女らしさとは？

主さんは説破詰まった状態の様な気がしますから、余計一般的な「女らしさ」を人に聞いては危険な気がします。
「誘惑ゲーム」「恋愛で主導権を握りたがる」の何が悪いのか逆に質問します。
女性に尽くしたい、自分が主導権を握りたくない男性は少なくないですよ。ピッタリじゃないですか。
今は、親に刷り込まれた女性像と、ご自分の意思とのバランスが取れてないだけだと思います。
私の母は父との関係性の不満を娘に言い続け「女も経済力がないと駄目よ」と言っていましたが、自分は父に離婚された後も仕事に恵まれず、姉が養っていますが、少ない年金額に文句を言うだけの老後です。
私はそんな母を反面教師にし、何年も歯を食いしばって働いて、今は経済的にも仕事内容にも満足して暮らしています。
そうした時、ひと回りも下の男性のアプローチを受けました。
彼は自身が主導権を持つのを望みません。私の喜ぶ顔を見るのが一番嬉しい様です。
職場では恥ずかしながら男っぽく勝気の私ですが、職場で見せない顔を、彼なりに女らしいと思っているみたいです。
女らしさとは、頭で考えず、実際の恋愛を通して、傷付きながら学ぶものではないでしょうか。

先生の言葉が「そうか？」と思ってしまいました。
先生の主張だと、多分いまどきのバリキャリの女性はおてんばな主導権を握りたがる人…のような気がします。
今の世の中、そういう方向に言っているのだから、それで良いのでは？
また、バリキャリの方でも素敵なパートナーを見つけてお互い支えあい、素敵な人生を歩んでいる方も多くいらっしゃいます。
「人を本当に愛する」ってどういうことなのでしょう？
何が本当で何が嘘なのか、答えが無いような気がします。
先生の主張は昔の香りがします。

私もトピ主さんと同じようなことを両親から言われましたし、女子高、女子大なのでかなりフェミニストだと思います。
男性との接し方が分からず、かなり戸惑ったりもいたしました。
最近ようやく分かり始めた気がいたします。

まずは、女らしさ、男らしさというよりは、「男性も人間なんだ」と思うことから始められてはいかがでしょうか。
横暴な対応、すぐ怒鳴りつける、デリカシーが無い…そんな男性も居ますが、そうでない男性も居ます。
女性の中でも変な女性も素敵な女性も居ますよね、それと同じです。
まずは、気の置けない男性の友人を沢山作ること。そして、彼らを「人間」として取り扱うことに慣れること。
最初の一歩としては、こちらで如何でしょうか。

　

　「女らしさ」という概念は、時代や共同体で違います。生物学や医学、心理学などの分野で様々に変容してきました。女性は男性に甘え、幸せを感じる、言ってみれば、女性は男性に庇護されるもの、という女性らしさの定義も、ある時代に作られ、今でも一般的に強く信じ込まれている、一つの典型にしか過ぎないと思います。
　そして、現代の心理学でも、その典型という型からなかなか抜け出せないそうです。その点については、小倉千加子さんの「セクシュアリティーの心理学」「セックス身体解体新書」などをおすすめいたします。

　先生のお言葉は、ひまわりさんが無意識にそれを望んでいる、ということなのか、先生ご自身の女性性認識によるものかは、わかりませんが、「女らしさ」とは普遍的なものではないと思います。

　みさんが「今は、親に刷り込まれた女性像と、ご自分の意思とのバランスが取れてないだけだと思います。」とおっしゃっていますが、そのとおりだと思います。この掲示板でご意見をご覧になりながら、一つの意見に傾倒なさらず、その多様性をご覧になってはいかがでしょうか。どんな女性がいたっていいと思います。

「女らしさ」って、柔らかな心じゃないでしょうか？
イメージとしては、微笑みを絶やさない…。というような。

でも、今トピ主さんに必要なのは、「女らしい」自分よりも、「自分らしい」自分であることのような気がします。

結婚て、自分の足で立つことができるようになって、始めて成り立つものですから…。

一度、全てをリセットして、自分はどういう人間なのか、どういうものが好きで、どういう所に弱くて、こんな時どういう行動に出るのか…等見つめ直してみるのは、どうでしょうか？

