けんかが成り立たない彼

私は一人娘なので兄弟喧嘩はもちろん、年の近い人と喧嘩をしたこともあまりありません。
もしかしたら私の怒りは理不尽かつ一方的なものなのかもしれないです。

皆さんの恋人・家族とのけんかとその収束方法や、婚約者との上手なけんか？の仕方、気づいた事など、コメントをお待ちしております。

トピ主さんの彼と、うちの旦那は一緒だ！
ちょっと問い詰め口調になるとすぐ泣きだしてました。
うちの旦那は外国人ですが、日本人であれ、性格や家庭環境の違いであって国籍は関係ないでしょうが、
旦那曰く「（日本人的に）理路整然と事を並べられると言い返す事も出来ず、悲しくなる」んだそうです。

最初は戸惑いましたが、段々泣かせず怒るタイミングは掴めて来ました。結婚して５年ですが、ここ２年は喧嘩をしても泣きません。トピさんカップルの事なので、他人の私は喧嘩の内容などはよく分かりませんが、基本的に慣れれば絶対大丈夫だと思います。慣れるまでは泣かせる事が何度かあるとは思いますが、そこからトピさんが間合いをつかみ取ればいいでしょう！

暴力や言葉の暴力では無い訳ですから安心して下さい。彼は繊細なだけだと思いますよ。そういう方は繊細なだけに、トピさんの細かい気持ちも汲み取ってくれるでしょう。
うちの旦那だけじゃないんだあ！と微笑ましく読んでしまいました。（お悩みなのにすみません）

些細なことだったら怒らないし、怒らなくても意思疎通できるから怒る必要はないです…。
説明すればわかってくれるから、ケンカにならないです…。
ケンカしないで話し合う方が効率良いです。

上手なケンカの仕方というのは、たぶんどんなに激昂しても言ってはいけないことは言わないとか
どちらかが非を認めて謝ったらそこでさっばり終わりにするとか
そういうことかもしれないですね。
要は解決するためだけにケンカするのであって、ケンカをしたことで新たな火種が生まれるような
やり方はしないっていうのが基本なんじゃないでしょうか。
でも、言い争っていると余計なことを言ったりして、効率悪くなるような気がします。

でも、トピ主さんのおっしゃりようだと、なんだか「ケンカありき」みたいですが
そういうわけじゃないんですかね？

トピ主さんは女性ですよね？？

文章を読むと逆かと思いました。
泣くのは「彼」なんですね…。

いや〜…、スイマセン、引いちゃいました（笑）

私の彼女も萎縮してしまい、黙りこんでしまします。
なのでケンカにはなりません。
やはり落ち着いて話すとちゃんと話せます。

強い物言いにすごく弱いようです。
「怒鳴られたりすると恐くて何も言えなくなる」と言います。
それが分かってからは、イラッと来ても、キ〜ッ！となっても
俺はこう思うんだけど？（声のトーンは低いかも…）
これはこうじゃない？と静かに話すようにすると
反論なり、納得なりしてくれます。
逆にこれができるようになってからは、ケンカ状態になることも
ほとんどなくなりました。

と、ここまで書いて…
え？彼？トピ主さん女性ですか…？
その彼、大丈夫ですか？
きっとイザというときは大丈夫。
という所まで育てる必要はあるかも…。

落ち着いて話をすれば分かるということであれば、不満がトピ主さんを怒らせるに至るまで放っておかずに、まだ小さいうちに意見交換をすればいいのだと思います。
そうすれば、不満を元にして感情的になることも無く、問題点を解決できます。

それに、相手の本音という意味での言いたいことを引き出すというのは、どんな関係であれ結構難しいものだと思います。
本人でさえ本音と自覚していないこともありますから。

いくらトピ主さんの怒り方が理不尽で一方的なものだとしても…
男性に泣かれてしまうと、私はかなり白けちゃうかなぁ。
たとえ怒りにまかせてガーーーッと一方的に罵られ、反論もしくは言い訳や謝罪の言葉に詰まったとしても…
泣くのって、男女ともにずるく思えちゃうんだもん。

