妻が理解できない

　結婚してからの17年間、もちろんトピ主さんは、家事を分担してきたのでしょうね。

まったく、家事にノータッチの家族から、あれこれ言われたら、私でも切れます。
そして、もちろんトピ主さんは、どんな時でも、素直に謝るののでしょうね！
他人の批判は、簡単ですよ。

＞もちろんこれだけのことが原因でないことはわかりますが、

そうです。そこに全ての原因があるでしょうね。

我々には何があったのかは分かりません。
そこを思い出して詳しく教えてください。

ただ、我が家も結婚17年ですが、風呂の水くらいでいちいち怒られたらたまりませんね。

原因はその辺りに感じますが…

なんでそんなに上から目線なのだろう？

奥さんはそれが嫌なんじゃない。

結婚以来仲が悪いと言えるのなら、今の状況は17年分の積み重ねです。
ボタンの掛け違えが17年前に起こっているわけですから、17年分を振り返る必要があります。
この長い時間、奥さんは「わかった、気をつけるわ」と言葉で言いつつ、心の中はおだやかでは無かったのでしょう。
それが爆発したということは、気持ちに踏ん切りが付き、離婚まで視野に入ったかもしれません。
どうしたら素直になれるかというのは、これから17年分の時間がかかるほど大変だということを、まず理解する必要があります。
お二人は愛を育む方法を知らずに来ているわけですから。
愛を育むのは、一朝一夕ではできないんです。
とにかく、奥さんの感じている怒りや不満を理解することからでしょう。
奥さんが素直に謝らないのは、あなたを尊敬していないから。
あなたも奥さんを「人間として（母親としてとか、家事労働をする人としてではなく）」尊敬していないでしょう。
夫婦がお互いに尊敬し合うという事、まず勉強しないと。
奥さんを一人の同じ人間として見ることです。

もしかして、小さなこともその都度注意をしているのでしょうか。
このお風呂のことも「気をつけなあかんで」という言葉じゃなくて
「お風呂のお湯あふれそうやったから止めといたでぇ♪」とは言えないのですか？

奥さんはたくろうさんの小さなミスをカバーしていませんか？
ミスを事細かに報告してあなたは謝っているのでしょうか。
そうだとしたら、奥様も謝るべきだと思いますが。

言葉の刃は丸く鈍いものです。
けれど、その傷は浅いけれどそれを繰り返せば取り返しのつかない傷になります。


と、トピ文を読んだ限りの感想ですが、まだまだ何かあるのでは？
あとだしジャンケンはだめですよ。

奥さんに素直に「ごめぇん！」と言ってもらいたいなら、押し付ける言い方はやめてみたらいかがでしょうか。（気をつけなあかんで　がそういう風に取れてしまいました。）
同じ言葉でもイントネーションが違うと受け取り方は違いますから。

素直じゃないときもあるでしょう、自分の思い通りにさせようなんて思わんといて・・・って感じでしょうか?

それくらいのこと聞き流せないで一家の大黒柱がつとまりますか??

今までは気にならなかったけれど、最近イヤダと思うのは、ストレスがたまっているせいかもです。

って、私も素直じゃない主婦ですが　喧嘩もし　気に入らない事はその場で言って、膿も小出しにしてください。

ネットで　妻の些細なことに男が愚痴らないで〜

もし私が、同じ注意を同じように言われたら、
「じゃああなたがやって。」と言うだけで終わります。

うちの夫は、注意する前に動いてくれますよ。

動き終わってから指摘されるのも面倒ですが、
口だけ出して手は出さない夫よりマシだと思います。

あなたの言う素直は、軍隊みたいなものですか？

上官(あなた)が「注意せなあかんで」と言ったら、
「わかりました」と従うような部下(奥様)になれと言っているのですか？

そんな関係では、仮面夫婦ではなく、分かれてしまうのも時間の問題では？

もう少し、奥さんを思いやった旦那さんになってほしいです。

いちいち、わかっていることを言われるのって、嫌ではありませんか。

「素直になってもらいたい」という気持ちは、よく分かりますが、妻であっても、わが子であっても、人を変えることは至難と思います。

「いつも注意しているわ」と開き直った奥様は、その機会を待っていたのではないでしょうか？　お二人の関係の中で、言いたいことが一杯たまってきていたのではないかと思われます。
これは、もちろんわたしの推測でしかありませんが・・。

もしそうだとするなら、解決法は、たくろう様が奥様の言うことを素直に聞く、奥様の言いたいことに耳を傾ける、ということにあると思います。

わたしの（とぼしい）経験からいくと、女の人は情報交換のために話をするのではなく、会話を楽しむために話をする面があります。
ですから、奥様が同じ話をされても「その話は、前に聞いた。同じことを何度も言うな」と言ってはいけません。
わたしは、そのことを学びました。

