お礼の手紙

私も「礼儀としてお礼の手紙は大切」、しかも書くなら早く、としつけられたので、一日も早く書くと思います。変な言い方かもしれませんが、結婚の話も出ていない間柄なら、なおさら自分のやり方で自然にするのでいいのじゃないでしょうか。
「重い」と思われるかどうかはその後の態度次第だと思います。

私だったら例えば泊まっていった弟の彼女からお礼状が来たらいい子だなと思うと思いますが、誰にどう思われるかということよりも「よくしてくださって嬉しかった」と思うなら、それを表して伝えるのが人として自然だと思います。彼は男性だし、まぁ家族のことだし「そんなこといいよ」となるのが自然なんでしょうけど。

歓待してくださったんですから、素直に嬉しいご縁を喜べばいいと思います。ご自分らしく、が一番らくちんですよ。

彼が「重い」と思おうが構いません。
これは主さんと彼のご両親との関係性ですから。

トピ主さんは（同性でも）友人の家にお世話になった時、後でお礼の電話や手紙が書かないのですか？
普通はしますよね。
後々彼と結婚しようがしまいがそういうのは関係ないのです。

本当なら帰宅してすぐに電話でもした方が良かった。
「お世話になりました。お陰で無事帰り着きました」というコミュニケーションです。
嫌みじゃない程度に慕ってくれる相手を好きになる事はあっても嫌いにはなりません。
彼に遠慮なんかしてたら機会を逃しますよ。

手紙、大賛成です。

　相手がだれであっても、宿泊と食事におみやげまで、大変お世話になったのだから、御礼状を出すのは当然でしょう。
　婚約者きどりではないかと気を回しすぎです。彼にとっては自分の親だからそんな大そうなことをしなくてもよいという感覚ですが、あなたの親ごさんとおなじように礼状を出すことを家庭でも社会でもしつけられた私なら出すのが礼儀と考えます。　逆にそのままなら、教養を疑います。

電話は云うに及ばず携帯メールなどで、お互いの意思を簡単に伝達できる今の世の中で、手紙をしたためて感謝の言葉を伝えるのは、なかなか出来るものではありません。

多分先方のご家族は、改めてあなたを見直されるかもしれません。
結婚云々はさておいて、礼儀をわきまえるということは、今の若い方には到底できることではありませんし、礼儀礼節などをいうのは今の日本から失われつつあると思います。

６０代の私でさえ、簡単にメールで済ませてしまうことがしばしばです。
お礼の手紙（葉書のほうが重くならないと思いますが・・・）はたとえ字が下手でも、感謝の言葉をすばやく伝えることが必須です。
良い習性を身につけられましたね。
きっとご両親の教育が宜しかったのでしょう。

わが娘にも貴女の爪の垢を煎じて飲ませたいほどです。

私は電話でさらっと派ですけど、筆まめな子でそういうお礼状を
いつもハガキで出す友人もいましたよ。
トピ主さんが日頃そういう風にされているのなら気にせず出していい
と思います。受け取った側はもらってうれしいと思うのですが・・・。

＞結婚もまだわからないのにそこまでしなくていいんじゃないかという声もあります。
＞結婚云々ではなく、ただお世話になったお礼が言いたいだけなんですが・・・
＞御助言よろしくお願いいたします

ということですが、「結婚もまだ分からないのに」泊まったんですよね。
「ただお世話になったお礼」なら、さらりと書いて出せばいいでしょう。

いちいち彼に報告する義務もないと思います。

手紙はいいです。ぜひ！！！重くないです。
その気持ちをいつまでも大切にね！
彼氏にはいつもそうしているって言えば良いこと。
もっと好きになってくれると思います。
泊めてくれたということは既に良いサイン。
お礼の手紙が来たら彼氏の親は息子に見る目があったと喜ぶと思います。

社会人20年でもキチンとお礼が出来ない人がとても多い世の中です。そういう人に限って平気でまた物事を頼んできたりします。

私もお礼のカードを送りますがこちらが思う以上に喜ばれます。とても短い文章です。でも送るタイミングを逃さないでくださいね。

相手が恋人の親だとしてもそうじゃなくても
連絡先を知っている相手でしたら御礼のお手紙を書きます

＞ただお世話になったお礼が言いたいだけなんですが・・・

よくして頂いたからそれに対してのお礼
これが素直な気持ちなんですもの
喜ばれると思いますよ

すごいやさしいご両親ですね
とても素敵なご両親だなーっと思いました

トピ主様
レスの通りです。お礼状を差し上げるのは礼儀、この先結婚する、しないとは全く別の問題だと思います。
トピ主様がご両親から受けた教育が正しいと思います。

わたしはお礼状を送るの、とても良いことだと思います。
お礼を言われて嬉しくない人ってあんまりいないですよね。
物を贈るわけではないのだし、重いなんてことないと思います。

彼がそこまで言うのでしたら、残暑お見舞いのハガキがてら、お礼を添えてはいかがでしょうか？
キレイなハガキならなお喜んでいただけるのではと思います。

小鳥さんのお考えに大賛成です。お付き合いの期間からしても、また宿泊を薦めてくださったということは彼のご両親は、小鳥さんに好感度を持ってくださっているはずです。 お礼の手紙は是非差し上げてください。私が彼のお母さんであれば嬉しくて、そのお手紙を繰り返し読んで、大切にします。あなたの優しい心遣いが本当に嬉しいんですもの。