今の彼とはまだ喧嘩らしい喧嘩をしたことはありませんが…過去にお付き合いしてきた相手とは喧嘩してましたよー。
私の場合、怒りはためずに、その場ですぐに不愉快に感じたことを彼に“怒って言う”のではなく、まず説明します。
すると、それに対する彼の反論が返ってくることもあれば、すぐに謝られることもありますし、
とにかくお互いが納得するまで妥協点を話し合うかな。

いつまでも『好き』と『ありがとう』と『ゴメンナサイ』が素直に言える間柄って…素敵ですよね。
私も今の彼とそんな関係が築けたら良いなぁ…と思っています。

私も母親（＆母に性格が似た元彼）に怒りをあらわにされると、話題とかその他のことは全て頭から吹っ飛んで、とにかく恐怖心から、縮こまってしまいます。
泣いてしまうこともあります。しょぼんとしてしまうこともあります。
その心理は、ただただ怖いのです。
あなたにとっては、ふつうの表情や感情表現の一つなのだと思いますが、
きっとそれは結構威圧的なのだと思います（個性の一つという程度の意味で捉えてくださいね）。

私（彼女さんも！？）は度肝を抜かしてしまうのです、毎回。
私の経験から、これは性格の違いや感じ方の違いのひとつだと思います。
トピ主さんが「自分のちょっとした怒りは彼女にとって想像以上に威圧的なんだ」と学び、彼女さんが「これは彼が大事なことを話したいときの態度なんだ」と学ぶことができれば、少しずつよくなるのでは。

（トピ主さんの彼女さんタイプの）私と（トピ主さんタイプの）母親が20年近くかけて見つけた答えは、こんな感じです。お試しあれ♪

付き合って４年近くになる彼がいます。 もうすぐ結婚するのでトピ主さんと状況が似ていますね。

この４年間のうちに大きなケンカはなく 彼の転職など波はあったものの 順調にここまできました。

ただ結婚となると意見も違うこともでてくると思います。私たちもどちらかと言えば私が怒り、というパターンです。

彼が泣いてしまうのはやりにくいですね。トピ主さんがわーっと言ってしまうのでしょうか？ 私も今まで彼とケンカしたことがないので不安はありますが、言いたいことがあるときは怒っていても一度クールダウンしてどうやって話そうか考えてから言おうと思っています。 トピ主さんと彼がいい関係が築けるようお祈りしています。

トピ主さんよりもずーっと年上の既婚者です。

そもそもなぜけんかをすることを前提に考えるのかな？
些細なことならけんかになりそうなほど怒らなくてもいいとも思うけど。

５年間で怒ったのが２回なら普段は穏やかで平和なんですよね？
その怒った理由がわからないのですが、「泣き出す彼」っていうのが女としては
ちょっと頼りない、情けないって感じでトピ主さんが不安になるのもよくわかります。

こっちが怒ると、泣きはしなくとも「言い返しても無駄」と思うのか黙りこくってしまう男性は確かに多いです。
この場合も言い合いのけんかにはなりませんね、なんかこっちが一方的に言いまくって終わりになっちゃいます。
つまり話し合いがしたいのなら、怒りを露にせず冷静に話せば彼もパニックみたいにならないのでは？
冷静に話し合いができるのならそのほうがいいですよ。

仲良しのカップルの中には喧嘩をまったくしない人もいます。
喧嘩をしまくっても仲が良いカップルもありますが、むしろ激しい喧嘩ができないのは、気持ちがいっぱいなので喧嘩出来ないのかもしれないし、喧嘩と言うのは成熟していないものがするのではないでしょうか。
普通は静かな話し合いで終わるべき会話が喧嘩になる事自体、モンダイがあるように思います、、、。

夫婦喧嘩は犬も喰わない、といいます。ガス抜きと言うことで、喧嘩があればそれもよし。うちは取っ組み合いもしますよ。ふだんはとても仲がいいですし、人生の半分一緒に過ごしてきましたのでお互いのことは(ある程度？)わかっているつもりです。でも、はっきり言って、喧嘩などはしないほうがいいです。