そもそも
> 妻とは結婚以来、仲が悪く仮面夫婦といってもいいかも
の原因は何なんでしょう？それを解消しなければならないと思いますが、なにも書かれて
いなければ、アドバイスのしようもないと思います。

奥さんのミスを注意するだけではなく、感謝の気持ちを伝えたり日常的なコミュニケーショ
ンを取ってきましたか？「注意せなあかんで」みたいに注意(というか、奥さんにとっては
難癖？)される生活が17年も続けば、誰でも嫌気が差すと思います。トピ主さんも、会社で
業務上の些細なミスを指摘されるだけで、労いの言葉も無い生活が続いたとすると、スト
レスを溜めずに勤務を続けることはできますか？

奥さんに「素直になること」を求めるより前に、ご自分がやるべきことがあるんじゃない
でしょうか。

あ、「日ごろ感謝はしている。言わなくても分かるはず」ってのは無しです。あなたも奥
さんがどんな気持でいるか全くわかってないので、その点はお互い様です。

水とガスの無駄遣いということはわかりますが、いつもそんな小さなことで文句ばっかりですか。
コミュニケーションとは文句を言うことではありませんよ。

水を入れすぎたことに気づいたら黙って捨てなさい。
水が適量に入るとブザーで知らせる装置も売っています。
黙って買ってきて「今度からこれを使うといいよ」ぐらい言えませんか。

トピ主はいつも奥さんに注意するだけで何もしないタイプのようですね。
「文句を言うばかりで何も手伝わない夫にうんざりです。」なんてトピを立てられたらどういう気持ちがしますか。
結婚以来、仲が悪いのも納得です。

ご夫婦仲が悪いということ、自覚しているのですね。１７年ともなれば、わだかまりもいろいろあることでしょう。
タイトルの通り、「憎たらしい人には謝れない」のですよ。謝ってたまるか、と意地になっているのではないでしょうか。

奥さんに素直になってほしいなら、根本的に（表面的にではなく）お二人のことを振り返って、今までなぜ仲が悪かったのか、自分に非はなかったのかなどじっくり考えて…奥さんの愛情を取り戻すことしかないのではないでしょうか。コミュニケーションをとらねばというとぴ主さんの行動、空回りしていませんか？本当に奥さんの望むコミュニケーションになっていますか？

少なくとも、奥さんの不注意を細々注意して、謝らせようとする行動は、「良いコミュニケーションの復活」とは思えないのですが…。

夫婦ですよね、パートナーですよね。
注意するって会社の上司じゃあるまいし。
そんなこといちいち言われたら、ぶちきれます。
たくろうさんは完璧なんでしょうか？
息が詰まります。
うまくいかないのはあたりまえです。

家庭です、笑い話にはなりませんか？
奥様可愛そうです、熟年離婚の臭いがぷんぷんします。
それまで持つかな？

命にかかわることぐらいにしませんか？注意するのは！

私が奥様の立場でしたら
「注意せなあかんで」
この言い方！イヤです。というか、カッチーーンときます。

「何？！その言い方！　私１人だけの責任？！私だけが悪いのん？！」
「あなたも途中　見にいってくれたり、そろそろ貯まる頃かなとか
思わなかったん？！」

と言いたくなります。

「注意せなあかんで」ではなく
「おーっとっと　あふれとったでー！大洪水になって泳げるで〜」
とかなら
「あー！そや！　ごめん　忘れとったわー！　かんにんな〜！ありがとさん！」

で済むのに。

たくろうさん、こんにちは。

あまり状況説明が書かれてなく、あまり理解出来てないので
多少補完しながらのレスになってしまいますが。

「素直になって欲しい」ということですが
長く不仲でいると、きっと一朝一夕に素直になることは難しいのでは。

コミュニケーションというのは
「会話をして相手を知る」ことであって
「会話をして自分の意見を分からせる」ことではないですよね。
まずは長い目で見てみたらいかがでしょうか。

あと質問なのですが、たくろうさんは
「素直でなくても、家事を放棄せずちゃんとやってくれる奥様」を
そのありのまま認めようと努力はしましたか？
性格的なものとして勝気な女性は、行動力があり姉御肌でもあります。
その良い面を認めようとしましたか？

自分の気持ちを伝えるためには、まず相手を受け入れないと
何も前に進まないと思います。
ましてや奥様は心を閉ざしているのなら尚更です。
よくよく検討してみてください。

