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発言小町

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彼氏にかかるお金が多く疲れてきています

真実子
2008年5月29日 12:04

付き合って10年以上経ちます。お互いに30歳で同棲してます。
お互い大学を卒業した後、働いていましたが彼氏2年ほど前彼氏がうつ病になり仕事を退職しました。

私が仕事をしているし、2人の貯金が600万以上あったのでしばらくのんびり療養と思っていましたが、辞めてすぐ彼氏の両親の仕事事情で貯金はすべてなくなりマイナスになりました。

生活費や彼氏の支払いなど、私がすべて払っていましたが
最近彼氏が学校に行きたいと言い、さらにお金が必要になりました。

うつ病だった彼氏が何かしたいというだけですごく嬉しかったので出来る限りしてあげたいのですが・・・、
私は低所得者で沢山稼ぐ能力や資格もありません。仕事を変えて、とにかく少しでもお金になる様、今は毎日16時間アルバイトで働いています。

でも最近、精神的にもすごく疲れてきています。
彼氏が辛い立場の時に支えてあげられない自分も嫌だし、
彼氏が自分にとって都合が悪くなったら別れたいと思う心も嫌だし、
私はご飯もまとに食べれない生活も辛いし・・。
どうしたらよいのか、どうしたいのか自分でも解らないのです。

ユーザーID:0313646014  


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タイトル 投稿者 更新時間
え、ご自分で分からない?
夕顔
2008年5月29日 13:13

お互い30歳といえばもういい大人。

彼のために大変な思いをしてまでも出来る限りのことをしなければ自分が誠実でない、と思っているのでしょうか?
もっと自分のこともきちんと大事にしてこそ、いい関係は維持していけるものですよ。
どう考えても今の状態はあまりにもバランスがおかしいと気づきませんか?

彼がうつ病なのは事実であっても、この状態で学校へ行きたいから彼女に負担してもらおうという(たとえ直接そう言わなくても貴女がしてくれたらいいな〜という態度)30歳の男性ってどうなのでしょう。
貴女は無理しても考えられる限りの誠意を尽くしているとして、では彼は?
うつ病だからといって、彼女のことを少しでも大事に思っているならどんなに甘えてもいいわけじゃないでしょう。

貴女がそれでもいいというなら、このまま二人ともダメになるまで突っ走ればいいと思いますが、本当に安定した幸せが欲しいなら一度ご自分のしようとしていることを客観視してみては?
無理なことは無理、と言えないで平等な関係とはいえないし、こういう時こそケジメが必要です。

ユーザーID:5209239874
それはキツイですね。
ash
2008年5月29日 13:15

彼氏と話し合って解決するしかないと思います。
毎日16時間のアルバイトって逆にトピ主さんが
壊れちゃいますよ。
そこで別れるという決断を出しても現状を踏まえたら
なんら恥じる必要はないと思います。
また、それでも彼氏を支えたい、一生一緒にいたいと
思うなら、頑張って下さいとしかいいようがありません。

私だったらそんな生活は何年ももたないなっていう結論なので
別れて新しい生活を始めます。人生の華の時って短いですよ。

ユーザーID:3656889888
頑張るなぁ・・・・涙
たまご好きの子供
2008年5月29日 13:15

頑張ったらダメだって・・・・


いくらウツでも学校のお金も生活費もアナタがすべて出さなくても良いです

本人にも簡単なバイトとかあるでしょ?
深夜のコンビニとかは人にはほとんど会わないし
工場系だと話さなくても問題ないし

特に深夜の工場は 話さない方がいいぐらいの人間関係だから自分のペースで出来る仕事もあるでしょう

徐々に昼とかに働けばいいし

深夜っていっても
夕方の6時ぐらいから夜中の2時ぐらいに終わるものも有りますよ?

学校に行きながらの子もいました
毎日出なければ体も辛くないです

彼にも働いてもらおう!
でも、たとえ逃げてもアナタは十分頑張って彼を支えてましたよ?
新しい生活を夢見たくなるのも仕方ないとも思います

ユーザーID:8711171082
もう充分やったじゃないですか
イオリ
2008年5月29日 13:20

結婚は、好きなだけではやっていけませんよ。もう、自分だけの幸せを考えて同棲は、解消しましょう。今、別れたからと云って全然薄情だと思いません。泥舟から降りるなら今です。それと彼のご両親に貸した二人のお金の事なんですが、借用書を書いて貰ってるのでしょうか?

