い田舎の長男って感じで、手の施しようがないような・・・。
しかもお金のかかることが好きって、どうしましょう。

励ましたりしたらプライドを傷つけられたと感じてますます落ち込むますし、たくさん稼いでいるトピ主さんに対してのコンプレックスが増大すると思います。
ほっといて温かく見守りましょう。言いたい事は勝手に言わせとけばいいんですよ。

休みの日には一緒にゆっくり過ごし、2人の共同作業をして(趣味でも)「やっぱり頼りになる〜」と甘えてあげたらいいんじゃないでしょうか?
「自分の方が上だ」とダンナ様が感じることさえあれば満足するかも。
それを大げさに褒めてあげて下さい。

ユーザーID:1198550301
旦那さん焦っているのでは
jyumoku
2008年5月15日 17:05

夫婦で世帯収入を合算して、ちょっと贅沢してみてもいいのでは。

夫の調子が悪い時に、妻が頑張る時があっていい、妻が調子悪い時に、夫が頑張っていい。今も、ちょうどよい具合では。

妻よりも収入の低い人を、今まで馬鹿にして、家事もやらないできたのかもしれませんが。

長い人生ですからね。いろいろなことがありますよ。

離婚を考えるならば、心療内科に行って、いい薬を飲んでもいいかも。これもプライドが傷つくかもね。

ユーザーID:3941131486
我が家の場合
雨女
2008年5月15日 19:36

私の年収は、夫の年収の数倍になります。夫の年収も、年齢的には標準〜やや多めらしいですが興味ありません。私は贅沢な女ではないので夫の収入で十分生活できます。

うちの場合、夫とは業種が違うため結婚前から私の方が収入が多く、更に転職し大幅に上昇しました。でも夫は全くコンプレックスには思っていません。

年収と人間の価値は関連が無い、という事は共通の認識として徹底してお互いに確認しました。業種が違えば収入が違うのは当然。まじめに働いていればお給料の額は気にしません。私が養ってもいいわよ〜、っていう感じです。小さな事ですぐに仕事を転々とするフリーターなら別ですが。

家族の価値は人間性であり、お互いが必要であるという事。相手無しでは幸せにはなれないという事でしょう。そこをしっかりアピールするといいのでは?
『あなたと一緒に過ごす事が私の幸せ。あなたが居てくれるから私は頑張れる』
『あなたのそういう所って尊敬する。見習わなきゃ』
『あなた無しでは生きていけない』
と、しっかり伝えましょう。励ます必要は無いです。ご主人が『自分は必要とされている』と思えれれば十分だと思いますよ。

ユーザーID:8147566650
うちの場合
がぶがぶ
2008年5月15日 21:40

収入は私の方が夫の収入の3倍で夫の収入だけでは生活困難。
そのため周りは夫を転職させろの大合唱ですが
夫にそのつもりはないですし私も断固拒否しています。
私の業務上もそれは許されませんし。
元々夫は私と同じ業界にいましたが、仕事に疲れ何度も自殺を考えたらしく、
精神を壊すなら低賃金でも今の好きな仕事を出来る方がいいといってます。
私も同僚が次々精神疾患で休職したのでわかります。
あと私は彼のような仕事がしたかったのですが(経験はあるので)、
失踪した前任者の後釜で現在は事務仕事に転勤することに。
その仕事柄常に罵声を浴び、パソコンでの自動処理でも追いつかない入力作業(担当は私一人)
一つ間違えたら相手への損害は数千万というプレッシャーの中、
何とか自殺も決行せず、前任に続き失踪せず、精神疾患にもならずにいられたのは
連日の丑三つ時の愚痴電話に対応してくれた夫のおかげですし、そう話してもいます。
なので私の方が確かに給与は高いですが、彼は自分も影の功労者だから気にしてません。
あと、夫の業界では夫は高給取りの方だからなあとのこと。
そんな彼は福祉業界勤務。

ユーザーID:2304681315
「あなたがいるから、安心して仕事ができる」みたいな
2008年5月15日 23:41

 基本的に、励ましはNGで、そのまま(収入が少ない現況)でも十分だという趣旨のことを言い続けています。

 「あなた(夫)が気持ちよく働かせてくれてるからだよ」
 「家事や炊事をしろってうるさく言わないから、気が楽」
 「そのまま居てくれるだけで十分嬉しいよ」
という感じです。