落ち着いてから話をすると意見を聞くことができます→別に喧嘩しなくてもいいじゃん。落ち着いてコミュニケーションできるんだから。

それと、主さんのほうが弁が立つのではないですか?あまり追い詰めず、逃げ道をのこしておいてあげてください。

20代半ば女性、交際4年で同い年・共働きの婚約者が居ます。

少し前まで、私が些細な事で怒ると黙ってしまうor「わかった」とだけ言うのどちらかでした。今は、怒る時の暗黙のルールとして、「なぜ怒ったのか」「怒った事でどうしたいのか」を話す・聞くようにする、と二人で決めて、少しずつ改善しています。

以前はいくら話してと言っても変わらず、何故そこまで自分の気持ち・意見が言えないのか不思議でならず聞いてみた所、「怖い」と言われました。
私が怒るのが怖いのではなく、更に怒られたりする事や、私に嫌われるのが怖いそうです。

「言葉が出てこない」とおっしゃっていたようですが、トピ主さんと婚約者の方は、普段どのような会話をされているのでしょうか？
婚約者の方は、普段から「自分の意見」をはっきり伝えてくれますか？
伝えてくれるとしたら、その時トピ主さんは上から目線に聞こえる言い方をしていませんか？
もしかしたら、普段の言動で無意識に気になる点があるのではと思い、失礼とは思いますが、書かせて頂きました。会話などの普段の積み重ねでないのなら、一度丁寧に話をしてみた方が良いと思います。

男性は女性とのケンカは苦手だと思います。
なぜななら男同士なら最悪腕力で片が付けられますが、女性との場合はそうはいかない。
感情を言葉で表現するのも女性ほど得意ではないので、自分を押し殺してしまう。
彼の場合、その方法が泣くという所に向かってしまうんでしょう。
彼は普段から涙もろいのでしょうか？
さほど涙もろくない男性なら、たいてい黙り込むと思います。ウチもそうです。
引っ張ってくれる、守ってくれるというのは、男性の調子がよい時。だから、調子の良い状態に保ってあげるのが女性の仕事になるのでは？
夫婦って、お互いが子供になったり親になったりするものじゃないかと思うな。親状態になって面倒見るのは時々でさえイヤだと思うと、成り立たないかも。
ケンカはしないに越したことはない。するのなら、冷静に論理的に。
私はケンカにならないように話し合う方法として「ビジネスライクに」を心がけています。
だから相手の話をちゃんと聞くし、自分の怒りはコントロールしますよ。

きつく言われると萎縮して話せなくなり、それ以上押すと泣き出します。
兄の場合、原因は父から暴言と暴力による虐待を受けた過去だと思います。
私も兄と同じように虐待を受けて育ちましたが、生まれ持った資質の違いからか兄とは逆にタフに育ちました。
なので、兄とは喧嘩にならずトピ主さんと彼のようになってしまいます。

兄はこの性格のせいで、女性と付き合っても最終的には「頼りない」と振られます。
優しくて絶対に他人に手は上げない（ある精神科医によると虐待の連鎖は日本では欧米の統計ほど顕著ではないそうです）し、容姿も良く働き者で人並以上の収入があるのですが。

兄が黙り込んだ時は「絶対に怒らないから」と約束して、話し出すのを根気良く待ちます。トピ主さんと同じです。
こういう人は何であれ過去に酷く心を傷付けられた経験があり、攻撃的な気配を感じたら、自分が傷付かないよう穴の中に引っ込んで蹲る事しか出来なくなっているのです。
彼らに決定的に欠けているのは安心感です。
それを一生かけて与えるぐらいの覚悟がなくては、一人っ子であるトピ主さんであれば尚更、お付き合いはつらいかも知れません。

2008年5月28日 12:35まで読みました。

「私と婚約者」という表記のせいでトピ主を男性だと思われた方、混乱させてしまいすみません。
今後、は私と彼で統一したいと思います。

意思疎通をするためにけんかをする必要は無いのでは？というコメントを読んで、なるほどと思うと同時に、ひとつの疑問が沸きました。
「けんか」とは何なのでしょう？
私は、自身の感情的な理由で一方的に相手を責めたり行動や思考を要求する事だと思っていました。