ユーザーID:7678235701
自分が一番大事!
ななみ
2008年5月29日 13:24

誰の為の人生なのですか?貴方の人生じゃないですか。
貴方が決めて納得しているのならどうしてそんなに
辛そうなんですか?どこかで無理をしているから辛いんでしょう?

結婚しているわけではなく同居人として支えてきたのは大変だったと
思いますがもしこれが結婚していたとしても離婚の原因になって別れる
可能性のある話だと思います。だとしたら結婚もしていない貴方が
どうしてこんな目にあわないといけないのか?

どうしても辛くて大変なのであれば彼と別れる事をを視野に入れて
話を進めていかないといつまでたっても辛さはループ状態ですよ。

ユーザーID:0457216444
あなたは奴隷ですか?
みゅうねこ
2008年5月29日 13:30

悪いけどそういう生活力のない足ひっぱるだけの自分しか可愛くない彼と彼の家族とはさっさと早く縁切る事をお勧めします。トピ主さんまで不幸になるし、皆トピ主さんに気がついたらたかっている流れになって、どんどん悪くなるばかりです。奴隷になりさがる事はないし、しまいに“金くれ”とかつけあがって舐められるだけでしょう。

10年付き合ってるからとか言っても腐れ縁であり、悪縁です。
もっとあなたにとって幸せに付き合える男性はいっぱいいるので、トピ主さんにたかるだけで“学校行きたいから金くれ”なんて私ならこんなプライドない自分をバカにしてるような男、さっさと別れますね。泣き落としやら同情してやらされると余計うざいし。

早く目を覚まして、同棲解消と悪縁断ちの為さっさと別れて下さい。

それとこれ以後はただ尽くす女、貢ぐ女は返上してケチでいいぐらい毅然となって下さい。でないとしょうもない男性しか今後も寄り付きませんから、だめんずの女からさっさと卒業しましょう。

ユーザーID:6415871223
ご自身を労ってあげて
reiko
2008年5月29日 13:32

無理しすぎだよ。
16時間も働きずくめで食べるもの不自由で、それじゃ貴女が倒れちゃいますよ。
生活が苦しい状況で、彼が学校へ行きたいなんて許せませんって。
学校へ行きたいなら、彼が働いて学資を稼げばよいのです。
貴女が頑張りすぎるから彼も甘えているのです。
何よりも、お二人の貯金が彼氏のご両親に渡ったとはどういう事でしょう?
彼の名義だけなら、まだ分かります。
彼の分と言っても彼氏は2年も働いていないのですから、本来その600万円はトピ主さんに権利があるんじゃないですか?
取り返す事は出来ないのでしょうか?
ここは、弁護士さんに相談すべきところではないでしょうか?
彼には、この現実を突きつけるべきです。

ユーザーID:0550708138
結婚もしてないのに
2008年5月29日 13:32

彼氏の親の事情で2人の貯金がなくなるってオカシイですよ。
向うの親御さんはそれをご存知なんですか?
そもそもお金は誰の名義だったんですか?

病気なら仕方ないですがそれって体のいいヒモ。
親子でも配偶者でもないのに彼氏を扶養する義務はありませんよ。
貢いで捨てられたらどうするつもり?

ユーザーID:1797629071
そんなに頑張らなくても・・
ぽる
2008年5月29日 13:35

トピ主さん今までよく頑張りましたよ。よく他人である彼氏さんをそこまで支えましたね。でも、これであなた自身が疲れて体や心を壊してしまったら、何にもならないのでは?トピ主さんはやるべきことは普通以上にやったし、他人に出来ることには限界があると思いますしここで終わりにしても、誰も非難なんてできませんし非情だとか自分本位だとも全く思いません。

うつ病については経験者じゃないので、そんなものなのか分かりませんが、私にはあなたが16時間も働いて支えようとしているのに、さらに学校へも行きたいと言えるのが理解できないです。多分彼もあなたに頼らざるを得ない自分が内心は嫌なのではないかと思いたいですが。
もしかしてあまりにあなたが支えすぎているのが、逆に良くない部分もあるのかも分かりません。

