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元カノと「親友」でいる彼

カナ
2008年6月12日 18:56

25歳のカナと申します。
気になる同い年の彼に告白されたのですが、付き合うかどうか迷っています。
彼の親友に、1年付き合い、2年前に別れた元カノがいるからです。
私は、元カレとは疎遠になるタイプなので、驚きました。

二人は、今でも実家である互いの家に遊びに行くそうです。
(私は、彼の家に行ったことはありません)

また、彼と元カノと、元カノのお母さんは、同じ会社の異なる部署で働いており、
会えば会社の話で盛り上がるし、気軽に遊びにくるよう誘われるそうです。
(彼のお母さんと、元カノも仲良し)

彼と元カノは、部屋に二人きりでいても、話をしているだけだそうです。
(慣れているのでボディタッチは多いらしい)

元カノも、もうすぐ彼氏ができそうで、
もう男女の仲になることはないと、彼は言います。
今は、共通の男友達と3人で遊ぶことが多いそうです。

恋人も親友もどちらも大事な気持ちは分かるのですが、
「だから元カノは親友だし切れることは絶対ない」と言う
彼を理解しがたい自分もいます。
宜しければ、ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:3405083243  


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タイトル 投稿者 更新時間
私は考えられない
みー子
2008年6月12日 22:11

こんにちは。

彼の元彼女との事が気になってと言うトピがよくあります。
今の場合、ずっと親友として付き合い、ボディタッチをしているとなるとずっと好きになった場合には切れると思う。
連絡取らない。絶対会わない。と言う約束が出来ない以上は付き合うのは無理。
そう伝えてやめる。

付き合うなら彼と部屋二人っきりでいる事などとんでもない。
彼女からの連絡も絶ってもらう。

ユーザーID:4637846373
あなたが理解できないならば、無理はしないこと
ルブラン
2008年6月12日 22:56

真剣に、男と女として愛し合った者同士が別れるには、相当な痛みを
伴うものです。その痛みを昇華するのは何年もかかるもので
はないでしょうか?そして新しい恋人が出来たら、その恋人との「現在」
を生きるために過去を清算する、これが愛であり大人のはずです。

もし、別れてすぐに友人関係が成立するとすれば
1)そもそも軽い、だらしない関係だった
2)一方が勝手に友人関係と都合よく思い込んでいるだけで、
 もう一方は嫌われたくなくて無理しているだけ
くらいしかないかな、と思ってます(あくまでも私個人は)。

私はトピ主さんに近い考え方なので、彼と元彼女の関係は理解不能
です。そしてそのような人を信用して付き合うことはできません。
私と違う考えを否定するつもりはありませんが、お付き合いする相手としては、過去を全て引きずりながら解釈を都合よくして生きているようで、魅力は感じません。

自分の常識やモラルの範囲外のことを受け入れる必要はないです。
我慢して付き合っても続きませんよ。過去の恋愛のけじめの付け方が
一致しない=価値観が違う、ですから。

ユーザーID:1752550429
様子を見る
ルーン
2008年6月12日 23:05

恐らく彼女の方が疎遠にならない限りずっとそのままだと思います。
彼が出来たのであればそれがきっかけになれば良いのですが・・・
あまり変わらないようだと嫉妬深い私なら別れます。

その辺りは器が小さい大きいより相性みたいな物だと割り切っています。
十分別れる理由になりますよ。

ユーザーID:2220348413
理解出来なければやめたほうがいい
ジョージ
2008年6月13日 2:11

元カノがもうすぐ彼氏が出来そうでというけれども
ダメになった場合
元彼である彼を頼ってくるかもしれません。
その時に一夜だけでも男女の中になってしまうなんて話は良く聞くことです。
彼を信じられるならいいですけれど、そうでないのなら常に悩まされ続けますよ。

