夫に出て行けと言われました。

調停・裁判所に行っても、まずは通らないと思いますよ。
まして、夫の両親と同居され、20年経過し、子どももいて・・・

でも、実両親の言うように、「子どもの為にも、我慢」は間違ってると思いますよ。
貴方が、精神的にも肉体的にも壊れてしまったら、元も子もないんですよ。

トピ主さんが、どうされたいか、でしょ。
今、離婚したくないなら、子どもを連れて、その家を出て、アパートを構えれば良いだけ。
役所に行って、不受理届けを出してくださいね。

そして、夫さんに「食事に来てね、子どももまってるから」と声をかけるんです。
夫さんも、貴方と親と板挟みになって、苦しかったんでしょうね。
（それ自体、自分が招いたとも言えるが）

実両親のことは、無関係です。
調停で決着を付けてください。頑張ってね。

結婚して２０年も経つのに、妻の実家に何を話すの？
「今更　返品はききません」

そりゃ、双方の言い分はあるでしょう。
が、しかし、「出て行け」とは。
己の「夫としての器のなさ」を露呈してます。

あなたも言いましょう。
「てめぇが出て行け！　車くらいつけてやる。
　年金もやるわ。　要らんわ！　持って出てけ〜
　でもって、２０年前の、きれいな私に戻せ！」

普段、ぐちぐち言わず、ここいうとき、ドンと
かますのです。　　

続きを書いたつもりですが、書き込み方法がわからず上手くアップ
できませんでした。

昨年も今頃の時期同じようなことがあり、少し敬遠な仲になりました。
その時は、夫婦関係も間を置いていました。何度か私が拒否をしたり
夫が元会社の部下とメール交換をしていて、もう少しで会いそうになった
ところで私が女性に電話を入れて諦めて貰いました。夫はその事を
知らないし、女性の事を聞いてもそんな事は知らないの一点張りでした。

夫は口が上手く女性を口説くのは上手に思います。
私もそれに乗って結婚をしてしまったのですが・・・
昨年の件は、女性側から親切だった夫に相談と称して会いたがっていた
ようです。

私を嫌いになり邪険にするのは、年もいった可愛げない女より他にと
でも考えているのかもしれません。昨年のように。
ただ、ぬかりのない夫ですから、出て行けと言った
手前、軽はずみな行動はしないと思います。

Mmさん、あたたかいお言葉ありがとうございます。涙が出てしまいました。
夫は私の親にも話した事で気持ちも大きくなったようです。
唯一の家事である、洗濯をしてくれるのですが今日から私の物だけ
わざと放り投げておいてありました。家庭内別居のスタートです。
私が出て行くまで続けるつもりかもしれません。

子供は家もある夫側につくと思います。友達とも離れたくなでしょうし
下は中2です。子供にどちら側につくなんて聞いても良いものでしょうか。

私はずっと世間体とかがこわくて家を出られませんでした。
人に何て思われるだろうかとか、会社で部署異動とかされない
だろうとか。今もすぐには決心できずにいます。

義父は一昨年亡くなっています。私よりも義母が大切な夫は
家を出た私にはすぐオサラバすることでしょう。
今まで我慢してきて、悔しいしすごく悲しいです。

実の親は無関係なのですね。いい年をして恥ずかしいし、親には
いつも悲しい知らせばかりで申し訳な思いです。

わたしもまだ結婚四年ですがケンカすると。｢でてけーお前なんていらない｣いわれました。わたしも｢あんたのほうがでてけ｣っていってやりましたよ。２０年も耐えてきたんですからまるこさんもいいかえしてこれから主導権にぎって好きなようにやったらいいんですよ。旦那さんも勢いでいってしまったのかもしれないし。元気だしてくださいね。

なんだかんだといっても、女が１人で生活（子どもがいればなおのこと）年をとれば取るほど大変です。義親が、将来なくなったとき、ご主人はじぶんがなにをしてなにを失ったか知るでしょう。
あなたは、出て行けといわれて、どうでした？しがみついてでも、御主人と一緒にいたいか、もう,煩わしさから開放されたいと思ったのか、まず自分の気持ちに正直に考えてみてください。
子どもの為とかいいますが、それで母親の人生が犠牲になるとしたら、それはそれで子どもからみれば、あほか
となります。
本当は、自分の親であり、自分の妻であり子どももいる父親が、それらのつなぎ目として、カバーしなければならないことです。