そろそろきちんと自分自身の幸せも考えてあげてください。ボランティアで生きているんじゃないでしょう。お相手がうつだから、すぐには難しいかもしれないけれど、自分を大切にできてこそ、他人のことも幸せにできると思うので・・ ここは決断のし時ではないでしょうか。

ユーザーID:7741921701
そこまでやるの?
Mm
2008年5月29日 13:44

だって、まだ結婚もしてないし、まして彼の親でもないのに、
学校に行きたいって・・・・?
聞いてあきれます。

すぐに別れなさいよ。
このままでは、共倒れですよ。

ユーザーID:8568539254
大丈夫ですか??
とんとん
2008年5月29日 13:47

あの。同様のレスがつくと思いますが。

1、愛情≠情
  あなたは彼のパトロンなんですか?学校へ行くお金をなぜあなたが工面しないといけないの?
  大の大人を甘やかして、それが本人のためになると本気で考えているんでしょうか。

2、病気のことは本人と専門家に任せましょう
  うつ病に限らず、病気は愛や情では治りません。ちゃんと自腹で通院してもらいましょう。

3、あなたも第三者に相談を
  立ち入ったことをいいますが、なぜ同棲なの?同棲って、ただの同居人ですよ。
  彼にとってはすごく都合が良いけど、あなたにはデメリットばかりの関係です。
  そもそもその彼のどこがいいんですか。まさか、彼は私がいないと生きていけない、なんて思ってませんよね。
  彼がいないと寂しい?共依存に陥っていませんか?カウンセリングに行くお金も時間もないなら
  せめて友人・知人など第三者に現況を話してみて下さい。

4、お金の管理はご自分で
  同棲=同居人です。稼がざる者食うべからず。食費・医療費・学費、自腹が当然!搾取されないでね。

  人生は自分で守るものですよ。

ユーザーID:3921256583
いい加減に目を覚ましなさい!!
説教親父
2008年5月29日 13:54


1日16時間働いているということは睡眠時間が4〜5時間なのかな。
精神的に疲れていて、ご飯もまともに食べられない状態が続くと過労死もあり得ますよ。
それでもいいんですか?
トピ主さんのご両親に申し訳ないと思わないんですか?
しかも二人で貯めた600万円もの大金を彼の両親のために使い果たした上に、仕事をしていない彼が学校へ行きたいだとは・・・・・・何を考えているんだか。
学校で勉強する気力があるならさっさと働け!
金も無いくせにふざけたことを言うんじゃない!

彼氏が辛い立場の時に支えてあげられない自分が嫌だと仰っていますが、辛い立場はトピ主さんも一緒ではないですか。
今の彼にとってトピ主さんは甘えられる母親のような存在そのものです。
彼に自立心を期待するなら、しばらく離れてください。

ユーザーID:5976501612
あきれる…携帯からの書き込み
匿名
2008年5月29日 14:09

目を覚ましてください。冷静に見れば、ただのダメ男ですよ。やりたい事があって学校に行きたいというのは素敵な事ですよ。でも、学校に行くお金を自分で稼げないでどうする?口だけの男じゃん。主さんが出すって?それに期待して…いや、主さんが出してくれて当たり前と思ってるんじゃないですかね?ただ女に甘えて自分じゃ何も出来ない最低な男じゃん。都合が悪くなったら捨てられるのが怖い?そんな男といつまでも付き合ってたら、主さん、どんどん地獄に落ちていきますよ。その男もどんどダメ男になってくだけ。女性にこんな相談させるような男はダメです!

