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こんな理由で離婚するのは変ですか? 携帯からの書き込み

ゆめ
2008年5月29日 16:28

結婚7年目の主婦です。
4歳になる子供がいます。主人は真面目で借金や浮気などはありません。

ただ、とても短気で些細な事で喧嘩が絶えません。
短気と言ってもその度合いは、人それぞれなので難しいのですが…。

例えば、主人と一緒に買い物に行き、私がレジで少しでもお金を出すのが遅いとイライラしたり、休みの日に家事の途中で子供の遊びに、少しの間付き合うとイライラしたり、私からしたらそんな些細な事で腹をたてるのはどうかと思います。

主人は、一度機嫌が悪くなると話しかけても無視し続けます。
主人の機嫌を私が損ねたなら、イライラした態度ではなく言葉で伝えてほしいので、「どうしたの?私何かした?」っと聞いても…
「はぁ〜」と、深いため息をついたり、「別に」と、明らかに機嫌が悪い態度のまま理由を言ってくれません。

私は、気になるので「ちゃんと言ってくれないと分からない!」「何を怒ってるの?」と、毎回同じパターンで 私から喧嘩を仕掛けた?形になります。

【続きます】

ユーザーID:4551374062  


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続きです。携帯からの書き込み
ゆめ(トピ主)
2008年5月29日 17:21

そして、私がイライラし始めると、主人の攻撃が始まり。
主人は大声で「俺は何も怒ってないのに、おまえがギャーギャー喚くから、おまえが悪い!」「俺は別に何も言ってない!」と、始まり…「大体、おまえの態度が悪いから俺は機嫌が悪くなるんだ!」と、言い出します。

主人の実家で同居の身なので極力喧嘩をしないよう、私も主人の機嫌を損ねないように主人のキレるポイントを理解し、努力してきたつもりですが…一度怒りのスイッチが入ると、態度で威圧しこちらがその理由を聞くと怒鳴り出し、私が少しでも反抗すると暴言だけではなく暴力も数回ありました。
子供もまだ小さいので、離婚を考えるのはどうなのかと思っていたので、主人とお互いの嫌な部分を感情的になって怒鳴り合うのではなく、話し合って私も直していきたいと思っていたので、何度も冷静になって、ゆっくり話さない?っと言ってきましたが取り合ってくれません。

今では離婚したいと思うようになっているのですが…こんな理由で離婚するのはおかしいですか?離婚の理由にならないですか?

ユーザーID:4551374062
ご主人から手際が悪く見られてる気がします。
kayoyo
2008年5月29日 17:26

トピックをみさせていただいて、どの家庭でもおこってることかと思います。奥様のお考えに共感する点は言葉にだして欲しいという点。けれど男の人って言わずに無視されますよね。うちもたまにあります。奥様の改善点は子供が遊びたくなるのを予想して早め早めに段取りをくんで家事をすまされることかと思います。ご主人と一緒にご主人が やりたいことや 食べたいもの 買いたいものなど 二人きりでスキンシップする時間も必要かと思いました。デートの時はうちは大概私が財布管理ですが、ご主人のストレスがたまっているときは旦那さんにお金を渡してデートしたりします。ちょっとしたことですが、すっきりするようですよ。ご主人も奥さんを嫌いになってるとは思えませんね。二人でゆったりしたり 仕事のストレスをとったりする時間が減っているのだと思います。もう少し気長に考えられてはいかがでしょうか?

ユーザーID:0213755468
変ではありません
チョコ
2008年5月29日 17:53

>でも反抗すると暴言だけではなく暴力も数回ありました。
DVではないでしょうか‥?
夫婦は対等な関係であるのが望ましいと思っています。
トピ主様は旦那様の召使でもお手伝いでもヤツあたりの道具でもないんですよ。

どうしてそんな些細な事でイライラするのでしょうね‥。

離婚経験者ですが、私も借金や浮気なども何もありませんでした。
元夫が神経質で仕事で何かある度にイライラするタイプでした。
少しお金の使い方が荒かったので、
それを言うと「俺の稼いだ金だ文句あるか」などと言う人でした。
その他に束縛・行動規制も多少ありました。