けんかになりそうだった事というのを具体的に挙げてみます。
彼について補足しますが、お付き合い期間＝同棲期間なので5年ほど寝食・生計を共にしています。

(長くなりましたので、つづきます)

１．その日は私の誕生日だった。
２．出勤前に「誕生日おめでとう」と言われたのでそのことを忘れていたわけではない。
３．夜、彼は先に帰宅しており私の帰宅は22時を過ぎていた。
４．夕食の準備はされておらず、会話も生返事が多いので一人で夕食を作り始める。彼はネットかゲームをしていた。
５．いつもなら彼が先に作っておいてくれるか、遊んでいても中断して手伝いに来てくれるので、それは珍しいことだった。
６．なんとなく腑に落ちないながらも「彼も疲れているんだろうし、やりたいことがあるんだろう」と思うようにした。
７．2人分の食事を22時過ぎ（しかも誕生日）に作っているというシチュエーションに腹が立ってきたが、
　　「前から約束していた事でもないのにこの怒りは理不尽なもので、そう思う自分が嫌だ」相手に伝える理由が無くなる。
８．夕食が出来上がって、私は無言で食べ始める。（おそらく不機嫌を撒き散らしていたと思います。）
９．彼も様子が変だと気づく。

(つづく)

10．上記の経過と併せて「腹が立つ自分に対して怒っているので、やり場が無くて困っている」という内容を感情的な言葉にならないように少しずつ話す。
11．途中から彼は下を向いて泣いており、何も言わなくなってしまった。
13．頭を冷やすために別の部屋で一人になる。怒りより自己嫌悪のほうが強くなる。
14．どちらからともなく謝って。解決。

特に７あたりで怒りがわいてから、自分の考えを相手に強要することになると思って伝えられなくなったことも原因のひとつでしょうか。
９でやりたいことがあったとか、そんなに怒らなくてもとか、とにかく反応が聞けたらすんなり解決しそうだったのですが、意思疎通を放棄されたような、子供をいじめているような錯覚に陥ってしまって・・・。
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泣き虫亭主様ご夫婦の「慣れる」に至るまでを想像して、なんだか和んでしまいました（こちらこそすみません）
最初からできなくても、2人でできるようになればいいと励まされたような気がします。

>主さんのほうが弁が立つのではないですか?
お察しのとおりです。逃げ道のことは忘れないようにしたいと思います。

>感情を言葉で表現するのも女性ほど得意ではないので
そういうものなのですか？
過去にお付き合いした方の影響か、感情を表して相手を動かすのは男性のほうが得意だと思い込んでいました。

>調子の良い状態に保ってあげるのが女性の仕事になるのでは？
ずっと甘えさせて欲しいというわけではないのです。
私が調整できる時はもちろんします。
ちょっと変な例えでスケールも大きくなってしまいますが、
私がマルチ商法や新興宗教などといったものにハマってしまったとき、私や周囲との諍いを避け泣いてしまうだけで終わらないかが不安です。

>婚約者の方は、普段から「自分の意見」をはっきり伝えてくれますか？
1つの事柄が好き・嫌い、いい・悪いまでは伝えてくれますが、その理由をうまく言葉にできないと本人は言っています。
言葉にする過程が面倒なのではないかと思います。
私がこの調子なので、彼に速度や精度を求めすぎているのかもしれませんね。

>トピ主さんが「自分のちょっとした怒りは彼女にとって想像以上に威圧的なんだ」と学び
>攻撃的な気配を感じたら、自分が傷付かないよう穴の中に引っ込んで蹲る事しか出来なくなっているのです。
想像以上に威圧的、攻撃的な気配を感じたら・・・の一文にとても共感しました。
かくいう私も文章ではこのとおりですが、会話において年上の特に女性からきつく言われるとどんな内容でも頭が真っ白になり会話を記憶できなくなります。
そのため、攻撃的にならないように気をつけていたつもりなのです・・・。
彼もまた、そういった傷を抱えていたのかもしれませんし、何より物差しの単位が違ったのでしょうね。
よく話をしてみて、思考パターンなんかを予習しておこうと思います。

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