ユーザーID:6836525643
あなたたちは「内縁」という認識ですか
Stargather
2008年5月29日 14:13

交際10年、同棲中、とのことですが、お互いの認識は「籍は入れていないけど夫婦」でしょうか、単なる同棲でしょうか。

それによって、対応が異なると思います。
内縁という認識であれば、はっきりさせて(籍を入れて)しっかり支えてあげましょう。
そうでないのなら、共倒れを避けて、別れるべきです。


>辞めてすぐ彼氏の両親の仕事事情で貯金はすべてなくなりマイナスになりました。

については、いずれの関係であれ、やりすぎでした。無職の彼とあなたが、彼の親に何故お金を出したのか、はなはだ疑問です。

ユーザーID:3728213636
彼にこれ以上は無理って言えますか?
もーも
2008年5月29日 14:19

このトピに書き込みをしたのも 彼との関係が何か違う
という気持ちが何処かにあるからだと思います。
 その関係は客観的に見てとても理不尽です。

普通の関係なら生活費を払わない時点で関係は終わってます。

本来ならあなたが生活費や学費を親のように負担する必要ないんです
一生彼を食べさせていくつもりなら これ以上いう事は何もありませんが
世間ではそれはニートと呼ばれています。


とりあえず少しでも改善したいというお気持ちがあるなら
 
●別れなくてもいいから 一旦彼には実家に戻ってもらって
 物理的な距離を置いてみませんか?
 そして二人の関係を客観的にみつめなおしてみませんか?
 もちろん相手にも考えてもらいましょう。
 彼が働いていないなら 実家でも問題ないですよね?

ユーザーID:5161817156
いいように使われていると思います
ゆずちゃ
2008年5月29日 14:50

貯金は彼の親の仕事の事情でってことは貸して(あげて)しまったのでしょうか?
彼によい兆しが出てきて嬉しいのはわかりますが、
彼女に食べさせてもらっていてお金もないのに学校に行きたいは都合よすぎです。
あなたが無理して働いて体壊したらどうするのですか?
お互い、帰る場所があるならば今の内になんとかした方がいいですよ。

ユーザーID:2824460886
同棲を解消しては?
Reico
2008年5月29日 15:07

トピ主さんの負担があまりにも大き過ぎます。結婚していないのだから、生活費・学費など、そこまで面倒見なくても…と思います。
トピ主さんは責任感の強い方のようですが、いくら彼氏さんを支えてあげたいと言っても、何もかも頑張って突っ走っているうちに、今は若さで乗り切っているけれど後々身体をこわして病気になっては本末転倒です。

いったん同棲を解消してみてはどうでしょう?
彼氏さんは自宅に戻り、学費は親御さんに出してもらった方が良いと思います。
トピ主さんも無理をしないで仕事をし、収入は貯蓄するなり何なり、自分のために遣った方が良いです。身体にはくれぐれも気をつけてくださいね。

ユーザーID:9326835527
あなたひとりで抱え込みすぎ
雨あがり
2008年5月29日 15:10

「彼氏の両親の仕事事情」
「彼氏がうつ病」
「彼が学校に行きたい」
・・・・これらの事情を、どうしてあなたひとりで抱え込まなければならないのかわかりません。

あなたが億万長者だというのなら、いくらでも彼や彼のご両親に援助すればいいと思いますが、違いますよね? あなたは、つつましく暮らす30歳の女性なのですよね?

出来ないことはやらないことです。
というか、やりようがないですよね?

>都合が悪くなったら別れたいと思う心も嫌だし、

あなたのおかれている状況は、「都合」などという生易しいレベルではありませんよ?
共倒れレベルです。目を見開いて、状況を判断してください。
ときにはクールに突き放すのも、広い意味での愛情ですよ?

ユーザーID:8943046951
職業訓練制度携帯からの書き込み
桜子
2008年5月29日 15:12

大変な目にあいましたね。文面から、彼の実家は当てに出来ない為貴方にのしかかってるのが解ります。

彼氏の学校の件は、職業訓練制度に頼ってはいかが?
色んな職種があり授業料はタダですし、失業保険もすぐ貰え、学校が終わるまで貰えます。
検索して、ハローワークに相談してみてください。

無理しないでね。

ユーザーID:0093622452
別れなさい。
キティチャット
2008年5月29日 15:21

ゆっくり休んで、それからゆっくり考えなさい。

あなたは精一杯努力してきたのだと思います。
そしてもう、限界です。

人には、可能な事と不可能な事があります。
今のあなたには、彼を支えるだけの力はないし、自分も彼がいなければ生きていけないタイプだと思います。

一人になる勇気が持ててはじめて、誰かを救う事ができるんです。

ユーザーID:7200901271
 
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