ステレオタイプの女らしさを求め、例え演じてみても、それが本当のあなたにそぐわなければ、何も得ることはできないと思います。

ゆっくり深呼吸して。あせらないで。

どうか本当の幸せに至る道が見つかりますように。

不安定な人は精神科などの専門医に患者としてかかることです。
「女性らしさを認めなさい」といきなり言われたら、健康な女性でも考え込みます。
自分の何が悪かったのか、過去をほじくり返したくなりますし、悶々と悩むと思います。

言いっ放しで、具体例も説明も改善方法も言わない。よけいに悩みが増えていることで、合っていないことがわかります。

ちょっと脅迫めいた物言いをするあたり、自己啓発とか催眠術のようにもとれます。
スクールは趣味として、保険のきく認可のある専門の医師の診察も受けて見て下さい。
楽になると思います。

お気持ち分かります。
まずは子供ができたら家にいた方がいいとか、そういう、いつになるか
分からないことは置いといて、まずはいいかなと思う人と付き合って
みてはどうですか？もしくは男友達を作ること。
私もトピ主さんみたいに男性が苦手だったのですが、今は女性といる
より男性といる方がラクかもしれません。

男の人って女性より単純なところがあって可愛いところがありますよ。
男性でもいろいろで、草食動物のような穏やかで優しい人もいます。
ひまわりさんはまずそういう人と接触されてはと思います。
そして、男性が苦手なことや、悩んでいることも話せたらいいですね。
優しい男性なら女性のそういう悩みを受け止めてくれると思います。

自分にそういう悩みを打ち明けてくれたと喜んでくれると思いますよ。
ひまわりさんの女性友達よりももっと深い所で受け止めてくれると思います。踏み出すのに勇気がいりますが、一歩踏み出してください。

私は女らしさは優しさかな、と思いますね。
損得無視して人に親切に出来る点かな？

＞「男に負けるな、女は仕事を持ってないと家庭で意見を言えない」

これは、女性に対して愛情のない男性の考え方かと思います。
女性に優しく甘い男性はこういうことは言いません。

体力的＆精神的に、普通の女性は普通の男性には叶わないです。
大昔、家族を養うために生きた動物と戦ったり、狩り、
命を奪って来たのは男性です。その違いは理解した方が良いです。

先生は女性らしさを受け入れ男性に甘えろと仰いますが、
現実、トピ主さんのお父様のような考え方の人が男女とも
増えているように感じます。

理屈っぽくないことでしょうか。
〜らしさを箇条書きでなく、本能で出せることでしょうか。
ほんとに好きな人の前では、そうなってると思いますよ、トピ主さんも♪

働かねばという恐怖心のようなものと女を受け入れることに関係はあるのですか？関係ないと思います。女を受け入れる＝仕事をせずに家庭にいることではないでしょう？仕事しろといわれ続けたことが女の性を否定されることなの？違うでしょう。

女であることを否定されたというより、親にしっかり肯定されなかったから、自信がなく不安を抱えているように見えます。仕事をやめたら父親に否定されるのではないかという不安があるのでは？父親に肯定されたことがないから男性にもそうした不安を感じるのかもしれません。人は誰かに肯定されて始めて自分自身を受け入れ、自信を持つことができるものです。自分を受け入れるためには、親との関係をやり直すか、好きな人に全面的に受け入れてもらえるような愛による信頼関係を築くか。

父親と周囲の男性は異なるのだから、まずは人としてじっくり話して聞いて、信頼関係を築くことが大切だと思いますよ。

みさんへ。
＜「今は、親に刷り込まれた女性像と、ご自分の意思とのバランスが取れてないだけだと思います。」
というのは本当にその通りだと思います。頭と心のバランスが取れてないんですよね。
頭で考えずというのは、私の課題だと思っています。感じるままに・・・ですね。

はるさんへ。
＜「男性も人間なんだ」と思うことから始められてはいかがでしょうか。
まさにそうですね。私は、はるさんに言われて男性を人と思ってなかったことに気付きました。心が少し楽になりました。