私も夫に色々注意されるのは嫌です。
手伝うのでなければ、口出しせずに任せてあげれば？

反抗を誘引するような言い方をしていませんか？
爽やかに｢お風呂の水、ちょっと多く入りすぎてたよー｣だったらイイケド
まるで親のように
｢水を入れすぎてるのはどうしてだ、なぜ注意しないんだ？｣的な
言い方だと「注意してるけど忘れることもあるさ｣と言いたくなるかも。

家事に口出し、注意だけして
後は何も褒めたり、楽しい会話を仕掛けたりしていないのでは？
任せた上で食事が美味しいとか、家事やってくれてありがとうとか
褒める言葉を言ってあげれば、
夫婦関係が確実によくなるはずですし家事をやる上での
不注意もなくなるはずです。

口うるさく注意するだけだと反発もしたくなるのかも。
なるべく家事には注意しないほうが夫婦はうまく行きますよ。
トピ主さんだって嫁から仕事内容を把握されて
あれやこれや意見されたら嫌じゃないですか？

共働きならその限りではないですが、
そうなのであればお風呂はトピ主さんが準備するなどに
すれば揉め事もなくなるでしょう。

「いつも注意してるわよ」って全然普通だと思いますが・・・？

そんな事だけで、素直じゃないとか言われたら、私なら一緒にやっていけません。トピさんこそ、もっと相手に求めずに包容力を付けてください。そしたらきっと上手くいくと思います。

１．明日から、トピ主さんが毎日お風呂の水面の高さをチェックして入れてみてください。そしたら奥様の気持ちが一番分かります。

２．それは専業主婦の妻の仕事だから俺はチェックするだけ！・・・だと思うなら、本当に毎日チェックしてください。そしたら、「入れすぎ」の日はほとんどない事が分かるでしょう。もちろん管理者として、出来てる日は奥様を褒める事をお忘れなく。９回褒められて１回注意されるのと、たまにしか口を開かない夫に小言を言われるのでは雲泥の差なのです。「ありがとう」と「ごめんね」はセットなのです。

３．お風呂の水が入り過ぎている事を妻に申告する理由は何？仕事の粗探し？あてつけ？妻が期限を損ねる以外に何か得する事ってあるのでしょうかね？それとも妻に風呂の栓を抜いて調節しろと言いたいの？貴方が入ってお湯が零れるのはそんなに嫌？それとも節約がなってないと言いたいの？私には貴方の方が分かりません。

たくろう様、はじめまして、３６才、結婚１１年目、子供２人の男です。
おそらく、私の方が後輩ですのでアドバイスなど出来る立場ではございませんが、失礼をいたします。
些細な事で大喧嘩とは、かなり、奥様が日頃のうっぷんを溜めているのかなぁ〜っと感じました。

『結婚以来、仲が悪く仮面夫婦・・』と感じているのは、たくろう様の意識の中ででの事ですよね、奥様はもしかしたらご主人と子供に恵まれすごく幸せと感じているかも知れませんね。それはもちろん本人に聞いてみないと解りませんが・・。

私は、よく些細なミスをしてしまいます、会社で働いていても、うっかりミスをする事がありますが、それを透かさず見逃さず注意をしてくる先輩が嫌で嫌で仕方がありません、自分の後輩がやらかした場合は笑って手助けをしてあげるのですが、自分もそうしてくれたらなぁ〜っとたまに思います。

たくろう様も経験していると思いますが、私もたまにですが家事を手伝い、風呂掃除や料理をするのですが、これがなかなか大変な作業ですよね、奥様はほぼ毎日してくれているのですから、注意よりは手伝ってあげた方が、良いコミュニケーションになると思います。

１７年間、どのような関係だったのでしょう？

私は結婚２２年経ちますが、夫が　

＞注意せなあかんで
＞どうしたら素直になってくれるでしょうか。

このセリフを吐いたら「何様だ？」と怒ります。それにはそれなりの２２年間の積み重ね、鬱積があるからです。この文章だけ見たらたいした事ない言葉だし、ああそうね、で済む話ではありますが、やはりトピ主さん夫婦の普段がどうだったのか？がキーではないですか？

「仮面夫婦」というくだりからも気持ちの行き違いがありそうだし。
コミュニケーションは一方通行ではありませんし、ましてや夫が上から目線でものを言う事でも成り立ちません。

なんとなく奥様は不満を募らせているような気がしますし、トピ主さんからは、「女（妻）は言う事聞けよ」的なニュアンスを感じてしまいます。

奥様の心にある（であろう）不満や希望を一度きちんと聞いてみてはいかがでしょうか。