お子さんがいて同居されているとの事なので、離婚するのは大変かと思います。
でも、ずっと我慢して生活して行くのは辛いと思います。
直接話し合うのが難しければ‥メールや手紙で気持ちを伝え合う事は出来ますか?
精神的に不安定な時間を長くするのか、短くするのかは自分で決められます。
私は離婚して良かったと思っています。

ユーザーID:9995433543
何じゃそりゃ?
どんぐり
2008年5月29日 18:00

男ですが、読んでて旦那さんにムカついて来ました。
何なんですか?それは?殿様ですか?
全部自分で種巻いてるだけじゃないですか。
あなたは被害者ですよ。

そういう理由で別れても良いと思いますよ。
それがいわゆる「性格の不一致」ってやつだと思います。

ただ、離婚する理由がどうのとか、そんなのは関係なくて、実際に生活する上での支障となっている。あるいは相手への愛情も思いやりもない。
だとすると、理由なんてどうでも良いことです。

もしかしたら精神的に何かわずらってるのかもしれませんね。
境界型人格障害とか・・・

いずれにせよ、あなたの心が落ち着く環境にないなら、離婚も致し方ないかと思います・・・

ユーザーID:4648890502
早いうちがいいよ
今夜は餃子
2008年5月29日 18:03

お子さんはおひとりでまだ4歳、トピ主さんの気持ちが固まっているなら
今がいいですね。
「性格の不一致」これじゃないですか?理由としたら。

トピ主さんの一方的な話なので離婚を勧めることもできないのですけどね。
ご主人、仕事がきつくてストレスをぶつけてるとか、そんなことは考えられませんか?

まだ少しでも気持ちがあるなら、ちょっと視点をかえてご主人に接してみるのはどうでしょうか。
毎回同じパターンでご主人に抵抗?しているトピ主さんもちょっと気になりました。

ユーザーID:5022712933
たぶん
ジョージ
2008年5月29日 18:29

DVとかモラハラとか意見が多いと思いますが
旦那さんは年齢はお幾つでしょうか?
気が短いのは結婚当初、交際当時からですか?
文章だけみると男性更年期じゃないかと思えるのですが?
もし、心当たりがあるなら離婚は早計です。

ユーザーID:4960629569
早く逃げ出す
py
2008年5月29日 19:26

>一度怒りのスイッチが入ると、態度で威圧しこちらがその理由を聞くと怒鳴り出し、私が少しでも反抗すると暴言だけではなく暴力も数回ありました。

典型的なDVですよ。
さっさと離婚が一番です。
重大な理由です。

ユーザーID:9886021224
離婚しました
元夫とそっくり
2008年5月29日 19:45

私の夫と同じです。私が自分の意見を言うと「反抗」ととられました。最初に手をあげたのは結婚一年目。「暴力を振るう人間は最低の人間」と親に育てられたので、顔をぶたれたのは生まれて初めてでした。とても怖くてトイレに隠れました。その後夫は出かけ夜返ってきても謝罪はありませんでした。暴力を振るわれたことは親に話せず離婚は親が悲しむと思って考えませんでした。
その後子供が生まれ、二歳の時牛乳をこぼした時娘の頬をぶちました。丁度実家にいたときで母に見られてしまいました。「あんなことでぶつなんて」とこれからのことをよく考える様にいわれました。確かにあんなことでカッとなるなんて、思春期になって反抗するようになったら毎日子供をぶつかも、と恐ろしくなりました。それからは離婚を考えるようになり、数年の別居を経て結婚12年目で離婚しました。子供は4歳と6歳でした。全く後悔していません。子供はぶたれたことを幸い記憶していません。でも、小さい頃から親にぶたれて育った友人は「それくらいのこと」って感じです。確かにDVとは違いますからね。
トビ主さんのご主人も暴力が子供に移行すると思いますよ。弱い人間なんですよ。

