うちの妻が、子どもを見せるなら離婚するといいます。

傷ついた人の心はそう簡単に癒せません。ご主人であるあなたが、今回はお姉さんは見合わせて欲しいとお願いするしかありません。産後で不安定な精神状態ですので尚更です。 残念ながら、この関係はずっと続きますのでトピ主さんも覚悟されたほうが宜しいかと思います。

トピ主さんから見ても、悪いのはお姉さんなんですよね？
子どもができれば、おおらかになるだろうというのは、お母さんの勝手な判断。
だとしたら、お母さんにご自分で意見を申し入れてください。

奥様を守ってください。
あなたがその姿勢を見せないから、奥様は幻滅されたのだと思います。

離婚が嫌なら、ご実家と絶縁する姿勢で挑んでください。

「姉は本当にひどいことをしました」
この姉も「子どもが出来たら仲良く」出来ると思ってんの？
きっと姉も「もう修復は無理」と思っているはず。
トピ主さんが、母を阻止・説得すればよいのです。
離婚を回避したいなら、努力しようよ。
トピ主さんがどこかで「ウチの母親のいうことも一理ある。妻がちょっと折れてくれれば丸く収まる」と思っているのが伝わるんですよ。
きっぱりと「子どもが出来たてもうちの妻の気持ちは変わらない」といいましょう。「お母さんがそんなことを言うのをやめないとこことの行き来も出来なくなるから」とも。
大体、おかあさんはお姉さんの言ったこと（?）したこと（?）を知っているのでしょうか。
細かいことは知らせないようにトピ主さんが配慮したのでは？
離婚したくないなら、
「僕が守るから。悲しい思いはさせない。」
と全力でとめよう。もっと全面に気持ち出してね。奥さん、トピ主さんが頼りにならなそうだからがっかりしてるんですよ。
ファイト！

本気で
「離婚したくありません。子どもとも離れたくありません」
ですか？

トピ主さんが、奥様の希望も聞いて、

「母はいいけど姉は許せないから来させない」か、
「母も義姉とも絶縁する（期間は奥様に委ねる）」

しかないでしょう。
これが現実に出来なければ、何を言っても離婚になります。

いろいろ意見はでるかも知れませんが、
奥様は既に実家に帰る決心をしてしまっているので、説得はムリです。

ちなみに奥様の怒りは、貴方の家族だけにではなく、
貴方にも向けられていると思いますよ。
奥様にすれば

【妻がひどいことをされても庇えない情けない夫】

なんですから。
奥様の反応をみる限り、怒りというよりは、諦め・絶望に近いでしょう。

今更、奥様とご実家が上手くやる方法があると思っていますか？
その時期は、貴方が自分の手で潰してしまったのですよ…
被害者意識が強くて、判断力も低いようですが、
本気で引き止めたいのなら頑張ってください。

奥様がそれほど嫌がられるだけのことをお姉さんがなさったのですよね。トピ主さんが、「妻の言い分はもっともだ」と思われるのですから、相当のことがあったのだと想像します。

断固、奥様をかばう訳にはいかないのですか？「そう簡単に傷は癒えない。姉以外の親族としかつきあえない」「不妊治療中だから許せない、妊娠したから大丈夫という問題じゃない。妻の神経のせいではなく、姉のしたことが酷すぎたのだから、それは仕方がない」と言ってあげられないのでしょうか？

お姉さんの暴言を寛大な心でこれからも許してあげてねと親族の方たちが言うのであれば、猛省を促し、事態を冷静に理解してもらってはどうでしょうか？「どうにもならないほど彼女を傷つけたのだから仕方がない。誰が許しても、僕が許さないし、会いに来ないでくれ」「みんなで気持ちを取り直して仲良くというレベルの問題ではない」と、盾になってあげればいいのに。それは無理なんでしょうか？