しっかりせい！！！といいたいところです。

新米主婦です。パッと見のいけんですが、良いでしょうか？

ご主人の対応、あんまりだと思います。結婚当初からの同居、さぞかしお辛かったでしょう。
夫にもかばってもらえませんし…

主さんの性格はまだ良く分かりませんが、特に問題も無いのではないでしょうか。
それより、旦那様は信じられません。失礼ですが　主様ももうお若くもなく、20年も経ってしまって
いまさら離婚もないかもしれませんが、今でもかなり辛くはないですか？
そのうち、ご両親の介護なんてのっかってきたら、旦那様にこれ以上なくこき使われるのでは？
義母様も古すぎですか？非常に思いやりや常識のない方なのですね。これって普通です？？

裁判等で？本気で争って、慰謝料がっぽりもらって（将来が不安なので）、教育費も一定量かならず
入れさせることを約束させて別れた方が、幸せそうにおもうのですが？？
主さんにとってはどうでしょう…？

結婚20年でしたら子供さんも意見が言える年頃ですよね。
今までの嫁姑の諍いの事どう言っていますか？
同居は本当に大変ですよね。
私も30年同居しましたからトピ主さんの気持ちよく分かります。
夫には「今日はお義母さんとこういうトラブルが有った」と言うことをただ聞いてくれるだけでいいのですよね。
「そうか、そうか大変だったね。」ただその言葉だけで良いのです。
このような状態に陥る場合、夫が目を背けているのです。
でもこのままで行くと離婚に発展しかねません。
義母と半年余り会話をしなかったのは貴方にも責任が有ります。
離婚を避けたいのでしたら、ここは子供さんを交えて自分の気持ちを夫に伝えたら良いのでは。あくまでも貴女が大人になって謝ることから始めましょう。子供さんもお父さんの気持ちをなだめてくれると思います。
普通の母親は子供の幸せを願う物ですから、息子の妻とは仲良くしようと努力するものです。きっと貴女の義母にはそれがかけているのでしょう。
しかしここで貴女が我を張っていたのでは収まりません。
貴女が変われば夫も変わります。

夫はあなたと自分の母親、この“両方の”愚痴、悪口を20年間聞かされてきた…
のではないですか？しかも悪口の相手はどちらも自分の大切な人。
つらくないわけないと思うのですが。

もちろんトピ主さんの苦労は相当なものだと思います。
ご主人に間に入ってもらって仲をとりもったり、愚痴、聞いてもらいたかったでしょう。でもあなたが『仕事で指示され疲れて帰る』のと同じようにご主人もそうだと思います。
家庭は誰にとってもやすらぎの場でなければ崩壊します。

あなた自身が彼にとってやすらぎの存在なら何があっても迎えにくるだろうし、
やり直す方法を考えると思います。
でも彼にとってあなたは彼を苦しめるだけの存在にかわっていたということでは？
人間あまりに辛いことが重なると相手を思いやる余裕がなくなるということでしょうね…

スッパリと出て行きませんか。もちろん子どもと一緒にです。
妻が夫の親と同居して姑とうまくいっていないのに、夫が調整役の務めを果たしていない状況は離婚原因として認められる可能性が高いのです。
ましてや家庭内別居であるなら、すでに婚姻関係は破綻しているといえます。
子どもの親権も裁判になれば母親が取れる確率が高いですよ。
夫からは慰謝料と養育費を勝ち取ってください。
一度弁護士に相談してみましょうよ。相談料の相場は３０分で５千円〜１万円程度です。
あるいは地元の弁護士会でも法律相談を受けているかもしれませんので確認したらいかがでしょうか。
「弁護士会」で検索すればトピ主さんの地元の連絡先が分かります。

家にいる義父母が何もしない人で、帰宅してから家事一切をさせられていたのですか？もし、逆に家事のほとんど、育児をしてもらっていながらそれが当然だと思っていたのであれば、ご主人はあなたより親に同情的になるでしょう。単にトピ主さんがいなければ、むしろ気楽になるわけです。