 「夫より高収入の妻」だと見つからないかもしれませんが、「夫より高学歴(かつ高収入)の妻」だと、結構あると思います。

ユーザーID:8929254281
給料だけじゃない、と、主張する。
医者カップル
2008年5月16日 0:13

 医師同士の夫婦だと、夫が教授を目指して薄給の大学勤務、妻が開業医で高収入、なんていうのがよくあるのですが、要は収入がすべてじゃないということです。

 妻が高収入になると、僻んで逆ギレする男性もいるので、そういう意味では、夫より高収入にも関わらず気持ちよく働けていること自体が、旦那様の人徳とも言えるのではないでしょうか。私もそういう男性を探すのに苦労しました!

 家事は、たまに手伝ってくれた時にすごくほめます。
 節約は、「私の性に合わないから」と言って節約しません。(本当は、節約は嫌いじゃありませんが)
 義理実家への仕送りは、言うとしたら「貴方を育ててくれた親御さんだから、それぐらい当然よね」という感じかな。

 私の場合、本当に、高収入でもキレずに一緒に居てくれる男性を探すのに苦労したので、居てくれるだけで十分なのです。

ユーザーID:8929254281
ただの子供
オレンジペコ
2008年5月16日 2:20

>「君に苦労させるのは忍びないから、もっと良い男性を見つけたらどうか」と離婚をほのめかされました。

>節約すれば夫の給与だけでやっていけなくもないと思うが、外食や旅行好きの夫は節約は嫌

上記2つは矛盾していますよね。
苦労させたくないと言いつつ、節約は嫌。

結局、なんだかんだ言いつつも、本当に離婚しようなんて思ってないと思いますよ。
ただ、すねてるだけのような気がします。

ユーザーID:2228068533
励ますって???
ちくわ
2008年5月16日 5:00

励まそう!というその気持ちがすでに旦那様にとっては重いのではないでしょうか?

我が家も私の方が収入が多いです。
夫は年相応の収入がありますが、私が専門職で毎月夫の4倍近い収入があります。でも私のほうが稼いでるなんて思って無いですよ。
私が頑張れるのは夫の理解と愛情のおかげ、夫婦2人で仲良くしあわせだから、私は仕事に集中できると思っています。
私の就業時間が7〜10時間に対して、夫の就業時間は5〜6時間なので、家事一般は全て夫がしています。収入が少ないからではなく、仕事の拘束時間が短いから、自然とそうなりました。

私が私らしくいる為には仕事が不可欠、その仕事をもっと頑張ろうという気持ちにさせてくれる夫も不可欠。
仕事が大変だった時ほど、夫への感謝の気持ちを強く感じます。
夫も同じように思っているようです。

私の収入、夫の収入ではなく、どちらも「夫婦」の収入だと思ってます。

ユーザーID:9448388163
お返事ありがとうございます
Cabotine
2008年5月17日 0:32

トピ主です。
夫は今晩飲み会なので、ひらいてみたらいろんなアドバイスをいただいていて、とても嬉しかったです。
今まで誰にも言えなかったので、ホッとしました。

きなこさん。特に同じような立場だった男性の方の声は励みになります。
「私は、たまたまよ。」
「あなたがいるから、頑張れる。」
手帳にメモして、覚えます。

ちなみに、下の二つのようなことは言ったことがありますが、言い返されました。
「頑張る事が重要で、二人合わせた年収で食べていければいいじゃない。」
→俺は食べていければいいんじゃない、最高の生活が出来るくらいに稼ぎたい

「誰が稼ぐかじゃなくて、世帯年収が重要なんだから。」
→俺が稼ぎたいんだ

夫は非常に野心がある人です。
一方私は生活できる程度に稼げればいいという感じなので、この点は触れないようにしています。

ユーザーID:7859649923
学歴と収入
Cabotine
2008年5月17日 1:07

トピ主です。
レス、ありがとうございます。

夫がいないときにしか書き込めないので、返信が前後したり遅れたりすると思います。レスして下さった皆様、ご了承いただけれると嬉しいです。

楓様。

夫の学歴は私より上です。
夫は国立大学院卒。
私は私立大学卒。

新卒就職先も、夫は誰もが知る大手。
私は中小企業でした。

業種は一緒です。

私自身、夫の収入を追い越すことがあるなんて思ってもみませんでしたし、おそらく夫にとっても想定外だったと思います。

最初から夫より稼いでいた、もしくは夫より高学歴だったという女性は、それを気にしない男性と結ばれていることが多いですが、途中で起こったケースでどうしているかが見つからず、悩んだ末にトピをたててみました。