離婚もしたくないけど、妻もかばえない。それでは通らないでしょう。これ以上、妻がいじめられないようにかばうことが、どうしてできないのか、とても不思議です。

許せないので　義姉とは会いたくない、仲良く出来ないと　返事したら
それでいいのではないでしょうか？

簡単解決、妻と姉が会わなくていいようにしたらいいだけじゃん。
頼りない男。

どうしてそうなってしまったのか、トピ主さん分かってらっしゃるじゃないですか。

自分の親族から奥さんを守る決意がトピ主さんになかったから、奥さんが離れる決意をしたんですよ。

自分の身内の事ですから、お母さんもトピ主さんも奥さんのお姉さんに対する拒絶を甘く見ていたのではないですか？
いやな事をされて許せないのが奥さんなのだから

「もういいでしょう？」

ってお姉さん寄りの人に言われるのって耐え難いと思います。

自分の親族か奥さんか、決めないといけないんじゃないですか？

それとも、奥さんの意向を全面的に優先しても、お母さんの一言で気持ちは固まってしまったのでしょうか？

ガキじゃあるまいし、大人になってから“本当にひどいこと”をしちゃったら終わりですよ。子供ができたとか関係ありません。あなたが守らなきゃいけないのは何？親戚付き合いですか？自分の家族を守りなさいよ！奥さんよっぽどイヤなんですよ、だって離婚ですよ？離婚するほどイヤなんですよ！こんなとこに投稿してる場合じゃないし。頼りないパパですね、奥さんもそう思ったからいらないと決断して準備を進めてるのでしょう。

お子様誕生おめでとうございます。

不妊治療されて授かった大切なお子様と奥様を大事に
新たな出発をされた方がいいと思います。

聞かなければ分からないのですか？
お姉さんの訪問を断ればいいではないですか。
トピ主さんも納得するくらいの酷いことを過去にされてるわけですよね？
今ここで奥様を守れなくてどうするのですか？

しかも不妊治療のせいで寛大になれない、なんて言いがかりまでつけられて。
守れないのなら、実家へ帰してあげてください。

離婚したくないのならば、離婚届に判を押さなければ大丈夫です。
奥さんはトピ主さんのお母さんに裏切られた気持ちでいっぱいになり
頭に血が上ってしまったのかな？
まずは、トピ主さんが今後どうするかきちんと決めて奥さんと話し合うしかないですね。
・これまで通り姉とは付き合わない
・母親他身内には「姉と付き合えと絶対に奥さんに言うな」と釘をさす
・もし、奥さんに↑を言った人がいたら、その人とも付き合いを絶つ

これくらい腹を括ってから、奥さんと話し合ったらどうですか？

　簡単だと思います。お姉さんと絶縁続行をすればよいことです。

　もちろん、あなたのお母さんが「本当にうれしいね。お姉ちゃんと一緒に見に行くね。これからは親戚仲良くしてね。」と言ったことについては奥様には「もう二度と母から姉のことは言わせない」と言って謝り、お母様には「二度と姉さんのことには触れてくれるな。どんなにひどいことを言われたか。子どもができたからといって許せるものではない。」と言いましょう。

　お母様と絶縁する必要はありませんが、お姉さんとはこの世で会うことはもうないし、キミもあわせるつもりはない。キミとコドモを守っていくという硬い決意を誠意を持って示せば、奥様は考え直してくださるのでは？あなたのお姉さんの心無い仕打ちに耐え、１０年にわたる不妊治療にたえ、今も妊娠で体調は万全とはいえないはずなのに、あなたとの子どものために耐えてくださる奥様です。大切にしてあげてください。

トピ主さんも実姉さんが悪いと認識しているなら、お母様にハッキリ「これまでの姉さんの言動を許した訳ではない。まだ出産と馴れない育児で妻は疲れているし姉さんまで来たら気疲れして大変。姉さんは遠慮してほしい」と、ハッキリ言えば良いのではないですか？
あ、あくまでもトピ主さんが許せないから姉とは距離をおくって言いましょうね。奥様が拒否してるって言ったら奥様一人が悪者になって責められますから。
トピ主さんは血の繋がった実の息子ですからね。ここは奥様の為に悪者役を引き受けましょう！
まだまだ奥様の中には消化しきれない思いが沢山あるんでしょう。
俺はお前の気持ちを一番に考えてるからなって態度を示せば、奥様の態度も軟化するかもですよ。
実のご両親に姉を拒絶する言葉を言うのは辛いかもしれませんが、今は我慢しましょう。
それと、奥様側のご両親や親戚も大事にしましょうね。
見返りを求めてする事ではありませんが、奥様も感謝するし、トピ主さんのご両親の事も大事にしなくちゃって気持ちにつながっていくものですよ。