離婚となれば仕事を続けてきた分、貯蓄や、この先の収入にも見通しがあるので、慰謝料は手切れ金ぐらいでしょうね。子供が同居を望まなければ、養育費は逆に請求されるかもしれません。

私も新婚から一人目の子育ての頃は、よく姑と衝突しましたが、２０年の時を経て、もうお互い何を考えているか先回りが出来ます。あの頃ほどお互い若くもなく、刺々しい状態なんて持続する元気もありません。

なのに、この年になってまだ、嫌いな相手とは口を利かないという手段を家の中で半年も続けるなんてすごいですね。私は呆れました。こどもがそれやったら、イジメでしょ？ご主人はマザコンだといいますが、相手を傷つけることに一歩も引かずにいられる、きついあなたの性格が、ほとほと恐ろしくなったんだと思います。

六ヶ月同じ家にいて無視ってすごいですね。
そんなことをする前にお子さんと出て行けばよかったのに。

夫のことをマザコンと言いますが、半年も無視してればそりゃ実母のほうにつきますよ。
まあ、根本的な原因は普段妻側に少しも肩入れしてくれない夫でしょうけど。
ひとまず無視していたことをあやまってとことん話をしてみて
それから離婚とか別居とかを考えてみるのがいいんじゃないでしょうか？

私は出ていきましたよ、こどもを抱いて。
この子は絶対離さないと決めて。
翌日、「こどもには父親が必要だろう、お前が我慢して帰ってこい」と言われました。
その翌日、義母には「帰ってこいと言われてすぐに帰ってこないなんて、あなた、他に男でもいるの？」と言われました。
最終的に私は「ふざけんな、二度と戻るかよ」と言い捨てて離婚しました。

色々な状況はあると思います。
ただ、私は人の住まいの場をいきなり奪うようなことをする人を信じることはできません。

トピ主さん。
言葉で心理的に家を奪われ、洗濯で物理的に奪われ、それでもそのご主人に固執しますか？

これからの人生をどんな風に生きたいか、もう一度考えてみてはどうでしょうか。

＞今まで我慢してきて、悔しいしすごく悲しいです。

このお気持ちはわかりますが、これまで我慢してきて、もう充分だとも考えられます。
これからは自由に気ままに生きて、新しいパートナーを探すのも良い選択かもしれません。

ご両親がお元気なら、相談されるのもいいと思います。
客観的に考えてくださることでしょう。

まるこさんは、ずっと働いてこられたのなら、もしかしたらお子さん達はおばあちゃん子なのかな？
おつらいでしょうが、まずはあなたが幸せになる事です。

出て行けと言われた事は、もしかしたらあなたにとっては素晴らしいチャンスなのかもしれませんよ。
あなたが別れたいと思っても、夫が拒否する可能性だってあるのですから。

御主人の事を愛しているのか、いないのか。
それを一番に、ゆっくり考えてみて下さいね。

トピ主さんは本当はどうしたいのですか？私はトピ主さんと同年代二人子持ち、でも同居の経験はありません。けれど私を含め周囲の人たちはやはり同居はイヤだーという人ばかりです、それだけ大変なのもわかります

姑のイヤミがどの程度のものかはよくわからないですけど、それが原因で新婚当時からケンカばかり、これでは双方疲れますね。でもご主人の反応とその結果ケンカになることがわかっていながら、どうして接し方を変えなかったのかなとは思いました「またその話か」とうんざりされたら「マズイな」とか思わなかったのでしょうか。

姑との確執も辛いけど、帰ってくるのを待ち構えるようにして愚痴を聞かされ続けるほうも辛いと思います。ご主人の肩をもつつもりはないですけど、トピ主さんにも大いに反省点はあると思います

そのメールの件ですが電話までかけて阻止したということはご主人のこと嫌いではないんでしょ？興味も期待もなくした男が何しようと気にならないものですよ、普通。子どもにどっちにつくか聞くのは残酷かな、私が子どもだったらいたたまれないです