ユーザーID:1932338598
トピ主です。携帯からの書き込み
ゆめ(トピ主)
2008年5月29日 20:59

レスくださった皆様ありがとうございます。

ジョージさんのご質問ですが、主人は36歳で交際当初(23歳)から、気が短かったです。

結婚7年、子供にも恵まれ、主人とどんなに喧嘩になっても、話し合いやお互いの理解を深め、出来る事なら離婚は避けたいと思い、今日まできました。

ご指摘頂いたように、私の手際の悪さで、主人の機嫌を損ねているように思い。一緒に生活をしていく中で、私なりに家事や主人との外出時など、主人を待たせたり主人に怒られないよう機嫌を伺い努力してきたつもりです。


どこのご家庭でも夫婦喧嘩は、もちろんある事だと思いますし、例えどんなに激しい喧嘩をしても、お互い相手の言い分に少しは耳を傾け、互いに成長しながら、夫婦生活をしていくのが理想だと思っていました。

今まで私なりに主人と向き合ってきたのですが、何度こちらが話し合いを求めても、無言で深いため息に始まり、言葉ではなく態度で怒りを露にし、物にあたり始めたり、先ほどの話しのように口を開くと全ては私のせいだと怒鳴り始めます。(つづきます)

ユーザーID:4551374062
私は離婚しました。
みみこ
2008年5月29日 21:21

ゆめさん。ひどいご主人だと思います。

どんぐりさんも書いておいでですが、ゆめさんのご主人には人格障害のケがあります。

些細なことでイライラする、機嫌が悪くなると無視を続ける、深いため息をつく、「お前が悪い」と言うなど、典型例ではないかと思います。

しかも、暴力もあるのは、かなり深刻です。

私の夫は暴言だけでしたが、私も自分が悪いと思い、一生懸命努力して夫が怒らないように気をつけていました。それでも怒るときは怒るのです。だんだんと追い詰められて、私は、夫が変なのか、自分が間違っているのかが分からなくなっていきました。

今になって気付くと、私が全然悪くないことを私のせいにして怒鳴っていたこともありました。(たとえば修理に出した車が3週間たってもできてこなかったこと。これは私のせいじゃありませんよね。でも夫は目を吊り上げて私を怒鳴りつけました。)

友達に相談したことによって自分が悪くないと気付き、カウンセラーにも相談しました。その結果夫が異常であることが分かり、今離婚手続きをしています。

ゆめさんも、専門家に相談してみてください。

ユーザーID:7923317637
トピ主つづきです。携帯からの書き込み
ゆめ(トピ主)
2008年5月29日 21:53

仕事のストレスを家庭(私)で、発散させているのだと思い、多少の事で離婚などと騒ぎ立てるのは、私の努力の無さだと思ってきました。


主人は普段、とても無口で必要最小限の話しかしないので、常に私から話題をふって会話が成立?無言、無表情でただ頷くだけです。

子供の教育や子供の話題になると少しは私の意見を聞き入れてくれるのですが、それ以外は、私が常に主人に合わせている状態です。

子供が、成人するまで今の生活を続け、ゆくゆくは熟年離婚などと、考えていましたが、どんなに主人に合わせて気に入られようとしても全て、おまえ(私)のせいにする主人の考えに疲れしまいました。


この歳で、熟年離婚を考えいる自分にも嫌気がさし、今ならまだやり直せるのではないかという思いと、私のただのワガママなのか?という思いで悩んでいます。

補足のつもりが、長文になってしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:4551374062
離婚覚悟なのであれば、
鬼嫁
2008年5月29日 22:19

次回、そのようなことが起こったときは試してみてください。ご主人の機嫌が悪くなっても自分の身に覚えがなければ、理由を知ろうと思わずに放っておくんです(不機嫌の理由を追求しない、という意味の「放っておく」です。家事放棄ではありません)。で、自分は淡々と普通どおりに生活をする。ここでくれぐれも必要以上にご機嫌を取ったり、逆にトピ主さんが切れてご主人をないがしろにしたりしないように。「全くいつもどおり」がポイントです。

機嫌を取れば図に乗る。責めればそれを逆手にとって喧嘩を売ったと言われる。どっちにしろご主人にとっては、単に自分の「お天気屋」をトピ主さんの責任にしているとしか思えません。