ユーザーID:8084667059
仕方ないのでは
ぴぃ
2008年6月13日 5:36

別れても良い友達で居ましょうね、というのは専ら女性が発する言葉です。
男性である彼氏さんはそのとおりにされているだけで、仕方ないのではないでしょうか。

ユーザーID:2750460743
都合のいい女にならないで
森そば
2008年6月13日 9:03

それは、カレと元カノの仲を理解する都合の良い女性にならないほうがいいですよ。
カレは何歳ですか?男女間においての考えが少し甘いような気がします。

部屋に二人切りでいて話をしてボディタッチがあるんですよね。
元カノとカレは男女の仲だったこともあるんですよね。

だから元カノは今では互いの家を行き来するほどの親友で絶対に切れることは無いんですよね。おまけにカレの母親と元カノは仲良しで。

もう、このカレはやめたほうがいいでしょう。
付き合うかどうか迷っていらっしゃるのでしたら、「やめたほうがいい」
と申し上げます。

「互いの家を行き来し同じ部屋でボディタッチしながら仲良くしている
女性がいるけど理解してくれ、今は男女の仲じゃないからね〜」なんて虫が良すぎます。くれぐれもカレの都合のいい女にならないようにお気をつけあそばせ。
いったいナニ考えてるんだか、このカレは。

ユーザーID:5021352184
私ならお断り
おばさん
2008年6月13日 9:04

元カノと二人きりで部屋にいると聞いただけでイヤですね。
浮気と間違われてもおかしくない状況です。
もっといい人はいないのですか?

ユーザーID:3083758615
理解できないよね〜
りん
2008年6月13日 9:48

トピ主さんの気持ち解りますよ。
こればっかりは価値観の違い。
でも、こういう考え方もあります。

あまり互いのことを知らない異性の友人と、一度恋愛関係になり、結果成り立たなかった元カノ。
前者のほうが、恋愛に発展することって多い気がしませんか?
要は、まだ知らない部分がある異性のほうが興味が湧きますから。

多分、彼が絶対に大丈夫と言い切る価値観の裏は、こんな感じかと・・・。

でも、そういう私もトピ主さんと同じ価値観の持ち主です。

>彼と元カノは、部屋に二人きりでいても、話をしているだけだそうです。

有り得ないですよ。
まだお付き合い前なら、その彼はやめておいたほうがいいと思います。
付き合ったら、ずっと悩み続けますよ。
理由を聞かれたら、そのまま伝えましょう。
「価値観が合わないから」と。

誠実な人と付き合いましょうよ。
「元彼とか元カノとかと別れてからも連絡とるヤツなんて意味がわからん」と言うような男性と付き合ったほうが賢明ですよ。
ちなみに、私の彼はそういうタイプです。

ユーザーID:5678136329
許せるか許せないかじゃないでしょうか
ろびん
2008年6月13日 9:55

私なら駄目です。
私自身、付き合った二人が完全な友達に戻るのは無理と考えます。

こればかりは、人によって感じ方が違うのでこれという正解は無いと思います。
トピ主様が、そのことを許せるか許せないかに尽きるかと。
許せるなら付き合えるし、許せないなら付き合えない。
もし「嫌だ」ということを伝えて、彼が考えを改める気持ちがあるなら可能性はありますが、そうじゃないなら、この先も歩み寄ることは難しいように思います。

ユーザーID:9770180354
理解できません
きょん
2008年6月13日 10:08

私も、カナさん同様、そういう関係に理解できません。

ボディタッチのある「親友」って何?
きもちわる〜〜〜い。

色んな不満を抱えても、付き合いたいならつきあえばいい。
私だったら、「無理!」の一言です。

ユーザーID:6170379122
私は無理です。
カステラ
2008年6月13日 10:11

私だったら元カノの親友って言うのは認められないかな。

自分は友達から恋人に自然に移行していくパターンが多いから、彼とはいつも恋人で親友で兄妹(または姉弟)みたいな関係になります。
もし、彼が私ではなく女友達が必要といったら、なにか私に足りない部分があるのかと考えてしまいます。

別に自分は嫉妬深い人間ではありませんし、どちらかというとさばさばしています、束縛したいという思いもありません。
ただ、自分以外に女の親友が必要だという彼なら、私は迷わず別れますね。
親友を大切にしてくださいということで。

ユーザーID:4533273930
いいことだと思います
coo
2008年6月13日 10:14

分かれた男女が親友になれるってとてもいいことだと思います。
せっかく出会えたんだから、ぎくしゃくするよりずっといい!
でもトピ主さんが不安になる気持ちも分かります。普通の女の子じゃなくて元カノだから、やっぱひっかかってしまうんだろうなぁ。
でも彼は、「男女の仲になることはない」って断言してるんですよね?
ほんとに好きなんだったら、信じて付き合った方がいいと思います。
私は、「信じる」って相手への思いやりだと思ってます。