＞いろいろな積み重ねでホトホトイヤになった
夫婦が同じこと感じてるわけです

私の主人が高校卒業まで、両親が不仲で
よく「どっちにつくか」と聞かれたそうです。
その時に主人は「自分の足元の大地が真っ二つに分かれて
地割れの底に落ちていくようだった（自分の居場所が地球にない感覚）」
友人がやはり子供の頃に両親に同じように言われ
「真っ二つにさかれた地面の底に落ちるみたいだった」
と全く同じ事を言ったのです（私の主人の話は知らない）
私は主人と友人の同じ言葉に驚きました。
暴力夫と別れて母親についた、または夫の浮気で母親についた、という友人は、もうあんな父親と別れて母は良かったと言っていましたが。
トピ主さんの旦那さんは、子供にはいい父なら、
子供を連れて出るにせよ、子供への接し方を少し考えたほうがいいのでは。
別の友人は、やはり姑問題にふがいない夫と夫婦間だけの問題で（大人からみたらどうしようもない夫だったが子供にはいい父）当時中１、中２の子を「お父さんといたい」と言うのを連れて出て、今、高校生になりますが子供にないがしろにされてます。嫌なことを書くようですが、それくらい覚悟していないと・・・。

離婚届を隠し持っても、いいんじゃないんですか？

あなたは子供のために我慢していますが、実際のところはお子さんはどう感じていますか？子供にきいて、冷静な判断を自分なりに見つけましょう。
私なら慰謝料の計算までして、「別れるけれど、これだけ払ってくれる？」と平然と聞きますよ。（笑）

同居20余年の40代嫁です。
子供は大学生、トピ主さんより少し年上かな。

夫は愚痴を聞いてくれたことはありませんし、「出て行け」は日常的に言われてました。同居の義母と私はほとんど没交渉。
それでいいかどうかはともかく、私からトピ主さんを見ると「ちょっとやりすぎたのでは」と思います。

愚痴を聞いて欲しい気持ちはわかります。
でもね、その気持ちをストレートにぶつけちゃダメですよ。
新婚時代から喧嘩ばかりとはおだやかじゃありませんね。

新嫁さんならともかく、20年も同居してきた40代でしょう？
義母さんの嫌味くらい自分で上手にかわせませんか。
実親にいつも悲しい知らせばかりって、、、
まさか実家に行ってはぶちまけていたのですか。
もう実親も高齢ですよね。
いつまでも娘気分じゃダメでしょう。

新婚ほやほやの同居嫁トピ主さんならこんなレスはしません。
ひたすら慰め励ますことでしょう。
でもね、20年も同居した40代嫁さんなら培った知恵と力を見せてほしいものです。

ご主人にもきっといろいろ言い分はあると思いますよ。
新婚当初から喧嘩ばかりってことは
不平不満はお互い様では？

わかばさん、

それではトピ主さんがご主人に
「離婚したいから出て行って」と言ったら
「今更返品はききません」
「その代わり２０年前の、きれいな俺に戻せ」

と言われたらどうですか？

話し合いにもなりませんよね。
理屈も何もあったもんじゃない。
ただのヒステリーです。

夫婦喧嘩をして夫の前で実家に電話するなんて
ちょっと考えられませんけど・・。
ご主人のことを「マザコン」とは言えないなぁ

もう弁護士を立てて離婚の話を詰めるところまで
来ていると思います。
夫婦で話し合うには遅すぎるようですね

トピ主様にとってその同居のメリットは何ですか？ご主人は暴言や浮気等精神的に弱すぎます。自立できるだけの収入をお持ちでしたら、アパートを借りて子どもをつれて出て行くのが勝ちだと思います。子どもは未成年ですよね？でしたら親権が確定するまで衣住食の面倒をみる義務があります。子どもには、離婚という段階になってからどちらに付いていくか選ばせればよいのでは？トピ主様が別居を踏み切ることで、いかに同居に不快だったかということについて、ご主人へ確固とした意思を表明できます。

ご主人が付いてきたいなら、それはご主人の自由です。選ばせてあげましょう。付いてこなければ所詮それまでの縁です。ご主人は実子ですから、推測ですが金銭面等様々なご事情により、将来的に家から姑を施設等に送り出せないのでは？だとすれば、トピ主様が助けてくれなければ、ご主人が責任を負いますよね？出て行け！と言ったところで、失うものが多いのは、ご主人のほうです。子どもの養育費を払い、老親を背負い、いずれは会社を辞めて介護に専念する人生が待っています。トピ主様はまだ四十代、この先再婚も視野に入れて、奪われた誇りを取り戻してまだまだやり直せます。