うちも最初は些細なことで機嫌を損ねる夫に反応してオロオロしたり、大喧嘩になっていましたが、最近は慣れっこになってしまい「勝手にやってな」状態です。そうすると向こうも振り上げた拳のやり場がなくなるようで、最後には自滅してることも多いです。ご主人の策にはまらないように。

ユーザーID:4126240414
全然「こんな理由」じゃないですよ!
くぅ
2008年5月30日 0:26

私もきっと同じ事を思います。
コミュニケーションが無ければ、夫婦、家族、友人にしても、人との関わりって成り立たないと思うのです。
お互い歩み寄る気持ちがある時は良いのですが、旦那様は自分の思い通りにならないと、反抗期の子供のようになりますね。
お子様への影響もありますし、旦那様に説得して、きちんと会話を出来るようにしたいですし、それが無理でしたら
離婚を考えるべきだと思います。確かに離婚はお子様にとってはつらいでしょう。でも友人には離婚してから元夫と友達みたいに
月1で会って子供と3人で遊んだりしていますが離婚してからの方がうまくいっている、と言う方もいます。

ましてや暴力を振るうような人と一緒にいるのは苦痛以外の何者でもありませんよね!夫は自分の父が母に暴力をよく昔振っていたようで
「自分は親父みたいな男には絶対ならない」と子供の頃から思っていたそうです。彼の両親は離婚していませんが、彼はいつも母を
気に掛け、離婚して欲しかった、と言っております。あなたのお子さんもきっとあなたを理解してくれるでしょう。

ユーザーID:1957439796
ご主人の気持ち解ります。
夫婦円満
2008年5月30日 1:00

まず、離婚したいならどんな理由でも離婚できます。
ご主人の嫌いな点を並べれば簡単です。ついでに精神的に病んでますと言えば成立します。
厳しい意見ですが、トピ主さんにとって結婚生活とは何ですか?
トピを読むと恋愛中の彼女が彼氏の文句を書いてるだけのように思います。

以前、職場で私が苛々してる時に平気で話しかけてくる方がいまして、
人は誰しも苛々する時があり、仕事場では暗黙の了解なんですが、この人だけはなぜか話しかけてくるんです。
良く言えば人を癒そうとしている優しい人、悪く言えば余計な御世話、今で言う空気が読めない人。
トピ主さんが同じタイプとは言いませんが、ご主人を立てる、気持ちを察して黙るとかされてますか?

>「大体、おまえの態度が悪いから俺は機嫌が悪くなるんだ!」
たぶん、ご主人の仰る通り態度が悪いのでは? 改めるなどしてますか?
>キレるポイントを理解し
たぶん理解されてないと思います。

レジで支払うのはご主人にお願いして、怒りのスイッチが入ったら理由を聞かずに反抗しない。

ユーザーID:9006175046
暴力は問題ですね
うま
2008年5月30日 3:54

失礼ながら、ご主人はただの小心者と思います。

主さんもお分かりの通り、気の長さ(短さ)や何にいらいらするかには個人差がありますので慣れと臨機応変かと。

義理の実家での同居ということで、気の休まる暇が無いこと、同情いたします。ご主人には主さんの気苦労は理解してもらっていますか?

更に、ご主人は自分の気持ちを表現することが出来ない方でもあるようですが、コミュニケーションは大切と思いますので、その方法を見つけましょう。

せっかく縁あって夫婦になられたのです。お子様のためにも、離婚は出来ることは全て試してからにしませんか?それで改善の余地なしであれば、ご自身とお子様のために行動してよいと思いますよ。

あとひとつ、ご主人が一方的に暴力を振るうのであれば話は別です。警察にも相談して記録を残し、即刻行動の要ありです。義理の実家はどうしても血の繋がったご主人よりのバイアスがかかりますので、味方にはならないことをお忘れなく。くれぐれもご自愛下さいませ。

ユーザーID:3393252732
理解してあげることが大事です
wonder
2008年5月30日 6:32

ご主人は仕事も女性関係も真面目にやっていて
外で相当気を使ってる。だから家では文句を言われたくないんでしょう
些細な事でも。そういう人間と巧くやるには認めてあげることだと思う
ご主人の人間性を否定しない、理解してあげることが大事です
文句や戯言を言っても根っこの部分でそういう所を理解してあげればご主人の心の中にも余裕が生まれてきてヒステリックに怒らないと思います。

ユーザーID:1695310106
あまり一緒にいないようにする
ゆり
2008年5月30日 9:07

ご主人、結婚してからずっとそのような感じなのですか?
会社でのストレスとか、家庭でのストレスとか考えられる要因はありますか?