ユーザーID:0627843199
いやならやめた方がいい
まり
2008年6月13日 12:36

つきあう前にきちんと元彼女と二人で会うのであればつきあえないと宣言しとかないと後々辛い思いをするのでしょうね。

まぁ、好きな子から「元彼女とは会わないでください」って言われて、「え、無理だよ」っていうような男はやめといた方がいいです。
そこは思いやりの範囲にあたると思うので。

ユーザーID:2604355386
私はアリかなぁ
りり
2008年6月13日 15:59

私29歳で結婚していますが、普通に元彼(何年も前ですが)と今でもメールしたりたまに食事に行きますよ!
さすがに2人は無いけど、メールはしますし彼の誕生日にもメールしてしまいます。(彼に彼女がいれば連絡しませんが)
私は別れ方によって、疎遠になる事もあります。
高校1年の時に付き合った彼と喧嘩別れして、ずっと会うこともなく連絡も知らず、彼も引越し(実家ごと)全然消息不明でしたが、偶然にも出会ってしまい一時期メールや電話していました。でも恋愛感情には戻らなかったです。今はお互い幸せになってるのでメアドや番号は知ってるけど連絡しません。

結婚2年前に交際していた人は、元々地元でとても仲良しだった人なので今でもグループの一人として会っています。
でもお互いが割り切っていて、誤解される行動を取らなければ問題ないと思っています。
私的にはたま〜に「やっぱりカッコイイ…」と思ってしまうときもありますが、だからって変なことになりたいと思いません。
ボディタッチはしませんが…貴方と付き合う前の話だし、付き合うなら今後控えてもらえば良いのでは?職場も彼女の母も一緒なら簡単には切れません

ユーザーID:3346876074
私も理解できない→お付き合いは無理
majority
2008年6月13日 16:57

・元カノと二人っきりで会うこと
・互いの実家に行き来すること
以上を絶対にしない、と約束してくれない限り付き合うことは考えられない。
「元カノは親友だし切れることは絶対ない」と言うなら、
その関係が許せる人を探して。

と、言う。

私は男女間の友情には理解あります。
結婚している身ですが、私にも男友達は数人いるし、
夫承諾のもと、男友達と二人で会ったりもします。
でも、それは過去関係を持っていない、純粋な友人だから。

あと、私にもある元カレの姉たちとは未だに友好関係にあるのですが
でも元カレとだけは連絡も取らないし、会うこともありません。

トピ主さんのお相手の状況は私も絶対無理です。

こういうのって本当に「許せるか、否か」の感覚の違いだけですよね。
でもたとえ許せなくても、狭量な人間というわけではないと私は思います。

ユーザーID:7709514124
ご意見ありがとうございます 1
カナ(トピ主)
2008年6月13日 17:12

まりさんのレスまで拝見しました。
たくさんのレスを頂けて、本当に嬉しかったです。
一つずつ、大切に読ませて頂きました。
ありがとうございます。


みー子さんへ

やはり親友と言われても、
元彼女となると話は違いますよね。
会って欲しくないと思う自分の心が狭いのではないんだと思えました。
ありがとうございます。

ルブランさんへ

彼らは、別れてすぐに友達になり、
友達関係になってからの方が、
ずっと仲良くなれたと言っていました。
それも理解不能でした。
「自分の常識やモラルの範囲外のことを受け入れる必要はない」という言葉に
励まされました。ありがとうございます。

ルーンさんへ

彼は、その元カノと別れてから、
誰とも付き合っていなかったそうですが、
元カノは彼氏がいた期間もあるそうです。
と、なるとやはり彼女から疎遠になるのは難しそうですね。
私の器が小さいのかな?と思っていたのですが、
相性が合わなかったと考えたいと思います。ありがとうございます。


続きます。

ユーザーID:3405083243
ご意見ありがとうございます 2
カナ(トピ主)
2008年6月13日 17:14

ジョージさんへ

彼を信用したい気持ちもあるのですが、
やはり、最後に二人はくっつくのではないだろうかという不安はあります。
悩み続けながら、付き合うのは無理だなと思えました。ありがとうございます。