四十雀さんへ。
　全て世の中にあるものは普遍的ではないですものね。
「セクシュアリティーの心理学」「セックス身体解体新書」読んでみようと思います。

同年代の男性です。なんか分かる気もするね。
つまり「親はああ言ってるけれど自分は違うやり方でやりたい」
大いにけっこうじゃないか。いいと思うよ
ただね思うのは

＞「男に負けるな、女は仕事を持ってないと家庭で意見を言えない」

この考えは当時としては非常にリベラルだったと思うけれど、
おおむね合ってるとも思うんだよ。
今では周囲に結婚もできないし、賃金の低い仕事をして、暗い未来感を持ってる女性が
たくさんいるでしょ？
「結婚できたらラッキー」みたいになってきてる。幸せになる人もなかにはいるけど、ギャンブルやってるのと変わらんよね。


価値観の違いで、幸せ不幸せが決まったりはしないよ。
結局はさ「個人差」なんだと思うし、君が「女らしく」生きるとか親の言うとおり生きるとか生きないとか
別にしても、まずデートや彼氏に近づくべきだろ？？？
じゃあ、オシャレしてバーなりパーティなり行かないと。
そこは価値観以前の問題だよ。魅力的ならば
そこでフェミニストとして振舞っても男性は寄ってくるし、
従順に振舞ってもやはり男性は寄ってくるよ。得意なことを生かせよ。

＞私の本当の夢は幸せな暖かい家庭を築くことです。

この一文を読んで、涙が出そうになりました。
これがトピ主さんの、本音なんですよね。

今まで築き上げた自分の過去は、そう簡単には変えられないと思います。
過去があって、今があるのですから。
無理に変えようとすると、破綻してしまう気がします。
目線を変えれば楽になるかもしれませんよ。

例えば、家庭に入って、バリバリの主婦のプロを目指すのも手かもしれません。
気分は第二の栗原はるみさん！
家庭に入れば、誰でも最初はうまくいかないし、発狂したくなるときもあるかもしれません。
それでも、優しい夫（ここ重要）とかわいい子供に囲まれたときの女性の笑顔が、
私は一番「女らしい」顔だと思います。

＞心理的に不安定になり
と書いてありますが、ではなぜカウンセリングを受けるのではなく
スクールに通っているのでしょうか？
自分の内面を見つめるため？

心理的な不安は勉強したってそうそう簡単にわからないでしょ。

本当に≪悩んでいる≫のならば医者にかかるのが正当な治療だと思いますよ。
スクールはお勉強をする場所でそこにいる先生は医者ではなく教師・講師でしょ？
餅は餅屋。餅の事を魚屋や肉屋に聞いても魚や肉の事ではプロでも
餅の事はわからないと思いますよ。

英語の先生が外国で言葉が実は通じない事もある。
それと同じでスクールの講師は心理カウンセラーではないと思いますよ。

女らしらの研究も大事かもしれないけれど今は心の安定を図るのがいいのかも。
・・・と思いますよ。

ひまわりさん、こんにちは。
私も同じ悩みを持っているのでレスします。
私は男の子が欲しかった父親のお気に入りの娘でした。
主導権を握りたがる、誘惑ゲーム、相手が振り向くと気持ち悪くなる、高校生の時は本当にその通りでした。
生まれ持った容姿が女の子の中でも特別女の子らしいのに、中身は男のような気がしています。友達の恋愛相談を受けても、共感できるのは友達の彼氏側です。
何人もの人とつきあいましたが、キスとかそういう事が気持ち悪くてすぐ別れていました。
「可愛い女の子」扱いしてくる男は大嫌いです。

でも今は長く続いている彼がいて、幸せです。
友達期間が長く、また拒否反応が出ていた時も上手に距離をとってくれたため、彼を受け入れることができました。
彼も見た目は男っぽいのに中身は女の子っぽいところがあるので、ちょうどいいのかもしれません。

まずは、「女らしさ」について頭で考えることをやめてみてはどうでしょう。
そして信頼できる男友達をつくる。
私もまだ悩んでいるので、一緒に頑張りましょう。

心理学や心理相談を知るものですがその先生、という人、ちょっと変です。
そのような言い方や決め付け方、ちゃんとしたプロはしないです。

又、言っている内容もかなりまとを外れています。

誘惑ゲームとか、男に甘えるとか、女性の性について話すというのもかなり異常な内容で、おかしいです。
その先生に性的問題があるようです。早々に距離をおいてください。

もし気持ちが落ち着かなければ、ちゃんとした病院の心療内科で相談してください。
特に両親がトラウマの場合は。

キャリアと家庭のどちらかを選びたいなら自分が憧れる生活の友人数人に話を聞いてゆっくり決めたらいかがですか。
自分の性格に満足がいかない場合はじっくり自分をみつめたり、信頼できる友人と話して
自分の長所短所を考えてみたらいかがでしょうか。