うちも似たようなタイプの夫で、私もよくイライラされていました。
トピ主さんのご主人のように、理由も言わず無視・・・辛いですよね〜、無視される方としては。

私は、常日頃から夫と一緒にい過ぎない様に気をつけています。
結婚後、元々の価値観や感じ方のポイントが合わないことに気づいたからです。
必要以上に近づくとお互いにイライラするし、子供にも悪影響かなと思います。

ただこの方法、理想の夫婦の形を夢見ている内は実行するのは難しいですよ。ドラマに出ている絆の強い夫婦・どこに行くにも一緒の仲良し夫婦・・・そんな夫婦を理想としていたら辛くなるばかりです。

私も最初は、夫と距離を置く自分に落ち込んでいたし、とにかく寂しかったです。でも、これ以上傷つけられるのも旦那に気を使い過ぎるのもイヤだった。

今では、距離を置いたことで前のような諍いはグッと減りました。
「うちはこういうスタイルの夫婦で良いんだ」と思っています。

ユーザーID:5757328502
離婚理由なんて山ほどある
家庭は安らぎ
2008年5月30日 9:15

毎日毎日、相手の言動にイライラしていてお互いに幸せですか。

短気な人間はいくらでもいるし、そういう夫を上手く操縦して暮らしている妻もいます。
トピ主さん夫婦はお互いに相手の言い分を聞く耳を持っていません。
ただ、夫のほうがわがままで沸騰点が高い気がします。
暴言の内容は不明ですが、暴力はいけませんね。
お子さんが見ていたらと思うと…。

同居で気苦労しているだろう妻を思いやる気配りもない夫なら、
これから先はもっと辛いことが続きますよ。
まだお若いうちにリセットして、次の人生を考えるのも良いと思います。

ユーザーID:5121464389
経験者です
経験者
2008年5月30日 10:13

どうも腑に落ちないパートナーの怒りで追い詰められていく..全くおなじ経験をしました。とどめは暴力で従わせられます。自分にも落ち度があるように思わせつつ、他人が見たら全くつまらないことで怒られる。というパターンでした。支配を目的とした「心の暴力」と呼ばれるものです。
ゆめさんのケースがこれにあたるのか?実際の会話のパターンを親戚や親しい友人に話して、どちらがおかしいのか、意見をもらったほうがいいと思います。

ユーザーID:8803552969
ご主人の気持ちも分からないではない気が・・・
ろひた
2008年5月30日 11:14

ゆめさんお疲れ様です。

暴力については言い訳もできないと思うのですが、
言葉に出して言って欲しいと言う件ではどうなのか?と思うところもあります。

私は結婚5年目なのですが、嫁からゆめさんと同じように言われることがあります。
「文句があるなら言葉で言って」と。

私の場合ですと、もともとは直して欲しいところや、気になったところについて口に出して説明しておりました。

ただ、そのたびに「○○だから」とか「じゃああなたがやってよ。」とか
言われ、自己防衛に走るので口が出しづらくなって最近では自分自身の気分をなだめようとしてつい「だんまり」になってしまうことがあります。
私も話し合いをして向き合いつつ夫婦生活をしていきたいとは思うのですが、口に出すといつも反論され納得してもらえないので、喧嘩になっても疲れるだけなのであまり言っておりません。

ゆめさんのご主人は始めのころから「だんまり」でしたか?
ご主人に言われたときには素直に聞くことはできますか?
(もちろんあまりに理不尽なことは除きますが・・・)

ご主人も話し合いたいと思っていると思いますよ〜

ユーザーID:3762987497
 
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