ぴぃさんへ

彼は、「元カノと切れることはない」と断言していたので、
もう仕方ないことだと思えました。ありがとうございます。

森そばさんへ

彼は私と同じ25歳です。
「互いの家を行き来し同じ部屋でボディタッチしながら仲良くしている
女性がいるけど理解してくれ、今は男女の仲じゃないからね〜」
と、森そばさんが書いて下さったのを読んで、
まったくその通りだと思い、これは無理だと思いました(苦笑)
ありがとうございます。

おばさんさんへ

二人きりで部屋・・・私もイヤだと思いました。
「もっといい人はいないのですか? 」というお言葉に、
「そうですよね!」と思ってしまいました(苦笑)ありがとうございます。


続きます

ユーザーID:3405083243
ご意見ありがとうございます 3
カナ(トピ主)(トピ主)
2008年6月13日 17:16

りんさんへ

彼とは趣味が合うので、彼を受け入れられないのは、
私の「好き」の気持ちが足りないか、
私の器が小さいせいかと思っていました。
でも、「価値観が合わない」ってことなんだと分かりました。
私も、誠実な人とお付き合いしたいと思いました。ありがとうございます。

ろびんさんへ

私が彼に、元カノのことが引っかかって、
付き合うに踏み切れない旨を伝えたところ、
「膨大な時間がかかるだろうけど、ゆっくり理解してくれればいいから」
と言われました。
彼は考えを改める気持ちは全くないようなので、無理だと思えました。
ありがとうございます。

きょんさんへ

「きもちわる〜〜〜い」の言葉が面白くて、
ちょっと気持ちが明るくなりました(笑)
付き合う前から不満を抱えて、始めることは私には無理みたいです。
ありがとうございます。

カステラさんへ

私の想いを代弁して頂けた気持ちがしました。
私もさばさばした性格なのですが、
やはり自分以外の女の親友が必要な彼とのお付き合いは難しいと思えました。
ありがとうございます。

ユーザーID:3405083243
ご意見ありがとうございます 4
カナ(トピ主)
2008年6月13日 17:24

cooさんへ

信じる気持ちって大切ですよね。
私も、彼を心から信じられるくらい好きなのかどうか、
きちんと考えたいと思いました。
ありがとうございます。

まりさんへ

元彼女のことが引っかかって、
お付き合いに踏み出せないことは、彼に伝えましたが、
「会わないでください」とまで言えませんでした。
きっと「無理だよ」と彼は言うと思います。
でも、そうはっきり言われたら、吹っ切れそうな気がしてきました。
はっきり言ってみようと思います。
ありがとうございます。


皆さんにレスを頂いて、冷静に考えることができました。

彼には、
「今すぐは無理だと思うから、時間をかけて理解してくれればいいよ」
「とりあえず付き合ってから考えたらいいよ」
と言われましたが、とりあえずで付き合うのも私には無理そうです。

彼は、
「元カノとは友達になれるけど、振られた相手とは友達になれない」
と言っていたので、これで関係がなくなるかもしれませんが、
今夜、彼と会う約束をしているので、
自分の気持ちをしっかり伝えたいと思います。

ユーザーID:3405083243
信じられない
かのん
2008年6月13日 19:15

わたしが昔付き合っていた人もそういう人でした。元カノは恋愛感情はないけど、お互いをよくわかってて、友達以上で身内みたいなもの。今後も恋愛感情を抱くことは絶対ない。家族みたいなもんだと説明されて、若かった私は納得しました。
しかし、しょっちゅう二人で会ってるし、私の前でもボディタッチは当たり前。彼の情報はほとんど私よりその元カノが先に聞いているという状況。やっぱりどうしてもやきもち焼きました。

そして極めつけは…やっぱり身体の関係を続けてたんです。
恋愛感情はない、愛してるのはお前だけ、あいつとの行為はスポーツみたいなものだから、理解しろ、と。
できるか、んなもん。と思い別れました。

トピ主さんのお相手がこうなるとは思いませんが、元彼、元カノと仲よくしてる人は、簡単にその相手と身体の関係を持つ人が私の周りは多いです。何十回としてる相手ですからね。あとくされもなく割り切ってできるんだそうです。
振られた相手とは仲良くできない、っていうあたり、なんかあやしいなあ。
他にいい人がいると思う。

ユーザーID:0967691314
 
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