　ちょっとちょっと！あなた、旦那様でしょ？
一家の大黒柱でしょ？？
奥様が大切、子供とも離れたくないんでしょ！？
　だったら、あなたが自分の親に説得するしかないじゃないですか！！
自分のお母さんではなく、お嫁さんの意志を尊重し、かばってあげてくださいよ。
「こないで」って。
過去の過ちは消せるものではないから、と。

＞でもは母は、子どもが出来たらうちの妻の気持ちも変わると思っていたみたいなのです。

　あの、あなたの母親も姉が酷いことをしたの、知っているのでしょ？
それなのに何故、そんなに根拠ないことを思っていらっしゃるの？？
それについて、何故あなたは問いたださないの・・・？？？

　まったく理解不能。
トピ主さんはひょっとして「せっかくの機会だから、姉と仲良くしてほしい」と思っていらっしゃるの？？？

　推測でモノを言ってごめんなさい、きっと、不妊治療関係で酷いことをお姉さんが言ったかやったかしたのかと想像するのですが、人様から傷つけられたことは、赤ちゃんが出来たからといって忘れるわけでもないし、その怒りは変わるものではないです。

・妻のほうが正しいのです
・姉は本当にひどいことをしました
・母は、子どもが出来たらうちの妻の気持ちも変わると思っていたみたいなのです
・離婚したくありません。子どもとも離れたくありません

ここまで分かっていらっしゃって一体何を悩んでいらっしゃるのでしょうか？


簡単です。

トピ主さん家族はお姉様一家と今後も付き合う気が全くない事をお母様に宣言してその通りになさればいいのです。

これはトピ主さんの役目ですよ。
全力で奥様とお子様を守ってあげてくださいね。

お母様（トピ主さんの）に「姉と妻が仲良くするのは無理みたいだから姉は遠慮して」と言えないのですか？

奥様とおなかの中の赤ちゃんが可哀相です。お母さんの気持ちはおなかの赤ちゃんにも伝わっているんですよ。
家族中（身内）が認めるほど嫌なことを言ったのだから、相当ひどいことを言ったのでしょう。お母様も無責任です。子どもができるのと嫌なことを言われたことを忘れるのは同じにできるわけではありません。
もし、奥さんと子どもさんを失いたくないのであれば、今回はお姉さんと会うのは見送ってください。お母さんと、お姉さんにはいづれまた、気持ちが落ち着いたら考えるとでもいってください。奥様と赤ちゃんを第一に考えて守られるのはあなただけです。

ひどいことを完全に具体的に書けとは言いませんが、
どんなことをどのくらいの頻度で言われたのでしょうか？
両親と同居されているのですか？どちらか夫婦が。
みんなが妻の言い分を聞いてくれた時点でかなり
まともな家族だとは思うのですが・・・
子供が生まれたから仲良く、という区切りも良くわかりません。
仲が悪くなってから、そしてこれからも姉夫婦とは
冠婚葬祭すらも避けるのでしょうか？？

お母様にたとえ子どもができたからと言ってお姉さまのしたことは許されることではない。
今後も一切付き合いをするつもりはない。もし連れてきても妻子には会わせない。
自分が許さない。とお伝えになればいいのでは？

奥様には今後も一切姉と付き合う必要はない。母からも姉については口にださせない。
姉と付き合うように口に出したら母とも連絡を絶っていいとお伝えになればいいと思います。

たぶん、それだけで解決だと思うんですけど・・・