手紙でのお礼は大人としての常識ではありますが、今回の場合は帰り際、お土産をいただいた時に、ちゃんとあなたが直接お礼をおっしゃっていますよね。

ですから、改めて手紙でお礼を書く必要はないのではと思います。

もしも、帰り際にお母様にお会いできず、直接お礼が伝えられなかったのなら、手紙を書いたほうが良いですけれど。


丁寧なお礼は大切ですが、「丁寧すぎるお礼」は、
相手に

「また次回もお願いします」
と、受け取られてしまう恐れも・・・・

そうすると、せっかくの丁寧なお礼が、逆に図々しい印象を与えてしまうことにもなりかねない。

加減って大切だと思います。
今回はあなたはもう十分にお礼をおっしゃっているのですから、手紙は不要でしょう。

こんにちは。

私も昔はお世話になった方には、お礼の手紙出してましたよ。
今でもお中元やお歳暮をいただけば、お礼状はだします。

結婚うんぬんは関係ないでしょう。
お世話になったことに対してのお礼状ですよね。
出すのがおかしいとは思いません。
まぁ、彼氏の「重い」というのは、育った環境の違いが言わせてるのかな。
そういうお礼状を書かない家で育ったなら言いそうですよね。

私はだします。

　嬉しかったら「ありがとう」は自然なことです。

　お友達の言うとおりで、「しなくてはいけない」「した方がいい」ということはないと思いますが。
　トピ主さんは純粋にお礼がしたいのですよね。
その気持ちのまま、純粋に楽しい時間が過ごせたことのお礼を伝えたらいいと思います。
「ありがとう」と言われて怒る人はいませんよ。

　結婚の話もないのなら、お礼状を受け取ったほうもそれほど重くは受け止めないと思います。大人ですから。
「ああ、この前のお礼ね。」で終わりだと思います。

　彼氏の方が深く考え過ぎてて、プレッシャー感じているだけでしょ（笑）。
（トピ主さんが彼に結婚へのプレッシャーをかけてなければ、ですが）
子どもですね。気にしない、気にしない。　

結婚前（まだ結婚の話が出ていなかったとき）、
泊まるつもりではなかったのに同じような状況で結局お世話になり、
その後、お礼の手紙を書きました。

いろいろとお世話になったので、何か物を添えてもいいかなと思ったのですが、
そこまではやりすぎか？と、手紙だけにしました。

あまり長くなく、そして彼に関すること以外は一切書かないよう注意しました。
（もう嫁きどりか？と読めないこともないので。）
女友達のお宅に書くお礼状程度の内容と思えば、間違いないんじゃないでしょうか。

私たちはその後、しばらくして結婚しましたが、
あのお礼状は「きちんとしたお嬢さん」と見てもらえていたそうです。
ま、その後の失態で今はバレバレなんですけど。（汗）

ご参考まで。

彼の父親の世代です。
　結論を言えば礼状は出すべきです。彼の両親はまだ他人ですから、お世話になったからには礼をするのは常識です。彼との結婚を視野に入れていればもちろんですが、まだその気がないならその旨も断っておいて、丁寧な礼状を出しておきなさい。他人行儀の礼状でもかまいません。遅くなってもかまいませんが、早いほど出しやすいのは常識ですね。

　息子の友人達を見てきて、皆礼儀正しく、ご両親の教育のよさをうかがわせました。そのような若者たちを見てきたので、同級生を恋人として連れてきても安心できました。　気さくなご両親と見受けますが、礼儀正しい女性と付き合っていると知ったら親は安心するものです。

　ところで礼状を出すことで何か損になることはありますか。将を射んとせば、でしょう？これから先礼状を書く機会が多々あるでしょうから、その練習にもなると思えばよろしいでしょう。

こんにちは。

私も小鳥さんと同じ考えで育ってきましたので、お礼の気持ちをお手紙で表すのってとても良いことだと思いますよ。
小鳥さんもそうかもしれませんが、私はハガキを出しています。

彼も、きっと嬉しいはず。だけど「おー、そうか！是非書いてくれ！｣とは言えませんものね。それで『そんなことしなくていいよ』とおっしゃったのではないでしょうか。気を使わないでねっていう意味で。

でも、重いと感じる人もいらっしゃるでしょうから、綺麗な絵葉書に数行の短い文章でよいかな？と思います。
ただ・・あまり時間があくとよくないと思いますので、もし出されるのであれば早目がいいですよ。

いかなる場合にも、「感謝の気持ち」は大切だと思います。
「ありがとう」「ごめんなさい」は、人としての最低の礼儀だと思います。

彼の気持ちも何となくわかるけど
まったく礼がないのもねえ。。。

重くなるのは避けたいけど、何かお礼はあったほうがいいと思います。

残暑見舞いを兼ねた雰囲気で、爽やかな絵はがきで、ひと言お礼を書いた葉書、なんかどうでしょうかね。

是非、お礼のお手紙を書いてください。
結婚するしないは関係ありません。

お世話になった方へ、礼を表す。
常識です。
主さんのご両親は、ちゃんと主さんへ大切な事を教えておられて素晴らしいですし、それをちゃんと実践されようとする主さんも素晴らしいと思います。

何かしてもらったら、頂いたら、お礼をするのは当然です。

がんばってお手紙書いて下さいね。