心も身体も女性であるなら、自分らしさを受け入れることが女らしさを受け入れることになるんじゃないですかね？

だって、女らしさなんて解釈は人によって千差万別。そのどれもに当てはまる人間になるには、自分らしさを捨てるしか無くなる。
甘えるのが苦手、スカートは嫌い、ずっと働いていたい、温かな家庭が欲しい、自分の家族は嫌い。

良いじゃないですか、それで。普通ですよ、それって。
自分とは違う価値観を持つ人を攻撃してまで自分を守る必要はないってだけです。
パンツが好きだからはくのと、スカートが大嫌いだからパンツしかはけないのとでは、大きく違うと思うのですよ。
パンツが好きだからはくというのが「自分らしさを受け入れてる」ことで、スカートなんか大嫌い・絶対にはきたくないから「パンツしかはけない」のは、自分らしさを受け入れてない。

前者の女性はパンツばっかりはいてても、女性らしいと周囲に思われるはず。
そういうことじゃないかな？

先生のおっしゃる「女らしさ」って、定義違いだと思います。何でも頼るのが女性らしさ？違いますよね。主導権を握りたがるとか、負けず嫌いだとか、そんな女性はたくさんいますよ。それも一つの魅力だと思いますけどね。一方で、ひまわりさんは自分では気づいていない、みんなの知らないかわいらしい一面、やさしい一面も持ち合わせていらっしゃると思います。
み　さんのおっしゃるように、女らしさの解釈は人それぞれです。

先生のおっしゃりたかった事を良い方に解釈すると、勝気は時として、柔軟性の欠如という負の印象を与えてしまいがち。長所、短所は紙一重。だから時には”歩み寄り”とか、”素直に言ってみる”とかそういう訓練をしておいたほうが自分ももっと楽になるよ。ってことだったのでしょうかね。

いろんな人との出会いや経験で、もっと深く自分を知り、学び、時には傷つくこともあるかもしれません。しかし、人生は長いです。１日１日、進化する自分を楽しみにしてください。ひまわりさんの自分らしさをこれからも大切にしてくださいね。

性同一障害ということはないですか？
あるいは、生物学的・医学的な「女性性」と
社会的な「ジェンダー」を混同していませんか？

私も、女性にしては男らしいと言われますが（見た目は女らしいそうですが）
「私はオンナである以前に（性別以前に）人間だ」
と、いつも思って生きてきました。
だからでしょうね。

私も社会に出てから初めて知ったのですが
「人間＝男性」
であり、女性は、それとは違う、別な生き物だと思っている人が男女とも非常に多いようです。

なので、トピ主さんもまず
「自分はオンナとしてどうか」ではなく、
「人として、これ（仕事、ものの考え方、遊び方、愛し方、生き方その他）について、どうだろうか」
と考えるようにすればいいのではないでしょうか。

他のレスでもご指摘がありましたが、その先生のご意見（女性観）は、古いと思います。
男女は（に限らず、人と人は）
「お互い、甘えることもあるし甘えられることもある」（できる人が、できることをやればいい）
「仕事にしろ意見にしろ、勝ち負けではない」（共生）
というのが、良いカタチではないかと思います。

女は仕事をもっていないと家庭で意見を言えない？　家計を支える収入がないものは、意見を言う権利はないってことですか？
家事・育児、介護も大切な仕事ですよ。家計の足しのパートだって仕事でしょう？　
男に負けるなって？　何を持って勝ち負けが決まるんですか？ 　いつも「男」を意識して張り合わないといけないの？
そうしてないと負けてしまうんでしょうか？　女ってそんなに価値がないの？
お父さんの考えは、偏ってると思います。

変に男に張り合う女性や、逆に男に媚びる女性は、どこかで女は男より劣ってると思ってるからムキになったり、媚びるんじゃないですか？
そうじゃなきれば、変に男と張り合うことも、媚びることも無いと思います。
トピ主さんは、親の「こうあるべき像」を押し付けられ、それに振り回されているだけ。
一度、自分の思う通り、自分の意思・判断で行動してみましょう。