そのままでいいじゃない、と言ったことはありますが、

俺は(自分が収入が少ないのは)嫌だ、と喧嘩になるか、
どうせ俺は能力がないから稼げないよ、と落ち込まれてしまいます・・・・・。

男は家族を守って養うべしというのは夫の価値観で、変えられそうにありません・・・。

ユーザーID:7859649923
夫が気づくしかない
マサ
2008年5月17日 19:07

トピ主さんの旦那様の不満を解消できるのは、旦那様だけです。
要するに、
(1)妻を専業主婦にして自分が大黒柱になり、節約生活をする
(2)節約しないかわりに、妻の収入にも頼る。
(3)妻より稼ぐ仕事を死に物狂いで見つける。
この3択しかないわけで、旦那様がそれに気づいていずれを選ぶか腹を括るしかありません。
自分が大黒柱になりたい、でも節約をしたくない、というのは単なるわがままです。
トピ主さんに出来る事は、旦那様が、自分のふるまいがいかに子供じみているか気づいてくれるのを待つ事だけでは?

ちなみに我が家も私のほうが収入高です(夫の二倍強)。
でも、収入額=人としての価値だなんて夫婦共に思ってもいないので、
収入の差が私と夫の間で問題になったことはありません。
むしろ、私のお給料がよいのはラッキーなこと、と夫婦で喜んでいます。
家事はその時々で時間のある方がやる、という感じです。
(夫の方が多い日もあれば、私の方が多い日もあるでしょう。)
ご参考までに。

ユーザーID:9355497933
旦那様の価値観
稼ぐ妻
2008年5月18日 22:30

旦那様の価値観が、「男は女より稼ぐべし」というものなのだとしたら、それを変えさせる(妻の収入のほうが高くても問題ない!ということを完全に納得させる)ことは難しいでしょうね・・。旦那様より収入が高いということは、どうしても隠し通せないものですか?旦那様と同じか少し低いくらいの収入だと言っておいて、裏でこっそり貯金するとか・・。無理ですかね。。

私も夫の数倍の収入があります。家庭円満の秘訣は、夫に、「やっぱり俺がいないとダメなんだ」と思わせることではないかと思います。私は外では完璧なキャリアウーマンでなければならない職業なので、家では夫に甘えまくりです。夫は自分が支えてやらねば私は働き続けられないに違いないと思ってると思います。外ではバリバリ・家ではダメ妻です。

トピ主様も家でも完璧な妻にならず、旦那様に甘えてみてはいかがでしょうか?頼られるのが好きな旦那様のように思えますし。

ユーザーID:2573997685
僭越ながら…。
KA
2008年5月19日 10:15

「言うは易し、行うは難し」と言う言葉が、真っ先に浮かびました。
これはもちろん、貴女に対してではありません。旦那さんに対してです。

私も、オレンジペコさんの仰るように、ある意味「どれも本気では無い」と思います。
端的には、貴女が優しい、気遣って。
恐らくは、相手が下手に出て来るのを良い事に付け上がっている。
ある意味で図に乗っているだけだと思います。

自分が吐いた言葉で、相手がどう影響を受けるのかを全く理解していません。
端的には「可哀相な自分の境遇」に酔っているだけとも言えます。

ただ「弱音を吐き易い」のと「実際に薄弱」である事は違います。
単純に、貴女が感じる通りに旦那さんは慰めて貰えさえすれば、それで満足なのだとも思います。

ですが、度々それを繰返され「刷り込まれる」貴女が、真に受けてしまっている事は、問題かもしれません。
散見される、女性の「聞いて貰いたいだけ」の愚痴に「意見を返してしまう」男性の発想と、どこか似通っている心象で、男女が逆転したケースなのかとも思います。

そんな旦那さんの態度に、嫌気が指さなければ良いのですが…。

ユーザーID:7006175730
 


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